Как выбросить из головы мужчину

8 советов, как забыть человека – HEROINE

Ловила ты когда-нибудь себя на мысли, что не можешь перестать о ком-то думать каждый день? Ты нашла в своем окружении человека, с которым непременно хочешь подружиться, но все еще не делаешь первый шаг? Заходишь в профиль бывшего каждый день, потому что не можешь перестать думать о нем и выгнать прочь из своей головы?

Психотерапевт Кейт Стюарт утверждает, что в этом могут быть виноваты определенные химические реакции в мозге, особенно если твоя одержимость связана с кем-то, с кем ты недавно познакомилась. Когда мы обретаем связь с человеком, это приводит к высвобождению дофамина в мозге, которое создает приятное ощущение, словно ты закончила большую задачу.

Прервать эту связь за один день практически невозможно, тем более забыть любимого и дорогого человека. Но ты можешь предпринять несколько важных шагов, чтобы навсегда перестать думать о человеке, которого уже нет в твоей жизни.

1. Гнев мешает забыть его

Учитель буддийской медитации Норман Фишер считает, что самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся когда хотим забыть кого-то и выгнать мысли о нем прочь из своей головы, становится наш собственный гнев. Он создает облако эмоций, мешающее быть продуктивной, так что именно гнев – твоя самая большая проблема. Поговори с собой – используй техники медитации, упражняйся, дольше прогуливайся и дай себе чуть больше времени, чтобы пережить расставание.

2. Избавься от чувства вины

Вспоминать прошлое и пытаться винить себя в вещах, которые уже не исправить, – не результативно. Плохие вещи происходят так неожиданно, как будто были цепочкой домино, и никто не может быть уверен в конечном результате любого своего поступка.

Мы склонны думать о том, что могли бы поступить иначе и предотвратить случившееся. Но мы не можем изменить ни то, что произошло пять минут назад, ни то, что было позавчера, так что отбрасывай мысли и идеи, требующие маховика времени.

3. Не пытайся понять других

Если вдруг кто-то другой попытается тебя понять и станет строить догадки о твоих мотивах, как точно он сможет попасть в цель? Вместо того, чтобы контролировать мысли других, лучше сосредоточиться на очистке собственного разума, так как только это в твоей власти. Выяснять, что в голове другого человека, – пустая трата времени, а главное – энергии.

4. Не концентрируйся на своих мыслях

Не верь всему, что ты думаешь. Наши эмоции – беспокойство, напряжение, страх и стресс – находятся в наших телах, но не становятся тем, что нас окружает. Тибетский буддист Цокини Ринпоче говорит, что если мы эмоционально вовлечены в сожаление, страх, беспокойство и гнев, то наше эмоциональное и физическое состояние «реально, но не верно». Не доверяй каждой маленькой мысли, которая приходит в голову. В состоянии стресса любая негативная мысль сильнее, чем положительная, и это приводит к заблуждениям.

5. Прощай

Не стоит страдать, жалеть себя и концентрироваться на той травме, которую ты получила. Да, это действительно произошло с тобой. Да, это действительно было ужасно. Хочешь быстрее привести свой разум в порядок и перестать думать о нем, тогда прости и отпусти. Ты не обязана напрямую просить прощения, особенно если у тебя нет такой возможности. Ровно так же, как и ждать, что кто-то придет за прощением к тебе. Простить важно лишь для твоего внутреннего состояния. Мы прощаем, чтобы жить без страданий, связанных с тем, что зацикливаемся на прошлом.

6. Занимай мозг

Исследования показывают, что яркие фантазии помогают восстановиться от тревожных мыслей. Представь, что ты лежишь на пляже и любуешься дельфинами, выпрыгивающими из воды. Наблюдай за своими мыслями и лови умиротворение.

Представь на своей руке небольшой шарик света и мысленно отправь его к человеку, которого не можешь выбросить из головы. Окутай его этим светом, не пропуская ни единой части, и удерживай до того момента, пока твой гнев, обида и разочарование не исчезнут.

7. Бери перерыв на 90 секунд

Сломай собственный шаблон и привычку думать об этом человеке. Нейропсихиатр Дэн Сигель считает, что любая эмоция может спасть уже через 90 секунд, как высокая морская волна. Дай себе 90 секунд – около 15 глубоких вздохов и выдохов, чтобы не думать об этом человеке или ситуации.

8. Не ожидай, что все наладится быстро

Все эти советы как забыть некогда дорогого тебе человека потребуют терпения и времени. Многие люди теряют его еще на первом пункте и вся тяжелая работа по изгнанию прочь из своей головы мыслей о нем идет впустую. Все, что тебе нужно, это концентрация на собственных ощущениях. Не пытайся специально искать крючки или знаки, которые могут привести тебя к мыслям об этом человеке – это не поможет его забыть, а только затянет процесс восстановления.

Сложно ли тебе забыть человека?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как выкинуть из головы мужчину, которому ты не нужна

Я расскажу, как ты можешь выкинуть из головы мужчину, которому ты не нужна. Здесь не будет дурацких бесполезных советов о том, как отвлечься от своих страданий, и не будет (почти) рекомендаций о том, как себя вести с мужчиной.

Что здесь будет, так это то, как разбить твою психологическую проблему на аспекты, устранить из них эмоциональный заряд, выкинуть образ мужчины из головы, и наконец-то перестать страдать и сохнуть по нему.

Когда приходит осознание, что ты кому-то не нужен, это всегда больно. Но если при этом ты этого человека сразу отпускаешь, и его образ не имеет никакой власти над тобой, и твоими эмоциями, эту боль преодолеть гораздо легче.

Как будет происходить работа?

Вначале тебе следует разбить проблему на аспекты, в чем я сейчас тебе помогу. А потом ты самостоятельно их проработаешь и устранишь из них эмоциональный заряд. Результатом будет рост осознанности, видение ситуации как есть, и освобождение от гложущего тебя образа мужчины, застрявшего у тебя в голове.

Я использовал собственные архивы проработок моего ментального материала, видоизменив его, чтобы он подходил для женщин. Это были или болезненные расставания, или тоже осознание, что я ей не нужен.

