Как бороться с ревностью мужа


Как справиться с ревностью: советы столичного психолога

Ревность — одна из частых причин обращения женщин к психологам. Многие женщины склонны испытывать постоянное болезненное состояние внутреннего страха, боязнь утраты значимого для них объекта. По словам специалистов, в той или иной степени ревность присутствует у всех. Мы можем ревновать друзей, коллег, членов семьи, все зависит от степени эмоциональной близости. Что такое ревность и откуда она появляется, рассказывает психолог филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Нина Кизрина.

Вернуть спокойствие в семью

В Кризисный центр помощи женщинам и детям обратилась 32-летняя Татьяна. Она в браке с Михаилом 12 лет, муж занимает руководящую должность и много времени проводит на работе.

До июня 2020 года у женщины и в мыслях не было, что супруг может ей изменять. Но после того, как многолетний и счастливый брак ее лучшей подруги рухнул на глазах из-за измены, Татьяна не на шутку забеспокоилась. Буквально за несколько недель она накрутила себя так, что не могла сомкнуть глаз. Женщине стало казаться, что Михаил ее давно обманывает. Так начались бесконечные слежки за мужем, а со временем это привело к частым конфликтам в семье, которых раньше не было. Татьяна осознавала, что беспричинная ревность до добра не доведет, и обратилась за помощью к профессиональным психологам.

«Психолог разработал план индивидуальных бесед. Встречи с Татьяной проходили один-два раза в неделю в течение трех месяцев. В процессе работы удалось восстановить эмоциональный фон, снять навязчивые и тревожные мысли, гармонизировать взаимоотношения между супругами и вернуть спокойствие в семью», — рассказывает специалист.

Какой бывает ревность

Ревность — яркое, негативное, эмоциональное чувство собственничества, усиленное эгоизмом, желанием безраздельно распоряжаться другим человеком, которое обычно выражается в недоверчивости, подозрительности, в мучительных сомнениях в верности и любви.

Психологи выделяют три вида ревности: рациональная, иррациональная, бред ревности.

Как рождается ревность

Чувство ревности формируется в период от года до трех лет. В семье ребенок учится, как нужно взаимодействовать друг с другом, какими должны быть отношения родителей. Малыш видит, как мама и папа общаются, заботятся друг о друге, решают проблемы.

Как правило, ревнивая женщина в большинстве случаев выбирает себе в мужья человека, который будет стимулировать это чувство. Истоки причин ревности идут из детско-родительских отношений — отсутствие любви в детстве, физическое или сексуальное насилие, генетическая предрасположенность, детские психологические травмы. Вырастая, ревнующая женщина на бессознательном уровне начинает проигрывать свой сценарий из детства — психотравму отвержения, опасаясь ее повторения. Позже такое поведение выступает как форма профилактики предательства.

«Причинами ревности могут быть конкуренция между братьями/сестрами, которые претендуют на особый статус у родителей; идентификация себя с обманутым родителем, когда другой родитель изменяет; дисфункциональные отношения в родительской семье — алкоголизм, физическое насилие, измены родителя противоположного пола», — рассказывает специалист.

Причины ревности в более взрослом возрасте — неуверенность в себе, низкая самооценка в сексуальном плане, наличие комплекса неполноценности, ненужности, недооценка собственных способностей и возможностей. Также причинами ревности могут стать эмоциональная зависимость, страх потери объекта любви или одиночества, чрезмерное чувство собственности, безграничного права на обладание другим человеком.

Один из вариантов проявления ревности — садомазохизм. Переживания ревности здесь тесно связаны с самомучением, с проявлениями мазохистских тенденций.

«Ревнующая получает своеобразное удовольствие от мучений, испытываемых при постоянной слежке, выискиваниях доказательств измены партнера», — отмечает Светлана.

Немаловажная причина ревности — невротическая потребность в контроле. Если ревнующая женщина упускает возможность контролировать своего партнера, то у нее начинается паника, ревность повышается в разы.

Еще один повод для ревности — провокативное поведение партнера. В этом случае партнер бессознательно провоцирует на ревность, чтобы получить «доказательства любви», ориентируясь на формулу «ревнует — значит любит». Поэтому у таких женщин всегда драматичные отношения с партнером, ей постоянно нужны подтверждения любви. Это говорит о высокой степени созависимости.

«Если дома тишина, нет никаких проявлений со стороны мужа, признаний в любви, скандалов и проявлений ревности, то ей становится невыносимо — требуется эмоциональная встряска, разрядка, которую она привыкла получать в родительской неблагополучной семье», — считает психолог.

Как избавиться от ревности

  1. Если вы решили бороться с этим негативным и разрушающим вас чувством, то всегда исходите из мысли, что партнер вам верен. Продолжая думать о том, что он вам изменяет, вы никогда не сможете справиться с ревностью.
  2. Осознайте, что причина вашей ревности кроется не в поступках партнера, а собственных страхах перед ужасами, которое рисует ваше воображение: изменами, предательством, одиночеством.
  3. Поняв, что причина вашей ревности — страхи и комплексы, не ждите, что партнер сделает что-то магическое, от чего ревность как рукой снимет. Не снимет. Единственный человек, который может вытащить вас из болота ревности, пока оно не совсем разрушило вас окончательно, — это вы сами.
  4. Замена страха. Лучше всего со страхом справляется другой страх. Перестаньте бояться того, что любимый вам изменит, начните опасаться того, что своими подозрениями, сценами ревности и истериками вы окончательно уничтожите ваши отношения. Когда вы испугаетесь этого по-настоящему, чувство ревности вас покинет навсегда.

Если вам самостоятельно сложно справиться с чувством ревности, запишитесь на консультацию к профессиональным психологам. Специалисты «Моего семейного центра» и «Кризисного центра помощи женщинам и детям» окажут вам помощь в столь непростой ситуации.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как бороться с ревностью мужа. Точка зрения

Как сказали древние, женщина — хранительница семейного очага. Казалось бы, какое отношение имеет эта многовековая истина к нашей теме, ведь рассуждать мы будем о мужчинах, а точнее о мужской ревности. Но все очень просто, потому что мы постараемся посмотреть в корень. А точнее найти те моменты и возможности, которые помогут нам справиться с этой проблемой.

Итак, давайте все по порядку. Давно отзвучали звуки мелодии Мендельсона, и потекла тихая размеренная семейная жизнь. Головокружение от любви постепенно прошло, и супруги начали замечать недостатки друг в друге. Среди остальных вы начали замечать приступы ревности у Вашего любимого. Конечно, это вас задевает и злит, вы обижаетесь, или игнорируете его поведение. И первое, и второе не ведет к примирению, а скорее к раздору. Может даже возникнуть скандал, и это почти на ровном месте. Как бороться с ревностью мужа?

Что может нам помочь в этом? Попробуем разобраться.

Конечно, бывают случаи патологической ревности, то есть ревность проявляется как болезнь. Но шила ведь в мешке не утаишь, и это можно заметить еще в начале отношений. В таком случае лучшее — это разрыв, ведь человек тогда не исправим. К счастью, такие случаи попадаются один из ста, и останавливаться мы на них не будем.

Как считают психологи, есть две основные причины, вызывающие ревность. Одна из них — это чувство собственности.

Многим из нас, воспитанным в духе эмансипации и равноправия с мужчинами, такая черта мужского поведения кажется дикой и неприемлемой. Однако посмотреть на это можно и нужно с другой стороны. А точнее, со стороны мужской психологии.

Давайте возьмем во внимание, что мужчина по своей сути — завоеватель.

Вспомните, как начинались ваши отношения.

Сколько времени ваш теперешний супруг ходил вокруг вас кругами пред тем, как познакомиться, какие изощренные выходки и нестандартные шутки придумывал, чтобы вас удивить или рассмешить. И это было только начало… Одним словом, то, что с таким большим трудом досталось, то есть вы как приз, и ценится соответственно. Поэтому чувство собственности в таком случае более чем оправдано. Грубо говоря, если мужчина добился руки и сердца женщины, он никому ее не отдаст и ни с кем делить ее внимания не хочет.

Девушки нового поколения, одев обручальное колечко на палец, позволяют себе мило общаться и даже флиртовать с другими мужчинами. Но даже если вы считаете своего мужа ультрасовременным и думаете, что он не ревнует — вы ошибаетесь. Даже если он молчит и не говорит об этом, все равно ему будет неприятно. Постарайтесь не давать такого повода, уважайте мужское самолюбие своего любимого.

Вторая причина, которая вызывает ревность — это недостаток любви в отношениях.

Проживая год за годом вместе, мы привыкаем друг к другу и перестаем уделять друг другу должное внимание. Если мужчине не хватает вашего внимания, тепла, нежности и ласки, он, сам того не понимая, начинает цепляться ко всему, ревновать к телефонному столбу и т.п. Поэтому жена, как хранительница домашнего очага, невзирая на его придирки и недовольство, должна взять все в свои руки. Точнее, взять в свои руки улаживание отношений любовью и лаской. А главное пусть будет в руках у мужчины: забота о семье и ее достатке.

Мораль такова: многого можно добиться от мужчины, но только добротой и любовью, в нашем случае — справиться с ревностью мужа.

Быть может, в тот момент, когда ему было необходимо ваше участие, вы уделяли время совсем другому. Или дома у вас пренебрежительный домашний наряд, усталый равнодушный взгляд, а выходя в люди, вы преображаетесь из гадкого утенка в прекрасного лебедя. Для мужчины такое отношение может быть обидно. Подумайте об этом на досуге.

Если у мужа возникают вдруг придирки на почве ревности, не психуйте и не обижайтесь, а постарайтесь внимательно выслушать.

Услышьте подтекст: чего ему не хватает в отношениях.

Попробуйте не защищаться, а спокойно объяснить ситуацию, дайте понять супругу, что он любимый и единственный для вас мужчина на свете. Если вы выбрали его, то он для вас самый лучший, и пусть тратит свою энергию не на ревность, а на созидание и укрепление семьи. Поверьте, его душевное состояние придет в норму и все станет на свои места без выяснений, обид и скандалов. Даже самый крепкий орешек, то есть ревнивец, успокоится после такой беседы и скажет: «Не знаю почему, ноя тебе верю!».

Если Ваш муж склонен к проявлению ревности, постарайтесь лишний раз позвонить ему на работу, написать смс, предупредить, когда будете задерживаться.

Дома чаще общайтесь на разные не бытовые темы, находите время для совместного отдыха. Когда с мужем отдыхаете в компании, то не провоцируйте его своими разговорами наедине с другими мужчинами, старайтесь повсюду держаться рядом с мужем. Конечно, вы не должны быть к нему привязаны, но необходимо держать руку на пульсе, то есть помнить об этой слабости мужа. Со временем он убедится в вашем к нему расположении, перестанет напрягаться и, соответственно, ревновать.

Еще одна деталь, которую нужно помнить. Женщины очень часто, намереваясь поддеть мужчину, вызывают в нем ревность. Для семейной пары такой женский фокус чреват неприятными последствиями. Если вы попробуете таким способом поманипулировать своим мужем, то результат будет противоположен тому, который вы ожидаете: муж затаит обиду на долгое время и это отразится на всей вашей семейной жизни. Поэтому не создавайте себе проблем.

Наверное, теперь некоторые из вас смогут посмотреть на ревность мужа хоть немножко его глазами, понять ее причины и справиться с ней. Конечно, нужно помнить, что все получится не с первого раза, но пробовать следует, и вы обязательно получите позитивный результат. Если ситуация в ваших отношениях очень запущена, то следует обратиться к психологу и он вам поможет.

В любом случае, не опускайте руки, не расстраивайтесь, а прилагайте усилия, — и вы победите ревность мужа.

Желаем вам удачи!

Я страдаю от ревности. Что делать? Отвечает семейный психолог

Приблизительное время чтения: 14 мин.

Что делать если беспочвенная ревность изнуряет и не дает покоя? Откуда берется это чувство и как от него избавиться? Как связаны между собой ревность и любовь? И что делать человеку, который страдает от чужой ревности без причины? На эти и другие вопросы отвечает психолог, проректор Института христианской психологии Ольга Красникова.  

— Ольга Михайловна, как и по каким причинам в человеке возникает ревность?

— Давайте сразу определимся с терминами. В отношениях между двумя людьми мы сталкиваемся с ревностью как эмоциональной реакцией и ревностью как чувством. Есть такое выражение «укол ревности». Оно про ревность как эмоциональную реакцию. Эти неприятные уколы — всегда сигнал к тому, чтобы разобраться в отношениях или в себе. Представьте картину более или менее здоровых супружеских отношений: люди вступают в брак, потому что любят друг друга и хотят быть вместе всю свою жизнь. Такие муж и жена друг для друга — единственные. А остальные мужчины и женщины для них становятся просто людьми. Да, муж может отметить, что эта женщина симпатичная, а жена, что этот мужчина приятный, но они смотрят на них, как и на тысячи других симпатичных и приятных людей, не более. Поэтому причин для ревности здесь просто нет!

Если между супругами любовь и согласие, вряд ли кто-то будет смотреть на сторону и искать себе каких-то приключений. И вряд ли найдется повод постоянно не доверять и подозревать своего супруга в неверности. Конечно, увы, бывают исключения из правил, иногда и у человека, состоящего в счастливом браке, случаются влюбленности, увлечения. Но все же это именно — исключительные ситуации.

Если у одного из супругов возникают уколы ревности — это повод разобраться с причинами. Задуматься: есть ли у моей ревности реальная почва? Мой супруг (или супруга) охладел ко мне и действительно испытывает интерес к другой женщине (мужчине)? И если вы понимаете, что ни в какую сторону ваш супруг не смотрит, что он по-прежнему любит вас без памяти, но при этом вас почему-то задело то, как приветливо он общается, к примеру, со своей коллегой по телефону, тогда вопрос к вам: что заставляет вас испытывать эту неприятную ревностную реакцию? Нет ли у вас проблемы, связанной с вашей самооценкой? Возможно, вы почувствовали себя уязвимой, или у вас временно утратилось ощущение собственной безусловной ценности как личности? С этим надо обязательно разбираться.

Ревность как эмоциональная реакция — явление неприятное, но с ним несложно справиться, и не обязательно срочно бежать за помощью к специалисту. Если вы обращаете внимание на этот сигнал и начинаете разбираться с его причинами, то дальше, скорее всего, ревность уже не будет вас мучить.

А вот ревность как чувство — это длительное, глубокое и болезненное состояние. У человека, который в него погружается, начинаются разные мучительные мысли, домыслы и фантазии, которые не дают спокойно жить.

— А можно ли сказать, что ревность как эмоциональная реакция — это первый этап, который может перерасти в ревность как чувство?

— Бывает и так, но не обязательно. У ревности как эмоциональной реакции есть конкретный повод. Например, мужчину задело, когда жена, как ему показалось, слишком кокетливо говорила с их общим знакомым. Этот повод может быть раздутым, надуманным, но он, как правило, есть. А вот ревность как чувство может возникнуть абсолютно на пустом месте, когда человек начинает что-то придумывать, фантазировать, начинает подозревать, выслеживать, интерпретировать совершенно нейтральные вещи как опасные для себя. Это мучительно и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют: это всем отравляет жизнь и нередко приводит к печальным последствиям. 

— К Вам на консультации часто приходят люди, которые мучаются ревностью?

— Чаще все-таки приходят люди, которые страдают от чужой ревности — ведь очень тяжело, когда тебя постоянно подозревают, следят за тобой. И нередки случаи, когда человек, который никогда не изменял и не думал уходить из семьи, оказывается настолько изведен ревностью, что хочет уже сбежать.

— Если это ситуация беспочвенной ревности, то может ли человек что-то сделать? Или никакие оправдания, признания в верности, попытки доказать, что никаких поводов ревновать нет, не сработают?

— Человек, которого ревнуют, обычно мало что может сделать. Ревность на пустомместе говорит о том, что у человека есть психологические сложности личностного характера. Может быть, он в себе не уверен, а потому постоянно сравнивает себя с окружающими. А может, этот человек и сам способен на измену (изменял раньше или собирается изменить) и, зная, что он сам неверный, подозревает в неверности и своего супруга. Самая опасная, на мой взгляд, ситуация, когда постоянная, можно сказать, маниакальная беспочвенная ревность — симптом психического отклонения или начала заболевания. Сложность здесь в том, что ставит диагноз только врач, но ревность не считается поводом для обращения к психиатру. Не начав вовремя лечения, «ревнивец» рискует запустить болезнь, а развитие заболевания может угрожать как ему самому, так и его близким.

В любом случае страдают обе стороны — и тот, кто ревнует и мучается, и тот, кого ревнуют, потому что в этой ситуации от него почти ничего не зависит. Здесь бесполезно оправдываться, что-то доказывать.

Если у ревнующего проблемы с самооценкой и с ощущением безусловной ценности своей личности, нет смысла уверять его: ты у меня единственный, я только тебя люблю, — он все равно этому не верит, потому что не чувствует себя достойным любви.

Ему сложно принять, признать, что его могут любить «просто так», могут выбрать как единственного, что ему могут хранить верность. То есть собственные комплексы неполноценности он начинает проецировать на своего любимого человека: «я себя не люблю, значит, и ты меня не любишь». И конечно, боится, что в какой-то момент тот одумается, разглядит всю его неполноценность и найдет себе кого-нибудь получше, побогаче, помоложе, подобрее, поумнее.

— Понятно, что человеку, страдающему от беспочвенной ревности супруга, крайне непросто жить в таких условиях. Как вести себя, чтобы не усугубить положение, а наоборот, помочь своему ревнующему супругу справиться с этой проблемой? Как самому не подлить масло в огонь и своими действиями, реакциями, словами не подталкивать к разрушению брака? Что можно и чего ни в коем случае нельзя делать?

