Запуталась в отношениях с мужем
Запуталась в отношениях между мужем и любовником
Татьяна 14.01.2010
Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 37 лет. С мужем мы прожили 15 лет, он хороший семьянин, но сексуальных отношений между нами, можно сказать, почти никогда не было. Два года назад я встретила мужчину моложе меня на 10 лет. С ним я испытала все: любовь, страсть, нежность.Но как это обычно бывает, он живет с семьей, так как у них маленькие дети, хотя и разведены. Строить со мной будущее пока не собирается, мотивируя отсутствием собственного жилья. Что мне делать? Помогите разобраться. Люблю безумно одного (знаю, что и он меня любит), а жить приходится с другим.
Похожий вопрос
Как установить баланс в отношениях между мужем и родителями? (1 ответ)
"Но как это обычно бывает, он живет с семьей, так как у них маленькие дети, хотя и разведены"
Наверное, здесь стоило бы написать точнее: не "как это обычно бывает", а "как обычно в таких случаях говорят мужчины". Татьяна, а какой подсказки Вы ждёте? Вы же сами написали: "Строить со мной будущее пока не собирается, мотивируя отсутствием собственного жилья". Психологи не решают жилищные проблемы. Мне кажется, что только вы с ним вдвоём можете разобраться в сложившейся ситуации. Здесь много вопросов возникает: почему он разведён, но живёт с семьёй, знает ли Ваш муж о ваших отношениях, почему ваш мужчина, если любит Вас, не снимет для вас обоих квартиру для совместного проживания, пробовали ли Вы говорить с мужем о том, что сексуальные отношения вас не устраивают и т.п.
Похожий вопрос
Выбор между мужем и любовником (2 ответа)
Здравствуйте, Татьяна! Сейчас Вы находитесь в ситуации неопредееленности и не знаете, чего сами ждете и как самой поступить и какой выбор сделать. Взвесте все, поговорите со своим мужчиной - чего он ждет от Ваших отношений (сходны ли у Вас ожидания от отношений), планирует ли он жить с Вами, старается ли решать жилищные вопросы (либо это просто удобная отговорка), ведь если отношения серьезные, то мужчину, который испытывает ответственность перед женщиной, не станет в первую очередь начинать новые отношения, не завершив прежние и тем более вводить её в состояние неизвестности.
В той семье у него все довольно стабильно (хотя и разведены) - есть где жить, дети рядом, рядом бывшая жена (и если она при этом ещё и не требует разъезда!) - а выбрав Вас, ему придется действовать - разъезжаться с женой, поиск нового жилья, съезжаться с Вами (если бы мужчина этого хотел бы и мог дать - то уже сделал юы это!). Также подумайте и о своем муже - ведь Вы прожили 15 лет (это довольно много), наверняка он также догадывается о происходящем и возможно это причиняет ему боль! Ваше состояние (разрыв между мужем и любовником) более подходит под состояние возрастного кризиса, когда человек переосмысляет свой жизненный путь и свои выборы (в том числе и брачного партнера) и зачастую в это время как мужчины, так и женщины, находя в своих отношениях с супругом больше минусов (забывая или сознательно исключая полюсы отношений!) переключаются на сторонних людей (сторонние свзи), которых не знают! Может обратиться к психологу - он Вам поможет разобраться в себе и своих желаниях (возможно за Вашим желанием жить с другим мужчиной стоит не любовь к нему,а недостаток внимаия со стороны мужа - бывает и такое!) и определиться в своих отношениях!
Похожий вопрос
Выбор между мужем и любовником (1 ответ)
Татьяна, вы ни слова не сказали о том, есть ли у вас дети.
Ничего не сказали о том, почему вы с мужем поженились, если сексуальных отношений никогда не было? Это была дружба? Привязанность? Или навязанный брак? Видимо где-то вы солгали себе самой, и эта ложь сейчас имеет место. Подумайте над этим. Удачи.
