Home » Misc » Ненависть к себе

Ненависть к себе


Распознать признаки ненависти к себе | PSYCHOLOGIES

109 741

Познать себяКарьера и самореализацияЧеловек среди людей

«Ненависть к себе — чувство, которое мы редко осознаем, — рассказывает Шарль Ройзман. — Во-первых, оно настолько неприятно и разрушительно, что мы его вытесняем. Во-вторых, встречаясь с трудностями, мы чаще всего думаем, что их причиной стали другие люди или неблагоприятные обстоятельства. Нам трудно признать, что они вызваны нашими внутренними проблемами и тем, что эти проблемы создает: недостойным образом самого себя».

Почему мы говорим о ненависти, а не о недостатке уверенности в себе или заниженной самооценке? «Потому что это совершенно определенное чувство, вызывающее искаженное представление о себе как о чудовище: мы осознаем себя целиком как плохих, неадекватных, ни на что не годных».

Отвратительное создание, которое мы любой ценой хотим скрыть от окружающих и от самих себя, — на самом деле раненое существо: в детстве члены семьи или окружающие истязали нас, терзали насмешками, беспрестанными обвинениями, отстранением, отвержением и дурным обращением, и все это заставляет нас по-прежнему стыдиться самих себя.

Пережитое в прошлом насилие заставляет нас думать, что мы все время поступаем неправильно, вынуждает отказываться от себя в пользу других или подчиняться тем, кто внушает нам страх. А ведь в большинстве случаев у нас даже нет ясного осознания того, что мы пережили. И вместо того, чтобы себе посочувствовать, мы продолжаем плохо с собой обращаться и считать себя жалкими.

Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?

В сущности, ненависть к себе — это любовь, которая потерпела разочарование и превратилась в свою противоположность. Из-за травм мы не можем стать тем, кем мы надеемся быть. И мы себе этого не прощаем.

Наши ущербные представления о себе не могут не сказываться на нашей жизни. Но если мы их нащупаем, у нас появится шанс от них освободиться.

Шарль Ройзман предлагает три пути к исцелению:

«Во-первых, посмотреть, как мы относимся к другим — требовательно, критически, — чтобы лучше понять, как относились к нам.

Во-вторых, выявить наши негативные представления о себе и попытаться понять, откуда они взялись.

В-третьих, что самое важное, — научиться различать фантазии и реальность: оправданны ли упреки, которые я себе адресую? Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?

Нужно в какой-то момент вступить в борьбу с самим собой и перестать заранее приговаривать себя. Распознав признаки ненависти к себе в разных областях жизни, мы сможем спокойнее принимать свои недостатки, равно как и свои достоинства».

В наших отношениях

Воспроизведение насилия, трудности с созданием интимного пространства.

Поскольку мы не осознаем того, что с нами делали, мы рискуем, сами того не замечая, в свою очередь быть невнимательными, обвинять, подавлять и унижать партнеров, детей, коллег… «Это насилие, которое мы воспроизводим, ограничивает нашу способность любить других такими, каковы они есть, и показывать себя такими, каковы мы на самом деле. То есть в конечном счете создавать близость».

Мы скрываемся за (слишком) положительными образами себя (милый, идеальный, преданный) или же за слишком провокативными («я такой как есть, нравится вам это или нет», «я слишком дорожу своей свободой, чтобы с кем-то связываться»). Эти позиции позволяют нам держать окружающих на расстоянии, но также выдают глубинную неуверенность в себе.

В наших достижениях

Оставленные мечты, таланты, зарытые в землю.

«Из-за того, что мы недостаточно себя любим, нам трудно добиваться своих целей: мы не принимаем всерьез свои мечты, не осмеливаемся исполнять свои желания, мы просто не даем себе такой возможности», — отмечает Шарль Ройзман.

Мы вечно откладываем на потом ту жизнь, которую хотели бы вести: мы не чувствуем себя ни достойными счастья, ни способными на него.

