Игнор нарцисса после расставания


Нарциссы: почему они всегда возвращаются

«Цель вижу, в себя верю, препятствий не замечаю» — это о нарциссах. Они не успокоятся, пока не получат то, что им от вас нужно. Даже если для этого нужно посидеть в засаде или возвращаться за желаемым снова и снова. Почему так происходит?

Вы задели его эго

Однажды вы сумели избавиться от его или ее контроля, ваша жизнь больше не в его власти. Он утратил свое влияние на вас и не может это так оставить. И поэтому возвращается, прихватив весь свой арсенал инструментов манипуляции. Лесть, критика, похвала, холодная отстраненность — нарциссы уверены: что действовало на вас раньше, сработает и на этот раз.

Возможно, вы давным-давно расстались с нарциссом и больше не общаетесь. Вы кого-то встретили, да и он или она, по слухам, тоже. И вдруг вы получаете сообщение с простым: «Привет». Или, например, ссылку на статью по интересующей вас теме. Вы польщены: этот человек до сих пор помнит, чем вы увлекаетесь!

Но будьте бдительны — это вовсе не невинный жест. Нарцисс хочет, чтобы вы вновь прониклись к нему симпатией, открылись и стали более уязвимыми. И, когда ваши защиты падут, он начнет действовать.

Вы ему нужны

Восторженные поклонники так же необходимы нарциссу, как вампиру — кровь. Так что, если вы сумели покинуть его «фан-клуб», такой человек постарается вас вернуть — в противном случае пострадает его эго.

ХИЩНИК В ЗАСАДЕ

Нарцисс не возвращается в вашу жизнь сразу после расставания. Нет, он терпеливо выжидает, пока вы не подзабудете, что между вами было и как он себя вел. Если после него вы встречаетесь с кем-то другим, скорее всего, нарцисс дождется, пока ваши новые отношения не развалятся, чтобы быть тут как тут и «подставить плечо». Может, тогда вы обмякнете и решите дать ему второй шанс.

Такие люди умеют инстинктивно выбрать правильный момент. У нарциссов всегда есть план. И любой их жест — часть этого плана. Так, например, небольшой подарок от них — не знак внимания и заботы, а способ добраться до вас и напомнить о себе.

Чем опасно повторное вторжение нарцисса в вашу жизнь? Прежде всего, оно представляет реальную угрозу для вашего эмоционального состояния и благополучия. Даже если такой человек притворяется, будто вернулся, чтобы вас поддержать, им всегда движет собственный интерес.

Нарцисс у двери: что делать?

Постарайтесь совсем не реагировать. Конечно, нарцисс предпочитает похвалу и восхищение, но на худой конец сгодятся и ваши негативные эмоции — ему будет за что уцепиться. Так что не теряйте самообладания и не вступайте в открытое противостояние.

Не открывайте огонь, ведь в конечном счете он обернется против вас. Даже если вам кажется, что вы плотно закрыли за нарциссом дверь, не теряйте бдительности: он может вернуться в любой момент.

Но, поняв, как он действует, какие техники использует, на какие больные точки, скорее всего, будет давить, вы сможете обезопасить себя и показать манипулятору, что вы больше не жертва.

О природе нарциссов. Мои наблюдения

1. Нарцисс всегда и со всеми формирует имеет отношения зависимости. В том числе такие отношения сформированы и с родителями. Это объясняет, описываемый в литературе про абьюз феномен поддержки родственниками абьюза ( который без их участия вообще вряд ли бы состоялся). Отношения зависимости и созависимости в нарцисских семьях были всегда. Сначала ребенка заставляли делать то, что надо родителям, манипулируя "любовью" и материальными вещами, потом повзрослевший нарцисс по факту мстит, заставляя родителей поддерживать свое скотское поведение. Приемы он использует те же самые, что и со своей парнершей-жертвой - игнорирование, избегание, обесценивание, манипулирование и т.д. Постаревшие родители долго такому трешу противостоять не могут - прогибаются а) чтобы прекратить агрессию в свой адрес б) из-за страха потерять грандиозного перверзника в) верят, что с ними он так никогда не поступит, ведь ему отдано все и для него сделано все, забывая, что он уже давно так поступает, наращивая градус насилия так же, как наращивает с жертвой-партнершей, по мере работы механизма обесценивания, по мере старения родителей и снижения их ресурсности для него. Среди родителей - один является нарциссом (как правило мужчина), второй обслуживающим персоналом в жутком газлайтинге, за годы брака усвоившим на подкорку (идентификация) нарцисские ценности - это приводит к оправдыванию поведения нарцисса, к невозможности этому поведению противостоять, к дополнительному гноблению жертвы, чтобы избавится от собственного чувства вины. Вы должны помнить - с вами все в порядке, вы нормальный человек, способный любить и заботится, а родители вашего нарцисса так себя ведут, потому что он применяет к ним те же психологические пытки, что и к вам, а позволить себе "потерять" драгоценного ребенка они не могут, потому что зависимость сформированна, в том числе и из-за старения.

2. Что такое зависимость вообще? Зависимость возникает, когда ты что-то отдал, а тебе ничего не вернули. Если вы кому-то будете много лет, например, давать деньги, под обещание вернуть и вам их не вернут, то бегать за должником вы будете изрядное количество времени. Никто при этом вас истеричкой и психбольной считать не будет - долги принято возвращать. Все искажается, когда дело касается чувств. Если вы отдавали много лет любовь, заботу, понимание и прощение, то когда вас выбросили на помойку, как ненужный хлам, вы так же пытаетесь вернуть долги..или хотя бы заставить признать, что долг есть. Но в этом случае вас маркируют, как истеричку и душевнобольную, которая не понимает, что ну разлюбил...как говорит одна моя клиентка: "Он мне сказал, что вот горел 20 лет, а потом перестал" Ну убился бы тогда об стену, пиротехник фигов))) Помните, ваши реакции на дикую эмоциональную задолженность нарцисса - нормальны!

3. Что такое молчаливое избегание и игнор нарцисса? Обещаю, должно полегчать от понимания и пересмотра всех игноров в ключе - игнорирование есть аффективное состояние, которое проживает нарцисс, холодная истерика по своей сути, так как на горячую истерику люди с низкой энергетикой не способны. Когда вас игнорит нарцисс - знайте, у него аффект и холодная истерика! Так же истерят маленькие детки и подростки, цель - чтобы мама догадалась о причинах "плохо", устранила эти причины. При этом не разрушилась сама от истерики и не перестала любить. Но это истерики взрослого человека, с взрослыми фишками, преплюнувшими по жестокости фишки подростков на порядок. Сконтейнировать такие истерики партнерше не под силу, да и не мама она нарциссу так то.

4. Нарциссы имеют не только низкий уровень психической энергии, но и хроническое состояние фоновой депрессии, тотальной скуки и неспособности радоваться. Это требует экстремальных телодвижений - пьянства, измен, трудоголизма, сексуальных извращений, просмотра порнографии и т.д, чтобы почувствовать себя живым, по сути делается анестезия скуке. Но рано или поздно эти допинги перестают работать. И тогда нарцисс встает на путь насилия и садизма над другим человеком - через страдание другого, ощущение своей власти нарцисс чувствует, что он существует.
5. Важным периодом взросления психики является появление способности сформировывать психологических двойников близких на внутрипсихическом плане. Ребенок перестает воспринимать свою мать, как часть себя. У людей с нарциссической психопатологией этого развития не происходит - психологические двойники не формируются. Именно поэтому не наступает следующий этап - формирование чувства привязанности (хоть 20 лет проживи с нарциссом - нет у него чувства привязанности ни к партнеру, ни к детям, ни к родителям..ни к кому) - это очень серьезный дефект личности, отравляющий жизнь всех, кто входит в систему координат нарцисса. Именно по этой причине нарцисс не способен любить никого. Поэтому нарциссы так легко покидают близких, так жестоко издеваются над ставшей ненужной жертвой, именно по этой причине им недоступны к пониманию чувства и переживания других людей. Наличие психологического двойника близкого человека позволяет нам испытывать чувства любви и сострадания. Если такой двойник есть, то боль близкого человека проживается, как своя боль, каждой клеткой; горе близкого человека проживается, как свое собственное горе; радость и счастье проживается, как свои радость и счастье. Именно наличие психологического двойника не позволяет нам поступать с другим человеком так, как никогда бы не поступил с самим собой; тогда любовь порождает ответную любовь, а не юзание (абьюз, использование). Тогда у другого не сформируется нездоровая зависимость. Помимо психологических двойников в этом процессе еще участвуют зеркальные нейроны. Об этом я напишу подробно, но позже.

Выводы: нарциссы имеют неизлечимый симптомокомплекс: 1. дефекты на уровне воспитания и социализации (включая усвоенную от родителей систему ценностей) 2. дефекты на личностном уровне (не возможность появления психологических двойников, не формирующееся чувство привязанности, не способность любить) 3. дефекты на уровне физического тела (нарушенная биохимия мозга, проблемы с зеркальными нейронами, недоразвитость миндалины)
По системе ВОЗ, которая говорит о том, что здоровье имеет три компоненты - социальную, физическую (тело) и психическую, можно говорить о том, что нарциссизм есть поражение, дефект всех трех сфер. Нарцисс очень больной человек.

Мужчина нарцисс. Как его поломать?

В твоей жизни был, есть или будет самый настоящий нарцисс. С этого момента больше не будет такой проблемы и ее ты решишь. Тебя не должны ограничивать или сковывать такие пустяки, как какие-то чертовы нарциссы. С этого дня проблемы будут у нарциссов.

Меня часто просили написать на тему мужчины нарцисса, как с таким общаться, как его переделать в свою сторону, как распознать и прочее. 

Ну, что же.

Давай поговорим с тобой на эту тему.

Самовлюбленный ублюдок, думающий исключительно о своей тощей заднице, занимается самолюбованием! Но сука, так его хочется сломать, так он бесит и вызывает чувство беспомощности, что хочется его тощий зад порвать на британский флаг. 

Властная всемогущая сильная рука лежит на его плече. Сам Господь собрал этого парня в путь, поправил его шапку, положил в его рюкзак кусок хлеба и крынку молока. И сказал густым басом - "Теперь ты есть тщеславие. Ступай на Землю и поеби мозг этой дрянной девчонке. Аминь". 

И вот он перед тобой. Во всей красе. И ты думаешь хз что с ним делать. Пойду спрошу у Гугла. И вот ты здесь в этой статье. В серой действительности. Google VS God.

Знаешь, что? Я сам еще тот нарцисс. И мне плевать, что об этом думают другие. Просто я свою любовь к себе направляю в другую сторону.

Знаешь, ты еще тот нарцисс. Просто чрезмерная любовь у тебя выражается в том, что ты ревешь постоянно, жалея себя или бегаешь за этим парнем, заглядывая ему преданно и верно, как бездомная собака, в глаза.

Знаешь, все люди еще те нарциссы.

У каждого это проявляется в каком-то своем Дзене. И я не могу сказать, что у кого-то в большей мере, у кого-то в меньшей. Просто проявляется по-разному. Каждому в голову срут по-разному. 

Кто-то любит себя примерным и причесанным семьянином.

Кто-то любит себя отъявленным мерзавцем, безразличным к страданиям других.

Кто-то любит себя жертвой и вечно ноющим куском дерьма.

Все мы шахматные фигуры, сделанные из одного материала. Да, выглядим немного по-разному, но, по сути, одинаковые.

Сущность же заключается в том, что у тебя есть какой-то член, который себя очень сильно любит и ты ничего с этим не можешь сделать, а точнее себя он любит больше, чем тебя, что тебя явно не устраивает.

Он трахает себя, а не тебя, когда трахает тебя. А ты хочешь, чтобы он трахал только тебя.

С этим разобрались. Идем дальше.

Мужчина нарцисс тебя бесит тем, что ТЫ не имеешь влияния на его чувства. Ты не контролируешь его и опасаешься, что он просто на тебя забьет. 

И может быть тебе говорят, что от таких нужно держаться подальше?

Нужно ли бежать от мужчины нарцисса?

Сейчас хочу дать тебе сладкую конфетку в рот. Подойди поближе. Открой широко свои уста.

Ты наверно не раз, и не два, и не три, и не четыре раза слышала о том, что если распознала нарцисса, то нужно подпрыгнуть и в воздухе развернуться на 180 градусов, чтобы как можно быстрее съебать от такого мужчины, сверкая неоновыми пятками в ночи.

Так вот.

Если ты встретила такого, то я советую к нему присмотреться, потому что у этих засранцев есть очень сильная черта, которой не хватает очень многим людям. И это - отсутствие инфантильности. У них всегда много энергии и такие часто многое в жизни достигают. Просто они много времени тратят на самолюбование и самоудовлетворение (это не то, что ты подумала). Если они направят свое тщеславие на свои дела, если перестанут заниматься фигней - их ждет успех. Если они направят свое тщеславие на женщину, то это будет крепкая семья с большими амбициями.

Поэтому, если кто-то тебе говорит, что тебе нужно съебать от нарцисса, то съеби от того, кто тебе это говорит. Но перед этим скажи говорящему, что Горд посылает его к черту. Пусть заткнется.

Вкусная конфетка, не правда ли? Рот, можешь закрыть, кстати.

Так что же делать с мужчиной нарциссом?

Какие варианты у тебя в голове? И еще интереснее вопрос - откуда эти варианты у тебя взялись?

Перед тем как писать эту гребанную статью, я взял в руки свой телефон, посмотрел на него, что-то ввел в поисковике и в итоге набрал номер психолога онлайн.

Не говоря ни слова приветствия, сказал, что пишу статью о нарциссах и хочу задать пару вопросов, чтобы ответы изложить в статье.

Как общаться с нарциссом, как на него реагировать и можно ли его влюбить в себя? 

Ответы были нудными терминами и избитыми банальностями и чуть не усыпили меня своей психологической монотонностью.

Не поддаваться, игнорировать, не вступать бла в спор, влюбить бла его невозможно это бла проблематично, бла. Нужно его бла избегать бла. Бла бла бла. И еще раз бла. 

Я уже давно людей, употребляющих слова "закрыть гештальт" хочу взять за ноги и опустить головой в унитаз. И попробовать закрыть крышку от унитаза, чтобы не видеть торчащих гештальтовых психологических дергающихся возмущенных ног из унитаза.

Не прощаясь, я сказал - "Ясно". И отключился. Я закрыл свою крышку от унитаза.

И я задумался, а что будет, если направить к психологу нарцисса с проблемой - я люблю только себя, на других плевать и еще все остальные унылое дерьмо. И я самый лучший. Ничего с этим поделать не могу. Я очень люблю себя. Очень. Правда.

Ну, я и направил своего знакомого, которого все так и называли - "Ты чертов нарцисс". Он долго ржал, но все же пошел, согласившись на условие, что за все плачу я.

Когда он вернулся, то его вердикт был такой - "Он мне втирал какую-то дичь, как моя учительница в школе читал мне мораль. Короче - фигня". 

В чем я ни на йоту не сомневался.

Он не пришел задумчивый, не захотел что-то в себе поменять. Он как ушел с усмешкой, так с ней и вернулся. Тогда эту усмешку сбил я.

Я спросил его, а были ли у него когда-нибудь случаи, что он думал о других людях и вот прям не мог это контролировать, чтобы это прям его бесило? Что он не хотел о ком-то думать, но просто не мог себя сдержать...

Он задумался, ухмылка его ушла прочь, и он сказал хриплым голосом - "Да, была одна стерва"...

В чем я совершенно не сомневался и уже основа статьи была сформирована до того, как он мне это сказал. Он просто меня в этом очередной раз убедил. 

Итак, нарцисс. Мужик нарцисс. Неуправляемый и выходит за пределы твоего контроля, потому что ты слишком сера как личность. Тот человек, который всегда смотрит вверх - ломается перед стервами. И смотрит им на ножки и обнимает их ножки. 

Потому что стерва сильна духом. И мужик нарцисс силен духом. У нее есть заповеди и это ее делает стервой. Особенно обрати внимание на самую первую заповедь, которая цепляет нарцисса за живое.

Пора мыслить стервозно. Только стерва может поменять нарцисса. Никакими хорошими методами ты этого не добьешься. 

Только плохие методы. Только стук дятла в его висок.

Как общаться с мужчиной-нарциссом?

Читай слева направо. И шепчи это тихо вслух. Я напишу, как общаться с такими мужчинами, какие слова им говорить, чтобы они начали задумываться о своей сущности.

1. Сливай его любовь к себе. 

Смейся над ним - "Ты как телка крутишься у зеркало, фу! Мужик должен быть брутальным и уверенным, а не целовать себя в ягодицы." 

Твоя задача сделать так, чтобы ему стало стремно, чтобы ему стыдно было быть таким самовлюбленным куском нарцисса.

Самовлюбленность это круто, но, когда она выходит за рамки - это идиотизм. И ты должна ткнуть его лицом в это дерьмо. Показать, что он за рамками. Чтобы он почувствовал эту грань идиотизма. Они не любят быть стремными, но ты должна показать, что смотрится это стремно со стороны.

Кто, как не ты? Мамаша его этого никогда не сделает, ОНА ВСЕ ЕЩЕ вытирает ему сопли. Поэтому меняй. Меняй этого парня. Он хоть и любит себя, но он такой же как и ты пластилин.

 2. Сравнивай с мужиками.

Он себя считает круче всех лишь потому, что все вокруг это подтверждают. Мы этот корабль захватим, разграбим и потопим.

Тут важно правильное сравнивание. Нужно сравнивать не в духе: "А вон Макс круче тебя, он вообще о своей девушке заботиться, а не думает только о себе".

Это слишком коряво и никак не сработает. Это способ серых мышек.

Нужно нежно взять при нем Макса за яйца и сказать: "Ты крутой, я бы хотела себе такого настоящего мужика. Который реально умеет понимать женщин, твоей девушке так повезло, я ей завидую".

И при этом нужно смотреть в глаза своему нарциссу, чтобы он и понял, и охуел. И охуел, и понял.

Трогай при нем других, восхищайся тем, что они простые, тем, что они мужики. Что не ведут себя как бабы, что не целуют свою задницу, а целуют женскую. Что не обвиняют вечно других и обстоятельства!

Его обида - это показатель того, что ты все делаешь правильно. Обида его поменяет. Его безразличие - показатель того, что ты делаешь что-то неправильно и ему начхать.

3. Пародируй его любовь и смейся над ней

Как я уже писал выше мужчины нарциссы - самовлюбленные ублюдки. И это выражается в его поступках, поведении и в каких-то его ежедневных ритуалов. Которые ты уже должна знать. 

Задумайся и напиши мне в комментариях - какие ритуалы он проводит с собой каждый день или регулярно. Чтобы мы знали, как их пародировать и стебать.

Твоя задача - стебать его за эти ритуалы, высмеивать их. Он же не хочет быть стремным. Но ты теперь эту стремность будешь ему показывать сама.

Когда меня в детстве баловала мама, меня так стебал брат. Что я неженка, что сам ни на что не способен. Он пародировал как я ем, как я общаюсь с мамой и мне было стыдно. Я хотел внутри быть другим. Я не хотел быть неженкой. Я не хотел, чтобы брат надо мной смеялся и не хотел быть таким, каким он меня пародировал. 

Также у меня была стерва, которая высмеивала мое высокомерие и мою напыщенность и то, что я думал только о себе. Она умудрялась это высмеивать так, что мне было не очень приятно таким быть. В глубине души я понимал ее стандарты, и они были честными и справедливыми. 

Понимаешь, он просто привык думать о себе и плевать на других. Это неплохо, но, когда это чрезмерно, это перебор.

И это нужно высмеивать. Указывать и указывать на это. Смеяться над этим. Обесценивать его качества нарцисса, которые ты в нем видишь. Он должен эти качества ассоциировать с дискомфортом.

А дискомфорт он не любит.

То есть, ты рассматриваешь те ритуалы, которые он проделывает чаще всего, которые характеризуют его как мужчину нарцисса. И пародируешь их, повторяешь за ним и смеешься над этим. Делаешь как он и тебе так смешно. Ведь это так глупо. И он должен это видеть СО СТОРОНЫ.

Стань его истинным зеркалом. 

Смех очень крутое оружие, если им пользоваться правильно.

4. Используй других

Например, сидя в компании друзей, начни стебать нарциссов, чтобы друзья к этому присоединились. А сама ты смотри на него, чтобы он понял кого ты имеешь ввиду. Естественно, не нужно это делать топорно и грубо. 

Лучше рассказывать о третьем лице и высмеивать третье лицо, но смотреть на этого парня.

"А помните того парня, который постоянно всех обвинял (смотришь на своего), который просто боялся того, что обвинят его (опять взгляд на своего парня, взмах руки в его сторону), мне кажется он просто слабак и у него комплексы. Как вы считаете? Может как-то ему поможем?".

Не бойся его обиды, она скорее всего будет. Именно этого мы и добиваемся, в обиде человек начинает задумываться. Нам и нужно, чтобы он об этом задумался, осознал это и прозрел.

5. Не нужно делать это маниакально

Если ты будешь каждые 2 минуты его троллить, то пойдешь в аэропорт, чтобы улететь в страну членов. Так как эти парни обидчивы до ужаса.

Делай это периодически. Когда он начинает самолюбоваться, ты подкалываешь. Когда начинает преувеличивать свои великие достижения, когда обвиняет других людей, но виноват сам. Ты на это указываешь, ты над этим смеешься. Все остальное время общаешься нормально. Не забывая быть при этом загадочной. 

Когда он лапочка - ты лапочка. Когда он нарцисс - ты его зеркало, ты его стеб и слив.

Нельзя перебарщивать. И не нужно это указывать в ссоре, в скандалах. Это плохо работает. Делай это в шутку, обесценивай эти качества, смеясь, а не крича или обижаясь.

6. Манипуляции на хуй.

Он будет иногда становиться как по удару по еблу мужчиной твоей мечты. Когда пахнет жаренным мясом его тела, он может становиться зайчиком, чем будет все глубже вводить крючок в твое кровавое нёбо.

Знаешь, ведь как это бывает, что они играют то отъявленного мерзавца, то становятся мягкими и пушистыми. 

Когда видишь это - реагируй тут же. Покажи, что ты его раскусила. "Эй, опять хорошего решил поиграть, чтобы подмазаться ко мне? Интересно насколько тебя хватит, дай-ка я запишу этот день. В прошлый раз тебя хватило на 2 дня".

"О, я знаю, что потом ты станешь таким милым и заботливым и будешь мне петь соловьем в уши, как я прекрасна. Ты всегда так делаешь, это так скучно, вы все такие предсказуемые."

Никто не любит быть предсказуемым. 

7. Ставь под сомнения его нарциссизм.

Показывай ему, что ты прекрасно понимаешь, что он натянул на себя охрененно выгодную маску. 

И показывай ему, что ты охрененно видишь то, что под ней твориться на самом деле.

"Да уж. Я вижу, ты этим просто прекрываешься, потому что на самом деле в тебе столько комплексов. Я это только что поняла. Нужно переварить это, не думала, что ты такой".

"Я же вижу, что ты на самом деле не такой, я тебя раскусила".

"Бедненький, тебе приходится постоянно играть ублюдка, чтобы никто не видел твоего испуганного зайчика внутри. Ты не устал притворяться?"

Заключение.

Теперь ты вооружена и очень стервозна.

Используй стервозное оружие, которым тебя награждает автор этой статьи - смех, стеб, слив, подъебки, хитрость.

И ты тогда поймешь в один прекрасный момент, что на твоем тоненьком пальчике, вертится его слащавая задница. И вертишь ее ты. И он обычный пластилин. 

А как ты борешься с нарциссами? Расскажи мне и моим читателем об этом в комментариях. Это весьма интересно!

И да, не забывай подписываться на мой Инста.

Успехов! Горд... 

 

"Я исчезаю, но вернусь" - Перверзные нарциссисты, психопаты — LiveJournal

Необычная история про деструктивного человека на очень мягких лапах. Героиня истории пишет: "Тихий, деликатный мужчина. Знала его два года и представить такого не могла. По моему ощущению, как только он меня "присвоил", мой статус для него изменился, и тогда вдруг проявился нарцисс..."

Читаем.

"Мне 45, ему 48. Я разведена, у меня трое детей, уже больших. Он холост, одинок. По его рассказам я знаю, что у него было несколько более-менее продолжительных отношений, которые всегда заканчивались разрывом (по чьей инициативе, не рассказывал).

Я была замужем 15 лет, муж абьюзер, развод – по моей инициативе. Муж не был ярко выраженным нарциссом, там присутствовали черты других личностных нарушений, но что такое неуважение, обесценивание, газлайтинг и прочие прелести в том же духе, я знаю не понаслышке.

С мужчиной, о котором пойдет речь, мы познакомились три года назад на сайте знакомств. Первые встречи были по схеме: кафе, кино, вечер поэзии, в четвертый раз он пригласил меня к себе домой на ужин. Я ничего не имела против.

Секс был немного странный, но хороший. В постели он был страстный, даже ненасытный, мы занимались сексом почти всю ночь с короткими перерывами на сон.

При этом он был на удивление отстраненным, говорил нежности «по протоколу», все было вроде безупречно, но я чувствовала, что самого человека за всем этим нет. Тем не менее, что-то в нем меня сильно зацепило.

"У меня свой темп"

Мы продолжали встречаться, очень скоро встречи перешли в банальный секс-онли у него дома. Он исчезал на неделю, иногда больше, потом появлялся, звал меня к себе. На мои вопросы о его исчезновениях отвечал уклончиво: «Я исчезаю, но ты же знаешь, что я вернусь».

Я поняла, что в свою жизнь этот убежденный холостяк меня не пустит, и сказала ему, что хочу расстаться. Сказала, что мне с ним очень хорошо, но мне нужен мужчина, для которого я стану частью его жизни. Он ответил: «Давай потихоньку, у меня свой темп», но я попросила его больше мне не писать и исчезла сама.

Он написал мне через месяц и снова позвал к себе. Я обрадовалась, наши встречи возобновились. Формально ничего не изменилось, все по-прежнему сводилось к секс-онли у него дома, но динамика между нами стала постепенно меняться. Таких уходов по моей инициативе и возвратов «на свист» было довольно много, и с каждым разом мы становились все ближе и ближе друг к другу. Он стал раскрываться эмоционально, мы много говорили, он рассказывал о себе, своем детстве, своем мировоззрении. Было много нежности, душевного тепла, было ощущение, что мы понимаем друг друга.

За это время он несколько раз согласился пойти со мной на разные мероприятия, познакомился с некоторыми моими друзьями, но режим наших встреч по сути не изменился: бесконечные страстные ночи любви у него дома, иногда – выходные вместе по тому же сценарию.

Так продолжалось полтора года. Я была сильно влюблена, но разочарована тем, что он упрямо не хотел пускать меня в свою жизнь. В конце концов я решила, что это не для меня, и написала ему письмо о том, что чувствую себя одинокой рядом с ним, не понимаю, есть ли у меня мужчина или нет, и хочу прекратить эти встречи, после чего исчезла. В течение двух месяцев он еще слал мне страстные сообщения и звал к себе, но я твердо решила прекратить эти отношения, и постепенно наш контакт сошел на нет.