Похожий вопрос
Выбор между мужем и любовником (1 ответ)
Татьяна, в вашей ситуации естественно пытаться "хоть что-то сделать" под влиянием чувств. Но ситуация такова, что сделать вы ничего не можете. Возможно, мужчину устраивает такая ситуация, вам об этом уже писали и я повторяться не буду. Самое важное - в вашей ситуации сейчас перестать пытаться что-то делать. Сверните активность и тревожность, постарайтесь принять ситуацию такой какая она есть. Перестаньте давить на вселенную с целью изменить что-то. Единственный выход сейчас - постараться получить удовольствие от того, что происходит. Сконцентрироваться на хорошем, а не на плохом. Вы узнали, что такое страсть и нежность, восполнили "пробел" в сексуальных отношениях.
Кто сказал, что обязательно все и всегда (и вы в том числе) можете и должны иметь все в одном месте? Возможно, это следующий этап вашей жизни. Но до него еще надо дойти. А дойти можно, только полноценно прожив предыдущий. Вот и проживайте его с удовольствием. Возможно, вследствие этого удовольствия, которое вы получаете и будете еще более активно получать в ваших отношениях, вы в итоге сможете мотивировать мужчину на совместную жизнь. В мужчине такое решение должно вызреть. Дайте ему и себе время. Поторопившись, и попутно измотав его и себя нервами на тему "почему мы не живем вместе" вы только испортите отношения. А возможно, за это время вы исчерпаете удовольствие от отношений и сами себе скажете спасибо за отсутствие спешки. Живите здесь и сейчас. Это, думаю, единственный путь, который поставит все на свои места.
Похожий вопрос
Как выбрать между мужем и любовником? (1 ответ)
Действительно, Татьяна, сложно строить долгие и отношения, когда по известным причинам нельзя сочетать в одном мужчине и страсть и уважение.
Есть одно - нет второго и наоборот. Такое расщепление имеет, разумеется свои корни-причины, разобравшись с которыми станет возможным получить полноценную картину личной жизни, которая, на сегодня вызывает у Вас чувства определенной неудовлетворенности и разорванности - как будто в каждом отдельно взятом (муж, любовник) мужчине есть что-то, а чего-то не хватает. Вот бы соединить их вместе, правда? Но, как Вы думаю, сами понимаете, если нет между ними принципиальных различий (я имею в виду оба "о двух руках, о двух ногах и пр."), то возможность и невозможность - это исключительно игры Вашего их восприятия (и психического и физического). Поэтому либо самостоятельно, а лучше с помощью специалиста, постарайтесь разобраться в себе - знаю, помогает.
Похожий вопрос
Не могу выбрать между мужем и любовником (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети---Беременность и роды---Дошколята---Подростки---ШкольникиЗависимости---Алкогольная---Любовная---Наркотическая---НикотиноваяЗдоровье---Здоровый образ жизни---Онкология---ПсихосоматикаИнтересно---Искусство---Исполнение желаний---Общество---РелигииКрасота и внешность---Правила похуденияКризисы---Возрастные кризисы---Кризис в семье---Личностный кризисО смерти---Суицидальное поведениеОтдыхОтношения---Дружба---Конфликты и ссоры---Любовь---ОдиночествоПищевое поведение---Анорексия---БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера---Выбор профессии---Конфликты на работеСамопознание---Постановка цели---СамооценкаСексСемья---Взрослые дети и родители---Измена---РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии---Панические атаки---Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия---Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог---Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Запутался в отношениях между двумя девушками 1635 1 ответ
Отношения с мужем и любовник 521 2 ответа
Мы не можем поговорить.
Муж игнорирует меня как женщину
3390
5 ответов
Я узнала о его новой пассии, от неё же самой 1426 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
5 признаков, что в отношениях пора ставить точку — Женский журнал "ЗОЛОТОЙ"
Как понять, что живешь в токсичных отношениях? Мы собрали 5 случаев, когда расставание – это наилучшее решение.