Обязательно адаптируй мои рекомендации под свою ситуацию.

Когда я готовил эту статью, я предполагал, что у тебя с этим мужчиной что-то было. Но если ты просто влюбилась в него на ровном месте, просто выбери из написанного ниже то, что про тебя, а остальное дополни самостоятельно.

Для работы в том духе, в котором я предлагаю, тебе понадобится свободный вечер (часа два, не меньше). Убедись, что не спланировала ничего после этого, потому что ты будешь в очень подавленном состоянии, если все сделаешь правильно. Благо, это временно.

Первый аспект, который тебе необходимо расписать – это инцидент, который привел к осознанию, что ты этому мужчине не нужна.

1. Инцидент

О каком инциденте речь? Скорее всего, это была переписка между вами, или разговор вживую.

Если это было что-то иное, адаптируй написанное под себя.

Тебе следует открыть файл в Ворде (или блокнот открыть), и расписать от начала до конца произошедший инцидент.

Если инцидентом была переписка в Вотсаппе, например, то это идеально. Просто разбей сообщения на тезисы и пиши пункт за пунктом в непронумерованном списке.

Например:

Я его спросила то-то и то-то, а он мне ответил …
У меня была такая-то реакция …
Потом разговор пошел вот так…
И тут я поняла, что БУМ
И я сделала вывод…

Притворись, что пишешь это или рассказываешь это своей лучшей подруге.

Если у вас с мужчиной была встреча, на которой пришло осознание, перескажи, что случилось. Выпиши его реплики, свои реплики. Добавь свою интерпретацию его реплик. Верной ли является интерпретация или нет, значения не имеет. Любая интерпретация – ментальный материал, подлежащий проработке.

Если все будешь делать правильно, у тебя, вероятно, начнется поток эмоций, поскольку ситуация заряженная. Не запоминай эмоции, сразу их выписывай, прерывая на время свое повествование.

Допустим, ты можешь написать:

Мне стало больно, когда он мне сказал, что …
Мне стало больно от осознания, что это конец, и больше я его не увижу…
Когда он мне написал это, мне стало обидно, потому что…

В зависимости от тяжести и длительности инцидента, у тебя может уйти до 2 страниц А4 на это. Чем подробнее распишешь его, тем лучше.

2. То, что сейчас происходит у тебя

Второй аспект – то, что сейчас происходит у тебя, в голове и в жизни.

Если ты сейчас страдаешь от того, что не можешь отпустить образ мужчины, скорее всего проявляется это следующим образом. В течение дня у тебя появляются эпизоды, в которых ты отвлекаешься от окружающей действительно и погружаешься в мысли об этом человеке.

Тебе следует отслеживать эти вещи и расписывать их. Например:

Каждый раз, когда я отвлекаюсь от работы, я возвращаюсь мыслями к нему, и я думаю, что …

Возьми каждую ситуацию, которая побуждает тебя думать о нем, и упомяни о них хотя бы вскользь.

Далее идут твои фантазии. Ты наверняка очень много времени в течение дня проводишь в фантазиях о том, как было бы хорошо быть с ним сейчас. Особенно, если у вас были серьезные отношения.

Это может происходить на мероприятиях, дома, за просмотром фильма. И тебе хочется, чтобы он был рядом. Так и пиши:

Каждый раз, когда я просматриваю фильм дома одна, мне хочется, чтобы он был рядом

Добавь сюда сексуальные фантазии.

Если ты плачешь перед сном, думая о нем, пиши, что плачешь перед сном.

Если ты постоянно проверяешь его странички в соцсетях, будь то сториз, статусы вконтакте (и даже проверки того, когда в последний раз он был онлайн в вотсаппе), пиши открыто, как ты это делаешь, зачем, почему и как часто.

Ни в коем случае не отрицай то, чем занимаешься, ты тем самым лишаешь себя возможности проработать эту ментальную шелуху. Отрицание – серьезная преграда на пути к выздоровлению.

Я постоянно проверяю его статус вконтакте
Я захожу в инстаграм 10 раз в день, чтобы проверить его сториз и понять, чем он занимается, нет ли у него кого-нибудь еще
Я специально выкладываю в инстаграм кучу своих сториз, чтобы привлечь его внимание, и убедиться, что у него есть ко мне какой-то интерес
Я надеюсь, что раз он смотрит меня в инстаграме, значит, не все потеряно
Я проверяю его статус «в сети» в вотсаппе постоянно по вечерам. Если я вижу, что он не был в сети весь вечер, я сразу схожу с ума, думая, что он с кем-то трахался.

Сюда же следует отнести просмотр совместных фотографий.

Добавь интерпретации вашей ситуаций. Почему его решение не быть с тобой – правильное? Почему оно не правильное? Почему он так поступил? Почему ты ему не нужна? Что теперь будет?

Пиши все возможные ответы на эти вопросы, вне зависимости от того, правдивые они или нет. Если тебе кажется, что правдивые, выписывай (правдивые значит заряженные, а нам это и надо).

В какой-то момент, если ты все делаешь правильно, у тебя, возможно, пойдут слезы. Это практически неизбежно. Не дави их. Наоборот, пиши то, от чего ты разрыдаешься еще сильнее. Такой материал очень ценный – ты раскрываешь самые заряженные вещи. После того, как ты их проработаешь, тебе будет намного легче, от того, что ты вскрыла эти травмирующие аспекты.

Помни, что ты никому не будешь показывать то, что запишешь. Поэтому пиши начистоту. И рыдай.

Возможно, будет что-то вроде:

Я жесть как хочу ему написать или позвонить
Я очень хочу быть с ним сейчас
Как же мне его не хватает, это пиздец

Ты отказываешь себе в том, чтобы написать ему. Почему?

А если ты сорвалась и все же вышла с ним на связь, почему? Что ты ему высказала? Что тобой двигало? Чего ты пыталась добиться, и что получилось в итоге?

Когда ты шпионишь за ним, ты ищешь признаки того, что в его жизни кто-то есть, или что кто-то появится. Так и пиши.