И тогда мы либо себя утешаем, либо занимаемся самосаботажем. И при этом так никогда и не реализуем свой недооцененный потенциал. Скука и ощущение, что мы живем не своей жизнью, — вот верные признаки ненависти к себе, которую мы не признаем. Чтобы смириться со своими разочарованиями, мы убеждаем себя, что в жизни никто никогда не делает того, что хочет.

В нашей работе

Нереализованные амбиции, синдром самозванца.

Точно так же ненависть к себе сдерживает профессиональное развитие. Если мы убеждены в своей ничтожности, если мы не даем себе права на ошибку, то всякая встреча с трудностями при освоении новых задач, всякая критика могут стать невыносимыми. Вместо того чтобы прислушиваться к своему желанию развиваться, мы делаем вид, что у нас нет амбиций, что мы предоставляем это право другим. «Мы обращаем презрение, которое испытываем к себе, на тех, кто преуспевает и кому мы завидуем, хотя и не можем в этом себе признаться», — отмечает Шарль Ройзман.

Если несмотря на все это мы добиваемся ответственной должности, нас поджидает синдром самозванца: «Мы не чувствуем себя способными исполнять доверенные нам функции, и мы испытываем ужас при мысли, что нас вот-вот разоблачат», — объясняет он. Ненависть к себе мешает признать свои достоинства: если мы преуспеваем, то это лишь потому, что другие ошиблись на наш счет.

В нашем теле

Непризнание красоты, пренебрежение здоровьем

То, как мы заботимся о самих себе, очевидно связано с тем, насколько мы себя ценим. Если когда-то нами пренебрегали, теперь мы пренебрегаем сами собой: бесформенная одежда, неаккуратная прическа… Если мы не можем показаться на люди без сложного макияжа или тщательно продуманного наряда, это тоже свидетельствует о недостатке уверенности в себе и о нежелании, чтобы нас видели в естественном состоянии.

Что не так очевидно, ненависть к себе также проявляется в пренебрежении к своему здоровью: мы не идем к стоматологу, гинекологу. Мы думаем, что заслуживаем этих разрушений, страданий, и не осмеливаемся показать кому-то части своего тела, которых нас заставляли стыдиться.

В наших привязанностях

Потребность в «костылях», трудности с выбором

«Когда мы были детьми и нам не удалось получить подтверждения своего существования через одобрение, разрешение, признание со стороны родителей, это нанесло удар по нашей способности быть самостоятельными», — поясняет Шарль Ройзман. Повзрослев, мы не умеем принимать решения, делать выбор самостоятельно. Нам по-прежнему нужно опереться на кого-то, а если этот кто-то недоступен, то на что-то.

Эта зависимость создает почву для навязчивых потребностей и болезненных привязанностей. Она также делает нас уязвимыми для сексуальных домогательств и злостных манипуляций. Так или иначе, она свидетельствует о нашей убежденности, что сами по себе мы не заслуживаем права на существование.

Об эксперте: Шарль Ройзман — основатель социальной психотерапии, соавтор книги «Как научиться любить себя в трудные времена».

Текст:Дарья ГромоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как помочь подростку пережить развод родителей

«Я с женой только из-за детей»: 6 лживых фраз изменяющего мужчины — история читательницы

«Мужчина оказался женатым, но утверждает, что с супругой не живет»

«Вы одна команда»: 21 признак здоровых отношений — чек-лист

Почему измена — лучший способ разрушить жизнь: 9 негативных последствий

Как запрет на эмоции может навредить карьере: пример из практики психотерапевта

«Уже 7 лет муж живет за мой счет в моем доме и при этом не общается со мной»

Из лондонского политолога — в российского повара: откровенная история о поиске себя

«Я себя ненавижу»: что скрывается за самоотрицанием

Нелюбовь к себе – явление сложное и многогранное. Со стороны может казаться, что это не так, но многие люди, на самом деле, отрицают собственную личность, не принимают себя настоящего, предпочитая скрываться под разными вымышленными личинами. То есть создают некий образ, играют по жизни определенные социально-приемлемые роли, в которых, как им кажется, окружающие будут любить их больше (или, по крайней мере, меньше ненавидеть).

