Как побороть привязанность


Как избавиться от привязанности к человеку?

Привязанность – это странное чувство необходимости в общении с человеком, с которым не связывают любовные, взаимовыгодные или материальные отношения. С одной стороны, покажется, что ничего негативного в привязанности к человеку нет, но с другой – желание видеть и слышать объект зависимости может перерасти в настоящую одержимость.

Проблема в том, что привязанность – это форма губительной зависимости от внешних обстоятельств.

Как возникает привязанность?

Привязанность имеет нормальную и навязчивую форму. При нормальной зависимости возникает эмоциональная связь в нужный момент, но как только он проходит, исчезает и потребность в человеке. Когда отсутствие человека вызывает душевные переживания, то вполне возможно, что привязанность приобрела навязчивый, нездоровый вид.

Невротическая привязанность – жесткая эмоциональная связь. Это своеобразная ломка, только не на уровне физиологии, а на тонком – душевном уровне. Зависимость от человека лишает свободы, не дает счастливо жить и мешает эмоциональному спокойствию.

Изначально зависимость носит форму привычки. Это итог длительного контакта, общения, встреч и ощущения близости. Когда масштабные переживания имеют тенденцию повторения, вырабатывается привыкание. Если малознакомые люди общаются, встречаются, проводят время или живут вместе, со временем отношения неизбежно приведут к зависимости и притяжению.

Привязанность – вид эмоциональной подпитки от другого человека для улучшения собственного состояния.

Как избавиться от привязанности?

Такую психологическую зависимость не лечит время. Человек, привязанный к кому бы то ни было, воспринимает жизнь не адекватно и действует не рационально. Если зависимость возникла на почве любовных отношений, то избавиться от нее не так-то просто. Это объясняется тем, что любовь – сильное переживание, «высшее удовольствие». Именно поэтому возникают сложности. Человек подсознательно не хочет от этого чувства отказываться. Да и кто откажется? Особенно если отношения закончились недавно, воспоминания свежи, а потеря непривычна.

Как же избавиться от невротической привязанности? Алгоритм такой:

Сконцентрируйтесь на текущих событиях. Как только возникает притяжение к объекту зависимости, в тот же момент переводите мысли и внимание на то, что происходит в настоящее время. Наслаждение жизнью здесь и сейчас – самое главное для достижения гармонии с миром и собственным «я». Навык переключения внимания на текущий момент жизни избавит от большинства проблем. В момент рытья в памяти вы живете в прошлом, которого сейчас уже нет. Просчитывая, что случится через 10 лет – в будущем, которого пока еще нет. Это фантазии и выдумки мозга. Настоящая жизнь происходит прямо сейчас, в этот самый момент.
Подумав об объекте эмоционального притяжения, ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу?». Бывает так, что мы неверно трактуем собственные цели. Если вы честны с собой, то ответ последует такой: «Я чувствую внутреннюю, эмоциональную пустоту. Мне нужно ее заполнить. Кроме притяжения и зависимости мне заполнить пустоту нечем». Это и выступает доказательством того, что человек, к которому есть необъяснимое притяжение, не нужен вам, как личность. Целесообразно найти чем заполнить внутреннюю пустоту и апатию. Это вещи, которые помогают росту личности: книги, новое дело, увлечение, хобби. Делайте то, что приносит вам радость. Как только вы заполните пустоту и истребите скуку, привязанность к человеку снизится или исчезнет навсегда.

Все кажется простым, но не тут-то было! Привязанность – коварное ощущение. Часто нам вовсе не хочется от него избавляться, но жить так дальше становится невыносимым. Что же делать?

Что делать, когда избавляться не хочется?

Не привязывайтесь ни к чему, ибо все временно.

Состояние, когда забывать и отпускать объект зависимости не хочется, вполне нормально. Это не удивительно, ведь состояние любви близко к состоянию нирваны, а кто захочет добровольно от этого отказаться?

Однако нужно осознавать, что в жизни ничего не происходит случайно. Проблемные ситуации помогают людям развиваться, расти, как личность. Болезненная зависимость от другого человека заставляет задаваться вопросами и находить на них ответы. Так и происходит личностный рост.

Если избавляться от привязанности не хочется, то выбор невелик: или осознать, что ситуация создает проблему и решить ее, освободившись от зависимости, или продолжить страдать и наивно верить, что былые отношения с притягивающим человеком возможно вернуть.

Кстати говоря, вернуть отношения, ставшие плацдармом для возникновения зависимости и притяжения, не удастся. И вот почему:

Ничего в жизни не происходит просто так. Эта ситуация дана вам не случайно. Вы развиваетесь, растете, меняетесь. Надежда о возврате отношений – это сопротивление событиям собственной жизни. Посмотрите на часы – стрелки идут только вперед, а то что было неделю/месяц/год назад уже не имеет значения. Как бы не было больно, обидно и неприятно отпускать человека, отпустить его придется.
Зависимый человек живет в мире иллюзий и собственных фантазий. Он полностью отдается картинкам, которые рисует коварный мозг. Посмотрите правде в глаза. На самом деле эти отношения уже изжили себя, они вам не нужны. Правда в том, что существует внутренняя пустота, которая требует заполнения.

Отбросьте зависимость. Осознайте, что это состояние — всего лишь собственное желание получить что-то извне, заполнить эмоциональную пустоту, воплотить в жизнь потребность в любви и заботе. Облегчить «синдром отвыкания» вы сможете, увлекаясь любимым делом, заполнив пустоту тем, что нравится по-настоящему. Как только это произойдет, потребность в общении с объектом зависимости уйдет сама собой, она станет ненужным балластом и преградой на пути к самосовершенствованию.

Окружите себя счастливыми людьми. Прекратите общение и встречи с объектом притяжения. Это больно, но постоянное контактирование куда больнее. Заполните собственную жизнь новыми событиями, имеющими ценность здесь и в эту минуту. Окунитесь в текущую жизнь с головой и перестаньте жить событиями прошлого. Со временем отсутствие в жизни человека, вызывающего зависимость, не будет восприниматься с такой остротой.

как от нее избавиться и перестать хранить хлам?

Моя привязанность к вещам осталась в прошлом. Я перестала хранить хлам, а расхламление и организация вещей превратились сначала в любимое хобби, а потом — в профессию. Увлечение переросло в Школу порядка «Оптимизация жизни», где сегодня обучаются организации пространства сотни учениц.

Участниц моих программ я учу оставлять дома только по-настоящему необходимые и любимые вещи. И этот материал — специально для тех, кто с трудом избавляется от вещей.

Если есть привязанность к вещам – мы всегда будем копить и хранить хлам

Мой профессиональный опыт работы организатором пространства говорит: пока мы не избавимся от чрезмерной привязанности к вещам, мы будем продолжать хранить ненужное. Не спасет даже глобальное разовое расхламление. Мы все равно будем обрастать вещами в будущем, если не поработаем над осознанием причин привязанности к материальному хламу.

Вот что происходит, когда мы работаем и с привязанностью, и с количеством вещей:

Статья «Расхламление дома: 100 уголков, которые нужно разобрать»

Мои клиентки часто пишут о том, что сложно расстаться с сентиментальными вещами: с памятными открытками, билетами с интересных выставок, подарками, фотографиями с неопределенным сюжетом времен ранней юности, одеждой, которая надевалась на значимые поводы. Но многим сложно прощаться и с другими категориями.

Вот несколько советов, которые помогут вам избавиться от привязанности к вещам.

Как избавиться от привязанности к вещам?

  1. Выбирайте качество, а не количество

    Возьмите за основу принцип «лучше одна качественная майка, чем пять китайских». Конечно, я утрирую, и этот принцип применим ко всем категориям: одежде, косметике, украшениям, мебели, технике.

    Эта стратегия уменьшает привязанность к вещам и их количеству, учит иначе смотреть на домашнее пространство. Для вдохновения таким подходом рекомендую книгу «Искусство жить просто» Доминик Лоро (а здесь я рассказала, как изменилась моя жизнь после этой книги).

  2. Храните не хлам, а эмоции

    В большинстве случаев наша привязанность к вещам связана с эмоциями. Нам жаль расставаться с подарками от близких людей, с предметами, что вызывают приятные воспоминания и эмоции.

    Например, сама я долгие годы не могла избавиться от зонтика с поломанной ручкой. Он был первой вещью, купленной на лично заработанные деньги в возрасте 14 лет – я получила гонорар за напечатанную в местной газете статью.

    Зонт сломался спустя год, но еще 10 лет я не могла с ним расстаться. Казалось, будто выбрасывая зонт, я обесцениваю свою публикацию в газете, дни работы над статьей, мамину гордость за меня, те первые заработанные (свои!) деньги, преодоленный страх прийти в редакцию обласной газеты, найти журналиста, который выслушает 8-классницу, приехавшую с другого конца города с текстом  на двойном листочке в клеточку (да-да, тогда интернета еще не было)…

    Всё это пропадет, я всё это предам… Так мне казалось.

    Я и сегодня улыбаюсь, когда вспоминаю этот модный в то время ярко-оранжевый зонт-трость с черными силуэтами слонов :)
    Но я приняла решение от него избавиться.

    Мой главный вывод после расставания с ним: не стоит хранить хлам. Важные воспоминания сохранятся в памяти без каких-либо материальных напоминаний, как в моем случае. А если они забудутся, может и не стоили того, чтобы помнить о них?

    На крайний случай можно сделать фото вещей – и хранить напоминание в электронном виде: память сохранится, но порядка в доме будет намного больше.

  3. Определите, почему вы чувствуете привязанность к вещам: это страх расстаться с прошлым или страх, что вещь понадобится в будущем?

    Как проявляются эти виды страха?

    Страх отпустить прошлое — значит вы боитесь вместе с вещами утратить и дорогие воспоминания, часть себя, важные моменты своей жизни.

    Страх перед будущим — “а вдруг я больше не смогу этого купить?”, “а вдруг не найду подходящее?”, “может, лучше сохранить на черный день?”Обычно градус привязанности к вещам падает, если понимаешь ее причины.

    Противоядие одно: подумайте, что самое ужасное может случиться, если вы избавитесь от вещей, которые боитесь отпустить?

    Когда понимаешь, что, в общем-то, никакой катастрофы не произойдет, отпустить ненужное — легче

  4. Подумайте, не является ли привязанность к вещам заменой отношениям, увлечениям, общению?
    Нередко из-за нехватки личных контактов с дорогими людьми или просто от одиночества люди начинают копить вещи, превращая в склады целые комнаты.Рекомендую к просмотру передачу “Захламленный дом” – ее ведущий, организатор пространства и психолог Питер Уолш, рассказывает о причинах хранения хлама. И отсутствие личных контактов – одна из основных причин.

    Если вы поняли, что оказались в такой ловушке, начните выбираться: найдите друзей, новое увлечение, займитесь спортом – это поможет выйти из замкнутого “вещевого” круга за счет обесценивания хлама.

А что помогло или помогает вам избавляться от привязанности к вещам? Легко ли вам было перестать хранить хлам или вы еще не начали избавляться от него?

P.S. Как провести расхламление и разобрать домашние завалы? Как легко расставаться с ненужными вещами? Как навести порядок, который сохраняется, а не исчезает через день?

Ответы — в бесплатном гиде 18 правил для расхламления и порядка. Получите его в подарок! — ВКонтакте или на свою электронную почту.

Как получить?

Привязанность к человеку как избавиться?

Вопрос от читательницы: как избавиться от привязанности к человеку?

Вопрос звучит так.
«Не подскажете ли, каким образом эмоционально отцепиться от человека (прошлого)?  Я не уверена, что время лечит, т.к. прошло уже много лет, а в результате только картинки перед глазами бледнее стали. Меня тяготит прошлое, появилось много комплексов и, как итог, нормальной жизнью с парнем своим не живу - то сравниваю, то вспоминаю, занимаюсь черти чем, но на своего парня, который достоин, полностью переключить внимание не могу».

И есть продолжение этого вопроса:

«Вопрос в другом. Как быть, если периодически пропадает сама решительность забыть? В том плане, что "да чем я плохая? сейчас похожу в спортзал пару месяцев, сделаю новую прическу, познакомлюсь "заново" в соц. сети, он офигеет и будет со мной».

Похоже, что такая проблема существует у многих женщин. Про мужчин не знаю, так как я сама женщина.

А поскольку я в своей жизни прошла через всё: "огонь, воду и медные трубы", и у меня были все возможные варианты проблем и страхов, то естественно, я не понаслышке знаю, как решать эти проблемы.

Привязанность к человеку: как избавиться?

Хочу сказать Вам уважаемая читательница, что время вряд ли лечит психологическую зависимость. Поскольку, психологическая зависимость – это определенные нарушения в восприятии реальности.

Другими словами, нам дается опыт влюбленности для того, чтобы мы прочувствовали, что такое Высшее Удовольствие в жизни. Именно поэтому нам так сложно психологически отказаться от этого.

Ведь состояние сильной влюбленности равносильно состоянию нирваны. А кто захочет добровольно отказаться от нирваны? Тем более, когда другого способа почувствовать то же самое пока не нашел (в данном случае не нашла).

Итак, алгоритм: как избавиться от привязанности к человеку?

Шаг первый
Начать рекомендую с практики концентрации на моменте здесь и сейчас. Как только чувствуете внутреннюю тягу, переключайте свое внимание на настоящий момент. Об этом я пишу во многих своих статьях. Так как, это главный навык жизни.