Если ты видишь, что никого у него нет, у тебя может быть или облегчение, или страх, что ты просто не видишь действительности, или что скоро у него кто-то появится. Выписывай эти аспекты.

Или ты заходишь, потому что хочешь чувствовать свою причастность к его жизни. Но поскольку отношений у вас больше нет, ты довольствуешься суррогатом в виде информации из его соцсетей. Если это так, распиши это.

Итак, слезки льются. Материал выписывается.

Дальше большой аспект.

3. Негативные эмоции

Мы сейчас будем разбивать твою проблему по различным эмоциям, и прояснять, какими эмоциями обусловлены твои страдания.

Первая эмоция – это страх. Очень сильная негативная эмоция, обладающая колоссальным могуществом.

Из моих наработок вот нашелся какой список. Я изменил местоимения в большинстве из них, сменив с женских на мужские. Если ты видишь в них себя, смело заимствуй, и используй в своих проработках.

Еще хорошая идея – вдохновиться этими страхами, и спонтанно осознать свои собственные.

Кое-что из этого списка – мои догадки о том, что ты чувствуешь. Если я «не попал», ничего страшного, корректируй их, подстраивай под себя и свою ситуацию.

Список страхов:

Я боюсь, что он сейчас найдет себе другую, и построит с ней те отношения, которые я хочу с ним
Я боюсь, что он сейчас занимается сексом с другой, и она доставляет ему больше удовольствия, чем я
Я боюсь, что все эти страхи не надуманные, а прям реальность, что это происходит прямо сейчас
Я боюсь, что больше никогда не буду с ним
Я боюсь, что больше никогда не увижу его
Я боюсь, что потеряла его навсегда
Я боюсь, что у меня больше не будет такого мужчины, как он
Я боюсь, что не захочу никого другого, такого, как он
Я боюсь, что не найду другого, такого, как он
Я боюсь, что найду другого такого, как он, или даже лучше, но сама испорчу с ним отношения, потому что на самом деле я хочу не этого мужчину, а возобновление тех старых отношений, с тем мужчиной, который меня не хочет
Я боюсь, что если я отпущу его, то точно потеряю его
Я боюсь, что если я отпущу его, я уничтожу любовь, которую я к нему испытываю
Я боюсь, что никакой любви нет и не было, и что я на самом деле обманывала себя и его, и что все это впустую
Я боюсь, что если он все же в будущем захочет быть со мной, я уже не буду хотеть быть с ним, а потом буду жалеть, что не воспользовалась шансом
Я боюсь, что в любой момент в его жизни может появиться кто-то, кто окажется лучше, чем я, и что тогда он забудет про меня окончательно
Я боюсь показаться слабой и прилипчивой в его глазах

Если в какой-то момент появляются дополнения, комментарии и смежные эмоции, дописывай их в рабочем порядке под соответствующим страхом.

Вторая эмоция – гнев.

Лично я никогда не был гневным индивидом. Но если ты импульсивная барышня и легко гневаешься, уверен, твой список будет более интересный, объемный и поучительный:

Я злюсь на себя за то, что я такая дура, и сама себя до такого довела
Я злюсь на себя за то, что потеряла его из-за собственной глупости
Я злюсь на ту, с которой он сейчас

Если он козел, мудак и скотина, нахал, чмо и бабник, поскольку не хочет быть с тобой, расписывай каждый гневный порыв, с пристрастием. Чем сочнее и жирнее твой гнев, тем лучше он потом проработается.

Следующая эмоция – грусть.

Мне грустно от того, что я представляю, как он рядом со мной, но потом фантазии пропадают, и я вновь осознаю, что его нет рядом и не может быть
Мне грустно от того, что он снится мне практически каждую ночь, и в этих снах все прекрасно, и мы счастливы вместе, и я просыпаюсь с осознанием, что это всего лишь был сон, а в реальности всему конец, или же в этих снах была какая-то тревожность, ненормальность, неспокойность, и я просыпаюсь с осадком
Мне грустно от того, что когда я получаю кайф от чего-то, я думаю, как было бы хорошо, если бы сейчас он была рядом со мной, и я могла бы этот кайф разделить с ним, но его нет рядом
Мне грустно от того, что что бы я ни делала, все равно его не вернуть, и что нет никакого выхода, кроме, как смириться с этим
Мне грустно от того, что я полностью осознаю, что возможно больше никогда его не увижу
Мне грустно от того, что даже если я и вижусь с кем-то еще, или что я думаю о том, чтобы видеться с кем-то еще, все равно это не то же самое, что было с ним, и что я думаю, что лучше бы было быть с ним
Мне грустно от того, что я убеждена, что с другим такого не будет

Обрати внимание на то, сколько уязвимости в этих словах. Это неспроста. Мы любим прятать свою уязвимость от самих себя, и это не дает нам возможность увидеть источник наших обусловленностей. Следует поэтому принять хотя бы на секунду все свои «слабости» и как можно больше устранить окружающую ее ментальную шелуху, чтобы видеть ситуацию, как есть.

Обрати внимание на слово «убеждена» в последнем пункте. Это неспроста, поскольку скоро нам предстоит отлавливать свои ограничивающие убеждения в связи с этой ситуации.

Но всему свое время…

У нас еще есть одиночество.

Возможно, это не столько эмоция, сколько состояние, но какая разница, вообще? Расписываем:

Мне одиноко, потому что я привыкла к тому, что он регулярно присутствует в моей жизни, а теперь его нет
Мне одиноко, потому что я чувствую, что с ним лучше, чем без него
Мне одиноко, потому что я убеждена, что должна быть с ним вместо того, чтобы быть без него
Мне одиноко, потому что мне кажется, что жизнь отобрала его у меня, а не я сама оттолкнула ее от себя
Мне одиноко, потому что я помню, как было классно лежать в его объятиях, а сейчас его нет рядом
Мне одиноко, потому что я могу легко себе представить, как он сейчас рядом со мной, и мы с ним одно, но его нет рядом

Если тебе одиноко по любым другим причинам, флаг тебе в руки, выписывай. Это всего лишь вариант возможных причин, почему тебе одиноко.

Следующая эмоция – обида. Куда же без нее?

