Home » Misc » Не снимай меня я замужем

Не снимай меня я замужем


почему чужой муж не принесет счастья

Ирина Переплетчикова — о том, что ждет тебя внутри любовного треугольника. О той самой ситуации, в которой есть Он, Его жена, которую он не любит, и Ты, от которой он без ума. Почему все-таки нельзя любить чужого мужа?

Редакция сайта

Теги:

Психология

Отношения между полами

женатый мужчина

Мода

Еда

Getty Images

Ирина Переплетчикова

Люблю чужого мужа...

«Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко. 
Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота. Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать. Потому что я прошла по пути наибольшего сопротивления, на который ты намылила лыжи. Отложи их к печке и послушай, что скажет тебе старый, мудрый Каа. 

Я неоднократно влипала в этот треугольник. Расстановка сил бывала разной, развитие сюжета тоже. Ко мне уходили навеки поселиться, чтобы жить долго и счастливо, ко мне не уходили, и я сбегала сама. Но это всегда хреново кончалось. Да ладно бы просто кончалось. Это всегда и было хреново, как бы я себя ни обманывала. А обманывала я себя различно. Вот об этом мы с тобой и поговорим. О мифах и легендах взрослой девочки, которая влезла острым каблучком в брюхо чужой семьи, но старается сохранить выражение лица самое невинное. Потому что случай-то исключительный. Новейший в истории. Уникальный. Тут любовь, ребята. Я ж не какая-то хищница. Я честная. Да и не виноватая я, он сам пришел! 
Короче, поехали!

Мифы о любви к чужому мужу

Миф №1.

Связь с женатым мужчиной — это аморально, но в нашем случае — это любовь. 


Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят, но посадить все равно посадят. А если я ворую во благо себе, еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе все время больно и иногда хорошо — это еще не признак любви.

Миф №2. Если я жену не вижу, значит, ее не существует. 


Она существует. В каждом его утре, дне и — прости — ночи тоже. Она живет в его телефоне и не всегда пишет ему гадости. Иногда она пишет, что соскучилась и просит конфеток. А он улыбается и пишет что-то такое, от чего у нас с тобой покраснели бы уши. У них есть свои вечерние ритуалы, полунамеки, шутки, понятные только им. У них целая жизнь, в которой нет и не было тебя. И она для него, черт возьми, имеет ценность. Именно поэтому он врет тебе на прощанье своими грустными глазами и опрометью бежит туда. Домой. К жене. Поверь, она существует. Очень существует. И она делает это каждый день. Я имела счастье дружить с женой моего мужчины — санта-барбара моей психики делала странные кульбиты. Меня неприятно поразило то, как они похожи. Это очень близкие люди, с громадным общим рюкзаком за плечами. Правда, она была честнее и добрее его. И сильно любила, даже меня, потому что я была на тот момент в ареале его обитания.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Миф № 3. Он ее не любит, ему с ней не о чем говорить. 


Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь. Или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал ее. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что, кажется, не решился с тобой. Жить вместе каждый гребаный день. Видеть ее в бигудях, кушать ее фирменную яичницу, выбирать духи на Восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для нее. И так всю жизнь, прикинь? Жена — это не бранное слово. Это мера решимости мужчины. И, видимо, мера его реального чувства. И походу, там был стратегический запас этого чувства и этой решимости. Куда же они его дели? Это их вопрос, детка. Только их. Не наш с тобой.

Миф № 4. Он меня любит. 


Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Если не покатило, ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу и перестаем любить ими. Уши — не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка. А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе? Только давай по чесноку. Он, радостно ликуя, предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок (только не ври, что для тебя это неважно)? Он озаботился вопросом твоих ценностей и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях и открыт для реальных неподковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно, о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом — а есть ли у него секс с его женой??? А вдруг! (Не хочу тебя расстраивать, но, скорее всего, есть - они же женаты. И самое паршивое — это не будет изменой тебе, нет. Ты не жена. Это ей он изменяет с тобой.) Короче, он хоть что-то сделал в подтверждение своих бесконечных СМС и слезоточивых откровений? Или он повис на твоих ушах и благородно нудит туда о своей пропащей жизни и ответственности за тех, кого приручил? Словом, присмотрись к ушам. И используй их по назначению. А лучше хотя бы на время залей их воском, как старый волшебник из Золушки, — чтобы злые люди не использовали их для своей «любви».

