Home » Misc » Не обижайтесь на детей

Не обижайтесь на детей


«Не обижайтесь на детей, что не позвонили»: стихотворение А.Дементьева

#Общество

12.08.2020

redaktor

Перед тем, как будет процитировано стихотворение Андрея Дементьева, хочется, чтобы вы задали себе вопрос: «А хорошие ли у меня отношения с моими детьми?». А с родителями?

И что есть мерило этих отношений? Их знак качества?

В последнее время появилось много псевдо-учений о том, как выстроить свою жизнь по идеальному образу и подобию. Чтобы муж ценил и носил на руках, а дети подавали стакан воды по первому требованию.

Кто-то из психологов советует быть авторитарным родителем с дистанцией и субординацией в отношениях. Кто-то — стать закадычным приятелем своему ребенку. Или родителю. Вместе смотреть футбол и ездить на рыбалку. Строить дом или на даче картошку копать.

Моя престарелая соседка обижается, что ей не звонят дети. Точнее, дочь звонит из чувства вины. Знает, что мать в обиде страшна. А сын не звонит, потому что терпеть не может гнет. Когда что-то делаешь против своей воли.

И есть ли в этом треугольнике виноватые?

Дети, которые избегают общения? Мать, которая требует внимания к себе? Может быть, все дело в давних обидах? Или в том, что мать не стала для них подружкой? Да и должна ли?

Есть люди, которым общение нужно как воздух. Или те, кто отсутствие звонков принимает за равнодушие и предательство. А их взрослый ребенок, отделившийся, отпочковавшийся в свою собственную семью, потребности в ежедневном или еженедельном общении не испытывает.

 

«Если что-то надо — звони. А просто болтать ни о чем каждый день — нет ни времени, ни желания».

Дементьев в своем стихотворении пытается взрослых детей как-либо оправдать. Мол, время сейчас такое. Другое. Надо вечно бежать к своей цели, как борзая, прижав уши. Иначе конкуренты затопчут.

Но я не совсем согласна с этим умозаключением.

Потому что можно часами болтать с подругой, но в то же время не звонить своей матери. И это даже не вопрос приоритетов, а скорее, энергии некоей внутренней. Атмосферы, которая царит, когда беседуют или встречаются люди.

Плохо быть родителем, к которому не тянутся дети. Но хуже, когда родитель, выпрыгивает из штанов, чтобы завоевать их внимание. Или жить бок о бок с великовозрастным детиной, который без вашего одобрения и шагу не ступит.

Иногда взрослым детям нужен тайм-аут в отношениях. Чтобы соскучиться или почувствовать желание услышать родной голос. И в этом нет ничего плохого. Хуже подчиняться чужим желаниям, наступая на горло своим.

А вот и стихотворение замечательного поэта Андрея Дементьева:

«Не обижайтесь на детей»

Не обижайтесь на детей, что не пришли, не позвонили.
Не обижайтесь на детей, что подарить цветы забыли.
У них своя земная жизнь, такого темпа мы не знали,
Их быстроходный поезд мчит в другую жизнь, в другие дали.
Умейте отпускать детей, не прицепляйтесь к их экспрессу,
Умейте отпускать детей, у них другие интересы.
Свой тихоходный экипаж остановите на мгновенье,
Пусть ваши дети в жизнь летят по выбранному направленью.
Примите их, какие есть, и если в силах — помогите
На быстроходный поезд сесть. С дороги вовремя уйдите.
Душой старайтесь их понять, махнуть им вслед на полустанке.
И не пытайтесь догонять, встав утром рано спозаранку.
Любите собственных детей, обиду, злобу не держите.
Любите собственных детей ,в их сердце местом дорожите.
Ведь мы намного их мудрей, и каждый час общенья дорог,
Не обижайтесь на детей, а подарите счастья короб.

не обижайтесь на детей

Зачастую дети говорят очень обидные слова, которые могут ранить родительское сердце: не обижайтесь на детей, а попробуйте разобраться, почему малыш решил вас уязвить и обидеть? Фразы «ты плохая», «я от тебя уйду» и т.п. — это лишь повторение фраз, которые однажды были вами произнесены в отношении малыша. Теперь вы получили их «бумерангом» и обижены. Так стоит ли говорить обидные вещи? Давайте разбираться в тонкостях воспитания.

Корень проблемы?

Воспитывать детей нелегко, особенно в кризисные возрастные периоды, когда малыш может буквально испытывать на прочность родительские нервы шалостями и «острыми» словечками и фразами. Порой высказывания ребенка далеки от слов любви и благодарности и могут достаточно сильно ранить родителей, но, прежде чем обижаться на ребенка, необходимо подумать, а почему ребенок вдруг из любящего и заботливого ребенка превратился в обидчивого буку? Обычно такие проблемы возникают из-за ошибок в воспитании, допущенных родителями.