Мне обидно, потому что он не выбрал меня, он не хочет меня
Мне обидно, потому что я осознаю, что я недостаточно хороша для него
Мне обидно, что жизнь так распорядилась, что мы не можем быть вместе
Мне обидно от того, что сейчас он, возможно, знакомится с кем-то, кто ему интересен, а на меня ему наплевать
Мне обидно от того, что сейчас, возможно, он даже не думает обо мне, он забыл про меня, хотя я не могу никак отпустить его
Мне обидно от того, что моя любовь ничего не значит
Мне обидно, потому что это несправедливо, что он не хочет меня, я заслуживаю этого

Чтобы отловить в себе обиды, сосредоточься на любом чувстве несправедливости в связи с этой ситуацией. Чувство несправедливости – ключ к обиде.

Еще одна эмоция – вина.

Расписывай все свои обвинения. В том числе, и на себя. Скорее всего, ты обвиняешь себя в том, что ты что-то сделала или чего-то не сделала, что привело к результату, который ты сейчас наблюдаешь.

Распиши все самые запомнившиеся ошибки (или то, что могло быть ошибкой), которые ты совершила. Что нужно было сделать вместо этого? Как надо было себя вести?

Может, ты обвиняешь себя в том, что ты какая-то не такая, неправильная. Может быть, тебе кажется, что ты недостаточно хороша? Какой-либо нужно быть, чтобы ты была нужна ему?

На этом этапе у тебя уже набралось немало отборного ментального материала, но не останавливаемся на достигнутом.

Следующий этап – ограничивающие убеждения.

4. Ограничивающие убеждения

Ограничивающие убеждения – это корень обиды, как и многих других негативных эмоций, о чем я писал здесь. А на этой страничке, ты можешь ознакомиться с ограничивающими убеждениями, которые приводят к обиде. Это может помочь тебе вдохновиться на прояснение своих ОУ, связанных с твоей ситуацией.

Я собрал список из 44 ОУ, которые, возможно, причастны к твоей ситуации. Вероятно, не все они имеют к тебе отношение. Но большая часть – точно про тебя.

Важный момент. Старайся не просто слепо копировать убеждения из этого списка, а прочувствовать их в себе. Увидеть, как эти убеждения сформировали твои реакции, и в конечном счете, твои негативные эмоции, и твои страдания. Убеждения эффективно прорабатываются тогда, когда проясняются. А это требует максимальной вовлеченности в процесс.

Многие из этих убеждений – это модификация твоих эмоций. Но здесь мы не говорим о том, как мы себя чувствуем, а том, как мы воспринимаем реальность. Именно эти убеждения о реальности во многом приводят к страданиям.

Вот список этих ограничивающих убеждений.

Я должна быть с ним, а не без него. Без него быть – неправильно, так не должно быть
С ним лучше, чем без него
Я виновата в том, что не нужна ему
Я не виновата в том, что не нужна ему
Я недостаточно хороша для него
Я заслуживаю его внимания, его любви, его желания быть со мной
Я не заслуживаю его внимания, его любви, его желания быть со мной
Это неправильно, что он не хочет меня
Он сейчас с другой, у него уже есть отношения с кем-то
Я не доставляю ему столько удовольствия в сексе, сколько другая
Это все не просто мои глюки, это реальность
Жизнь отобрала его у меня
Я сама оттолкнула его от себя
Я больше никогда не буду с ним
Я больше никогда не увижу его
Я потеряла его навсегда
У меня больше не будет такого мужчины, как он
Я не захочу никого другого, такого, как он
Я не найду другого, такого, как он
Я найду другого такого, как он, или даже лучше, и сама испорчу с ним отношения, потому что на самом деле я хочу не его, а возобновление тех старых отношений
Если отпущу его, то точно потеряю его
Я должна держать его у себя в голове, чтобы он вернулся
Он вернется только, если я буду продолжать любить его и иметь его образ у себя в голове, постоянно думать о нем
Чем больше о нем думаю, тем больше вероятность, что он захочет быть со мной
Если я отпущу его, я уничтожу любовь, которую я к нему испытываю
Никакой любви и не было, я на самом деле обманывала себя и его
Я не имею права признавать, что это все глюки, потому что тогда придется признать, что вся эта любовь и чувства, и страдания – пустое, и что я зря вкладываюсь в это, и что я дура, что вкладываюсь в это
Если он все же в будущем захочет меня, я уже не буду хотеть его, а потом буду жалеть, что не воспользовалась шансом
что бы я ни делала, все равно его не вернуть
нет никакого выхода, кроме, как смириться со своим положением
Если кто и будет у меня, то с ним не будет так же классно, как с тем мужчиной
Если я не буду напоминать ему о себе каким бы то ни было образом, и полностью исчезну из его жизни, он забудет про меня, пошлет меня нафиг окончательно, решит больше не связываться со мной никогда
Я должна демонстрировать, что отпустила его, и что моя жизнь – кайф, чтобы каким-либо образом увидел это и осознал, что зря меня отбросил так
Если я не буду напоминать ему о себе каким бы то ни было образом, и полностью исчезну из его жизни, он начнет по-настоящему скучать по мне, осознает, что потерял и напишет мне, свяжется со мной, захочет отношений со мной
Я должна следить за ним, чтобы не забывать его, не отпускать его
Если я не слежу за ним значит, я точно смирились с тем, что у него есть кто-то еще
Если я слежу за ним, это означает, что я не смиряюсь с тем, что он не вернется ко мне
Если я смирюсь с тем, что у меня его не будет, то его точно у меня не будет
Если я буду париться на тему того, захочет ли он быть со мной, и чем он сейчас занимается, есть ли у нее кто-нибудь еще и пр. , то это повысит мои шансы на то, что он захочет быть со мной
Если я не слежу за ним, значит, я не люблю его
Надо поддерживать накал чувств, чтобы быть готовой к тому, что он захочет со мной отношений
Если я буду себя мучить своими страданиями, то судьба распорядится таким образом, что он захочет быть со мной, и это избавит меня от страданий
Я страдаю, потому что хочу не прекращения страданий, а чтобы он был с нами, я готова страдать ради этого
Чтобы перестать страдать, нужно, чтобы он был со мной

Как и с эмоциями, если появляются комментарии к убеждению, обязательно дополняй ими список.