Миф № 5. Меня все полностью устраивает, я человек широких современных взглядов. 


«...Широк русский человек, слишком даже широк, я бы сузил!» Мы с тобой сейчас не затрагиваем тему профессиональных сделок, это неинтересно. Мы не о бизнесе, где мужчина получает свой бычий кайф, а женщина — причитающийся бонус. Мы о любви, ушах, современности и геометрии. Мы о душе. Давай отмотаем назад и попробуем найти тот момент твоей жизни, в который ты себя кастрировала в угоду чему-то. В который ты стала бойко рассуждать о свободе, равенстве и братстве. В который ты решила, что полноценный рацион — лишнее, достаточно бутера на бегу. Когда ты захлопнула детские сказки с картинками про рыцаря и принцессу в башне, про победы над драконами и кощеями, про «единственную женщину и единственного мужчину» и выбрала своим идеалом Саманту Джонс. Слушай, оно тебе надо? Ты и правда такая? Есть еще один орган в человеческом теле. «Сердце» называется. Попробуй прислушаться к нему, оно там ни о чем не ноет? Тебе действительно нормально с быстрым перепихом в гостинице? Или ты хочешь лучезарной, открытой, сказочной, чертовой рыцарской преданности? Будь честнее с этим органом. Потому что именно он создан для любви. И поверь, в нашей обморочной современности любовь все равно существует. И она все такая же — честная, открытая, готовая на все. Она ваще не меняется. Она во все времена одна.

Миф № 6. Он «дозреет», придет ко мне, и у нас все будет иначе. У нас будет счастье. 


Знаем, плавали, рассказываем. «Дозревал», приходил, и у нас была все та же херня четыре года - с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении. Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нем, который ни хера не умеет трудится в отношениях и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор. Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый, чтоб отвести «душу» и чресла. Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не «ваша любовь», малыш. Твоя любовь не в состоянии сформировать чужой моральный остов. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка — на место его прежней жены. Когда он и его чемодан постучатся в твою дверь.

Миф № 7. Их отношения давно не клеились, и я тут ни при чем. Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла-бла-бла. 


Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться, развалится без нашего участия. А если не развалилось, значит, держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво-косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно чужое. И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак «бизнес-проектом» во имя ребенка. Мне потребовалось время, чтобы понять, что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. По ходу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.

Миф № 8. Это — мои чувства, и я люблю его — с кем бы он ни был. 


Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него реально сложно продираться.. Тут придется иметь дело с Любовью с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали... Но давай про Любовь, давай. Попробуем понять, кого ты любишь? Его? Или «светлый образ», который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего, не имеет, потому что производитель этого образа — ты. А этого реального парня произвел кто-то другой. И шанс, что ваши чертежи совпали, минимальный. Ты знаешь его, реального? Как он спорит, что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит, когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол? Любовь — это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество. И поле его обитания — реальность. И только она. Все остальное — может, и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.

Миф №9. Они не женаты. Официально. 


По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла.

И самый парадокс вот в чем: скорее всего, она хорошая. Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и, встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге, вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности, что из него не слепить конфетки. Компоненты не те.

Все эти мифы я творила сама и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией. И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нем и не просила). Если женатый чувак, который подвалил к тебе, тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, Аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Если он оказался симпатичным, беги не оборачиваясь, помолишься по дороге. Но если вдруг Он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу — тут вопрос скорости становится решающим. Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно-срочно, помоги мне! Сохрани меня от этого! Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда, — помяни добрым словом старого мудрого Каа. Ему будет приятно. Что он тоже, так сказать, отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече».