«Нет нерешимых ситуаций – есть решения, которые трудно принимать». Если ты запуталась и не понимаешь, можно ли как-то реанимировать отношения или пора оставить их в прошлом, наши советы помогут тебе разобраться.
Поделиться:
Отношения больше не приносят эмоций или приносят только негатив
Отследи ситуацию на протяжении нескольких месяцев – потому что в любой паре бывают свои сложности и конфликты, и, конечно, если вы только за завтраком скандалили и били посуду, или уже три дня дуетесь по ерунде, вряд ли прямо сейчас в твоей голове крутятся лестные эпитеты в адрес твоего мужчины.
Но это, как говорит Малышева, норма. А вот если ты замечаешь, что нет желания провести время вместе, поговорить, пообниматься и заняться любовью, даже когда у вас все ровно – это плохой признак.
Какую ошибку в отношениях с мужчинами вы совершаете? – пройти тест >>>>>
Чувства умирают по-разному, но чаще всего – в результате накопленных обид, такую ситуацию называют «точкой невозврата», когда объем негатива, связывающего тебя с этим человеком, просто перевешивает все то доброе-светлое, что между вами было.
А еще – иногда – чувств просто и не было изначально. Были другие «веские» причины вступить в отношения: возраст, «тикающие часики», материальная стабильность, лестная настойчивость мужчины. И ты как бы решила, что любовь – она для 13-летних, а тебе уже пора искать чего-то более основательного, а еще что стерпится-слюбится. Но, увы, нелюбимый человек так и остался нелюбимым. И, оставаясь вместе, вы просто лишаете друг друга шанса построить счастливые взаимные отношения – с другими людьми.
Конфликты не имеют развязки
Раньше вы бурно ссорились, потом кто-то из вас – в идеале тот, кто действительно виноват, а не тот, «кто умнее», просил прощения, вы мирились – и в ваших отношениях воцарялось перемирие со всеми его бонусами вроде обостренного сексуального желания. Сейчас конфликты не заканчиваются ничем – вы просто расходитесь каждый в свой угол, махнув рукой: «с тобой невозможно разговаривать», «о чем тут разговаривать», «это все просто трата времени».
Читай также: Управление гневом – как правильно ссориться с мужем >>>>>
Каждая новая ссора пополняет ваш арсенал взаимных претензий, конфликт потихоньку тлеет, иногда вспыхивая в неожиданный момент – например, в гостях у друзей. Ты вроде как в шутку подначиваешь его, он вроде как смешно критикует тебя, а потом уже все за столом молчат, и только вы обменивается взаимными колкостями. Выйти из такого тупика в отношениях можно, хоть и трудно – придется размотать весь клубок накопившихся обид, ложных ожиданий и недоговоренностей.
Но здесь каждый должен делать шаги навстречу друг другу и восстанавливать диалог, если один из вас этого не хочет – увы, отношения обречены.
Ты стала часто плакать
Ты – довольно уравновешенный человек и обычно пускаешь слезу только в каких-то крайних случаях (если ты плакала над смертью Муфасы, мы тебя поймем). Но в последнее время ты замечаешь, что все больше разговоров в вашей паре заканчивается твоими слезами – особенно звоночком должно стать, если ты плачешь одна, и любимый не приходит тебя утешать. То есть слезы становятся для тебя своеобразной разрядкой.
Читай также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>>>
Дело в том, что если с физическим насилием в паре все ясно и очевидно – как только мужчина поднял на тебя руку, даже «просто толкнул», это сразу красная карточка и удаление с поля, и ни один семейный психолог в мире не посоветует тебе обратного – то с насилием психологическим и эмоциональным все сложнее.
Обычно его жертвы перестают доверять собственным чувствам – ведь после неприятного инцидента им внушают, что «ты все неправильно поняла, такого я вообще не говорил, ты все придумываешь, ты сама-то себя слышишь?»