— Я понимаю, что многим людям хочется рецепт, следуя которому они надеются получить гарантированный результат. Но отношения — всегда риск. Не существует универсальных советов для «налаживания» отношений — ведь все люди настолько разные и взаимоотношения между ними настолько разные, что придется для каждой конкретной пары разрабатывать свои способы взаимодействия. При этом искать ответ на вопрос «что мне делать, как мне быть?» человек все равно будет сам путем проб и ошибок. Если же мы начнем предписывать какие-то «правильные» действия, то это может помешать прислушаться к себе, почувствовать своего любимого человека. Например, я скажу: «Ни в коем случае не проявляйте к ревнивцу ласку — положительные эмоции подкрепят его негативное поведение, и он станет ревновать еще больше, чтобы почаще получать от вас такую необходимую ему нежность». Логично? Да. В каких-то случаях это даже может сработать. Но вдруг лично у вас с супругом возникнет ситуация ревности, где ваша интуиция подскажет: «Подойди к нему, обними молча, вам обоим это так сейчас нужно», но тут же вмешается разум: «Ты что забыла, что в статье было написано — никакой ласки?!» Пока разум с интуицией будут спорить, момент будет упущен, проблема не решена.

Или я скажу: «Надо подойти и поцеловать ревнивца, чтобы он получил доказательство вашей любви». А он вам так нагрубил, что не хочется его целовать… но ведь надо — психолог рекомендует. Мне кажется, вместо поиска «готовых решений», можно попробовать чуть больше себе доверять — ведь мы самые лучшие эксперты в знании себя и своих близких.

Простые вопросы можно себе задать: Что я сейчас, в этой ситуации, чувствую? Чего хочу? Что могу? За что, из того что я сейчас могу сделать, я потом скорее всего скажу себе спасибо? О чем, если сделаю или не сделаю, пожалею?

— А как связаны между собой ревность и любовь? Кто-то говорит, что ревность — ужасное чувство, которое мешает любви, а кто-то считает, что ревность — проявление любви и что если человек совсем не ревнует, значит, он сухарь.

— У нас очень много разных искаженных представлений о любви. «Бьет — значит любит» — хотя насилие не имеет к любви никакого отношения. «Жалеет — значит любит» — хотя жалость тоже не про любовь. Что-то подобное и с ревностью.

Мне как-то в Интернете попалась любопытная фраза: «Ревность — это вовсе не любовь, а скорее желание ее иметь или же страх ее потерять». Но ведь подлинную любовь нельзя заслужить, ее не получится добиться, так как она — дар. И потерять ее тоже нельзя — она не перестает (1 Кор 13:1–8).

Как правило, у людей, которые ревнуют, представления о любви искажены. Потому что все, что связано со сравнениями, оцениванием, выставлением условий или с «собственничеством» — это не любовь. Ведь если мы друг друга любим, если мы выбрали друг друга, то откуда взяться недоверию? Многим ревнующим кажется, что любят обязательно за что-то. И надо иметь в виду, что культура воспитания подталкивает нас к такому восприятию любви: любят хороших, любят красивых, любят богатых. «Пока я не похудею, кому же я нужна, кто меня полюбит?», «пока я не заработаю определенную сумму, если у меня будет машина не такая, а сякая, то кому я нужен?» Эта идея обусловленной любви нередко и приводит к ревности.

Есть и иные ситуации, где ревность правомочна, так как она сигнализирует, что во взаимоотношениях назревает проблема. Здесь функция ревности — обратить внимание супругов на то, что их любви что-то угрожает. Например, жена слишком много внимания начинает уделять детям или своей маме, а мужа ее забота обходит стороной. Тогда муж начинает ревновать — не к какому-то гипотетическому или реальному мужчине, а к собственным детям или теще. И в подобных случаях мужчина бывает прав, его возмущение и ревность оправданы: жена действительно слишком увлеклась материнством или никак не отлепится от своих родителей. 

— Но бывает и так, что, сколько бы жена ни уделяла времени и внимания своему мужу, ему все равно будет мало, он все равно будет ревновать, упрекать, обижаться…

— Такая ревность, скорее всего, признак инфантилизма, когда взрослый мужчина ведет себя наподобие маленького ребенка: мое, никому не дам. То же самое встречается и у женщин, которые начинают ревновать мужа к работе, к друзьям, к увлечениям — как будто у него не может быть никакой своей жизни, и он постоянно должен сидеть с ней рядом и выполнять ее желания и капризы.

В семье очень важно уважать право каждого человека на уединение, на личное пространство, личные границы, личное время, личные интересы. Мы все разные, и кому-то достаточно одного часа личного времени в день или нескольких часов уединения в выходной, чтобы чувствовать себя комфортно, а кому-то требуется гораздо больше времени, чтобы отвлечься от дел, отдохнуть от общения и восстановить свои силы.

У любящих людей обязательно должно быть чувство меры в отношении друг друга и чувство такта в вопросах личного времени другого человека.

— Нужно ли на ранних этапах отношений обговаривать и устанавливать правила открытости или закрытости границ пары?

— Это касается не только темы ревности: чем больше молодые люди обсуждают свои отношения, тем лучше они будут друг друга знать и понимать. И тем выше вероятность, что их выбор не станет ошибкой. Можно, конечно, не затрагивать в своих беседах тему взаимоотношений, надеясь, что как-то все само собой выстроится, но уже спустя полгода совместной жизни может оказаться, что супруг живет в совершенно ином измерении, где другие представления о жизни, ценностях, нормах, правилах. Поэтому чем больше люди разговаривают, тем лучше.

Важно понимать, что ревность может быть следствием элементарного незнания своего избранника. Когда у нас недостаточно информации, мы начинаем что-то домысливать, у нас появляется мнительность, подозрительность. Незнание — богатая почва для ревности. Чтобы как следует познакомиться, нужно время. Поэтому прежде чем вступать в брак, важно задаться вопросом, а достаточно ли мы друг друга знаем, можем ли мы друг другу доверять.

Также важно не скрывать от своего любимого человека собственные слабые, уязвимые места и максимально честно говорить и предупреждать о своих особенностях. Если у вас есть какой-то травматический опыт, связанный с ревностью (или чем-либо другим), то лучше заранее предупредить об этом человека: для меня такие-то вещи очень болезненны или непереносимы. И если для другого эти вещи, наоборот, нормальны, естественны и он не представляет свою жизнь никак иначе, возможно, ваши отношения не сложатся именно по этой причине — и конечно, лучше, если вы узнаете это заранее.

— Вы уже сказали, что ревность, которую принято называть беспричинной, все равно имеет под собой какие-то корни: неуверенность в себе, низкая самооценка и прочее. Может ли это быть связано с внутренними травмами идущими из детства или из опыта предыдущих отношений?

— Конечно. Ведь у беспричинной ревности нет только внешней причины. А внутренних психологических, личностных причин может быть очень много. И конечно, они могут быть родом из прошлого. Если мы говорим об утрате ощущения собственной ценности, об искажениях самооценки, то чаще всего это и связано с каким-то детским травматическим опытом. И здесь до бесконечности можно перечислять разные варианты травм, которые прямо или косвенно могут привести к появлению ревности в отношениях. Поэтому если объективных причин для ревности нет, но при этом человек мучается этим чувством, то на мой взгляд, хотя бы для профилактики ему было бы хорошо обратиться к специалисту и прояснить, можно ли решить эту проблему самостоятельно, или она уходит корнями глубоко в детство и справиться с этим в одиночку будет практически невозможно. Без помощи специалиста человек не всегда может увидеть те или иные закономерности в своей жизни. Некоторым людям трудно связать травматический детский опыт, например, когда их отдавали в ясли, или отвозили на лето к бабушке, или когда родился младший братик, — с тем, что во взрослой жизни они оказались ревнивыми, не терпящими конкуренции, боящимися одиночества, часто испытывающими чувство оставленности и никому не нужности, требующими от любимых людей бесконечных доказательств своей преданности и верности. В жизни конкретных людей эти события могут оказаться удивительным образом связаны, и ревность может быть симптомом более серьезного комплекса проблем, с которым обязательно надо разбираться.

— Всякое ли чувство, которое мы называем ревностью, ей является? Возможно, мы сами зачастую путаем понятия, и поэтому делаем неправильные выводы, выстраиваем неправильную тактику поведения?

— Это касается не только чувства ревности: у нас вообще очень низко развит эмоциональный интеллект. Многие люди не знают даже названий чувств. На консультации я нередко слышу от пациентов такие определения своего состояния: «нормально», «ничего» или «все в порядке». Тогда я достаю листочек, где написано около 100 разных названий чувств и предлагаю человеку выбрать, что именно для него «нормально»: устал, раздражен, в тонусе — я ведь еще не понимаю, какое из своих чувств он считает привычным для себя.

Вот еще пример. Я веду мастер-класс для взрослых людей, где мы разбираем разные эмоциональные реакции и чувства, пытаемся понять, чем они отличаются, как их распознавать, как на них правильно реагировать и так далее. И я предлагаю людям показать, к примеру, свое раздражение на 3 балла из 10 — то есть небольшое раздражение. И вдруг кто-то из участников начинает топать ногами, рычать или кричать. Я спрашиваю: «Вы уверены, что это 3 балла? А что же тогда для вас раздражительность на 10 баллов?»

Люди часто не знают ни амплитуду своих эмоциональных реакций, ни то, чем эмоции отличаются, как выражаются, какая у них может быть интенсивность. Не замечают, например, когда раздражение слабенькое — а замечают только когда оно доходит до пределов, перерастает в злость или даже ненависть. Точно так же порой не обращают внимание и на ревность, пока она не становится угрожающей.

— Ревность в отношениях мужчины и женщины может привести к тяжелым и даже страшным последствиям. Но почему-то это чувство веками оправдывается человечеством, в том числе и великим искусством. На Ваш взгляд, почему так происходит?

— Наверное потому, что в искусстве не очень принято воспевать здоровые отношения. Не интересно «обывателю» читать про счастливых и благостных, с полуслова друг друга понимающих. То ли дело Отелло со своей страстной, губительной ревностью — вот люди нескучно живут! Это щекочет нервы, привлекает внимание.

Но вспомните, например, «Анну Каренину» Толстого. Да, сама Анна — яркий образец беспочвенной ревности, связанной с целым рядом комплексов, с прошлыми отношениями и так далее. Но в качестве «второстепенных» героев в романе выступают личностно зрелые люди, у которых можно подсмотреть пример более или менее гармоничных отношений. И именно этот пример заставляет нас о многом задуматься.

А если говорить не об искусстве, а о реальной жизни, то многие действительно считают, что ревность — это прекрасный показатель любви. Таким людям ни к чему избавляться от ревности: они будут ее романтизировать, культивировать в себе это чувство, упиваться им. Поэтому вопрос всегда к конкретному человеку: а вас устраивает, что вы ревнуете? И если человек сам не желает расставаться со своей ревностью, то разве сможет его кто-то переубедить? Помочь можно только тому, кто признает, что у него есть проблема, и сам хочет с ней разобраться.

Беседовала Дарья Баринова
Аппликации Марии Сосниной

Как избавиться от ревности - Азбука супружества

— Что такое «рев­ность» и отку­да она берется?

— Рев­ность — это ирра­ци­о­наль­ное, крайне мучи­тель­ное, достав­ля­ю­щее бес­по­кой­ство и явно нездо­ро­вое чув­ство, при­су­щее в раз­ной сте­пе­ни всем без исклю­че­ния людям. Навер­ное, каж­дый зна­ет хотя бы одну печаль­ную исто­рию, где муж рев­но­вал жену (либо наобо­рот), предъ­яв­ляя пре­тен­зии сво­ей вто­рой поло­вине, а затем эта семья рас­сы­па­лась. Ведь рев­ность мужа или жены часто при­во­дит к раз­ру­ше­нию семьи.

Ино­гда это чув­ство дохо­дит до совер­шен­но безум­ных форм, когда чело­век начи­на­ет что-то доду­мы­вать, фан­та­зи­руя где, с кем и как изме­ня­ет его вто­рая поло­вин­ка. Неред­ко, парт­не­ру тако­го чело­ве­ка, вовле­чен­но­го в подоб­ные «игры разу­ма», при­хо­дит­ся оправ­ды­вать­ся, давая деталь­ный отчет о сво­ем пове­де­нии, что, есте­ствен­но, не спо­соб­ству­ет укреп­ле­нию вза­и­мо­от­но­ше­ний. Но, навер­ное, Вы буде­те очень силь­но удив­ле­ны, если я вам ска­жу, что рев­ность ухо­дит сво­и­ми кор­ня­ми в гор­дость. Рев­ность — это свой­ство гор­до­го чело­ве­ка и чем более он горд, тем силь­нее одер­жим этим чув­ством. Но рев­ность берет свое нача­ло не толь­ко у гор­ды­ни. Суще­ству­ют люди, посто­ян­но чув­ству­ю­щие себя недо­стой­ны­ми, обде­лен­ны­ми, крайне нуж­да­ю­щи­ми­ся в близ­ком чело­ве­ке, то есть нахо­дя­щи­е­ся в зави­си­мо­сти от кон­крет­ной лич­но­сти. Они до смер­ти боят­ся раз­ру­ше­ния этих зави­си­мых отно­ше­ний, кото­рые, кста­ти, в кон­це кон­цов, при­во­дят к появ­ле­нию ревности.

Навер­ное, вы не раз заме­ча­ли, что дети очень рев­ни­вы. По срав­не­нию с нор­маль­ны­ми взрос­лы­ми людь­ми рев­но­сти у них гораз­до боль­ше. Что­бы понять при­чи­ны дет­ской рев­но­сти, доста­точ­но про­сле­дить, как раз­ви­ва­ет­ся ребе­нок. Начи­ная с само­го рож­де­ния, ребе­нок все вре­мя нахо­дит­ся рядом с мамой, от кото­рой зави­сит его выжи­ва­ние. Так же он зави­сит и от дру­гих чле­нов семьи, кото­рые его кор­мят, поят, в общем, обес­пе­чи­ва­ют всем необ­хо­ди­мым. Ребе­нок, пол­но­стью рас­тво­ря­ет­ся в опре­де­лен­ном соци­у­ме, не чув­ствуя себя выде­лен­ным из окру­жа­ю­щей обста­нов­ки. Но он, напри­мер, совер­шен­но не пере­но­сит, если мама дол­гое вре­мя раз­го­ва­ри­ва­ет с сосед­кой и не обра­ща­ет на него вни­ма­ния. Ины­ми сло­ва­ми, ребе­нок лиша­ет­ся для себя чего-то крайне важ­но­го, посколь­ку в это вре­мя он еще не само­сто­я­тель­ный и не может ска­зать маме, что сам пой­дет играть к дру­зьям в сосед­ний подъ­езд. Малень­кий ребе­нок вос­при­ни­ма­ет сосед­ку как свою угро­зу, буд­то она отби­ра­ет у него маму, и он это очень болез­нен­но пере­но­сит. Но для ребен­ка это совер­шен­но нормально.

Когда чело­век вырас­та­ет, он ста­но­вит­ся более само­сто­я­тель­ным, пере­ста­ет себя иден­ти­фи­ци­ро­вать с чле­на­ми сво­ей семьи. Он может само­сто­я­тель­но при­ни­мать реше­ния. Ни один взрос­лый чело­век не запре­тит маме общать­ся с сосед­кой по при­чине того, что она не уде­ля­ет ему доста­точ­но вни­ма­ния, он про­сто най­дет, чем в это вре­мя себя занять.

Из выше­ска­зан­но­го мож­но сде­лать вывод, что рев­ность обу­слов­ле­на таким пол­ным состо­я­ни­ем инте­гра­ции одно­го чело­ве­ка в дру­го­го, что отвле­че­ние вни­ма­ния это­го чело­ве­ка на дру­гой пред­мет или объ­ект, вызы­ва­ет сна­ча­ла уязв­лен­ность, а потом и про­тест, кото­рый и мож­но назвать «рев­но­стью».

— Полу­ча­ет­ся, жен­ская или муж­ская рев­ность — это ненор­маль­ная реак­ция на опре­де­лен­ные вещи? Ведь есть люди, кото­рые хотят огра­дить сво­е­го близ­ко­го чело­ве­ка от все­го мира, от любо­го обще­ния. Но быва­ют ситу­а­ции, когда рев­ность воз­ни­ка­ет не на пустом месте. Поэто­му раз­ве мож­но гово­рить о том, что рев­ность — это что-то страш­ное, болез­нен­ное и ненор­маль­ное? Напри­мер, есть пар­ни, кото­рые не счи­та­ют непра­виль­ным обсуж­дать со сво­и­ми девуш­ка­ми дру­гих пред­ста­ви­тель­ниц пре­крас­ной поло­ви­ны. Ска­жи­те, как не рев­но­вать тут?

— А что тут рев­но­вать? Раз­ве моло­дой чело­век, обсу­див понра­вив­ших­ся ему деву­шек, тут же пой­дет с ними зна­ко­мить­ся? Для нача­ла тогда давай­те опре­де­лим­ся в поня­ти­ях. Есть вещи в опре­де­лен­ной сте­пе­ни неэтич­ные, непри­ня­тые в обще­стве. Если чело­век вдруг за сто­лом гром­ко рыг­нул, окру­жа­ю­щие не осуж­да­ют это­го чело­ве­ка, но и не счи­та­ют его посту­пок правильным.

Когда моло­дой чело­век гово­рит сво­ей девуш­ке: «Смот­ри, какая кра­сот­ка пошла!», в дан­ном слу­чае нару­шен опре­де­лен­ный эти­че­ский ком­по­нент. Но девуш­ка не долж­на рев­но­вать муж­чи­ну в дан­ной ситу­а­ции, как и не долж­на уязв­лять­ся, пото­му что объ­ект обсуж­де­ния не состав­ля­ет ника­кой конкуренции.