Автор: Ирина Переплетчикова.

15 человек рассказали о начальниках, про которых хоть кино снимай. Причем как ужастик, так и комедию / AdMe

8171059

Начальство бывает разное. Иногда даже хорошая зарплата не спасает от противного босса, и приходится увольняться. А порой бывает и наоборот: ну такой душка начальник, что ни за что не променяешь любимую работу на другое место, пусть там даже больше платят. Сегодняшняя подборка историй как раз о руководителях, которые крепко запомнились своим подчиненным — как хорошими поступками, так и странностями.

© The Lion King / Walt Disney Pictures and co-producers

© The Karate Kid / Columbia Pictures and co-producers

А как у вас обстоят дела с начальством? Поделитесь историями о руководителях, которые вам запомнились: добрыми делами, странностями или чем-то еще.

8171059

AdMe/Народное творчество/15 человек рассказали о начальниках, про которых хоть кино снимай. Причем как ужастик, так и комедию

Поделиться этой статьёй

Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)

Написано Марком Мэнсоном – в рубрике Отношения

Много лет назад я думал о себе как о человеке, который, вероятно, никогда не женится. Я думал, что просто «запрограммирован» на отношения, которые были веселыми, но в конечном итоге недолговечными. Я много встречался, спал с кем попало, и у меня всегда была стратегия ухода.

Перенесемся в сегодняшний день, и как счастливо женатый мужчина я искренне удивлен тем, как легко мне было перейти к преданным отношениям на всю жизнь. На самом деле, это чертовски приятно!

Правда в том, что, хотя я много работал над собой, большую часть времени я просто искал хорошего партнера.

Каждый год я получаю сотни писем от людей, которые испытывают трудности в отношениях. И многие из этих людей либо помолвлены, либо думают о женитьбе. Мне часто хочется размахивать перед ними гигантским неоновым флагом, крича: «Не делайте этого!» потому что женитьба по неправильным причинам может иметь ужасные последствия — не только эмоциональные, но и финансовые.

Поработав над этой проблемой с десятками пар, я составил ниже два контрольных списка, которые обобщают все. Первый контрольный список — ПЛОХИЕ причины, по которым люди женятся. Второй контрольный список описывает ХОРОШИЕ причины для вступления в брак. Проверьте это.

Большинство из этих ужасных причин для женитьбы, вероятно, покажутся очевидными и, может быть, даже немного смешными. Но многим из нас действительно трудно объективно взглянуть на собственные мотивы и увидеть их такими, какие они есть на самом деле.

Иногда ваши истинные намерения скрыты на несколько слоев, и вам просто нужен кто-то, кто с любовью вытащит их на поверхность для вас.

Итак, позвольте мне помочь вам с этим.

Ужасная причина выйти замуж № 1: решить проблемы в отношениях

По какой-то причине многие люди думают, что когда вы женитесь, происходит что-то волшебное, и все ссоры и токсичные циклы поведения исчезают.

Это трагическая ошибка.

Вступая в брак, вы усиливаете все грани ваших отношений. Поэтому, если вы искренне любите и уважаете друг друга, эта любовь и уважение могут расти и развиваться в супружеской паре.

Но то же самое относится и к проблемам в ваших отношениях. Если вы плохо общаетесь в отношениях, недопонимание в браке только усугубится. Если вы не уважаете друг друга, вы не обретете его, женившись. Вы, вероятно, потеряете его еще больше.

По сути, когда вы женитесь, все может стать еще лучше, если все уже хорошо, но становится только хуже, если все уже плохо.

Ужасная причина выйти замуж № 2: потому что вы боитесь одиночества

Одиночество действительно может отстой.

Но еще более хреново, когда ты выходишь замуж за первого попавшегося человека просто потому, что ты устала от одиночества, а потом они оказываются для тебя ужасными.