Так вскоре подавляемая (или подавляемый) начинает задаваться вопросами в духе «а имею ли я право обижаться? А меня сейчас действительно задели – или мне показалось?» Не сомневайся: если тебе обидно – значит, тебя обидели, если чувствуешь себя униженной – значит, унизили, а если расцениваешь что-то как предательство – значит, тебя предали. Ориентируйся только на свои эмоции – и здесь слезы станут для тебя показателем, что, как бы ты ни «договаривалась» с головой, тебе на самом деле больно.
Тебе лучше без него, чем с ним
Когда вы расстаетесь на длительное время – например, кто-то из вас уезжает на пару недель в командировку, – ты замечаешь, что жизнь начинает играть яркими красками: тебе на все хватает времени, пропадает чувство усталости, появляется энтузиазм пробовать что-то новое – новый вид фитнеса, новый макияж, новый тренинг. Ты встречаешься с друзьями и подругами, которых, почему-то, давно не видела, и жадно читаешь книжку, до которой не доходили руки.
Читай также: Пара-психология – чего нельзя делать ради мужчины >>>>>
Если при этом ты все же скучаешь по своему бойфренду, то ситуация – еще не конец, но уже диагноз. Он говорит о том, что ты не умеешь выстраивать личные границы – у тебя совсем не осталось личного пространства, ни хобби, ни общения с только твоими знакомыми. Поэтому, получив немного свободы и «встретившись» с собой снова, ты так радуешься этой встрече. Запомни, здоровые отношения – это не про растворение в партнере и «мы все всегда делаем вместе». Это про доверие и интерес друг к другу, а еще про уважение к личному пространству.
А вот когда ситуация – уже повод поставить точку, а не прорабатывать отношения? Когда ты чувствуешь, что рядом с человеком ты меняешься не в лучшую сторону. Скажем, без него или до него ты была смешливой, уверенной в себе, строила большие планы, могла дерзко ответить или ярко накраситься.
А теперь, когда получается посмотреть со стороны (как правило, в отсутствие партнера), ты понимаешь, что стала тихой, стеснительной, стала сомневаться в себе, поменялся стиль и даже голос стал тише и как будто чужим. Может быть, ты стала хуже выглядеть – обиды, апатию и тревожность мы часто заедаем. Или те таланты, которыми ты по праву гордилась, теперь кажутся каким-то незначительными. Все это – признаки, что человек рядом, намеренно или нет, разрушает тебя. И выход из этих отношений один – там же, где был вход.
Он угрожает тебе расставанием
Жить с манипулятором – то еще удовольствие. Хотя приемы знаем мы все, но, когда в дело вмешиваются эмоции и мы теряем способность анализировать, отследить, что тобой манипулируют, крайне сложно. Например, он говорит: «Да как ты могла? (не погладить мне брюки) Я был о тебе лучшего мнения!» – и тебе уже стыдно, ты – недостаточно хороша и виновата. Собственно, на это и был рассчитан комментарий. Или: «Если бы ты меня действительно любила…» – и ты опять виновата, начинаешь оправдываться и доказывать, как сильно любишь.
Прием с уходом/расставанием не всегда подается вслух и в ультимативной форме: «Если ты мне сейчас не нажаришь картошки, я уйду!», «Если не почешешь мне пятку – ноги моей больше здесь не будет!» Границы «дозволенного» могут обозначаться постепенно, комментариями типа «я бы не смог жить с женщиной, которая со мной спорит. Как бы ни любил, сразу бы ушел – такой вот у меня трудный характер!» И ты уже мысленно ставишь галочку в графе Не спорить/не открывать рта, и он вроде ничего обидного не сказал – даже сам пожаловался на сложный характер.