«Моя прелесть»: синдром Голлума

Например, многие женщины изо всех сил стремятся выглядеть хорошими женами и матерями, на деле не являясь ни тем, ни другим. Но понимая, что в своем истинном амплуа они не будут приняты «приличным обществом», эту часть своей натуры они тщательно скрывают, маскируют толстым слоем «добропорядочности» и продолжают при этом себя ненавидеть. Мужчины, со своей стороны, часто приукрашивают собственные успехи и достижения, внутренне ощущая себя неудачниками. Но есть мнение, что истинное отношение к себе всегда транслируется окружающим, считывается ими на невербальном уровне, поэтому внутреннее отторжение вряд ли встретит какую-то иную реакцию со стороны тех, кому планируется пустить пыль в глаза.

Под самоотрицанием понимается и обесценивание своих сильных сторон. Человеку в силу разных причин проще быть «плохим» – как правило, из-за детских травм.

«Сознание человека состоит из множества чужих установок – родительских, социальных, преподавательских и пр. Недавно у меня на приеме был пациент, который все время говорил о себе в уничижительном тоне и называл дураком. Я спросил, кто в детстве его постоянно так называл, и он вспомнил, что это была его мать. Ее уже давно нет, но он до сих пор слышит в своей голове ее осуждающий голос и слово «дурак». Он добровольно впустил в свое сознание тирана и деспота, голограмму ненависти, которые продолжили дело матери даже после ее ухода, живут и процветают», – говорит психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.

Иногда «персонажи» в одном человеке могут вести между собой настоящую войну.

«В фильме «Властелин колец» персонаж Голлум страдает расщеплением личности, где одна, более жестокая, отвергает полную свою противоположность. Таким гиперболизированным примером можно изобразить ситуацию, когда человек отвергает части своей личности, которые по каким-то причинам кажутся ему неприемлемыми. Как часто можно услышать жуткие (для психотерапевтического уха) слова: «я ненавижу себя, дурак, ленивая скотина». Человек неосознанно отторгает части своей индивидуальности. Видимо, это эволюционно обусловленный процесс. В  физиологии это можно сравнить с процессом аутоимунных заболеваний, когда иммунитет начинает воспринимать собственные ткани как чужеродные и повреждает их», – поясняет врач.

Классический пример самоотрицания иллюстрирует и французский триллер 2003 года режиссера Александра Ажа «Кровавая жатва». В одной из героинь одновременно существуют две личности, одна из которых питает нежные чувства к своей однокурснице, а вторая тем временем пытается устранить всех, кто так или иначе встает между ними. Две эти субличности находятся в непримиримом конфликте, воспринимая друг друга как нечто автономное и враждебное.

Впрочем, причиной самоотрицания может стать не только детская травма, но и какой-то значительный фейл уже в зрелом возрасте, когда человеку не удалось воплотить в жизнь некое значимое для него предприятие. Смириться с ролью лузера такой человек не в силах, поскольку его самооценка во многом была привязана к успешному исходу данного дела, и с этого момента в его жизни могут начаться не самые конструктивные перемены – психосоматика, злоупотребление алкоголем и, опять же, ненависть к себе.

Однако последний «тренд» тоже уходит корнями в детство: именно родители, непрерывно требовавшие от своего чада подвигов, могли вбить ему в голову мысль о том, что без существенных успехов с его стороны их любовь невозможна. Следовательно, чтобы быть кем-то, заслуживающим любви в принципе, такой человек стремится быть лучшим, как бы оправдывая доверие родителей. Если же этого по каким-то причинам и на каком-то конкретном временном этапе не происходит, в игру вступают все те же родительские установки, заставляющие человека смешивать себя с грязью и обесценивать все прошлые достижения.