Вы, наверное, слышали это раньше. Но никто не будет счастлив быть с вами, если вы не можете быть счастливы в одиночестве.

Держу пари, никто никогда не говорил тебе, как это сделать. В конце концов, это похоже на ловушку-22: вам нужно быть счастливым самому, прежде чем вы сможете сделать счастливым кого-то другого, но вы не счастливы, потому что у вас нет никого, кто мог бы сделать вас счастливыми.

Проблема в том, как вы судите и оцениваете себя. Вы цените мнение других о себе больше, чем собственное мнение о себе. Вы думаете, что ваша ценность как личности определяется тем, с кем вы находитесь. Просто подумайте о том, какой это пиздец на секунду.

Стань тем, кем ты хочешь быть первым. Выздоравливай. Оставьте свою бесперспективную работу и серьезно займитесь своей карьерой. Приведите свои финансы в порядок. Затем найдите кого-то, кто рад быть с вами, потому что вы уже и так надрали задницу.

Ужасная причина выйти замуж №3: Чтобы что-то доказать

Может быть, твоя сумасшедшая тетка продолжает рассказывать тебе о том, что «часы тикают», а ты не становишься моложе. Или твой отец считает, что тебе нужно «уже повзрослеть». Или, может быть, ваши родители развелись, и вы полны решимости показать миру, что вы лучше их. Или все ваши друзья теперь женаты, и вы хотите показать им, что вы не просто третье, пятое или одиннадцатое все время.

Иногда чуть тоньше, но так же хреново. Например, некоторые люди рассматривают брак как символ статуса, поэтому они женятся, думая, что будут ходить по городу со своим супругом, и люди будут кланяться в их присутствии, как будто они только что завоевали Вестерос или что-то в этом роде.

Что бы это ни было, жениться, чтобы доказать что-то кому-то или себе, — ужасная причина для этого.

«Смотрите, смотрите, как мы счастливы вместе. Видеть? ВИДЕТЬ?"

Ужасная причина выйти замуж № 4: потому что это практично

В зависимости от того, в какой стране вы живете, законный брак может принести много практических преимуществ. У вас может возникнуть соблазн вступить в брак, чтобы иметь право на налоговые льготы, получать пособия по социальному обеспечению вашего супруга, возможность усыновления, получения супружеской визы и т. д.

Нет ничего плохого в получении этих льгот, но если это единственная причина, женимся на ком-то, т.е. посвятить себя им до тех пор, пока смерть не разлучит вас, — значит, что-то не так.

Дело в том, что брак не сработает, если оба человека не будут в нем друг для друга и ни для кого другого. Государство может относиться к вам по-разному, но за исключением, может быть, ваших родителей, миру на самом деле все равно, выйдете ли вы замуж. Миллиарды людей сделали это. Вы не получите золотую звезду и дополнительное теплое печенье в самолете только потому, что вы женаты. Вы также не можете втирать это кому-либо в лицо дольше нескольких месяцев, максимум. А что потом?

Вот что я тебе скажу: ты застрял в браке, пытаясь понять, стоило ли оно того.

Итак, если какая-либо из этих ужасных причин для женитьбы относится к вашей ситуации, ну, во-первых, не женитесь . Во-вторых, поработайте над своими навыками взаимоотношений. Узнайте о здоровом и токсичном поведении в отношениях. Ознакомьтесь с тем, как работают эмоциональные потребности, чтобы вы могли лучше удовлетворять свои и удовлетворять потребности других. Это займет много времени, но избавит вас от боли и, возможно, от развода или трех в будущем.

С другой стороны, если вы можете честно взглянуть на свои отношения и сказать, что ни одна из этих ужасных причин для женитьбы не применима к вашей ситуации, тогда отлично.

Читайте дальше.

152 человека совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

Итак, вы решили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не вышли из леса, мой друг.