Обрати внимание, что многие убеждения работают в связке из «позитивного» и «негативного». Расписывай обе стороны медали.

Кроме того, ты увидишь, что своими убеждениями ты намеренно удерживаешь свои страдания – например, чтобы сохранить хоть какие-то чувства, а не погружаться в мрачный пустотный тупняк и безразличие, в вперемешку с тихим отчаянием и непринятием действительности.

Ты думаешь, что своими страданиями притянешь его назад, осознаешь ты этого или нет. И чтобы перестать так глючить, необходимо это ОУ прояснить, проработать и отбросить.

И ты увидишь привычку из детства страдать специально, чтобы нас пожалели, и успокоили.

И менталитет жертвы здесь тоже просвечивает.

Кстати, а почему ты заслуживаешь быть с ним? Расписывай.

Следующий пункт – принятые решения, на фоне всей этой головомойки.

5. Принятые решения

Когда человеку больно, его подсознание начинает хаотично работать над тем, чтобы спрятать эту боль, и как-то обезопасить тебя от возникновения этой боли в будущем.

Для второй задачи часто активизируются всевозможные решения, которые человеком зачастую не осознаются, но при этом обладающие большой командной силой. Они создают новые ограничения и обусловленности, с которыми потом человеку воевать (если, конечно, его интересует свобода), поэтому лучше сразу этот процесс во возможности пресечь.

Вот возможные варианты решений в этой ситуации.

Я буду сейчас много знакомиться и встречаться с другими парнями, заниматься с ним сексом, иметь много поверхностных связей, это поможет мне забыть про него и понять, что он мне, на самом деле, не нужен
Я с головой уйду в работу, бизнес, хобби или какой-то проект, сделаю себя очень занятой, чтобы не страдать, не думать о нем, не помнить о нем
Я похудею, приведу себя в порядок, займусь спортом, чтобы сделать себя более привлекательной, если не для него, то для другого мужчины
Я ни с кем не буду вступать в серьезные отношения, я не хочу привязываться, привязанность – это боль и страдания
Я должна вступить в кем-нибудь в серьезные отношения, чтобы забыть про него, и чтобы если он вдруг захочет быть со мной, чтобы показать ему, что я желанна для других парней, и что его время ушло, чтобы заставить его пострадать так, как сейчас страдаю я

Главное – любые решения должны приниматься на чистую голову, а не на фоне сильной боли, которую твое подсознание пытается спрятать от тебя, отчасти, благодаря этим решениям.

Обязательно добавь решения, которые ты гарантированно приняла. Если ты мучаешься от образа этого мужчины уже несколько месяцев, у тебя 100% есть какие-то неосознаваемые решения в этой связи, и их необходимо прояснить.

Теперь мы вплотную подошли к немножко парадоксальному аспекту твоих страданий.

6. Положительные эмоции

Выкидывать из головы нужно все, даже позитивное.

Интернетные советы говорят нам, что нужно фокусироваться на позитивном – на любви и благодарности. Вот эти аспекты тебе и предстоит проработать.

Почему? Что плохого в благодарности.

Благодарность нужна для того, чтобы прикрыть весь этот ужас – страх, тревогу, обиду, одиночество и пр. Та благодарность, которую ты пытаешься себе сейчас навязать нужна, чтобы скомпенсировать твою боль, и эта благодарность – такая же ложь, как и прочий ментальный материал, поэтому ее следует прояснить и проработать.

Примерно так же, как не стоит слепо направлять свое внимание в работу, чтобы отвлечься от своих страданий, ничего при этом не делая для выздоровления, не стоит также залипать в чувстве благодарности. Это способствует утешению, но подавляет осознанность.

Я благодарна ему за те отношения, что у нас были
Я благодарна ему, что он дал мне то-то и то-то
Я благодарна ему за то, что он помог мне стать такой-то и такой-то
Я благодарна ему за то, что он открыл для меня это и то
Я благодарна жизни за то, что она предоставила мне те эмоции, которые у меня были и есть
Я благодарна жизни за тот урок, который я получила в этой ситуации

Если угодно, найди в интернете статьи или книги о благодарности, и обопрись на них при расписывании этого аспекта.

Любовь – тоже понятие, вокруг которого много чего нагромождено. В частности, люди боятся прорабатывать любовь, потому что путают любовь с той ментальной шелухой, которая ее окружает.

Истинная любовь лежит за рамками ума. А все твои слова про любовь, и все чувства, обличенные в слова – это по определению проекция твоего ума, а значит, не любовь. А значит, не надо бояться, что любовь проработается и «отвалится». Истинную любовь этим не задавишь. А вот всякий бред, который маскируется под любовь, такой как тревожность, нервная одержимость, сексуальное желание, страхи, игры эго, желание контролировать и желание безопасности – прорабатывается и проясняется. Иногда не сразу, иногда с большим трудом (особенно, например, желание контроля), но прорабатывается.

Чтобы вычислить ментальный мусор, маскирующийся под любовь, достаточно спросить себя, за что ты его любишь, и расписать все причины по пунктам.

А если и отвалятся чувства от твоих проработок, значит, это была не любовь, а нервное напряжение. Дрочево ума, если научным языком выражаться.

Наконец, если любовь и есть, то она станет только чище от того, что всякий ментальный бред вокруг нее прояснился и отвалился. Словами эту любовь не опишешь, но она есть. И правильно, Нефиг любовь словами засирать.

Что особенного в нем? Что было в тех отношениях? Почему ты хочешь отношений с ним? Почему ты хочешь быть с ним?

Ну и напоследок. Что умирает последней?

Правильно, надежда.

Я надеюсь, что это не конец
Я надеюсь, что еще, возможно, увижу его
Я надеюсь, что он передумает
Я надеюсь, что он разочаруется в следующей своей девушке, вспомнит, как ему было хорошо со мной и вернется

Расписывай все надежды, и все свои представления о своих шансах на то, что у вас в итоге все получится, срастется.