— Давай­те тогда пред­ста­вим дру­гую ситу­а­цию: парень при­шел со сво­ей спут­ни­цей в гости, и вдруг начи­на­ет уде­лять боль­ше вни­ма­ния дру­гой. Есте­ствен­но, в этой ситу­а­ции жен­щи­на рев­ну­ет. Раз­ве она в этом слу­чае непра­виль­но себя ведет?

— Рев­ность — это чув­ство, и уязв­лен­ность все­гда при­сут­ству­ет в его соста­ве. На мой взгляд, когда некий важ­ный объ­ект (чело­век) обра­ща­ет боль­шее вни­ма­ние или дела­ет какое-то дви­же­ние к дру­го­му (посто­рон­не­му) объ­ек­ту, рож­да­ет­ся ско­рее чув­ство уязв­лен­но­сти, кото­рое вызы­ва­ет за собой осталь­ные цеп­ные реакции.

Но даже если чело­век рев­нив, он же не будет рев­но­вать дере­вья, неоду­шев­лен­ные пред­ме­ты, сосе­дей, про­дав­щиц, к их пове­де­нию по отно­ше­нию к нему он совер­шен­но рав­но­ду­шен. Но его уязв­ля­ет, когда близ­кий чело­век, от кото­ро­го хочет­ся что-то полу­чить, напри­мер, вни­ма­ние, пони­ма­ние или еще какие-то ресур­сы, отда­ет их на сто­ро­ну. Он же искренне убеж­ден, что все долж­но при­над­ле­жать имен­но ему.

Я знаю муж­чин, кото­рые пато­ло­ги­че­ски рев­ну­ют сво­их жен к детям. Поче­му рев­ну­ют? Это про­ис­хо­дит из-за того, что до бере­мен­но­сти и рож­де­ния ребен­ка жена все свое сво­бод­ное вре­мя уде­ля­ла мужу, а с появ­ле­ни­ем малы­ша у муж­чи­ны появи­лись какие-то обя­зан­но­сти, и он уже не может про­сто поси­деть перед теле­ви­зо­ром с круж­кой пива. Здесь опять-таки затра­ги­ва­ет­ся гипер­тро­фи­ро­ван­ная гор­дость — я был хоро­шим, все вни­ма­ние уде­ля­лось мне, а теперь мало того, что мне доста­ют­ся кро­хи это­го вни­ма­ния, так еще я дол­жен забо­тить­ся о ком-то дру­гом! Но я же тоже хочу вни­ма­ния, я тоже ребе­нок, в кон­це концов?!

И дело не в том, что муж на самом деле не малень­кий, и даже не в том, что он сво­им пове­де­ни­ем демон­стри­ру­ет инфан­тиль­ность. Дело в дру­гом — он слиш­ком гор­дый. Он счи­та­ет себя самым глав­ным на всей зем­ле, и что все долж­но доста­вать­ся толь­ко ему. И чем боль­ше вни­ма­ния будет уде­лять ему супру­га, тем боль­ше он будет тре­бо­вать. Таким не хва­та­ет вни­ма­ния всегда.

Навер­ное, нет ни одно­го чело­ве­ка, кото­рый хоть раз в жиз­ни не испы­тал чув­ства рев­но­сти, впо­след­ствии вызы­вав­ше­го актив­ные пове­ден­че­ские реак­ции. Толь­ко я не думаю, что у кого-нибудь рев­ность была свя­за­на с пози­тив­ны­ми эмоциями.

— Зача­стую быва­ет, что один чело­век ста­ра­ет­ся дистан­ци­ро­вать­ся от зна­ков вни­ма­ния, про­яв­ля­е­мых к нему со сто­ро­ны, из-за бояз­ни оби­деть сво­им пове­де­ни­ем парт­не­ра. И он очень удив­ля­ет­ся, когда парт­нер не ведет себя так же.

— Здесь все про­сто. Каж­дый чело­век вос­при­ни­ма­ет каж­дую ситу­а­цию по-раз­но­му. Но самое глав­ное то, что чело­век счи­та­ет парт­не­ра «сво­им». Жен­щи­на, напри­мер, не будет рев­но­вать посто­рон­не­го муж­чи­ну, раз­го­ва­ри­ва­ю­ще­го со сво­ей дамой на эска­ла­то­ре в мет­ро. А вот если на месте это­го муж­чи­ны будет ее муж, у нее воз­ник­нет жен­ская рев­ность. В этом и заклю­ча­ет­ся раз­ни­ца в отно­ше­нии к «объ­ек­ту рев­но­сти». Одно дело — чужой муж­чи­на в мет­ро, не име­ю­щий ника­ко­го отно­ше­ния к тво­е­му окру­же­нию, и совсем дру­гое дело — муж, кото­рый, без­услов­но, явля­ет­ся частью тво­е­го мира, и он «твой», а не чужой. И если он едет с дамой, то это долж­на быть либо ста­руш­ка, либо сест­ра, дру­гих вари­ан­тов быть не долж­но. Хотя и к ста­руш­кам тоже быва­ет рев­ность, напри­мер, ребе­нок может рев­но­вать отца к бабуш­ке. Он счи­та­ет отца «сво­им» и не наме­рен его ни с кем делить.

— Я где-то слы­ша­ла, что неко­то­рым людям про­сто необ­хо­ди­мо испы­ты­вать посто­ян­ное чув­ство ревности.

— Рев­ность — страсть, это заде­тая гор­ды­ня, это чув­ство соб­ствен­ни­че­ства. Она нико­гда и нико­го ни к чему хоро­ше­му при­ве­сти не может, как и любая дру­гая страсть. Пото­му что обыч­но, за рев­но­стью сле­ду­ет скан­дал с выяс­не­ни­ем отно­ше­ний. Если чело­век кого-то рев­ну­ет — не важ­но, к кому, зна­чит, он себя очень высо­ко ста­вит. Чем боль­ше в чело­ве­ке раз­ви­та гор­ды­ня, тем силь­нее он рев­ну­ет. Он начи­на­ет оби­жать­ся, что его парт­нер не уде­ля­ет доста­точ­но вни­ма­ние ему люби­мо­му. К тому же он не зна­ет, чем заня­та его вто­рая поло­ви­на в то вре­мя, когда она нахо­дит­ся не с ним, и от это­го ста­но­вит­ся обид­но, пото­му что он чув­ству­ет себя самым важ­ным в мире. Мы все очень боль­шо­го мне­ния о себе и если бы это было не так, мы бы не рев­но­ва­ли, вооб­ще никто из нас не рев­но­вал бы.

— То есть по сути дела рев­ность ненасытна?

— По сути да. Кста­ти, тут же рядом с ней идет и зависть. Это про­сто две сто­ро­ны одной меда­ли. Тот же при­мер с рев­но­стью мужа к детям: муж в какой-то сте­пе­ни про­сто зави­ду­ет сво­е­му ребен­ку, когда жена боль­ше вни­ма­ния уде­ля­ет чаду. Хочет­ся чело­ве­ку полу­чить вни­ма­ние, а супру­га его отда­ет «не ему».

— И поэто­му муж­чи­ны ухо­дят к дру­гим, остав­ляя детей, в поис­ках это­го вни­ма­ния, а потом гово­рят, что «там» им лучше…

— Сна­ча­ла «там» будет «луч­ше», но потом «там» тоже уста­нут от его эго­из­ма. Оста­вил детей, ну, что ж, пло­ды будешь пожи­нать позже…

Но мы сей­час гово­рим не об этом. Смот­ри­те, как инте­рес­но пере­кли­ка­ет­ся зависть и рев­ность, и все­му виной наша страст­ность, а вен­цом это­го явля­ет­ся наш эго­изм. По тому же прин­ци­пу и буд­ди­сты гово­рят — при­вя­зан­ность к соб­ствен­но­му обра­зу ведет в ито­ге ко всем этим иска­же­ни­ям, кото­рые выра­жа­ют­ся как в зави­сти, так и в рев­но­сти, в этих посто­ян­ных эго­и­стич­ных жела­ни­ях сде­лать себе, доро­го­му, хорошо.

Мы все пони­ма­ем, что, напри­мер, глу­по зави­до­вать талант­ли­во­му писа­те­лю, тому, что он писал такие пре­крас­ные кни­ги. Все же пони­ма­ют, что это колос­саль­ный труд, что это­го доби­ва­ют­ся не один год. Для себя же мы хотим все и сра­зу. А где рев­ность и зависть, там рядом и осуж­де­ние. Если кто нас обо­шел по карьер­ной лест­ни­це, мы тут же хотим его хотя бы в соб­ствен­ных гла­зах при­ни­зить, и начи­на­ем гово­рить о нем вся­кие гадо­сти. Зна­ко­мая ситу­а­ция, не так ли?

— Полу­ча­ет­ся, что­бы удер­жать мужа, жена долж­на поз­во­лить тому при­во­дить в дом одну, вто­рую, тре­тью, и при этом как-то не рев­но­вать? То есть если бы у нее не было гор­до­сти, она мог­ла бы спо­кой­но смот­реть, как ее муж кру­тит рома­ны на стороне?

— Не путай­те чув­ство рев­но­сти с чув­ством откро­вен­ной брезг­ли­во­сти. Суще­ству­ет опре­де­лен­ный эти­че­ский момент. Напри­мер, чело­век не будет доедать кашу после дру­го­го, незна­ко­мо­го чело­ве­ка, или есть той же лож­кой, пред­ва­ри­тель­но не вымыв ее и т.д. К рев­но­сти это не име­ет ника­ко­го отно­ше­ния, это про­сто нару­ше­ние сани­тар­ных, мораль­но-нрав­ствен­ных и эти­че­ских норм, кото­рое дру­гой чело­век не при­ем­лет. Поэто­му смот­реть на то, как кру­тят­ся рома­ны, нель­зя. А в слу­чае рев­но­сти чело­век рас­смат­ри­ва­ет сво­е­го парт­не­ра как соб­ствен­ность, кото­рая от него, тако­го хоро­ше­го, уходит.

Я доволь­но мно­го обща­юсь с под­рост­ка­ми, и мне стран­но слы­шать, когда гово­рят нечто подоб­ное: «Зна­е­те, у меня была подруж­ка, я для нее все-все-все дела­ла, а потом она ста­ла гулять с дру­гой девоч­кой, и я поня­ла, что это не подруж­ка, а мой враг, пото­му что она не со мной все вре­мя про­во­дит, а еще и с дру­гой девочкой…»

— Но ведь мож­но рас­смат­ри­вать чело­ве­ка не с точ­ки зре­ния сво­ей «соб­ствен­но­сти», не име­ю­щей пра­ва на что-либо, а с точ­ки зре­ния про­сто близ­ко­го чело­ве­ка. Полу­ча­ет­ся, рев­ность муж­чи­ны или жен­щи­ны — это страх поте­рять люби­мо­го человека?

— Если чест­но, я, напри­мер, тоже боюсь поте­рять любо­го близ­ко­го мне чело­ве­ка, но рев­но­стью это нель­зя назвать. Рев­ность — это если забе­рут «мое». Чело­век боит­ся, что у него забе­рут то, что при­над­ле­жит ему по пра­ву. Это нор­маль­ная защит­ная реак­ция орга­низ­ма. Чело­ве­ку, напри­мер, будет непри­ят­но, если день­ги кто-то украдет.

Ины­ми сло­ва­ми, рев­ность непре­мен­но свя­за­на с чув­ством соб­ствен­но­сти. При­чем, чем боль­ше будет чув­ство соб­ствен­но­сти, тем боль­ше будет чув­ство ревности.

Напри­мер, чело­век вполне может счи­тать, что никто не впра­ве поль­зо­вать­ся его зуб­ной щет­кой, оде­вать его ниж­нее белье и тро­гать его жену. Но если чело­век рас­про­стра­ня­ет поня­тие «его», напри­мер, на ули­цу, город, стра­ну, мир, тогда ему будет непри­ят­но все, что бы ни про­ис­хо­ди­ло. В таком слу­чае, если кто-то ему не ока­зал долж­но­го коли­че­ства вни­ма­ния, у него тут же воз­ни­ка­ет рев­ность. Рев­но­вать мож­но бес­ко­неч­но, все зави­сит от того, где чело­век про­во­дит гра­ни­цу «сво­е­го».

Более того, у рев­но­сти есть раз­ные сте­пе­ни интен­сив­но­сти. Одно дело, когда, напри­мер, жен­щине про­сто непри­ят­но, что ее муж­чи­на посмот­рел на дру­гую. И совсем дру­гое дело, когда эта дама начи­на­ет накру­чи­вать себя, фан­та­зи­ро­вать, что ее кава­лер может когда-нибудь вновь встре­тить­ся с этой «дру­гой». Даль­ше все зави­сит от сте­пе­ни раз­ви­тия вооб­ра­же­ния. Самое инте­рес­ное здесь то, что эти фан­та­зии поз­же могут вос­при­ни­мать­ся как реаль­ность, и тогда будет крайне слож­но преду­га­дать реак­цию этой жен­щи­ны на любое собы­тие. И ведь это настоль­ко обы­ден­ный случай!

— Полу­ча­ет­ся, на поч­ве рев­но­сти так же может вырас­ти и недо­ве­рие к людям?

— Увы, недо­ве­рие к окру­жа­ю­щим тоже очень свой­ствен­но ревности.

— А если чело­век рев­но­вал парт­не­ра, подо­зре­вал его в измене и не раз ему об этом гово­рил. И в ито­ге выяс­ни­лось, что, дей­стви­тель­но, изме­на име­ла место?

— Если вкрат­це, то нуж­но пони­мать, что никто не явля­ет­ся соб­ствен­но­стью кого-то, и чело­век не может удер­жать кого-то силой, он все­го лишь может попы­тать­ся при­ло­жить опре­де­лен­ные уси­лия, что­бы его парт­нер не изменял.

Если рас­смат­ри­вать факт изме­ны более подроб­но, нуж­но отме­тить, что при нали­чии фак­та совер­шен­ной изме­ны ни о какой рев­но­сти речи уже не идет. Если есть опре­де­лен­ные фак­ты, это уже не чув­ство рев­но­сти, не ощу­ще­ния и не фан­та­зии, это уже факт — чело­век совер­ша­ет кон­крет­ные дей­ствия, кото­рые раз­ру­ша­ют отно­ше­ния. В таком слу­чае рев­но­вать бес­смыс­лен­но, нуж­но уже про­сто раз­би­рать­ся в ситуации.

Хотя я знаю жен­щин, мате­ри­аль­но зави­ся­щих от мужа, кото­рые смот­рят на факт изме­ны и рев­ну­ют мужа, при этом не при­ни­ма­ют ника­ких реше­ний. Напри­мер, у одной жен­щи­ны муж зани­ма­ет серьез­ное поло­же­ние, она зна­ет про все его интри­ги, но пред­по­чи­та­ет в них не вме­ши­вать­ся, пото­му что пони­ма­ет, что это будет угро­жать ее мате­ри­аль­но­му состо­я­нию, мате­ри­аль­но­му состо­я­нию ее детей и пр. Но вы согла­си­тесь, здесь жен­ской рев­но­сти как тако­вой нет, но есть иму­ще­ствен­ный вопрос, кото­рый она реша­ет так, как она видит.

Мно­гие, напри­мер, не выяс­ня­ют отно­ше­ния из-за детей, боясь, что они постра­да­ют во вре­мя «бое­вых дей­ствий», ведь для них дети доро­же всех мате­ри­аль­ных благ. И здесь уже нет места для чувств, кото­рые все рав­но ниче­го не решат. Раз­ве изме­нит что-то раз­го­вор, в кото­ром жен­щи­на откро­вен­но ска­жет мужу о сво­их пере­жи­ва­ни­ях по пово­ду его интриж­ки? Нет. Здесь уже надо садить­ся за стол и решать, как быть даль­ше, насколь­ко пове­де­ние парт­не­ра вли­я­ет на состо­я­ние семьи. И если чело­век не может жить с осо­зна­ни­ем фак­тов измен, луч­ше разой­тись. Если может — сми­рить­ся. Но каж­до­днев­ное испы­ты­ва­ние этих раз­ру­ша­ю­щих чувств ниче­го не решит, это толь­ко раз­ру­ша­ет, и, кста­ти, при­во­дит к болез­ням не толь­ко сома­ти­че­ским, но и пси­хи­че­ским. При­чем, если есть реаль­ные фак­ты изме­ны, нуж­но либо сра­зу раз­би­рать­ся, либо сде­лать для себя вывод, что раз­би­рать­ся не надо. И то и дру­гое име­ет вполне закон­ное место — быть или не быть, но это реша­ет уже постра­дав­шая сто­ро­на. Если одно­му нра­вит­ся пла­вать в гря­зи, а дру­го­му не хочет­ся нахо­дить­ся с таким чело­ве­ком рядом, то есте­ствен­но решать «чисто­му», а не тому, кого все устра­и­ва­ет и кто изме­ня­ет. Есть же все-таки опре­де­лен­ный нрав­ствен­ный кри­те­рий — кто прав, а кто вино­ват, и он запи­сан в Запо­ве­дях, с кото­рым опять же спо­рить невозможно.

— Но в жиз­ни на прак­ти­ке полу­ча­ет­ся совсем дру­гое, ведь вряд ли кто-то в состо­я­нии обес­пе­чить удо­вле­тво­ре­ние потреб­но­стей парт­не­ра на все сто процентов.

— На прак­ти­ке в жиз­ни мож­но разо­брать любую ситу­а­цию, зная ряд нюан­сов, хотя, есте­ствен­но, быва­ют и какие-то исклю­че­ния. И ска­жи­те, есть ли смысл устра­и­вать скан­да­лы чело­ве­ку, кото­рый еще ниче­го не сде­лал? Нет.

Если ему, напри­мер, посто­ян­но гово­рить: «Не думай о белой обе­зьяне», он будет о ней как раз думать. То же самое и с изме­ной. Когда чело­ве­ку без кон­ца гово­рят, что­бы он не взду­мал изме­нять, он об этом обя­за­тель­но задумается.