Ниже приведены некоторые из наиболее важных аспектов отношений, которые, по моему мнению, являются хорошим предзнаменованием для здорового и счастливого брака.

И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да/нет» и все. Но если в ваших отношениях еще нет этих вещей, давайте просто скажем, что будет довольно сложно заставить брак работать в долгосрочной перспективе.

1. Вы хорошо деретесь

Здоровые отношения — это не отношения без ссор. Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, но и могут быть полезными для отношений , если они ведутся здоровым образом .

Это означает, что когда вы расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

Так, например, может быть, ваш партнер бросил вас, когда вы действительно нуждались в нем, и вы почувствовали себя обиженными. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные ублюдки, которые заботятся только о себе, вы, вероятно, должны сначала попытаться понять, почему вы так обижены, и обсудить это с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такое время? И если да, то понимают ли они это? Есть ли какой-то способ, которым вы можете общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

Большинство споров в отношениях возникает из-за непонимания эмоциональных потребностей. Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) научиться удовлетворять свои потребности и потребности другого человека.

Таким образом, ссоры, основанные на взаимном уважении к потребностям друг друга, могут стать здоровой частью отношений.

И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном счете вы простили друг друга и простили себя. Вы не поднимаете старые проблемы, а вместо этого признаете, что кто-то ошибся, и принимаете его извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение). Но вы также признаете свою неправоту и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать корить себя.

Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким и бурным браком, либо с очень долгим и несчастливым браком.

2. У вас схожие взгляды на мир и видение своего будущего

Остановитесь и спросите себя о ваших отношениях: идет ли ваша жизнь в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или возникают трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Ваши карьерные устремления и/или образ жизни хорошо сочетаются друг с другом?

Если один из вас хочет стать актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет вести спокойную жизнь на ферме в Айдахо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своих мечтаний, создавая нисходящую спираль обиды и сожаления. И тогда никто не «выиграет».

Точно так же, если один из вас хочет потратить деньги на путешествия и посмотреть мир, а другой предпочел бы купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы заботиться о нем, это также путь к конфликту в будущем. дорога.

По сути, если одному из вас придется отказаться от своей мечты, своей карьеры, своих увлечений, у него ничего не получится. Один или оба из вас окажутся несчастными и обиженными друг на друга.

И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет шаткий брак. Например, как воспитывать детей (или хотите ли вы их вообще), религию, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. Многие из этих вещей не сексуальны, чтобы думать о них, но опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут преувеличены в вашем браке. И чем масштабнее проблема, тем труднее будет долго ее игнорировать.

3. В основе отношений лежит крепкая дружба

Суть любых длительных отношений заключается в том, что романтика угасает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда. Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете положиться в других отношениях, когда такие вещи действительно происходят. Вы должны выйти замуж за человека, который будет для вас не только идеальным романтическим партнером, но и вашим другом.

Хорошая дружба подразумевает безоговорочное принятие друг друга, со всеми недостатками. Они могут раздражать вас в чем-то и бесить в чем-то, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними и хотите, чтобы они были рядом с вами.

Вы не устаёте друг от друга, но когда вам нужно личное пространство, ни один из вас не принимает его лично, и вы отдаёте его друг другу.

И, может быть, самое главное, вы думаете категориями «мы» и «нас», а не «вы» и «я». Это продукт общих ценностей, который проявляется как крепкая, любящая дружба. Конечно, вы признаете и уважаете автономию друг друга. Но вы также являетесь командой, работающей над достижением одних и тех же целей.

Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, то либо у вас несоответствие ценностей (см. выше), либо у вас есть некоторые склонности к избеганию, с которыми вам нужно справиться (см. мою статью о стилях привязанности). В любом случае, вам нужно разобраться с этим до свадьбы.

4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не обязанность

Наконец, вы не должны рассматривать женитьбу как нечто, что вы должны сделать по какой-либо причине.