Совершить невозможное

Выход – полюбить себя. «Как говорят «просветленные», любовь исправляет любую карму. Нужно принять себя на 100%, со всеми своими плюсами и минусами, сильными и слабыми сторонами. Человек, как и мир вокруг него, дуален. Белое-черное, анима-анимус, добро-зло. Нужно признать и принять свои «темные» стороны и полюбить себя полностью, ведь если я не буду любить себя, почему это должны делать остальные?» – советует Евгений Фомин.

Однако многим людям сама эта идея кажется дикой. Как полюбить себя, если – объективно – вроде бы и не за что? Например, человек может искренне считать себя глупым и некрасивым, а, вполне возможно, не слишком красив и умен на самом деле. Если он начнет внушать себе перед зеркалом, что он «самый обаятельный и привлекательный», разум взбунтуется – ведь это не так. Как же быть и за что любить себя?

«Вот ни за что, просто за то, что есть, такой, каким создала природа, – говорит эксперт. – Есть простое упражнение, которое я даю своим пациентам на проработку любви к себе. Встань перед зеркалом, рассмотри свое отражение, посмотри себе в глаза и вслух скажи: «Я люблю тебя». Это сложно, иногда даже очень. Но со временем будет легче, и человек обязательно почувствует в себе позитивные изменения. Это работает! И это упражнение не про убеждение, а про принятие себя: да, я такой, каким вижу себя в зеркале, и все равно люблю».

В целом же, неприятие себя – это, в большинстве случаев, субъективная психологическая установка, поясняет психотерапевт. «Существуют внешние дефекты, раздражающие людей и заставляющие ненавидеть свою внешность. Эти дефекты – кривой нос, бородавку на лбу или, к примеру, генетически наследуемое заболевание «заячью губу», как правило, можно устранить хирургическим путем. Но люди, отрицающие себя, ложатся под нож и с меньшими проблемами, а чаще – с полным их отсутствием», – поясняет врач.

В результате гонка за совершенством становится навязчивой идеей исправления своего тела, подведения его под стандарты стремительно меняющейся моды. «Но, к сожалению, и многочисленные операции не делают таких людей счастливыми и полноценными личностями. Со временем это поведение уходит в сторону большой психиатрии и подпадает под психическое расстройство «дисморфофобия» – обеспокоенность мнимыми дефектами своего тела и физическое неприятие себя. Год назад я познакомился с Ником Вуйчичем – человеком, родившимся без рук и ног. Более полноценного и самодостаточного человека я, пожалуй, в своей жизни не встречал. Его жизнь была тяжелее жизни 99% людей на планете. По всем законам жанра он должен был превратиться в депрессивного инвалида, но он нашел в себе силы, чтобы полюбить себя таким, какой он есть, и заставить людей относиться к нему также. Он завел семью, выступает с мотивационными тренингами по всему миру, поет песни и записывает клипы. Несмотря на долгий 12-часовой перелет и пересадки, в конце нашего общения он улыбнулся и предложить обнять его. Это наполнило меня радостью и уверенностью, что большая часть беспокойств и тревог у людей, включая и меня, абсолютно надуманны», – подытожил психотерапевт.

Ненависть к себе | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Ненависть к себе включает в себя постоянное чувство неполноценности, вины и низкой самооценки. Люди могут постоянно сравнивать себя с другими, воспринимать только отрицательное и игнорировать положительное и верить, что никогда не будут «достаточно хорошими». Но у каждого человека есть ценность и ценность, а также способность развивать любовь к себе.

Содержимое

Что вызывает ненависть к себе?

Чувство ненависти к себе очень болезненно, но изучение этих эмоций — первый шаг к исцелению. Если вы боретесь с ненавистными мыслями, подумайте о том, что их вызвало. Вы ошиблись на работе? Недавний ужин с другом вызвал у вас чувство зависти? Выявление этих триггеров может позволить вам рассеять их в следующий раз, когда они возникнут.