Надо сказать, что все это время я не замечала за ним никаких признаков нарциссизма. Он был мягок, деликатен и даже проявлял душевное тепло. Мне было с ним комфортно и спокойно. И только его упорный отказ расширить рамки нашей связи заставил меня уйти, чтобы искать другого мужчину для полноценных отношений.

Волшебная встреча

Однако прошел год, а он не выходил у меня из головы. Другие мужчины казались скучными и неинтересными, секс с ними «никаким». Я много читала про убежденных холостяков, «учила матчасть». Поняла, какие ошибки допустила в отношениях с ним: давила на него, требовала. И вот, год и три месяца спустя после нашего расставания, возвратилась к нему. Надо сказать, что в попытках его забыть стерла его телефон, а восстановить не могла, так как его нет ни в одной справочной службе. И я просто приехала к нему домой и постучалась в дверь.

Это была волшебная встреча. Он очень обрадовался. Снова страстная ночь, полная любви и душевной близости, всю ночь не сомкнули глаз, много говорили, рассказывали друг другу, как прожили этот год. Наутро я попросила его телефон, но он был осторожен, сказал, что позвонит мне сам.

Прошло два месяца, а звонка все не было. Я решила, что, значит, ему это не надо. Тем не менее, съездила к его дому и положила ему в почтовый ящик письмо, в котором писала, что на предыдущих этапах наших отношений давила на него, была нетерпелива и требовательна, и что теперь я очень изменилась. Реакции на письмо тоже не последовало, и я решила, что вопрос исчерпан и продолжения не будет. Надо сказать, приняла это очень легко.

И тут, о чудо, мы неожиданно столкнулись на вечере поэзии. Эта встреча превзошла все ожидания, которые были у меня от него когда-либо. Он обнял меня и поцеловал в губы на глазах у всех (там было много общих знакомых). Сказал, что очень хотел со мной связаться, но тоже стер мой телефон.

Сказал, что прочитал мое письмо и много думал обо мне. Надеялся, что я снова к нему приду. Заявил, что по окончании программы мы едем к нему. Весь тот вечер он не отходил от меня. Путь от зала до стоянки машины (целая длинная улица) мы прошли в обнимку. По дороге завернули на какой-то пустырь и там полчаса целовались, как шестнадцатилетние. Он просто не мог от меня оторваться. Когда зашли в его подъезд и ждали лифта, он тоже страстно меня целовал. Дверь лифта раскрылась, вышла его соседка и увидела, как мы целуемся. Я ему сказала со смехом:

– Ты позоришься перед своими соседями.
– Мне все равно, пусть все знают, что ты моя женщина.

Войдя к нему домой, мы первым делом обменялись номерами телефона. Ночь была феерической. Страстный секс перемежался бесконечными обоюдными признаниями в любви. Мы пили вино в постели, он читал мне стихи, что-то рассказывал, делился мыслями и чувствами, ставил свои любимые диски, мы всю ночь занимались любовью под музыку. Не выпускал меня из объятий. Не уставал повторять, как он рад нашей встрече, какой это был для него потрясающий сюрприз, и что теперь мы будем вместе, он больше никогда не выпустит меня из вида. Говорил, что я его жена, а он мой муж. Пару раз намекнул, что, может быть, мы будем жить вместе. Непрестанно повторял, что теперь я его, его, его.

Закончилась эта феерия утром, он принес мне кофе в постель (никогда такого не бывало!), мы вместе приняли душ, а потом, уже одетые, еще долго сидели на диване, прильнув друг к другу, и разговаривали.

Я боялась, что он снова начнет исчезать, как раньше, но он написал мне через три дня и позвал к себе. Я летела к нему на крыльях, убежденная, что наши отношения теперь будут выглядеть совсем иначе, чем раньше. Было ощущение, что он раскрылся, мы теперь самые близкие на свете люди, мы вместе, мы пара.

"Я твой муж, а ты моя жена"

И тут началось неожиданное. Первым делом, он перестал идти на контакт. Наши вечера были заполнены бесконечными разговорами ни о чем. Он просто трепался, чтобы «заполнить эфир», но я ясно чувствовала, что эти речи не имеют никакого смысла, они работают на отдаление, а не на сближение. Секс был по-прежнему страстным и бесконечным. Мы занимались любовью ночи напролет, почти не спали. Он был очень заботливым, постоянно спрашивал, не устала ли я, не хочу ли отдохнуть. Я брала тайм-аут, когда хотела, немного спала, а он терпеливо меня ждал, не выпуская из объятий.

Мы стали встречаться регулярно, раз или два в неделю, у него дома. Он по-прежнему отказывался куда-то вместе ходить, но «давал надежду». Говорил, что ему трудно прямо так сразу давать мне больше, но со временем это произойдет. Я была готова ждать, списывая это на страхи старого холостяка. Он продолжал непрестанно говорить о том, что он мой муж, я его жена, его женщина, и теперь мы всегда будем вместе.

Гораздо больше меня разочаровывало то, что наше общение все больше и больше сводилось к пустой болтовне. Я с тоской вспоминала наши прежние разговоры, ощущение духовной близости. От этого не осталось и следа. Он все время шутил, и эти шутки сначала смешили меня, а потом стали раздражать. Он задавал мне невероятное количество вопросов о моей жизни, моих детях. Мы и раньше много знали друг о друге, но теперь его интересовала каждая мелочь. При этом сам был скрытен и на мои вопросы отвечал неохотно и лаконично.

Я часто говорила ему: «Я чувствую, что ты не со мной», но он только отшучивался. Я понимала, что ни на какие разговоры он не пойдет.

В промежутках между встречами он молчал по два-три дня, а потом от него приходило короткое сообщение: «Вторник». И во вторник вечером я неслась к нему на крыльях любви. Я ужасно боялась, что он исчезнет. Старалась быть всегда веселой, довольной, необременительной, радовать его. Скрывала свое разочарование, страхи, неуверенность в нем. Я подсела на карты Таро, непрестанно гадала, любит ли, серьезен ли, ждет ли встречи. Я даже не замечала, как потеряла в этих отношениях саму себя, перестала быть веселой, независимой и немного циничной, как всегда. Не осознавала, что все больше и больше впадаю в зависимость.

Речи о том, что «он мой муж, а я его жена» набирали обороты. Он попросил меня, очень деликатно, не носить платья с декольте, потому что «твою грудь хочу видеть только я». Мне это польстило. Я была счастлива, я очень хотела ему принадлежать.

И тут, совершенно неожиданно, на меня посыпался град критических замечаний по поводу моей фигуры. Я немного полная, но ему никогда это не мешало. Наоборот, он всегда говорил, как он любит мое тело и как ему хорошо со мной в постели. И вдруг… Мне необходимо заняться фитнесом (я занимаюсь, и он это прекрасно знает). Кстати, в зале, куда он ходит, есть очень сексуальная инструкторша, вот бы и я стала такой. В Саудовской Аравии я была бы королева, там любят таких женщин. Посмотри, я скачал фотку обнаженной Наоми Кэмпбелл. Какая у нее потрясающая фигура, видишь? Высказывания подобного рода все учащались. Я боялась на них реагировать, чтобы его не разозлить.

Вместе с этим, он стал отзываться презрительно о моих друзьях. Такого тоже никогда раньше не было. Теперь, когда я предлагала ему пойти к кому-нибудь в гости, он корчил презрительную гримасу и говорил: «Неужели ты думаешь, что я потрачу вечер на этих людей?».

Так продолжалось два месяца. И вот однажды я пришла к нему, когда у меня были месячные, и сексом заняться мы не могли. Мне было интересно, что возникнет между нами. И все рухнуло в одночасье.

Разумеется, я с порога сообщила ему, что у меня месячные. Вечер начался как обычно, на диване. Мы целовались, он был очень теплый и приветливый. Снова бесконечные расспросы о моей жизни, работе, детях, и даже о моем денежном положении (сам он человек очень состоятельный). Потом мы пошли спать, он снова начал шутить ни о чем, и тут меня прорвало. Я сказала ему, что его эмоциональная отстраненность причиняет мне боль. Что мне стало скучно с ним, потому что он уже давно не контактирует со мной, а только делает вид. Что ночь после того, как мы встретились на вечере поэзии, была потрясающей, я запомню ее навсегда, но после этого он только закрывается от меня, а теперь оставил мне одни крохи, и я не могу питаться крохами.

Я расплакалась, и это было как страшный сон, потому что все это время я хотела быть с ним легкой и необременительной, лишь бы он не исчезал, а тут моя выдержка дала огромную трещину. Он сказал:

– Если тебе со мной плохо, ищи себе другого мужчину.
Я ответила:
– Я не хочу искать другого мужчину, я хочу быть с тобой, но мне тяжело.

Мы еще немного поговорили, а потом он повернулся ко мне спиной и заснул. Я тоже попыталась заснуть, но не могла. Хотела его разбудить, хотя во все другие ночи охраняла его сон и никогда ему не мешала. Но мне было очень плохо, я просто хотела, чтобы он меня обнял, как он делал всегда в промежутках между сексом. Я гладила его, шептала ему нежности, потрепала его по плечу, звала по имени, но на него вдруг низошел богатырский сон. Я понимала, что он притворяется, он никогда не спал так крепко.

Мне стало плохо физически, я стала задыхаться. Поняла, что он просто отталкивает меня. Думала одеться и уйти, но было 3 часа ночи, я не хотела устраивать «драму», боялась, что потом пожалею о своей импульсивности. Решила дождаться утра. Пролежала с открытыми глазами еще три часа.

Утром ничего не изменилось. Он по-прежнему «крепко спал», отвернувшись от меня, и я поняла, что пора сматывать удочки. Я оделась, хотела просто попрощаться с ним, но он на меня не реагировал. Мне пришлось пнуть коленом край кровати, и тогда он открыл глаза, как после глубокого сна. Надо сказать, что это получилось у него довольно фальшиво. Я разозлилась и сказала:

– Я ухожу и не вернусь, не пиши мне больше.
Он ответил:
– Ладно, пока.

И перевернулся на другой бок.

"Через год"

Первую неделю меня колбасило страшно. У меня была жуткая душевная боль, которая не отпускала ни на минуту. Я не спала несколько ночей, почти не могла говорить, потому что сразу начинала плакать. Не могла сидеть или лежать, мне нужно было постоянно находиться в движении, это немного ослабляло боль. Очень помогали разговоры с друзьями, у меня много хороших друзей, они меня сильно поддержали, за это я им страшно благодарна. Я ходила по улице, видела других мужчин, и все они казались мне теплыми, душевными, «нормальными». У меня было такое ощущение, словно я болела два месяца, а теперь выздоровела.

И все же, когда боль отпустила, я стала думать о возвращении. Ведь мы столько раз расставались и сходились вновь. Через три недели я написала ему сообщение: «Давай попробуем еще раз. Я больше не буду импульсивной и не буду на тебя давить». Через три минуты прилетел ответ: «Приходи сейчас».

Я страшно обрадовалась, но что-то меня остановило. Я написала: «Как я рада! Я не ожидала. Я очень хочу приехать к тебе прямо сейчас, но не могу, у меня гости. Давай завтра». 20 минут молчания, потом ответ: «Через год». Я: «Да ладно тебе, завтра вечером я у тебя». Он: «Я сказал, через год».

В течение двух последующих недель я написала ему еще несколько сообщений: «Как бы я хотела просто поговорить с тобой. Я знаю, что ты обижен, но мы ведь можем все обсудить и решить все проблемы. Ты дорог мне, я не хочу тебя терять». «Я люблю тебя, чувствую к тебе тепло и нежность, но не всегда умею это выразить. Я буду учиться этому. Давай попробуем еще раз». «Я очень скучаю. Мне так хочется просто прийти, чтобы увидеть тебя. Если ты не захочешь, я не останусь на ночь». Ответ на все эти сообщения был один: гробовое молчание. Полный игнор.

Только теперь я осознаю, что этим отношениям пришел конец. Совсем. Трехлетняя фантазия умерла. Я понимаю, что выбралась вовремя из токсичных отношений, избежала еще больших страданий. Много читаю про нарциссов и нахожу ответы на все свои вопросы. Разрозненные части складываются в единый пазл. Вспоминаю, что он рассказывал мне о своем детстве. Он рос в бедной и очень неблагополучной семье. Там было все – эмоциональный абьюз, побои, тяжелый развод родителей, строгая и властная мать, отец, который исчез после развода.

Судьба занесла их в город, большинство жителей которого были состоятельны и образованны. Он ощущал себя «черненьким» на фоне «беленьких». Стыдился себя, своего вида, своего происхождения, своей бедности. Был одинок, у него не было никаких опор ни в семье, ни вне ее. Чувствительный, как струна, и очень одинокий ребенок. Он рассказывал мне, что в детстве часто воображал себя богом. Который лучше всех, умнее всех, выше всех.

Я думаю о том, какой роскошью он себя окружил. Квартира в одном из лучших районов города, дорогая брендовая одежда, потрясающий мотоцикл, машина дорогой марки, здоровая пища, рацион, продуманный до мелочей. Вспоминаю, как он одинок, разорвал отношения со всеми родными и друзьями. Когда мы начали встречаться три месяца назад, он как раз отдалился от своего лучшего друга, «отрезал» его от себя. Через короткое время точно такая же участь постигла и меня.

Это осознание помогает мне пройти «ломку». Уже месяц, как мы расстались, у меня нет больше никаких вопросов, ситуация предельно ясна. Но на меня до сих пор накатывают волны тоски, я вспоминаю, скучаю. Стараюсь думать о том, как построить другие, здоровые отношения, но пока мне трудно себе это представить..."

Молчание — не всегда золото. Что такое висхолдинг и как быть, если партнер систематически вас игнорирует

Вышел из конфликта, вернусь не скоро

«Висхолдинг — один из способов манипуляции, когда партнер не хочет обсуждать важные темы, уходит от ответа или делает вид, что не слышит собеседника, — объясняет психолог Анна Бровко, сотрудник проектов, помогающих жертвам домашнего насилия: „ТыНеОдна“ и „Крепость“. — Этим понятием обозначаются не единичные случаи, а паттерн, регулярный способ поведения. Такая форма пассивной агрессии квалифицируется в психологии как эмоциональное насилие».

Изначально в английском языке термин withholding (эмоциональная замкнутость или сдержанность) использовали для обозначения отказа от секса с постоянным партнером без объяснений. Однако половое воздержание из-за того, что один партнер не чувствует себя комфортно или не доверяет другому — это здоровая форма выстраивания границ. В отличие от эмоционального абьюза.

Дарья и ее бойфренд съехались почти сразу после начала отношений. Спустя три месяца Кирилл стал ее игнорировать — мог сесть завтракать, не разбудив Дарью, отправиться на рабочую встречу, не сообщив ей об этом, пренебрегал совместным досугом.

«Сначала я молча соглашалась с происходящим. Потом стала спрашивать, не хочет ли он пойти погулять, поесть, полежать, посмотреть кино вместе. Как правило, он отказывался, ссылаясь на то, что его жизнь не может крутиться вокруг меня. Время, которое он тратил на меня, превратилось в „между делом“. А если я хотела побыть с ним, то могла разве что сопроводить его от дома до места встречи с деловым партнером», — рассказывает девушка.

«Самое страшное началось, когда он перестал со мной спать, — продолжает Дарья. — Целовать и прикасаться тоже перестал. Совсем. Мои попытки соблазнять его он нарочито не замечал. Когда я задала вопрос в лоб, он ответил, что эта тема не достойна обсуждения: „Давай поговорим о чем-то полезном. Обсудим политику, например. У меня куча других интересов, помимо секса и тем более выяснения отношений“».

Первое время Дарья реагировала спокойно, по принципу «не хочешь говорить — не будем».

«Потом моя тревожность стала расти: он отстраняется — мне страшно — я завожусь — преследую его и задаю всё больше вопросов. Позже я начала плакать, кричать и буквально топать ногами, как маленький ребенок в супермаркете, — рассказывает девушка.

— Я ведь хотела просто поговорить, а он выходил из конфликта буквально на улицу. Я выбрасывала его вещи из окна и однажды кинула в него стеклянный чайник. Чайник разбился об коленку, кусочки стекла оставили шрамы на его ногах.

Я чувствовала себя очень одиноко, стала себя жалеть и ругать. Была уверена, что он меня игнорирует, потому что я этого заслуживаю. Мне было стыдно за себя и казалось, что так будет всегда».

Жертву висхолдинга часто сопровождает ощущение, что она бьется головой об стену. Как правило, партнер, которым манипулируют, готов сделать для решения проблемы всё, что в его силах, но чувствует, что он — единственный, кому это важно. У него только одна цель — не дать близкому человеку отстраниться и уйти навсегда. Он готов решить проблему любой ценой — и часто платит самоуважением и личными границами.

Столкнувшись с игнором, многие не могут вынести напряжения и еще интенсивнее инициируют контакт. В ответ висхолдер чувствует себя загнанным в угол и становится еще более скрытным. Другой сценарий: жертва отступает и начинает игнорировать в ответ. Это может принести победу в сражении, но не в битве: люди, игнорирующие друг друга, никогда не договорятся.

Висхолдинг можно перепутать с газлайтингом или гостингом. Но это не одно и тоже. Газлайтинг — это выражение сомнения в адекватности партнера, его психическом здоровье. Когда человек рассказывает о чем-то для него важном, то сталкивается с тотальным обесцениванием: «тебе показалось», «снова ты придумываешь». В ситуации гостинга партнер просто исчезает из отношений: без предупреждения блокирует в социальных сетях, добавляет в черный список номер бывшего/бывшей. Стратегия гостера — сбежать.

В случае висхолдинга агрессор обесценивает адресата: «Тебя нет, твоих чувств и проблем нет, говорить не о чем».

По словам Анны Бровко, висхолдинг возникает не только в романтических отношениях между партнерами и супругами. Манипулировать могут родители, друзья, коллеги и партнеры по бизнесу. Развитие всегда происходит по одному и тому же сценарию — постоянный выход из коммуникации при попытке обсудить что-либо проблематичное (перевод на другую тему, надевание наушников, выход из комнаты, закрывание ушей руками и т. д.). При повторной попытке поговорить схема повторяется или манипулятор выбирает другой способ деструктивного реагирования. Результат тоже одинаковый — от темы ушли, проблему не разрешили, ответственность переложили на жертву.

Один и тот же человек может играть разные роли в ситуации висходинга. Например, в отношениях с матерью или боссом он будет жертвой, а в отношениях с другом, где чувствует свое превосходство — манипулятором.

Защита и нападение

Анна Бровко объясняет, что чаще всего к висхолдингу склонны люди с нарциссическим типом личности. Нарциссическое расстройство личности в чистом виде встречается довольно редко, но его отдельные черты весьма распространены.

«Часто автор пассивной агрессии — человек с нарциссическими чертами, — говорит психолог. — Он не считает, что обязан нести ответственность за свои слова, действия или бездействие. Нарцисс может распознавать эмоции партнера, но не считает их важными».

Помимо нарциссического расстройства, есть и другие причины, по которым люди отстраняются от проблем своих близких. Например, человеку с низким эмоциональным интеллектом может быть трудно распознавать эмоции партнера и соответственно на них реагировать. В ответ на чей-то выпад он отмалчивается, не понимая природы возмущения собеседника.

Еще одна причина с одним из партнеров так вели себя раньше, и он воспроизводит это поведение.

«Например, им манипулировали родители или предыдущие партнеры. Такой человек может принять решение на этот раз стать манипулятором, а не манипулируемым. Это защитный механизм для одного партнера, но крайне разрушительный для другого», — объясняет Бровко.

Кроме того, эмоциональная закрытость может быть следствием опыта предыдущих отношений, в которых доверие было нарушено. И теперь человек решил не открываться никому, следуя принципу «если у вас нету тети, то вам ее не потерять».

Так называемые раненые воины часто производят впечатление холодных и безразличных. Но это лишь защитный механизм.

Еще одна героиня этого текста, Кристина, призналась в том, что манипулирует своим партнером. Она избегает обсуждения любых чувствительных тем и разговоров на повышенных тонах — Кристина не переносит крик. Девушка может закрыться, когда разговор заходит в тупик, и это ее утомляет.

«Как правило, когда я так делаю, партнер испытывает тревогу. В этот момент, хоть мне и стыдно признаться, я успокаиваюсь. Мои манипуляции дают нам возможность нормально поговорить, как будто это финальная точка конфликта, — говорит девушка. — Несколько лет назад я делала вид, что ухожу, одевалась и хватала ключи, а мой партнер всегда меня останавливал. Сейчас я так не поступаю. А тогда я еще не разбиралась в том, что чувствую в эти моменты и почему, но попытка партнера меня удержать всегда приносила мне удовлетворение. В детстве я уходила из дома — и мама никогда не догоняла меня. Возможно, я как-то воспроизводила это в своих отношениях: мой внутренний ребенок ищет безусловного принятия и понимания».

Когда Кристина замыкается в себе и уходит в другую комнату, через какое-то время ее партнер идет за ней и просит поговорить. «Я испытываю укол совести из-за того, что снова выбрала этот шаблон поведения. Но в то же время чувствую и радость, потому что накал страстей угасает и мы можем конструктивно обсудить конфликт. Знаю, ему трудно дается первый шаг и в целом игнорирование он переносит очень тяжело».

Она понимает, что такое поведение рискованно. «Когда за мной бегут или пытаются поговорить, я понимаю: „Всё ок, меня любят, я в безопасности“. Но если партнер устает от этих игр или не в настроении идти на примирение, я чувствую отверженность, небезопасность и непринятие. Мозг словно говорит: „Это конец, он меня не любит“. И вот с этим чувством справиться сложно», — признается Кристина.

Как только один участник отношений попадает в зависимость от другого, ему отказывают в праве выражения любых эмоций.

После многократных попыток «сесть и поговорить» у жертвы висхолдинга наступает чувство внутреннего опустошения и вины, апатия, а порой депрессия.

Анна Бровко говорит, что высший пилотаж манипулятора — сделать так, чтобы жертва сама подставляла себя под удар. То есть, человек, подвергшийся висхолдингу, начинает себя «газлайтить», изменяя свое восприятие ситуации.

«Я чувствую безнадежность и отчаяние, потому что не умею слушать и слышать, и мне важна моя правота, — говорит Кристина. — После конфликтов я эмоционально вымотана, мне сложно идти на любой телесный контакт, я много обдумываю и прокручиваю. Сложнее всего дается осознание того, что я не самый простой партнер в отношениях».

Мама — анархия

Дарья предполагает, что к эмоциональной закрытости Кирилла привел недостаток любви в детстве, стремление ее заслужить, а еще неимоверный страх утратить близость. Мама требовала от него быть сильным и независимым, а на проявления любви и заботы была скупа. Однажды он признался Дарье в том, что у них с матерью были очень непростые отношения, и Кириллу часто хотелось, чтобы она просто его обняла. «Его склонность к игнорированию — следствие всех его переживаний», — говорит Дарья.

Анна Бровко считает молчаливый бойкот в детско-родительских отношениях самым страшным наказанием для ребенка.

«В такие моменты ребенок чувствует себя оставленным. И неважно, что родители продолжат его кормить и одевать. В детской логике это значит — „я не выживу один“. Еще один вариант — откладывание разговора на неопределенный срок. „Не хочу об этом говорить“, „давай потом“, „мне некогда, занят очень“ — ребенок видит, что его проблемы не важны, а значит, не важен он сам. Если же родители соглашаются поговорить, но вместо того, чтобы слушать, например, листают ленту социальных сетей, они дают понять, что им нет дела до ребенка. Вслух это не говорят, но такие послания дети считывают очень быстро».

На дальнейшие отношения влияет не только коммуникация между родителями и ребенком, но и между двумя родителями.

Если ребенок регулярно становится свидетелем ссор между родителями, в которых один побеждает с помощью молчания, он может копировать поведение одного из них и в дальнейшем стать либо манипулятором, либо жертвой.

В любом случае, воспитание эмоционально закрытыми родителями может привести к выработке паттернов выживания, на которые человек полагается, чтобы справиться с эмоциональной болью во взрослом возрасте.

«У нас с детства семейные конфликты замалчивались. Если мы с сестрой ругались, нас отправляли в детскую — разбирайтесь сами, — рассказывает еще одна жертва висхолдинга, Ольга. — Не было культуры переговоров: выслушать, назвать чувства, пожалеть. Мама с папой при детях никогда не ссорились. Но между ними было много непроговоренного, и это витало в воздухе. Помню ощущение постоянной тревоги: почему папа злой и срывается? Почему мама потерянная? Что я сделала не так? И за что мне прилетит в следующую минуту?»

Позже этот паттерн повторился в отношениях Ольги и ее мужа. Игорь стал игнорировать ее через полгода отношений, когда прошел период влюбленности. Вместо проговаривания проблем они стали ругаться. «Игорь избегал обсуждения самых разных тем: моя ревность, его отношения с алкоголем и с детьми от первого брака, переработки», — рассказывает Ольга.

Типичная схема развития конфликтов в их семье была такой: «Например, мне не нравится, что муж несет работу домой и отвечает по выходным на рабочие сообщения. Прошу его скорректировать поведение.

Он начинает утекать: не отвечать на мою просьбу ни „да“, ни „нет“, либо говорит: „Я попробую, может быть, наверное“.

Иногда Игорь физически выходит из разговора — может уйти в туалет без предупреждения или просто отвернуться и начать мыть посуду».

Сейчас Ольга и Игорь проходят психотерапию, благодаря которой стало ясно, откуда растут ноги: «У мужа властная, авторитарная мама, которая подавляла в нем „Я“ и „хочу“, насаждала чувство вины. В наших отношениях я — проекция его мамы. С одной стороны, могу быть теплой, любящей, нежной — этакой идеальной мамочкой. С другой, во мне проявляются авторитарные черты, стремление продавливать и навязывать. Сейчас наша задача — выйти из этой модели и строить отношения равноправно, как взрослые».

Не молчи на меня

Висхолдер так долго отгораживается от внешнего мира непробиваемой стеной, что эта защита становится его же тюрьмой. Из-за манипулятивного поведения теряется ценность отношений, утрачивается доверие к партнеру. Самое сложное — признать свое деструктивное поведение. В случае с человеком с нарциссическим типом личности добиться изменений практически невозможно, говорит Бровко: нарцисс уверен, что его поведение совершенно адекватно ситуации и партнеру. В других случаях улучшить ситуацию может ревизия отношений — необходимо найти факты висхолдинга со своей стороны, а затем обратиться за помощью к психотерапевту. Он поможет понять причины эмоционального насилия и варианты избавления от него. Иногда проблема висхолдига всплывает во время проработки других тем со специалистом.

Столкнувшаяся с эмоциональной закрытостью Юлия признается, что муж игнорировал ее, когда она говорила о том, что важно для нее: улучшение бытовых условий, расширение жилплощади, образование ребенка. Всё, что Юлия хотела предложить в этих направлениях, рубилось на корню. Дмитрий давал краткий ответ, что «так не будет», «я не хочу» или «это невозможно» — без каких-либо аргументов, и, что самое критичное, без поиска компромисса и попыток услышать жену.