И я не имею в виду кого-то, кто ставит вам ультиматум — «мы должны пожениться, или я ухожу», — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что вам нужно жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы были с кем-то долгое время и чувствуете, что вы в долгу перед ним.

Брак и вообще любые отношения — это то, что создается двумя людьми. Это проект, а не обязательство.

И, как и любой проект, который стоит сделать в жизни, он может быть сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, стоящим того для вас обоих.

Книги об отношениях и браке

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и создания лучших отношений, которые могут привести к здоровому браку. Правда в том, что большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг об отношениях, которые должен прочитать каждый.

Чтобы дать вам общее представление:

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Другие статьи об отношениях

Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими и что делает их плохими, почему они процветают и почему они умирают, и что вы можете сделать, чтобы улучшить их. Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.

«Я не думаю, что мы когда-нибудь снова займемся сексом»: наш счастливый, приятный, целомудренный брак | Семья

История Брайана

Никто не говорит о бесполом браке. Самое близкое, что я получаю, это слышать, как другие мужчины шутят о том, что их жены больше не интересуются сексом, но нас никогда не интересовал секс по-настоящему, даже когда мы встретились 25 лет назад.

У меня были и другие подруги, и я всегда был хорош в романтических жестах, хотя и не в том, чтобы страстно сбивать их с ног. Я переспал с двумя девушками, когда отношения дошли до такой стадии, потому что было бы странно этого не делать, но секс оставил меня равнодушным, и у меня не очень хорошо получалось. Я не понимал, о чем идет речь, но когда мне было чуть за 20, мои друзья думали только об этом.

Я встретил Элисон на вечеринке и сразу же был поражен. Она хорошенькая, миниатюрная, забавная и увлекается теми же хобби на свежем воздухе и старыми комедиями, что и я. Мы встречались 18 месяцев, но я не чувствовал такого давления на секс, как раньше. С ней было просто наслаждение, и я любил ее компанию и очень быстро полюбил ее. Мы проводили вместе столько времени, сколько могли, и хотя мы обнимались, целовались и держались за руки, ни один из нас не упомянул о том, чтобы идти дальше.

Когда я сделал ей предложение, я сделал все возможное, чтобы пригласить ее отца, купить кольцо и пригласить ее на романтический ужин. Я плакала, когда она сказала «да», потому что не могла поверить, как мне повезло встретить свою родственную душу, а потом она расплакалась, и мы оба истерически смеялись над тем, насколько мы были глупы. Мы начали планировать нашу свадьбу, и когда Элисон сказала мне, что у нее никогда не было секса и она хочет дождаться нашей брачной ночи, я испытал настоящее облегчение.

Первая брачная ночь прошла нормально, думаю, отчасти потому, что мы выпили как раз достаточно. Мы были совершенно расслаблены, и пока мы были в медовом месяце, у нас несколько раз был секс, я думаю, потому что мы чувствовали, что должны, и мы были в восторге, когда Элисон сразу же забеременела. Она была довольно больна, а затем кормилась, поэтому нашей дочери было почти два года, когда мы снова занялись сексом. Я сказал ей: «У нас будет еще один ребенок?» и она сказала: «Ну, мы кое-что не делаем, так что это может занять некоторое время», и мы оба рассмеялись, и с этого начался весь разговор о сексе.

Я мог бы сказать, что не был так уж зол на это, когда она сказала, что может взять или оставить это, и мы занимались сексом время от времени около шести недель, пока она не забеременела нашим сыном. Это было более 20 лет назад, и с тех пор у нас не было секса, хотя мы говорили об этом пару раз. Около пяти лет назад у нас был один сложный период, когда Элисон начала беспокоиться, что мы ненормальные, и подумала, что нам следует обратиться к психологу. Я не заботился о нормальности — я беспокоился о том, что она действительно хотела секса и могла закрутить интрижку, но она пообещала мне, что это не так.