Неко­то­рые утвер­жда­ют, что чело­век сво­и­ми мыс­ля­ми созда­ет реаль­ность собы­тий, и они отча­сти пра­вы. Хотя люди не мыс­ля­ми, а ско­рее язы­ком созда­ют какую-то дру­гую реальность.

Раз­ру­ше­ние начи­на­ет­ся тогда, когда постра­дав­шая сто­ро­на зна­ет фак­ты, но оття­ги­ва­ет по какой-то при­чине реше­ние это­го вопро­са. Дли­тель­но оття­ги­ва­ние в ито­ге при­во­дит к тому, что внут­ри все копит­ся и тре­бу­ет выхо­да. И даже страш­но поду­мать, чем это может закончиться.

— Но в таком состо­я­нии тем более нель­зя при­ни­мать решение.

— Мы уже гово­ри­ли, какие нуж­но при­ни­мать реше­ния. Их не надо при­ни­мать на чув­ствах, на эмо­ци­ях, пото­му что это глу­по. Если есть опре­де­лен­ные фак­ты, то либо мож­но и нуж­но кому-то решать этот вопрос, либо не нуж­но. Неко­то­рые гово­рят: мень­ше зна­ешь — креп­че спишь. Ко мне при­хо­ди­ли жен­щи­ны, кото­рые сна­ча­ла ста­ра­тель­но про­смат­ри­ва­ли теле­фон у мужа, потом там что-то нахо­ди­ли и начи­на­ли жут­ко стра­дать, пото­му что не мог­ли об этом пого­во­рить с источ­ни­ком, зная, что это при­ве­дет к раз­ры­ву. Либо начи­на­ли гово­рить, и это при­во­ди­ло к раз­ры­ву, тогда они стра­да­ли, спра­ши­вая себя «зачем я смот­ре­ла его теле­фон? Зачем мне это было нуж­но?» А что имен­но они хоте­ли полу­чить? Дока­за­тель­ства. Они их и получили.

— Дока­за­тель­ства того, что он не изменяет…

— Что­бы полу­чить дока­за­тель­ства того, что муж не изме­ня­ет, не нуж­но без его ведо­ма смот­реть его теле­фон, нуж­но спро­сить: «Милый, ты не изме­ня­ешь мне?» — «Нет!» — «Точ­но?» — «Точ­но!»

На самом деле все очень слож­но. Я пони­маю, насколь­ко тон­кую тему сей­час обсуж­да­ем, но я в боль­шин­стве слу­ча­ев не вижу разум­но­го смыс­ла в том, когда ищут, ищут под­твер­жде­ния сво­ей рев­но­сти, а когда нахо­дят — страдают.

— А что делать, если чело­век начи­на­ет боять­ся повто­ре­ния ситу­а­ции, т.е. того, что ему вновь кто-нибудь изменит?

— Страх — это про­из­вод­ная неиз­вест­но­сти. Рас­смот­рим ситу­а­цию: у жены и мужа были пре­крас­ные отно­ше­ния, жили, как гово­рит­ся, душа в душу. Но вдруг этот оазис рушит­ся, когда муж при­зна­ет­ся в сво­ей измене, и супру­ги рас­ста­ют­ся. Тогда жен­щи­на вдруг пони­ма­ет, что мир не настоль­ко без­опа­сен и совсем не такой, каким она его себе пред­став­ля­ла. Она начи­на­ет пере­стра­хо­вы­вать­ся, пото­му что еще не зна­ет, как реа­ги­ро­вать на изме­нив­ши­е­ся обсто­я­тель­ства. Тогда и появ­ля­ет­ся страх, как защит­ный меха­низм, смяг­ча­ю­щий удар.

Посмот­ри­те, как ведет себя чело­век, кото­рый боит­ся, в лесу: он идет мед­лен­но, осто­рож­но сту­па­ет по коч­кам, ему кажет­ся, что повсю­ду опас­ность. Поче­му это про­ис­хо­дит? Чело­век дол­жен защи­щать себя, в том чис­ле и как лич­ность, от реаль­ной или вооб­ра­жа­е­мой опас­но­сти. Он начи­на­ет обра­щать гораз­до боль­ше вни­ма­ния на раз­ные вещи, пото­му что дол­жен эту угро­зу как-то пред­ви­деть. Про­стой при­мер: чело­век, кото­рый нико­гда не драл­ся, не боит­ся дра­ки, пото­му что не зна­ет что это такое, но когда его один раз побьют, он впо­след­ствии это­го боится.

Но чаще все­го мы сами себе при­ду­мы­ва­ем стра­хи, устра­и­вая из-за сво­ей рев­но­сти совер­шен­но невы­но­си­мые усло­вия суще­ство­ва­ния для себя и для близ­ко­го чело­ве­ка. И даже если нет абсо­лют­но ника­ких пред­по­сы­лок к измене, наша фан­та­зия все рав­но будет рабо­тать в этом направ­ле­нии. Здесь мож­но при­ве­сти при­мер с диким лесом, в кото­ром нас пуга­ет каж­дая кочка.

— Выхо­дит, если ищешь спо­соб, как изба­вить­ся от рев­но­сти, надо кон­тро­ли­ро­вать свои стра­хи и чув­ство рев­но­сти. Но как?

— Как и любые дру­гие чувства.

— Но когда при­хо­дят чув­ства, разум ухо­дит на вто­рой план, буд­то и его и нет, оста­ют­ся одни эмоции.

— Любые чув­ства — это эмо­ции. Когда при­хо­дят эти чув­ства, мож­но все-таки попы­тать­ся вклю­чить разум, для это­го нуж­но задать вопрос: «Чего я боюсь?». И най­ти на него разум­ный ответ.

— Ска­жи­те, поче­му чело­век, кото­рый сам изме­ня­ет, страш­но рев­ну­ет свою вто­рую поло­ви­ну и тре­бу­ет от нее верности?

— Ана­то­мия дан­но­го тре­бо­ва­ния очень про­ста — «Quod licet Jovi, nоn licet bovi», в пере­во­де — «Что не поло­же­но быку, поло­же­но Юпи­те­ру». Если чело­век счи­та­ет себя «Юпи­те­ром», он пола­га­ет, что может делать что угод­но и изме­нять кому и с кем угод­но, но при этом ему изме­нять никак нель­зя, ведь парт­нер дол­жен быть счаст­лив, что рядом нахо­дит­ся «Юпи­тер». Напри­мер, Цезарь имел пра­во изме­нять, но его жене это кате­го­ри­че­ски запрещалось.

В дан­ной ситу­а­ции, чело­век отно­сит­ся тре­бо­ва­тель­но ко всем вокруг, но толь­ко не к само­му себе, а такое отно­ше­ние быва­ет исклю­чи­тель­но у гор­до­го чело­ве­ка. Ведь если он сми­ре­нен, и отно­сит­ся тре­бо­ва­тель­но не к дру­гим, а к себе, тако­го не будет.

— А если чело­век отно­сит­ся тре­бо­ва­тель­но и к себе и к другим?

— Тако­го рав­но­ве­сия прак­ти­че­ски нико­гда не быва­ет. Либо чело­век более тре­бо­ва­те­лен к себе, либо к дру­гим, тре­тье­го не дано.

— Зна­чит, что­бы пере­стать рев­но­вать и что­бы не изме­нять, нуж­но про­сто не допус­кать подоб­ные мысли?

— На самом деле, мыс­ли могут появ­лять­ся, но я уже гово­рил, что рев­ность, как и любую дру­гую страсть, нуж­но дер­жать в узде. Как изба­вить­ся от рев­но­сти? Для это­го надо про­сто под­хо­дить к это­му вопро­су с логич­ной точ­ки зре­ния. Нуж­но задать себе сле­ду­ю­щие вопро­сы: «Так ли страш­но, что он изме­ня­ет? Имею ли я пра­во устро­ить ему по это­му пово­ду скан­дал? К чему это при­ве­дет?». Могу вам ска­зать, что выяс­не­ние отно­ше­ний ни к чему не при­ве­дет, а лишь ухуд­шит ситу­а­цию. Вряд ли кому-то понра­вит­ся, если, допу­стим, при выхо­де из ван­ной ком­на­ты, чело­ве­ка встре­тит его вто­рая поло­вин­ка с его теле­фо­ном в руке и нач­нет выяс­нять отно­ше­ния. Даже если у это­го чело­ве­ка была какая-то интриж­ка, и его таким гру­бым обра­зом выво­дят на чистую воду, это очень уни­зит его. Кому будет при­ят­но, если кто-то будет про­ве­рять его теле­фон или почту? Это про­яв­ле­ние недоверия.

— Про­сто ино­гда скла­ды­ва­ет­ся впе­чат­ле­ние, что все кру­гом изме­ня­ют напра­во и нале­во, поэто­му чело­век начи­на­ет рев­но­вать и подо­зре­вать свою вто­рую половину…

— В наше вре­мя СМИ игра­ют огром­ную роль в жиз­ни чело­ве­ка. И хочет­ся здесь отме­тить, что, в прин­ци­пе, часть измен совер­ша­ет­ся имен­но под воз­дей­стви­ем средств мас­со­вой инфор­ма­ции, кото­рые мани­пу­ли­ру­ют чело­ве­ком, играя на его самых низ­мен­ных живот­ных инстинк­тах. Чело­век — суще­ство соци­аль­ное, посто­ян­но нахо­дя­ще­е­ся в ситу­а­ции соци­аль­но­го под­твер­жде­ния. Напри­мер, если девуш­ка Юля не при­че­са­лась и у нее в носу серь­га как у быка — это стран­но, но до тех пор, пока она одна так ходит. Но когда все вокруг начи­на­ют так ходить или несколь­ко таких Юль, Кать и Лен пока­зы­ва­ют в сери­а­лах, чело­век неволь­но дума­ет: «Стран­но, что у меня нет серь­ги, надо ее одеть, что­бы не отли­чать­ся». Это закон соци­аль­но­го под­твер­жде­ния, рас­про­стра­ня­ю­щий­ся на всех.

Ины­ми сло­ва­ми, когда одна точ­ка зре­ния пре­вы­ша­ет неко­то­рую кри­ти­че­скую мас­су, все осталь­ные быст­ро начи­наю при­тя­ги­вать­ся к ней. Что­бы дове­сти эту точ­ку зре­ния до этой кри­ти­че­ской отмет­ки, может потре­бо­вать­ся доста­точ­но боль­шое коли­че­ство вре­ме­ни. Но после того как кри­ти­че­ская отмет­ка прой­де­на, даль­ше все про­ис­хо­дит уже доволь­но быст­ро. Поэто­му для того, что­бы воз­ве­сти изме­ну в нор­му, нуж­но про­сто создать у чело­ве­ка ощу­ще­ние того, что изме­на мужа, изме­на жены — это очень частый слу­чай, вну­шить мас­сам, что это подоб­ное слу­ча­ет­ся вез­де и всюду.

— Суще­ству­ет одна очень рас­хо­жая фра­за: «Если не рев­ну­ет, зна­чит — не любит».

— Как же мож­но все опош­лить и выве­сти настоль­ко извра­щен­ную, глу­пую фор­му­лу! Сна­ча­ла парт­не­ра рев­ну­ют «от боль­шой люб­ви», пыта­ясь пой­мать на измене, что, есте­ствен­но, не может не вызвать ответ­ной реак­ции. В ито­ге все это пре­вра­ща­ет­ся в нена­висть. Толь­ко когда «любовь» пере­хо­дит в нена­висть — люди начи­на­ют друг дру­га нена­ви­деть и бороть­ся за некий пье­де­стал — кто прав. При­чем рев­ность при­ни­ма­ет такие фор­мы плав­но, сра­зу даже и не заметишь…

К тому же меня все­гда удив­ля­ет, что мно­гие жен­щи­ны хотят уви­деть какие-то внеш­ние при­зна­ки рев­но­сти мужа. Хочу повто­рить­ся, рев­ность — это страсть, выте­ка­ю­щая из куми­ро­тво­ре­ния. Ведь чело­век, создав себе идо­ла, крайне боит­ся его поте­рять, пото­му что для него он очень зна­чим. Но быть идо­лом не зна­чит быть любимым.

— Неко­то­рые гово­рят еще более стран­ные вещи: «если любит, дол­жен делать две вещи — рев­но­вать и бить».

— Мне кажет­ся, что эту фра­зу при­ду­ма­ли извра­щен­цы, их логи­ка про­ста: «Я тебя бью? Бью. Ты вся в синя­ках ходишь? Ходишь. Но я же не про­сто так это делаю — если бы я тебя не любил, то зачем бы я это делал? Я бы тебя не бил… А посколь­ку я тебя бью, зна­чит, я тебя люб­лю — и ты меня долж­на бла­го­да­рить за то, что я тебя бью». Но это — чистой воды мани­пу­ля­ция, и отку­да это пошло, я, чест­но гово­ря, понять не могу. На Руси тако­го не было.

Любовь — это без­воз­мезд­ное чув­ство к дру­го­му чело­ве­ку «Я про­сто хочу, что­бы это­му чело­ве­ку было хоро­шо. Я ему все готов отдать, ниче­го не тре­буя вза­мен». И как может быть свя­за­но это свет­лое чув­ство с наси­ли­ем или с рев­но­стью, кото­рая в боль­шин­стве слу­ча­ев быва­ет откро­вен­но наду­ман­ной?! Ины­ми сло­ва­ми, этот «миф» при­ду­ма­ли люди, пыта­ю­щи­е­ся достичь неко­е­го поло­же­ния, поста­вив в уни­зи­тель­ное поло­же­ние дру­го­го чело­ве­ка. Если чело­век рев­ну­ет, у него есть два пути: пер­вое — сде­лать так, что­бы чело­век не смот­рел в дру­гую сто­ро­ну, и для это­го надо при­ло­жить уси­лия, и вто­рое — мож­но тре­бо­вать, что­бы он был как собач­ка «у ноги».

Заметь­те, я сей­час не гово­рю о тех слу­ча­ях, когда парт­нер пошел зани­мать­ся неиз­вест­но с кем непо­нят­но чем — здесь появ­ля­ет­ся нор­маль­ное и здо­ро­вое чув­ство брезг­ли­во­сти. Жена же не будет рев­но­вать, если ее муж пошел во двор к сви­ньям и пова­лял­ся чуток в гря­зи, она про­сто ска­жет, что­бы он не захо­дил домой, пото­му что от него непри­ят­но пах­нет. Но это к рев­но­сти ника­ко­го отно­ше­ния не име­ет, про­сто есть опре­де­лен­ные сани­тар­но-гиги­е­ни­че­ские нор­мы, кото­рые чело­век поче­му-то соблю­дать не стал…

Важ­но пом­нить, что рев­ность — это чув­ство, кото­рое име­ет осо­бен­ность со вре­ме­нем уси­ли­вать­ся, и чело­век ста­но­вит­ся пато­ло­ги­че­ски рев­ни­вым, ины­ми сло­ва­ми он уже рев­ну­ет всех ко всем. Он даже может осо­зна­вать эту про­бле­му и хочет от нее изба­вить­ся, но не зна­ет как. И на самом деле, если рас­смат­ри­вать эту про­бле­му не с духов­ной пози­ции, а свет­ской, избав­ле­ния ника­ко­го и нет.

В любом слу­чае, если чело­век хочет изба­вить­ся от рев­но­сти, ему пред­сто­ит дол­гая и упор­ная рабо­та над собой, над сво­им рев­ни­вым «я», кото­рая при упо­треб­ле­нии долж­ных уси­лий, обя­за­тель­но при­не­сет свои плоды.

Из бло­га пси­хо­ло­га Миха­и­ла Хасьминского

Верность или ревность: как оживить отношения?

Обычно ответ на этот вопрос однозначно ассоциируется у нас с вариациями на тему: муж неожиданно возвращается из командировки, а там… В общем, чтобы разоблачить измену ему следует заглянуть в спальню, и всё становится очевидным.

Но всегда ли измена происходит именно на физическом уровне?

Много лет назад для написания одной из статей я брала интервью у нескольких счастливых супружеских пар. И в одной из этих семей мне поведали, что для них супружеская измена – это провести то время, которое они могли бы посвятить друг другу, с кем-то другим или же занять это время какими-то делами.

Речь здесь идет о ресурсах, которые супруги отдают друг другу (в данном случае – свое время). И именно этот обмен ресурсами укрепляет пару, сближает людей.

Часто выходит так, что чем больше расходятся интересы супругов, чем больше времени они хотят проводить отдельно друг от друга, тем больше эмоций и жизненных ситуаций каждый из них разделяет с кем-то другим (с коллегами по работе, с детьми, друзьями и т.д.)

Именно поэтому многие мужья начинают откровенно ревновать жену к ребенку (свое время, любовь и внимание она теперь отдает не ему, а малышу). Именно поэтому жена может недолюбливать мужниного шефа или друзей, которые вечно находят ему более важные и интересные занятия. Именно поэтому появление у нашей половины каких-то близких людей, увлекательного хобби или многочисленных виртуальных контактов в Интернете, часто вызывает у нас подспудную тревогу. Измена ли это или нет?

Ресурсная политика

Если вам действительно не хватает каких-то ресурсов (внимания, помощи, тепла, общения), то реакций на такую тревогу может быть две.

Один из вариантов – попытаться вклиниться в сферу интересов своего супруга – играть в бильярд вместе с ним, общаться с теми же людьми, интересоваться той же областью. Чтобы хобби не отвлекало, а, наоборот, объединяло супругов.

Второй вариант – «встать в позу» и попытаться запретить, отвадить, рассорить, поставить ультиматум и т.д.

Первая реакция, разумеется, более зрелая, более гибкая, чем вторая. Но и она имеет свои недостатки и перегибы. Я знаю женщин, которые пересиливают себя и вместе с мужьями прыгают с парашютом, ездят в экстремальные альпинистские экспедиции, садятся на мотоцикл, учатся управлять вертолетом и т.д. И обычно такое ее поведение вызывает искреннее восхищение в компании друзей – мол, моя-то мне ультиматум поставила: или я, или горы, так я выбрал горы. И никто не замечает, какой ценой ей дается эта лояльность. Она не любит горы. Она слишком сильно любит мужчину, который любит горы. И ей больно, что он отдает горам или мотоциклам то, что недодает семье.