Если Вы научитесь только одному этому навыку - переключать свое внимание на настоящий момент - одно это поможет Вам справиться со всеми Вашими проблемами.

Потому что когда Вы вспоминаете что-то - это значит Вы в прошлом. Заметьте, прошлого не существует, оно существует только в Вашем уме, это выдумка ума.
Когда Вы думаете, что будет через 5 лет, это значит Вы в будущем, но будущего тоже не существует, будущее существует только в Вашем уме, это опять выдумка ума.

А что такое настоящая жизнь? Это когда Вы мысленно находитесь здесь и сейчас, не в прошлом и не в будущем.

Кстати, знаете, чем отличается жизнь в иллюзиях (НЕ настоящая жизнь) от настоящей жизни? Обратите внимание на слово «настоящая» жизнь. Это жизнь в настоящем моменте.

Только одна эта техника поможет Вам переключать свое внимание с молодого человека на свою настоящую жизнь, которая всегда проходит в моменте здесь и сейчас.

Шаг второй
Как только чувствуете внутреннюю тягу к молодому человеку, спросите себя, чего Вы хотите в этот момент на самом деле? Поскольку привязанность является психологической проблемой, здесь есть один нюанс. Бывает, что мы хотим чего-то одного, а на самом деле мы удовлетворяем, какую-то совсем другую свою потребность, даже не осознавая этого.

Когда я задавала себе этот вопрос: чего я хочу на самом деле, мой ответ был: мне скучно, я хочу заполнить чем-то свою внутреннюю пустоту. Это было доказательством того, что я вовсе не хочу этого человека, что я заполняла им свою внутреннюю пустоту.

И тогда я начинала искать, чем заполнить свою внутреннюю пустоту. Я начинала читать книги по психологии, духовные, эзотерические и т.д.

Просто в момент сильной тяги начинайте делать то, от чего получаете кайф. Таким образом, вы удовлетворите свое настоящее желание - заполнить внутреннюю пустоту и убрать скуку. Или, возможно, Ваша потребность в чем-то другом. Тяга к молодому человеку в этот момент сильно уменьшится или уйдет вообще.

Теперь отвечаю на вторую часть вопроса. Что делать, если забывать человека не хочется?

То, что забывать человека не хочется, это очевидно и нормально, по причине, которую я уже описала вначале. Состояние влюбленности равносильно состоянию нирваны.

И здесь начинается самое интересное. Необходимо осознать, что нам даются вызовы судьбы для того, чтобы мы росли. Такие болезненные ситуации заставляют нас искать ответы на вопросы и мы, таким образом, развиваемся.

Эта ситуация дана Вам не случайно, а для того, чтобы Вы научились ЖИТЬ и перестали СТРАДАТЬ.

И здесь у Вас есть свобода выбора. Либо осознать это и, не смотря на то, что не хочется забывать молодого человека, искать пути, чтобы освободиться от этой привязанности либо продолжать страдать. То есть, если страдать Вам еще не надоело, тогда выбор у Вас есть. А если страдать надоело, то у Вас как бы и нет выбора.

Здесь, кстати, хочу добавить. Когда Вы строите планы, как заново понравится молодому человеку, Вы нарушаете сразу 2 правила жизни.

Первое правило. Вы сопротивляетесь событиям своей жизни. Не принимаете свою жизнь такой, какая она есть. Вам нужно осознать, что эта ситуация дана Вам не случайно. Ведь именно это событие (одно из многих) побудило Вас искать выход. А в процессе поиска ответов на свои вопросы, Вы меняетесь, растете. Как бы Вам не было больно отпускать, отпустить придется.

Второе правило. Вы живете в иллюзии, не хотите посмотреть правде в глаза. Правда заключается в том, что Вам дана эта ситуация для того, чтоб Вы осознали, какую свою потребность Вы хотите заполнить этим ощущением влюбленности.

Я Вам гарантирую, что это чувство, которое Вы испытываете к этому человеку ничтожно по сравнению с тем, что Вы будете ощущать, если будете развиваться личностно и духовно.

У привязанности есть 2 стороны медали. Одна – это кайф от ощущения влюбленности, вторая – это унижение от привязанности. Развиваясь духовно, мы выходим на такой уровень осознанности, когда точно такое ощущение Вы будете проживать ежеминутно, и при этом у Вас не будет второй стороны медали – унижения и страдания. Вы будете чувствовать нирвану естественным путем.

Кстати, наверное, здесь будет уместно, перечислить естественные и искусственные пути получения кайфа.

Естественные пути: йога, медитация, осознанность. Естественный кайф никогда не заканчивается. Осознанный человек проживает жизнь, каждая минута которой наполнена кайфом.

Искусственные пути: влюбленность, алкоголь, сигареты, наркотики. Искусственный кайф – это как костыль. Рано или поздно, его нужно отбросить. Этот кайф, как Вы уже знаете, очень не долговечный. За кайфом начинается еще большая неудовлетворенность, апатия, привязанность и боль.

Уровни сознания, на которые может подняться человек, читайте здесь.

Было бы интересно узнать, был ли у вас опыт привязанности? Если возникнут вопросы, пишите в комментариях.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ ПРИВЯЗАННОСТИ. 11 марта, 2019 года.

Прошло больше 5 лет с момента, что я написала эту статью. По количеству комментариев она побила все рекорды в моём блоге. Интерес к этой статье сразу показал мне, что тема привязанности очень актуальная.

Поэтому пришло время продолжить данную тему. Поскольку за 5 лет моё понимание и осознание темы привязанности значительно углубилось.

Предлагаю посмотреть еще 2 видео. Я надеюсь, что эти видео помогут вам осознать суть и корень привязанности.

В первом видео феномен привязанности затрагивается косвенно, но если слушать внимательно (это ключ!), то становится понятно, что такое привязанность и как она возникает.

Во втором видео я говорю непосредственно о привязанности и как от неё избавиться. Но второе видео – это продолжение первого, поэтому очень рекомендую смотреть вначале первое, потом второе. Иначе есть риск, что вы не поймете, о чём я говорю.

Тема серьезная и глубокая, поэтому также рекомендую настроиться и сконцентрироваться, НЕ слушать на ходу, или параллельно что-то делая. Приятного просмотра.

А это бонус. Обожаю этого мальчика.

Как избавиться от болезненной привязанности к мужу? : kirssdiana — LiveJournal


Что ощущает женщина, испытывающая любовную зависимость от мужа? Она чувствует, что сильно любит мужа, ни дня не может прожить без него. Она преданна и самоотверженна по отношению к мужу и ждет от него того же. Испытывает боль и страдания из-за отсутствия глубокой связи с мужем.

Темная сторона любовной зависимости


А что видно со стороны? Позитивную энергию эмоционально зависимая жена получает только из одного источника, интерес к другим областям жизни резко падает. Жена ревнует мужа не только к женщинам, но и к друзьям, к работе, увлечениям – ко всему что разлучает ее с мужем на долгие часы. Начинает требовать, чтобы муж был постоянно рядом и доказывал свою любовь. Скандалами и ссорами пытается вызвать у мужа чувство вины из-за того, что она несчастна.Картина неприглядная получилась. Вряд ли такой поток любви нравится мужу. Контроль и манипуляции со стороны жены не дают ему полноценно распоряжаться своей жизнью, заставляют постоянно оправдываться и чувствовать себя виноватым. Из жены любовная зависимость высасывает всю энергию, разрывает изнутри, дает только иллюзию настоящего счастья на короткий срок.

Как избавиться от любовной зависимости, построить отношения с мужем на настоящей любви? Попытаемся разобраться в данной ситуации с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Эмоции, не дающие жить


Чтобы ответить на этот вопрос, надо разобраться в себе. Каковы ваши истинные желания, что в вас «не то», и как это «не то» портит вам жизнь.

Согласно системно-векторной психологии, наши желания и поступки обусловлены врожденными свойствами психики, или векторами. В данном случае, разговор идет о женщине, обладающей зрительным вектором.

Зрительные люди обладают огромным эмоциональным потенциалом. Они чувствительные, сопереживающие, с тонкой душевной организацией. Своим особым мироощущением они создают культуру, искусство, идеи гуманизма.

Эмоциональная амплитуда зрительного человека велика: в верхней ее точке любовь, а в нижней – страх, тоска. Свой огромный эмоциональный потенциал зрительник должен реализовать в жизни.

Если эмоции не прожиты, не прочувствованы, они накапливаются. Чтобы их потратить, зрительный человек скатывается в эмоциональные раскачки в страх. Он искусственно надумывает ситуации и накручивает себя по разным поводам, бессознательно пытаясь выхолащивать накопившиеся эмоции.

Любовная зависимость – болезнь?


Жена, испытывающая эмоциональную «недореализацию», бросается в любовь к мужу как в омут с головой, обрушивает на него все свои чувства. Когда мужа нет рядом, женщина испытывает страдание. Погружается в воспоминания совместного времяпрепровождения, ее богатая фантазия рисует страшные картины разлуки – она оказывается на пике тоски и боли.

Любовная зависимость – болезненное состояние зрительного вектора, тяжелейшие эмоциональные раскачки. Краски жизни, которые обладательница зрительного вектора может оценить в полной мере, меркнут. Эмоции, которые она может глубоко прочувствовать, замыкаются на эмоциональных раскачках.

Чтобы разорвать этот замкнутый круг, как доказывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, выход один – найти возможность реализовать свой эмоциональный потенциал.

Оглянитесь вокруг – возможностей для зрительной реализации поле непаханое. Перенесите внимание со своих внутренних переживаний на окружающих. Может быть, кто-то из ваших друзей или близких нуждается в участии, в поддержке. Откройте свое сердце им навстречу!

Искренне сопереживая другим людям, участвуя в их жизни, обладатели зрительного вектора получают истинную реализацию своих врожденных свойств. На этом фоне страдания по поводу задержавшегося после работы с друзьями мужа померкнут.

А, может быть, надо найти увлечение, где раскроется ваш творческий потенциал? Главное, занятие должно быть по душе, тогда зрительник сможет отдать ему свои эмоции и чувства.

Навстречу настоящей любви


А что дальше? Дальше надо работать над отношениями. Как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, реализованная обладательница зрительного вектора способна построить с мужем глубокую эмоциональную связь, что мы и называем любовью. Раскрываясь перед мужем, открывая свои самые сокровенные мысли, жена настраивает внутренние душевные струны мужа на искренность и близость.

Конечно, для этого также нужно перенести фокус внимания со своих эмоций на переживания мужа. Учась чувствовать мужа, проживать его радость и боль, как собственные, женщина ваяет душевное родство в отношениях.


И возникают удивительные отношения!

Отношения между супругами, построенные на понимании и душевной близости. Такими отношениями нельзя пресытиться, потребность в них только растет год от года, даже после уменьшения сексуального влечения. Это и есть настоящая любовь! И на такую любовь способен каждый человек со зрительным вектором.


Если вы хотите больше узнать о людях, обладающих зрительным вектором, и о том, как построить по-настоящему близкие отношения, читайте статью: «Любовь до гроба или страдание? Школа зрелых чувств».

А за более подробной информацией приходите на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Многие ответы вы сможете получить уже на первых лекциях.

Приходите и будьте счастливы!

На бесплатный онлайн тренинг регистрируйтесь по ссылке.

Автор статьи: Елена Новокшонова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:

Взрослеющей доченьке
Сто лет одиночества в браке
Кризис отношений 3 лет: почему завяли помидоры




Что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.

Анна Крымская

Клинический психолог, соосновательница онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk

Почему мы безответно влюбляемся

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Наконец, людям приятно жить фантазией.

Гораздо безопасней представить идеальные отношения с недоступным человеком, чем строить их с тем, кто отвечает взаимностью.

Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

Подробности по теме

Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

Какой бывает неразделенная любовь

Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

Влюбленность в кого‑то, кто недоступен

Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

Влюбленность в кого‑то из близкого окружения без попыток завязать романтические отношения

У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

Сталкинг объекта любви несмотря на то, что он/она отвергли вас

Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки. Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино.

Тоска по прошлому любовнику

Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным.

Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или преследуют разные цели

Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

Чем опасна безответная любовь

Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:

— вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
— у вас нет физического контакта;
— возлюбленный (-ая) вас избегает.

Подробности по теме

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая боль.

Как преодолеть боль

Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста. Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

Подробности по теме

«Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах

«Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах

В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами и поднимающие проблему восприятия невзаимных чувств как с точки зрения влюбленного, так с точки зрения отвергающего. Сравнение ролей двух разных сторон позволило лучше понять процессы и сформировать основу современных знаний о безответных чувствах.

Легко предположить, что отвергающие повышают свою самооценку, ощущая себя объектом обожания, но все сводится на нет чувством вины.

В медиа и литературе те, в кого влюблены, изображаются равнодушными и холодными. Но часто они переживают, что вводят в заблуждение другого человека, особенно если их связывают длительные отношения. Они не хотят обидеть или потерять дружбу, поэтому их отказ доносится в косвенной форме, сбивает с толку и может быть интерпретирован неверно. Влюбленный же человек может сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон. Кроме того, страх быть отвергнутым заставляет цепляться за малейшие знаки симпатии.

Безответная любовь — это универсальный человеческий опыт, о котором начали говорить еще столетия назад. Будет ошибочным предполагать, что в будущем этот феномен исчезнет. Но сегодня люди внимательнее относятся к своему ментальному здоровью. Возможно, в будущем мы научимся выявлять повторяющиеся шаблоны поведения, избегать ситуаций, когда нас не ценят в отношениях, принимать себя и создавать прочную основу для взаимной любви.