Читай также: Попытка номер пять – как возобновить отношения после расставания >>>>>
Не вестись на манипуляции очень сложно, когда ты действительно не хочешь потерять этого человека. Но чем больше таких галочек ты поставишь в списке «Чего не надо делать, чтобы он не ушел» и во втором – «Что обязательно надо делать, чтобы он не ушел» – и постараешься им следовать, тем в большем страхе будешь жить все время до его ухода. Да, он уйдет, потому что манипуляция – это не про любовь, а про «сделать другого человека максимально удобным». Как только ты станешь неудобной хоть в чем-то, манипулятор покинет здание. Так что не жди и не корми свой страх – сама открывай дверь в ответ на первую, даже косвенную, угрозу расставания.
Кадры: kinopoisk.ru
Дарья Крутских
15.01.2020
Запутанные отношения – ОБЩЕСТВО ПРОЦВЕТАНИЯ ЖИЗНИ
Ограничивающие требования созависимости
АВТОР: Т. Франклин Мерфи | Февраль 2013 г. (изменено 18 января 2023 г.)
| Сток Adobe лицензионные изображения Запутанные отношения тормозят развитие обоих партнеров, сдерживая каждого человека, ограничивая личностный рост. Склеивание двух отдельных предметов — дерева, металла или людей — обычно увеличивает прочность. Иногда две независимые силы работают друг против друга, создавая новые уязвимые места, усиливая слабые места и разрушая состав одного или обоих связующих элементов. Наша нарциссическая, саморекламирующая культура насмехается над социальными потребностями, утверждая, что свобода от обременительных связей является высшей силой. Это не так. Мы социальные животные. Миллионы лет эволюции сформировали умы и эмоции для связи с другими, а не для того, чтобы свободно бродить по планам. Здоровые отношения Некоторые избегают сложных отношений и идут своим путем. Это работает для некоторых, требуя компромиссов. У них по-прежнему паразитические отношения с обществом, основанные на изобретениях, инвестициях, экономике и законах. Слишком много паразитов питаются от хозяина, не внося своего вклада, и милостивая поддерживающая жизнь умирает. Это верно для крупных политических систем и тесных связей. «Созависимые нездоровые отношения развиваются, когда два человека соглашаются быть партнерами в драмах друг друга». Взаимозависимость Прочная связь между живыми партнерами укрепляет и возвышает людей, несмотря на их слабости. Отношения победоносно сталкиваются с трудностями, которые могут сокрушить личность. Сила приверженности вызывает у партнеров готовность идти на компромиссы, когда выгода не сразу очевидна; но мы жертвуем знанием того, что связь стоит больше, чем сиюминутные удовольствия. Долгосрочная стабильность или хаос отношений намекают на то, связаны ли отношения созависимыми или взаимозависимыми связями. Здоровая связь поднимает участников выше, достигая большего, чем они могли бы проявить индивидуальность. Связь расширяет и улучшает их жизнь. И наоборот, связь вызывает беспокойство и болезнь, когда она сжимает и ослабляет жизнь. Здоровые связи поощряют творчество и доброту; нездоровые связи изолируют и подстегивают подлость. Субъективные оценки прочности наших отношений могут пропустить накапливающуюся коррозию, отключающую питание. Хотя наши отношения могут восприниматься как нечто, чем они не являются, взрыв самоуважения реален и ослабляет. Созависимость заставляет силу воли расти на неподвижных ногтях страха — ужаса перемен, ужаса покинутости. Что такое запутанные отношения? "Одни и те же драмы, одни и те же деструктивные привычки, одни и те же вредные взаимодействия - все это становится частью созависимой запутанности". ~ Т. Франклин Мерфи Созависимость и запутанность в отношениях Созависимость — это бессознательное соглашение, ограничивающее потенциал друг друга. Опять же, словами Хендриков, основной договор звучит так: «Если я не буду настаивать на том, чтобы вы изменили свои вредные привычки, вы не бросите меня и не заставите меня бросать вызов моим вредным привычкам» (1992). Дэниел Сигел описывает запутанность как то, что вместо двух отдельных людей, наслаждающихся