Но давайте рассмотрим другой аспект вопроса.

Предположим, что у вашей половины появился слишком близкий друг – противоположного пола. И человек этот формально не должен вызывать никаких подозрений и претензий – в спальне эти двое никогда не оказываются. Более того, у каждого из них есть свои семьи, которые они не собираются терять.

Но они проводят вместе долгие часы, и делят на двоих самые сокровенные разговоры. Им всегда есть, что обсудить, они рады днем и ночью прийти на помощь друг другу. Если что-то болит, им достаточно посидеть вечерок где-то «в нашем месте», и всё как рукой снимает. Если надо получить совет или сочувствие, то лучшего слушателя и советчика просто не найти. Если там заболел ребенок, то здесь расшибаются в лепешку, чтобы помочь (чего, как ни странно, никогда не делали для своих детей).

То есть, формально, этот человек не является вам конкурентом – он представлен вам как друг, он готов «дружить домами» и не имеет «ничего личного» ни к вам, ни к вашему супругу. Но вклиниться в этот союз на правах полноценного члена коллектива вы почему-то не можете. То вы не способны поддержать темы, которые они так увлеченно обсуждают. То вам дают понять, что речь идет о чем-то сокровенном, и об этом им лучше побеседовать вдвоем. То вас раздражают какие-то особенности характера нового друга семьи. И в результате все приходят к выводу, что лучше будет не огорчать вас необходимостью поддерживать тяжелые для вас отношения. Так что – из гуманности – они снова предпочитают видеться тет-а-тет.

Дружба врозь

Вот пример, который хорошо иллюстрирует подобную ситуацию. Передо мной сидит растерянная 37-летняя женщина. Их браку уже 18 лет. Старшему сыну четырнадцать, а младшему – только три. В их истории бывало всякое – и любовь, и отчаянные попытки найти взаимопонимание, и затяжной кризис, и тяжкие раздумья о разводе, и примирения (результатом одного из которых и стал маленький Ваня). Разводиться никто не стремился, хотя и близости особой, к сожалению, не было. И когда, после рождения сына, показалось, что отношения восстановлены, у мужа на работе вдруг появилась молодая толковая помощница.

Живут они рядом – почему бы не подвозить ее в офис и домой? Есть, чему научить девочку опытному наставнику – так чего же не посидеть часок-другой за рюмкой чая, ведя неспешные деловые разговоры? А там, глядишь, с мужем поругалась, бедняжечка, пришла в слезах – смотреть жалко. Значит, помочь надо человечку, выслушать, утешить.

Пытались действительно домами дружить. У них и дети почти ровесники. Немного успокоилась Лиля – в семье-то у сотрудницы всё хорошо, как видно, второго ребенка планируют рожать, так что незачем ей, вроде, на чужое зариться.

Но стало возникать и много обид. Перед работой в хорошую погоду непременно заезжал муж с подругой на пруд искупаться – и ни разу ни ее, ни детей с собой не позвали. Собрались в отпуск на машине всей семьей махнуть, а он предлагает и сотрудницу молодую с мужем и ребенком с собой взять – веселее же. А уж когда забеременела она, «так он ей за пару месяцев столько внимания уделил, сколько я от него не получала за две беременности вместе взятые».

«Я абсолютно уверена, - говорит Лиля, - что они вместе не спят. Девочка любит своего молодого мужа, и с радостью рожает от него детей. А мой ей как костыль важен – он и работодатель-кормилец, и советчик мудрый, и помощник верный бескорыстный. Вот и получается, что упрекнуть-то мне их, в общем, не в чем, но как услышу от него опять об этой девице – меня аж трясет всю!».

Почему трясет мою собеседницу – понятно и объяснимо. Такая вот нежная дружба оборачивается грубым нарушением супружеских границ. Муж отдает девушке не только свое время, внимание, помощь (которое мог бы отдать семье), но и свои эмоции, мысли. Ведь он мысленно больше с ней, чем с женой. О ней он больше беспокоится, чаще с ней разговаривает, делится чем-то важным. Именно ее воспринимает как желанного собеседника, именно ей готов помочь в любую минуту, именно ее самочувствие и внутренние переживания оказываются для него более важными.

Измены, «прелюбодеяния» нет в буквальном смысле этого слова, так что эти двое чувствуют себя невиновными перед своими семьями. Но эмоциональная измена здесь явно присутствует. Потому что ниша для сокровенной близости у каждого человека только одна, и нишу эту занимает уже не супруг.

Появление в этой нише постороннего человека происходит только тогда, когда чего-то очень важного не хватает в семье. Когда есть ряд потребностей, которые давно отчаялся удовлетворить с помощью супруга. И действительно потребность эта – далеко не всегда сексуальная. Эти отношения начинаются не с любви, а с уважения и благодарности. А это прекрасный фундамент для привязанности – особенно когда привязанность к супругу уже ослабла.

Поэтому появление на вашем безоблачном семейном горизонте такой вот «нежной дружбы» или же сильно отвлекающих от дома хобби – это, прежде всего, важный сигнал о том, что вашему супругу чего-то сильно не хватает. Если это «несексуальная измена», то еще совсем не поздно что-то исправить – т.е. собрать информацию, что такого важного он получает вне дома, и попытаться это давать в рамках семейной системы.

Что делать? 

Можете ли Вы вновь стать хорошей собеседницей или демонстрировать уважение, просить помощи или оказывать ее в нужный момент? После стольких лет «вязкого» быта и устаканившихся правил, когда любая коммуникация в семье заранее расписана чуть ли не на реплики, это может быть очень нелегко. Но Вы тоже способны оказывать внимание и уделять время, и сделать всё, от Вас зависящее, чтобы весело и комфортно было именно рядом с Вами.

Грубо отваживать «конкурентку» от дома, наверное, не стоит. Ее можно дозировать. А при возможности – и поучиться у нее. Какие качества ее так восхищают в вашей законной половинке – почему в их отношениях так много искреннего уважения? Что такого она делает, чтобы вызывать в Вашем муже именно такие чувства и реакции?

Работает ли в таких случаях техника «зуб за зуб»? Иногда, да.

Если у вас тоже появляется поклонник (пардон, интересный собеседник), это стимулирует вас вновь почувствовать себя привлекательной, желанной и значимой – чего вы, возможно, давно не ощущаете дома. И тогда вы автоматически становитесь интереснее и мужу тоже. Не только потому, что вы сбросили, под эту сурдинку, 5 лишних килограммов и купили 3 новых платья, духи и 6 цветов помады. А еще и потому, что у вас появился источник ресурсов – приятных эмоций, новой информации, уверенности в себе, наконец! И муж начинает видеть вас более привлекательной и интересной – и не только для него одного! Его начинает щекотать ревность…

И вот тут, на этом самом месте, надо повернуться к мужу – во всей своей красе! Оживить романтику и добавить секса, надевать новые платья для него и выходить в театр или ресторан именно с ним. Внимательно слушать, делить свои новые впечатления и задушевные разговоры именно с ним, просить его о помощи, уделять ему внимание и вкусно готовить.

Если его «измена» была действительно несексуальная, и вам на самом деле удалось оживить ваши семейные отношения – это замечательно. А если нет… ну, по крайней мере, у вас останется ваша стройность, новые платья и реанимированные навыки утонченного флирта.

Но вот если ваш супруг – человек заведомо очень ревнивый, этот ваш фокус может послужить для него только очередным оправданием своего стороннего увлечения. Не говоря уже о том, что философия «двойного стандарта» и по сей день живет в голове у очень многих мужчин. Ему можно подвозить девушек домой и допоздна засиживаться в офисе за деловыми разговорами. А вот если это вас кто-то любезно подвозит третий раз на этой неделе – это совсем другое дело…

Поэтому, пожалуйста, не опускайтесь до грубых манипуляций. Не делайте ничего назло или напоказ – это некрасиво.

Вместо этого постарайтесь держать свои двери (и сердце) открытыми. Не позволяйте никому другому занять в вашей душе ту самую нишу для самого близкого человека – оставьте ее для мужа. Пока в паре есть доверие, уважение, забота и благодарность – поклонники не переходят в разряд любовников. Они просто не нужны. Им нет места.

Как бороться с ревностью мужа | Полезные заметки

Почему возникает мужская ревность

Во многих случаях мужчина подозревает свою женщину в измене только потому, что сам ей изменяет и судя по тем, с кем он ей изменяет, ему кажется, что все женщины не прочь запрыгнуть в постель с другим мужчиной, не смотря на, то, что у них есть мужья. С другой стороны такими обвинениями мужчина сам пытается оправдать свою измену, рассуждая так, что раз она мне изменяет, то и я могу, при этом факт измены женщины может быть не доказан. Нередко ревность проявляется с целью поставить партнёра в положение оправдывающегося и, тем самым, добиться от него каких-либо уступок. Все разновидности ревности, впрочем, как и все психологические патологии, исходят от страха. Любое стремления манипулировать порождается только одним страхом — остаться в одиночестве или перестать быть интересным своему партнёру. Стоит заметить, что ревность прямо пропорциональна самодостаточности человека и его уверенности в себе. Так, если человек успешен и уверен в себе, то ревности к своему партнёру у него будет меньше, нежели чем у менее успешного и уверенного в себе человека.

В чем выражается

При малейшем намёке на подозрения в измене такой мужчина может отчитать и наказать женщину. Во многих случаях наказание проходит с рукоприкладством. Причём, если даже женщина не давала никаких намёков на флирт или проявления интереса к другим мужчинам, партнёр-ревнивец всё равно будет её в этом обвинять, придумывая сам какие-либо причины для этого. Также такие мужчины могут нарочно делать вид, что ревнуют свою женщину, только затем, чтобы выместить на ней своё зло.

Чтобы избежать всех неприятностей, которые могут быть связаны с подобными мужчинами, лучше всего вообще не встречаться с ними, заранее постаравшись выяснить, как проявляется мужская ревность в каждом конкретном случае. Ну, если всё-таки вы решились жить с этим партнёром, то для начала следует посмотреть, насколько сильна его любовь, в противном случае подобные подозрения могут дойти до рукоприкладства. Следующая причина, по которой с такими мужчинами не стоит завязывать отношения – проблемное расставание. Такие мужчины из женщины делают свою собственность, поэтому они её просто так не отпустят, стараясь удерживать любой ценой. При этом женщина, скорее всего, будет испытывать массу агрессии в свой адрес, которая будет исходить от такого мужчины.

Ревнивец остро ощущает, что есть возможность того, что его жена может предпочесть другого партнёра и вот-вот от него уйти, он тут же начинает сравнивать себя с тем, с кем жена, по его мнению, флиртует. Обычно мужчина в таких случаях незамедлительно находит преимущества того мужчины над собой, которые проявляются во внешних данных, силовых качествах, финансовом благосостоянии. Такое понимание негативно сказывается на психике человека и порой вгоняет его в глубочайшую депрессию, которая даже может закончиться суицидом.

Существует ещё одна развязка такого формата отношений. В некоторых случаях ревнивый мужчина начинает всем своим видом показывать свою востребованность у противоположенного пола, посредством флирта, что, разумеется, вызывает ревность у второго партнёра.

В этом случае второй из супругов, у которого возможна низкая самооценка, понимает, что к его партнёру проявляется не малый интерес, и у него начинается ревность.

Если у вашей “второй половинки” приступы ревности сильные и, при этом, немотивированные, следует в спокойной обстановки с ним поговорить и предложить обратиться к семейному психологу. В других ситуациях, когда ревность не столь сильна, то можно обойтись и своими силами, для этого нужно просто найти компромисс, например, больше времени проводить вместе, уделять партнёру больше внимания и уступать ему в спорах. И со временем вся его ревность должна сойти на нет.

Чего не стоит делать, если ваш партнер ваш ревнует:

Главное не пытаться оправдываться в своей невиновности, вместо этого вы всем своим видом должны показать всю глупость ситуации, чтобы ваш партнер сам понял, как он не прав и почувствовал себя глупо.

Следует помнить о том, что патологическая ревность — это просто психическое заболевание, с которым следует бороться с помощью специалистов.

Старайтесь постоянно говорить партнёру о своей любви к нему и как можно чаще доказывать эту любовь действиями. Это следует делать для того, чтобы повысить самооценку ревнивца.

И не стоит забывать, что самый лучший способ победить ревность — это любовь, если вы любите своего ревнивого мужчину, то следует запастись огромным терпением и пониманием.

Советы ревнивцам

Прежде всего, нужно начать с самого себя, если мужчина понимает, что сильная ревность отравляет ему жизнь, то он сможет бороться с ней самостоятельно. Его главная задача поставить себя наравне с женщиной, а не выше её, заглушить в себе желание командовать ею.

Старайтесь общаться с женщиной серьёзно, интересуйтесь её проблемами и переживаниями, слушайте её внимательно. Не стесняйтесь рассказывать про свои страхи, говорите своему партнёру о том, как сильно вы дорожите им и боитесь его потерять. Также не следует самому искать повода к ревности. Если же такой повод уже нашелся, то не стоит рубить с плеча и тут же приниматься отчитывать своего партнёра, вначале следует всё проанализировать и обдумать, а потом делать выводы. Если же вы сами не можете подавить в себе признаки мужской ревности, то стоит, спокойно поговорить со своим партнёром.

Как справиться с ревностью и недоверием?

На форум сайта «Правмир» пришел вопрос:

Здравствуйте!
Мне 21 год. Недавно у меня появился молодой человек. Познакомились мы 2,5 месяца назад, но встречаемся лишь неделю. До этого никогда ни с кем не встречалась. До брака считаю противоестественными интимные отношения. Я бы не сказала, что мой молодой человек согласен с таким мнением, но идти против моего желания он не намерен и, по его словам, готов ждать до свадьбы. Мне легко с ним, хорошо и спокойно. Однако, я с ужасом стала замечать, что ревную. Дело в том, что до меня у него были девушки, в каких отношениях он с ними состоял — не знаю. И теперь мне кажется, что он встретит лучше, красивее, интереснее, чем я. Ему нравится посидеть в интернете, а там чего только нет — девушки, подруги… Я понимаю, что там одна грязь, но он, хотя и крещенный, но храм не посещает. А такому человеку, как мне кажется, трудно разобраться в этом мире, где черное, а где белое.

Как справиться с ревностью?

Подскажите, что со мной? Наши отношения изначально складывались очень нелегко. Как-то сразу я почувствовала, что этот человек мне очень нравится, но, боясь уже не в первый раз мучиться от безответной любви, старалась его забыть. Может быть, я просто не научилась любить? Как мне искоренить это жуткое чувство ревности? И как сделать так, чтобы мы не наскучили друг другу (как это часто бывает) ни до свадьбы, ни (если Бог даст) всю оставшуюся жизнь? Мне, наверное, стоит больше молиться?
Помогите, пожалуйста!

Отвечает протоиерей Михаил ШПОЛЯНСКИЙ:

Милая Настя, знаете, я убежден, что любая попытка тем или иным искусственным способом (чем-либо, кроме самоотверженной любви) привязать к себе любимого, в конечном счете, обречена на провал. Все эти советы – держи под боком, контролируй и прочее, только растворяют вашу взаимную любовь. Так что я двумя руками подписываюсь под приведенными Вами в письме словами: «Если любишь — отпусти, если он к тебе вернется — он твой».
Другое дело, что все должно делаться разумно, как говорится в Церкви, с рассуждением. Если любимого нужно как-то подправить, помочь сделать правильный выбор, конечно, не нужно оставаться в стороне. Но тут не должно быть ни подозрительности или мнительности, ни желания, чтобы он всё делал «по-моему». А тем более той болезненной ревности, которая превращает в ад общую жизнь; вот с такой ревностью и необходимо бороться как с грехом.
Впрочем, мой совет не предполагает некой стерильности отношений. Все мы люди со своими слабостями и немощами; победа же над грехом есть цель, а не условие духовной жизни. Конечно, в идеале нам всем прилежит та полнота любви и свободы, с которой пришел к нам Господь. Однако, практически мы все только в начале пути (дай Бог то, чтобы вообще на этом пути стояли).

И потому в реальных условиях Вы имеете право и на женскую слабость, и на каприз, и даже на ту неагрессивную ревность, которая не сеет обид и не рождает распрей; это все отчасти милые виражи любви, отчасти и её испытание. Но, если мы говорим о ревности как темном чувстве, рождающем недоверие, отчуждение, внутренний разброд и т.п. – то очень важно правильно идентифицировать сию страсть как именно СВОЙ грех, и всеми силами нужно противится тому, чтобы она руководила нашими поступками, а, тем более, не применять сознательно ревность как оружие (насколько я понял в Вашем случае, следуя совету мамы). Если же при всем том Ваш друг воспользуется Вашей самоотверженностью и Вашим уважением к нему во зло, то значит это не любовь… Да не будет!

Да, ревность – это греховная страсть. Такая же страсть, как и страсть блуда, симметричная ей. Если Вы ожидаете, что Ваш друг будет бороться с неизбежными для каждого человека блудными искушениями, то и Вы должны бороться со своей ревнивостью. (Особая ситуация – это ревность не как следствие подозрений, а как реакция на прямой факт измены; но здесь разбираться нужно не с ревностью — она есть только греховное следствие обстоятельств, их отягощающее — а с отношениями между людьми, с тем, что произошло с любовью и что привело к такому состоянию. Нередко разрушает любовь именно патологическая ревность…).
Ревность рождается от желания присвоить себе личность ДРУГОГО. Если это и аффект любви, то любви эгоистичной. Как замечательно сказал Клайв Льюис: «Христос говорит – Люблю, и отпускает на свободу». Напротив, овладеть всем существом человека, подчинить и поглотить его – цель бесов. Поскольку же между людьми такое полное поглощение практически невозможно, то и возникает подозрительность, обидчивость, ревность.
Как и вообще со страстями, бороться с ревностью нелегко; на то сие и называется духовной бранью. И, как во всякой духовной брани, здесь важно начать с правильной идентификации своего состояния. Осознание греха – скорбь о нем – покаяние — борьба – с Божьей помощью победа; и во всем смирение: это общий путь.