Безжалостно прорабатывай свои надежды. Не надо надеяться. Это конец.

Надежда – это такая же ментальная мастурбация, как и все остальное, мы просто привыкли ее романтизировать.

Если ты хочешь полнейшей осознанности, полнейшей чистоты восприятия, полнейшего погружения в настоящий момент, надежду придется отбросить. Надежда – это проекция на будущее, а ты не можешь тешить себя своими проекциями, если хочешь быть здесь и сейчас и не трахать себе мозги.

Отлично, мы закончили разбиение твоей ситуации на аспекты! В наличии усталость, выплаканные глаза и чувство тупой пустоты внутри. Это прекрасно, это значит, что ты проделала очень качественную работу, мои поздравления.

Дальше наша задача превратить тупую пустоту.

И для этого нужны проработки.

Прорабатывай весь полученный ментальный материал

Необходимо из всего этого материала устранить эмоциональный заряд. В этом случае он прояснится и утратит свою власть над твоим восприятием, мышлением и реагированием. Итогом станет истинное отпускание образа этого мужчины и возврат к равновесному состоянию.

Для проработок есть специальные техники, и я рекомендую ту, которую сам применял с очень высокой степени эффективности. Техника называется Турбо-Суслик, и ты можешь прочитать о ней здесь.

Эта техника предназначена для скоростной расчистки ума от всевозможного мусора, включающего, но не ограниченного тем, о котором мы тут поговорили. Эта система подразумевает 100% самостоятельную работу над собой, без учителей, психологов, форумов и пр. Собственно, тот материал, который ты выписала, как раз понадобится тебе, когда ты начнешь работать по этой системе.

ТС невероятно эффективен для того, чтобы выкидывать людей из головы. Всевозможные несчастные влюбленности, чувства потери отношений, чувства одиночества и пр. прорабатываются этой техникой просто на ура – буквально, за день-два. Проходит день два, и ты с облегчением вздыхаешь. Это при условии, что материал был очень качественно расписан, но если ты следовала моим рекомендациям, то расписала его если не идеально, то близко к идеальному.

Фишка ТС заключается в том, что он использует само твое подсознание для обработки огромных полотен ментального материала. Достаточно просто указать подсознанию вниманием на тот или иной материал (то есть тот, что мы выписали), и по заданному алгоритму оно будет прорабатывать его в фоновом режиме. И не только его, а все смежные с этим материалом аспекты. Работа ведется не на уровне единичных проблем или эпизодов, а на уровне всего ума в целом. Это очень круто, потому что в подсознании все переплетено. Чтобы гарантированно проработать какую-то проблему, необходимо хоть как-то, но касаться сотен других, смежных с ней проблем, и ТС прекрасно справляется с этой задачей, опосредованно обрабатывая связанные с твоей проблемой аспекты, даже которые ты не упоминала при расписывании материала.

Работа будет проходить в несколько этапов. Первый – проработка эмоциональных кластеров, второй – ручная проработка ключевых жирных травмирующих эпизодов прошлого, а третий – как раз работа со своим материалом и готовыми протоколами. Именно в последний, третий этап, тебе понадобится вордовский файл, который ты подготовила.

Бонусом является то, что после столь серьезной проработки по ТС, если твои отношения и возобновятся, то ты не будешь «пачкать» их ментальным материалом, который накопился за то время, что вы не были вместе. Ты сможешь быть чистым листом, и это кайф.

Кроме того, по мере расчистки мозгов, реальность будто бы реагирует и подкидывает тебе новые возможности. Возможно, они были всегда рядом, но просто ты их никогда не замечала, потому что была слишком занята страданиями.

Да и мужчина этот вернется с бОльшей вероятностью, если у тебя будут чистые мозги. Захочешь ли ты быть с ним, когда он вернется, и ты уже будешь не такая, как тогда (совсем не такая) – это другой вопрос.

Но ты будешь знать на него ответ…

***

Что касается того, что же делать с этим мужчиной…

Советую не принимать поспешных решений. Да, контакт, вероятно, следует свести на нет, хотя бы пока что. Сосредоточься на расчистке ума от мусора.

Вот когда ум расчистится, и ты перестанешь страдать, и будет возросшее понимание себя, всей ситуации, что в тебе вызвало эти страдания и пр., вот тогда, если какое-то решение и будет принято, у него будет намного больше шансов оказаться здравым решением.

Каким оно будет – сейчас не так важно. Главное, чтобы решение проистекало с позиции осознанности и чистоты восприятия. А лучший способ добиться такой осознанности и чистоты восприятия, который мне известен – это Турбо-Суслик.

Успешного тебе выкидывания мужчины из головы!

Пиши в комментариях свои мысли, свои результаты, свои впечатления.

12 способов выкинуть его из головы

Потому что жить в прошлом о бывшем вредно для вас.

Может быть, это бывший, влюбленный или просто близкий друг, с которым, как ты знаешь, нельзя быть больше, чем просто другом. Кем бы ни был этот неуловимый «он», вы не можете перестать думать о нем. Ты продолжаешь проверять свой телефон, чтобы узнать, писал ли он. Вы представляете день своей свадьбы и даже мечтаете о маленьких детях, которых планируете усыновить вместе.

Вам нужно остановиться. Это нездорово для вас. Ни капельки. Но ты не знаешь, как перестать зацикливаться на нем. Что ж, вот 12 способов смыть этого мужчину прямо с волос!

1. Перестаньте писать ему.

Давайте начнем с самого очевидного и практичного решения: прекратите писать ему сообщения. Когда вы пишете ему сообщение, вы одержимо ждете его ответа. Эти дополнительные размышления могут свести вас с ума и на самом деле заставят вас любить его больше (потому что теперь у вас есть веская причина думать о нем. «Когда он ответит мне?»)

2. Не пытайтесь «разгадать его».

Это х 100! Не пытайтесь понять, о чем он думает. Или если ты ему тоже нравишься. Или почему он это сказал (или не сказал). Люди часто лгут, пытаясь не задеть ваши чувства. Не зацикливайтесь на том, что он может или не может думать.

3. Помните, что ваши мысли — это не факты.