Никто из наших друзей или родственников не поверит, что у нас бесполый брак. Время от времени мы ссоримся, как и все остальные, но мы очень милые и близкие друг к другу, и по-прежнему так же заинтересованы друг в друге и делаем столько же вместе, сколько и раньше. Недавно мы брали уроки танцев к свадьбе нашей дочери в следующем году, и я так горжусь тем, что держу Элисон в своих объятиях — я уверен, что многие мужчины мне завидуют, и они должны. Она красивая, и я люблю ее, и я не думаю, что у нас когда-нибудь снова будет секс.

История Элисон

Я действительно ненавидела то, как предыдущие бойфренды подразумевали, что пора заняться сексом или что я им что-то должна, так что Брайан был прекрасным контрастом. Он смертельно смешной, умный, высокий, темноволосый и красивый, и всегда присылает открытки и цветы. С ним никогда не было потной возни, и было ощущение, что мы расслабились и как следует узнали друг друга.

Меня беспокоило то, что я не хотел ничего, кроме поцелуев и объятий, и даже когда мы занимались сексом, я знал, что «милый» — это не то слово, которое большинство людей используют для его описания. Помимо ощущения, что мы должны были сделать это в медовый месяц, после этого нужно было просто завести еще одного ребенка. Но я не хочу, чтобы об этом знали другие люди, потому что всем остальным секс кажется такой важной вещью.

Мы по-прежнему хорошо выглядим для пары, которой далеко за 40, так что я предполагаю, что большинство людей просто предполагают, что мы занимаемся сексом. Брайан очень мужественный, а я очень женственная внешне, поэтому я сомневаюсь, что кто-то думает, что у нас нет секса, и, должен признаться, для меня это важно. Несколько лет назад меня это беспокоило, потому что мы казались такими непохожими на всех остальных. Я предложил проконсультироваться, но Брайан подумал, что это означает, что я не доволен им. Да, но иногда я задаюсь вопросом, что мы упускаем — у всех ли есть потрясающий секс, и если бы мы поговорили с нужным человеком, могли бы мы тоже этим заниматься?

Довольно странно чувствовать, что тебя не интересует то, от чего сходит с ума остальная часть человечества, поэтому я присоединился к интернет-группе поддержки пар, соблюдающих целибат. Мне не нужно оправдывать наш брак перед другими людьми, но это почти как оправдание перед самой собой. Все счастливы по-разному, и когда я захожу в чаты, я знаю, что я не какой-то инопланетянин. Некоторые люди из группы поддержки явно очень недовольны тем, что состоят в бесполом браке, и это должно быть очень сложно. Об этом сложно говорить, но после того первого нормального разговора, когда мы говорили о втором ребенке, мы прояснили ситуацию. Это одна вещь, которую я всегда советую в чате — быть честным. Мужчин часто изображают помешанными на сексе, поэтому я иногда беспокоюсь, что это я и что, если бы Брайан был с кем-то другим, он бы совершенно по-другому относился к сексу.

В нашем танцевальном классе есть женщина , которая флиртует с ним, и когда нам пришлось поменяться партнерами для танго, она была вся на нем, и я бесилась, но она ему не нравилась. Затем я подумал о том, чтобы одеться сексуально, чтобы посмотреть, заинтересует ли нас это больше, но это казалось немного жутким. Я ненавижу, когда друзья говорят о том, что их мужья пристают к ним из-за секса, когда они не заинтересованы, хотя один из них всегда был по-настоящему без ума от секса и вытворял всякие вещи. Она изменяла своему мужу бесчисленное количество раз, пробовала секс втроем и экспериментировала с женщинами, и все это звучит так драматично и беспорядочно. Я никогда не рассказываю о нашей сексуальной жизни своим друзьям.

Наша семейная жизнь очень счастлива, у нас одинаковое чувство юмора, интересы и амбиции – наш дом – прекрасное место, где растут наши дети. Я хочу, чтобы мы были счастливы вместе 25 лет и дольше, и я не могу представить себя с кем-то другим. Я с нетерпением жду ночей или выходных вместе, как никогда.