Благослови, Господи!

Как быть с ревнивым партнером?

Прежде всего следует отметить, что никто не может помочь ревнивому человеку, если он сам не хочет помощи. Ревнивые люди полны чувства вины и неполноценности. У них мало самоуважения, что мешает им почувствовать или признать, что их проблема серьезна.

Как правило, никогда не просят о помощи. На словах они признаются, что у них есть проблемы, что они чувствуют себя неудовлетворенными, разбитыми, тревожными, что они, в общем-то, и есть причина неудачи отношений, но вряд ли они действительно осознают это.

Они построили свою личность на компонентах ревности. Последнее уже является частью их личности. Поэтому изменение, преобразование для них очень болезненно. Для этого они должны осознать свою психическую структуру.

Как вы можете им помочь? Вот несколько советов.

Обычно улучшение не внезапное, а постепенное.Часто для преодоления ревности используются точные стратегии. Например, , вместо обычного способа связи могут быть введены другие виды связи: словесная, физическая и письменная. Вы не должны противостоять своему партнеру, а слушать его, а затем помогать ему думать.

В любом случае следует избегать молчания. Часто люди пытаются избавиться от ревности, удаляясь друг от друга или лишая отношения какой-либо реальной ценности.Между тем всегда следует искать диалога, даже если он повлечет за собой неприятности. Молчание может создать впечатление, что ревность преодолена. Между тем, он только спрятан, перемещен в другое место.

Общение должно быть максимально понятным. Ревнивый человек воспринимает реальность в черно-белом цвете . Он с трудом сочетает две реальности, переживая сложные реальности, богатые проблемами, оттенками и противоречиями; предпочитает доходчивые, прямые, простые слова, не приводящие к недоразумениям и путанице.

DEON.PL РЕКОМЕНДУЕТ

Во время моей терапевтической работы я был свидетелем многочисленных успехов, в том числе и в самых сложных случаях, благодаря использованию метода письменного общения между партнерами, с принципом полной честности, даже ценой собеседник неприятный.

При устном общении я бы посоветовал начинать с разговора обо всем общем, нейтральном, безобидном, может быть, смешном, но только не о проблемах ревности.Если случайно или неосознанно поднимаются «опасные» вопросы, немедленно смените тему.

Я бы также посоветовал партнерам не пытаться во что бы то ни стало исчерпать все, что они должны или хотят сказать друг другу. Если вопрос до конца не изучен, это можно сделать в следующий раз . Следует детально согласовать условия диалога: время, место, продолжительность и, по возможности, тему разговора.

Интервью должно состояться, когда обе стороны будут полностью доступны .Имеющееся время должно быть достаточным для спокойной беседы (минимум пятнадцать-двадцать минут, но не более часа) и всегда соблюдаться.

Место должно быть тихим; никто не должен беспокоить вас. Не оставляйте музыку или что-либо еще на фоне: это может вас отвлекать. Должна быть предельная концентрация. Помните, что вы здесь для самого высокого уровня общения в ваших отношениях.

Если в течение дня происходит что-то спорное, не говори об этом сразу, а включи это в свой календарь встреч и пообещай себе обсудить это в другой раз.

При попытке преодоления конфликтов избегайте ситуаций, которые могут каким-либо образом усугубить проблемы в общении.

Одно важное эмпирическое правило — постоянно молчать, пока говорит другой человек.Если ваш партнер пытается превратить беседу в монолог, дайте понять перед началом обсуждения, что таким образом он лишний раз пытается уйти от ответственности, пытаясь преодолеть проблему. Как правило, достаточно предложить заняться чем-то веселым и веселым, чтобы восстановить атмосферу сотрудничества и дружеских отношений.

В таких ситуациях лучше всего пойти на прогулку или сделать что-то конкретное, подходящее к ситуации, чтобы разговор мог быть о том, что вы делаете.Однако исключаются игры, основанные на соперничестве или требующие агрессии по отношению к партнеру.

Наибольший терапевтический успех имеет со следующими чертами: простота, прямота, честность, подлинность, спонтанность. Я никогда не вру. Даже по ошибке. Никогда не бойтесь правды и слов. Грубые слова и аргументы в сто раз лучше молчания.

Подробнее в книге: Ревность - врожденная или приобретенная черта? Как побороть старое и еще новое чувство? - Валерио Альбисетти

.90,000 Болезненная ревность - Как справиться с ревностью 9000 1

Обновлено 8 ноября 2021 г.

Навязчивая ревность обычно возникает из-за очень низкой самооценки; это разрушительно для отношений и требует посещения психотерапевта. Человеку, у которого есть проблема с ревностью, часто бывает трудно осознать суть проблемы. Мы надеемся, что этот текст приблизит его.

Ревность — сложная негативная вторичная эмоция, вызванная чувством потери чего-либо или кого-либо или опасностью потерять .Оказывается, ревность проявляется рано. Сибил Харт и Хизер Кэррингтон провели исследование в 2002 году на группе из 32 шестимесячных младенцев. Выводы исследования показывают, что уже на этом этапе жизни человек испытывает зависть к своим родителям. В ходе исследования наблюдалась реакция детей, когда родители на мгновение отвлекали от них внимание, направляя его внимание на игрушки. Было обнаружено, что дети ревнивы, когда их родители сосредоточивали внимание на человекоподобных социальных игрушках (куклах), а когда родители присматривали за другими игрушками (кубиками), дети не проявляли ревности .Исследование переживания отрицательной эмоции ревности также проводилось на группе детей старшего возраста. Оказывается, только в 5-8 лет дети начинают понимать и осознавать сложные эмоции. Раньше они их чувствуют, но им трудно их определить, они не понимают их сути.

Таким образом, можно сказать, что ревность с нами с раннего возраста; опытен не только в партнерских отношениях, но и в семейных и социальных отношениях. Ревность в семье возникает напр.между братьями и сестрами, конкурирующими за интерес и благосклонность родителей, иногда это происходит и в случае нездоровых отношений сына с матерью, когда она завидует времени, вниманию и близости его партнера с ним . Ревность может принимать разные формы и степени тяжести. Навязчивая ревность — тяжелое психическое расстройство, способное испортить жизнь не только самому ревнивцу, но больше всего тому, кого еще обвиняют в измене . Откуда берется болезненная ревность и как не ревновать...?

См. также: Когнитивно-поведенческая психотерапия – о чем она?

Ревность пациента

Ревность — это естественная эмоциональная реакция на чувство угрозы, особенно в отношениях.

В психологии ревность делится на три основных вида (психология ревности), это:

Ревность в отношениях

Ревнивая женщина

Женщины больше всего боятся эмоциональной измены, потому что заботятся о постоянстве, верности и уверенности своего партнера. Это результат эволюционного стремления обеспечить безопасность потомства. Наблюдения исследователей также показывают, что женщина чаще думает: «Я ревную, потому что убеждена, что мой партнер изменяет мне с другим; предпочитает разговаривать с кем-то другим; он нашел кого-то красивее, лучше меня». В основном это связано с отсутствием чувства собственного достоинства. Ревность в таком случае не подтверждается никакими доказательствами; оно состоит главным образом во внутреннем убеждении, что партнер направил свой интерес на другую, более красивую, более мудрую женщину.Очень часто в такой ситуации мужчина говорит: «она ревнует без причины, я не понимаю, почему она так себя ведет». Эта ситуация разрушает взаимное доверие, чувство безопасности и желание быть вместе.

Мы рекомендуем: Эмоциональный интеллект - тест, упражнения, определение

Ревнивый мужчина

В свою очередь, мужчины больше боятся, что их партнерша изменит им физически . Эволюционно это связано с необходимостью быть уверенным, что потомство принадлежит именно ему.

Ревность проявляется через такие эмоции, как:

Навязчивая ревность – это постоянное ощущение именно такой отрицательной смеси чувств, не всегда связанной с реальной ситуацией; это не всегда может быть доказано . Ревнивый мальчик подозревает, что его партнерша спит с кем-то другим, поэтому наблюдает за ней, чтобы найти подтверждение своим опасениям. Болезненная ревность, как описано ранее, представляет собой постоянный контроль другого человека и выходит за рамки рационального мышления и спокойного поведения .

Болезненная ревность – симптомы

Прочтите: 7 увлекательных фактов о мозге

Болезненная ревность - как лечить? Как я могу справиться с ревностью?

Как справиться с ревностью? Как мне перестать ревновать? Как бороться с ревностью? Как избавиться от зависти? Как побороть ревность, или наконец - как вылечить ревность? Все эти вопросы не дают спать по ночам людям из-за ревности своей или партнера, которые потеряли отношения, попали в серьезную беду или хотят вовремя спасти ситуацию. Самое главное понять, что есть большая проблема . Также очень важно определить причины своей ревности, и речь идет не о поиске недостатков в поведении другого человека, а скорее о недостатках в вашей самооценке. Ревность чаще всего возникает из-за низкой самооценки. Если кто-то считает себя некрасивым, не очень умным и вообще неинтересным, то неудивительно, что почти каждый человек кажется ему лучше, чем он сам . Двигаясь дальше, любой, кто вступает в контакт с партнером, будет потенциальной угрозой в глазах такого человека.В такой ситуации лучшим решением будет индивидуальная психотерапия или психотерапия для пар.

Читайте также:

Была ли эта статья полезной для вас?

Да :-) Нет :-(

Спасибо, что дочитали нашу статью до конца.
Если вы хотите быть в курсе информации по
о здоровье и здоровом образе жизни,
заходите снова на наш портал!

.

Ревность и собственничество как бороться • Эмоции: жизнь, достойная жизни

Ревность, собственничество, тяжелые, часто даже смущающие эмоции. Откуда они? Почему они существуют? Как с ними бороться? (Также сразу же порекомендую отличную книгу на эту тему, Роберт Лихи «Средство от ревности» Ребиса)

Мы чувствуем ревность, когда наши отношения находятся под угрозой. Мы думаем, что наш партнер, друг, мать, сестра, ребенок создадут другие, более важные отношения с кем-то, кроме нас.
С другой стороны, когда мы хотим иметь то, что есть у другого человека, или мы сравниваем себя с другими и живем хуже, в этом случае мы говорим о зависти. Ревность вызывает в нас массу эмоций, поэтому мы можем в ней потеряться. Мы можем чувствовать ярость, тревогу, грусть, и нас может даже возбуждать фантазия о том, что наш партнер занимается сексом с кем-то еще — все это происходит одновременно! Многие люди с негативной привязанностью или расстройствами личности (расстройствами привязанности) могут страдать от ревности и/или собственничества.Обладание – это стремление человека проводить время только с нами, здесь нет третьего лица, как в ревности. Иногда ревнивые люди также бывают собственниками, но это не обязательно так.

почему я ревную, ревную?

Если вы хотите очень хорошо узнать, как создается ревность, вот когнитивная модель этой эмоции (согласно Лихи и Тёрчу), а ниже объяснение некоторых элементов (остальное в остальной части текста).В этой модели ревность трактуется как вид беспокойства, а именно беспокойство + гнев + волнение.

Все эмоции способствуют нашему выживанию. С точки зрения эволюции эмоции — это программы, призванные адаптировать нас к требованиям окружающей среды. В такой среде, как тогда, наш мозг развивался, то есть, возможно, еще во времена человека прямоходящего (1,8 миллиона лет назад).
Страх защищает нас от опасности, стыд от того, что нас выбросили за пределы нашего клана - без чего мы бы не выжили, и зависть?

Согласно исследованиям, на женщин больше всего влияет эмоциональная неверность, партнер, который посвящает все свое время любовнице, длительный роман, вот чего больше всего боятся женщины. Совершенно иначе обстоит дело с мужчинами, большинство из них больше всего боятся сексуальной неверности. Почему это так? Эволюционная теория психологии дает этому объяснение. Женщины на 9-м месяце беременности — это огромные инвестиции, а маленький ребенок еще не самостоятельный, поэтому потенциально инвестиции рассчитаны на многие годы.Женщина должна была быть уверена, что все это время получит поддержку, а это гарантирует эмоциональную отдачу, любовь. Мужчина хотел быть уверенным, что вкладывает в своего ребенка, больше всего боялся, что женщина, изменив ему, родит ребенка от другого. Таким образом, он «потратит» много лет на то, чтобы вырастить и вложить в них свое потомство. Вот как Басс объясняет гендерные различия в ревности.

Как и во всех проблемах, связанных с тревогой, а именно в беспокойстве, здесь мы сверхчувствительны, сканируем окружающую среду и находим все новые «доказательства».Наш суперсканер, или избирательное внимание, является одним из многих когнитивных искажений, присутствующих при ревности. У нас чтение мыслей "смотрит на него и улыбается - у них роман!".

Воспринимать эмоции как истину: если я боюсь, то должна быть какая-то опасность; эмоциональные мифы: я не выношу своих эмоций; амбивалентность желания быть с этим партнером означает, что с ним/отношениями что-то не так; ревность — это неправильно, и она, безусловно, свидетельствует о том, что отношения рушатся; или наоборот, нужна ревность, без ревности нет любви.

Ключевые убеждения, которые делают нас более склонными к ревности:

Так же, как беспокойный человек, хронически ревнивый человек, с одной стороны, не хочет ревновать, он считает себя патологическим. К сожалению, с другой стороны, он не обязательно отпустит свое поведение, потому что он также считает, что ревность и связанное с ней поведение полезны и защищают. Поэтому он пытается справиться с различными видами поведения, которые бесполезны в долгосрочной перспективе:

Мы писали о том, как бороться с нетерпимостью к неопределенности в целом. С ревностью аналогично, человек не выносит неопределенности (обманывает он или нет?), поэтому использует вышеперечисленные стратегии, чтобы постоянно убеждаться, что все в порядке.

Ревность может возникнуть в любых отношениях. Определенная доля ревности может быть конструктивной.Ревность — это эмоция, которая говорит нам защищать то, что у нас есть — мы не хотим терять хорошие отношения.
Когда ревность носит конструктивный характер, мы стараемся быть самыми красивыми, самыми крутыми для нашего партнера. Нас интересует другой человек, что он делает, чем занимается, о чем мечтает. Нас интересуют ее детские фотографии, посты в Instagram, музыка, которую она слушает, артисты, которыми она восхищается. Мы можем дарить подарки, писать стихи, придумывать привлекательные способы провести время. Делайте всякие крутые вещи, стремитесь к отношениям.

К сожалению, никто не вспоминает об этих симптомах ревности, когда ревность раздута.

Затем мы начинаем эскалировать описанное выше поведение. Мы думаем только о том, чтобы оставить ее/его с собой. Мы меняем свои предпочтения, чтобы иметь возможность проводить время с этим человеком — например, начинаем ходить в тот же спортзал, хотя раньше ходили в бассейн.
Мы хотим быть с этим человеком 24 часа в сутки, например, мы не встречаемся с нашими друзьями, но если она позвонит, мы прыгнем к ней/ему.
Мы не можем вынести мысли о том, что ему/ей могут понадобиться другие люди/деятельность без нас, чтобы быть полностью счастливыми, это причиняет нам боль. Когда он идет встречать своих друзей, мы садимся и ждем окончания встречи. Когда этого человека нет с нами, мы все время хотим быть на связи, когда чувствуем, что теряем его/ее интерес, мы начинаем интересную для этого человека тему. Мы можем даже поспорить, если это привлечет к нам внимание этого человека.Когда мы не можем говорить, мы сосредотачиваемся на том, как доставить удовольствие этому человеку, пишем стихи, пишем письма, одеваемся или придумываем будущие поездки, и отправляем информацию об этом эта личность.

Как упоминалось ранее, собственничество часто сопровождается ревностью, но это не обязательно (может быть само собственничество).

Если другой человек не возвращает нам 100% процентов, ревность может возникнуть только по этой причине. Мы начинаем думать, что определенно есть кто-то еще. Поскольку он/она не разговаривает со мной часами, он/она, вероятно, разговаривает с кем-то еще. Если он захочет уйти без меня, то обязательно изменяет мне.Поскольку у него есть подруга, она ему наверняка нравится. Если она хочет пойти на вечеринку одна, она, должно быть, забирает трубку. Если она выходит из комнаты, чтобы поговорить, то, должно быть, со своей госпожой. Он не берет трубку? она определенно занимается сексом со своим любовником прямо сейчас.

Когда ревность воспламеняет наши сердца навсегда, мы обостряем наше поведение.

у вас, наверное, есть более пикантные примеры, как говорится: и в любви, и на войне разрешены все выходки...

Тем не менее, я хотел бы подчеркнуть:

Если вы узнаете себя в этих описаниях, если вы поднимете шум с другим человеком из-за якобы зависти, у меня есть несколько вещей для вас, чтобы подумать:

  1. Нельзя никого заставить любить или быть верным, нельзя ни о ком заботиться, если кто-то захочет, он тебя предаст.
  2. Для многих людей верность может быть трудной задачей. Особенно, если вы вместе уже давно. Несмотря на это, большинство партнеров готовы на такие усилия, они заботятся о вас. Как вы думаете, возрастает ли их мотивация быть верными, когда вы обвиняете их в неверности? Почему они должны быть верными, когда их уже считают лжецами?
  3. Ревность творческая - даже если она регулярно прочесывает телефон своей второй половинки, в голове сразу всплывает: ну, наверное, у нее есть второй, спрятанный телефон для измен, о котором я не знаю.
  4. С вышеуказанным пунктом связан принцип, согласно которому, если вы действуете в соответствии с тем, к чему вас принуждает зависть, вы будете становиться все более и более ревнивым, все эти действия будут углублять вашу ревность (именно так работают эмоции, я не делал этого). это вверх).
  5. Гнев отталкивает от нас людей, мы можем извиняться по желанию, но если мы будем часто устраивать драки в кабаках, никто не выдержит в долгосрочной перспективе, нормальный человек выгорит и уйдет.
  6. Драки, обзывания, оскорбления, расставания, постоянное недоверие – формы эмоционального насилия!