Как избавиться от привязанности к человеку?

Привязанность

Человек не может жить без привязанностей к чему-либо или к кому-либо. Благосклонное отношение он может испытывать к близким людям, к животным, к месту пребывания и к месту отдыха. Этот список можно продолжать и продолжать. Однако иногда привязанность перерастает в нездоровое чувство. Происходит такое, когда один человек становится психологически зависимым от другого.

Когда необходимо отвыкать?

Если у вас появилась психологическая проблема в виде ненормальной привязанности, и она просто съедает вас изнутри, то от неё необходимо срочно избавиться. Например, в жизни случается так: особа уверена, что испытывает любовь к своему партнёру. Она старается всегда находиться рядом и очень страдает, когда замечает холодность по отношению к себе. Такие отношения, где один из партнёров испытывает болезненное чувство привязанности, очень опасны. Особенно от не разделённых поровну отношений страдают те люди, которых можно отнести к тревожному типу.

Если наблюдается некоторая холодность со стороны вашего близкого человека, то необходимо задуматься над этой проблемой. Помните, любовь приносит счастье только тогда, когда она является взаимной. Психология человека подразумевает эмоциональную привязку к чему-либо или к кому-либо.

Однако любая привязанность должна приносить положительные эмоции. Противоположный вариант приведёт к плохой истории, и от её последствий трудно будет получить избавление.

Рассмотрим варианты с конкретными примерами, которые свидетельствуют о том, что привязанность нужно перебороть.

Знайте: слишком сильная привязанность – это плохо. Тем не менее, если у человека совсем нет привязанностей, то это говорит о том, что у него присутствует психическое расстройство.

Основные способы

Совсем не привязываться к людям невозможно, однако привязанность должна быть здоровой. Если она является «больной», то необходимо избавиться от неё, и она перестанет доставлять вам немало тяжёлых переживаний. А для этого следует постараться взять себя в руки и выполнять следующие рекомендации.

Прервать контакты с человеком

Отвыкнуть от человека, к которому сильно привязан, можно так: перестаньте видеться с объектом своего обожания и вам однозначно станет легче. Пусть постепенно, но вы должны прийти к пониманию того, что каждая встреча доставляет не радость, а огорчение. Порвать все контакты с человеком необходимо тогда, когда вы поймёте следующее.

Учтите: те индивиды, которые имеют эгоистичные наклонности и настроены только на удовлетворение своего Я, никогда не поймут, что вы страдаете. Если вы наблюдаете в поведении своего друга или подруги такие наклонности, то ничего не пытайтесь им доказать, так как это бесполезно. Просто уйдите и сохраните свои нервы и здоровье. Сделать это можно следующими способами.

Больше общаться с друзьями, знакомыми

Бывает и так, что привязанная особа страдает из-за того, что близкий человек предал её и ушёл внезапно. В этом случае необходимо несмотря ни на что взять всю свою волю в руки и начать работать над собой. В этом поможет общение с друзьями. Не замыкайтесь в себе, а выходите чаще «в свет». Там вы найдёте большое количество единомышленников. Возможно, среди них окажется ваша будущая вторая половинка. Поэтому, чтобы расширить круг знакомых, запишитесь на какие-либо интересные курсы или начните посещать различные мастер-классы. Это поможет отвлечься и существенно поднимет ваш интеллектуальный уровень.

Загрузите себя работой. Не отказывайтесь от идей, которые предлагают вам друзья или знакомые. Они могут иметь разнонаправленный характер: от бизнеса до волонтёрства. Кстати сказать, среди волонтёров очень много порядочных людей, которые умеют сопереживать. Они вас поймут и помогут самореализоваться.

Помните, что отдав добро в окружающий мир, вы через некоторое время получите его обратно, причём в двойном размере.

Научиться радоваться жизни

Не сидите дома у окна с задумчивым видом. От такого занятия даже самый жизнерадостный человек впадёт в депрессию. Вместо скучного времяпрепровождения необходимо заняться каким-либо делом. Тогда жизнь заиграет новыми красками. Для начала выйдите на улицу и пройдитесь пешком. Посмотрите, как протекает жизнь в вашем городе. Понаблюдайте за птицами, за природой. Посмотрите на солнце. Уже через час такой прогулки вы успокоитесь, и ваше состояние улучшится.

Оглянитесь вокруг. Всё идёт своим чередом. Благодарите Бога за то, что вы каждый день просыпаетесь в своей постели живым и здоровым. У вас ничего не болит, а значит, вы можете позволить себе жить дальше и радовать как себя, так и других. Пусть каждый ваш шаг приносит радость. Для этого по утрам включайте приятную музыку и готовьте под неё вкусный завтрак. Дорога к месту работы должна также приносить радость. Если есть возможность, то выйдите чуть пораньше и пройдитесь пешком. Поездка в переполненном автобусе может огорчить, а так вы насытите свой организм кислородом, поднимете жизненный тонус, и ваше общее состояние улучшится.

На работе постарайтесь всем улыбаться и говорить комплименты. Такие действия вызовут ответную реакцию, и вы получите свою порцию позитива. Вечером перед сном посмотрите жизнеутверждающий фильм вместо «ужастика» или «боевика». А на выходные отправьтесь с друзьями на природу.

Найти увлечение

У человека, который испытывает неоправданную тягу к кому-либо, всегда много свободного времени. Его он тратит на пустые раздумья. Всё это происходит потому, что его мысли постоянно заняты одной проблемой – вернуть партнёра, к которому сильно привязан.

Однако нужно помнить о том, что ваши желания нереальны. Поэтому перестаньте думать о прошлом и идите в будущее. Например, запишитесь на курсы кройки и шитья. Так вы научитесь шить и начнёте одеваться по моде. Можно заняться спортом или каждый день устраивать вечерние пробежки. Возможно, именно так вы сможете встретить свою будущую половинку или обрести друзей, которые помогут вам забыть партнёра.

Заняться карьерой

Докажите себе и своей бывшей пассии, что вы можете достичь большего. Чтобы выполнить такое условие, вам понадобится очень много работать над собой. Тогда на пустые воспоминания времени совсем не останется. Когда тяжело возвращаться домой, самое время заняться карьерным ростом. Поэтому задерживайтесь на работе и показывайте своё рвение начальству. Пусть ваши действия увидят и оценят.

Постарайтесь наладить отношения даже с теми коллегами, которыми вы всегда пренебрегали. Пусть все в коллективе вас зауважают и полюбят. А дальше дело техники. Только помните о том, что вам нужно верить в себя и в свои силы. Если что-то плохо получается, то не стоит опускать руки. Чем труднее, тем интереснее. А наградой станет результат, который поразит всех вокруг, в том числе и вашего бывшего партнёра. Возможно, он пожалеет о расставании с вами. Только вот вам это будет уже неинтересно.

Работать над собой

Этот пункт поможет вам поверить в свои силы. Поэтому больше читайте и интересуйтесь передовой информацией. Если вы считаете, что имеете недостаточное воспитание, возьмите уроки, позволяющие повысить уровень своего поведения в обществе. Покажите и докажите всем, что вы личность.

Курсы повышения квалификации – это то, что нужно! Погрузитесь в этот процесс с головой и через некоторое время вы увидите результат. Ваш профессионализм позволит заработать больше денег, которые можно потратить на приятную поездку или путешествие.

Испытывайте всё время свои возможности и тогда вы сможете доказать всему миру и себе, что вы достойная личность и не позволите себе больше страдать.

Рекомендации

Если вы никак не можете смириться с потерей расположения близкого человека, то вам нужно в первую очередь успокоиться. А потом постарайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Узнаем как избавиться от привязанности к мужчине после расставания? Психология отношений

Привыкание к человеку – это процесс, который происходит невероятно быстро, в то время как отвыкание характеризуется продолжительным периодом времени и болезненностью. Привязанность, которую психологи еще называют эмоциональной зависимостью, может нарушать восприятие реальности, лишать человека воли. Это чувство словно связывает и удерживает человека, абсолютно лишая его независимости. Теряя связь в процессе расставания, человек словно лишается опоры, наступает время вновь приобретать автономность. Сегодня мы предлагаем поговорить о том, как избавиться от привязанности к мужчине после растования с ним.

Причины эмоциональной зависимости

Прежде чем мы перейдем к способам избавления от привязанности, предлагаем поговорить о том, что же такое аддикция, по каким причинам она возникает. Данный термин означает зависимость от любовного субъекта. Согласно статистике, встречается аддикция как среди мужчин, так и среди женщин. Выйти из этого состояния можно лишь в том случае, если вы сумеете понять его истинные причины. К ним можно отнести следующие факторы:

Так как же победить все эти проблемы, как избавиться от чрезмерной привязанности к мужчине? Попробуем разобраться!

Борьба с привязанностью

Состояние привязанности к человеку, которого любишь, похоже на нирвану, это чувство дарит истинное наслаждение. И конечно, с этим чувством так же сложно расставаться, как с любимым. При расставании появляется чувство потери себя и невыносимая боль утраты. Можно ли перестать привязываться и постараться стать самодостаточной личностью? Психологи говорят: защитить себя, сохранить собственную индивидуальность и избавиться от зависимости можно. Дают специалисты ряд советов, которые помогут не только побороть чувство привязанности, но и предотвратить депрессию, которую может вызвать разрыв с партнером.

Закройте дверь в прошлое

Первое, что нужно сделать после того, как вы расстанетесь с человеком, - это признать факт того, что прошлое, каким бы прекрасным и радужным оно ни было, не вернуть. Необходимо отпустить его, перечеркнуть, принять разрыв отношений как данность. Психологи говорят, что со временем чувство свободы, независимости вам даже понравится.

Больше общения

Отвечая на вопрос о том, как избавиться от привязанности к мужчине, психологи говорят: любая концентрация на конкретном человеке всегда приводит к зависимости от него. Победить зависимость можно, лишь общаясь с разными людьми. В этом случае ваши мысли и чувства будут разделены между всеми, с кем вы проводите время. Новые люди - это всегда новые мнения, яркие эмоции и новая информация. Такое общение непременно расширит кругозор и позволит посмотреть на многие вещи совсем с другой стороны. Конечно, говорить о новых отношениях в попытке избавиться от любовных переживаний нельзя, однако ту пустоту, которая образовалась внутри, обязательно нужно заполнять.

Жизнерадостность

Как избавиться от привязанности к мужчине? В психологии есть одно действенное средство: необходимо настроиться на позитивный лад. Всегда смотрите в будущее с надеждой на лучшее, но будьте готовы к разным вариантам развития событий. Вас не должны пугать неудачи и сложности. Каждая победа над жизненными обстоятельствами приносит опыт, который сделает вас сильнее и мудрее. Обязательно найдите внутри себя радостные чувства, почаще выпускайте их на свободу. Психологи говорят: научиться радоваться можно всему, даже хорошей погоде. Если же жизнь не балует вас приятными событиями, организуйте их самостоятельно! Наполните каждый ваш день чудесами и счастливыми моментами, больше смейтесь, развлекайте себя. Со временем вы обязательно привыкнете улыбаться.

Медитация

Любовь прошла, отношения закончились, люди разошлись, однако привычка видеть близкого человека рядом остается на протяжении долгого времени. Как избавиться от болезненной привязанности к мужчине, который стал чужим? Психология отношений рекомендует научиться медитировать и молиться. Благодаря приобретению таких навыков вы научитесь расслабляться, подпитывать себя самостоятельно энергией и силой. То есть вам больше не придется искать людей, которые поделятся с вами своей энергетикой.

Хобби

Психологи утверждают: заново открыв себя, человек не только перестает привязываться к людям, но и становится личностью – самодостаточной, интересной для окружающих. Как же открыть в себе что-то новое? Нужно развивать таланты и пробовать экстрим. Обязательно найдите хобби, увлечение сможет занять не только ваши руки, но и голову. Со временем вы научитесь получать радость от занятий рукоделием или спортом, коллекционированием предметов или кулинарией. Это постепенно ослабит вашу болезненную привязанность к мужчине. Попробуйте себя в качестве волонтера, займитесь благотворительностью. Посмотрите вокруг: в мире полно людей и животных, которые испытывают сложности. Помощь тем, кто слабее, позволит вам почувствовать себя сильной и нужной.

Смена рода деятельности

Обстановка, в которой все напоминает вам о бывшем партнере, не позволит избавиться от зависимости так быстро, как вам хотелось бы. Точно так же на вас будут влиять традиционные занятия, ритуалы, которые вы совершали вместе день изо дня. Что делать? Как избавиться от привязанности к мужчине и всему, что было с ним связано? Поменяйте привычки! Если прежде вы вставали в семь утра, вместе завтракали и ехали на работу, начните вставать на полчаса раньше, выходите на пробежку или делайте зарядку, полностью измените меню. В вашей жизни наступило время смелых экспериментов. И кстати, не забудьте удалить из своего дома все, что вызывает воспоминания о прошлом: подарки и фотографии, вещи, которые вы приобрели вместе. Неплоха и идея проведения ремонта.

Поиск впечатлений

В момент расставания и какое-то время после него источником ваших приятных воспоминаний является лишь ваш бывший мужчина. Как избавиться от эмоциональной привязанности к нему? Источником вдохновения могут стать новые эмоции: займитесь тем, чем никогда не занимались прежде, это даст вам пищу для размышлений на ближайшее время. Вы можете посетить другую страну, записаться на уроки домоводства, начать заниматься танцами или рукоделием.