Точно так же помните: то, что вы думаете, что знаете, не обязательно является правдой. Довольно часто мы слышим то, что хотим услышать, а не то, что говорят на самом деле. У нас избирательная память о том, как что-то происходит. Примите тот факт, что вы можете не знать точно, что происходит в ситуации, и двигайтесь дальше.

4. Подумайте о том, как выйти из ситуации.

Каждый романтический и сексуальный опыт — это возможность для обучения. Постарайтесь узнать от него все, что сможете, чтобы это не казалось «пустой тратой» отношений, дружбы или влюбленности. Чем он вам нравится? Что вы сделали не так в отношениях (если вы вообще сделали что-то не так)?

5. Думайте о будущем, а не о прошлом.

Пока вы пытаетесь извлечь уроки из того, что вы сделали или не сделали, не зацикливайтесь на прошлом. Вы учитесь, а затем идете дальше. Думайте о будущем. Вы не хотите зацикливаться на прошлом больше, чем это необходимо.

6. Постучите другому чуваку.

Ты знаешь себя лучше, чем кто-либо. Некоторым людям действительно полезно иметь сексуальные контакты с другими людьми, чтобы помочь вам забыть кого-то. Для других это заставляет их скучать по своим бывшим, влюбленным или кому-то еще больше. Но я бы сказал, не стучите, пока не попробуете.

7. Говорите с друзьями об ИХ проблемах.

Хорошо, что ты выговоришься друзьям, но в то же время отвлечешь внимание от себя. Поговорите со своими друзьями об их проблемах. Будьте для них хорошим другом.

8. Проведите вечер с другом.

Погуляй со своими девочками! Посмотреть фильм. Сходите на дрэг-шоу. Исследуйте город. Танцевать всю ночь напролет. Помните, что в жизни есть нечто большее, чем мальчики. Чтобы не звучать клише, но вам не нужен мужчина, чтобы удовлетворить вас или сделать вас счастливой. И если вы думаете, что все ваши проблемы исчезнут, как только вы найдете мистера Правильного, вас ждет грубое пробуждение.

9. Постучите другому чуваку.

А если серьезно, то еще один чувак. Может быть, первый парень был плохим парнем. Так что попробуйте еще ОДНУ попытку на всякий случай.

10. Избавьтесь от напоминаний о нем.

Вы роетесь в телефоне и просматриваете ваши совместные фотографии? Вы перечитываете текстовые конвои? Удалите фотки. Удалить конву. Напоминания о нем дома или в телефоне не помогут вам забыть его.

11. Держитесь подальше от мест, которые вы часто посещали вместе с ним.

Было ли у вас двоих «пятно» вместе? Бар или ресторан, который вы часто посещали? По крайней мере, на данный момент вам нужно перестать ходить в это место. Вы будете думать только о нем там. Когда вы действительно покончите с ним, тогда (и только тогда) вы сможете вернуться и вернуть это место как свое.

12. Не чувствуйте себя виноватой/злой/раздраженной из-за того, что думаете о нем.

Это огромно. Не ненавидьте себя за то, что думаете о нем, думая: «Почему я одержим? Он даже не был таким крутым!» Сердце хочет того, чего хочет сердце. Нет причин чувствовать себя виноватым из-за того, что кто-то нравится. Просто сделайте все возможное, чтобы использовать эти советы и двигаться дальше.

15 способов выкинуть кого-то из головы

Источник: Photographee.eu/Shutterstock

Вы когда-нибудь замечали, что просто не можете перестать думать о ком-то — о том, что он сделал или сказал, и как вы были сбиты с толку или задеты? своими действиями?

Когда кто-то причиняет боль нам, нашим детям или кому-то, кого мы любим; сплетни за нашей спиной; или просто действует так, что сбивает нас с толку, мы можем сосредоточиться на этом часами или днями. Мы моем посуду, водим машину или выгуливаем собак, и мы не можем перестать думать о том, что слова этого человека были недобрыми, неверными и эгоцентричными; их образ и их слова продолжают всплывать на поверхность. Пять часов, пять дней, пять недель спустя, вот они: мы видим лицо человека перед собой, даже если мы не видели его лично в течение этого времени.

(Для ясности: я не говорю о том, как мы справляемся с травмой или жестоким обращением — ситуациями, которые требуют профессиональной помощи и вмешательства. Я говорю о повседневных взаимодействиях с другими людьми, которые заставляют нас мысленно трепетать. )

Как нам перестать быть захваченными чужими мыслями? Как мы можем перестать думать о человеке или ситуации — о том, что мы должны были или могли бы сделать по-другому, — когда одни и те же мысли снова и снова возвращаются назад, перематываются и проигрываются в нашем сознании?

А может быть, для вас дело не в человеке. Может быть, речь идет о том, что вы получили или не получили, что вам нужно, но не имеете, или что не так в вашей жизни. Обычно в дело вовлечен человек, которого, по вашему мнению, следует обвинить во всем, что не так.

Но все это токсичное циклическое мышление, и большинство из нас знает, что оно эмоционально и физически вредно для нас. Исследования показывают, что руминирующий ум — это несчастный и нездоровый ум. Когда наш обезьяний разум к несчастью переполнен повторением ссор, обид или потерь, мы живем во вредных воспалительных химических веществах и гормонах стресса, связанных почти со всеми болезнями, которые мы можем назвать. Ученые могут все больше и больше точно определять, как размышления играют роль в депрессии, раке, сердечных и аутоиммунных заболеваниях. Химические вещества стресса, в которых мы купаемся, гораздо хуже для нас, чем то, что их вызвало.

Более того, токсичное мышление не приносит удовольствия. Это похоже на то, как если бы вас поймали на вращающейся центробежной поездке на ярмарке, которая была забавной в течение нескольких поворотов, но теперь вызывает у вас тошноту.

Вы хотите выйти. Но ты не можешь.

Мы так усердно работаем, чтобы убрать токсичность из нашей жизни: мы покупаем органические продукты, избегаем нездоровой пищи, убираем химикаты из дома, едим зеленое и чистим зеленое. Но мы приложили мало усилий, чтобы попытаться сделать зеленым в нашем сознании . Итак, каково зеленое решение для токсичного мышления?