Надеюсь, я убедил вас, что такое поведение нужно НЕМЕДЛЕННО изменить.По крайней мере, если вы хотите теплых, успешных отношений и собственной спокойной жизни без ревности, которая ломает вам мозги. Вы обязательно должны принять этот вызов, если хотите добиться успеха. Прежде всего, скажите себе: с сегодняшнего дня я прекращаю свое ревнивое поведение, не более того, я сделаю все возможное, чтобы устранить свою ревность и/или собственничество.

Чтобы эмоция уменьшилась, я должен действовать против нее.Так что противоположность ревности и собственничества в данном случае. Например:

Все хорошо и красиво, но как это сделать? Я имею в виду, мы бы с удовольствием это сделали, если бы могли, дело в том, что наши эмоции подобны цунами и мы можем сказать себе «я не буду смотреть в телефон», но тогда мы не можем этого сделать и мы сделай это.Что ж, если вам трудно, вот несколько советов:

  1. Скажите себе сделать это на пробной основе, например, вы будете воздерживаться от такого поведения в течение 2 недель - понаблюдайте, уменьшится ли ревность или улучшатся ли ваши отношения, хотя бы немного.
  2. В тот момент, когда вы почувствуете сильный порыв (например, проверка) скажите себе, я не проверю только сегодня, завтра могу проверить, а сегодня смогу и выдержу, если порыв будет еще сильнее - скажите себе что вы продержитесь час (потом попробуйте еще час и т.д.)
  3. Спросите у напарника пароли на телефон и компьютер.
  4. Установить на телефон приложения и приложения, блокирующие веб-сайты.
  5. Выйти из дома без телефона.
  6. Поговорите со своим партнером и попросите его записать голосовое сообщение о том, что он любит вас и верен вам. В тот момент, когда вам очень нужно это услышать - прослушайте запись.
  7. Попросите вашего партнера не признаваться, но напомните вам, что он любит вас-> вы работаете над ревностью, и вы согласились этого не делать.
  8. Назначить встречу для самостоятельной деятельности, без партнера.
  9. Не ждите звонка дома, просто организуйте свое время самостоятельно, не отказывайтесь от своих планов, даже если он/она вам позвонит.
  10. Заботьтесь/создавайте новые отношения, чтобы проводить время с людьми, которые вас ценят и принимают.
  11. Пусть партнер выходит на встречу без вас (в это время вы тоже куда-то выходите или занимаетесь чем-то увлекательным).
  12. Когда ты попадаешь в водоворот эмоционального разума, ты начинаешь спорить, обвинять, пусть твой партнер говорит: я люблю тебя и я вернусь к тебе, но только когда ты успокоишься, на самом деле дай ему повесить трубку/ выйти из дома/запереться в ванной.В это время начните дышать диафрагмально и сосредоточьтесь на чем-то другом или используйте сначала холодную воду, если вам очень тяжело.
  13. Когда вы чувствуете ревность, скажите об этом своему партнеру, дайте ему понять, что вы делаете это только для того, чтобы регулировать свои эмоции, а не для того, чтобы изменить его поведение, используйте схему «Дорогой мужчина», например,
    D. когда вы были на встрече вчера вечером до 24.
    E. Я почувствовала страх и подумала, что ты меня больше не любишь.
    A. Я хотел бы, чтобы вы признали и выразили, что мне трудно, напр.Он сказал, я понимаю, что тебе тяжело, когда я выхожу из дома без тебя.
    р. Благодаря этому у меня появится мотивация работать над ним и я почувствую вашу поддержку и понимание.
  14. Разоблачение, разговаривайте с собой вслух, каждый день по 15 минут: Аня всегда может предать меня.
  15. Используйте разделение мыслей.
  16. Подумайте о том, что такое катастрофа, тщательно представьте себе наихудший (но вероятный) сценарий, все последствия, если произойдет то, чего вы опасаетесь.Затем представьте, что вы имеете дело с этой воображаемой катастрофой.
  17. Практикуйте внимательность, узнайте, что мысли — это только мысли, эмоции — это только эмоции, вам не нужно зацикливаться на них, вам не нужно им верить.
  18. Самоутверждение, скажите себе, что ревность — это нормальная эмоция, что эмоции — это нормально (это не значит, что мы должны поддаваться им, но мы не должны их стыдиться).
  19. Используйте радикальное принятие, признайте, что это очень тяжелый опыт для вас, это просто так, но освободите больше места для того, что с вами происходит, и для сложных эмоций, перестаньте бороться с ними или блокировать их, используйте медитацию самосострадания.

Если вы типичный человек с обидой на себя, и волны безумия ревности переплетаются с вашей хандрой вины и стыда, помните, что это не ваша вина. Вы выбрали не такой сценарий. Вы стараетесь изо всех сил (пока стараетесь, конечно). Путь к переменам очень тернист, в начале вы будете спотыкаться не раз и не два. Будьте терпеливы и нежны с собой, такие вещи продолжаются.Помните, что это действительно тяжелый опыт, эта жгучая ревность, этот ужасный страх быть покинутым. Относитесь к себе как к дорогому другу, относитесь к себе именно так.
Если вы будете следовать этим советам, вы уже на пути к преодолению чувства ревности.

шт. Если вы не можете применить ни один из этих советов, наверное, стоит обратиться за помощью к психологу, и помните, что совсем другое дело, если ваш партнер только что вам изменил - тогда отсылаем вас к этой статье (ревность тогда оправдана) .
И наоборот, если ревность длится слишком долго и неэффективна, то приведенные выше советы могут вам помочь.

источники:
Ревность - опасная страсть. Почему ревность неотделима от любви и секса. Гданьск, 2002 г., GWP, стр. 240, ISBN 83-87957-77-1 (Опасная страсть. Почему ревность так же необходима, как любовь и секс, 2000 г.).
Роберт Л. Лихи и Деннис Д. Тёрч (2008). Когнитивно-поведенческая терапия ревности.Международный журнал когнитивной терапии: Том 1, №. 1, с. 18-32. https://doi.org/10.1521/ijct.2008.1.1.18
Роберт Л. Лихи Лекарство от ревности: научитесь доверять, преодолевайте собственничество и сохраняйте отношения теперь и на польском REBIS

.

Как справиться с ревностью к партнеру?

Вместо того, чтобы размышлять о возможных предательствах, давайте сосредоточимся на укреплении отношений. Если мы хотим, чтобы наш партнер чувствовал себя с нами особенным, давайте постараемся сделать наши отношения привлекательными. (Фото: iStock)

Проблема не в самой ревности, а в поведении, которое может возникнуть из-за нее. Как подчеркивает доктор Роберт Л. Лихи, психолог и автор книг по консультированию, эта эмоция не исчезнет из нашей жизни... Итак, давайте освободим место для него и подготовим стратегию, когда он появится.

Тяжело с этой ревностью...
Но интересно, универсально. Ревность бывает даже у животных. Я встречал в своей жизни немало несчастных людей, разрушающих свои отношения и себя именно из-за ревности.

Откуда берется ревность?
С точки зрения эволюции, такие эмоции, как ревность когда-то были нужны, у них была функция, в конце концов вопрос был в том, забочусь ли я о своем или чужом ребенке.Женщины всегда знают, что это их ребенок, а мужчины никогда не могут быть уверены. Отсюда мужская ревность и контроль, который часто является ее последствием.

Но правда о романтической ревности заключается в том, что ее испытывают и мужчины, и женщины, за исключением того, что они больше ревнивы к эмоциональной близости своих партнеров к другим женщинам, и они больше относятся к сексуальной близости, которую партнеры могут подарить кому-то другому. Когда мы находимся в начале отношений, мы гораздо более расслаблены и понимаем другого человека, но когда отношения развиваются и нам есть что терять, тогда мы начинаем ревновать.

Однако иногда мы действуем так, как будто хотим, чтобы наш партнер ревновал.
В отношениях бывают моменты, когда мы не уверены, привязаны ли наши партнеры к нам, и тогда мы можем захотеть вызвать у них ревность. Я не говорю, что мы должны это делать, но это тест вроде: «Если ты действительно ценишь меня, ты должен завидовать моим бывшим или кому-то, кто флиртовал со мной или с кем флиртовала я».

Звучит как манипуляция или эмоциональное насилие.
Люди не всегда хорошие, это правда. Исследования показывают, что ревность является частым предвестником домашнего насилия и убийства женщин мужчинами, когда речь идет об агрессивной форме власти и контроля. Иногда люди совершают самоубийство, потому что не могут с этим справиться. Это сильная, распространенная и иногда смертельная эмоция, но мы будем встречать ее в своей жизни, поэтому у нас должна быть стратегия.

Но есть большая разница между чувством ревности и поведением под влиянием этой эмоции.
Кто-то может сказать, что испытывает ревность, но это не значит, что, например, он преследует своего партнера, пытается контролировать его или ее, угрожает или ограничивает его свободу. Именно это поведение, а не ревность, становится проблемой. Потому что ревность сама по себе может привести к хорошему, например, она помогает осознать, что мы дорожим нашими отношениями, что наш партнер очень важен для нас, что мы хотим верности. Ревность — универсальная эмоция, но нужно различать эмоции и действия.

Как это сделать?
Давайте начнем с разговора о том, что происходит, насколько обе стороны привержены отношениям, чего мы хотим и ожидаем от наших отношений и от нашего партнера. Допустим, мы завидуем другому поведению другой стороны, например, тому, что он или она все еще встречается с кем-то без нас или общается со своим бывшим. Признание в ревности может стать началом переговоров, контракта, который мы заключаем друг с другом. Если один человек хочет быть вовлеченным, а другой хочет также встречаться с другими людьми, невозможно создать отношения, в которых мы могли бы доверять друг другу.

Трудно признаться в ревности, это немного унизительно.
И людям иногда бывает стыдно за это, они задаются вопросом, что с ними не так, что подумает о них их партнер... С его стороны нужна поддержка, говоря, что все иногда ревнуют, что все хорошо. Ведь понятно, что мы чувствуем укол при виде партнера, который с кем-то флиртует. Но я всегда предлагаю вместо того, чтобы пытаться избавиться от ревности, найти для нее место.Затем я использую метафору отношений как комнату, где собраны все мои переживания с моим партнером, и ревность — лишь один из них. Освободим место для зависти, положим ее на полку, потому что мы будем ее оттуда время от времени брать.

Однако вы также сказали, что нездоровая ревность может перейти в контроль или агрессию. Как распознать, что наш партнер не движется в этом направлении?
Разница сводится к тому, как человек выражает ревность и насколько открыт для разговоров и переговоров.Стоит сказать прямо: «Я вижу, что ты ревнуешь, я вижу, что ты обеспокоен». С одной стороны, мы можем относиться к этому чувству как к чему-то хорошему и признать, что оно заставляет нас чувствовать себя особенными и ценными, но стоит также добавить, что нас беспокоит то, как наш партнер проявляет эту ревность: мы не хотим быть контролируемым, обиженным, потому что это нас отталкивает, отталкивает.

Многие люди начинают защищаться, когда слышат, что им завидуют, потому что чувствуют себя еще менее уверенными. С другой стороны, тем, кто является объектом зависти, нелегко найти понимание и сострадание к другой стороне.Поддержание таких отношений может быть настоящим испытанием. Потом надо подумать, не лучше ли на время расстаться, успокоиться и подумать, что делать дальше.

Когда сказать "хватит" и прекратить отношения?
Это индивидуальное решение, но когда мы чувствуем, что не справляемся, помощь специалиста всегда будет кстати. И когда в отношениях начинается насилие, когда наш партнер подрывает нашу самооценку, или когда мы отрезаны от системы поддержки, то есть от семьи и друзей – нам нужно всерьез задуматься о расставании.Может быть, даже так, раз и навсегда.

Давайте рассмотрим это шаг за шагом: какие стратегии мы должны использовать при борьбе с ревностью?
Первый шаг — назвать эмоцию, сказать прямо: я ревную. Второй шаг — считать это нормальной реакцией. Третье — понять, что наша цель — не избавиться от ревности, а освободить для нее место, чтобы она не разрушила отношения.

Помните, что ревность — это лишь одно из чувств, которые мы испытываем к партнеру, наряду с радостью, счастьем, любопытством, скукой и волнением.Другое дело – различие между эмоциями и поведением. Мы все время помним о разговоре, договариваемся о границах поведения: на что согласны, а на что нет.

Точно, такое поведение...
Может быть хорошей идеей выделить время для ревности или беспокойства, например, каждый день в определенное время в течение 15 минут. Тогда давайте изольем все чувства и мысли, связанные с нашим партнером или партнершей. По истечении этого времени займемся другими делами.

Еще одна полезная вещь, которую мы можем сделать, когда нам постоянно интересно, что делает мой любимый человек или любимый человек или с кем он встречается, — это поменяться ролями. Мы чувствуем, что никто не должен флиртовать с нашим партнером, и он должен думать только о нас, но разве это не так? Думаю ли я только о своем партнере, не флиртую ли я с другими, не было ли у меня романов?

Наконец, вместо того, чтобы размышлять о возможном предательстве, давайте сосредоточимся на укреплении отношений.Если мы хотим, чтобы наш партнер чувствовал себя с нами особенным, давайте поработаем над тем, чтобы сделать наши отношения привлекательными. Вместо того, чтобы демонстрировать гнев, давайте скажем другому человеку, за что мы его любим, что нам в нем нравится и что мы ценим, и что бы мы чувствовали, если бы он ушел из жизни.

Это требует полного изменения вашего восприятия мира. Другой способ мышления.
Вы правильно назвали. Ключ в том, чтобы признать, что мы чувствуем зависть, но сделать выбор в любом случае не делать ничего против любимого человека.Мы не должны контролировать его, причинять ему боль или преследовать его. Мы можем просто выразить признательность, любовь, понимание, признательность и точку зрения на это. Вместо того, чтобы обвинять, давайте проявим любовь и привязанность.

Доктор Роберт Л. Лихи , психолог, автор многих руководств. Он регулярно публикуется в Psychology Today, выступает на международных конференциях, выступает на телевидении и радио.

.

Как справиться с ревностью? Вот 5 шагов, которые могут помочь

Что вы узнаете из этой статьи?

Многие люди испытывают ревность в отношениях . Это вызвано страхом потерять близкого человека. Это не опасно, пока мы знаем, от чего оно исходит, и можем с ним справиться. И наоборот, болезненная ревность может быть разрушительной в любых отношениях. Брачные терапевты признают, что треть пар, обращающихся за помощью, сообщают о ревности.

Что делать, если ревность негативно влияет на мой брак?

Если на пути к счастью в ваших отношениях стоит ревность, пора переосмыслить свое поведение и научиться его контролировать. Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с этой проблемой:

  1. Понять, что стоит за ревностью

Вам будет намного легче побороть ревность, когда вы поймете, что за ней стоит, определите причину своих негативных эмоций.Возможно, она является следствием вашей заниженной самооценки, комплексов, неуверенности, страха, что вы недостаточно хороши для своего супруга и т. д. Понимание, нахождение причин и триггеров ревности станет для вас отправной точкой для размышлений, оценки ситуации и, наконец, измените свое поведение , что улучшит здоровье ваших отношений. Встречи с психотерапевтом могут помочь вам выявить проблему, понять ее и внести изменения в свое функционирование.

  1. Нести ответственность за свое поведение

Приемка — первый шаг к устранению проблемы. Если ревность вызвана вашей собственной неуверенностью, а не действиями вашего партнера, примите ее. Не обвиняйте супруга в своих чувствах, отвечайте за свое поведение. В противном случае вы не сможете побороть негативные эмоции или наладить отношения.

  1. Работайте над повышением самооценки

Работая над самооценкой, вы почувствуете себя лучше.Во времена неопределенности может быть полезно подготовить список ваших положительных качеств, сильных сторон или общих достижений. Запишите вещи, которые напомнят вам, почему ваш партнер любит вас или как много вы сделали вместе. Вы также можете попросить второго человека помочь вам составить такой список.

  1. Поговорите со своим супругом о своих чувствах

Попросите супруга стать вашим союзником в борьбе с чрезмерной ревностью. Будьте честны и открыты, когда чувствуете ревность, и не бойтесь просить о помощи, чтобы выйти из ситуации.Четко объясните свои чувства и вместе подумайте, как найти решение. Также стоит сказать партнеру, что вы осознаете, что ваши негативные чувства могут быть иррациональными, и пытаетесь понять, что за ними стоит. Небольшое поощрение от близкого вам обязательно поможет. Правильное общение очень важно в браке. Вы можете прочитать об этом в разделе Общение в отношениях: как его улучшить? откуда берутся ошибки и искажения?

  1. Избегайте ситуаций, которые могут вызвать у вас ложные подозрения.

Ученые доказали, что чем больше вы следите и следите за действиями своего партнера, тем больше вы беспокоитесь о том, чтобы найти доказательства его неверности.Делая это, вы наносите себе вред, создавая порочный круг повышенного контроля и ревности.

Не забывайте учиться на своих ошибках, использовать свой опыт и просить о помощи, когда она вам нужна. Удачи!

__

Текст подготовлен Agata Baca

* на основе статей: Преодоление ревности, thecoupleconnection.com, Лиза Файерстоун, Вы причина своей ревности?, psychalive.org, Гвендолин Сейдман, Что на самом деле стоит за ревностью и что с этим делать, психология сегодня.ком

Sensity.pl – это психологическая клиника, миссия которой состоит в том, чтобы помочь семьям преодолеть кризис, уделяя особое внимание работе с парами и супружескими парами, которые находятся в ситуации развода. Sensity.pl не занимается разводами, мы всегда боремся за сохранение отношений и семьи.