Все эти занятия помогут отвлечься, повысить свою самооценку, сменить направление мыслей. К тому же активная жизнь наверняка принесет массу новых знакомств, одно из них может стать судьбоносным. Психологи говорят: если у вас не получилось построить отношения с вашим бывшим мужчиной, значит, где-то впереди вас поджидает именно ваш любимый человек. Не тратьте свои силы на бесплодные воспоминания, берегите время и не живите прошлым.

Отсутствие агрессии

Говоря о том, как избавиться от привязанности к мужчине, следует сказать и о желании отомстить обидчикам. Запомните: эти мысли еще крепче привязывают вас к бывшему партнеру. Ни в коем случае не обдумывайте то, какой он плохой и как он поплатится за свои действия. Обрывать нужно все эмоциональные связи. Ни в коем случае не занимайтесь такими глупостями, как мелкие пакости: не распространяйте сплетни о нем среди ваших знакомых. Дело в том, что в первую очередь это может стать камнем в ваш огород, ведь именно вы были на протяжении долгого времени с этим подлецом. Хотите рассказать ему обо всех обидах, которые он нанес? Сделайте это, правда, не в лицо, а на бумаге. Напишите письмо, в котором вы скажете вашему бывшему мужчине все, что вы о нем думаете. Напишите, а затем сожгите.

Планы на жизнь

Порой, находясь в отношениях, женщины рисуют себе прекрасную сказку о том, как будет устроена их жизнь. Даже видя какие-либо несоответствия, они ухитряются подгонять действительность под собственный сценарий. Именно поэтому так сильно чувство раздражения, когда что-то идет не так. Конечно, мысли о разлуке и депрессия вряд ли входили в первоначальные планы. Именно поэтому у женщин возникают вопросы: «Как я буду жить без него?», «Как избавиться от привязанности к мужчине?». Ответ на вопросы дают психологи: вы будете жить великолепно и счастливо. Главное - запомните, что к барышням, чьи глаза опухли от слез, обижены и злы, счастье не приходит. Продолжайте строить планы на жизнь после расставания – вопреки переживаниям и депрессии. Обязательно верьте, что ваше настоящее счастье состоится!

Страх близости можно преодолеть. 5 путей, которые откроются для отношений

Страх близости часто связан с сексуальными наркоманами, алкоголиками, людьми с синдромом АКоА и почти всегда является компонентом нарциссического расстройства. Страх перед близостью все чаще поражает и тех, кто перенес т.н. нормальный дом. Эта тема имеет бесконечные вариации. Суть проблемы в убеждении: «Я избегаю близости, потому что боюсь, что мне будет больно».

Все хотят близости, но иногда страх быть покинутым настолько силен, что мешает вступить в здоровые интимные отношения. Есть страх быть обиженным и потерять независимость. Люди говорят: «Если я начну с кем-то встречаться, они меня точно подведут». Думается, что вскоре они станут зависимыми от заботы, внимания и любви другого человека. Тогда они не смогут позаботиться о себе и окажутся в ловушке.Они предпочитают оставаться в одиночестве, убежденные в том, что люди терпят неудачу и что настоящих счастливых отношений не существует.

Физическая и эмоциональная близость очень важна для хорошей жизни. Без близости трудно найти счастье в жизни. Это подтвердило громкое исследование, длившееся 75 лет! Обследована группа из 724 мужчин из различных социальных групп. Оказалось, что мужчины, сильно привязанные к своим семьям и партнершам, были здоровее и жили дольше. Самым важным в анализе было качество отношений.

Если человек не чувствует себя в безопасности с самим собой и не получил ощущения, что он важен и любим в своем семейном доме, избегание близости является его основным защитным механизмом. Близость смущает в основном людей с избегающим стилем построения отношений. Для них характерно недоверие к другим людям, отрицание потребности в неволе, склонность к мимолетным половым связям или трудоголизм.

Вторая группа людей, избегающих по-настоящему глубоких отношений, — это люди с тревожно-амбивалентным стилем.Им свойственно влюбляться без памяти, «с первого взгляда» и растворяться в страсти. Это не имеет ничего общего с настоящей близостью. Затем они быстро хотят вырваться из этих отношений, глубоко сожалея о том, что вступили в них.

Третья группа – это люди с неорганизованным стилем жизни. Этот стиль наблюдается у людей, подвергшихся психическому или физическому насилию в детстве. Родители этих детей проявляют радость или гнев попеременно, без каких-либо переходных стадий.

О проблеме с близостью сообщают современные одинокие люди, которые хотят встречаться только для секса, непринужденной беседы, не хотят серьезных отношений.Они убеждены, что не готовы, недостаточно хороши. В своих беседах они затрагивают ментальные, личностные и материальные проблемы: «Мне все равно будет больно. Мне не везет со сложными отношениями»; «Я недостаточно зарабатываю, чтобы иметь отношения. Что я из себя преподношу?", "Когда он узнает меня поближе, то обнаружит, что я недостаточно крут. Проблема в том, что даже когда кому-то хорошо и безопасно, его все равно избегают. С одной стороны , они бы очень хотели быть с кем-то в отношениях, но с другой стороны, они не знают, что это такое.Заблокированные от чувства, и в то же время одинокие и жаждущие любви, они теряют надежду на перемены. Важным шагом является поиск помощи или информации о том, как справиться со страхом близости.

Страх близости: как с ним справиться?

1. Осознайте свою проблему

Страх близости можно преодолеть. На самом деле каждый из нас на разных этапах жизни мог почувствовать, что боится вступать в отношения. В этом нет ничего плохого. Если вы читаете это и понимаете, что вас это тоже коснулось, примите это и не сдавайтесь.Смена под рукой. Если вы начнете замечать свои чувства и узнаете их происхождение, вы также обнаружите, как с ними справляться.

Признаться себе, что это ваша проблема — один из самых важных шагов. До сих пор могло быть так, что вы убегали от отношений с самим собой и вам было трудно выяснить, чего вы действительно хотите от жизни.

2. Не отказывайтесь от общения с другими людьми

Помните, что окружающие могут помочь.Друзья, друзья делают нас сильнее. Они укрепляют позитивное мышление, дают надежду на то, что вы ценный человек, с которым возможны близкие отношения. Мы учимся отношениям не только в интимных отношениях, но и в отношениях с друзьями. Возможно, до сих пор вы руководствовались мыслью: «Я ни у кого не прошу помощи. Никто не позаботится о моих делах так, как я, даже когда друзья предложили тебе помощь. Если да, постарайтесь открыться для дружелюбия и поддержки других.

3.Признайте важность своих чувств

Возможно, вы не уверены, что ваши чувства правильны. Преуменьшая то, что вы действительно чувствуете, вы подавляете тревогу, и она возвращается бумерангом. Игнорирование своих чувств может стать серьезным препятствием на пути к изменениям. На этот раз скажите себе: «Конечно, я это чувствую. Это мои чувства. Возможно, вам захочется взглянуть на него, поговорить об этом с кем-то важным для вас. При определенных обстоятельствах осознание важности чувств может стать критическим моментом в дальнейшем развитии здоровых отношений.

4. Попробуйте представить близкие отношения немного иначе, чем раньше

У людей, избегающих близости, в голове сотни идей, сомнений, вопросов. Что нормально, а что нет в отношениях? Должны ли вы быть честными в своем собственном опыте? Я чего-то стою? Спрашивайте, но будьте менее критичны к себе. Узнайте, что хорошо для вас, а что нет. Основной вопрос: чего вы на самом деле боитесь?

Источники проблемы могут быть разными, но чаще всего это детство.Возможно, в детстве вы наблюдали за отношениями между родителями, далекими от идеальных. Было много крика и мало доброты и сочувствия. Может быть, кто-то обидел вас напрямую. Сегодня, будучи взрослым, подумайте о том, что для вас значат безопасность и здоровые отношения. Вы также должны знать, как вы узнаете, что с вами хорошо обращаются и что вы счастливы в ваших отношениях. Основой отношений всегда являются преданность и забота. Исправление искажений, возникших в детстве, необходимо для вашего личного развития.

5. Дайте себе время

Сделайте несколько вдохов и успокойтесь. Обратите внимание, что у вас пока недостаточно информации, чтобы ответить на все ваши вопросы. Ничего не происходит внезапно. Хорошие отношения строятся день за днем, поэтому дарите себе что-то очень ценное — время.

Подумайте, сможете ли вы самостоятельно преодолеть страх близости. Если нет, обратитесь за помощью к родственникам, друзьям и специалистам.

Рекомендуемые книги:

См. также

.

Как понять и укротить страх?

Дистрессовая тревога, нервозность, тревога, иногда панический ужас. Сердце бьется сильнее, ладони потеют и дрожат, одышка проходит. Так проявляется страх. Это эмоция, которая когда-то позволяла нам выживать в сложных условиях. Она посылала сигнал - беги или сражайся. Сегодня это часто делает жизнь невыносимой. Можно ли укротить тревогу? Как это сделать? - мы ищем ответы вместе с психологом доктором Каролиной Залевской-Лункевич из Университета SWPS.

Когда мы вводим фразу «Я боюсь» в Google, поисковая система выдает предложения; мы уже знаем, что можно бояться людей, родов, выпускных экзаменов в школе, темноты, одиночества. Список человеческих страхов, конечно, длиннее. Наш страх связан с будущим – неизвестным, а потому вызывающим неопределенную тревогу. С прошлым лучше не становится. Именно она основала тот багаж, который утяжеляет нас, заставляет чувствовать себя некомфортно и не дает забыть о том, что он есть. Возникает чувство вины, потери и вреда, иногда стыда.Это ящик Пандоры, который многие не открывают, чтобы не столкнуться со своими страхами. Источником страха иногда является собственное тело, особенно когда оно болеет, отказывается подчиняться, не принимается ни нами, ни окружающей средой. Страх также пробуждает смертность тела, хотя современная культура всячески скрывает этот факт. Это вызвано неудовлетворительными отношениями с людьми. Вопросы о смысле жизни часто не дают ответов, но порождают острую экзистенциальную тревогу. Тревога также сопровождает многие соматические заболевания, например, гормональные нарушения или кардиологические проблемы.Появляется в процессе наркомании как симптом интоксикации или симптом абстинентного синдрома. Наконец - это компонент невротических расстройств, в т.ч. социальные фобии, специфические фобии, генерализованные тревожные расстройства. Наш ежедневный страх?

Скорая помощь – всегда ли поможет?

Тревога — это эмоция, которая не имеет хорошего пресса. «Страх тормозит развитие личности, в крайних случаях приводит к низкорослости человека. В эпохи страха и ужаса люди становятся презренными и карликами.Ибо страх заставляет человека пригибаться, как и животных. Человек думает только о том, чтобы не быть уничтоженным враждебной средой. Его отношение к миру становится хищным, я уничтожу или уничтожу себя . Под влиянием страха господствует первый биологический закон, который довольно жесток, второй закон — сохранение жизни вида, являющийся источником красоты и любви, — отступает в дальнюю плоскость, а то и вовсе исчезает». Слова Антония Кемпинского, психиатра, гуманиста и философа, вызывают вопрос, может ли страх иметь все-таки положительные стороны.

- Страх - наследие эволюции. Это основная эмоция, которая помогала человеку выжить в сложных условиях, когда ему пришлось столкнуться со многими опасностями. Страх говорит вам об опасности. Он посылает сигнал: беги или дерись, — объясняет доктор Каролина Залевска-Лункевич. - Тревога не является приятной эмоцией, в том числе и потому, что ее ощущение связано с неприятным физиологическим возбуждением. Трясущиеся руки, пот на лбу, учащенное сердцебиение, ком в горле – так организм сигнализирует о том, что нужно быть начеку.Проблема в том, что в современном технологически развитом мире эти сигналы возбуждаются избыточно. Недостаточно, чтобы в нас возник страх: авария на дороге, информация о реструктуризации компании, ссора с партнером, зловещий пресс-релиз... Все это создает дестабилизацию и отнимает чувство защищенности.

Тревога – это не только травмпункт, оказывающий помощь в экстренных и экстренных случаях. Это также имеет большое значение для построения социальных связей.Чтобы объяснить это, нужно вернуться к началу. - Ребенок беззащитен, полностью зависит от родителей на первых этапах жизни, не способен самостоятельно познавать мир. Если стражи бросят их, он, скорее всего, погибнет. Вот почему тревога разлуки является одним из самых основных страхов. Взрослые, чье детство было эмоционально заброшенным или чьи родители не заботились о них физически, более склонны к тревожным реакциям. У них также часто развивается тревожный или избегающий стиль привязанности.В отношениях эти люди чувствуют постоянную угрозу. Они чутко реагируют на любые жесты, которые могут свидетельствовать о том, что партнер менее заинтересован в них, проверяют, не думает ли он об уходе. Это открывает путь к чрезмерной зависимости, объясняет д-р Залевска-Лункевич.

Таким образом, страх определяет то, как мы привязываемся к людям. Из-за страха быть отвергнутыми мы можем избегать конфликтов, а не разрешать их. Именно страх может вызвать у нас панику, когда мы вступаем в новую группу.Однако исключить страх из жизни невозможно. Это невозможно и нездорово. Вы можете попробовать приручить его. В виде?

мне страшно

- Приручить свою тревогу — это самый общий метод борьбы с ней. То, как мы это делаем, во многом зависит от типа тревоги, а также от обстоятельств, вызвавших у нее развитие предрасположенности к тревожным реакциям на данный раздражитель. Также возникает вопрос, как мы хотим укротить страх — самостоятельно или с помощью специалиста, — подчеркивает доктор Залевска-Лункевич.