Помимо непосредственных триггеров, корни ненависти к себе часто можно проследить в обстоятельствах окружающей среды, таких как гиперкритическое воспитание, или в личностных чертах, таких как перфекционизм. Как только возникает чувство никчемности, избавиться от него может быть трудно; истории, которые формируются вокруг раннего опыта, могут глубоко укорениться. Но у людей все еще есть много способов противостоять самокритике и развивать сильное чувство собственного достоинства.

Почему я ненавижу себя?

Я ненавижу себя. Что это значит?

Люди, которые ненавидят себя, придают непропорциональное значение своим недостаткам и упускают из виду свои сильные стороны. Этому может способствовать то время, когда у них сложился вредный нарратив о себе. Это может быть трудно аннулировать, но относиться к другим с добротой — что, как мы надеемся, приведет к доброте к себе — это одно из первых мест.

Ненавидят ли меня другие люди так же сильно, как я ненавижу себя?

Люди, которые борются с ненавистью к себе, чувствуют себя неполноценными, но другие часто не видят их так же. Может быть поучительно объяснить, что у них может быть неточное самовосприятие, потому что недостатки им знакомы. Признание этого ограничения может помочь усвоить положительную обратную связь от других и показать, что несоответствие может быть заполнено позитивом, а не негативом.

Я ненавижу свою жизнь. Что я должен делать?

Может быть болезненно осознавать разрыв между тем, что есть в вашей жизни, и тем, какой вы хотите ее видеть. Самокритика истощает мотивацию к изменению, поэтому начните с развития самопринятия. Подумайте о ценностях и чертах, которые важны для вас. Развивайте эти качества и старайтесь ценить то, кто вы есть, а не то, что вы делаете.

Как развить самооценку

Повышение самооценки является противоядием от ненависти к себе. Умение заставить замолчать своего внутреннего критика может ограничить негативные мысли, которые приходят в голову, и сравнения с другими.

Практика самосострадания и умение прощать других и себя за прошлые ошибки, серьезные или незначительные, также являются ключевыми подходами.

Обращение за поддержкой к близкому человеку или специалисту в области психического здоровья также является важной частью процесса.

Как перестать ненавидеть себя?

Люди могут обречь себя на годы ненависти к себе, особенно после совершения ужасного поступка. Самопрощение предлагает путь к освобождению от этого бремени. Этот процесс может начаться с прощения других и перейти к признанию того, что вы тоже больше, чем ваше поведение, и что вы можете научиться любить себя.

Как мне повысить самооценку?

Вам нужно осознать проблему, чтобы изменить ее, поэтому начните с того, что замечайте критические разговоры с самим собой и бросайте вызов этим мыслям. Исследуйте рассказ, который у вас есть о себе, и почему он может быть ошибочным. Избегание сравнения себя с другими и практика прощения также могут помочь повысить самооценку.

Как заставить замолчать внутреннего критика?

Если вы сделали все возможное, чтобы исправить ошибку, но продолжаете корить себя, попробуйте метод под названием «самодистанцирование». Переключите свой внутренний диалог с первого лица на третье и подумайте, как бы увидел ситуацию посторонний. Это может помочь развить сострадание к себе и заставить замолчать вашего внутреннего критика.

Ненависть к себе, депрессия и самоубийство

Время от времени каждый испытывает разочарование, стыд и сожаление. Ненависть к себе становится проблемой, когда чувство неполноценности становится всепроникающим и изнурительным. Эта ситуация может быть предупреждающим признаком депрессии. Обращение за помощью, будь то через горячую линию в кризисной ситуации в краткосрочной перспективе или через терапию в долгосрочной перспективе, может помочь преодолеть ненависть к себе и депрессию.

Как ненависть к себе связана с депрессией?

Ненависть к себе сама по себе не является расстройством, но является одним из нескольких возможных симптомов депрессии. В DSM-5 этот симптом определяется как «чувство бесполезности или чрезмерной или неуместной вины (которое может быть бредовым) почти каждый день (а не просто самоупреки или вина из-за болезни)».