Дети очень чутко улавливают наше настроение и интонации, впитывают как губка все оброненные нами фразы в спорах, ссорах и неприятных разговорах и очень хорошо понимают фразы «не люблю» «брошу тебя» и подобные им, а также уровень их воздействия. Рано или поздно ребенок произнесет подобные фразы практически в любой семье, но от реакции родителей на эти высказывания и от дальнейшей тактики их поведения будет зависеть многое. Но откуда берутся эти фразы, в каких ситуациях они чаще всего произносятся?

Чаще всего дети говорят это в случае их наказания или угрозы наказания, в отместку. Могут быть такие фразы из-за отказа купить или дать то, что ребенок желает, а вы дать не хотите, а также в результате несправедливости или жестокости в отношении ребенка, особенно, если это происходит систематически. Зачастую дети могут повторять ваши же фразы. Сказанные в другом разговоре в шутку или в серьез, а также как «отзеркаливание» вашего поведения в отношении конкретного человека, с которым вы сами конфликтуете. Например, если жена не ладит со свекровью и позволяет себе фразы в отношении бабушки ребенка по типу «терпеть ее не могу», «я ее ненавижу» или «не хочу с нею жить». Зачастую такие фразы, как «ты плохой, я тебя не люблю» этот такой же способ выражения обиды или неприязни, как и кидание игрушками, драки или плач.

В таких ситуациях не обижайтесь на детей, а прежде всего попытайтесь разобраться в причинах подобного отношения к вам и к другим членам семьи или знакомым.

Проявления негатива

Почему-то многие родители привыкли думать, что ребенок в раннем возрасте еще несмышленыш, и сам толком не поднимет, что творит, когда проявляет агрессию, кусается, кричит или швыряет игрушки. Поэтому родители его стыдят и говорят очень опасные фразы — «я на тебя обиделась», «я с тобой не дружу», «ты плохой мальчик (девочка)». Но это шаг к тому, чтобы чрез полгодика-годик получить в ответ такую же обидную фразу, если вы повели себя, по мнению ребенка, плохо. Почему нельзя часто использовать такой прием в воспитании?

Говоря фразу «ты плохой», вы сами программируете ребенка на то, чтобы он стал плохим. Фразы говорятся в утвердительном тоне, и как бы дают ребенку понять — он на самом деле плохой, ведь дети в силу возраста все понимают буквально, без переносного смысла. Раз мама или папа говорят, что он плохой и они его не любят — значит, это на самом деле так! Ребенок начинает себя вести согласно заданной команде — ведет себя плохо, поддерживая имидж нелюбимого и плохого. В дальнейшем это культивирует комплексы, ребенок замыкается в себе, может быть агрессивным, раздражительным, закатывает истерики — ведь вы сказали, что он плохой!

Как же быть?

Конечно, делать замечания, ругать и даже наказывать детей нужно, но говорить это надо правильно. Уловите разницу во фразах — «ты ведешь себя отвратительно, позоришь меня, ты плохой, я тебя не люблю» или «ты мой любимый и хороший, но сегодня ты поступил нехорошо и маме стыдно». Смысл один, а сказано это совсем по-разному.

И если вы используете такие фразы, как «я на тебя обиделась, ты плохой!», соответственно — будьте готовы услышать их в ответ. Ребенок вполне имеет право их сказать в отношении вас, если вы (по его мнению) неправы, и тогда не обижайтесь, вы сами научили его таким фразам!

Разница между детьми и взрослыми в том, что мы в силу возраста понимаем иносказательность и переносный (скрытый) смысл фраз, а дети — еще нет, отсюда и все проблемы. В разговорах с детьми нужно уметь выбрать правильные слова, не совершив еще больших ошибок.

Есть определенный набор поведенческих реакций, которые категорически нельзя осуществлять в ответ на неприятные слова ребенка. Прежде всего — не отвечайте на агрессию малыша ответной агрессией: ни в коем случае не ругайте, не шлепайте и не кричите. Если ваш ребенок сказал «я тебя не люблю», значит, у него был для этого повод — вы могли обидеть или расстроить его, задеть самолюбие. А физические наказания еще больше утвердят ребенка в своей правоте — «за что любить родителей, если они меня бьют?». Замолчать ребенок может, но только от страха, а это самое худшее в воспитании — жить в страхе!

Не стоит делать равнодушный вид — реальный или наигранный, ведь произнося подобные фразы, ребенок ждет от вас реакции, ему крайне важно ваше отношение к сказанному. И если вы будете равнодушны, то заложите первые камни в стену непонимания между вами и в дальнейшем станете очень далеки от вашего взрослеющего ребенка. Не стесняйтесь открыться перед ребенком и честно рассказать ему, как вас задела его фраза, что вам плохо (больно, обидно), но вы хотите помириться, и больше не ссориться. Мы очень стесняемся опуститься до уровня детей и стать им равными!