Каждый случай индивидуален? Определенно. Но существуют ли универсальные способы борьбы с тревогой? Давайте проверим.

Принятие страха

Джудит Бемис много лет думала, что она единственный человек в мире, который испытывает приступы паники. Она страдала агорафобией. Страх перед открытым пространством мог настигнуть ее где угодно и когда угодно: на шоссе, на пустой площади, во время поездки за город. Со временем она начала бояться страха. Она все реже уезжала из дома, чтобы не рисковать пережить это снова.Спустя 18 лет Бемис излечилась от агорафобии, чем обязана специалистам и, конечно же, себе самой. На основе своих переживаний она написала книгу «Приручить страх. Как мне справиться с тревогой и паническими атаками?». Авторы предлагают программу самотерапии, состоящую из трех частей.

Управление тревогой — это любая стратегия борьбы как с паническими атаками, так и с хроническими или генерализованными тревожными расстройствами. Метод внутреннего диалога объясняет, как самооценка влияет на возникновение и развитие тревожных расстройств и как она может способствовать их облегчению.Формирование осознания образа жизни помогает анализировать отношения с окружающими: как мы справляемся в повседневных ситуациях и какое поведение может защитить от панических атак. Ни на одной из 192 страниц книги нет ни одного предложения о том, что со страхом нужно бороться или контролировать его. Авторы последовательно избегают слов «вы должны», «вы должны». Они любят слово «принятие» за это. «Мы призываем вас принять свои мысли, чувства, тревогу и даже панику. Мы призываем вас позволить себе испытывать эти чувства, а иногда даже ожидать их».- Укротить свою тревогу иногда значит принять себя. Это все равно, что сказать себе: «Я могу быть чувствительным, более чувствительным, чем другие, но почему я чувствую себя менее ценным человеком?» Стоит позволить себе чувствовать тревогу, больше заботясь о своем внутреннем ребенке в это трудное время, - подчеркивает доктор Залевска-Лункевич.

Работа над самооценкой

Тревога — это эмоция, которая очень нравится людям с низкой самооценкой.«Я не могу», «Я не в форме», «Я недостаточно: умный, умный, находчивый, симпатичный, общительный…» (нужное вычеркните) — негативные убеждения о себе — идеальная почва для размножения из-за страха.

Чтобы приручить страх, нужно работать над самооценкой. Бемис и Баррада — как и подобает сторонникам умеренности во всем — предлагают метод маленьких шагов. Вместо того, чтобы говорить, что я в чем-то не силен, предъявляйте разумные требования и относитесь к себе с пониманием. Не боритесь со своей самооценкой.На практике это означает, помимо прочего, принятие похвалы. Вопреки видимости, это не простое искусство. "Поздравляем! Вы защитили магистерскую диссертацию с отличием!», «Как-то спасибо». «Нам удалось» — этим безличным глаголом мы отказываемся от своей свободы воли, отрицаем свои усилия и лишаем права получать удовлетворение от своих достижений. «Когда нас хвалят, давайте попробуем отблагодарить без лишних оправданий» — простой, но очень полезный совет из книги «Приручить страх». Способность выражать собственное мнение также помогает восстановить самооценку.И мужество сделать это. Поскольку у других может быть другое мнение, у них возникает соблазн кивнуть – и если они примут, типа, включат в свою группу. - Есть много исследований, показывающих связь между повышенным уровнем тревожности и снижением самооценки. Например, проведенные не так давно в Италии Джованной Манна со своей командой показали, что уже у подростков подтверждаются две модели взаимосвязи тревожности и самооценки: как тревожность усиливает ее снижение, так и низкая самооценка влияет (эта взаимосвязь превратилась в быть даже сильнее, чем первый) усилить симптомы тревоги.Причем здесь важен пол — в обеих моделях отношений у девочек диагностирован более высокий уровень тревожности, чем у мальчиков.

Техники осознанности и релаксации

- Тело является носителем эмоции страха. Воздействуя на них, мы можем свести к минимуму или подавить тревогу. Здесь помогут техники релаксации, дыхательные упражнения и осознанность. Они позволяют вам сосредоточиться на том, как ваше тело реагирует, когда возникает тревога. Мы наблюдаем за блуждающим в теле страхом: замечаем, где он скапливается и какие органы более чувствительны и чувствительны, — подчеркивает доктор Залевска-Лункевич.

Методы осознанности с элементами релаксации, дыхательными упражнениями, медитацией и йогой могут уменьшить напряжение и стресс, которые идут рука об руку с чувством беспокойства. Их применяют не только индивидуально, но и в составе психотерапевтических терапий. Когнитивно-поведенческая терапия часто использует тренировку релаксации, терапию принятия и приверженности, методы осознанности и медитацию. Кстати о терапии...

Психотерапия

Означает ли работа с тревогой, что вам нужно противостоять ей? - Да, но постепенно.В противном случае мы подвергнемся ретравматизации, т.е. переживем травму, связанную с тревогой. Дело не в том, чтобы столкнуться лицом к лицу с каждой ситуацией, которая потенциально нас пугает, а в том, чтобы открыться для понимания символики страха и осознать механизмы, которые им управляют, – подчеркивает д-р Залевска-Лункевич.

Процесс укрощения тревоги зависит от психотерапевтического подхода. Психодинамическая терапия направлена ​​на устранение подавленных эмоций. Однако сначала необходимо понять и перестроить защитные механизмы, изолирующие их от них.Чаще всего это такие эмоции, как гнев или гнев, которые мы не имели права испытывать. - В психодинамической терапии мы переживаем и принимаем эмоции, которые до сих пор были вытеснены за пределы сознания. Мы реагируем на внутренние конфликты. Иногда мы прощаем бывшего обидчика. Успокаивает, освобождает, очищает. Состояние напряжения снижено. Мы постепенно прощаемся со страхом, - подчеркивает д-р Залевска-Лункевич.

В свою очередь, в КПТ акцент делается на модификации поведения, что связано с пониманием управляющих им механизмов.Поведенческий метод также использует приемы десенсибилизации, т.е. постепенной десенсибилизации. Короче говоря, цель терапии заключается в постепенном снижении интенсивности тревожных реакций. Время например. Арахнофобия — боязнь пауков. Встреча с любым представителем паукообразных может закончиться криком, плачем, онемением конечностей и немедленной эвакуацией из помещения. Иногда одна мысль о пауках вызывает страх. Затем терапевт может применить технику моделирования. Больной наблюдает за реакцией здорового человека на паука.Когнитивная техника представляет собой психообразование пациента, который узнает о течении приступа тревоги и готовит вместе с терапевтом стратегию действий в тревожных ситуациях. Еще один метод — затопление. Нет пощады - больной противостоит причине страха. И так до тех пор, пока реакция тревоги не утихнет. Есть и менее радикальные методы, которые позволяют столкнуться с более мягкой версией тревожного стимула. На практике это означает, что пациент сначала смотрит на картинки с пауком, потом привыкает к виду талисмана.На последней фазе лечения пациент встречает живой образец, разумеется, изначально сохраняя соответствующую дистанцию, которую терапевт постепенно сокращает.

Это лишь малая часть способов укротить страх, и если жить в избытке, это может сделать жизнь невыносимой. Мы не удалим его полностью из нашей жизни, но мы можем попытаться его укротить. Как Джудит Бемис, которая 18 лет думала, что она единственная во всем мире испытывает приступы паники. Должно быть, она очень удивилась, когда узнала статистику: от 15 до 20 процентов.населенности терпит от некоторого вида разлада тревожности.

Доктор Каролина Залевска-Лункевич - психолог, психотерапевт с сертификатом EAP, социотерапевт. Ее интересуют аспекты личностного развития, в том числе связанные с гендерными ролями, адаптацией и социальным функционированием людей, страдающих психическими расстройствами и переживающих кризисные ситуации. Он бежит среди прочих исследование взрослых и молодых людей, подвергающихся психиатрической госпитализации в контексте решения задач развития и принятия гендерных ролей.

Назначен экспертом-психологом по уголовным делам взрослых и подростков. Член Польского психологического общества и Польского общества психодинамической психотерапии. Автор и соавтор статей в области клинической и социальной психологии в монографиях и национальных и международных журналах.

Текст: Ева Плута

Посмотреть вебинар "Страх - живительная эмоция"

Тревога – это эмоциональное состояние, сопровождающее нас каждый день.Это происходит в ответ на стрессовые ситуации, такие как экзамен, публичное выступление или когда мы чувствуем угрозу со стороны других. Так что это очень необходимо и выполняет важную функцию в нашей жизни. Что делать, когда тревога берет верх? Как это сломать? Психолог Джоанна Гутраль говорит об этом с психологом и психотерапевтом доктором Евой Прагловской .

"Страх - живительная эмоция"

.

Реабилитация от несчастной любви

Барбара

Год: 2006
Журнал: Мир проблем
Номер: 10/165

Впервые я влюбился, когда мне было четыре года, и с тех пор я влюблен. Я годами не могла представить, что делала бы моя голова, а тем более сердце, если бы не клубок эмоций, связанных с всепоглощающей любовью. Проблема была в том, что с небольшими перерывами это была несчастная любовь.Пролила море слез, переписала много страниц, вырванных из блокнота, даже стихи написала. С одной стороны, у меня было ощущение, что я испытываю необыкновенные и благородные чувства, а с другой — что судьба поймала меня. К сожалению, оказалось, что ни то, ни другое.

Мне потребовалось более тридцати лет, чтобы понять, насколько зависим мой опыт. Это случилось, когда мне было достаточно. И я решила обратиться за помощью к компетентному человеку, так как не могла больше выносить себя столь расплывчатой, бессознательной в контактах с детьми и другими людьми, неудовлетворенной жизнью, несмотря на явные профессиональные успехи.Мои подруги, замечательные женщины, утратили способность слушать мой, как сказал один из них, вой. Я чувствовал себя измотанным, поэтому решил обратиться к психиатру. В поликлинике меня приняла психолог, мне повезло, потому что она знала о зависимостях, и она предложила мне с помощью наркологической терапии исцелить мою бессмысленную привязанность к несчастью в любви.

Сначала я отреагировал как типичный алкоголик: разозлился на нее и начал кричать, что она несет чушь.Она терпеливо объяснила мне, что если я застряла в этих неудачных отношениях, а когда меняю мужчину, попадаю в одно и то же, то в этом должно быть что-то нездоровое. И что она заботится о том, чтобы вытащить меня из этого. Я решил довериться. И я стала работать как экскурсоводы «Алкоголь и моя жизнь» в наркологическом отделении: так мне приходилось скрупулёзно записывать примеры того, как мои благородные и высоко ценимые чувства разрушали мою жизнь и портили жизни моих близких.

Вот именно, примеры... Я понял, что - помимо вечно грустной матери - мои дети должны были смириться с тем, что я внезапно исчезала всякий раз, когда представлялась возможность встретиться с Ним. Что я очень мало спал и много курил, потому что мне было трудно переносить поглотившее меня несчастье (я мог всю ночь раскладывать пасьянс, если он хотел меня и когда). И эта постоянная неспособность сосредоточиться, быть осторожным, мыслить рационально, ведь как это может быть так обыденно, когда у меня в сердце заноза.

Но было кое-что, что мне пришлось признать еще более трудным, чем сама зависимость: было невыносимо думать, что я получил какую-то очень важную пользу от своих глубоких страданий. Во-первых, это сделало меня парадоксально ценным. Другие женщины, как счастливые поросята, с их мелкими и неважными, такими обыденными и примитивными чувствами при мне, такими глубокими и трагичными... Сегодня мне стыдно за это, и в то же время мне это кажется очень глупым и смешным.Но я не думаю, что хотел избавиться от своих страданий на протяжении многих лет. Я думал об этом так, как будто — расставшись со своей пагубной привычкой — я должен был раскрыть свои самые важные ценности, отрицать ее, как христиан насильно обращали в ислам турки.

К тому же, что тут говорить, несчастная любовь снижает чувствительность, как самый лучший наркотик. Декабрь 1980 года и все военное положение прокатывались над моей головой, и я почти не замечал этого, потому что - уставившись в свой пупок - я испытал отвержение со стороны любимого в то время.И тогда ни детские болезни, ни конфликты на работе, ни другие заботы буднего дня почти не доходили до меня, потому что вся моя голова была заполнена мучительным размышлением о том, что он не посмотрел на меня, или эйфорией от того, что мы проговорили целую вечность. несколько минут.

Честно говоря, по сей день я верю и не верю, что это настоящая зависимость. А если не поверю, то боюсь, что у меня будет рецидив и что моя прискорбная зависимость снова реактивируется, вернется в активную фазу. Другими словами, всякий раз, когда я сосредотачиваюсь на этом, я боюсь, что снова начну шептать и ныть, цепляясь за что-то, как идиот.Я боялся, что влияние на мою жизнь снова ускользнет из моих рук, и хуже того - что я потеряю к нему вкус. Поэтому, чтобы мотивировать себя бороться с зависимостью, я начал анализировать ее симптомы.