«После этого я шла и делала всё сама в надежде на то, что он поймет и оценит. Но это иллюзия, — говорит она. — Я считала, что гораздо больше вкладываю в эти отношения, и это только усиливало мою злость и обиду.

Чем больше Дима отказывался со мной что-либо обсуждать, тем сильнее меня накрывали злость и бессилие, переходящее в ярость. Я могла начать даже орать. А однажды я так захлопнула стеклянную дверь, что моя рука вошла в нее по локоть. Но даже тогда он продолжал молча смотреть в монитор».

Надежда на то, что Юлию однажды услышат и оценят, не умирала — она только усиливала ее депрессию. «Ты как бы стучишься в закрытую дверь. Вначале пробуешь ласковыми уговорами и объяснениями, потом долбишь в нее истерическими припадками, но тебе всё равно не открывают. После таких ссор мы могли не разговаривать неделями. Когда молчание затянулось на полгода, мы развелись», — подводит итог она. Уже шесть лет Юлия и Дмитрий не живут вместе, но продолжают общаться, поскольку у них общий ребенок. Даже после развода их отношения не улучшились. Он также может не отвечать на сообщения Юлии и игнорировать ее просьбы, хотя за эти годы она свела их к минимуму.

Цикл висхолдинга, оставшийся неразрешенным, превращается в паттерн, который может повторяться в каждых новых отношениях. Чтобы изменить деструктивную модель конфликта, оба партнера должны, прежде всего, иметь смелость определить, какую роль они в нем играют и что их побуждает к этому. Как бы банально это ни звучало, общение — ключ к успеху. Важно, чтобы оба были готовы разговаривать честно и без взаимных обвинений. Поскольку никто не умеет читать чужие мысли, начать стоит с того, чтобы озвучить сам факт висхолдинга.

Далее Анна Бровко предлагает действовать по ситуации.

«Если партнер не принимает ваши предложения, изменения невозможны, и из таких отношений нужно выходить. Если же партнер идет на контакт, нужно озвучить условия, при которых вы готовы оставаться. Но и это не гарантия изменений», — говорит психолог.

Для жертвы висхолдинга самое важное — ее личные границы, психологическое состояние и качество жизни, а не «лечение» партнера от деструктивного поведения. И в большинстве случаев единственный способ позаботиться о себе — выйти из токсичных отношений.

Дарья рассказывает, что их отношения с Кириллом зашли в тупик, и они расстались. «Спустя три месяца боли и одиночества он вернулся, и мы были вынуждены начать разговаривать. Разговор не клеился еще в течение трех месяцев. Всё это время мы пытались жить обособленно и постепенно проговаривали свои чувства, мысли и страхи. Сейчас я переехала в другую страну, а он приехал ко мне. Если честно, я не знаю, что бы я делала без него. Однако я всё равно рефлекторно побаиваюсь выглядеть и быть слабой, нуждающейся в помощи и любви. Я всё еще боюсь, что меня станут отвергать и игнорировать мои потребности. Также я боюсь, что любые другие потенциальные отношения с мужчиной неизбежно будут такими же. Я больше не верю в „долго и счастливо“, но точно знаю, что если и есть шанс что-то исправить, то только поговорив».

Проверка браузера

Это займет несколько секунд...

Мы должны проверить ваш браузер, чтобы убедиться, что вы не робот.
От вас не требуется никаких действий, проверка происходит автоматически.

У вас отключён JavaScript — вы не пройдёте проверку. Включите JavaScript в браузере!

Возможно у вас отключены Cookie — вы не пройдёте проверку. Включите Cookie в браузере!

It will take a few seconds...

We need to check your browser to make sure you are not a robot.
No action is required from you, the verification is automatic.

You have JavaScript disabled - you will not pass validation. Enable JavaScript in your browser!

Maybe you have Cookie disabled — you will not pass validation. Enable Cookie in your browser!

Опасный нарцисс. Книга пятая. Романтические отношения с нарциссом читать онлайн бесплатно Tатьяна Дьяченко

Глава 1. От предвыборной компании до насилия: универсальный сценарий

Предвыборная кампания

(видео 14)

Как выглядят романтические отношения с нарциссом? Как они начинаются и как развиваются?

Романтические отношения с нарциссом – как, впрочем, и любые другие – начинаются очень оптимистично. Сначала вы ничего плохого не почувствуете. Если это мужчина, а вы – женщина, то он очень красиво за вами ухаживает: создается впечатление, что ты просто в сказку попала! Букеты, конфеты, подарки, дорогие рестораны, комплименты. Он кажется очень интересным, умным, заботливым, щедрым. Он ведет интеллектуальные беседы, он знает и умеет все. Он рассказывает о своих успехах на работе, в науке, в спорте. Подчеркивает благородство крови, влиятельность связей или богатство опыта. Говорит, в каких странах он побывал, как много он знает, какое высокое образование получил, в каких знаменитых компаниях он работал, как его все везде ценили и уважали. Так он создает свой грандиозный образ. Женщине это льстит, потому что она думает, что входит в высокие круги общества. Такой великий человек обратил на нее внимание!

Создание грандиозного образа служит одной цели – вызвать восхищение. Это и есть то, что жизненно необходимо нарциссу. Для него это цель вообще любых отношений, а особенно романтических.

Чтобы проверить партнера на нарциссизм, попробуйте не восхищаться его хвалебными речами и игнорировать их; как он себя поведет? Если ваш партнер – нарцисс, вы почувствуете напряжение, неловкость, потому что он обидится. Возможно, он потеряет к вам интерес. А возможно, наоборот, будет упорно добиваться восхищения. Когда же вы начинаете им восхищаться, понаблюдайте его реакцию: нарцисс обычно млеет от удовольствия, просто расцветает и розовеет. Это значит, что он получил порцию энергии.

Когда он делает комплименты, нужно обратить внимание на свои чувства. Как вы воспринимаете его комплименты? Любые комплименты приятны – но не чувствуете ли вы, что из вас вытягивают ответный комплимент? Нормальный человек делает комплимент из желания сделать приятное вам и выразить искренние чувства; нарцисс же будет обижен, не дождавшись вашего ответного комплимента. Потому что суть комплиментов нарцисса – это провокация вас на восхищение им. Понаблюдайте, как отреагирует ваш партнер, если не дождется ответного комплимента, и оцените собственные чувства в этой ситуации: почувствуете ли вы неудобство и вину? Нарцисс не проявит своего неудовольствия явно, но вы будете чувствовать его ожидание ответной похвалы, и скрытую обиду, если ожидания не оправдаются.

На первых свиданиях вы замечаете, что нарцисс буквально читает ваши мысли, и у вас с ним необыкновенно много общего. Ему нравится то же, что и вам, у вас общие интересы, общие предпочтения во всем: в еде, в одежде, в книгах, музыке, фильмах. Создается впечатление, что вы просто созданы друг для друга. Это присоединение происходит потому, что нарцисс в действительности не знает своих истинных интересов и целей, но начинает подражать, чтобы угодить и понравиться. Сделайте такой тест: спросите, что ему нравится (книги, фильмы, еда, спорт), а потом скажите, что у вас другие предпочтения, и посмотрите за его реакцией. Если он начинает на глазах менять свои ответы, сглаживать их, старается подделать под ваши, то это может быть тревожным сигналом. Нормальный человек с высокой самооценкой не постесняется не согласиться с вами и сказать то, что нравится ему в действительности.

У одного моего клиента-мужчины будущая жена-нарцисс на стадии свиданий даже приседала, чтобы быть пониже, потому что была высокой – настолько она хотела ему понравиться. А после свадьбы стала носить каблуки и не стеснялась быть выше; наоборот, создавалось впечатление, что она хочет задавить его ростом. Она никогда не готовила, но, узнав во время свиданий, что мужчина любит готовить, стала приглашать его на собственноручно приготовленный обед, подчеркивая сходство интересов. Разумеется, после свадьбы она готовить перестала. На стадии свиданий она восхищалась им постоянно: его способностями, его работой, его внешностью, и… вынуждала его на ответные комплименты. Если же он не произносил их, то ее настроение тут же заметно менялось, и она начинала сама расхваливать себя, буквально выдавливая его одобрение.

В целом, если обобщить, нарцисс в стадии «предвыборной кампании» просто великолепен: он харизматичен, его обаянию невозможно сопротивляться. Если есть другие кандидаты на ваши руку и сердце, то его усилия утраиваются, и он старается убрать соперников всеми силами, затмевая их своим великолепием. Он как бы говорит: «Выбери меня, я лучший!»

Чтобы раскусить нарцисса, надо иметь очень хорошую рефлексию, очень хорошо понимать свои чувства и считывать свои ощущения.

Обратите внимание, что тягостные ощущения потери энергии в области живота могут быть настораживающим признаком.

Почитайте также ниже в этой главе о скрытых признаках нарциссизма, об игнорировании и навязчивости.

Будьте бдительными в новых отношениях, и, если видите, что перед вами нарцисс – сломя голову убегайте от него! Каждый день пребывания рядом с нарциссом затягивает петлю на вашей шее. Это как наркотики: попробуешь – кайф, но соскочить трудно. Не рискуйте.

Западня

(видео 15)

Следующий этап романтических отношений с нарциссом, который наступает после «предвыборной компании» – это сам выбор, когда вы принимаете решение связать свою жизнь с этим человеком.

Когда я говорю с жертвами романтических отношений с нарциссами, то очень часто слышу от них слово «западня». Что же такое нарциссическая западня? Как мы туда попадаем, и как из нее выбраться?

Когда вы вовлекаетесь в отношения с нарциссом, то с его стороны очень быстро начинаются пламенные признания в любви. Он говорит, что любит вас, жить без вас не может. Это может начаться буквально через неделю, а то и раньше. Его чувства вспыхивают моментально и с огромным жаром. И он хочет ответного признания. Если вы не признаетесь в ответной любви, то вы чувствуете себя неуютно. Вы как бы вынуждены признаться тоже. Иногда он просто выдавливает это признание вопросами: «А ты меня любишь?». Когда вы расстаетесь, то он говорит по телефону или пишет, как безумно тоскует без вас, скучает, хочет все время быть с вами вместе. Вы горды и польщены тем, что способны вызывать такие сильные чувства. Жар его любви и восхищения может ввести вас в заблуждение, и вы начинаете думать, что вы тоже любите его. Это происходит потому, что под его воздействием в вашей нервной системе создается такое повышенное возбуждение, которое мы интерпретируем как любовь. Причем, вы это чувствуете, когда вы находитесь рядом с ним, но, когда его рядом нет, нервное возбуждение проходит, и вы начинаете сомневаться. И это первый признак – что-то не так! Но его ожидание вашей взаимности может подтолкнуть вас к ответному признанию, даже когда вы еще не готовы и не уверены в своем чувстве.

Вот, например, типичная смс-ка от нарцисса: «Я люблю тебя за то, как я чувствую себя с тобой. Я на вершине блаженства, ты подарила мне незабываемый вечер и окружила меня уютом. Без тебя мне жизнь не мила, я чувствую невыносимую боль, когда ты не рядом, внутри меня пустота, которая меня съедает. Если ты меня бросишь, я не смогу жить, и моя мать больше никогда не увидит сына». Сильно, не так ли? Между прочим, это очень верное описание состояния нарцисса – у него действительно пустота внутри, и он надеется заполнить ее с вашей помощью и съесть вас, чтобы пустота не съедала его. Он подсел на ваш источник энергии и действительно думает, что может умереть без него. К тому же, здесь превосходный пример манипуляции, которую он применил против вас – заставить вас бояться за его жизнь и чувствовать свою вину за его состояние. И вот вы уже уверены, что от вас на самом деле зависит его счастье и сама жизнь.

Отношения развиваются очень быстро – это, кстати, четкий диагностический маркер отношений с нарциссом – и встречи становятся все более частыми, даже навязчивыми. Активность нарцисса особенно усиливается, если отношения развиваются на расстоянии, вы живете в разных городах и общаетесь по телефону или скайпу. Нарцисс постоянно звонит, пишет смс-ки. Просто проходу не дает! Но тексты настолько красивы и любвеобильны, что вы готовы смириться с этой навязчивостью. Именно в этот момент надо обратить внимание на то, нет ли ощущения давления, не возникает ли впечатления того, что ваше пространство сжимается и вы становитесь несвободны. Если такое ощущение есть – остановитесь!

Сделайте такой тест: попробуйте не ответить на смс-ку в течение суток, или не выйти на разговор в скайп, сославшись на занятость. Если реакция резко негативная – обида, ревность, обвинения, – то это очень жирный восклицательный знак! Это красный сигнал светофора: остановись! Подумай! Такая реакция партнера – это манипуляция и желание держать вас под своим контролем.

Примерно через два месяца, а то и через один, нарцисс принимает решение связать с вами жизнь. Если нарцисс – мужчина, то он делает предложение. И женщина чувствует себя обязанной принять его. Появляется чувство долга, что ты просто не можешь отказаться. Это чувство долга складывается после всех слов о любви, всех подарков, поездок и ресторанов. Вроде внутри что-то сопротивляется, сердце подсказывает, что что-то тут не так, но женщина думает: «Где я еще встречу такого порядочного мужчину? Кто еще будет меня так любить? Кто будет так обо мне заботиться?» – и делает роковой выбор.

Если нарцисс – женщина, то она при помощи манипуляций вынуждает мужчину сделать ей предложение.

Один мужчина рассказал, что, когда он встречался с будущей женой-нарциссом, она очень быстро стала сама приезжать к нему в гости, даже без приглашения. Через какое-то время, после серии внезапных визитов, она приехала в очередной раз, упала на пол и стала плакать; на расспросы мужчины она с рыданиями стала говорить, что ей плохо без него, и что она в отчаянии, что отношения развиваются слишком медленно. Оказывается, мужчина был виноват! Что ему оставалось делать? Он был вынужден сделать ей предложение. Предложение, выдавленное из него ее истерикой. Предложение, о котором он впоследствии горько пожалел, особенно, когда появились дети.

Очень часто в ответ на мой вопрос: «Почему вы вступили в эти отношения?», те, кто стал жертвой романтических отношений с нарциссами, отвечали примерно одинаково: «Я чувствовал себя в западне».

Что это за западня? Почему мы там оказываемся?

Во-первых, после всех комплиментов, которые вы получили от нарцисса, вы чувствуете эйфорию, повышенную собственную ценность, и вам кажется, что это будет длиться всю жизнь. Во-вторых, созданный нарциссом его собственный образ внушает восхищение, и у вас возникает ощущение причастности к чему-то великому. В-третьих, после обрушившегося на вас внимания, всех этих благодеяний и подарков, вы чувствуете себя в долгу. В-четвертых, нарциссы обладают какой-то необъяснимой силой гипноза или внушения, устанавливают какую-то непреодолимую связь, и вы просто идете к нему, как кролик к удаву в пасть. И никто от этого не застрахован, даже психологи, кандидаты психологических наук, которые работали с жертвами домашнего насилия.

Разрушенные надежды

(видео 16)

Следующий этап отношений с нарциссом – это когда вы понимаете, что все ваши надежды на счастье рухнули.

Вы сделали выбор, согласились на предложение или сделали предложение. И выбор трудно было не сделать, потому что нарцисс ослепляет своим великолепием.

Но! После того, как выбор сделан, нарцисс тут же теряет к жертве интерес. Он понимает, что партнер завоеван, дело сделано, жертва в западне, и трудиться над созданием и поддержанием образа больше не надо. Он становится холодным и неприступным. Почему так происходит? Потому что он разочарован. Он-то думал, что вы – это тот идеал, о котором он мечтал всю свою жизнь, что его пустота заполнится замечательным чувством эйфории и восхищения первых свиданий, но на самом деле этого не происходит. Его дыра бездонна, его пустота бесконечна, и от нее веет мрачным холодом. Холод порождает страх и чувство вины у жертвы.

Начинается настоящий ад. Нарцисс начинает сомневаться в вашей любви и задавать всякие изматывающие вопросы. Например, женщина-нарцисс говорит: «Ты, наверно, хотел другую жену, которая бы стояла у плиты весь день и готовила тебе». И напрасно мужчина пытается доказать ей, что любит ее, и что ее кулинарные способности – это вовсе не цель брака. Бесполезно, ее не переубедить.

Или мужчина-нарцисс говорит: «Я знаю, ты хотела другого мужа, который бы зарабатывал кучу денег, и ты бы ничего не делала». Женщина пытается переубедить его, что его деньги ей не важны, но все бесполезно, он по-прежнему сомневается в ее любви, и требует все новых и новых доказательств. Каких? Непрерывного восхищения. Он напрашивается на восхищения, или демонстративно восхищается сам собой. Например, мужчина-нарцисс, подойдя к зеркалу, любуется собой и говорит: «Какой счастье быть мной!». Это сказано вроде бы в шутку, но от женщины требуется подтверждение, и если она его не скажет, то он будет ходить весь день мрачный. Но у нее уже нет былого восхищения этим холодным монстром, его самолюбование вызывает отвращение. Нарцисс это видит, и… за это жертва должна поплатиться! Вместо восхищения он начинает выкачивать из нее энергию страдания.

Ведь нарцисс питается двумя видами энергии от окружающих – либо энергией восхищения, либо энергией страдания. Не хотите восхищаться? Что ж, вы сами выбрали страдания.

Постепенно усиливается контроль. Он вас начинает воспитывать, упрекать, указывать на ваши недостатки. Его любовь из безусловного обожания превращается в условные подачки: «Вот ты изменись в этой области, и тогда я тебя полюблю», «Научись готовить, и у нас будут идеальные отношения», «Докажи мне, что то, что ты делаешь, имеет смысл, и я поддержу это», «Вот ты занимаешься музыкой, а какая польза от этого для семьи?». Угодить нарциссу невозможно. Если вы изменитесь, как он этого хочет, то он найдет что-то еще, к чему можно придраться, и поставит перед вами новые условия, иногда даже противоречащие прежним. Например, если вы под его давлением прекратите рисовать, он скажет: «Что-то ты ничем не интересуешься и не развиваешься. Найди себе занятие». Не пытайтесь измениться и угодить нарциссу. Вам это все равно не удастся.

Ему не нравятся ваши друзья, ваши хобби, ваши занятия. Одна клиентка рассказала, что, когда она начала рисовать картины маслом, ее муж-нарцисс, у которого напрочь отсутствовало обоняние, стал жаловаться на плохой запах красок, и ей пришлось прекратить эти занятия. Когда она стала шить, его стал раздражать звук швейной машинки, и она перестала шить. Он контролировал ее встречи, ее звонки, ее письма. Он делал распечатки звонков и смотрел, с кем и как долго она говорит. Когда она набирала пароль, чтобы войти в свою электронную почту, он стоял у нее за спиной и смотрел, что она там набирает. И она боялась этому сопротивляться. Он лазил рукой в ее сумке, шарил по ее вещам. Она чувствовала его постоянное всевидящее око.

Все обещания, все планы начинают рушиться, все мечты разбиваются вдребезги. Все то, что обсуждалось до свадьбы, отменяется одно за другим: он отказывается переезжать (а ведь они мечтали вместе о переезде), отказывается иметь детей (а ведь в период ухаживаний эта идея приводила его в восторг), не согласен на крупные покупки (хотя они вроде бы заранее их обсудили). На все есть рациональные объяснения, но они не имеют на самом деле никакого отношения к реальности. Просто жертва уже в западне и под полным его контролем. Постепенно пространство вокруг жертвы сужается все сильнее и сильнее. Мозги жертвы уже настолько промыты, что она думает, что все эти планы рухнули по ее вине.

Что делать?

Уходить как можно раньше. Каждый день стоит вам вашего здоровья, вашей идентичности, вашей самооценки.

Если не можете уйти – не стройте никаких планов и ни на что не надейтесь, рассчитывайте только на себя. Нарцисс вас подведет в самый ответственный момент, и вас же еще и обвинит. Не пытайтесь угодить, измениться в соответствии с условиями нарцисса, вы все равно не преуспеете. Не доказывайте и не спорьте, и не пытайтесь понять его логику, ее там просто нет. Вас просто вовлекают в ментальную ловушку. Научитесь выключаться и не вовлекаться. Придумайте одну и ту же фразу, чтобы использовать ее в момент наезда со стороны нарцисса. Наезжает еще раз – опять повторяйте ту же фразу и не думайте о том, что он вам пытается сказать, отключите мозг совсем, в этот момент он вам мешает. Про себя твердите: «Вранье-вранье!», и крестите пространство перед собой глазами, это очень эффективный прием: вы как бы перечеркиваете все, что он сказал. Скажите нарциссу ясно и четко, что вам этот разговор неприятен, и резко обрывайте его. Сразу же уходите с поля брани как можно скорее. По принципу оперантного научения, разрыв контакта будет для него наказанием, которое сокращает вероятность плохого поведения. Это, по сути дела, дрессировка (а что делать?!). В конце концов, нарцисс прекратит эти словесные нападки. Ни о каком понимании с его стороны тут не может быть и речи, он просто выдрессируется не делать этого.

Защищайте себя, сохраняйте свою идентичность.

Домашнее насилие

(видео 17)

Отношения с нарциссом-романтическим партнером очень быстро после медового месяца начинают входить в круг насилия. Обычно это происходит быстрее, чем через месяц. Как правило, нарцисс может продержаться в своем придуманном образе неделю-две, а потом вы увидите его во всей его красе. Круг насилия включает три стадии: напряжение, взрыв, медовый месяц.

Напряжение. Нарцисс начинает загашивать вас: он придирается к каждой мелочи, читает мораль, обвиняет во всем, в чем только можно. Причем, обвиняет-то он вас как раз во всех тех недостатках, которые в изобилии есть у него самого. Нарцисс любит говорить что-нибудь вроде: «Ты всегда думаешь только о себе», или «С тобой ни о чем нельзя поговорить, ты все воспринимаешь в штыки», или «Ты не понимаешь моих чувств, мне так плохо», или «Ты не понимаешь юмора», «Ты манипулируешь мной», «Ты меня контролируешь», и так далее, и тому подобное. Здесь включается механизм проекции, когда нарцисс, который никогда не поймет и не признает своих недостатков, взамен проецирует их на вас.

Вы сбиты с толку. Разве не он сам все это делает? Но он внушает вам, что это делаете вы. И вы начинаете сомневаться в себе, начинаете думать: «Какая же я черствая, манипулянтка, не способна понять человека, не способна построить отношения». Вы стараетесь угодить нарциссу, но угодить никак не получается. Чтобы вы ни сделали, все плохо. Вы чувствуете себя как затравленный зверь (многие жертвы нарциссов приводят именно эту аналогию): вы прыгаете вправо – выстрел; вы прыгаете влево – выстрел. Выхода нет. Хочется лечь и умереть. Суицидные намерения среди жертв нарциссов – самая что ни на есть суровая реальность.

Нарцисс использует и другие методы загашивания: он намекает на ваши проблемы с памятью, интеллектом, речью, слухом, внешностью, а то и говорит о них прямо. Все то восхищение друг другом, которое было во время «предвыборной кампании», испарилось без следа, остались только его претензии да ваши сомнения и страхи.

Впрочем, иногда напряжение проходит и без слов: нарциссу достаточно ходить молчаливым и мрачным, чтобы вы кожей чувствовали все его претензии, и вас просто парализовало от страха.

Взрыв. Какие-то ваши слова или действия могут вызвать у нарцисса приступ гнева, даже ярости, он начинает кричать, может начать стучать кулаком по столу, бросать вещи. Некоторые переходят к рукоприкладству. С одной стороны, это страшно, но с другой стороны, это разрядка того напряжения, которое висело как грозовая туча. И в какой-то степени наступает облегчение. Некоторые жертвы со временем даже провоцируют нарцисса на взрыв, чтобы снять напряжение. Или они провоцируют его на гнев, чтобы получить какие-то подарки, деньги, добиться своего. Потому что после взрыва наступает медовый месяц.

Медовый месяц. После вспышек гнева нарцисс сразу расцветает и становится добрым. Во время приступа ярости он выкачал вашу энергию и сам наполнился. Теперь он весел и счастлив, и не видит причин для грусти. Но все же подсознательно он чувствует свою вину, и в отношениях начинается медовый месяц. Нарцисс покупает подарки, говорит комплименты, ведет в ресторан, делает то, что давно обещал и не делал, и т. п. В первые дни медового месяца он даже может извиняться за свое поведение, правда, потом все извинения очень быстро испаряются. Вместо этого теперь он недоволен вами, что вы посмели обидеться: «Невозможно же человеку все время улыбаться!», или «Мы же все люди, и можем иногда испытывать гнев».

Вы обессилены и подавлены после его взрыва, а он обвиняет вас в неумении веселиться: «Посмотри на меня, я счастлив». Он обвиняет вас в повышенной обидчивости, а если вы начинаете плакать, то и в психической неуравновешенности. Он даже предложит вам сходить к психиатру, хотя в психиатрическом лечении нуждается прежде всего он сам.

Когда отношения прогрессируют, и жертва не сопротивляется, этот круг постепенно сжимается до двух фаз – напряжение и взрыв. Медовый месяц сходит на нет и выпадает из этой схемы. Зачем ублажать жертву, если она и так терпит? Круг ужесточается для усиления контроля и ускорения откачки вашей энергии.

Что делать? Надо уходить.

Если нет возможности уходить, надо не вовлекаться в конфликт эмоционально. Перестаньте смотреть на своего мучителя серьезно, представьте его комическим героем. Не пытайтесь обсуждать, доказывать свою правоту или решать конфликты. Не пытайтесь понять его логику, его у нее нет. Как можно меньше говорите и не открывайтесь эмоционально. Покидайте поле битвы как можно раньше. Скажите твердо: «Я не собираюсь разговаривать в таком тоне. Поговорим, когда ты будешь в другом настроении». Придумайте одну фразу, чтобы вам не приходилось думать во время горячих событий, и долбите ее автоматически как заезженную пластинку, типа «Нет, мне это не нравится» или «Мне некомфортно, я должен уйти», чтобы не сбиться и не вовлечься в скандал, целью которого является ваша энергия.

Лучшая профилактика взрыва – это лесть и восхищение. Лучшая управа на нарцисса – это страх. Запугайте нарцисса, что все узнают о том, что он вытворяет, что о нем будут говорить, его будут обсуждать, может быть, даже судить за домашнее насилие. Для нарцисса сама мысль потери своего лица и прилюдного позора страшнее смерти.

И вообще – не молчите, идите и поделитесь своими проблемами с кем-то, пойдите в кризисный центр, обратитесь к психологу, тренеру, духовному наставнику. Не оставайтесь в изоляции. Когда жертва в изоляции, то она легко управляема; а это и есть цель нарцисса.

Нарцисс притворяется или больной? Как разгадать душу нарцисса?

(видео 51)

Как разгадать душу нарцисса? Встречный вопрос: а вы уверены, что вам это надо?