Все виды сексуальных наклонностей сейчас приемлемы, но целомудрие в отношениях по-прежнему табу. Он упоминается только в том случае, если его останавливает болезнь или какой-либо другой негатив, но никогда как обычный образ жизни. Теперь все выкладывают все подробности своей сексуальной жизни по всему Интернету, и мне было бы приятно, если бы известная пара сказала, что они соблюдают целибат. Я бы все равно не рассказала миру, но, может быть, я могла бы перестать думать, что наш бесполый брак — постыдная тайна.

Имена изменены

Целибат, «бесполый» или асексуальный?

Секс втроем, секс с реквизитом и ролевой игрой, открытые браки, даже ненависть к партнеру — все это обсуждается с большей готовностью, чем то, что является, пожалуй, последним табу в браке: никакого секса вообще.

Нет надежных статистических данных о том, сколько людей счастливы в браке или в отношениях, и кто больше не занимается сексом. Исследования используют относительно небольшие выборки и не всегда говорят, является ли отсутствие секса причиной несчастья.

Опрос, проведенный в США в 2007 году, показал, что 70% взрослых считают, что «постоянный секс» важен в браке, хотя 12% опрошенных заявили, что у них не было секса в течение последних трех месяцев. Однако в Японии почти половина супружеских пар, опрошенных в ходе недавнего опроса, — по крайней мере, опрошенные — не занимались сексом в предыдущем месяце и не ожидали, что эта ситуация изменится в ближайшем будущем.

Для него нет собственного имени. Безбрачие предполагает выбор и не показывает, счастливы ли оба партнера. Как ни странно, может быть гораздо больше женатых или сожительствующих пар, чем показывает статистика, которые счастливо или смиренно не занимаются сексом.

Еще один фактор, который следует принимать во внимание, — это асексуальность. Джули Сейл, психосексуальный психотерапевт и заведующая кафедрой этики Колледжа терапевтов по вопросам сексуальности и отношений, говорит: «Асексуальность часто ошибочно понимают как расстройство полового влечения, когда речь идет о сексуальной ориентации. Термин «асексуальность» охватывает широкий спектр реакций на секс и любовь, и его нельзя свести к одному простому определению».

Сеть асексуальности, asexuality.org, описывает асексуального человека как человека, «который не испытывает сексуального влечения. В отличие от безбрачия, которое выбирают люди, асексуальность — неотъемлемая часть того, кто мы есть».

Так что могут быть пары, чья половая жизнь сошла на нет и которые оба довольны положением дел, а могут быть и те, у кого никогда не было полового влечения – асексуалы – и которые нашли родственные души. Ключевые слова здесь: «оба счастливы». Психотерапевты говорят, что достаточно секса или нет, зависит от пары, и что все в порядке, пока «оба счастливы».

Однако Сейлу не нравится термин «бесполый брак». «В профессии [сексуальной терапии] это определяется как «брачный союз с небольшим или отсутствующим сексуальным контактом»; это часто определяется как менее 10 раз в год. Для некоторых людей 10 раз в год будет много секса! Но кроме того, не все женаты, и что означает бесполость для пары? Полового контакта нет? Или просто отсутствие общения? Затем вы вступаете в дебаты о сексе и близости».

Секс и близость — не одно и то же. У вас может быть близость, но не секс, или наоборот. «Я работаю с людьми, у которых прекрасные отношения, но нет секса», — объясняет Сейл. «А есть люди, у которых ужасные отношения, но отличный секс.

«Очень распространено низкое желание и несоответствие половых влечений. Отсутствие частоты особенно распространено, гораздо чаще, чем люди признают», — говорит она. «Но люди обычно думают, что они должны заниматься сексом, и что-то не так, если это не так. Я не склонен видеть людей, которые не занимаются сексом и нормально к этому относятся, они приходят к сексопатологу, потому что хотят что-то с этим сделать.

Learn more