Принуждение к компульсивному поведению? О да, я все еще ощущал это чувство, да еще какое! Я был занят борьбой с чувством необходимости идти туда, где Он работает, или где Он живет почти все время. Идя по коридору, где находилась комната, где работал объект моих воздыханий, я заставил себя не стучать в его дверь ни под каким предлогом, ни без всякого предлога.Я чувствовал почти физическую отчужденность от иммерсивной силы телефона, я изо всех сил старался не писать любовные письма по вечерам, потому что мне нужно было спать, как и другим людям, а иногда у меня была какая-то оплачиваемая работа. Я чувствовал, что если я чего-то не сделаю - не пойду смотреть и слушать, не позвоню, не напишу письмо - то я "наверное умру" или "скоро умру". Я действительно так думал.
Абстинентный синдром тоже был, хотя и не полный, потому что, например, как ни парадоксально, у меня не было учащенного сердцебиения, хотя для любви оно должно биться живее.Но когда я «отложила» на долгое время все контакты с Ним, отчетливо почувствовала голодание и пустоту, тревогу, тошноту, боли в мышцах и суставах. И какое-то волнение, что я никак не могла найти себе места, поэтому я бесцельно ерзала, ловя себя на том, что в пятый раз прихожу на кухню, но не знаю почему. Чтоб не сидеть на месте?

Честно говоря, мысль о психиатре приходила мне в голову раз и два по двум причинам: первая - я чувствовала себя униженной, что не могу с собой справиться (а может быть, меня вылечат какие-то порошки?), вторая - пока моя к умственному истощению присоединилось физическое, так что я так долго не могла выспаться.Я чувствовал, что устаю.

Предложение по лечению наркомании, которое мне нравилось все больше и больше, имело для меня один недостаток: я понятия не имел - поскольку уже принял конструкцию лечения, аналогичного алкогольной зависимости, - при чем здесь может быть воздержание. Без него нет смысла даже начинать, подумал я. Так что мы начали задаваться вопросом и пришли к выводу, что тут как с алкоголем или наркотиками: я должен бросить пить или принимать наркотики, а значит и навязчивое поведение (писать неотправленные письма, торчать перед дверью, раскладывать пасьянс и имея разного рода индульгенцию) гадания) и навязчивые мысли (о Нем, о Нем и еще раз о Нем, а также о нашей беде) и мечты (о лучших временах, о том, как нам было бы замечательно вместе и т.п.).

Я бы не стал всего этого делать... Но как? Я долго думал об этом, и это не сработало. Потому что если ты можешь остановить себя от поведения, то контролировать свои мысли мне казалось невозможным. Однако мудрая женщина-психолог посоветовала мне два простых способа: я должен носить на запястье достаточно свободную резинку и снимать ее всякий раз, когда ловлю себя на размышлениях о своем несчастье; Я также могу, когда в моей голове появляются мысли о Нём, начать петь, и это пение, — убедила она меня, — эффективно отключит меня от ядовитых мыслей.И все чувства, которые возникают, и сомнения, стоит ли мне с кем-то поговорить о сиюминутном срыве или записать это на листе бумаги и потом рассказать своему терапевту.

Я начинал как неверующий, но поскольку я всегда хорошо учился, я решил следовать инструкциям. И что удивительно, день ото дня я чувствовал себя здоровее. Мы немного разобрались с моими эмоциями в целом: что возникает, когда я не несчастен в любви, чего я боюсь, что меня ранит и злит, с какими чувствами мне трудно совладать.Мы разработали богатый набор здоровых способов сделать это: (общаться с людьми со схожими проблемами, ходить к терапевту, записывать свои чувства на листе бумаги, топать ногами, заниматься спортом, выходить на улицу и другие). Мы также немного поработали над препятствиями на пути к полному переживанию и выражению наших чувств.

Выяснилось, что скрывать страх и страдание, особенно злость, в моей семье было нормой, а вызывало отторжение и пренебрежительное отношение. Чтобы избежать их, я старалась как можно глубже скрывать свои чувства, чему помогало поедание сладостей и безнадежная влюбленность.В подростковом возрасте я чувствовал себя слишком толстым и огромным усилием воли перестал есть сладкое, но свою юношескую любовь я помню как исключительно трагическую. Сегодня я бы сказал: наглухо трагические, потому что они очень эффективно отделяли меня от бытовых ссор, унижений и хронических незаметных для родителей. Мне очень помогло заглянуть в свою детскую историю, я не только лучше поняла, что со мной происходит, но и снова почувствовала себя легче. Как будто что-то сработало внутри меня.

Не могу сказать, что все шло гладко: так же, как и тяга к алкоголю, время от времени возникал эмоциональный голод и он требовал (я ощущал это принуждение изнутри как очень сильное) снова погрузиться в сожаление, выйти замуж на мое несчастье, палку они думают о моей когда-то самой важной теме, вокруг которой я построила всю свою любовную жизнь. Как это было легко! Сколько бы это было - хочется сказать - сразу! Я старался избегать искушений, во всяком случае, у меня были советы от психотерапевта: не оставаться в определенных местах, не слушать определенные музыкальные произведения, выбрасывать пасьянсы.Я неукоснительно следил за этим, потому что это защищало меня от страха, что я сломаюсь и снова начну функционировать, как прискорбная груда несчастий.

Я очень старалась, две недели даже вела дневник чувств, привыкая к новым и новым обстоятельствам, вызывающим эмоциональные реакции. Пример, который меня самого удивил: я понял, что, придя с работы домой, злюсь уже в подъезде. Я понял, что в это время в моем родовом доме шли ожесточенные ссоры, и у меня промелькнула мысль, что, может быть, лучше было бы расстрелять обоих родителей и отправиться в исправительное учреждение.Мне очень хотелось их убить.

Таких открытий можно было бы назвать много, но это уже показывает две самые важные вещи из моего детства, которые так радовали меня за несчастную любовь. Во-первых, я чувствовал себя нелюбимым и отвергнутым, и только посторонний человек — какой-нибудь очаровательный принц — мог это изменить. Во-вторых, я не мог стоять наедине с собой, потому что подавленные чувства сдували меня, как им хотелось, и потому, что я их не осознавал, я не мог с ними справиться.Выводы были очевидны, вместе с психологом (у которого я была на вас давно) мы написали план лечения: 1) три недели воздержания - сосредоточьтесь на нем и сделайте прекращение всех вышеперечисленных действий и мыслей как приоритет на это время; 2) длительная работа с чувством неприятия, чтобы принять себя; 3) обычный групповой психологический тренинг, обучение распознаванию и называнию эмоций.

Это обучение было прекрасной идеей. Впервые в жизни я услышала от группы людей, мужчин и женщин, что я крутая, привлекательная, что они меня любят и любят.Мне приходилось смотреть им в глаза, когда они это говорили, и невозможно было не пропустить эту информацию. Еще меня научили работать с аффирмациями: мне дали несколько здоровых предложений обо мне, о мужчинах и о любви, я должна была выбрать два-три из них и переписывать их несколько раз в день, в том числе по возвращении домой. За что? Изменить содержание своих мыслей о себе в лучшую сторону. Я также научился замечать, когда я злюсь, когда я боюсь, когда я страдаю и когда я чувствую себя довольным, удовлетворенным, радостным и счастливым.Не то, что я должен чувствовать, не то, что я думаю о себе, а то, что я действительно испытываю.

Я боялся... Чего? Что все увидят, что со мной происходит, и воспользуются этим, чтобы пнуть меня (как моя мать) или вычеркнуть (как мой отец). Что я не смогу сдержать гнев и испорчу контакты с людьми, в том числе с начальником, что может привести к потере работы. Что страхи и тревоги меня съедят, демобилизуют, приведут в психушку. Что я бы умер от боли, если бы все мои страдания были живы.К моему удивлению, ничего из этого не произошло, но я стал чувствовать себя намного лучше, как-то более последовательным и реальным. Было прекрасное ощущение, что я знаю, что со мной происходит, я знаю, чего хочу, и мне ясно, к чему все идет. Я услышал это в своей голове и почувствовал это в своем животе: я не поеду в Каську, я берусь за эту работу, я собираюсь навестить свою больную тетю, я предпочитаю отменить следующую встречу и продолжить разговор с Агатой, потому что это служит мне.

У меня появлялось все больше и больше сил и как-то мало внимания к моей несчастной любви, которая не закончилась, хотя прошло уже три недели наркомании.Через некоторое время я заметил, что да - оно есть, но оно перестало руководить моей жизнью, что теперь я сам держу бразды правления в своих руках. И меня не так жутко в ямочку засасывает, и у меня нет ощущения, что мир рухнет, если я прощу себе какую-то встречу или один из ритуалов вечной любви. Так или иначе, мой возлюбленный в то время только начал новые отношения, и это также способствовало моей трезвости.

И что было дальше? Первые недели в моей жизни, когда я ни в кого не был влюблен. Интересный опыт! Я подумал, что, наверное, немного подлечился, потому что не чувствую бесконечной скуки или бесплодия всех своих действий, не ищу парней с мыслью: «К кому бы ты пристал со своей потребностью в любви?».О, я прожила свою жизнь, вкладывая много времени и сил в дом и общение с детьми. Скажу откровенно: они были удивлены, что я хочу пойти с ними в кино и что я готов в любое время поговорить об их делах. Я хорошо помню, как по мере того, как мое лечение от зависимости прогрессировало, моя семейная жизнь стала более счастливой.

Не могу не упомянуть и о том, как складывалась моя жизнь с мужчинами. Да, это будет история со счастливым концом. Извините, что это так банально, но в этой области моей жизни все стало просто отлично.И я не случайно говорю "в этой сфере жизни", потому что отсутствие или присутствие в нем мужчины и хорошее или плохое состояние наших отношений не все решали и не определяли всего моего благополучия , как это было раньше. Итак, через какое-то время, почти через полтора года после "реабилитации", меня начал бить симпатичный ровняшка, он живо интересовался мной и совсем не походил на тех господ, которые держали меня в иждивении, хотя и делали. не хочет связываться со мной. Он был добр, он хотел меня, он заботился обо мне гораздо больше - а меня всегда засасывало своими костями, этот джентльмен участвовал только в полсвистка.

Я чувствовал себя виноватым: мои убеждения говорили, что быть с кем-то можно только тогда, когда тебя объединяет большая любовь. Но я быстро себе это объяснила, потому что зашла к своему терапевту и услышала, что такие "кайфы" как и раньше - это классическая аддиктивная эйфория и надо научиться жить в нормальной температуре. Так что я решился на нормальные отношения и потихоньку научился ценить прогулки, тихие вечера вместе с телевизором, помощь в тяжелых покупках, сопровождение в неприятных вещах, таких как поход к врачу или в офис.Именно тогда я впервые в жизни создавал свою компанию и с благодарностью вспоминаю, как он ходил со мной в ZUS и налоговую инспекцию. Хороший секс тоже большой плюс этих отношений.

И еще одно отличие по сравнению с моими сумасшедшими ощущениями в период активной зависимости: раньше я всегда представляла, сколько мы будем вместе, т. случится с предметом моих воздыханий (несчастный случай, болезнь), я пожертвую собой ради него и буду служить ему всю оставшуюся жизнь.Больной, да? Сейчас подумываю о совместной жизни без особого энтузиазма. У нас у обоих организованный образ жизни, наши увлеченные профессиональные дела, мои дети очень важны для меня - я не уверена, что хочу жить с мужчиной каждый день. Пока, а может быть, и всегда, я бы предпочел следовать американской модели: отношения выходного дня и праздника-праздника, когда мы не беспокоим друг друга, но у нас действительно есть время и внимание для себя. Я принимаю возможность того, что когда-нибудь все будет по-другому, что, может быть, мы будем жить вместе. И я доверяю себе: я точно буду знать, хорошее ли это решение для меня.

.

Эмоциональная привязанность в паре, как ее преодолеть / Парная терапия

В нашей жизни есть много ситуаций, которые могут привести нас к привязанности. Родители, друзья и пары могут развивать нездоровые отношения, которые ограничивают нашу независимость и нашу безопасность. В сфере романтических отношений склонность или эмоциональная привязанность Это очень распространено, гораздо больше, чем мы думаем. Это создает чрезмерно зависимую связь между двумя людьми, которые ее составляют, один без другого, чувствуя себя незавершенным, неуверенным, слабым.В этой статье Psychology-Online мы собираемся изучить , как преодолеть эмоциональную привязанность в паре , дав вам несколько советов, которые помогут вам определить эту ситуацию и, конечно же, преодолеть ее. Здоровые и позитивные отношения — это единственное, что нам нужно развивать.

Вас также может заинтересовать: эмоциональная неуверенность в себе: что делать Индекс
  1. Как узнать, есть ли у вас привязанность к партнеру
  2. 4 совета, как преодолеть эмоциональную привязанность пары
  3. Типичные симптомы эмоциональной привязанности

Как узнать, есть ли у вас привязанность к вашему партнеру

Прежде чем вы начнете полностью давать вам советы, чтобы вы могли преодолеть эмоциональную привязанность к паре, важно, чтобы вы научились распознавать свои симптомы более очевидными.Не нужно впадать в крайности, и вы чувствуете себя полностью уязвимым, без того, чтобы этот человек говорил о привязанности, вам просто нужно проанализировать ряд поведений и чувств, чтобы понять природу ваших отношений.

Таким образом, человек с эмоциональной зависимостью от своего партнера обычно испытывает ситуации, подобные следующим:

4 совета, как преодолеть эмоциональную привязанность пары

Теперь, когда вы знаете, что такое эмоциональная привязанность, важно попытаться преодолеть ее, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью. Очень часто при разрыве пары, Прерывание этой работы стоит много , и в итоге вы проводите время с этой токсичной связью хуже, чем с тем, что по вашему партнеру скучают.Вот почему важно знать, как преодолеть эмоциональную привязанность к паре и бороться за более полную и полноценную жизнь.