Изучая это, я пришел к пониманию того, как перестать рассказывать истории, размышлять, беспокоиться и воспроизводить мысли о ком-то или о чем-то.

Эти 15 небольших, но действенных идей работают на меня. Многие из них основаны на учениях лидеров психологии внимательности. Выберите те, которые наиболее резонируют с вами.

Как выкинуть кого-то из головы

Меньше слов, больше времени. Это мой личный девиз. Говорить меньше и ждать больше времени, когда мы имеем дело с трудным, реактивным человеком, — это почти всегда умный ход. Это позволяет нам успокоиться, отпустить ситуацию и выйти на большую дорогу. Со временем то, что нас раздражает, часто просто отпадает.
Подождите и посмотрите, что будет дальше. Иногда мы чувствуем необходимость немедленно ответить и отреагировать на трудных людей или ситуации, поэтому мы думаем, что сказать или сделать дальше. Буддийский психолог Сильвия Бурштейн предлагает вместо этого просто позволить себе подождать и посмотреть, что произойдет дальше.
Отойди от игры с обвинениями . Разбирать прошлые события и пытаться возложить вину (в том числе обвинять себя ) редко бывает продуктивно. Плохие вещи и недоразумения чаще всего «происходят» через череду событий, как эффект домино. Никто не виноват полностью в конечном результате. У Сильвии Бурштейн есть поговорка, напоминающая нам об этой истине: «Сначала случилось это, потом то, потом то. Так и случилось то, что случилось».
Старайтесь не поддаваться настроениям других людей. Самородок Сильвии Бурштейн, который говорит сам за себя.
Сначала разберись со своей самой большой проблемой. Учитель буддийской медитации Норман Фишер предполагает, что что бы ни случилось, самая большая проблема, с которой мы сталкиваемся, — это наш собственный гнев. Наш гнев создает облако эмоций, которое мешает нам реагировать убедительно и продуктивно. В этом смысле наш гнев действительно является нашей самой большой проблемой. Разберитесь с собой — помедитируйте, упражняйтесь, прогуляйтесь, поменьше говорите и уделяйте этому больше времени, или что-то еще, что для этого потребуется, — прежде чем заниматься кем-то еще.
Когда ты злишься, это портит разум. Это учение Сильвии Бурштейн следует тому же принципу. Вы не можете ясно мыслить, проявлять творческий подход или думать о том, как лучше поступить в любой ситуации, когда вы злитесь. «Гнев портит разум», — говорит она. Если вы хотите мыслить ясно, «вы ни на что не можете злиться».
Не пытайся понять других. Это еще одно учение Нормана Фишера. Спросите себя: если бы другие попытались понять, о чем вы думаете или каковы ваши мотивы, насколько, по вашему мнению, они были бы правы? Они, вероятно, не имели бы ни малейшего представления о том, что на самом деле происходит у вас в голове. Так зачем пытаться понять, что думают другие? Велика вероятность, что вы ошибетесь, а это значит, что все эти размышления были колоссальной тратой времени.
Ваши мысли не являются фактами. Не относитесь к ним так, как будто они есть. Не верь всему, что думаешь. Мы переживаем наши эмоции — тревогу, напряжение, страх и стресс — остро в наших телах. Наши эмоции физические. Мы часто воспринимаем это как знак того, что наши мысли должны быть фактами. Как мы могли чувствовать себя так плохо, если наши чувства не были правдой? Тибетский буддист Цокини Ринпоче учит, что, когда мы эмоционально охвачены беспокойством, сожалением, страхом, беспокойством или гневом, мы должны помнить, что эмоциональное и физическое состояние, которое мы переживаем, — это «реально, но неправда».
Как вы можете вырасти из этого? Учитель и психолог Тара Брач предполагает, что, когда мы охвачены гневом, обижаясь на что-то сказанное или сделанное, осуждая или злясь на то, как с нами обошлись, мы пополняем свой собственный резервуар страданий. Событие + наша реакция = страдание. Когда мы можем присутствовать со своими чувствами и спрашивать, почему мы испытываем такую сильную реакцию и что наши чувства говорят нам о нас самих, это возможность для обучения. Событие + запрос + присутствие = рост. Сосредоточьте свои мысли на росте. Зеленый, а не красный.
Никогда никого не выбрасывай из сердца, даже себя. Учение Тары Брах, которое говорит само за себя.
Ты не волшебник времени. Когда мы вспоминаем прошлые события, мы часто ищем, как бы мы могли поступить иначе, чтобы предотвратить сумасшедшую ссору или печальный исход. Но то, что произошло вчера, так же в прошлом, как и то, что произошло тысячу или более лет назад. Мы не можем изменить то, что произошло тогда, и мы не можем изменить то, что произошло неделю назад.
Прости ради тебя. Буддийский психолог Джек Корнфилд учит: «Не обязательно быть верным своим страданиям». Мы так лояльны к нашим страданиям, говорит он, «сосредотачиваясь на травме «того, что со мной случилось». Да, это случилось. Да, это было ужасно. Но разве это определяет тебя?» Прощение — это не то, что мы делаем только для другого человека. Мы прощаем, чтобы жить без острых страданий, связанных с цеплянием за прошлое. Корнфилд учит, «Прости за тебя».
Занять другое пространство разума. Преподаватель и психолог по снижению стресса на основе осознанности Триш Мадьяри учит медитации, сопровождаемой мощными образами, и исследования показывают, что образы помогают нам остановить воспаленные стрессовые мысли. Вот один образ, который работает для меня каждый раз: представьте, что вы находитесь на дне глубокого синего океана и наблюдаете, как все проплывает. Наблюдайте, как все ваши мысли проходят мимо вас. «Представьте, что вы — глубокое, спокойное, синее море». Я всегда расслабляюсь, когда слышу это.
Пошли им любящую доброту. Интуитивный целитель-медик Ванда Лассетер-Ланди предлагает: когда вы не можете перестать думать о ком-то, кто причинил вам боль или сводит вас с ума, «представьте, что вы посылаете ему красивый шар белого света. Поместите их в этот шар света.
Learn more