Многие мои клиентки хотят понять, почему он – их партнер-нарцисс – так себя ведет, почему он манипулирует, прикидывается любящим, впадает в гнев? Он настоящий и действительно любит, просто не может себя контролировать? Или он настолько искусно притворяется, сознательно обманывает и расчетливо манипулирует ради собственной выгоды?

Эта загадка многих мучает годами, даже после расставания.

От решения этой проблемы зависит, какие чувства испытывать. Если он играл, то тогда это очень больно, ведь я-то не играла, я любила искренне! А если он больной, то появляется чувство вины и жалости: как же я его, такого бедного, бросила, не протянула руку помощи в его тяжелой ситуации!

Самое интересное, что плохо вам будет независимо от того, какой будет разгадка. Вы либо обижены, что вас использовали, либо виноваты, что вы его «предали».

Играл ли он в любовь, притворялся ли? Да, играл. Потому что нарцисс не может любить, ему нечем любить. У него внутри пустота. Он смотрит, как это делают другие, как они ухаживают, что говорят, и повторяет эти приемы по отношению к вам. Поэтому те объяснения в любви, которые вы от него слышите, это просто нажатие на ваши «психологические кнопки», запускающие поток любви от вас к нему.

Как это работает? В начальный период развития отношений он делает вам комплименты, выполняет процедуры ухаживания, и вы ему отдаете свою любовь. Он ее получает, и у него это вызывает выброс дофаминов и катехоламинов (нейромедиаторы и гормоны, являющиеся частью «системы вознаграждения» и вызывающие удовольствие). Он получает вознаграждение на психологическом и даже биохимическом уровне. Но это – не любовь. Это игра, манипуляция вашими психологическими кнопками в корыстных целях.

Больной ли он, действительно ли он не может собой управлять? Да, это болезнь, и он не может сдерживать свои эмоции гнева, зависти, страха, стыда, ревности. Он не может регулировать самостоятельно самооценку, она постоянно то падает, то взлетает по не зависящим от него причинам. Он этим не управляет. Поэтому он старается свой контроль перенести на других, контролировать и управлять вами.

Стало быть, ответ на вопрос «игра или болезнь?» – это и игра, и болезнь. Если так, то вы будете чувствовать себя и обиженными, и виноватыми. И это – чувства жертвы.

Знает ли нарцисс, что он играет в любовь? Возможно, и не знает. Он сначала находится в эйфории: вот, наконец, то, что я всю жизнь искал! Он очарован вашим энергетическим запасом, который ему необходим. Когда вы ему даете много позитивных эмоций, он принимает это за свои, и думает, что он любит. Сначала он выдавливает энергию восхищения; потом вам это надоедает, вы уже не можете давать ее, и он начинает выдавливать энергию страдания – начинает вас давить, упрекать, манипулировать, игнорировать, вы теряете энергию. Теперь он уже знает, что не любит, но продолжает доить и доить вас, потому что ему нужен источник энергии.

Понять нарцисса очень просто с энергетической точки зрения. Он к вам подходит как к источнику энергии и выкачивает из вас все соки. Даже когда вы расстаетесь, если вы специально не работаете над этим, он продолжает держать с вами связь и откачивать энергию. Сознательно или бессознательно – это у кого как.

С одной стороны, они осознают все происходящее: ведь они хорошо притворяются на людях, знают, что такое хорошо и что такое плохо, знают, что орать нельзя. А с другой стороны, некоторые нарциссы говорят: «Я хочу остановиться, но не могу, меня как будто кто-то толкает». Это энергетический голод толкает их, у них нет собственных источников питания. У них любви нет.

Вы не виноваты. И он не виноват, как не виноват клоп, что он пьет кровь: он не может быть другим.

Ричард Бах в книге «Иллюзии» приводит хороший пример: представьте себе вампира, он подходит к вам и начинает пить у вас кровь из горла. Вам интересно познать загадку его души? Зачем он пьет кровь? Может быть, он хороший, но просто больной, и пьет ее неосознанно? А может быть, он специально вас охмуряет, чтобы выпить вашу кровь? Но вам не надо в этом разбираться, уж во всяком случае, не в данный момент, вам нужно просто спасать себя!

Хотите ли вы жалеть вампира и кормить его до конца вашей жизни, пока вы просто не загнетесь от потери энергии? Хотите ли вы разгадать загадку нарцисса?

Не стоит. Оставьте его наедине со своими проблемами. Это самое лучшее, что вы для него можете сделать. Оставшись без источника энергии, он вынужден будет искать пути спасения уже себя, и, может быть, когда-нибудь в один прекрасный день сумеет все-таки измениться.

Романтика смерти. Как распознать за ней нарцисса?

(от редактора)

Мы хотим предложить вашему вниманию одну очень поэтичную зарисовку.

«Однажды я ехал на автобусе, в дождливый день, и на одной из остановок увидел девушку со скрипкой в руке, сидящую на остановке под навесом. И вокруг нее – никого. Это и была – Она. Наши взгляды пересеклись буквально на мгновение, но это мгновение до сих пор, спустя уже пять лет, стоит у меня перед глазами, словно впечатанное в самом потаенном сне. У нее были обреченные, но такие прекрасные глаза – с них словно лилась грациозность исступленного отчаяния. Большие и темные, они притягивали, как притягивает темная пропасть, они настойчиво приглашали за горизонт – в них виделся утомленный закат и надломленный мир, содрогающийся от холодной интимности, от близости двух смертников. Ее губы, подчеркнутые и изумительно правильной формы, подрагивали в такт дождю. Её темные, как грозовые облака, волосы, обмоченные дождем, обволакивали овал лица, подчеркивая его сотрясающую хрупкость, язвительную бледность, античную симметрию и печать страдания, способного остановить время. Время действительно остановилось. Это был сон, и я проснулся, ошарашенный, обожженный и покинутый, уже проехав остановку. Не выйдя к ней. Не познакомившись. Я не знаю, кто она, что она думала и чувствовала в этот момент – это мне не интересно и не важно. Важно то, что видел я, как художник. Это была „Она“– воплощенная принцесса смерти. И я навсегда запомнил ее, хоть и видел лишь миг».

Если вы – женщина, то хотели бы вы быть героиней этой зарисовки? Хотели бы вы, чтобы мужчина посвятил ее вам?

Возможно, вас тронул по-декадентски изысканный стиль этого посвящения (хотя литератор нашел бы, к чему придраться). Мы же хотим обратить ваше внимание на некоторые детали и образы, звучащие в нем. «Грациозность исступленного отчаяния», глаза притягивают «как притягивает темная пропасть», «утомленный закат и надломленный мир, содрогающейся от холодной интимности, от близости двух смертников», и тому подобное… Далее выясняется, что мысли и чувства девушки прозаику абсолютно «не интересны и не важны» – «важно то, что Я видел, как художник». Собственно, зачем ей мысли и чувства? «Она – воплощенная принцесса смерти». Надо думать, в объятиях автора этой зарисовки (сиречь в «холодной интимности» и «близости двух смертников») мыслить и чувствовать ей было бы незачем, да и оставалось бы все равно недолго.

А ведь как подчас женщин, поэтов и художников завораживает темная магия подобных слов!

Сей опус принадлежит уже знакомому нам нарциссу Владимиру, с которым мы встречались в книгах второй (глава 2) и четвертой (глава 1). В этом фрагменте он пытался передать свою исключительную разборчивость в вопросах женской красоты. Если вы считаете, что подобный поэтичный стиль соответствует столь же поэтичным чувствам к даме, то дадим самому Владимиру разъяснить, что именно он чувствует (ниже приведен фрагмент из его письма к матери):

«Я обратился к психотерапевту после полутора лет мучений на тему того, что я ничего не чувствую, я не испытываю и не способен испытывать никаких глубоких чувств и привязанностей к другим, что я, черт побери, не способен любить! Сам по себе факт, что мне никого не жалко и на всех наплевать, не вызывал у меня тревоги; а вот сопутствующее ему чувство тотальной внутренней пустоты, скуки, выжженной изнутри пустыни, осознание какой-то своей чувственной ущербности, словно мне ампутировали «душу» – это тревожило. Что я только не делал, чтобы «пробудить в себе чувственность»… Пытался пробудить её через физическую боль – прижигал руки и тело окурками, резал руки. Пытался пробудить через алкоголь, и даже искал психоактивные вещества. Пытался пробудить через религию – даже два раза проходил Исповедь и Причастие. Пытался пробудить через музыку и поэзию, но чувствовал себя только хуже и хуже.

Осознал я эту свою проблему, когда встречался с Леной, хотя девушка здесь совершенно ни при чем. Я точно знаю, что был таким и до встречи с ней – просто иногда нужны какие-то внешние события, чтобы пробудить внутренние склонности. Поразительный для некоторых цинизм я показывал задолго до знакомства с ней, а цинизм есть ни что иное, как дефицит эмпатии, сочувствия, умения чувствовать что-то к другим. Так как я не испытываю и не могу испытывать никакого чувства вины, то я не стану использовать слово «виноват» – я скажу лишь, что причиной разрыва с ней был я сам, и только я. Потому что я ЗАВИДОВАЛ её способности любить, ну и вообще что-то чувствовать по отношению к другому! Способность чувствовать казалась мне пропуском в какой-то волшебный мир романтической любви, которой я всегда жаждал по отношению к себе, но которую не мог испытать сам. Я всегда хотел, я остро нуждался в том, чтобы меня любили, чтобы все было красиво, чтобы все было, как в сказке – но сам я оставался холоден, сух и пуст. Я умел красиво писать, говорить, красиво обманывать, но все мои слова были карточным домиком чистейшей, кристаллической, отвлеченно-холодной лжи о любви. Я чувствовал свою неполноценность, ущербность в том, что не могу почувствовать то, что очень хочу почувствовать, и не только к ней – ко всем, к любой. Она стала мне не возлюбленной, но соперником, конкурентом. Кто умнее? Кто красивее? Кто лучше пишет стихи? Я во всем хотел обойти ее непременно и немедленно, чтобы почувствовать облегчение. Естественно, что отношения, основанные на непрекращающейся войне, конкуренции, изматывающем соревновании каждую секунду, основанные на зависти, чувстве мести и злобы, основанные на удовлетворении тщеславия – долго не продержатся. Я помню это ощущение томления, скуки и отчаяния, кровавая смесь на губах. Я чувствовал, что моя кровь отравлена, что в ней словно плавает желчь, вязкая и липкая похоть, а потом – кромешная тьма, рак души, пропасть, и эта пропасть сквозит в моем голосе, смотрит моими глазами, эта пропасть у меня в голове, и дыхание небытия в виде привкуса во рту. Я стремился прорваться к бытию, к волшебной, сказочной жизни, но уперся в леденящее стекло, перекрывшее любой кислород. Меня бросало в стороны, меня рвало душевной смертью, мои нервные припадки были конвульсиями давно умершей души, конвульсиями ее праха, истерическими танцами на её могиле. Меня вырвало, и Лена неизбежно уехала.

Когда она уехала, я бился в истерике не потому, что любил ее, а потому что потерял ту, что любила меня. Я очень любил любовь к себе. Это все, что я по-настоящему любил. И эту любовь я потерял. Меня бесило и шокировало, что меня – МЕНЯ! – могли бросить, что меня больше не любят, что я потерял контроль над человеком. В последующем меня это также бесило, но все меньше и меньше, по мере того, как я оттачивал навыки соблазнителя и манипулятора (в чем у меня открылся настоящий, подлинный талант).

Я очень быстро отошел, когда нашел ей замену. Потеряв и замену, нашел еще одну. Я понял, что могу находить и обольщать девушек так, что они будут любить меня самозабвенно, что они будут восхищаться мной и боготворить меня, что я смогу менять их, как перчатки, если захочу, а то и вовсе иметь несколько и много за раз, и заставить их смириться с этим положением, потому что я – восхитителен! И я частично успокоился. Ведь я понял, что путь к вершинам магии, к вершинам неземного мира может лежать также и через любовь к себе и через ощущение полной, абсолютной власти над другими, над душами других… Я полюбил свою болезнь, я полностью и окончательно СЛИЛСЯ с ней».

Итак, автор романтического посвящения не чувствует ничего. Вообще ничего. Он просто не способен чувствовать. Он может чувствовать только зависть, месть и злобу – и из зависти соблазнить девушку, чтобы выместить на ней месть и злобу. Он сам об этом сказал. И романтическое посвящение является средством соблазнения и мести – не более того.

Впрочем, есть нечто, что замещает чувства – это неутолимый голод любви к себе, голод власти. А власть достигается, если суметь обольстить и влюбить в себя, и качать из другого энергию любви и страданий. Вот для этого и развивают нарциссы у себя литературные и прочие артистические таланты:

«Мне нужна любовь – мне нужно, чтобы меня любили. Чужой любовью, выраженной, явной, яркой – только ей я могу попытаться залить внутреннюю пустоту и скуку, влить жизнь в мои застывшие вены, разбавить энергией мою омертвелую кровь. Я не умею любить, но я помешан на внешних признаках любви, на эстетическом и мистическом антураже, на романтике. Всё должно быть красиво, изысканно, драматично и трагично. Великая любовь не может кончиться „спокойным браком“ – брак, быт и скука убивают страсть. Я же мечтаю о ночных аллеях парков Парижа, о встречах у могилы Оскара Уайльда на кладбище Пер-Лашез, о струях ночного дождя, кусающих раскаленные от поцелуев губы, о смертельном ритме танцующего пульса в ожидании встречи, о мимолетности, которая своей яркой вспышкой оправдает всю ту скуку, которая накроет нас потом своей вездесущей тенью. Я мечтаю об обожании, гладящем меня по щекам, о жертвенности, целующей глаза, о судорогах, украшающих расставание драмой будущих встреч. Я пытаюсь почувствовать красоту этой любви изнутри, напиться ею, утолить жажду жизни – но она, как мираж в пустыне, ускользает от меня. Я вижу только внешнюю красоту, я восхищен ей; но моя внутренняя воронка, моя пустота не может наполниться – ей всё мало, ей все надо больше, она, в конце концов, как гидра, пожирает все прекрасные моменты, оставляя лишь обломки воспоминаний, как увядающие цветы на разрушенной могиле. Я, компенсируя, вынуждал девушек тысячи раз признаваться мне в любви, в разных формах, я постоянно хочу слышать в отношении себя эти признания и восхищение. Но я, как запойный пьяница, не могу напиться тем, что люблю. Как наркоман, которому все время нужна большая и большая доза. Я люблю любовь к себе – и мне всегда будет мало наших встреч с ней».

И снова перед нами поэтический антураж, за которым ничего, кроме неутолимого голода хищника, пожирающего, уничтожающего и превращающего в «скуку» все, до чего он может дотянуться.

Но проблема заключается в том, что на некоторых потенциальных жертв нарциссов эта темная поэзия действует.

Многим людям наскучивает спокойное благополучие, и хочется непременно разбавить его чем-нибудь дурманяще опасным, острым, жутким. И человек ради острых ощущений вступает в опасные игры. Кто-то забирается на умопомрачительную высоту ради селфи. Кто-то рискует, нарушая закон. Кто-то начинает употреблять алкоголь и наркотики ради новых ощущений. Способов разрушить свою и чужую жизнь в погоне за ощущениями, увы, много.

Но есть и такое, на первый взгляд, относительно безобидное увлечение, как фильмы ужасов, поэтика смерти или безумия. Чуть-чуть, немножко, в виде острой приправы к пресному блюду повседневности. Но именно этой склонностью поиграть с темными силами мастерски умеют пользоваться нарциссы-обольстители. Почитайте признание, которое вытянул Владимир от одной из своих поклонниц, и сравните его с его собственным опусом в начале этой статьи:

«Глаза! Их не описывать, их рисовать. Сложно описать глаза, сложнее – взгляд.

Своё отношение к ним я уже выразила в стихах. Это глаза демона. Они ледяные, они стеклянные. О них разбиваешься. Они очень глубокие – они бездонны, можно утонуть; они завораживают, поглощают. Глаза – море, океан. В этих глазах – хищная страсть. Хитрые, коварные. Бесконечная тьма.

Когда лицо украшает улыбка, в них мелькает тепло. Они начинают не просто лучиться, они искрятся! Такой ласковый и нежный взгляд. В них огромная, не знающая границ, вне всех измерений, вечная, огромная любовь – прошлая, будущая, настоящая. Они искренни, они просто не умеют лгать.

Смотришь в эти глаза – и сносит. Падаешь. Проваливаешься. Взгляд – быстрый, резкий поток; это река, по которой хочется плыть в любом направлении – только бы видеть. Взгляд обжигает – своей холодностью, своим жаром. Головокружение. Эти глаза – ночное небо. В них горят звёзды-мысли, звёзды-идеи, звёзды-чувства, звёзды-чаровницы, звёзды-озорницы. Не оторваться.

Чудовищный, демонический магнетизм! Смотришь в них – и каменеешь. Понятный образ, да?

Глаза, знающие цену боли и огня. Я люблю эти глаза. Глядя в них, перестаёшь замечать окружающее. Неважно, что вокруг – дети, машины, деревья, могилы. Только глаза. Дышащие юношеской свежестью; зрелой усталостью; всепоглощающим познанием; жаждой, желанием. Адский костёр пылает в них; он обещает сжечь дотла, – не противишься.

Но как они прекрасны! Боже, как красивы эти глаза! – несравнимо, неоценимо! И в первую очередь – на улыбающемся лице. Это кошачьи глаза! А мы знаем моё отношение к котам. Коты для меня – всё.

Глаза – восход, заря, дарящая надежду. Они прекрасны своей беспросветностью.

Улыбайся, улыбайся, твои безумные улыбающиеся глаза изумительны, они покоряют, подчиняют, они – владеют. Не так – они овладевают. Времени мало, но под твоим взглядом оно останавливается. Дари, дари мне свои взгляды – и будешь мною щедро вознаграждён».

Еще один образец демонической романтики, но на этот раз – от жертвы. Обратите внимание, сколько раз употребляются эпитеты, относящиеся к темной, жестокой, демонической, дьявольской или безумной стороне чувств. Жертва сама вступает в игру, навязанную ей хищником, сама играет с жуткими образами (вплоть до Медузы-Горгоны, от взгляда которой каменеют – хороший комплимент для возлюбленного, правда?).

Все это для жертв кончается очень печально. Игры в смертельную романтику заканчиваются страшным опустошением, депрессиями, сумасшествием и суицидами. Нарцисс, как гигантский ненасытный клоп, высасывает из жертв жизненную энергию, раздуваясь от нее и поглощая ее все больше и больше.

Если вам в литературе и кино нравятся мистика и ужасы, если вы поклонник Э.А.По, Хичкока, Стивена Кинга, или кого-нибудь покруче – ваше право, о вкусах не спорят. Но если в общении с романтическим партнером вы обнаруживаете «сумасшедшую» искру в его глазах; если он поражает вас романтически-жуткими образами, говорит о смертельной страсти, дьявольской любви, холодной интимности и близости двух смертников, если нарекает вас «принцессой смерти» – стоп! Литературный салон закончился! Спуститесь на землю – или, лучше сказать, выберитесь из преисподней на солнечный свет! В отношениях людей не должно быть места подобным образам. Если вы каменеете перед взглядом романтического партнера – значит, вы отдаете ему свою душу, свою жизнь и свою энергию. И пусть вас не сбивают с толку подвешенный язык и поэтический слог партнера – некоторые одаренные нарциссы хорошо умеют этим пользоваться. Это видно на примере Владимира, искалечившего жизнь многим.

И учтите, что увлечение темной мистикой вообще небезопасно для вашей психики. «Если долго вглядываться в бездну, бездна начнет вглядываться в тебя». Фридрих Ницше, закончивший свою жизнь в психиатрической клинике, очень хорошо знал, о чем говорил.

Мы не хотим лишать ваши отношения романтики. Но романтические образы в отношениях любящих людей бывают только светлые и теплые. Если в этих образах появляется безумие, холод и смерть – это верный признак того, что вас на смерть и ведут.

Как опознать нарцисса на ранних стадиях отношений

(видео 24)

Когда вы знакомитесь с нарциссом, то в течение первых дней, недель и даже месяцев вы можете не понять, кто перед вами, и не опознать нарцисса. На это надо время. Нарцисс очень хорошо маскируется под нормального человека, и пытается буквально сбить вас с ног своим шармом, полностью очаровать. И все его считают просто идеальным. Возникает даже ощущение, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Он заботлив, внимателен, предупредителен, щедр, интересен, вовлечен в отношения, глубок. Это его цель – произвести впечатление. И в эти сети очень легко попасть, и есть большая опасность застрять там надолго, а опомниться только тогда, когда вы потеряли самого себя.

Как на ранних стадиях распознать нарцисса? Даже тогда, когда основные симптомы еще не проявляются, все равно есть скрытые намеки и обозначающиеся тенденции. Есть какое-то чувство, что что-то не так. Не игнорируйте это чувство, попытайтесь понять, с чем это связано.

Какие же признаки скрытого нарциссизма проявляются на ранних стадиях?

Нарцисс часто осуждает кого-то. Например, вы едете в машине, и он начинает раздражаться на других водителей, осуждать их, говорить о том, насколько люди не думают о других, какие они ленивые и наглые. Все осуждения звучат с оттенком морализаторства и презрения. При этом он исподволь подчеркнет, какой он сам хороший, и как он хорошо водит машину. Если ваш новый романтический партнер осуждает своего предыдущего партнера, то опять же, как правило, с позиций морали и совести. У вас складывается впечатление, что он – жертва, и вы начинаете испытывать неприятные чувства к его предыдущему партнеру. Имейте в виду – в дальнейшем вы будете осуждены точно так же.

Посмотрите, как ваш новый друг относится к людям, от которых он не зависит и которые ниже его по рангу – официантам, продавцам, рекламщикам, людям на улице, горничным. Если вы видите неприветливое раздраженное лицо, или, того хуже, он теряет терпение, раздражается – знайте, точно так же в конце концов он будет относится и к вам.

Когда он говорит о себе, складывается ли у вас впечатление, что он – такой значительный и важный, так много достиг, так много делает для своей семьи? Он может рассказывать о своей должности, или о том, как он раньше был знаменит, может говорить о том, как он богат, талантлив, об идеальной семье, гениальных детях, о шикарном доме, о великолепном образовании. Он может намекать или прямо обещать вам сказочную жизнь с ним: мы поедем туда, сюда, я куплю тебе платья, машину, квартиру, и тому подобное. Если у вас уже кружится голова от грандиозной личности и необыкновенных достижений вашего партнера, знайте – это тоже может быть маркером его нарциссизма. Проверьте, насколько он на самом деле богат и успешен, какой рейтинг у университета, который он закончил, какую на самом деле должность он занимал, и что кто-нибудь знает о его достижениях – полученная вами информация может оказаться чрезвычайно отрезвляющей, подобной прохладному душу.

Скажите какое-нибудь критическое замечание нарциссу, например, «У тебя грязь на щеке», или «Ты не прав, здесь другое объяснение». Если вы увидите, что он напрягся, обиделся, или еще хуже, взорвался, то бегите от него со всех ног. Это очень показательный маркер. Критическое замечание – это угроза его образу, и раздражение связано с этим.

Если он обижается на то, что вы идете заниматься какими-то своими делами, и говорит что-нибудь вроде: «Тебе кто-то важнее, чем я», или «Я влюблен в девушку, которая может мне посвятить всего пять минут» – то это тоже довольно многообещающий маркер нарциссизма. Обратите внимание: вы уже чувствуете, что вас контролируют, вы уже боитесь его обидеть, и уже спешите к нему навстречу, даже если вам этого не хочется.

Если вы не отвечаете на смс-ки, и первая его реакция – это ревность, то это тоже может быть нарцисс. Характерная реакция нарцисса в этом случае: «Ты уже про меня забыла?», или «С кем это ты была?», или любым другим способом проявленное неудовольствие. Нормальный человек в подобной ситуации вообще-то чаще всего обеспокоится, не случилось ли чего-нибудь с вами.

Романтические отношения с нарциссом развиваются очень стремительно, и это тоже очень выразительный маркер. Он сразу становится очень настойчивым, инициативным, от него вам идет больше внимания, чем ему от вас, иногда его внимания становится даже слишком много. Будьте осторожны. Очень рано он начинает говорить о любви, начинает уверять, что не может жить без вас, чувствует себя одиноким без вас и пустым. Слова о пустоте могут оказаться очень точными – это нарциссическая пустота, которую он спешит заполнить отнятой у вас энергией. Он может сделать предложение через месяц или два после знакомства. Вы будете польщены, будете себя чувствовать особенной и исключительной, будете думать, что этот замечательный мужчина сразу увидел в вас то, что все другие не рассмотрели. Но имейте в виду: весь этот напор чувств и внимания происходит только в короткий букетно-конфетный период, а когда вы окажетесь в его руках, все мгновенно изменится, он вас развенчает и обесценит. Потом очень трудно будет вырваться из этих отношений.

Не соглашайтесь на быстрое развитие отношений, подождите. Рано или поздно, если это нарцисс, он проявит себя. Он потому и торопится, что не может долго притворяться.

Конечно, возможно стремительное развитие отношений и с нормальными партнерами в случае полного совпадения интересов, эмоций, симпатий. Как отличить их от развития отношений с нарциссом? Дело в том, что в случае с нарциссом такого совпадения на самом деле нет, нарцисс обманывает себя, обманывает вас, он мимикрирует под вас, старается быть таким, каким вы хотите его видеть. Ему якобы нравится то, что нравится вам, он соглашается со всем, что вы говорите, потому что он не знает, кто он, у него нет своей собственной идентичности и наполненности. Он надеется, что с новыми отношениями он наконец обретет себя, получит ту любовь, которую он всегда искал. Но все это лишь самообман, за которым последуют разочарование, депрессия, раздражение. Вы никогда не сможете заполнить его пустоту.

Задайте своему новому знакомому вопрос: в какой области тебе надо измениться или улучшиться? Нормальный человек даст вполне искренний ответ. Нарцисс придет в смущение, а может, даже разгневается от этого вопроса, или даст неэмоциональный, фальшивый ответ. Настоящий нарцисс не думает, что ему нужно меняться, он совершенен.

Будьте осознанны и не принимайте решения сразу, подождите. Минимум год, если у вас зародились хоть какие-то сомнения.

Скрытые признаки нарциссизма

(видео 25)

Хотя нарцисс поначалу поражает воображение, и его поведение легко принять за искреннюю заинтересованность и заботу, все же есть неявные признаки, которые могут намекнуть на проблему.

Эти признаки проявляются на самых начальных этапах знакомства. Эти признаки вы можете считывать на интуитивном уровне, и они проявляются как ваши самые естественные реакции. Вам нужно прислушаться к себе – чувствуете ли вы напряжение, сужение своего пространства, нежелательную смену своих занятий, образа жизни.

Когда вы встречаетесь и разговариваете, обратите внимание, как ваш друг смотрит на вас. Слушает ли он вас? Чувствуете ли вы, что он вовлечен в тему разговора о вас? Задает ли вопросы по теме беседы? Если вы видите, что его внимание расфокусировано, он слушает и отвечает формально, отделывается какими-то стандартными фразами, то включается, то вдруг выключается из разговора, или вообще никак не реагирует на вашу информацию, то это может быть признаком нарциссизма. Это не что иное, как симптом скрытого игнорирования.