Не бойся одиночества

Для преодоления эмоциональной привязанности в паре важно не бояться одиночества. Понятно, что после перерыва наступает период перемен, и в это время могут быть моменты, когда вы чувствуете себя более одиноким, чем обычно. Но на самом деле ничего не происходит. Это что-то нормальное и актуальное, что происходит со всеми нами.На самом деле, даже с вашим партнером важно сохранять свою индивидуальность, заботиться о себе и уделять время себе. Только тогда вы сможете остаться полноценным и искренним человеком, который, если отношения закончатся, будет продолжать делать то же самое с вашей жизнью.

Будьте эгоистичнее

Чтобы избежать эмоциональной зависимости от пары, важно не упускать из виду наши интересы или наши мечты. Много раз мы путаем факт «приспособления к себе» с «отменой».Это то, чего мы должны полностью избегать. Мы должны думать о себе, чего мы хотим от жизни, и делать то, что мы действительно хотим. И если он будет нашим партнером по этому плану, ¡намного лучше! Но самое главное, мы никогда не должны оставаться в тени.

Отвлечение от вашего партнера

Еще один прием, позволяющий практиковать эмоциональную отстраненность в паре, — раздельные моменты. Превращение пара в «пачку» полностью токсично как индивидуально, так и социально.Само собой разумеется, что будут моменты, когда вы делитесь друг с другом, но также должны быть и другие моменты, когда вы разделены. Вы не можете стать человеком, вы должны быть двумя людьми, которые сошлись, чтобы стать счастливее. Но всегда так: два независимых и сплоченных человека.

¿Вы хотите или вам это нужно?

Это вопрос, который мы предлагаем вам задать, и вы очень честно отвечаете на него. Различать, что такое любовь потребности, является основным, что будет означать, каковы ваши чувства к партнеру.Помните, что пара никогда не нужна, потому что для счастья вам не нужно ничего, кроме самого себя. Поэтому важно, чтобы вы проанализировали природу своих чувств, и в случае, если вы чувствуете необходимость, постарайтесь немного отделиться, позаботиться о себе и уважать себя. Ты многого стоишь. Тебе не нужен никто, чтобы быть счастливым. Не забудь.

В этой другой статье мы расскажем вам, как быть счастливым, не завися от других.

Общие симптомы эмоциональной привязанности

В заключение этой статьи об эмоциональной привязанности пары важно знать симптомы, которые могут помочь нам определить, привязаны ли мы в наших отношениях или, наоборот, наслаждаемся здоровыми отношениями.

Здесь мы оставляем вам более очевидных признаков зависимости в паре для анализа вашей ситуации:

В этой другой статье мы поможем вам проанализировать, почему вы боитесь, что ваш партнер бросит вас.

Эта статья носит исключительно информативный характер, в интернет-психологии у нас нет возможности ставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас посетить психолога, чтобы он позаботился конкретно о вашем случае.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Эмоциональная привязанность в руке: как преодолеть , мы рекомендуем вам подписаться на нашу категорию парной терапии.

.

Пограничная личность - общая информация | Психиатрия

Автор статьи много лет помогает пациентам с расстройствами личности, особенно с пограничным расстройством личности. В нем представлены современные знания в этой области, подкрепленные обширным клиническим опытом. Приводится определение самого понятия пограничной личности, ее место в современных психиатрических классификационных системах и ее этиология. Затем они представляют психоаналитический подход к рассматриваемым расстройствам, который особенно полезен для понимания этих пациентов и в работе с ними.

Что такое личность , граничащая с ?

Дословный перевод этого английского термина — «пограничная личность». Термин был введен Робертом Найтом в середине двадцатого века для описания тех людей, чьи психические расстройства находились между психотическими (шизофреническими) расстройствами и невротическими расстройствами (неврозами). Однако состояние пациентов этой группы не настолько ухудшается, чтобы диагностировать шизофрению.Хотя эмоциональное состояние этих людей постоянно меняется, оно также стабильно; это называется «устойчивой нестабильностью». Это один из подтипов расстройств личности, с которым часто ошибочно отождествляют все расстройства личности.

Когда возникает расстройство личности?

Расстройство личности определяется, когда выявляются черты личности, которые не поддаются изменению и препятствуют правильной адаптации. Это приводит к значительному ухудшению социального и профессионального функционирования или к субъективному недомоганию.Люди с расстройствами личности часто имеют проблемы на работе (например, многократная смена работы или работа на неполных должностях) или испытывают трудности в социальных контактах (например, вызывают у других сильные чувства, такие как вспышки гнева). Также у них часто хуже стрессоустойчивость и бывает, что они обращаются за помощью в первую очередь для ограничения воздействия внешних стрессовых факторов, т.е. хотят изменить среду, а не себя. То, как проявляется расстройство личности, всегда влияет на других людей.

Что означает диагноз расстройства личности?

Прежде всего, следует отметить, что расстройство личности не следует рассматривать как заболевание , такое как биполярное расстройство, шизофрения или грипп. Личность – это определенный уровень организации психики человека, на котором интегрируются влияния биологических, психологических и социальных факторов. Они определяют общее психическое состояние. Личность контролирует копинг-процессы. Он определяет возможность психологической адаптации или ее отсутствие.

Психологические и экологические проблемы (стрессоры) можно сравнить с возбудителями, а личность - с иммунной системой, от состояния которой зависит, возникает ли инфекция (например, грипп) после контакта с возбудителем или нет. Точно так же именно структура личности определяет, развиваются ли у человека симптомы психических расстройств под влиянием различных стрессоров, например тревожных или депрессивных симптомов. Именно так это сформулировано в американской системе психиатрической классификации DSM-IV (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, IV Edition), в которой расстройства личности не классифицируются в той же категории, что и другие психические расстройства, такие как шизофрения или большая депрессия.

В противном случае расстройства личности кодируются Международной статистической классификацией болезней и проблем, связанных со здоровьем (10-я редакция) в Польше и используются для учетных и статистических целей, что ставит расстройства личности в один ряд с другими заболеваниями, такими как ранее упомянутые биполярные расстройства. расстройство, шизофрения или грипп.

Эффективное лечение больных с расстройствами личности позволяет выявить т.н.здоровые стороны личности. Здоровые, т.е. те, кого не затронул деструктивный процесс. Чтобы объяснить это, можно снова обратиться к иммунной системе — аутоиммунное заболевание не означает, что вся иммунная система больна или нарушена; то же самое и с личностью — нельзя сказать, что вся личность больна. Важно учитывать здоровые аспекты иммунной системы, которые позволяют бороться с тем, что больно и, например, пытаться бороться с раковыми клетками.Аналогично и в случае с личностью - необходимо указать ее здоровые (непсихотические) стороны.

Таким образом, по мнению авторов, признание пограничных расстройств личности болезнью вызывает специфическое признание всей личности «больной», что негативно сказывается на терапевтическом процессе. Мы имеем в виду сам процесс исцеления и понимание его динамики и явлений (описание в разделе: Психоаналитическое понимание). Имеющийся к настоящему времени опыт лечения пациентов с пограничной личностью показывает, что лечение возможно только при учете здоровых аспектов их личности.

Расстройства личности типа пограничные и другие расстройства личности

Наиболее типичным для пограничной личности является чрезвычайно сильное желание очень близких, исключительных отношений с другим человеком и два вида беспокойства одновременно. Во-первых, страх быть «поглощенным» другим человеком, а во-вторых, страх быть покинутым другим человеком. Это приводит к состоянию сильного эмоционального напряжения. Часто бывает, что в ситуации такого эмоционального напряжения эти люди предпринимают попытки самоубийства, калечат себя, испытывают преходящие психотические состояния (напр.бред преследования).

Другими часто наблюдаемыми симптомами являются: тревога (например, панические атаки), расстройства настроения (в основном депрессивные), компульсивное поведение и симптомы различных соматических заболеваний, такие как боль в различных частях тела или неврологические симптомы, основную причину которых невозможно определить органические . Следует также упомянуть о злоупотреблении психоактивными веществами, расстройствах пищевого поведения и сексуальных извращениях. Стоит отметить, что описанные симптомы могут возникать и при других психических расстройствах.

Что четко отличает пограничное от других расстройств личности, так это трудности в одновременном восприятии «хороших» и «плохих» аспектов других людей. Они воспринимаются до крайности, и отношение к ним часто меняется — от обожания и идеализации до ненависти и обесценивания. Это может быть крайне тяжело и болезненно для «получателей» этих чувств — как для семьи, друзей и знакомых, так и для врачей и терапевтов. У родственников могут возникать попеременно фантазии о спасении больного, чувство вины, чувства гнева и отвращения, страха или беспомощности, а в случае лиц, оказывающих профессиональную помощь, - поведение, нарушающее границы профессиональной этики.Трудности в общении с людьми с пограничными расстройствами касаются не только самых близких людей. Они выходят далеко за рамки психиатрии и психотерапии.

Как упоминалось ранее, у этих людей может наблюдаться множество различных форм поведения и симптомов, которые заставляют их обращаться за помощью не только к психиатрам и психотерапевтам, но и к другим специалистам: терапевтам, терапевтам, токсикологам, неврологам, хирургам и т. д. Они часто причиной спутанности сознания как в больничных палатах, так и в терапевтических отношениях, а также в семейных и дружеских отношениях.Это связано с тем, что внутренний хаос людей с расстройством личности , пограничным , экстернализуется и переносится в ближайшее окружение.

Когда диагностируется личность на грани ? Критерии признания личности пограничными

Классификация по МКБ-10

По классификации МКБ-10 выделяют эмоционально неустойчивую личность, которая включает два подтипа: импульсивный (F60.30) и пограничный (F60.31).

Импульсивный тип эмоционально неустойчивой личности - характерными чертами являются выраженная склонность к конфликтам и склочность; кроме того, для диагностики необходимы как минимум два из следующих признаков:

Эмоционально неустойчивый тип личности, пограничный , должен соответствовать трем из следующих характеристик:

Классификация DSM-IV

Авторы классификации DSM-IV не различали подтипы, описанные в МКБ-10. Личность пограничная определяется здесь как модель поведения, в которой преобладает неустойчивость в межличностных отношениях, в самооценке и в эмоциональном диапазоне, с ярко выраженной взрывчатостью. Такой диагноз целесообразно ставить при наличии не менее пяти из следующих характеристик:

В диагностике может быть полезным структурированное клиническое интервью для оценки расстройств личности по оси II DSM-IV, т. е. SCID-II (структурированное клиническое интервью для расстройств личности оси II DSM-IV). такие вопросы: Вы часто пугались, думая, что кто-то, кто вам дорог, может бросить вас? В отношениях с людьми, которые вам действительно небезразличны, бывают взлеты и падения?

Что говорят статистические данные о личности , граничащей с ? Как часто и у кого диагностируется личность пограничная ?

Эпидемиологические исследования дают разные данные о заболеваемости пограничной личностью.По оценкам некоторых авторов, это соотношение в общей популяции в европейском и американском обществах составляет 0,7–1,8%. Другие указывают диапазон 0,2–2,8% населения в целом. Для сравнения, распространенность шизофрении в общей популяции составляет около 1%.

С другой стороны, среди психиатрически госпитализированных больных частота этого расстройства находится в пределах 15-25%, при этом этот диагноз составляет половину всех случаев с диагнозом расстройства личности.

Более ранние данные свидетельствовали о том, что пограничные расстройства личности гораздо чаще встречаются у женщин, чем у мужчин.Сообщалось, что женщины составляют примерно 70–75% людей с таким диагнозом. Было высказано предположение, что женщины с большей вероятностью сосуществуют с расстройствами пищевого поведения, чем мужчины, в то время как мужчины чаще имеют антисоциальные черты личности и злоупотребление психоактивными веществами. С другой стороны, текущие результаты эпидемиологических исследований в американской популяции свидетельствуют о пожизненной распространенности этого расстройства на уровне 5,9%, при аналогичной частоте у женщин - 6,2%, а у мужчин - 5,6%.Тревожность и расстройства настроения должны возникать одновременно с одинаковой частотой у представителей обоих полов. Ссылаясь на вышеприведенные данные, стоит отметить, что эпидемиологические исследования распространенности расстройств личности крайне затруднены. Лучше всего это иллюстрирует тот факт, что единственное эпидемиологическое исследование психических расстройств, проведенное в Польше - EZOP, вообще не включало расстройства личности. Поэтому мы не можем определить масштаб проблемы среди польских пациентов.Более того, все исследователи единодушно постулируют необходимость дальнейших эпидемиологических исследований в этой области.

Результаты исследования также свидетельствуют о том, что от 3 до 10% людей в этой группе покончили жизнь самоубийством.

Методы лечения больных с пограничной

личности

Проще говоря, используемые методы лечения можно разделить на фармакологические и психологические. Обычно обе процедуры выполняются одновременно.

Фармакологические эффекты обычно носят временный характер и служат для уменьшения тяжести отдельных симптомов, напр.тревога, депрессия, перепады настроения. Таким образом, их нельзя использовать для «лечения» расстройств личности, в отличие от других расстройств (например, «эндогенной депрессии»). Кроме того, эффективность лекарств варьируется от человека к человеку. Наиболее часто используются селективные ингибиторы обратного захвата серотонина ( — СИОЗС), т. н. «Стабилизаторы настроения» (например, карбамазепин, вальпроевая кислота) или низкие дозы нейролептиков (например, оланзапин, кветиапин, рисперидон).Из-за склонности этих людей к зависимости от психоактивных веществ применение седативных средств, особенно бензодиазепинов, обычно нецелесообразно.