связью, партнеры запутываются, неспособные различать линию между собой (2010, локация 3146). Они запутываются в эмоциях, поведении и предпочтениях друг друга. Любое действие одного партнера рассматривается только с точки зрения личного воздействия этого поведения. Бессознательное согласие, выписанное словами, потрясает; но мы прячем эти неявные соглашения под назойливой потребностью меняться, мы надеемся на безопасность тождества. Когда нас преследуют прошлые партнеры, которые неосторожно ранили и бросили, мы ищем стабильности в настоящем — рост пугает, раскачивание лодки пугает. Новый опыт быть любимым воспринимается не с волнением, а со страхом. Безопасность и затруднения Когда один партнер пытается преодолеть безумие, другой партнер отчаянно втягивает его обратно в комфортную драму, подрывая позитивные изменения. Вокруг и вокруг они идут; держась за руки, бегая вместе, дергая в противоположных направлениях, расходуя энергию, прикованные к вредным циклам, никогда не двигаясь вперед — запутавшись. Одни и те же драмы, одни и те же деструктивные привычки, одни и те же вредные взаимодействия — все это становится частью взаимозависимой запутанности. Чтобы избежать ужасной одинаковости, мы должны установить границы, навязанные ультиматумами; но когда преобладает страх одиночества, ультиматумы пусты. Страх потери затмевает желание стать лучше. Без границ (принудительных линий, определяющих, что приемлемо, а что нет), наши надежды на перемены не могут быть реализованы. Индивидуумы могут избежать ограничивающих цепей взаимозависимых взаимодействий; но не без окончательности границ; только тогда мы сможем победить инерцию тождества. В конце концов, безопасность запутанности, ограничение роста, отрицание новизны и принятие разрушительных привычек обычно побеждают в битве: «Ты сохраняешь свою вредную привычку, я сохраняю свою, и мы будем жить несчастливо вместе вечно». Общие элементы запутанности 1. Отсутствие эмоционального интеллекта Дополнительную информацию по этой теме см. в разделе «Эмоциональный боксерский поединок».0088 См. «Драма отношений» для получения дополнительной информации по этой теме Потеря автономии в отношениях создает расколотое «я». Мы теряем уверенность, опасаясь самостоятельных решений. Хендрики утверждают, что «запутанность начинается в тот момент, когда вы выходите из равных отношений со своим партнером и становитесь защитником своей жертвы» (1992, местонахождение 893). Запутанность лишает нас самостоятельных действий ради нашего личного благополучия. Печали и радости становятся обязанностью исполнять партнера. Дополнительную информацию по этой теме см. в разделе Автономия в романтических отношениях. Дополнительную информацию по этой теме см. в разделе "Обдумывание компрометации" 5. Ненадежность Дополнительную информацию по этой теме см. в разделе «Эмоциональная близость». 6. Без проверки Несколько слов от Общества процветающей жизни Путь свободен; но путешествие мучительное. Искоренение непродуктивного обучения, которое мешает базовому функционированию процветающей жизни, требует руководства экспертов, включающего новое обучение; но это возможно. За последнее десятилетие были сделаны новые открытия в науке о мозге и психотерапии, которые дают новую надежду. Мы можем поддерживать здоровые связи, даже если наше прошлое порождает разрушительные страхи. Мы можем наслаждаться здоровыми, близкими отношениями. Мы можем найти любовь, которая расширяет наши возможности, способствует нашему росту и укрепляет уверенностью. Нам больше не нужно запутываться в беспорядке созависимости. Ресурсы: Хендрикс, Г.; Хендрикс, К. Сигел, Д. (2010). Майндсайт: новая наука о личной трансформации. Петух; Иллюстрированное издание | [объект Объект] |
4 признака того, что в ваших отношениях проблемы
Подпишитесь и узнайте секрет счастья и любви на всю жизнь
Авторы Katie & Gay Hendricks
У вас есть подозрение, что в ваших отношениях что-то не так?
Что ты не так счастлив, как мог бы быть?
Что должно быть что-то лучше этого?