Другой пример скрытого игнорирования – если ваш друг во время совместного времяпрепровождения все время проверяет свой телефон, пишет смс-ки, а то и начинает прямо при вас говорить по телефону. Вы сидите и ждете, когда он закончит. Он жестами показывает – мол, посиди, такой важный разговор… Вставайте и уходите без размышлений! Как только вы подниметесь, он прекратит свой не такой уж важный, как оказалось, разговор, и будет уговаривать вас остаться. Но вам надо сделать вывод и подумать. Если на первых свиданиях он вас скрыто игнорирует, то в дальнейшем, когда отношения станут достаточно близкими, будет игнорировать открыто.

В разговоре любые ситуации для нарцисса являются поводом рассказать о себе. Часто в ответ на вашу историю он говорит: «Я не такой!», или «Я никогда не буду таким!», или «Я тоже такой!» – в зависимости от контекста. Если вы вместе смотрите фильм, он начинает примерять героя на себя – «я бы в этой ситуации…», и так далее.

Когда ваш знакомый делает вам комплимент, прислушайтесь к себе – чувствуете ли вы себя обязанным ответить комплиментом, иначе партнер обидится? Если да, то это может указывать на симптом нарциссизма – потребность в восхищении. Попробуйте не ответить на комплимент, и понаблюдайте за реакцией: если последуют поджатые губы и испортившееся на весь день настроение, что ж, поздравляю – перед вами нарцисс.

И еще раз о контроле. Даже на самых ранних стадиях общения с нарциссом вы замечаете, что вы под контролем. Он, хотя и не прямо, а с помощью манипуляций, требует от вас, чтобы вы посвящали ему все свое свободное время.

Одна моя клиентка познакомилась с мужчиной по интернету; он оказался заключенным. Он звонил ей постоянно, и они говорили часами. Она все время носила с собой телефон, потому что если он позвонит, а она не ответит, то он обидится. Он уговаривал ее обращаться в инстанции и добиваться своего освобождения (он, конечно же, был ни в чем не виноват!). Если же она не делала что-то вовремя, он говорил: «Ну конечно, зачем я тебе такой проблемный, бросай меня» – и начинал говорить о суициде. Манипуляциями и жалобами он вымогал у нее деньги, передачи, вещи. Он вскружил ей голову рассказами, какой он гениальный, любящий, с какой радостью он готов усыновить ее ребенка. Он осыпал ее комплиментами. Он рассказывал, какой он великий и могучий, богатый и влиятельный, все ему подвластно, лишь бы выйти на свободу. Он манипулировал ею при помощи обиды и обвинений, вызывая страх, что она может потерять эту неземную любовь. Он рассказал, почему он не виновен, объяснил, что все кругом виноваты, его подставили…

Почему мы решили, что перед нами нарцисс? Если бы человек просто сказал, что он осужден безвинно, что нуждается в общении, и не требовал бы от нее активных действий и не манипулировал бы ею, то это не было бы нарциссизмом. Но здесь мы видим все симптомы нарциссизма в комбинации – манипуляции, создание грандиозного образа, контроль, презрение и критика других, требование особого отношения. Нарцисс обычно манипулирует людьми, чтобы использовать их в своих целях. Он вползает как змея, засыпая комплиментами и словами о любви и признательности, показывая свои необыкновенные возможности, чтобы потом вытянуть все силы, вытянуть деньги, вытянуть все, что можно. А потом, когда жертва оказывается совсем лишена энергии, она перестает быть для него привлекательной.

Потребность в контроле проявляется в самом начале отношений, и вы чувствуете, как ваше пространство сужается. Вы уже не можете делать то, что могли раньше. Если вы чувствуете, что вам внушают вину или страх отвержения, когда вы не хотите, или, наоборот, хотите чего-то, то прекращайте отношения на самых первых стадиях. Не идите дальше, не вовлекайтесь. Помните, что отношения с нарциссом могут разрушить основы вашей личности, вашу идентичность, самоуважение и иногда даже жизнь. Многие жертвы нарциссов кончали суицидом. Вам, если вы станете жертвой нарцисса, нужны будут годы терапии, чтобы опять начать чувствовать себя стоящим человеком. Некоторые жертвы нарцисса так и не восстанавливаются: не знают, что они хотят, для чего они живут, какие у них цели, планы, мечты; они всю жизнь живут в попытке кому-то угодить, кому-то служить в достижении его целей, бегают, как белка в колесе, стараясь убежать от себя.

Игнорирование и навязчивость – две стороны контроля

(видео 26)

Почему нарцисс то игнорирует вас, то ведет себя навязчиво? Почему у него нет середины между этими двумя состояниями?

Я расскажу вам, что это означает, как это проявляется, почему это происходит, и что делать близким и окружающим, чтобы не страдать от этого.

Итак, что это означает такое перепрыгивание из состояния игнорирования в состояние навязчивости? С точки зрения психологии нормального человека, это не имеет смысла. Либо ты не общаешься, потому что человек тебе не нравится, либо, наоборот, общаешься, если он тебе симпатичен. Но у нарцисса совсем другая логика, и оба эти качества – игнорирование и навязчивость – есть две стороны одной медали: это симптом потребности в контролировании.

Как это проявляется?

Например, вы проводите время с вашим романтическим партнером-нарциссом, идете в кино или кафе, или сидите дома. Разговор идет с трудом, в воздухе висит какая-то тяжесть и напряженность. Такое впечатление, что он думает о чем-то другом, он как будто не здесь, не с вами. Он не обращает на вас внимания, смотрит на вас пустыми глазами, или просто ходит с хмурым лицом, и вы теряетесь в догадках, что же вы такое сделали? И это ощущается как игнорирование. Или же он сидит с вами, а пишет кому-то другому, а то и начинает говорить по телефону. Это тоже скрытое игнорирование. Вы можете весь вечер провести с ним, так и не поговорив по существу, и расстаетесь с тяжелым осадком, не понимая, зачем вы вообще пытаетесь общаться с этим человеком. Но когда вы расстались, он вдруг начинает заваливать вас смс-ками о любви и о том, как здорово было провести время вместе с вами. Он вам звонит и держит вас на телефоне часами, даже когда не о чем говорить. Просто может вздыхать, молчать, ни о чем не говорить, и вам как-то неудобно положить трубку.

Почему это происходит?

Когда вы далеко, то нарцисс пишет и звонит, что быть уверенным, что вы все еще в его власти. Это способ держать вас под контролем, удерживать эту связь. Когда вы вместе, и он вас скрыто игнорирует, поглощенный звонками или перепиской с другими людьми, то тем самым он убивает двух зайцев. Во-первых, теперь он переключился на то, чтобы держать под контролем других людей, и не потерять с ними связь. Вы-то уже на месте, никуда от него не денетесь! И он может позволить себе временно расслабиться насчет вас, ему надо контролировать кого-то другого. А во-вторых, он заодно тем самым демонстрирует вам, кто тут главный, показывает, какой он важный, какие у него серьезные дела, что опять же является способом демонстрации своей власти.

Обратите внимание на такие признаки в поведении. Если вы заметили, что телефонные разговоры, смс-ки, полные любви и признаний, сменяются напряжением и отчуждением, когда вы проводите время вместе, и в эти моменты вы не чувствуете никакого контакта с ним, то это не потому, что, как некоторые думают, он стесняется высказать свои чувства, а потому, что он все время находится в напряжении и в мыслях о контроле.

Эти детали в поведении, в принципе, не очень очевидны, но они могут на самых ранних стадиях развития отношений стать диагностическим признаком, и указывать на нарциссическое расстройство личности. Хотя, конечно, надо проверить наличие остальных симптомов. Если вы видите все остальные симптомы, то не начинайте отношений. Что делать, если вы уже находитесь в отношениях? Во время встречи, при первых признаках скрытого игнорирования начинайте тоже демонстративно писать смс-ки и звонить по телефону, а то и просто встаньте и уйдите; уверяю вас, он быстро опомнится. Он почувствует, что вы от него ускользаете, и бросив все остальные дела, переключится на то, чтобы удержать именно вас. Имейте в виду: когда вы сидите и покорно ждете, пока он наговорится с другими, он просто упивается своей властью. А когда он будет вам звонить и писать, не отвечайте на его продолжительные излияния в любви, предложите перенести подобные разговоры о чувствах на личные встречи.

Нарцисс и гендерные стереотипы

(видео 240)

Это история о том, как нарцисс транслирует гендерные стереотипы и заставляет женщину быть женщиной. Ее мне рассказала Оксана, моя клиентка, которая вступила в отношения с нарциссом высшей пробы. Роман длился полтора месяца.

Она его встретила уже после терапии, посвященной нарциссу и психопату, но еще до того, как пройти мой курс «Тайны женского магнетизма». То есть Оксана уже, к счастью, обладала достаточными знаниями, чтобы не попасться на удочку патологическим личностям, но еще не сформировала положительный образ идеального партнера.

Этот мужчина казался ей очень «проработанным», развитым, интересным, он владеет двумя иностранными языками, занимается живописью, знает хорошую литературу, музыку. Мотивированный, хорошие карьерные достижения. Очень старался. Ничто не предвещало беды.

«Отношения начались стремительно. После одной или двух встреч уже „люблю – не могу, хочу жениться и хочу детей“». Это уже был красный флаг, и Оксана насторожилась. Она уже достаточно знала про нарциссов, поэтому взяла себя в руки и не ушла в отношения с головой, не позволила себе влюбиться.

Он жил в другом городе. Летал на выходные каждую неделю. Оксана рассказывает:

«Как-то он прилетел, и мы пошли гулять по городу. А он спрашивает:

– Почему ты не на каблуках?

А у меня были кеды.

– Я устала на каблуках, вечером хочется расслабиться.

– Ходи на работу в кедах, а со мной на каблуках.

В следующий раз я одела каблуки, стерла все ноги и потом не могла ходить целую неделю ни в какой обуви – все болело. Ему наплевать. Ему хотелось, чтобы я была такой фифой на каблуках, выгодно оттеняющей его образ.

В другой раз он прилетел в рабочий день, и я отпросилась с работы, жду его. Он звонит и говорит, что ему надо в одно место, в другое, и он будет через час-полтора.

Я так разочарованно говорю: «Так долго?». Думаю: мы же еще хотели в ресторан, потом совсем поздно будет. Да и зачем я отпрашивалась? И что тут было! «Если ты любящая женщина, ты не должна претензии предъявлять!»».

Игнорирование нарцисса. Принесет ли это ожидаемые результаты?

Отношения или отношения с сильно нарушенным манипулятором-нарциссом токсичны. Так есть ли смысл игнорировать нарцисса? Будет ли это эффективно? А может, такое игнорирование не заставит его вернуться, а, наоборот, заставит отпустить?

Коротко - кто такой нарцисс?

Общеизвестно, что в каждом из нас есть немного нарцисса. Однако это не означает, что все являются нарциссами.Нарцисс — это совокупность черт личности, ориентированных на чувство собственного превосходства над другим человеком. Тип, убежденный в своей уникальности. Нарцисс же ничем не выделяется из толпы, поэтому его личность обычно выявляется лишь при более близком знакомстве.

Каковы характеристики нарцисса?

Нарциссическая личность стремится к ощущению собственной уникальности, принижая важность других людей. Нарцисс эгоистичный, эгоистичный человек считает себя непогрешимым и прекрасным.В то же время ему часто не хватает уважения к другим людям.

Не уважает его мнение и взгляды. Чаще всего споры по этому поводу возникают из-за того, что нарцисс считает, что его мнение важнее, лучше, точнее. В этом случае лучшим решением будет , игнорируя нарцисса .

Лучшее решение для вас, а не для него, ведь такой человек эгоистичен, эгоцентричен, и всегда хочет, чтобы его хвалили и замечали. Когда это не так, это плохо.

Как вернуть парня

Электронная книга, созданная на основе моего собственного опыта и многолетних знаний о том, как вернуть парня и заставить его чувствовать себя как до

СКАЧАТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ

Игнорирование нарцисса — повредит ли характер?

Игнорировать и не обращать внимания — это не то, что нравится нарциссам. Как было сказано выше, это хороший вариант, но для женщины, которая хочет уйти от споров с такой токсичной личностью. Это первый, достаточно легкий шаг в односторонних переговорах с таким человеком.

Почему односторонний? Потому что нарцисс не заставит вас продолжать спор, который был раньше. Вы можете остановить его в любое время. Однако игнорирование таким образом убережет нарцисса от внимания. Проверьте, какие другие его черты пострадают, если его игнорировать.

1. Чувство превосходства

Нарцисс всегда чувствует свое превосходство над другими - даже когда он неправ, сказал что-то не так или сделал что-то неправильно. Тот самый момент.Идет спор, во время которого он не может принять ваши доводы. Аргументы женщины.

Ну не будет женщина диктовать ему условия разговора и бросать безнадежные аргументы, ведь у него лучше! Вы прервали этот разговор, и его чувство превосходства было нарушено.

2. Нетерпимый

Обычно нарцисс старается всех убедить в своем мнении, даже если он не прав. Он не признает, что кто-то может иметь другое мнение и отстаивать его. Игнорирование нарцисса не сулит ничего хорошего.

Он не может проявить свои лучшие качества. Но ты должен быть сильным. Вы не можете полностью отдаться ему. Не имейте упреков в том, что прекратили ссору, покажите, что умеете отстаивать свое мнение.

3. Очень плохо воспринимает критику

Нарциссу трудно справляться с критическими замечаниями. Он не любит, когда его критикуют, и обижается, когда кто-то пытается показать ему другой взгляд на данную ситуацию.Как это может быть? Ему виднее…

В этом случае вы ведете себя рискованно, вы подвергаете риску ваши отношения, ваших знакомых - какие бы отношения у вас ни были, вы подвергаете их риску до конца. Если расставание уже состоялось – подумайте, как сохранить отношения. Нарциссические личности часто не могут справиться с ситуациями, подобными этой , и в такие моменты просто обрывают контакт.

Я не говорю, что так будет в данной ситуации. Возможно, ваша связь настолько сильна, что даже ядовитая личность манипулятивного нарцисса не станет препятствием, как я вам и желаю, но будьте осторожны.Вы ходите по тонкому льду.

4. Непрерывный контроль

Нарцисс хочет своим поведением контролировать то, что происходит вокруг него. Если вы, сильная и независимая женщина, покажете ему, что не хотите продолжать с ним дискуссии, которые, по вашему мнению, не имеют смысла и ни к чему не ведут, или вы просто потеряли силы, то он сходит с ума. В безумии без контроля. Разговор закончил не он, а ты. Это не его путь. Игнорирование нарцисса приобретает больше оттенков.

Как видите, есть много черт, которые пострадают от игнорирования такой личности.Говорить СТОП по-человечески. Вы устанавливаете границы, независимо от того, с кем, когда, где и о чем вы говорите. Даже если ваш собеседник — самовлюбленная личность.

Игнорирование нарцисса — когда это полезно?

Игнорирование нарцисса может показаться излишним навыком. Однако он может быть вам полезен как минимум в трех ситуациях. В котором? Когда ваш партнер был нарциссом, вы его потеряли и хотите вернуть , когда ваш партнер нарцисс и вы хотите разорвать с ним контакт и когда хотите дистанцироваться от такой личности .

Игнорирование нарцисса для восстановления

У Нарцисса нет проблем с созданием близких отношений, вы, наверное, уже это знаете. Прошло быстро? Он был очарователен, обольстителен, он произвел на вас такое впечатление, что вы поверили, что это будет любовь до гроба. Так же быстро выяснилось, что он за человек, и чары были сняты.

Ему надоели отношения и создание семейной атмосферы. После расставания этот тип парня будет ожидать, что вы последуете за ним и покажете, как сильно вы о нем заботитесь и как сильно вы страдаете.Не увлекайтесь этой игрой.

Пожалуйста, подождите терпеливо. Он не ожидает, что вы реализуете план , проигнорируете нарцисса и полностью отпустите. Он захочет привлечь ваше внимание, поэтому такого игнорирования должно быть достаточно, чтобы он вернулся к самому себе и снова попытался завоевать ваше сердце.

Игнорирование нарцисса с целью расстаться

С другой стороны, когда вы планируете прервать любой контакт с таким человеком, игнорирование нарцисса является обязательным . Как упоминалось выше, нарцисс не любит, когда на него обращают внимание.

Однако, когда дело доходит до разрыва отношений с ним, это лучший путь. Только так, чтобы избавиться от такого токсичного человека из своего окружения.

Иногда он может попытаться вернуть вас. Если это произошло, помните, что вам нужно быть последовательным в своих действиях. Таким образом вы докажете ему, что его время вышло, и это будет доказательством его неудачи. Как бы то ни было, нарцисс предпочтет отпустить, чтобы избежать смущения в мире.

Игнорирование нарцисса, чтобы дистанцироваться

Встретить нарциссическую личность можно везде - в школе, на работе, по месту жительства.Для этого нет правила. Это не обязательно должен быть партнер, с которым вы жили. Игнорировать нарцисса — тяжелая работа.

Вам нужно освоить множество полезных навыков, чтобы не попасть под контроль и манипулирование. Как вы уже знаете, с такими личностями этого сложно избежать. Нарциссам это нравится.

Игнорирование позволит вам показать свою сильную личность. Нельзя дать себя ошарашить, даже если это мужчина, с которым вы провели часть своей жизни.Будьте настойчивы. Благодаря этому вы сможете избежать негативных последствий близких отношений с нарциссом, таких как, например, пассивная агрессия или полное отсутствие уважения.

Как вернуть парня

Электронная книга, созданная на основе моего собственного опыта и многолетних знаний о том, как вернуть парня и заставить его чувствовать себя как до

СКАЧАТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ

Какова реакция игнорируемого нарцисса?

Нарцисс - тип, убежденный в своей уникальности, к тому же исключительно остро реагирующий на все ситуации.Манипуляция — это техника номер один для нарцисса, позволяющая привлечь к себе внимание. Игнорирование нарцисса может привести к двум типам реакций . Лучшее, допустим, положительное, а худшее, отрицательное.

Позвольте мне начать с лучших примеров:

В худшем случае, однако, есть женщина, которая не отвечает на насмешки нарцисса и не хочет, чтобы он преследовал ее дальше.Такой человек чувствует себя полностью скомпрометированным, и реакции намного хуже. Например:

Все вышеперечисленные реакции тревожны, но помните, что чем больше вы игнорируете и изолируете себя от нарцисса, тем больше вероятность того, что он в конце концов исчезнет из вашей жизни.Нарцисс не обязательно должен быть психопатом, не ошибитесь. Когда он увидит, что вы сдались и у вас нет шансов, он прекратит даже агрессивное поведение.

Игнорирование нарцисса сработает, если вы последовательны в своих решениях. Всегда нужно прилагать усилия, нужно много работать над собой. Это стоит затраченных усилий, потому что на карту поставлена ​​свобода от токсичных отношений.

.90,000 Отношения с нарциссом - Женский форум 9000 1

Автор, я тоже примерно того же возраста, что и ваш, и почти четыре года назад я окончательно разорвала многолетние отношения с нарциссом, который был старше меня почти на семь лет.
Во время моего знакомства с ним у меня развился тревожный невроз, который время от времени приходит и уходит. Сегодня я могу жить с его симптомами, я могу, но когда я был в этих отношениях, я переживал точно то же, что и вы, я не мог справиться с симптомами невроза.Я заметила, что симптомы появились, как только что-то между мной и нарциссом пошло не так, но когда мы встретились, а значит, все нормализовалось, то невроз утих, у меня появились крылья и я чувствовал себя прекрасно. Так что я прекрасно понимаю, как это у вас работает.
Вы уже достигли стены, и хотя вы хотели бы освободиться от этого человека, вас блокирует страх, что у вас снова будет невротическая сомата.
С этим мужчиной я рассталась почти четыре года назад, а если быть точнее, то переехала в другой город (как будто я пошла за дочерью, которая вышла замуж, родила ребенка и на сегодняшний день я полноценная бабушка) и потихоньку стал ехать прямо.Это медленно начало угасать, и я был занят этой новой жизнью, особенно тем, что появилась моя внучка.
Однако и здесь нарцисс ловил меня время от времени, потому что звонил мне то и дело, примерно раз в полгода, но обычно это была серия звонков, т.е. раз в полгода, и звонил каждый день по поводу несколько дней подряд, а потом его как обычно он пропал и вдруг просто перестал звонить, и через несколько месяцев тоже самое.
Моя ошибка заключалась в том, что я отвечал на эти звонки, потому что думал, что буду в безопасности от этого человека.Здесь много всего происходило на новом месте, все было ново и увлекательно, но я не всем была довольна, как и жизнью, но у меня была тактика не рассказывать нарциссу о минусах своей жизни. Поэтому я радостным голосом рассказал ему о разных вещах и представил свой восторг, поскольку он был идеальным для меня. Он корчился во время этих разговоров, злился, что я довольна, и, конечно, потягивал свой яд. Мне казалось, что он течет, но не полностью, потому что ему всегда удавалось посеять во мне зерно сомнения.Через какое-то время после его звонков я психанул и даже вернулись известные невротические симптомы. Однако я всегда умел себя контролировать и относительно быстро возвращался в себя.
Так прошли годы.
Пока однажды, осенью прошлого года, я не поссорился с дочерью и не разозлился на нее. Именно в тот день мне позвонил нарцисс, и я в таком волнении рассказала ему о ссоре с дочерью, я забыла в своих эмоциях, что он был последним мужчиной, который должен был знать, что меня что-то не устраивает.И конечно же, как только я ему сказала, я сразу поняла, что он испытывает огромное удовлетворение, он был так рад моей беде, что вскрикнул от радости к телефону и тут же повторил свою попытку заманить меня в какую-нибудь совместную поездку, какую-то встреча. Я, представьте себе, согласился на это и начались его ежедневные звонки и мне в ухо просачиваются страхи и черное видение моей дальнейшей жизни, если я останусь на месте.
Гнев моей дочери давно прошел, но он взял ветер в свои паруса и сделал меня сильно.Я был на грани того, чтобы согласиться встретиться с ним спустя более чем три года.
Я мучился в то время, потому что знал, с кем и с чем имею дело, и чувствовал себя предателем своей дочери, которая не знала, что я веду какой-то разговор с нарциссом за ее спиной. Это было ужасно. Она не знает этого и по сей день, мне было стыдно признаться ей, что отношения все еще продолжаются.
Наконец-то я сорвалась с крючка и заперла нарцисса везде, где только можно, а ранее написала ему, что он отменит встречу и больше никогда со мной не разговаривает и т.д.
Я сделал это, но вся ситуация стала очень болезненной, потому что мои невротические симптомы вернулись, причем во всей красе. Я была не в состоянии контролировать то, что со мной происходило, поэтому снова совершала походы по разным врачам и мне реально надоел какой-то страх, ведь я такой старый, а у молодых тоже случаются инфаркты или инсульты. Результаты анализов оказались для меня хорошими, разные медицинские специалисты ничего страшного не нашли, я даже посещала психиатра, который явно подтвердил сильный невроз, мне давали лекарства, но я их не принимаю, так как боюсь психиатрические препараты.При необходимости использую только атаракс или валерьянку и хожу к психологу. Посещение психолога мне очень помогает. Я также помогаю здесь, и это также очень полезно для меня.
Становится все лучше и лучше. Мне снова удалось выбраться из всего этого невредимым.
Нарцисс не говорит, потому что у него нет ко мне доступа, и, кажется, он наконец понял, что больше со мной не разговаривает.
Я спокоен, я нашел удовлетворение в своем положении и единственное, чего мне иногда не хватает, так это того, что я один, и хотя у меня хорошая жизнь, иногда я с грустью заявляю, что моя мечта быть с кем-то в нормальных удовлетворяющих отношениях никогда не будет отработает, что уже поздно.Впрочем, такие мысли возникают у меня лишь время от времени, особенно когда бывают праздники и тому подобные дни.
Хорошо. Будет то, что будет.
Но самое главное, что я раз и навсегда освободилась от этого человека. Я не думаю, что мой невроз снова атакует меня, потому что его источник исчез. Я прошел через испытание, но оно того стоило.
Если вы расстанетесь с этим парнем, вам придется признать, что вам будет очень тяжело и что он не оторвется от вас так просто. Это, конечно, продлит ваши мучения.
Вот почему я такой сторонник принципа нулевого контакта.
Если бы я не отвечала на его телефонные звонки более трех лет после расставания с ним, после моего переезда, я бы долго не помнила, что такое невроз, и уж точно не подвергала бы себя всем вождение, которое я испытал сейчас на рубеже 2018/2019. До сегодняшнего дня я едва ли знала, что знаю кого-то вроде этого парня.
Желаю вам сил и здоровья, ведь они вам сейчас очень понадобятся.

.

Нарциссические манипуляции - StwarzającSiebie.pl - Регрессия в Лодзи 9000 1

О манипулировании написано много, и это знание стоит того, чтобы с ним ознакомиться. В этой статье я хочу выделить некоторые хитрые нарциссические манипуляции. Они наиболее разрушительны для детей, воспитанных нарциссическим родителем.

Родитель учит ребенка тому, как устроен мир. Его воспитывают так, что ребенок вырастает во взрослого, который сможет справиться в этом мире.Конечно, каждый родитель может дать ровно столько, сколько у него есть, поэтому часто некоторые семейные ограничения передаются из поколения в поколение. Однако большинство родителей руководствуются наилучшими интересами ребенка. Совсем другая ситуация с нарциссами. Они воспитывают своих детей так, чтобы им было максимально комфортно. Вместо того, чтобы учить тому, что нормально, они втягивают ребенка в свой беспокойный мир. А дети, ничего другого не зная, приспосабливаются к неблагоприятным правилам и кодируют нарциссические нормы, которые можно сформулировать кратко: что хорошо для родителя, то хорошо, что хорошо для ребенка, то плохо.К тому времени, когда их умы достаточно развились, чтобы иметь возможность критически проверять и оспаривать «семейные истины», молоко уже вылилось.

Спустя годы, когда такой ребенок попадает на терапию, распутывание этих манипуляций требует знания и понимания механизмов и контекста. Потому что нарцисс чаще всего заявляет, что заботится и любит. То, что он говорит, само по себе часто звучит не так уж плохо. Только в сочетании с другими предположениями, ситуационным контекстом и тем, как это было сказано, можно понять деструктивное послание и намерение.

Вот почему специалисты, не имевшие ничего общего с нарциссизмом или насилием, иногда не видят ничего плохого в цитируемых утверждениях нарциссических родителей (плюс распространенное предположение, что родители всегда хотят добра, заставляет их предполагать положительный контекст и сторону ребенка). Именно поэтому я решил отписаться и обсудить манипуляции, которые чаще всего слышу на сеансах. Чтобы люди, которые слышат подобные сообщения и ошарашены - с одной стороны чувствуют, что что-то не так, но не могут назвать зло, скрытое в манипуляциях, получают помощь.Если, дорогой читатель, ты знаешь какие-либо другие «нарциссические коды», которые должны быть в этом списке, — дай мне знать.