А еще, не поддавайтесь на его манипуляции и не разрешайте того, что ранее было под запретом, только для того, чтобы ваш сын (или дочка) больше не произносили подобных обидных фраз. Это только закрепит их желание вами манипулировать. Если вы услышали обидную фразу из уст ребенка — не обижайтесь на детей, сделайте для себя правильные выводы, в ваших отношениях с малышом наметился кризис.

Вам необходимо авторизоваться для добавления комментариев.
Авторизация | регистрация

Почему меня лично обижает поведение моего ребенка?

Алисса Маркиз Цорн от 17 августа 2020 г. (обновлено 19 августа 2020 г.)

Как поймать себя, когда вы думаете, что поведение вашего ребенка связано с вами, и что делать вместо этого.

Амелия Боулер, сертифицированный консультант по поведению

Этот пост содержит партнерские ссылки на упомянутые книги. Bounceback Parenting может быть компенсирован за соответствующие покупки.

«Ты вымыл руки?»
«Это шоколад или какашки?»

Когда вы родитель, всегда стоит задать несколько вопросов. Если я расстроен, я могу спросить себя, как вернуть все в нужное русло. Если я чувствую себя измотанным, я могу спросить себя, стоит ли сражаться в этой битве.

Однако есть один вопрос, который всегда ставит меня в тупик. Это безошибочный билет в один конец к неуверенности в себе и чувству вины. Я научился никогда не задавать следующий вопрос:

«Что поведение моего ребенка говорит обо мне?»

Когда я задаю этот вопрос, ответы исходят из темных уголков моего мозга:

Суровый голос предупреждает меня: «Ты лучше научи их уважению. Они думают, что могут пройтись по тебе».

Дрожащий шепот напоминает мне: «Если бы ваши дети удовлетворяли все свои потребности, они бы так себя не вели. Если бы вы были более мягким и поддерживающим родителем, ваши дети были бы спокойными и готовыми к сотрудничеству».

Другой голос бормочет: «Зачем тебя слушать? Никто не считает тебя важным. Ваши потребности не имеют значения, и никто не хочет слышать, как вы жалуетесь».

Другими словами, я принимаю поведение моего ребенка на свой счет. Мне становится обидно, и я предполагаю, что этот момент как-то обо мне.

Эту ошибку легко совершить. Моменты беспорядочного поведения часто выглядят как преднамеренное непослушание, своеволие, неуважение или злобность. Когда они случаются регулярно, для этого есть даже психиатрический ярлык: Оппозиционно-вызывающее расстройство . Слова «оппозиционный» и «дерзкий» подразумевают, что деструктивное поведение ребенка является реакцией на авторитет взрослых. В конце концов, как может ребенок быть оппозиционным и непокорным, если некому противостоять или бросить вызов? Другими словами, все дело в отношении вашего ребенка к вам.

К счастью, вам нечего доказывать. Вам не нужно задавать себе вопросы.

Что делать, чтобы не обижаться на поведение ребенка

Если вы чувствуете себя неуверенно или потерянно, легко найти доказательства, подтверждающие ваши страхи. Как только вы начнете искать одну ошибку, вы быстро найдете другую. Вместо этого сделайте это своим главным приоритетом: найдите чувство безопасности внутри себя. Это один из ключевых навыков, которым я обучаю в своей книге «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответы на ваш вопрос»

Даже если ваши эмоции выходят из-под контроля, а ваши интеллектуальные способности кажутся захваченными, есть другие способы обрести спокойствие и утешение. Возможно, вы не сможете «придумать» выход, но, к счастью, есть другие части вас, которые могут помочь. Например, если вы сосредоточите свое внимание на своем теле и просто заметите, что говорят вам ваши чувства, вы сможете легче выйти из этого состояния «бей-беги-замри». Чтобы поддержать физическое чувство безопасности, ищите ощущение, которое вас успокаивает. Это может быть утяжеленное одеяло, дыхательная гимнастика или наушники с шумоподавлением. Социальная поддержка, такая как ободряющее текстовое сообщение или долгое объятие, также может помочь восстановить чувство безопасности. Момент сострадательной осознанности может помочь вам переключить свое внимание с вопроса «Что со мной не так?» и снова сосредоточьтесь на вопросе «Чем я могу помочь?»

Если вы действительно застряли, найдите минутку. Остановитесь и положите руку на сердце. Сделайте вдох. А теперь представьте себе человека, который глубоко заботится о вас. Представьте, что бы они вам сказали. Оставайтесь с этим образом, пока не вспомните: с вами все в порядке. Тебе хватит.