Я хочу покончить с собой. Что я должен делать?

Пожалуйста, знайте, что есть люди, которые хотят вам помочь, которые смогут понять ужасающие и болезненные чувства, которые вы испытываете, и которые консультировали и помогали многим людям, которые сейчас чувствуют то же, что и вы. Чтобы получить немедленную помощь, позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK или отправьте текстовое сообщение TALK на номер 741741 для экстренной текстовой линии. Чтобы найти терапевта, посетите Справочник по терапии Psychology Today. Специалисты по психическому здоровью могут разработать индивидуальный план безопасности и помочь вам начать выздоровление.

Как мне поговорить с человеком, который думает о самоубийстве?

Обсуждение темы самоубийства может показаться пугающим, неловким или совершенно невозможным. Но начать разговор — лучшее, что вы можете сделать. Вы можете заранее прочитать о депрессии и воспользоваться такими ресурсами, как «Линия жизни для предотвращения самоубийств» (1-800-273-TALK). Спросите, как человек относится к поиску помощи, чтобы понять препятствия, которые могут стоять на его пути.

Необходимые материалы для чтения

Последние сообщения

Симптомы, возможные причины и лечение.

  • Что такое ненависть к себе?
  • Симптомы ненависти к себе
  • Что вызывает ненависть к себе?
  • Терапия ненависти к себе
  • Самостоятельная работа с ненавистью к себе

    • Ненависть к себе — это постоянное чувство ненависти к себе, что может привести к серьезным состояниям, таким как депрессия и злоупотребление психоактивными веществами. Но с помощью терапии и различных упражнений вы можете изменить свое отношение к себе. Вот все, что вам нужно знать.

    Что такое ненависть к себе?

    Ненависть к себе — это чувство, напоминающее ненависть к себе, поскольку оно постоянно подталкивает к мысли, что вы недостаточно хороши. Как следствие, вы можете чувствовать, что не заслуживаете любви или что с вами случаются плохие вещи по какой-то причине.

    Ненависть к себе проявляется через постоянные негативные мысли, которые тесно связаны с чрезмерной самокритикой. Хотя самокритика является здоровым аспектом жизни, она может начать затмевать другие модели мышления, когда вы переживаете фазу ненависти к себе.

    Если ненависть к себе продолжается слишком долго, это может привести к более серьезным состояниям, таким как депрессия или злоупотребление психоактивными веществами. Точно так же, в меньшей степени, это может привести к насилию по отношению к другим или чувству неполноценности.

    Что такое ненависть к себе?

    Есть много паттернов, которые можно классифицировать как поведение, вызывающее отвращение к себе, но все они начинаются с чрезмерной самокритики. Выявление их имеет решающее значение для улучшения самочувствия, так как это позволит вам вовремя остановить эти мыслительные паттерны, когда они возникнут в следующий раз.

    Распространенные модели мышления, связанные с ненавистью к себе, включают в себя ощущение, что вы неудачник, что вы не можете делать что-то правильно или что вы недостаточно хороши. Точно так же вы можете применить такое же отношение к своему благополучию, думая, что вам никогда не станет лучше.

    Мысли ненависти к себе также могут возникать в связи с определенными ситуациями, такими как переедание или слишком поздний сон. Они могут даже появляться после социальных взаимодействий, например, если вы считаете себя слишком агрессивным или застенчивым. Другие распространенные повторяющиеся проявления ненависти к себе включают в себя обиду на себя за прошлую ошибку и установление нереалистичных ожиданий.

    Часто эти паттерны связаны с несправедливыми сравнениями, которые мы проводим между собой и другими людьми. Из-за ненависти к себе вы можете в конечном итоге почувствовать себя хуже других, игнорируя их ошибки и признавая только их достоинства.

    Симптомы ненависти к себе

    Трудно точно определить симптомы ненависти к себе, так как это не является заболеванием само по себе. Но есть несколько общих признаков того, что человек может испытывать отвращение к себе и ненависть к себе:

    Есть и несколько других признаков. — но они не всегда указывают на ненависть к себе. Скорее, они больше связаны с избытком самокритики, которая в конечном итоге может привести к ненависти к себе.