Во-первых, позвольте мне обрисовать контекст и цель манипуляции, вытекающей из характеристик и ограничений нарцисса. О самом нарциссическом расстройстве личности много материала, здесь я остановлюсь на том, как оно выглядит на практике, как оно может проявляться в отношениях с ребенком. Конечно, чистый нарциссизм присутствует не всегда, и другие расстройства и проблемы могут накладываться друг на друга, усугубляя и расширяя родительскую дисфункцию.

Нарцисс - неуравновешенный человек или с ярко выраженной нарциссической чертой:

Не воспринимает реалистично ни себя, ни других людей.

У Сэма нет контакта с самим собой - он отождествляет себя с совершенным образом, который создал для себя, вытеснив все свои недостатки, ошибки и слабости. На других людей он проецирует либо собственные преимущества (золотой ребенок не может сделать ничего плохого, потому что родитель-нарцисс отождествляет себя с его успехами и величием), либо промахи и промахи (козёл отпущения не может сделать ничего хорошего, потому что он представляет собой скопление отвергал и презирал слабости и за то, что не был наказан).

Другой человек воспринимается как объект

не как реальный человек с чувствами и потребностями, а как средство удовлетворения своих потребностей.

Мерой ценности другого человека является то, насколько он полезен для нарцисса.
Нарцисс не видит ничего, кроме кончика собственного носа.

Он находится в центре своего мира и думает, что все видят его таким. Поэтому он воспринимает чужое поведение как делающее что-то либо для него (как ему нравится), либо против него (если оно его не устраивает).Он не может понять, что кто-то что-то делает по совершенно не связанным с ним причинам. Либо вы с ним (полностью), либо против него.

Он убежден в своих особых правах и привилегиях.

Он важнее/лучше других. Он это заслужил. Для него очевидно, что для других людей его чувства и потребности должны быть важнее его собственных.

Поскольку он заслуживает особого внимания, его не волнуют нормы, обязанности, обязательства

Они для обычных людей, они не про него.

Не любит или не может заботиться о других, в том числе о детях. Он не любит отдавать.

Дети, которым постоянно что-то нужно, утомляют его. У Нарцисса могут быть более короткие или более длительные периоды, когда он изображает из себя добрую мать напоказ, но делает он это не в соответствии с потребностями ребенка, а со своими собственными. Это всегда о ней. Нарцисс, реализующая себя вне дома и не нуждающаяся в образе хорошей матери, может крайне пренебрегать детьми.

Не признается, что ему наплевать на благополучие и счастье своего ребенка,

, поэтому он будет оправдывать свое поведение, перекладывая вину на ребенка.

Нарцисс очень эмоционально незрел.

Примерно на уровне малолетнего ребенка. У него нет контакта со своими чувствами, он не понимает, что с ним происходит. Когда он страдает, то винит в этом человека, к которому возникли чувства. Хотя проблема может быть только на его стороне, например, комплексы и ревность.

Он видит мир незрелым, детским взглядом - ноль-один, черно-белым.
Его самооценка зависит от идеального образа.

Каждая царапина на нем — это риск того, что он рухнет, а это значит столкнуться с реальным ощущением собственной никчемности, от которого нарцисс будет защищаться всеми методами.

Нарцисс НИКОГДА не признает свою неправоту.

Если ему встретятся доказательства того, что он что-то сделал, он представит их так, что это не было неправильным, или что другие были виновны - он должен был сделать это для их же блага, или потому, что они заставили его сделать это. Если факты не соответствуют теории нарциссического величия, тем хуже для фактов.

У Нарцисса нет сочувствия (или учите выше*).

Он не может поставить себя на место другого. Почувствовать, например, что вашему ребенку причиняют боль. Но он понимает правила, по которым функционируют люди, что что-то воспринимается плохо - интеллектуально он знает, что делает что-то, что воспринимается как плохое, но он этого не чувствует. Вот почему он применяет насилие только тогда, когда его никто не видит, он заботится о создании хорошего имиджа и подрыве доверия к своим жертвам. Он не чувствует себя виноватым, но боится последствий.

* полное отсутствие высших чувств будет у антисоциального нарцисса (т.н.психопатия/социопатия), у Плейна отсутствует эмпатия, а эмоциональность очень поверхностна.

У него эмоциональная пустота и жажда неудовлетворенных потребностей.

Использует других, чтобы удовлетворить их.

Живые люди его раздражают,

реальный, вышедший из-под контроля. Спонтанная детская радость, настоящая любовь - это больно, потому что трогает собственные незаживающие раны. Он пытается уничтожить его.

Не может принять любовь, уважение, признательность нормальным, спонтанным образом,

и только по какому-то сценарию, прославляющему его образ, в том виде, который придумал нарцисс.Чем больше к нему примешивается историческая индивидуальность, тем театральнее он должен выглядеть.

Нарцисс не уважает правду, факты, чувства других

Нет ничего, чего бы он не сказал, чтобы добиться желаемого эффекта и заставить то, что он хочет. Если это не сработает, он изменит версию через мгновение и попробует совершенно другую.

Может принимать убедительно выглядящие маски и менять их за долю секунды

Это просто игра, будь то забота или утопающее в сожалении, за этим нет настоящего чувства, но он верит в свою игру, поэтому может быть очень убедительным.

Когда мы отказываем ему в том, что он хочет - в нарциссической еде, он приходит в ярость - пытается причинить как можно больше вреда.

Нарцисс с примесью асоциального расстройства личности, так называемый злостный нарцисс, может годами мстить и морально уничтожать людей.

Коды - нормы, обвинения и объяснения, используемые нарциссами и созависимыми членами семьи, поддерживающими систему:

Единичные коды/манипуляции могут случиться с любым родителем. Для нарцисса они будут нормой и применимым подходом.Они не всегда выражаются прямо, но именно так можно резюмировать сообщение. Я использую разные полы в описании. Некоторые виды манипуляции чаще используются женщинами, являющимися скрытым нарциссом, построенным вокруг образа прекрасной матери, измученной детьми, но большинство универсальны.

Как можно быть таким эгоистом и думать только о себе (как же я страдаю/нужна в чем-то)

Если в 99 случаях из 100 вы ставили нарцисса на первое место и делали то, что он хочет, и один раз решили позаботиться о себе, когда ему это не нравится/нужно от вас, вот что вы услышите.Для нарцисса, если вы делаете что-то для себя, вы не заботитесь о нем в это время. Он воспринимает это как взятие того, что ему причитается, причинение ему вреда, и считает, что имеет святое право защищать себя. Даже когда речь идет о маленьком ребенке, которому нужен родитель, имеющий юридическую и моральную обязанность заботиться о нем, - для него такой ребенок эгоистичен и зол. Он навязывает что-то родителю. Это также защита через проекцию — этот нарцисс крайне эгоистичен.

Ты продолжаешь что-то получать от меня, ты все еще хочешь что-то

Нарцисс хочет получить, а не дать, поэтому все, что он может дать ребенку, в его глазах слишком много, и он злится на это.Нарциссы могут быстро родить ребенка — они меняются с ним ролями и ожидают, что ребенок будет заботиться о них, а не наоборот. В то же время она никогда не признает и не оценит вред и жертву ребенка. Потому что всегда будет слишком мало, потому что если бы ребенок только больше старался, меньше требовал, был совершенным, нарцисс был бы счастлив и смог наконец решить, что ребенок… какой-то — хороший, мудрый. Но этого никогда не произойдет, потому что нарцисс не может быть удовлетворен надолго. Иногда нарцисс может признать: «Я родил тебя, чтобы ты делал мне добро», но быстро отречется от этого.Нарцисс-отец тоже может чрезмерно «пожертвовать» собой ради семьи, но достаточно ребенку что-то не делать/делать еще что-то, его ждет нападение, ведь речь идет не о реальных потребностях ребенка. Это просто шоу.

Если нарцисс сожалеет, т.е. что вы причинили ему боль/вы заставили его страдать («это все из-за вас»)

Стимул не является причиной. Тот факт, что нарцисс каким-то образом почувствовал себя в определенной ситуации, не означает автоматически, что мы несем за это ответственность.Может быть, он не может справиться с отрицанием/возражением и т. д. Его хрупкое эго и эмоциональная незрелость – это его дело.

Если я страдаю, это твоя вина, если ты страдаешь, это тоже твоя вина

Нарцисс не несет ответственности ни за свои чувства и реакции, ни за то, как он влияет на других.Он может даже обвинить ребенка, над которым издеваются, в эмоциональных проблемах.

Не сваливай на меня свои проблемы

Проблемы нарцисса — это автоматически проблемы ребенка, а проблемы ребенка — это… проблемы ребенка, свидетельство его ошибок, слабостей = его вина, то, в чем родитель не должен винить. Даже если ребенок понятия не имеет, как бороться, например, с травлей в школе и к кому ему обратиться за помощью, как не к родителю?

Вы не можете этого сделать, иначе мне будет жаль

Важно только то, что чувствует нарцисс.Даже если нарцисс рассчитывает пожертвовать всей своей жизнью и счастьем, чтобы оправдать свои ожидания, его прихоти превыше всего. Нарцисс также часто говорит о своем вреде и страданиях и показывает их реально, когда это лишь оскорбленная гордость, гнев, разочарование. Нарцисс имеет поверхностную эмоциональную жизнь и не испытывает, например, печали и боли, как нормальные люди. Но он знает, «что работает» для чутких и чувствительных детей.

Если ты знаешь, что мне жаль, когда ты что-то делаешь и продолжаешь это делать, ты ответственен за мои страдания

(даже если ребенок делает что-то совершенно здоровое и нормальное, т.е.устанавливает границы, делает что-то по-своему - например, он имеет дело с сферой, о которой нарциссы не знают, поэтому он решил, что он никчемный и глупый, если ребенок осмеливается подвергать сомнению его мнение...) - перекладывание ответственности за свое собственные чувства и ограничения по отношению к другим и нежелание что-либо с ними делать. «Поддайся маме, ты же знаешь, она такая…» Нельзя ожидать, что нарцисс изменится, даже если то, что он делает, является насилием, но ребенок должен адаптироваться, независимо от того, какую цену он заплатит.

Как ты можешь обвинять меня! Вы не можете наказать меня (гневом или сожалением), если у вас нет доказательств того, что я сделал что-то не так.

Здесь есть несколько аспектов:

Нарцисс не намерен признавать ошибку или страдать от ее последствий. Даже если это неприятные ощущения, которые испытывает ребенок после того, как родитель причинил ему боль, естественное желание уйти в себя — все, что нужно человеку, чтобы справиться с неприятным опытом. Неважно, что он что-то сделал, а ребенок страдает и ему нужно пройти определенный процесс, начиная с осознания своего вреда и переживания связанных с ним эмоций. Важно то, что он не чувствует себя виноватым, и в его глазах говорить о вреде ребенку – это наказывать его.Незаслуженная атака на его идеальный имидж. Таким образом происходит вторичная виктимизация - мало того, что ребенку причинили вред/пренебрежение, но еще и обвиняют в том, что он осмелился подорвать родительское совершенство и благие намерения и столкнулся с очередным неприятием и нападением.

Метафорически - по словам нарцисса, если он случайно наткнулся на чью-то ногу, ничего не произошло, потому что он этого не хотел. Другой человек не может кричать, обвинять, плакать, отказываться обниматься и т. д., потому что это было бы наказанием за то, в чем он не был виновен.Неважно, намеренно или нет, он устроил аварию, нога повреждена, болит. Может быть, это и не его сознательная вина, но жертвы тем более. И именно она не только несет на себе все последствия чужого поведения, но и должна сделать это так, чтобы нарцисс не жалел, не чувствовал себя виноватым. Я даже сталкивался с ситуацией, когда раненому ребенку приходилось немедленно подавлять собственную боль и потребности, потому что у родителя, «раненного необоснованными обвинениями», случился нарциссический приступ, и его нужно было утешить и оценить.

Каждый имеет то, что заслуживает

Я плохо отношусь к вам, т.е. вы этого заслуживаете, я хорошо отношусь к вашим братьям и сестрам - т.е. они этого заслуживают, даже если факты этому противоречат. Возможно, единственный «вклад» в братьев и сестер — это предпочитаемый в данной культуре пол. Либо ребенок одного пола может быть связан с любящим родителем или скорее с мужем, на которого он обижен. Это может быть не связано с характеристиками детей, а скорее с потребностями и установками родителей (а также с распределением ролей в алкогольных семьях).Я столкнулся с ситуацией, когда, когда козел отпущения начал бизнес и начал преуспевать, сначала нарцисс ежедневно звонил, спрашивая, как у него дела, очевидно, ожидая «доказательств», что он не собирается. А когда его не было, то прямо обвинял ребенка во лжи, потому что «с этим не справиться». В конце концов, он был козлом отпущения, он должен был быть тем, кто не может справиться с семьей, чтобы было менее очевидно, что проблемы были у нарциссического родителя.

Если вы хотите, чтобы к вам хорошо относились - любили, уважали, то вы должны доказать = убедить нарцисса, что вы это заслужили.

Для этого вам придется доказать, что вы совершенны и что вы все делаете идеально, что, конечно же, невозможно. Каждый дефект, каждое нормальное человеческое поведение будет восприниматься как свидетельство нашего несовершенства = никчемности. К себе и золотым детям нарцисс гораздо снисходительнее. Нарциссы никогда не признаются в этом, но чтобы чувствовать себя хорошо, им нужно, чтобы люди обвиняли их в своих ошибках и презрении, которое они на самом деле испытывают к себе. И если ему это нужно, он не может признать их ценность.Тем более, что потом выяснится, что в нем есть проблема и он не может любить и ведет себя подло.

Вывод из предыдущего: если хочешь быть лучше других, ты должен доказать, что достоин большего

что ты лучше других. (Если это не нарцисс или золотой ребенок, им не нужно ничего доказывать, очевидно, что они этого заслуживают)

Если вы хотите быть лучше других по какому-либо вопросу, т. е. считаете себя лучше их, вы унижаете их.

Это плохо о вас говорит. Нарцисс считает, что все видят мир так, как он. Для него невозможно, чтобы все выиграли в данной ситуации. Для него жизнь — это победа с нулевой суммой. Всегда кто-то выигрывает - доказывает, что он лучше, а другие проигрывают = они хуже. Если вы просто хотите признать, что у вас тоже есть ценность / вы не уступаете / вы заслуживаете уважения и красивой жизни и у вас нет намерения кого-либо унижать — тогда с точки зрения нарцисса — вы хотите свергнуть его, победить его и унизить.Значит, ты очень плохой человек и враг.

Если этого достаточно для других, то и вам следует.

Часто им недостаточно одного разочарования, но иначе они не могут. Но они будут завидовать тому, что лучше. Но нарцисс не признается в ревности.

Ошибка всегда с обеих сторон (давайте сосредоточимся на вас и отвлечемся от моих ошибок).
Ты должен простить и забыть, почему ты его вынул, вернись к нему

…. потому что это случилось 2 часа назад, мне все время больно и я хочу это объяснить? Нарцисс не будет уважать это и не хочет нести последствия своих действий.Он уже забыл, значит, и вы должны.

Если нарцисс сделал что-то хорошее, это хорошо, и вы не можете утверждать, что он сделал что-то плохое, что он плохой.

Если вы сделали что-то хорошее, вы не можете утверждать, что вы хороший, потому что вы сделали и то, и другое неправильно (несовершенно). Люди не совсем плохие и не совсем хорошие, но нарцисса не ошеломляет сложность. Для него все должно быть просто и роли должны быть распределены в соответствии с его потребностями.

Люди совершенны (очень успешны) или неудачники.

Если ты неудачник, ты заслуживаешь презрения. Неуважение к "обычному". Сосредоточьтесь на внешности и внешней сфере. Непонимание того, что приносит счастье, вызывает внутренний рост. Нарцисс считает ценной и определяющей ценностью человека ту сферу, в которой он или она имеет достижения (или так считает), например, заработок, интеллект, карьера, красота, физическая сила, сексуальный/социальный успех и т. д.

Вы злы/агрессивны/эгоистичны/неблагодарны

- вставьте сюда то, что нарцисс сделал 2 минуты назад и тут же спроецировал на вас.

Вы не заслуживаете никакого добра (потому что вы только что отказали нарциссу = вы для нее ничего не стоите)

Нарцисс не признает никакой ценности человека/чего-то, кроме того, что он для него имеет. Каждая инвестиция должна окупаться. Нет причин давать кому-то что-либо, кроме того, что он дает взамен. Если другой человек разочаровал нарцисса, не оправдав ожиданий, то он ничего не заслуживает.

Не считается, не считается

, т.е. это не принесет нарциссу никакой пользы, но представит это как открытую истину.

Если ты живешь для себя, но не достигаешь выдающихся успехов (таких, которые может оценить нарцисс или присвоить нарцисс), то такая жизнь не имеет ценности

вам следует прекратить это делать и посвятить себя чему-то стоящему (нарциссы).

Ничего не произошло

по словам нарцисса, потому что его это не задело и у него нет эмпатии, т.е. ничего не произошло, и если вы плачете/вам больно, то с вами что-то не так. Иногда это действительно выглядит нелепо, но нарцисс не видит ничего/кого-либо еще настолько, что искренне верит, что все так, как он это видит.Вместо того, чтобы признать отдельную реальность другого человека и захотеть познать ее, он реагирует на его представления о том, что кто-то есть, почему кто-то что-то делает, что он чувствует. Например, путая свои потребности с тем, что происходит с кем-то. Нарциссы склонны быть преследователями, убежденными в том, что другой человек любит их, но не способными принять тот факт, что они не хотят быть с ними.

Все в порядке, вам просто нужно внимание.

Опять же - нарцисс определил реальность так, как ему было удобнее, но пошел дальше.Он не только не признал чью-то боль, которой он мог быть причастен, но и обвинил другого человека в том, что он притворяется, чтобы что-то получить. То есть вторичная виктимизация и отбивание охоты у ребенка обращаться к родителю за помощью в следующий раз. которым нарцисс имеет юридическое и моральное обязательство поделиться с ребенком, но не желает этого делать. Потребности ребенка его не интересуют, у него есть дела поважнее - свои дела. И еще одна проекция поведения нарцисса на других. Он мастер воспроизводить сцены без реальных страданий.Но совсем другое, когда взрослый использует манипуляции, чтобы заставить кого-то получить что-то, что он не обязан ему давать, и когда ребенок зависим от родителя, который еще не умеет справляться с различными ситуациями или регулировать свои эмоции. , обращается к единственному человеку, который может (и обязан) ему помочь. На самом деле, если ребенку действительно пришлось раскрашивать, чтобы получить поддержку от родителя, что иногда случается, когда родители игнорируют все «тривиальные» вещи, это еще не значит, что ребенку плохо, а показывает, что с ним что-то очень не так. поведение родителей.Родители могут быть уставшими, не в состоянии помочь ребенку в данный момент или дать ему то, что он хочет, но это не повод отвергать и унижать его. Но нарцисс никогда не признает, что проблема/слабость на его стороне.

Ты сделал это сам, поэтому не заслуживаешь никакой помощи

Нарцисс не собирается тебя поддерживать. Нарциссы будут наказывать детей за то, что они несовершенны — они совершают ошибки. Его ожидания нереалистичны. Ни один ребенок не делает все идеально сразу.Не был и взрослым. Нужны пробы и ошибки, эксперименты, добрая поддержка и подсказки. Но для родителя — нарцисса — если ты не идеален, ты ничего не стоишь, к тебе нет ни понимания, ни жалости. Ребенок должен соответствовать ожиданиям, потому что это экспонат — продолжение нарцисса — его неудачи ударяют по нему. Таким образом, нарцисс накажет их за то, что они заставили его стать несовершенным родителем.

Почему ты создаешь мне проблемы

Еще одна распространенная реакция – обвинять ребенка в том, что ему что-то нужно от родителя.

Очевидно, что ты должен… это… сделать.

Если нет, то это очень плохо о вас свидетельствует = по мнению нарцисса, он ее достоин и имеет право требовать то, на что имеет моральное право просить вежливо, а иногда даже нет. Но для нее не имеет значения цена с другой стороны - чувства и потребности других. Она настолько уверена в том, во что верит, что легко сделать вывод, что с нами что-то не так.

Ты постоянно критикуешь меня/думаешь, что я все делаю неправильно

как только вы попробуете это один раз, скажите нарциссу, что он причиняет вам боль как можно мягче.

Вас нельзя любить таким, какой вы есть (ужасным, плохим, эгоистичным, дегенеративным, никчемным и т. д.)

- если каждый имеет по заслугам, т.е. если не любят/ценят ребенка рожать, то виноват ребенок. Его невозможно любить. В конце концов, это не потому, что нарцисс не может любить или уважать ребенка.

Нарцисс не замечает, что то, что он чувствует/думает, является лишь его собственной реальностью, а не объективной истиной. Что у него есть свои условия и ограничения и что другие люди могут воспринимать действительность совершенно по-другому.Он не смирится с тем, что с ним что-то не так, что он не может любить, что это его защитные механизмы заставляют его критиковать и клеветать на других, лишь бы оправдать, что он плохо к ним относится, они ничего другого не заслужили. Благодаря этому ему не приходится сталкиваться с тем, как его самого несправедливо обвиняют и унижают. Лицом к лицу с тем, что причиняет боль и навязанным чувством собственной никчемности, от которого он убегает, передавая его другим.

Если ты хорошо думаешь о себе, значит, ты себя жалеешь или обманываешь.

Это не считается, потому что вы не объективны/честны сами с собой и т. д. Все, что угодно, лишь бы подорвать самооценку, которую ребенок выстраивает в себе. И проекция, потому что нарцисс нереально качает свое эго.

Они тебя не любят / не очень уважают, потому что не знают тебя. Если бы они узнали тебя получше, то узнали бы, какой ты ужасный.

Только я знаю тебя и знаю, кто ты. Опять же, защита от признания, что это их проблема. В то же время отсекая ребенка от поддержки окружения, возможность обучения иному способу мышления о нем и мире.Это будет безопаснее, поскольку единственным источником признательности является нарцисс, тогда он полностью контролирует ребенка. На самом деле нарцисс вообще не знает своего ребенка — настоящего ребенка, он знает только свои представления о нем.

Все думают только о себе, до меня никому нет дела

(как они не играют в нарциссическую игру и иногда действительно причиняют боль). Ожидая, что ребенок будет другим, только для матери. И как ребенок «разочаровывается», нормально заботясь о себе: «Я знал, что ты такой же, как и другие».Нарцисса не удовлетворит настоящий ребенок, у которого есть потребности, чувства и ограничения. Она ожидает киборга, который ни в чем не нуждается, ничего не требует, всегда делает то, что хочет и безропотно отдаляется, когда это не нужно и всегда сильно любит и восхищается, никогда не имеет других чувств и обид, никогда не устает и не имеет достаточно, и ничто, кроме нарцисса, не имеет для него значения, если это не соответствует ожиданиям нарцисса. Ни один настоящий мужчина не может этого сделать, даже если он попытается с огромной ценой.Тем более, что потребности нарцисса часто противоречивы и невыполнимы, например взрослый ребенок должен добиться успеха, чтобы нарцисс гордился, иначе он неудачник, но когда он ставит границы иметь, например, время на работу, ей больно, она думает только о себе, ему важны только деньги, а не люди (я имею в виду ее), он хочет доказать, что он лучше ее (потому что при этом козел отпущения не может сделать лучше, чем нарцисс) и расстраивает ее.

Мерой любви является жертвенность - вы должны доказать, как сильно вы любите.

ОДИН РАЗ ты не захочешь жертвовать = ты не любишь, ты дегенеративный ребенок. Потому что он сделал бы для вас ВСЕ... что не имеет ничего общего с фактами, но с таким видением себя нарцисс идентифицирует себя и требует адекватно того, что декларирует и не делает.

Ты сделаешь это даже для меня?

, даже если это тысячная вещь по счету, это всегда ТОЛЬКО так. А если откажетесь, то можно услышать, что после многих лет тотального подчинения самовлюбленному родителю он так и не получил от вас даже теплого слова...

Я не знаю, что ты имеешь в виду, из чего ты вдруг выдумал, почему ты так себя ведешь

- У Нарцисса короткая память, если ему это удобно.Не признает причинно-следственных цепочек и накопления переживаний. Всегда есть только сейчас, только то, что ты делаешь или чего он хочет от тебя. Если СЕЙЧАС к вам добр, а вы замкнуты, потому что вчера он обзывал вас, то ваш подход необоснован и несправедлив.

Если кто-то делает что-то "не так", это не значит, что вы должны делать то же самое.

- всегда делать идеально, по самым строгим стандартам. Вы должны быть святыми, а не людьми. Иногда это принимает крайнюю и совершенно ненужную форму перфекционизма.Потому что дело не в эффективности, не в реальном воздействии на нас, не в нашем счастье, а в имидже. Все должно ВЫГЛЯДИТЬ нормально. Вы не можете что-то сделать, потому что ЛЮДИ будут что-то думать об этом. Для нарцисса имидж — единственная ценность.

Почему ты закрываешь дверь, тебе чего-то стыдно? Почему ты что-то скрываешь от меня, ты даже не хочешь больше разговаривать с мамой?

Ребенок не имеет права на частную жизнь нарцисса. Особенно, когда у него есть навязчивое желание контролировать, он захочет принимать решения в каждой части жизни ребенка, потому что он лучше знает, как что-то делать.Ребенок также достаточно быстро учится уходить в себя, потому что все, что он скажет, рано или поздно будет использовано против него. Конечно, такое молчание родитель расценит как незаслуженное наказание и эмоциональные проблемы ребенка. Родитель может быть не совсем заинтересован в ребенке, его самочувствии, но ему захочется быть в курсе того, что происходит в его жизни, чтобы иметь возможность рассказать об этом окружающим, выставив себя в выгодном свете. Иногда люди бывают шокированы, когда через несколько лет, когда их вдувал родитель, они слышат от какой-то далекой тети, что они должны быть благодарны за то, что у них есть такая замечательная мать, которая так о них заботится... она все время говорит мне, что она так переживает за них, что так их поддерживает ( 1 фото бабушки с внуком с китчевым подарком, что было поощрением, больше внук бабушки не видел) и т.д.

Ты не можешь сейчас бросить маму, она не может без тебя

(она привыкла к тому, что ты жертвуешь собой ради нее) - неважно, что мать годами использовала ребенка, не желая заботиться о себе, например, эмоционально, в жизни. Ребенок пошел на терапию и начал устанавливать ограничения, и вдруг матери становится больно. Она заслуживает ее, и ребенок должен продолжать страдать, потому что не может быть, чтобы она была потерей. Надо было не согласиться (вы бы только попробовали), за столько лет она привыкла и ей было поздно поступать иначе.

Это как вор украл машину и полиция, поймав его, решила оставить машину ему и простить наказание, потому что бедняга так привязался к нему, что теперь ему будет тяжело ее потерять. Но эта машина никогда не была его! Вредно причинять незаслуженные страдания, а не наказывать за содеянное. Но для нарцисса ему больно, а не человеку, которого обворовывали/оскорбляли годами.