Подпишитесь на рассылку новостей нашего эксперта
- Одно слово, которое остановит драку на месте
- Как мы случайно отталкиваем любовь , даже когда пытаемся сблизиться
- Почему ваши отношения продолжают рушиться… и проблемы продолжают повторяться
| Мы не будем продавать вашу информацию
| Отменить подписку в любое время
Вероятно, вы правы.
Если вы чувствуете это, скорее всего, вы вообще не в отношениях, а скорее в том, что мы назвать «запутыванием».
Когда вы запутались, вы никогда не бываете «дома» со своим партнером. Вы не чувствуете, как будто вы можете по-настоящему расслабиться в отношениях или что вы можете быть полностью собой.
Даже если вы «с кем-то», вы чувствуете себя одиноким и несчастным. Ваш партнер может быть физически там, но там это тоска внутри вас – по большей близости, по большей связи. Больше любви и легкости.
Запутанность может выглядеть как отношения на поверхности — вы проводите много времени со своим партнером, может быть, вы даже живете вместе. Вы планируете отпуск и встречаетесь с друзьями и семьей друг друга. Возможно, вы даже были парой в течение многих лет.
Но за всем этим скрывается болезненная реальность: запутанность — это не настоящие отношения. Наоборот, для него характерны разлад, боль и отчуждение.
И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не измените ситуацию.
Все мы когда-то оказывались в затруднительном положении, часто по нескольку раз. Иногда может показаться, что у тебя никогда не будет правильных отношений.
Но вы абсолютно точно можете привлечь к себе по-настоящему любящие отношения или превратить текущую запутанность в гармоничную. первый шаг — это распознать, когда вы оказались в затруднительном положении.
И один из наиболее часто упускаемых из виду, но действенных способов сделать это — обратить внимание на невербальные аспекты проблемных отношений. узоры.
Что ваше тело говорит о ваших отношениях
Наши тела обладают собственным разумом. Если мы научимся их слушать, они могут многое рассказать нам о том, что происходит. на более глубоких уровнях нашего бытия.
Паттерны запутанности проявляются в том, как мы носим наши тела, как мы двигаемся, как мы дышим и как мы держим себя, когда мы взаимодействовать с другими.
Давайте посмотрим на некоторые из них.
1
Управление языком тела
Запутанность характеризуется необходимостью контроля. Это может проявляться по-разному:
- Прерывание собеседника во время его или ее речи
- Угрожающее проникновение в пространство партнера
- Отведение взгляда (возможно, взгляд на часы) во время разговора
2
Зрительный контакт
Гармоничные партнеры могут открыто говорить друг другу правду, но если вы находитесь в затруднительном положении, выражая свои чувства не чувствует себя в безопасности. Это может проявляться в затруднении установления зрительного контакта, наклона головы, выглядывания из-под брови и задержка дыхания.
3
Боль и травмы
Женщина, которая на самом деле не хочет ехать в отпуск с мужем, напрягает спину накануне отъезда. У мужчины болит голова во второй половине дня их обычного вечера в танцевальном клубе. Голову бьют о полку через несколько минут после гнев подавляется во время ссоры. Телесные жалобы, несчастные случаи и болезни, подобные этим, не редкость для партнеров. запутался в запутанных делах.
4
Ритм
Каждый из нас от природы предпочитает двигаться по жизни. Некоторые из нас жужжат по жизни, как пчелы, другие бродят по жизни. В запутанности, мы часто чувствуем себя неправильными для нашего определенного ритма. "Торопиться! У нас не все день», — говорит один партнер другому. «Тебе всегда нужно все торопить?» другой отвечает. Когда люди игнорируют или отрицают свои естественные ритмы или пытаются навязать их партнеру, могут возникнуть проблемы.
Распутать деструктивные шаблоны и найти гармонию вместе
Чтобы превратить запутанность в гармоничные отношения, необходимо решить основные проблемы, вызывающие запутанность. в первую очередь — и использование специальных инструментов для изменения шаблонов, которые мешают вам и вашему партнеру установить связь и развитие истинной близости.