Записаться на прием к терапевту онлайн .90 000 Ревность бывших партнеров. Когда это болезненно?

Что вы узнаете из этой статьи?

Слышали такое высказывание - "Без ревности любви не бывает?" Я слышал их много раз, как в терапевтическом кабинете, так и во время случайных разговоров с друзьями и семьей. Оказывается, исследования, проведенные в США, подтверждают, что отношения, в которых партнеры ревнуют друг друга, более продолжительны, чем те, в которых ревности нет вовсе.

Ревность в отношениях важна и нужна? В чем разница между здоровой и болезненной ревностью? На эти и многие другие вопросы я постараюсь ответить в статье ниже, приглашаю к прочтению.

Что такое ревность?

Ревность — это эмоция . Во время этого эмоционального состояния преобладает страх потерять то, что имеет для нас значительную ценность. В контексте отношений это страх ухода вашего партнера или страх того, что он может нам изменить.

Ревность начинает формироваться в детстве, когда в отношения матери и ребенка начинает вступать третий человек.Обычно это отец или что-то, что отвлекает мать, например, работа или другие люди. Это очень неприятное чувство для ребенка, так как он начинает замечать, что ему приходится делить объект любви с другими.

Здоровая ревность в отношениях

Здоровая ревность должна быть в отношениях. Почему? Потому что это узы любви, которые объединяют партнеров. Такая ревность должна возникать при столкновении с реальной угрозой отношениям.

Здоровая ревность имеет эволюционный корень - люди, которые не ревновали, не являются нашими предками.Ревность служила нашим предкам для передачи своих генов. О чем это было? Короче говоря, человек, который не ревновал, не был уверен, чьих детей он воспитывает. С другой стороны, женщина, которая не ревновала, могла потерять своего опекуна, и тогда ее дети могли не выжить.

Женская и мужская ревность

Женщины гораздо более ревнивы к тому вниманию, которое их партнер уделяет другим женщинам (эмоциональная измена). Женщины склонны анализировать причины, по которым их партнер может им изменять (например,более привлекательная соперница, неудовлетворенность сексуальной жизнью, отсутствие страсти в отношениях).

Получается, что женщины переживают ревность иначе, чем мужчины - появляются грусть, депрессия, замкнутость .

С другой стороны, когда мужчины испытывают ревность, они чаще испытывают гнев и агрессию . Мужчины сильнее реагируют на сексуальную измену своей партнерши. Почему? Возвращаясь к своим эволюционным корням, они просто не хотят воспитывать своих детей. Они не анализируют причины, по которым их партнер становится эмоционально вовлеченным в другие отношения.Стоит добавить, что мужчины реже признаются в ревности.

Навязчивая ревность

По мере взросления ребенок начинает понимать, что у него есть конкуренция с матерью, что он не «единственный» объект ее любви. Если он сможет справиться с этим, ревность будет развиваться здоровым образом.

Проблема возникает, когда ребенок чувствует, что он в каком-то смысле завоевал родителя противоположного пола. Например, мальчик, которого мать активно подпитывает тем, что он ее «маленький мужчина», может жить с убеждением, что он единственный объект материнской любви, тем самым оттесняя своего отца на второй план.Девушка же может чувствовать, что мать для нее не имеет значения, что она находится где-то на стороне, а отец «соблазняет» ее дочь. Эта ситуация особенно проявляется в момент острого конфликта между родителями, когда обесценивается жена, а у дочери появляется чувство «неповторимости».

Это может привести к тому, что девочка или мальчик почувствуют, что они являются самыми важными для своих «объектов», таких как мама или папа. Они не учатся в результате того, что их исключают из отношений с важными людьми, например, когда они ждут, пока кто-то, кого они любят, поговорит с другим человеком, не уделяя ему полного внимания.

Ревность к бывшим партнерам - когда это болезненно?

Ревность задним числом ревность к бывшим партнерам. Его испытывают и мужчины, и женщины. Он связан с сильной эмоциональной реакцией в результате встречи ожиданий о прошлом партнера с реальностью. Появляется с навязчивыми мыслями, повторяющимися сценариями и копанием в прошлом .

Почему это не здоровая форма ревности? Это может быть результатом настолько сильного желания контролировать другого человека, что хотелось бы контролировать его не только в настоящем, но и в прошлом.Также может быть убеждение, что партнер должен ждать человека на протяжении всей его жизни и воздерживаться от других отношений.

Болезненная ревность к прошлому партнера также может принимать форму боязни потерять любовь . Человек настолько любит своего партнера, что не может смириться с тем, что раньше любил кого-то другого. Ревнивый партнер продолжает сомневаться в чувствах другого человека. У него развиваются такие эмоции, как грусть, чувство несправедливости, обида, недоверие и даже гнев и разочарование.

Перед глазами у меня пример одной из моих пациенток, которая, несмотря на несколько лет замужества, наличие троих детей, не будучи преданной, подвергалась постоянному недоверию со стороны мужа в постоянстве своих чувств. Муж пациентки болезненно возвращался к отношениям с пациенткой времен ее юности. Больная долго беседовала на эту тему с мужем, она уверяла его в любви к мужу, но это не улучшало положения. Однажды она появилась со слезами на глазах, заявив, что муж приказывает ей пройти проверку на полиграфе.

Терпеливая ревность является источником разочарования не только для ревнивого человека, но и для его партнера, который задыхается в отношениях. Навязчивая ревность может вызвать серьезные заболевания, такие как депрессия, которая также может привести к самоубийству. Навязчиво-ревнивые люди также склонны к зависимости.

Как справиться с чрезмерной ревностью?

Вот несколько правил, которые помогут вам обуздать болезненную ревность.Вот они:

  1. Смотрите объективно и живите здесь и сейчас - объективный подход к себе, партнеру и вашим отношениям крайне важен. Замените свои обиды и подозрения тем, что есть в ваших отношениях на данный момент. Отмечайте, что приятно, делайте комплименты, цените то, что имеете.
  2. Живите своей жизнью, а не жизнью других - вместо того, чтобы зацикливаться на том, какими были ваши предыдущие партнеры/партнеры, займитесь собой, ищите интересное занятие, хобби. Так же и со своим партнером, не ограничивайте его интересы.
  3. Уверенность в себе - Принятие себя и позитивное мышление о себе помогут вам восстановить самооценку. Это, в свою очередь, снизит ваши опасения, что ваш партнер найдет кого-то другого, лучшего.
  4. Контроль собственных эмоций - вспышки гнева после разговора партнера с лицом противоположного пола, к сожалению, не помогают. Если вы чувствуете тревогу, просто обсудите это со своим партнером в то время, когда вы не испытываете сильных эмоций.
  5. Честный разговор - это основа решения проблем в ваших отношениях.Когда вы чувствуете себя неуверенно, поговорите со своим партнером и выслушайте, что он скажет.

Терпеливая ревность разрушительно влияет на отношения. Если вы заметили, что в ваших отношениях появилась проблема навязчивой ревности – реагируйте. Также может случиться так, что, несмотря на попытку введения вышеуказанных правил, ситуация не улучшится, тогда стоит задуматься о встрече с психотерапевтом. Такая консультация позволит вам увидеть происходящее в отношениях шире.

Психотерапевт, нарколог - проводит индивидуальную психотерапию.Специализируется на лечении зависимых от психоактивных веществ , а также лиц из неблагополучных семей ( козависимость, синдром ДДА ). Читать далее… .90 000 Болезненная ревность. Что это такое и можно ли от этого вылечиться?

Ревность – это чувство, возникающее в ситуации фрустрации, возникающей в результате потенциальной угрозы удовлетворения потребностей или противостояния текущему неудовлетворению их. Это часто связано с дефицитом уверенности, воли к контролю и агрессией, которая, в свою очередь, возникает из-за страха потери.

Ревность — это эмоция, которая возникает в большинстве отношений. Однако это может затруднить отношения.Обычно ревность вторична по отношению к переживаниям, появляющимся в психической зоне и чаще всего исходит из первых отношений (с родителями, ближайшими опекунами).

Подробнее о чувствах и психическом здоровье.

Ревность связана с низкой самооценкой?

Представление о себе определяет перспективу видения окружающего. Если у нас создается впечатление, что мы состоим из ограничений и слабостей - чувство нехватки сил естественно. Это часто сопровождается идеализацией того, что мы видим в других.Такой черно-белый образ может быть следствием прошлого, наполненного травмирующими событиями, а также взросления в семье, где ожидания по отношению к детям были чрезмерными и в то же время не замечали потенциал.

В процессе психотерапии наблюдение разнообразия в нашем ментальном мире является началом формирования чувства силы и чувства собственного достоинства. Психотерапия не исправит прошлое и настоящее, но может заставить нас увидеть прошлое и настоящее с другой точки зрения.Психотерапия поможет понять причины наших нынешних трудностей, и это станет началом планирования перемен.

Еще об эмоциях.

Как узнать о своих чувствах?

Стоит посмотреть на собственные эмоции , особенно на самые сложные, такие как грусть, лекарство, злость или гнев. Как реагирует наше тело, какие воспоминания возникают при этих эмоциях.

Следующий этап - рассмотрение качества внутреннего опыта и того, как мы воспринимаем свое тело и функционирование на фоне внешнего мира, включая важные для нас отношения.Что такого в нашей жизни, что делает то, что мы видим вокруг себя, более привлекательным? Всегда ли мы наблюдали большую привлекательность нашего окружения или это происходило в какой-то момент нашей жизни?

Следующий шаг — определить области, которые важны для нас. Какие ценности в нашей жизни важны для нас? Какие из них мы получили благодаря нашему агентству? Разве мы не идеализируем наше окружение? Не сосредотачиваемся ли мы на том, что ценно в жизни других, но исключаем цену, которую эти люди должны были заплатить, находясь в данном месте?

Глядя на вышеизложенное, мы видим процесс, который позволит нам создать пространство между чувством и действием. Когда мы чувствуем ревность, можно будет посмотреть на это чувство с разных сторон и увидеть, какие еще эмоции и переживания скрыты под ревностью. Это может быть страх быть отвергнутым, сожаление, вызванное неудовлетворенными потребностями в отношениях, или отсутствие ощущения, что у нас есть сила, что приводит к свободе воли.

Внедрением понимания в эти последовательные уровни переживания занимается психотерапия, которая все чаще и чаще рассматривается как инструмент развития эмоциональной зрелости.

Если у нас есть сомнения относительно возможности использования психотерапии в нашей ситуации - стоит записаться на первый (консультационный) визит к выбранному психотерапевту и вместе обдумать эти сомнения.

Давайте помнить: наш внутренний мир уникален, неповторим. То, что для кого-то является ценностью, для нас может быть маловажной сферой жизни. Также нет алгоритмов удачи или благополучия. Знание того, как мы функционируем эмоционально, что дает нам покой, чувство удовольствия или почему нам нужно постоянное волнение и напряжение, — это способ определить, что делает нас счастливыми и когда наши потребности удовлетворяются.

Подробнее о том, какую психотерапию выбрать.

Вы остаетесь наедине с ревностью?

Накопление сложных эмоций при отсутствии механизмов преодоления может вызвать психосоматические расстройства. Появляются симптомы в организме, которые напоминают физические расстройства (например, боль в спине, одышка, кишечные расстройства, зуд, изменения артериального давления). Механизмы совладания с трудными эмоциями возникают в первых отношениях.Однако, когда ребенок остается со своими эмоциями (потому что, например, родители заняты работой или конфликтами), они часто справляются с трудными внутренними состояниями, вырезая свои эмоции. Он не может иначе, он защищает себя, чтобы выжить.

Психотерапия занимается моделированием механизмов преодоления эмоций. Мы смотрим на эмоциональную структуру в процессе терапии, знакомимся с ее различными слоями и освобождаем место для различных точек зрения и переживаний.Поначалу эмоциональные переживания часто связаны с действием. Это проявляется, например, в высокой импульсивности. В процессе терапии есть последовательность: чувство, а затем понимание и признание этого чувства и решение, будем ли мы действовать или отказаться от него. Это позволяет отделить чувство от действия, знакомит с пониманием своих эмоций и внутренне успокаивает.

Подробнее о том, когда обращаться к психологу, психиатру и к психотерапевту.

Боюсь потерять любимого человека в отношениях.Это причина ревности?

Уже шестимесячные дети ревнуют. Выросшие в семейной системе, мы завидуем нашим родителям, братьям, сестрам и другим близким. То, как смоделированы механизмы преодоления ревности в семье (т. е. критикуется она или признается), будет определять совладание с этой трудной эмоцией во взрослой жизни.

Переживание того, что кто-то оставил кого-то важного для нас (вследствие, например, смерти или предательства) и незакрытие процесса скорби после утраты - может способствовать появлению печали, страха, а затем и ревности.

Если ревность мешает построению отношений и их творческому развитию - стоит посмотреть на разные уровни нашего переживания в процессе психотерапии.

Еще о крепкой психике.

Вас всегда сдерживает ревность?

Последствия каждой сложной эмоции зависят от контекста. Точно так же, как гнев и злость могут быть силой, помогающей установить границы, ревность также может способствовать нашему развитию, когда следствием ее чувства будут поиски областей, в которых мы можем развиваться.Важно балансировать между чрезмерной сосредоточенностью на внешнем мире и отрезанностью от него.

Ревность может быть как индикатором реальной угрозы в отношениях, так и стимулом к ​​их развитию.

Помните, что наше поведение определяется не чувством, а пространством (или его отсутствием), чтобы придать этому чувству перспективу.

Подробнее о саморефлексии.

Всегда ли ревность в паре безосновательна?

Все отношения разные. Если мы начинаем ревновать, стоит подумать, какие сигналы могли вызвать эту эмоцию. Является ли это результатом текущей ситуации или нашего прошлого опыта (из других отчетов). Способ совместного осмысления трудностей в отношениях — это всегда открытое общение.

Также следует помнить, что стоит проверить, доверяем ли мы своим чувствам. В идеале предполагаем благие намерения со стороны партнера/партнера, но стоит сохранять позицию наблюдателя.Успокаивают ли нас объяснения партнера/партнера? Однако проявляем ли мы поведение, которое имеет право нас беспокоить?

Если пара решает разделить настоящее и будущее, и в их истории была измена, т.е. один из кризисов, который часто знаменует собой начало конца отношений - чувство ревности часто не является следствием настоящее, но утраченное доверие, сожаление и гнев. Ревность тогда будет показателем незавершенного траура по утрате доверия, идеального образа партнера или мечты об идеальных отношениях.

Подробнее о психологических проблемах.

Когда можно говорить о ревности, которая мешает паре функционировать?

Ответьте на следующие вопросы. Чем больше ответов ДА - тем больше риск ревности, на что стоит обратить внимание в процессе психотерапии:

Подробнее о том, когда стоит идти к психотерапевту и какие изменения в психотерапии.

Что такое синдром Отелло?

Обычно поражает мужчин, злоупотребляющих алкоголем . Может принимать форму бредового психоза, а бредовая система – о ревности важного человека (появляются убеждения и иррациональные мысли о неверности и предательстве с многочисленными любовниками). С одной стороны, расстройство является следствием алкогольной зависимости, а с другой – усугубляет расстройства отношений. События интерпретируются парадоксально, чтобы оправдать предательство, т.е. свидетельством предательства может быть, например,каждый телефонный звонок, квитанция или письмо. Часто синдром Отелло развивается у людей с повышенной подозрительностью и недоверием к своей структуре личности.

Подробнее о том, как справляться со сложными эмоциями.

Когда стоит посетить психотерапевта?

Когда наша жизнь начинает функционировать вокруг страха, связанного с ревностью и влияющего на отношения с важными для нас людьми. Постоянный контроль над другим человеком, особенно когда он не имеет рационального обоснования и вызывает поведенческие нарушения, - не способствует развитию интимных отношений.

Перед началом терапии стоит проверить, касается ли затруднение нас самих или же мы получаем от партнера/партнера противоречивые сообщения (особенно невербальные), которые могут быть причиной наших переживаний. Если у нас есть сомнения, будет ли для нас более полезным индивидуальная терапия или терапия пар, стоит договориться о первом консультационном визите с вашим партнером / партнером. Психотерапевт поделится выводами наблюдения и предложит дальнейшее лечение.

Подробнее о том, что такое психотерапия.

С чего начинается психотерапия ревности?

От знакомства с нашей эмоциональной структурой и переживаниями, которые могут повлиять на индивидуальность нашего опыта. Помните, что эмоциональные переживания прошлого будут определять наши чувства в настоящем и то, как мы воспринимаем наше будущее. Психотерапия – это совместная работа пациента и терапевта по отделению переживаний прошлого от событий настоящего. В процессе психотерапии мы также трактуем ревность как показатель более глубоких переживаний, фантазий и сложных эмоций.

В нашем эмоциональном функционировании нет хороших и плохих, благоприятных и неблагоприятных зон – заторможены мы или в творческом развитии будет зависеть от того, понимаем ли мы и умеем ли справляться с различными внутренними состояниями и не скрыта ли наша внутренняя сила под трудности, задающие направление функционированию в отношениях, которые важны для нас.

Простое замечание чрезмерных трудностей, подавление ревности и готовность работать над этим - это начало психотерапии с хорошими результатами.

Подробнее о течениях психотерапии.

Как справиться с повышенной ревностью перед началом психотерапии?

Ревность сопровождается сильным страхом. Таким образом, все техники, снижающие наше внутреннее напряжение, будут способствовать борьбе с ревностью.

Так же стоит помнить:

Успокоить ревность в отношениях и общение в паре станет возможным, когда мы встретимся в пространстве покоя, наполненного добротой и чуткостью.

Подробнее о работе с эмоциями.

.

Смотрите также