Все ваши ошибки — ваша вина, все ваши успехи — самовлюбленность

- как бы абсурдно и несправедливо это ни было.Ты хорошо учился? ТОЛЬКО потому, что твои родители отправили тебя на английский. После многих лет, когда вам говорили, что вы ничего не стоите, и высмеивали вас перед людьми, у вас появилась социофобия и слишком много застенчивости, чтобы бороться за свои дела? Они всегда знали, что с тобой что-то не так… Нарциссам нужно присваивать себе детские успехи. При этом он не собирается ни брать на себя ответственность за то, как его поведение повлияло на детей, ни поддерживать их в житейских невзгодах. Перекладывание «вины» на ребенка в глазах нарцисса закрывает дело.

Как ты можешь судить МЕНЯ?! (по мотивам Лешека Жондло)

Вы ничего не знаете обо мне, вы не понимаете, через что я прошел, вы не знаете, как это выглядит с моей точки зрения и т. д. и т. д. Или также по нападению — кто вы такой, чтобы судить меня, вы сделал то и что (что могло быть совершенно нормальным поведением, но вредом с точки зрения нарцисса) - то есть - ты сам не идеален, поэтому не имеешь права меня судить. Нападение может превратиться в оскорбление и подрыв нашей памяти и даже психического здоровья.«Я не знаю, откуда ты это взял, ничего подобного не было. Ты уверен, что с тобой все в порядке?»

Мы вправе делать выводы, говорить о собственном вреде. Понимая, что это наше мнение. Однако, даже если мы делаем это самым нежным, напористым и добрым способом, сам факт любой критики, мнения, ставящего под сомнение идеальный образ, невыносим для нарцисса. В то же время он совершенно не знает ничего плохого в том, что сам почти все время определяет и критикует нас, вдобавок не утруждая себя знакомством с нами.Но "что воеводе позволено, то тебе не смрад" - одна из самовлюбленных максим и не только родителей. Вам не позволено судить нарцисса, а ему — вам — абсолютно.

Что нарцисс, то нарцисс, а что твое то... тоже нарцисс

И дело не только в народных сомнениях - куда делись мои деньги на причастие... ;) Нарцисс будет в своих интересах и прихоти свободно распоряжаться всем имуществом ребенка. Нарциссический родитель часто говорит детям, что им ничего не принадлежит и какое они бремя (покупка футболки за 10 злотых может напомнить вам о полугодии, какие это ужасные расходы, и он такой бедный, хотя скоро купит ненужный предмет одежды или гаджет за большие деньги) чтобы они не представляли, что имеют право что-то требовать.В то же время, как после того, как постоянно слыша - это мой дом, тебе ничего не принадлежит, ребенок перестает чувствовать себя хорошо в таком доме и ассоциироваться с ним, это жалобы на то, что он "относится к дому как к отелю". При этом родитель не уважает имущество ребенка, в том числе и взрослого. Он считает, что имеет святое право решать все. Когда вы оставляете ему ключи для поездки в отпуск, он может все переставить (оптимистичный вариант, иногда это не заканчивается наладкой). Если он дает ребенку квартиру, он хочет решить, кому разрешено в ней жить.В качестве наказания за выход из дома может запретить брать что-либо, кроме основных личных вещей (утверждая, что даже велосипеды в подарок не для ребенка, а для дома/семьи), а вещи, оставленные ребенком, выбрасывать без спроса. Не принято уважать и оплачивать свою долю кредита или договора купли-продажи. Он скорее продаст свое имущество чужакам за бесценок, чем отдаст собственных детей нуждающимся. После развода Нарцисс отпустит супругу в одних носках и лишит его семейных реликвий.А после того, как «дочь-дегенерат» разорвала контакт, она может даже под надуманным предлогом подать в суд на лишение родительских прав, чтобы забрать внуков. Ведь дети в его глазах тоже вещь, ресурс, а не человек.


Нарциссы могут годами питаться детьми или другими членами семьи, требуя поддержки, под предлогом слабого здоровья (вот тут матери польки-нарциссов, ипохондриков и т. . Я наткнулся на нарциссическую историю, которая могла полностью игнорировать тот факт, что мать, поддерживающая ее, оказалась в больнице и пошла к ней через некоторое время, когда у нее закончились деньги.И только для того, чтобы получить новые. Когда она заставила своих друзей одолжить матери деньги для нее, она больше не заботилась о старухе. А когда семья предположила, что раз она не работает, не имеет обязанностей и годами получает поддержку от матери, то, может быть, она и позаботится о ней, возмущённые пошли в атаку - клевещут, выдумывают нелепые истории, чтобы доказать, что другие больше обязан заботиться, чем она. Нарцисс причитается, он никак не собирается отплачивать. Ему чуждо и чувство обычной человеческой порядочности.

То, что кто-то не справился/был не прав/не выполнил свои обязанности, не значит, что можно и отпускать, надо быть верным

В любой неблагополучной семье верность детей является достоинством в глазах родителей. Потому что они прекрасно знают, что так плохо относятся к детям, что когда смогут, то, скорее всего, сбегут на другой конец света, потому что ничего хорошего в них с родителями нет и отплачивать им особо нечем. Поэтому принуждение к помощи должно быть навязано.

Даже если нарцисс признает, что потерпел фиаско в деле/теме/вообще (потому что он не сможет отрицать факты), он всегда найдет себе оправдание и не согласится брать на себя какие-либо последствия.Он был плохим родителем, но он хочет, чтобы к нему относились как к лучшему родителю. Он требует верности, на которую потерял свои моральные права. Он убеждает детей в том, что лояльность сама по себе является нормой и должна выполняться безоговорочно. Так что не имеет значения, что родители не верны ребенку, ребенок все равно должен быть верен им. Если он захочет отказаться от своего чрезмерного участия и перенаправить его на людей, на которых он может рассчитывать, это очень плохо для него. То, что «он не может быть верным», неправильно, неправильно, дегенеративно.

Часто в этом есть искушение (или надежда ребенка, в основном козла отпущения), что если ребенок окажется полностью преданным родителю, больше, чем самому себе, что он пожертвует всем и всегда будет ставить нарцисса на первое место, как никто другой, у него нет (потому что у него здоровые границы), ребенок со временем докажет свою ценность (полезность), и нарцисс начнет хорошо к ним относиться. Дети не осознают, что даже если бы они добились успеха, было бы недостаточно сделать это один раз, а подписать пакт на всю жизнь.Нарциссы признают свою ценность только в том случае, если всегда будут ставить его на первое место в любой ситуации. Это всегда будет условная любовь, вернее, простое одобрение. Дома может произойти смена ролей, и один ребенок будет повышен до имени «лучшего», а другой станет новым козлом отпущения, но благодарности будет не слишком много, потому что ребенок по-прежнему воспринимается объективно и по-своему. лучше всего доказывает, что он делает что-то о нем принадлежит.
Ребенок надеется, что, доказав свою состоятельность, он заслужит ту любовь, на которую он способен и в которой нуждается, — безусловную.И тогда он сможет быть самим собой, что нарцисс поймет, что действия и выбор ребенка не направлены против него, потому что ребенок доказал, что он хороший и не хочет навредить нарциссу. Что он имеет право быть собой и заботиться о себе. Но этого не произойдет, потому что нарцисс останется встревоженным и в каждой ситуации его механизмы будут срабатывать снова. И любовь нельзя заслужить, если родитель не любит, не потому, что ребенок не доказал, что заслуживает, а потому, что нарцисс не может любить, а все остальное — отговорки.

С другой стороны, здесь делается побочное предположение.

Твой родитель плохо думает о тебе, потому что ты не доказал, что не хотел этого неправильно / что ты ценен

Ответственность за то, что родитель что-то вообразил, лежит на ребенке. Родитель имеет право так думать, и его версия применима, если только ребенок не докажет, что он или она не имел в виду неправильное. Здесь нет презумпции невиновности, и нарциссу не нужно доказывать свои обвинения. Также недостаточно объяснить ему, каковы были наши намерения и чувства, это не считается, вы должны доказать это нарциссу.Но докажите нормами и правилами нарциссического родителя, а не объективными. То есть подстраивается под его ожидания. Не стоит подвергать сомнению больные нарциссические нормы, считая их частным мнением, с которым можно не соглашаться. Они бесспорны. Разговор всегда будет не о нарциссе, а о ребенке. Вы должны доказать свою ценность / быть хорошим, в соответствии с определениями, где хорошее — это то, что устраивает нарцисса. Нарцисс преподносит их как самые благородные и верные нравственные нормы и внушает ребенку постоянное чувство вины.Сказать, что так осудят ВСЕ (ребенок теряет возможность проверить услышанное, потому что боится повторного осуждения). Иногда нарциссы ссылаются на религию, что Бог тоже накажет ребенка за то, что он делает, что он будет считать его плохим человеком. Сам процесс доказательства того, что ты не совсем никчёмный/плохой, ужасно унизителен и мучителен для ребёнка. И если ему не удается убедить родителя, он думает про себя - я, должно быть, действительно безнадежен / зол, что я не смог найти ни одного доказательства того, что я сделал что-то хорошее / стоящее (и все, что он упомянул, было отвергнуто нарциссом за какая-то нелепая причина).Так ребенок играет в игру, в которой он находится в проигрышной позиции, потому что таковы правила игры. Доказывает ребенок что-то или нет, нарцисс все равно победил, а ребенок страдает.

Поскольку такое восприятие удобно для нарцисса, он не прилагает никаких усилий, чтобы узнать и понять ребенка или изменить свое мнение о нем.

Кроме того, ребенок, уже задетый отрицанием его добрых намерений и ценностей, слышит, что из-за них страдает родитель, что его сердце разрывается и он с ужасом видит, какой у него плохой ребенок, что после того, как он сделано для него, он не понимает, как это могло быть….Опять же, вместо того, чтобы справиться со своими чувствами о собственном вреде, ребенку приходится иметь дело с «бедным нарциссом».

Список будет расширен.

См. следующую статью о нарциссах: Я понял, что живу с нарциссом - что мне делать?

.

Как заставить парня хотеть меня после расставания?

Неописуемое страдание. Нет надежды на будущее. Боль, пронзающая грудь. Примерно так можно описать эмоциональное состояние, которое затрагивает нас сразу после расставания с любимым человеком. Возможно, вы испытали это давным-давно, возможно, вы испытываете это сейчас. Независимо от того, когда вас бросили, вы должны выяснить, какие действия заставят вашего бывшего глубоко сожалеть о том, что он бросил вас.

Вот несколько надежных способов заставить его мечтать только об одном. Чтобы вернуться к вам. Но ты должен решить, хочешь ли ты дать ему второй шанс.

См. также: «Ты мило выглядишь, когда злишься» или почему парни любят драчливых девушек

Способы заставить бывшего парня вернуться к вам

Не отвечать на звонки бывшего партнера

Чем больше вы его игнорируете, тем больше он будет удивляться, чем вы так заняты.Мысленным взором он увидит толпу парней, которые только и ждут, чтобы пойти с тобой на свидание. Хотя игнорировать его звонки будет непросто, постарайтесь вовремя отложить это и связаться с ним только через несколько часов, а то и… дней.

Быть занятым

Бывший парень хочет, чтобы вы оставались дома и ждали от него сигнала. Он удивится, если захочет вас увидеть, а вы скажете ему, что у вас уже есть планы на следующие две недели. Не придумывай.Действительно проводите время с друзьями и наслаждайтесь этими моментами.

Будьте активны в социальных сетях

Речь идет не о создании какой-то ложной реальности в социальных сетях. Только не отключайтесь от Instagram и Facebook после расставания. Если в вашей жизни происходит что-то важное, веселое или просто приятное, поделитесь этим с другими. Это может быть поход в кино с другом, отличная статья, вы узнали крутые вещи, покупка билетов на праздник.Поверьте, ваш бывший внимательно следит за тем, что с вами происходит. Удовлетворите его любопытство и... терпеливо ждите его движения.

Wyraźnie sygnały, które zdradzają, że ON pragnie czegoś więcej...

Не отвечать ему сразу на СМС и сообщения

Принцип тот же, что и для ответа на телефонный звонок. Если ваш бывший пишет вам сообщение, не отвечайте ему сразу. В противном случае вы дадите ему понять, что ждете его сообщений.Расслабьтесь, дайте ему подождать, прежде чем найти время, чтобы ответить ему.

Время от времени посылайте ему милые фотографии.

Не делайте этого часто, только изредка. Смысл в том, чтобы снова свести его с ума по тебе и не переставать думать о тебе. Помните, однако, что это должно получиться естественным образом, например, когда ваш бывший спрашивает, что вы делаете, вместо того, чтобы писать в ответ, отправьте ему фотографию того, что вы делаете в данный момент (это может быть чтение книги в милой позе). . Фото абсолютно не должно быть вульгарным или вульгарным.Довольно невинный, милый, приглашающий пофлиртовать.

Будь собой

Да, это самый странный и, наверное, самый сложный совет. Однако вы не должны забывать, что вам есть что предложить другим людям, и рано или поздно ваш бывший поймет, что совершил ошибку, бросив вас. Не притворяйтесь перед ним более раскрепощенной, чем вы, более счастливой и предприимчивой. Оставайся собой, но перестань ставить все в зависимость от его сообщений и звонков. Сосредоточьтесь на себе, на своих потребностях и дайте себе пространство.Теперь ты должен быть самым важным, а не он.

См. также: Как женщины смотрят (и чем занимаются) мужчины? 5 физических качеств, которые нравятся КАЖДОМУ парню

.90 000 Кто такой нарцисс и как его распознать? • Как поговорить с нарциссом?

Нарцисс — эгоистичный человек. Она считает, что всегда права. Она убеждена в своей уникальности и акцентирует внимание в первую очередь на себе. Она любит быть в центре внимания, а похвала – ее хлеб насущный. Он не смотрит на других и даже игнорирует их потребности. Термин для такого человека происходит из мифа о Нарциссе, который влюбился в свое отражение. Узнайте, как распознать нарциссическую личность.

Кто такой нарцисс и как его распознать?

У вас есть впечатление, что кто-то из ваших близких может быть нарциссом? Вот несколько предложений, которые применимы к людям с нарциссической личностью :

Я лучший

Независимо от того, прав нарцисс или нет, он всегда думает, что поступает правильно. Он уверен в себе и старается подчеркнуть свое великолепие в каждый момент. Он любит хвастаться и убеждать его в том, что другие ему не по пятам.Нарцисс заставляет других чувствовать себя хуже, и они теряют чувство собственного достоинства.

Плевать на других

Нарцисс склонен к эгоизму, поэтому вытесняет или не замечает потребности других людей, даже своих близких. По мнению психологов, ему не хватает эмпатии, поэтому он не может чувствовать эмоции других людей. Не могу проявить уважение. Когда вы начинаете дружить и замечаете, что ваши проблемы отступают на задний план, возможно, вы имеете дело с нарциссом.

Я люблю быть в центре внимания

Нарцисс любит быть в центре внимания.Ему нравится хвастаться, поэтому он блистает на вечеринках и жаждет похвалы. Весь мир должен вращаться вокруг него. Как только кто-то отвлекает от него, он становится злым и раздраженным. Он все время требует восхищения, и если кто-то не соответствует его ожиданиям, нарцисс может обидеться.

Не согласен с остальными

Люди с нарциссическими характеристиками нетерпимы. Они не согласны с другими и не уважают другие взгляды. Они считают, что правы только они. Если во время разговора кто-то постоянно хочет убедить вас в своем мнении и совершенно не прислушивается к вашим аргументам, это сигнал о том, что что-то не так.

Я не принимаю критику

Нарцисс не любит критику. Он не может с этим справиться, поэтому чаще всего обижается. Он никогда не признает, что может совершить ошибку, потому что убежден в своей непогрешимости. С такими людьми сложно поддерживать контакт, ведь любая критика может закончиться разрывом отношений. Нарциссы обычно не испытывают угрызений совести.

Я люблю доминировать

Нарцисс любит быть лидером и контролировать ситуацию. Часто они не заводят друзей бескорыстно, а только в том случае, если человек может помочь им достичь поставленной цели.Обычно она ожидает чего-то взамен и не чувствует себя обязанной отдавать что-либо от себя. Нарцисс — отличный манипулятор, поэтому он не стесняется играть в игры. Он использует слабости других.

Каковы причины нарциссизма?

Психологи видят причин нарциссизма в генетических факторах и факторах окружающей среды. Воспитание, которое может привести к расстройству личности, очень важно. Замечено, что дети, которые подвергались постоянному контролю или чрезмерной похвале, склонны к нарциссизму.Бывает, что жертвы насилия нуждаются в заинтересованности окружающих и под влиянием негативного опыта вырабатывают склонность к нарциссизму.

Нарциссическая личность и отношения. Как поговорить с нарциссом?

Нарцисс в начале отношений вызывает большой интерес. Это доминирующая партия. Многих привлекает такое отношение, но со временем нарцисс будет требовать от своего партнера еще большего. Токсичные отношения приводят к тому, что вторая половинка теряет уверенность и становится зависимой от нарцисса.Однако принуждение партнера нарцисса к праву не имеет смысла. Только честное и ясное высказывание о своих чувствах может помочь. Спасением в таких случаях является прохождение психотерапии.

Узнайте, кто такой экстраверт.

.

Почему он расстался, когда все шло хорошо?

Сначала красиво и красочно, а бабочки потихоньку начинают порхать в животе.Недавно встреченный мужчина изначально проявляет к вам большой интерес, он ласков и заботлив. Вы начинаете все больше и больше вовлекаться и строить планы на будущее.

Однако через некоторое время ваши отношения замедляются, и он становится холодным, отчужденным и равнодушным.Звучит знакомо? Видимо, вы столкнулись с одним из типов эмоционально недоступных мужчин.

Мужчины, которые не могут установить эмоциональную связь с другим человеком

Подобные истории она описала в своей книге под названиемТерапевт по «эмоциональной недоступности» Брин С. Коллинз. Журнал «Zwierciadło» решил на основании публикации выделить несколько типов мужчин, которых следует учитывать. Они эмоционально недоступны и не принесут вам счастья - они не способны построить нежные отношения с другим человеком.

По словам терапевта, такая эмоциональная закрытость исходит прежде всего из детства. Вероятно, родители этого человека были эмоционально недоступны. Причиной также могут быть слишком сильные эмоциональные реакции в самые молодые годы, которые в свою очередь ведут к эмоциональной замкнутости во взрослом возрасте.

Типы эмоционально недоступных мужчин.Остерегайтесь их!

Брин К. Коллинз описывает некоторые из наиболее характерных типов эмоционально недоступных мужчин.

  1. Ромео. Вначале он обращается с тобой как с принцессой. Он очень романтичен, обаятелен и уделяет вам много внимания. В какой-то момент, как ни в чем не бывало, мужчина уходит. Сэм перестает писать и звонить и игнорирует ваши сообщения. Причина его изменения? Он вас уже завоевал, поэтому начинает искать новых впечатлений, то есть других женщин, чтобы завоевать.
  2. Индиана Джонс. Тип мужчины, который любит мощные ощущения и напряженную жизнь на грани. Его мир вращается только вокруг него самого.Она хочет, чтобы другой человек восхищался ею. Ему нравится риск, но не та эмоциональная сфера, в которой он заперт. Это не вмешивается.
  3. Десять. Мужчина, который хочет, чтобы им восхищались за то, как он выглядит. На первое место ставит свою привлекательность. Поэтому он ищет поклонницу, которая будет постоянно восхищаться им (особенно его внешностью). В то же время он также держит эмоциональную дистанцию ​​и не вмешивается.
  4. Эйнштейн. Тип человека, который тщательно все анализирует и разбирает на основные факторы.Трудно сказать, что он на самом деле чувствует, потому что он вообще этого не показывает. Когда вы спросите его о своих чувствах, он скажет что-то вроде «Я думаю…».
  5. Сын матери. Мужчина эмоционально незрелый, но и взрослеть не хочет. Он смотрит на мать, а она смотрит на него. Тип мужчины, выросшего в абажуре, который ожидает, что его партнерша будет заботиться о нем, как мать.
  6. Нарцисс. Влюбленный в себя мужчина. Отличается высокомерием и отсутствием эмпатии.Что бы вы ни делали, он все равно будет недоволен.
  7. Холик. Еще один тип мужчин, которые не смогут взять на себя обязательства и построить глубокую эмоциональную связь с другим человеком. Причина? Сильная связь, даже пристрастие к объекту, который всегда будет играть для него первую скрипку. Например, это может быть работа.
  8. Джеймс Бонд. Таинственный и интригующий. Сначала может быть интересно. Однако, когда отношения развиваются, а вы еще ничего о них не знаете, это не сулит вам ничего хорошего.Мужчина, скрывая много информации о себе, ограждает себя от близости.
  9. Скользкое существо. Последний тип эмоционально незрелого самца. С одной стороны, это вселяет надежду, а с другой – отдаляет важные решения. Он не любит ожидания и серьезные отношения.

Источник: «Зеркало» , «Эмоциональная недоступность», Брин К. Коллинз

.

Психология мужского нарциссизма или кто такой нарцисс. Нарцисс: кто он?

«Нарцисс» — человек, неспособный быть эмоционально близким к окружающим его людям, но испытывающий потребность в любви к себе, внимании и восхищении.

Наверное, большинству из нас приходилось сталкиваться с такими людьми, которые путем сравнений и едких замечаний пытались подобрать другого к идеалу, вдруг исчезали и вновь появлялись на горизонте.

Как правило, их обещания не сбываются.Однако они не прекращают отношения первыми, и в итоге, по их мнению, виноватой во всем становишься ты сама.

Как детство может сделать человека "нарциссом"?

Нарциссы приобрели эти черты в основном в детстве. Родители будущих нарциссов всегда недовольны, холодны и обидчивы, пытаются постоянно как-то исправить свое чадо упреками, замечаниями, наказаниями и прочими проявлениями морального насилия. Поэтому ребенок начинает страдать от неблагоприятной ситуации, но по мере взросления уже не в состоянии полностью посвятить себя и свою жизнь любимым людям.

Нарциссы болезненно завидуют самым успешным людям: в детстве старшие нарисовали для них недостижимый идеал, к которому они должны стремиться, хотят они того или нет. Отсюда тайная ревность ко всему, чего у них нет, и неважно, нужно им это или нет.
В ходе исследования психологи заметили, что нарциссы чаще встречаются среди мужчин, чем среди женщин.

Как ведет себя самовлюбленный мужчина при знакомстве с женщиной?

В любовных отношениях нарциссизм проявляется особенно рьяно, а при встрече с нарциссом может проявлять следующие характеристики:

  1. Обесценивает чужие успехи, отзывается о них с презрением.
  2. Большое хвастовство - хвастается всеми достижениями, даже сомнительными.
  3. Всегда остается чистым и ни в чем не виноватым - все неудачи в своей жизни считает результатом действий других.
  4. Он предъявляет очень высокие требования к другим.
  5. Его раздражает, когда он долго слушает истории об успехах других.
  6. «Говорящая птица» — во время разговора предпочитает говорить в одиночестве, не умеет слушать других.
Нельзя не согласиться с мнением, что нарцисс живет в каждом из нас в той или иной степени.Поэтому не стоит сразу «выключать» самовлюбленных людей, достаточно им понять, что так себя вести нельзя. В этом вам помогут следующие правила:
  1. Не позволяйте никому говорить с вами плохо, даже если вы без ума от этого человека.
  2. Не стоит искать изощренные психические трудности в проявлениях чужого и грубости.
  3. Не потакай чужим капризам, ведь любовь нельзя купить унижением, поэтому ее можно только убить.
Тогда этот человек все поймет, и возможно поймет только тогда, когда у него будет жизненная ситуация, из которой он сделает определенные выводы и перестанет быть таким "самовлюбленным".

Под нарциссизмом понимается такая черта характера, при которой человек пытается всячески оградить свою личность от любой критики. Такой человек обладает нарциссизмом и завышенной самооценкой. При любых претензиях к себе очень огорчается и злится. Человек, страдающий нарциссизмом, убежден в своей исключительности, что он действительно уникальное существо.Он требует, чтобы к нему относились согласно его внутреннему убеждению. При этом нередко возникает пренебрежительное отношение к другим людям, формируется мнение, что другие должны слепо выполнять желания нарцисса. Кому-то может показаться странным сказать, что такой человек страдает, но страдает от собственных взглядов и не дает себе возможности по-настоящему радоваться жизни. Давайте подробнее рассмотрим этот вопрос.

Распознать нарциссизм совсем не сложно. Как правило, такой человек начинает демонстрировать свою проблему самостоятельно.Это не тот случай, когда трудность скрыта и всячески скрывается даже от близких людей. Вы не пройдете мимо того, кто постоянно что-то демонстрирует, старается выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Признаки нарциссизма буквально бросаются в глаза и не могут остаться незамеченными окружающими.

Повышение самооценки

Нарциссизм проявляется в неадекватно высокой самооценке. Такой человек думает, что он намного лучше других. Окружающие кажутся ему недостойными его внимания, глупыми и мелочными.Если нарцисс хоть как-то занимается интеллектуальной работой, он презирает обычных людей, выполняющих тяжелую физическую работу. В большинстве случаев нарцисс ленив и ничего не делает без желания. Такой нарциссизм не позволяет построить честные отношения, найти настоящих друзей. Высокая самооценка не дает вам возможности по-настоящему работать над своими недостатками, потому что их даже не замечают. Для такого человека не существует внутренних барьеров и ограничений. Она не способна отдавать, так как заботится только о собственном комфорте и благополучии.Окружающие чаще всего замечают эту черту характера, и ее нельзя не отталкивать. В результате человек становится еще более одиноким и укрепляется в своей праведности по отношению к самому себе.

В ожидании восхищения

Еще одним признаком нарциссизма является маниакальное стремление завоевать восхищение людей. Таким образом, человек укрепляется в своей неотразимости и неповторимости. Нарциссизм — это театр одного актера. Чаще всего такой человек на самом деле мало что представляет, но много говорит и привлекает к себе излишнее внимание.Он умеет очаровывать, постоянно говорит о себе, подчеркивает достоинства и скрывает недостатки. На самом деле такой человек страдает крайней неуверенностью в себе и пытается скрыть это под маской нарциссизма. Он хочет, чтобы его ценили люди. В противном случае он не может полноценно существовать. Такой человек не сможет сидеть один дома, важно, чтобы он доносил до окружающих какие-то мысли, взгляды. В основном все мысли и взгляды будут касаться непосредственно его собственной персоны.Нарциссизм только заставляет брать, а иногда и силой не давать. Поэтому такой человек рано или поздно начинает чувствовать себя глубоко несчастным.