Как только вы почувствуете себя в безопасности, вы можете подойти к своим детям таким образом, чтобы они тоже чувствовали себя в безопасности. Вы можете увидеть, что может вызвать эти сильные эмоции или что может помочь им остыть. Вместо того, чтобы интерпретировать поведение вашего ребенка как «вызывающее», вы сможете увидеть другие возможности, такие как дистресс, тревога, замешательство или даже любопытство.

Об авторе:

Амелия Боулер — консультант по поведению, сертифицированный поведенческий аналитик и владелец Creative Connected Parenting. Она является автором «Руководства для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос» и делится своими произведениями и работами на своем веб-сайте ameliabehaviour. com. Ее миссия — воодушевлять родителей и помогать каждому члену семьи получить то, что им нужно.

Похожие сообщения:

Нравится? Поделиться!

Вам также могут понравиться следующие посты по теме:

Что делать, если ваш ребенок обижает вас

Проводить время вдали от детей — одно из моих любимых занятий. Не поймите меня неправильно. . . Я люблю своих детей, но ради моего благополучия мне нужно время от них. А когда дело доходит до побега, мой любимый способ уйти — путешествовать с мужем. Удивительно, что несколько дней вдали от ваших маленьких людей сделают для вашей души и отношений. Независимо от того, насколько сильно вы думаете, что вам нравится быть рядом со своими детьми, вам действительно следует покинуть сцену и насладиться временем, проведенным вдали от них.

Тем не менее, по возвращении в реальность жизнь всегда будет трудной.

И обычно для нас именно такие трудности заставляют меня задуматься, почему мы вообще уехали из города. Вы задаетесь вопросом, стоило ли уезжать того (ответ всегда будет ДА, несмотря ни на что!) После нашего побега наши дети (хотя они всегда прекрасно проводят время с бабушкой и дедушкой) относятся к нам так, как будто мы пренебрегли ими. Как будто мы оставили их на улице, чтобы они сами постояли и ели мусор. Я полностью понимаю, что это ответ на то, что я не в графике и скучаю по нам, однако я никогда не могу полностью понять драму.

После одной из наших поездок у моего старшего случился эпический кризис, который длился почти два часа. Хотите знать, что довело ее до полного безумия? Это не было предположение, что я бросил ее, или не кормил, или убрал все развлечения из ее жизни; это было потому, что я купил ей не ту гигиеническую помаду. В какой-то момент она попыталась ударить меня по голове зонтиком, который был на заднем сиденье машины. Я даже не могу начать объяснять, как это произошло, но с тех пор я научился убирать любое потенциальное «оружие» с заднего сиденья.

Когда я думал об этом на следующее утро, я подумал:

ОСТАВИТЬ ЭТО НА ПОЛЕ

Даже будучи спортсменом, я никогда не умел оставлять что-то на поле, когда оно закончилось. Я думал о том, что я сделал неправильно, что они сделали неправильно, как меня обманули или что я мог сделать по-другому. Но любой тренер скажет вам, что лучше всего оставить его на поле.

Итак, давайте применим это к воспитанию детей.

Когда дело доходит до воспитания детей, мы должны научиться оставлять это на поле. Уходи. Не позволяйте этому изменить ваши чувства по отношению к себе или ваши мысли по отношению к другим.

У меня не очень хорошо получалось в спорте и, честно говоря, не очень хорошо в воспитании детей. Если меня обижают, я обычно ношу это с собой. Я не легко стряхиваю это.

В такие моменты я склонен считать себя неудачником и сосредотачиваюсь только на худшей версии своего ребенка. Обычно моя дочь уходит, но я все еще сварливый, расстроенный и обиженный.

«Я самая плохая мама».

«Она меня не любит».

«Я не могу заниматься тем, что называется воспитанием детей».

Тем не менее, я должен оставить его на поле, что бы ни случилось. Вот две вещи, которые следует помнить, оставляя его на поле.

1. Откажитесь принимать это на свой счет

Я думаю, что оставить это на поле боя начинается с отказа принять это на свой счет. Я хорошо справлялся с этим расплавлением в течение первых 30 минут, а затем обнаружил, что таю. Мне трудно не принимать это на свой счет. Я знаю, что она не имеет в виду то, что говорит, но я все еще не до конца понимаю. Вы только что испытали большое удовольствие с бабушкой и дедушкой. Вы пошли смотреть фильм. Я только что провел почти 2 часа с тобой на игровом свидании. Я только что наградил тебя гигиенической помадой. Итак, ПОЧЕМУ? У меня нет ответа. Я никогда не пойму, почему. Но я знаю, что мне нужно научиться оставлять его на поле.

Learn more