    Что вызывает ненависть к себе?

    Ненависть к себе обычно уходит корнями в прошлое, так как большинство склонностей к ненависти к себе развиваются в детстве. В частности, они коренятся в ваших отношениях с родителями или опекунами.

    Поскольку это самые ранние связи, которые мы развиваем в нашей жизни, они могут оказать большое влияние на то, как мы воспринимаем и действуем в будущих отношениях. Это, естественно, включает в себя наши отношения с самими собой — это означает, что авторитарные или оскорбительные опекуны могут привести к ненависти к себе.

    Эксперты утверждают, что родители, которые поощряют самостоятельность и позволяют своим детям совершать ошибки, приведут к большей уверенности в себе. Напротив, чрезмерно контролирующий родитель создаст недостаток самооценки, который в конечном итоге может перерасти в ненависть к себе.

    В частности, исследования показывают, что в детстве мы идентифицируем себя с рассерженным опекуном, а не с собой. Это приводит к тому, что дети берут на себя гнев, страх и другие негативные эмоции, которые родитель переживает в моменты стресса. В результате мы попадаем в ситуации, которые заставляют нас чувствовать себя плохо и неадекватно.

    Наконец, важно учитывать, что дети также могут научиться ненавидеть себя у своих опекунов, даже если они не вовлечены в ситуацию. Это делает ребенка очень склонным к ненависти к себе, если он замечает, что его родители переживают период ненависти к себе.

    Терапия ненависти к себе

    Хотя вы можете справиться с ненавистью к себе самостоятельно, всегда лучше обратиться за помощью к специалисту. Терапия позволит вам изучить различные методы преодоления трудностей, чтобы избавиться от ненависти к себе. Но существует более одного типа терапии, и выбор только одного может быть сложной задачей.

    Например, некоторые люди выступают за вмешательства осознанности, которые научат вас осознавать свои чувства извне. С помощью различных техник терапевт научит вас, как бросить вызов своим негативным представлениям о себе с помощью медитации.

    Вместо этого другие рекомендуют традиционную терапию, поскольку она может научить вас таким ценностям, как сострадание к себе и доброта. Кроме того, это также научит вас ценить самокритику, когда она не чрезмерна.

    Самостоятельная работа с ненавистью к себе

    Есть несколько общих концепций, которые могут помочь любому, кто переживает фазу ненависти к себе. Даже если вы не пойдете на терапию, эти ключевые рекомендации помогут вам не сбиться с пути и остановить повторяющиеся паттерны ненависти к себе.

    Попробуйте понаблюдать за своими мыслями со стороны. Как мы уже упоминали, упражнения на осознанность могут помочь вам осознавать свои мысли без осуждения. Это позволит вам распознавать и рационализировать модели ненависти к себе, чтобы вы могли вовремя их остановить.

    Измените то, как вы разговариваете сами с собой. Часто мы говорим сами с собой в негативном ключе, выдвигая мысли о том, что мы недостаточно хороши, или оскорбляя себя. Вместо этого попробуйте представить, что вы разговариваете со старым другом, который переживает то же, что и вы.

    Забудьте о своих ожиданиях. Важным аспектом ненависти к себе является то, что она заставляет вас устанавливать нереалистичные ожидания и цели — обычно из-за несправедливого сравнения с другими. Ставя реалистичные, легко достижимые цели, вы повысите свою самооценку и уменьшите мысли, связанные с ненавистью.

    Постарайтесь смириться с тем, что вы достаточно хороши. Общество часто подталкивает нас к мысли, что мы должны быть совершенными, но время от времени быть критичным, злым и неправым – это нормально. Вместо того чтобы презирать эти эмоции, постарайтесь принять их и признать, что иногда быть достаточно хорошим — это нормально.

    Learn more