Игнорирование критики

Нарциссизм иногда полностью затуманивает разум. Человек не замечает никого вокруг себя. Игнорирует критику, игнорирует любые комментарии. Порой договориться с ним гораздо сложнее, чем с агрессивным человеком. Игнорирование комментариев о себе — явный признак нарциссизма. Это поведение человека, который чрезвычайно укоренен в собственном превосходстве над другими.Мужчины и женщины одинаково уязвимы к влиянию нарциссизма в своей жизни. А если человек не понимает необходимости относиться к другим с уважением, то и не будет.

Отсутствие сострадания

Обычно человек осознает, что другие тоже могут страдать и в какой-то момент ему нужна помощь и участие. Настоящий нарцисс не признает этих прав. Для него весь мир вращается вокруг его собственных потребностей и желаний. При установке заботится о себе на глазах у других и не пытается вас ни за что отблагодарить.Он никогда не проявит сочувствия. Чье-то горе никак на него не влияет. Отсутствие сострадания также является признаком нарциссизма. Чем бездушнее и непроницаемее человек, тем больше растет в нем чувство исключительности. Ничего не стоит оскорбить собеседника. Иногда люди намеренно провоцируют других на споры, чтобы убедиться, что они неотразимы.

Самоуверенность

Истинный нарциссизм обязательно влечет за собой глубокую уверенность в себе. Такого мужчину или женщину трудно в чем-либо убедить.У некоторых людей на лице буквально видны признаки нарциссизма. Они во всем показывают, как сильно любят друг друга. Чаще всего они будут спорить до конца, отстаивая свои интересы, даже если никто не попытается их подвергнуть сомнению. Как правило, такие люди достаточно амбициозны и верят, что смогут добиться любого успеха. В то же время они приложили очень мало усилий для разработки. Все их действия сводятся к тому, чтобы создать видимость успеха, а не привлечь его в свою жизнь. Самоуверенность как признак нарциссизма довольно легко распознать.Если кто-то постоянно показывает другим, какие они замечательные и уникальные, это хороший повод задуматься. Демонстрация успеха в этом случае тоже мнимая. Все достижения нарцисса вымышлены, преувеличены и ложны. Самое интересное, что в глубине души она это знает.

Чувство исключительности

Отличительной чертой нарциссизма является чувство исключительности. Такой человек, как правило, узнавал о своем непреодолимом настрое, что его возможности гораздо шире, чем у окружающих.Нарциссы любят привлекать внимание, постоянно переводят разговор на себя. Они не могут и не хотят научиться понимать окружающих людей, не считают свои дела и поступки хоть сколько-нибудь значимыми. Взаимодействовать с таким человеком невероятно сложно. Иногда кажется, что нужно продолжать пробиваться через толстую стену непонимания. Кроме того, фальшивые манеры и гордость могут быть невероятно раздражающими и отталкивающими. Именно поэтому такие люди в большинстве случаев одиноки и никому не нужны.

Нарциссизм у мужчин и женщин

Нарциссизм встречается как у мужчин, так и у женщин. Мужчины концентрируются на своих достижениях. Мужчина-нарцисс будет относиться к женщине с презрением. Нарцисс видит весь мир как подарок себе. Он не привык ни в чем себе отказывать, рискуя своими интересами. Такой человек всегда прав. Даже если он на самом деле ничего не добился в своей жизни, все скажут, что он добился потрясающих достижений.На самом деле мужчина, который в принципе восхищается собой, часто оказывается в финансовой зависимости от матери или своей второй половинки. Нарциссические мужчины более проницательны и горды, чем женщины. В некоторых случаях такие люди вообще не заботятся о семье, потому что привыкают заботиться только о себе.

Когда речь заходит о женщинах, страдающих нарциссизмом, они очень озабочены своей внешностью. Вряд ли они начнут зарабатывать деньги самостоятельно. Скорее всего, в их планах найти мужчину с толстым кошельком, который будет поддерживать их на протяжении всей жизни.Такие женщины восхищаются собой при каждом удобном случае. Мужчины, как они это понимают, существуют только для удовлетворения своих многочисленных потребностей. Конечно, все это грустно, но мужчины иногда восхищаются такими дамами, потому что они кажутся недоступными, хотят, чтобы их покорили.

Как и у любого явления в развитии нарциссизма должны быть причины. Эти причины достаточно специфичны, поскольку влияют на проблему развития личности.

Низкая самооценка

На самом деле нарцисс пытается компенсировать свою низкую самооценку своим поведением. Как от него избавиться? Работайте только над собой, устраняйте причины, приведшие к развитию нарциссизма как защитной реакции. Когда человек не знает, что делать со своей жизнью, неизбежно возникают проблемы. Стоит понимать, что зависимость от чужого мнения счастья не добавит. Вы должны научиться формировать собственное мнение по важным вопросам. Нарциссизм – явление, требующее лечения. Более того, лечение должно быть осмысленным и серьезным добровольным шагом. Коррекция низкой самооценки поможет улучшить ситуацию.

Чрезмерный уход

Другой причиной нарциссизма является чрезмерная забота родителей. При наблюдении за каждым шагом ребенка у него складывается твердое мнение, что сам он ничего не сможет добиться в этой жизни. В большинстве случаев сильная забота вредит развитию человека, мешает ему быть самим собой. Во взрослом возрасте такой человек будет постоянно искать подтверждения правильности своих действий от окружающих. И такое поведение требует лечения.

Психологическая травма

Существенной причиной развития нарциссизма является наличие одной или нескольких травм. Явным признаком ваших внутренних проблем является убеждение, что другие люди должны соответствовать вашим требованиям. Нарциссизм часто возникает из-за неправильного подхода к жизни. Она может возникнуть по многим причинам, совершенно не зависящим от воспитания.

Лечение нарциссизма

Нарциссизм требует лечения, потому что заставляет человека страдать. Такое лечение должно быть основано на формировании правильной самооценки, на обучении уважению других.

Развивать эмпатию

Самоотверженная жертва поможет развить эмпатию. Человек должен осознать, что нельзя постоянно слушать только себя и стремиться удовлетворять только собственные потребности. Человек должен заметить, что есть и другие люди, которые остро нуждаются в помощи и поддержке.

Групповая психотерапия

Специальные обучающие курсы саморазвития, где нужно помогать другим, помогут избавиться от ложного чувства превосходства над другими.Групповая терапия — отличное лечение для тех, кто не представляет своей жизни без любви к себе. Мужчины выздоравливают быстрее, чем женщины. Это связано с тем, что если к нему приходит осознание ответственности перед семьей, то ее уже не отнять. А женщина во многих случаях все же полагается на своего супруга и ей сложно отказаться от многих материальных благ.

Татьяна Кулинич

Нарциссизм, нарциссы - слова, которые может услышать каждый, даже немного интересующийся психологией.Неудивительно, что в последние годы этому явлению уделяется много внимания. С обложек журналов красотки и красавицы отретушированные до блеска, взгляните на нас. Пользователи социальных сетей соревнуются друг с другом, чья жизнь/партнер/работа более привлекательна и успешна. Современные знакомства больше похожи на собеседование при приеме на работу. Многие начинают относиться к своему партнеру не как к живому уникальному существу, а как к престижному аксессуару, отвечающему потребностям, который можно заменить в любой момент.Вы замечали, как незаметно сами втягиваетесь в эту гонку за достижениями? Вы смотрите на фотографии друзей, которые добились успеха в социальных сетях, и отчаянно завидуете? Чувствуете ли вы себя в отношениях с партнером, который играет роль Бога, или вы сами надеваете маску холодной неотразимой красотки или кавалера, никого не впуская? Или вы устали от того, что любимый человек вас истязает постоянной критикой и требованиями совершенства? Тогда наша статья для вас.

В повседневной речи мы привыкли называть нарциссов эгоистичными людьми, которые являются нарциссами. Однако это не совсем так. Во-первых, как это ни парадоксально, нарциссам не сопутствует чрезмерное самолюбие, наоборот - жгучая ненависть, которую они тщательно скрывают. Но об этом чуть позже. Во-вторых, основная цель нарцисса — не получение удовольствия, как у истинного эгоиста. Нарцисс жаждет мировой славы, признания, совершенства и не согласится ни на что меньшее.

Например, эгоистичный человек может позволить себе всю жизнь провести на диване, если ему это удобно. Носите удобную, но непривлекательную одежду. Всячески проявляйте презрение к чужому мнению и живите так, как вам нравится. Не так с нарциссом. Он может проявлять пренебрежение к людям и миру, а втайне делать все, чтобы заслужить их любовь. Или, по крайней мере, ненависть, которая, как известно, так же сильна, как и любовь. Хуже всего для него равнодушие, осознание своей бездарности.

Нарцисс — женщина, которая встает за несколько часов до выхода из дома, чтобы пойти на работу, чтобы сделать идеальную прическу и макияж. Это человек, который работает семь дней в неделю, чтобы как можно быстрее добраться до вершины карьерной лестницы. Они не жалеют о своем здоровье, еще меньше беспокоятся о собственном душевном состоянии. Есть только Цель (совершенство) и все средства для нее оправданы.

Нарцисс не может увидеть себя воочию, ему постоянно нужно отражение. Например, сегодня женщина, получившая похвалу за хорошо сделанный макияж, находится на пике блаженства, смотрит на всех свысока и наслаждается своим превосходством.А завтра ее новое фото набрало чуть меньше лайков, чем обычно, и она уже считает себя совершенно неактуальной. Самооценка нарциссов похожа на американские горки.

Ну основные черты нарциссизма :

Как нарциссы ведут себя в отношениях?

Именно в личной жизни наиболее ярко проявляется нарциссический характер.Как мы помним, эти люди одержимы идеей совершенства, они не способны видеть себя, а значит, не умеют видеть других. Нарциссы влюбляются не в реальных людей, а в образы, которые создают у себя в голове. И эти образы столь же противоречивы и категоричны, как и их самооценка. Главная особенность отношений с нарциссом — «качели» идеализации и обесценивания.

Вначале нарцисс может осыпать жертву комплиментами и подарками. В психологии это называется бомбежкой любви.О родственных духах говорится много громких слов, даются пафосные обещания. Нарцисс бросается к своей жертве, чтобы подчинить ее себе. Он же внушает ей, что сближение происходит только из-за внезапно вспыхнувшей потусторонней любви.

Рано или поздно идеализация уступает место обесцениванию. Нарцисс начинает недолюбливать пустяки, позволяет критиковать себя, унижая партнера. При этом все это он делает ради собственного блага: скрытый потенциал, принципы приличия и т.д.Жена может критиковать мужа за маленькую зарплату, говоря, что он рожден быть великим бизнесменом. Некоторые нарциссы ясно дают понять жертве, что, если он позволил ей быть рядом, он должен соответствовать своему собственному совершенству. Так успешный муж высмеивает манеру речи своей жены, ведь она живет с Богом, а значит, сама должна быть богиней.

Почему жертвы терпят такое обращение? Дело в том, что нарцисс умеет «кормить» их идеализацией. Они действительно считают, что сначала он любил их, а потом по их же вине что-то пошло не так.Им стыдно, что они подвели такого замечательного человека. Или считают оправданными требования нарцисса: все «нормальные люди» должны выглядеть безупречно/хорошо зарабатывать и т. д. Партнерами нарцисса чаще всего становятся люди с заниженной самооценкой и мазохистскими чертами характера. Кроме того, нарциссы — мастера манипуляций. Когда они чувствуют, что жертва вот-вот уйдет, они снова «кидают в нее косточкой», начинают восхищаться и идеализировать.

Еще одной важной чертой отношений с нарциссами является их одержимость правилами, привычка хвастаться.Такой человек может публично осыпать возлюбленную комплиментами, а дома жестоко оскорбить. Звать своего партнера «на себя» и грязно манипулировать им. Главное, чтобы все выглядело красиво.

Пара для нарциссов

Нарциссы всегда выбирают партнеров по причине:

Как они становятся нарциссами?

Как и другие расстройства личности, нарциссизм возникает из-за ошибок родителей.Ребенок, который становится нарциссом, получает сообщение от родителей: «Ты нам не нужен такой, какой ты есть, стань другим». Родителей может раздражать темперамент ребенка (слишком активный или медлительный), его природные задатки. Многие родители строят планы на своего ребенка задолго до его рождения. Например, семья врачей отказывается видеть в своем сыне кого-либо, кроме врача. Или мать отдает маленькую дочь в балет, несмотря на ее любовь к рисованию, потому что сама в детстве мечтала стать балериной.

Без родительского одобрения самовлюбленный ребенок создает ложную личность. Он одержим совершенством, потому что считает, что если я сделаю себя совершенным, мои родители в конце концов полюбят меня. Девушка, рожденная художником, становится балериной. Мальчик, тихий и настойчивый, вынужден развивать в себе совсем другие качества, чтобы воплотить в жизнь мечту отца о сыне-сорванце. Жадные до родительского одобрения, такие люди всю жизнь мечтают получить его от других.Но их трагедия в том, что они не понимают: любовь не надо заслужить, да и нельзя заслужить. Они любят людей не за их совершенство, а за то, какие они есть, со всеми их слабостями и недостатками.

Я нарцисс, что мне делать?

Если вы окажетесь на этом портрете, не отчаивайтесь и не пугайтесь. Первое и самое сложное, что вам нужно понять, это то, что совершенство, к которому вы стремитесь, недостижимо. К счастью или нет, но мы всего лишь люди со своими ограничениями и недостатками.Научитесь принимать себя таким, какой вы есть. Чаще всего спрашивайте себя, делаете ли вы что-то, потому что действительно этого хотите, или чтобы вызвать восхищение окружающих?

Подумайте, почему вы так одержимы совершенством. Может быть, потому, что вы пытаетесь спрятать за ним униженного, смущенного ребенка, которому запрещено быть самим собой? Слушайте его, учитесь с ним общаться. Упражнения, направленные на установление связи со своим внутренним ребенком, могут помочь вам в этом. А также современные научно-популярные книги о нарциссизме, например, работы американского психолога Брене Браун.

Мой партнер — нарцисс, что мне делать?

Здесь все сложнее, чем если бы вы обнаружили у себя признаки нарциссизма. Нельзя помочь человеку против его воли. Поэтому самое главное, о чем вы должны думать прямо сейчас, — это собственное благополучие. Если любимый человек регулярно обесценивает вас, ставит перед вами определенную планку, до которой вам нужно дойти, это крайне тревожные звоночки. Единственный способ обезопасить себя от этих манипуляций, к сожалению, — это только прекратить отношения.

Но если ваш партнер видит проблему и хочет над ней поработать, вы можете вместе пойти к психологу. Помните, вы никогда не должны позволять своему партнеру обесценивать себя. Не позволяйте вашей ценности зависеть от его отношения к вам. Критикует, унижает, оскорбляет не потому, что с вами что-то не так. Это только его, а не твоя проблема. Нарцисс делает это с единственной целью: справиться с мучительным стыдом внутри (когда он кого-то критикует, его стыда становится меньше) и развить подавленную агрессию по отношению к родителям, которых у него много.

Татьяна Кулинич с https://сайт

Страница Все права защищены. Перепечатка статьи разрешена только с согласия администрации сайта и указания автора и активной ссылки на страницу

И вот он только что разорвал слишком болезненные отношения с парнем. Страдание, заниженная самооценка, чувство вины за все, что произошло и чувство неоправданных ожиданий со стороны женщины… Вот такие мысли приходят после отношений с нарциссом-нарциссом. Отношения с таким мужчиной сложно назвать конструктивными.И представительницы прекрасного пола часто становятся эмоционально зависимыми от такого психотипа.

Конечно, тогда ты выздоравливаешь, снова чувствуешь свою значимость и двигаешься дальше. Конечно, тогда таких людей следует избегать, а к последующим кандидатам относиться гораздо внимательнее. Но если вы начнете понимать всю историю становления нарцисса, то стоит вернуться к маленькому мальчику и его отношениям с миром.

Родом из детства

Чаще всего такие дети рождаются в семьях по принципу "сейчас он меня к другой не бросит", "а мне уже тридцать лет" или для укрепления неудавшегося брака.Этот ребенок не мог родиться обычным, а родился особенным. Это значит, что изначально этот ребенок задумывался не как плод любви двух людей, а как функция. И эти ограничения ставят его на один уровень с чем-то материальным, например автомобилем. А с психологической точки зрения возникает ощущение пустоты, которую нужно чем-то заполнить. Это можно было бы исправить у родителей, если бы они проявляли свою любовь, привязанность просто потому, что они у них есть. Но замечали его только тогда, когда он преуспел или, наоборот, потерпел неудачу.

Почти неуловимая связь с близкими постоянно подкреплялась их неудовлетворенностью за ее счет: «могло быть и лучше», «все получили пятерки, а ты…». Тревога стала фоном в жизни такого ребенка. Постоянные переживания потери родителей, их неприятие заставляли его жить в режиме «достижения» и «осуждения». И если вы ничего не достигаете, вы не существуете. Страх оказаться неуместным, не оправдать ожиданий, сосредоточил малыша на таких чувствах, как стыд, вина, ревность, зависть, презрение, беспомощность и разочарование.

Но когда такому ребенку удавалось получить одобрение важных для него людей, то он оказывался на «вершине мира». Однако такие состояния длились недолго, потому что через некоторое время родителям стало все равно, чем занимается их ребенок.

В какой-то момент такие дети узнают самое главное для них - это оценку и обесценивание. Живя в постоянном режиме «качели» (принц или нищий) и находясь в постоянном стрессе (часто сопровождающемся бессонницей, невротическими реакциями, паническими атаками и т.), такие дети начинают понимать, что "дырку" можно "латать" статусами, материальными достижениями и вещами.

Мальчик вырос

Конечно, детство нашего героя было трагичным. Однако, пережив такие условия, нарцисс начинает расплачиваться с миром натурой. Он пытается постоянно оценивать и обесценивать его.

Для того чтобы чувствовать себя живым, существующим, нарцисс постоянно ищет близость к собственному «Я», он ищет ее в связи с другими. Жизнь нарциссического человека не обходится без отношений.Но проблема таких отношений заключается в отсутствии у самца сенсорного опыта. Но даже когда у парня хватает смелости двигаться вперед, он сталкивается с двумя проблемами: страхом быть отвергнутым и поглощенным. Сблизившись с кем-то, партнер рано или поздно поймет, насколько он ничтожен. И страх быть поглощенным, раствориться в ком-то, заставляет нарцисса переживать, что его величие, совершенство будет тронуто кем-то другим.

Чаще всего такие мужчины заставляют своих партнерш качаться на тех же качелях, что и раньше.Нарциссы иногда поднимают на пьедестал, а затем с грохотом падают. В результате либо девушки не могут взять и уйти, либо сами нарциссы отвергают их, опасаясь, что они будут отвергнуты первыми.

И логично было бы сказать, что в своих любовных отношениях нарцисс ищет материнской любви, которую, к сожалению, не может получить. Затем, устав ее искать, они начинают восхищаться, что каким-то образом сближает их с самим собой.

Нарциссические мужчины склонны не признавать себя виновными.Это настолько невыносимо, что они так себя чувствуют, что будут избегать этого любым способом. Нарциссы, используя крючок или обманщика, заставят близких почувствовать себя виновниками всего, что с ними произошло раньше, ставя под сомнение собственную реальность других. Часто можно услышать такие слова, как: «Ты виноват, что на тебя сейчас кричат!», «Если бы ты меня понял, я бы сейчас не уходил!»

Но, несмотря на огромное количество страхов, выявленных нарциссами, наибольший опыт заключается в преодолении стыда.Это ощущение настолько драматично, что невыносимо и надежно подавляется. Именно страх взаимодействия с этим чувством мешает им обратиться к психологам. А если все-таки обращаются за помощью к специалисту, то выбирают лучшего.

Подведение итогов

Преимущество общения с нарциссическим мужчиной в том, что вы можете кое-что узнать о желании доставить ему удовольствие. Например, он заметит, что было бы неплохо, если бы вы упражняли память или подтянули пресс.Другими словами, есть стимул к совершенствованию.

Обратной стороной общения с такими мужчинами является подорванная уверенность в себе и чувство внутренней пустоты, которые всегда приходят к тем, кто мечтал осчастливить нарцисса. Кроме того, играя по чужим правилам, можно потерять собственное «я», а указанная выше мотивация будет не добровольной, а навязанной. Вы нуждаетесь в этом?

Когда люди говорят, иногда можно услышать фразу: «Он горд, как нарцисс». Но не все понимают истинный смысл фразы и имеют четкое представление о том, кто это.Что это за человек и как не сделать собственного ребенка нарциссом?

Что такое нарциссизм?

Нарциссизм — это в первую очередь черта характера. Оно проявляется в чрезмерной и завышенной индивидуальной любви к себе ... Это мнение неверно.

В психологии этот термин происходит от имени героя древнегреческого мифа. Молодой человек был чрезвычайно красив, и его звали Нарцисс. Он постоянно любовался своим отражением на водной глади озера.Но такая любовь дана ему в наказание за то, что он отверг любящую его нимфу Эхо.

С тех пор понятие нарциссизма прочно вошло в человеческую речь и широко используется в психологии. Окончательное введение термина «нарциссизм» принадлежит Зигмунду Фрейду, когда он разрабатывал теорию психоанализа.

Это заболевание характеризуется следующими симптомами:

Кто такой нарцисс?

В основе лжи нарциссизм Ранняя оценка поведения детей родителями ... В результате такого ошибочного подхода в воспитании ребенок не может судить о собственных достижениях по мере взросления. Такой ребенок старается добиться даже самого маленького успеха, чтобы ему сказали, что он хороший.

В итоге вся последующая жизнь такого человека запрограммирована на на успех в любом случае ... Многие успешные люди являются нарциссами.

Другой причиной появления этой черты характера можно считать отсутствие материнской любви к ребенку в детстве. В дальнейшем такой ребенок пытается любым способом компенсировать дефицит внимания. По мере взросления он идеализирует своих родителей и воображает себя центром вселенной , что не может не оставить определенный след в формировании личности.

При неблагоприятных обстоятельствах в развитии отношений между родителями и ребенком, где ребенок возвышается над остальными, может быть очень чувствительным к критике , испытывать чувство внутренней пустоты .

Это убеждение само по себе необоснованно. В результате такого воспитания, основанного на самоуверенности ребенка, при отсутствии внимания со стороны окружающих, у подростка формируется чувство неполноценности. Впоследствии это может привести к появлению различных фобий или комплексов.

Часто родители пренебрегают личностными качествами своего ребенка, игнорируют его потребности и воспитывают человека по своему идеализированному шаблону. В таких семьях детей любят только за их успехи , а все ошибки ведут к унижению личности.Такой человек пытается завоевать любовь любыми способами, не понимая, что в этом случае будет любима не его личность, а лишь внешняя оболочка.

Нарцисс: кто он?

В нарциссизме есть характеристики, которые считаются отрицательными чертами характера:

В обществе общение с нарциссом не приносит человеку ничего, кроме чувства опустошения, холода и отторжения.Люди стараются избегать такого общения, чтобы избежать дискомфорта. А вот нарциссу нравится такое общение: нравится выделяться из общей массы людей.

Существуют также признаки здорового нарциссизма, когда человек может гармонично развиваться и добиваться успеха. Такие люди могут испытать радость успеха и добиться положительных результатов.

Нарциссизм присутствует у всех в разной степени.

Пытается добиться успеха в глазах окружающих.После того, как такой человек достигает определенного финансового положения и занимает определенное место в обществе, он считает свои амбиции реализованными.

К сожалению, радость нарциссов недолговечна и они начинают ощущать внутреннюю пустоту и стремиться к новым вершинам. До тридцати пяти лет у мужчин есть возможность реализовать свои планы, поэтому незачем страдать.

Но когда они достигают этого возрастного предела, они начинают думать, что в жизни не везет. Нарциссы не умеют строить нормальные отношения с окружающими.Чаще всего по их вине разрушаются семейные отношения, а дети страдают от проявления отцовских эмоций. Только в результате такого эпизода в жизни мужчина начинает ощущать нехватку тепла и любви.

Женщина-Нарцисс отличается амбициозностью, неспособностью понять собственных детей, неспособностью правильно оценить простую радость. Такая женщина не разбирается с собственным ребенком, который заставляет ее учиться согласно собственным представлениям об идеале.

Эта женщина часто винит себя за несогласие с ребенком, но тем не менее вновь, вопреки своему желанию, высказывает к нему негативное отношение.Женщина, страдающая нарциссизмом, выберет себе в мужья заботливого человека, но не будет его уважать.

Психология нарциссизма

В психологии нарцисс - это тип личности, у которого есть: трудности в общении и проблемы в личной жизни ... Этот человек с трудом ладит с людьми, налаживает дружеские отношения, очень проблематичное сотрудничество с окружающими.

Этот человек считает себя экстраординарным и не приемлет отождествления с большинством людей.Если вы приравняете их к остальным, вы можете вызвать немедленную агрессию в результате травмы их самооценки.

Нарцисс не получил образования в сложной родительской среде. Это требует довольно мягкой системы воспитания.

Мужчина испытывает стыд и зависть к окружающим из-за несоответствия настоящего и прошедшего за такового типажей характеров. Но он никогда не признается в этом и сделает так, чтобы все ему завидовали.

С точки зрения психологов, нарцисс имеет характерную защиту обесценивания других и идеализации своей сущности.Такому человеку не нужны веские аргументы, чтобы обесценить близкого человека.

Человек, страдающий нарциссизмом, крайне требователен к себе и не допускает ни ошибок, ни слабостей. Такие люди устанавливают для себя высокие стандарты и стараются им соответствовать.

Нарциссы склонны осуждать себя и других. Основополагающий фактор — зависть. Движимый этим чувством нарцисс, который в чем-то нуждается, но не имеет этого, будет всячески вредить тем, у кого в данный момент такие вещи есть.

Кто такой нарцисс, многие понимают, но не знают, как быть с таким проявлением характера. Многие мужчины, страдающие нарциссизмом, сами обращаются за помощью к психотерапевтам, когда сами не могут справиться с ситуацией.

В психологии есть много методик лечения таких людей. Человек, который хочет бороться с этим недугом, должен прежде всего понять , что в нем скрыто ... Чаще всего дело доходит до противоречия самому себе как нормальному и обычному человеку.

Нарцисс не боится прослыть плохим человеком, но боится поставить себя на один уровень с обычными людьми. На сегодняшний день не существует методов, позволяющих полностью избавиться от этого недуга. Он заключается в том, что работа врача и больного должна быть обоюдной, но больной не всегда готов принять и применить к себе такие условия.

Многие люди связывают нарциссизм с наследственными заболеваниями. В среде многих детей, воспитанных в соответствии с этим принципом, есть взрослые нарциссы, которые своими сложными воспитательными методами травмируют детскую психику.

Нарцисса нельзя вылечить, но можно научить контролировать свое поведение. Этот метод позволяет различать различные симптомы болезни и корректировать свое поведение.

В психологии существует ряд техник, позволяющих исправить поведение и определить, кто такой нарцисс. Благодаря специально разработанным тестам вы сможете узнать все отрицательные стороны своей личности. Это поможет человеку осознать недостатки своего поведения и начать корректирующую работу.Однако такие методики не следует применять у человека, находящегося в тяжелой депрессии или с явно выраженными психотическими симптомами.

.

Смотрите также