Среди доступных психотерапевтических методов наиболее эффективными являются психоаналитическая психотерапия с ее производными, такими как терапия, основанная на ментализации, разработанная Фонаги и Бейтманом ( терапия, основанная на ментализации - МБТ) и ТФТ переносно-ориентированная терапия ( переносно-ориентированная терапия ) Кернберга.Еще одним методом с доказанной эффективностью в научных исследованиях является диалектико-поведенческая терапия ( диалектико-поведенческая терапия ) Линехана, происходящая из мейнстрима когнитивно-поведенческой терапии.

В случае с пограничной личностью очень полезно психоаналитическое понимание как развития патологии личности, так и динамики терапевтического процесса.

Причины возникновения личности пограничные - современное состояние знаний

Небрежность со стороны лиц, осуществляющих уход, как со стороны матери, так и со стороны отца считается значимым этиологическим фактором.Люди с этим диагнозом часто видят мать отстраненной, отстраненной или конфликтной. Оно обычно сопровождается физическим или психологическим отсутствием отца в семье происхождения этих больных, а само положение этой семьи чаще всего хаотично и бессвязно.

Эти люди часто сталкивались с разлукой и потерей близких в прошлом, физическим насилием и сексуальными домогательствами. Эти переживания очень негативно сказываются на связи между ребенком и опекуном. Затем так называемый«Недоверчивый паттерн привязанности», а это приводит к нарушению способности к ментализации, т.е. способности понимать психику сначала воспитателя, а затем и других людей. Именно умение размышлять, понимать происходящее позволяет проработать пережитые психологические травмы и решить их. Пациенты с пограничной личностью обычно неспособны размышлять о содержании собственного разума и разума других; что, в свою очередь, значительно ухудшает их способность справляться с трудными переживаниями.

Чувство неспособности влиять на отношения с другими. У них вырабатывается чрезмерно бдительное отношение к окружающей среде, которая воспринимается как враждебная и преследующая. Накопленные данные свидетельствуют о том, что эти травматические переживания отражаются в структуре и функциях мозга тех, кто их перенес. Поэтому страх таких людей и их близких по поводу необратимости изменений находит свое оправдание. Поэтому крайне важно начинать специфическую психотерапию в сочетании с комплексным лечением.Здесь стоит отметить, что уже есть сообщения об изменении уровня нейротрансмиссии в головном мозге в случае длительного психологического взаимодействия (по аналогии с фармакологическим лечением).

Следует также упомянуть о так называемом биопсихосоциальная модель личностных расстройств, выделяющая три основных этиологических фактора пограничной личности, а именно: биологически обусловленный темперамент, травматическую и хаотичную домашнюю среду, определяющую психологическое функционирование человека, и фактор среды, связанный с событиями, запускающими «симптомы» (например.попытка создать близкие отношения или стать независимым). Эти факторы взаимодействуют друг с другом на протяжении всей жизни и могут иметь различное причинное значение для разных людей.

Александра Вечорек является специалистом-психиатром и сертифицированным психотерапевтом Научного отдела психотерапии Польской психиатрической ассоциации. Работает в отделении лечения расстройств личности и неврозов больницы. Я. Бабинский в Кракове и в Центре хорошей терапии в Кракове.Является аспирантом Медицинского колледжа Ягеллонского университета, проводит исследования в области расстройств личности.

Каталожные номера:
1. Фёрст М.Б., Гиббон ​​М., Спитцер Р.Л. и др.: Структурированное клиническое интервью для изучения расстройств личности по оси II DSM-IV. Лаборатория психологических испытаний Польской психологической ассоциации, Варшава, 2010.
2. Габбард Г.0.: Психодинамическая психиатрия в клинической практике. Изд-во Ягеллонского университета, 2009.
3. Грант Б.: и др.: Распространенность, корреляции, инвалидность и коморбидность пограничного расстройства личности DSM-IV: результаты Национального эпидемиологического исследования 2-й волны алкоголя и связанных с ним состояний. Дж. Клин. Психиатрия, 2008, 69 (4): 533–545
4. Кейна А. и др. Эпидемиология психических расстройств и доступность психиатрической помощи. EZOP – Польша» – методология исследования. Польская психиатрия 2015; 49 (1): 5–13
5. Международная статистическая классификация болезней и проблем со здоровьем. Десятая ревизия.Классификация психических и поведенческих расстройств в МКБ-10. Диагностические критерии исследования. Университетское медицинское издательство «Везалий» и Институт психиатрии и неврологии, Краков – Варшава, 1998.
6. Международная статистическая классификация болезней и проблем со здоровьем. Десятая ревизия. Классификация психических и поведенческих расстройств в МКБ-10. Клинические описания и диагностические рекомендации. Университетское медицинское издательство «Везалий» и Институт психиатрии и неврологии, Краков-Варшава, 1997 г. 7.Миллон Т., Дэвис Р.: Расстройства личности в современном мире. Институт психологии здоровья, PTP, Варшава, 2005.
8. Видигер Т.А., Вайсман М.М.: Эпидемиология пограничного расстройства личности. Хосп. Общественная психиатрия, 1991; 42 (10): 1015-1021.

Дата пересмотра: 21.11.2017

.

ОТНОШЕНИЕ К МИГРАЦИИ, ВЫРАЖАЕМОЕ ПОЛЯКАМИ, ПРОЖИВАЮЩИМИ НА ВОСТОЧНОМ И ЗАПАДНОМ ПОГРАНИЧЬЕ ПОЛЬШИ – РОЛЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ И КОНТЕКСТНЫХ ФАКТОРОВ

90 170

Гуманитарные и социальные науки (прежнее название: экономика и гуманитарные науки)

Гуманитарные и социальные науки
(прежнее название: Экономика и гуманитарные науки)
25 (3/2018), DOI: 10.7862/рз.2018.hss.45

Адам КУЧАРСКИЙ, Юстина КУСВИК
Автор: Paweł Perz

DOI: 10.7862 / rz.2018.hss.45

Abstract

Теории миграции указывают на множество факторов, которые могут определять подход к миграции. Классические экономические теории предполагают, что человек руководствуется экономическими соображениями и подсчитывает прибыли и убытки, связанные с возможным перемещением, неоклассические теории указывают на то, что эмиграция имеет место, когда людей, ищущих работу в определенных районах, больше, чем мест, где они могут ее взять. что, в свою очередь, приводит к изменению доходов.С другой стороны, социологические теории подчеркивают, что решение о миграции основывается на опыте бывших иммигрантов, которые являются лучшим источником информации о преимуществах и проблемах, которые могут с ними столкнуться. Важным элементом принятия решения об эмиграции является преодоление привязанности к месту жительства. Психологи отмечают, что это может зависеть от индивидуальных переменных, включая самооценку и оптимизм. Вторая группа переменных — это контекстуальные переменные, связанные с окружающей средой: модели выполнения работы за границей.В нашем исследовании мы задались вопросом, дифференцирует ли специфика места проживания (приграничье) отношение к миграции. Отличаются ли жители приграничья по самоэффективности, оптимизму и удовлетворенности жизнью и как эти переменные влияют на отношение к миграции? В исследовании, проведенном среди молодых жителей Люблина и Щецина, использовались следующие анкетные методы: анкета собственного изготовления, шкала удовлетворенности жизнью, самообобщенная шкала и тест жизненной ориентации.Полученные результаты свидетельствуют о различиях между респондентами в уровне: привязанности к месту, интереса к другой стране, самоэффективности и удовлетворенности жизнью. Полученные результаты указывают на определенные связи между психологическими факторами и отношением к миграции.

Полный текст (pdf)

Литература

  1. Банька А., Открытость к международной карьере. Теоретические основы и факторная структура Международной шкалы открытости карьеры, PRINT-B, Институт развития карьеры, Познань, Варшава, 2005.
  2. Банька А., Чувство собственной эффективности. Построение и факторная структура шкалы самоэффективности в международной карьере , PRINT-B, Познань, Варшава, 2005.
  3. Бауэр Т., Циммерманн К.Ф., Причины международной миграции: обзор , Пересечение границ: региональные и городские взгляды на международную миграцию, 1998.
  4. Бонева Б. С., Фриз И. Х., Ферлигой А., Ярошова Э., Паукнерова Д., Оргоцкая А., Восточно-западная европейская миграция и роль мотивации в эмиграционных желаниях, «Миграция Теме», 1997, 13 (4).
  5. Бонева Б.С., Фриз И.Х., Ферлигой А., Ярошова Э., Паукнерова Д., Оргоцка А., Мотивы достижения, власти и принадлежности как ключи к (д) миграционным желаниям: сравнение четырех стран , «Европейский психолог "1998, 3 (4).
  6. Бонева С.Б., Фриз И.Х., К концепции личности мигранта , "Журнал социальных проблем" 2001, 57.
  7. Гурни А., Качмарчик П., Детерминанты и механизмы трудовой миграции в свете избранных теоретических концепций , Институт социальных исследований ЕС, Миграционные исследования № 49, Варшава, 2003 г.
  8. Инкелес А., Смит Д., На пути к определению современного человека [in:] Традиции и современность , изд. Й. Курчевска, Wydawnictwo Czytelnik, Варшава, 1984.
  9. Яницкий В., Обзор теории миграции населения , Издательство UMCS, Люблин, 2007.
  10. Копалински В., Словарь иностранных слов и выражений на иностранных языках , Издательство Муза, Варшава, 1999.
  11. Кубицкий Ю., Психология миграции , Дифин, Варшава 2012.
  12. Ли Э., Теория миграции , Демография», 1966, 3 (1).
  13. Лагуна М., Роль самоубеждения в планировании работы за границей , «Социальная психология» 2009, 4 (12).
  14. Махай И., Восточные и западные окраины - механизмы социальных изменений [в:] З. Курч, Польские окраины в процессе изменений , т. 1, Издательство WWSZiP, Валбжих, 2008.
  15. Мэсси Д.С., Аранго Дж., Хьюго Г., Куауси, А.Пеллегрино А., Тейлор Дж. Э., Теории международной миграции: обзор и оценка , «Обзор населения и развития», 1993, 19.
  16. Садовский А., Социология пограничья в условиях плюралистического общества [в:] М. Зелинска, Б. Тшоп, Трансграничье в социологической перспективе. Окраины и центры современной Европы , Любуское научное общество: Zielona Góra 2014.
  17. Садовски А., Восточные воеводства Республики Польша - условия для строительства пограничной столицы , «Социальные контексты» 2013, 1.
  18. Скотт В.А., Скотт Р., Адаптация иммигрантов: индивидуальные различия и детерминанты , Пергамон, Оксфорд, Великобритания, 1989.
  19. Sjaastad LA, Издержки и отдача от миграции людей , «Журнал политической экономии» 1962, 2 (70).
  20. Суарес-Ороско К., Суарес-Ороско М., Трансформации: иммиграция, семейная жизнь и мотивация достижения среди латинских подростков , издательство Стэнфордского университета, Стэнфорд, 1995.
  21. Вудс Р., Теоретическая география населения , Лонгман, Лондон, 1982.
  22. Zikic J., Saks A.M., Поиск работы и социальная когнитивная теория: роль деятельности, связанной с карьерой , «Журнал профессионального поведения», 2009, 74.

Резюме

НАЗВАНИЕ:
ОТНОШЕНИЕ К МИГРАЦИИ, ВЫРАЖАЕМОЕ ПОЛЯКАМИ, ПРОЖИВАЮЩИМИ НА ВОСТОЧНОМ И ЗАПАДНОМ ПОГРАНИЧЬЕ ПОЛЬШИ - РОЛЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ И КОНТЕКСТНЫХ ФАКТОРОВ

АВТОРЫ:
Адам КУЧАРСКИЙ (1) 90 132
Юстина КУСВИК (2) 90 132

СТРУКТУРА АВТОРОВ:
(1) Щецинский университет
(2) Щецинский университет

ДОБАВЛЕН:
Paweł Perz

ИЗДАТЕЛЬ:
Гуманитарные и социальные науки
25 (3/2018)

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:
психология социокультурного пограничья, эмиграция

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ:
http://doi.Prz.edu.pl/pl/pdf/einh/412

DOI:
10.7862 / rz.2018.hss.45

URL:
http://dx.doi.org/10.7862/rz.2018.hss.45

АВТОРСКОЕ ПРАВО:
Издательство Жешувского политехнического университета, al. Powstańców Warszawy 12, 35-959 Жешув

.90,000 Von Heesen: Лехия должна искать и преодолевать проблемы

В последнее время Лехия находится в кризисе. Тренер Томас фон Хезен утверждает, что бело-зеленые перевернут неблагоприятную карту и в этом году сотрут пятно за неудачные выступления с «Рух Хожув» (2:3) и «Краковия Краков» (0:3).

- Ребята очень мотивированы и будут иметь возможность показать это в воскресенье.После трех поражений подряд трудно быть уверенным в себе, когда выигрываешь одну игру за другой. Мы должны искать, и мы постараемся преодолеть проблемы. Нельзя сказать, что мы сдаемся. Единственный вариант – упорно тренироваться и работать каждый день. До конца года осталось пять игр, и каждый должен показать, что он идентифицирует себя с клубом и хочет победить, - говорит тренер Лехии.

В партии с чемпионом Польши Лехией играть без комплексов.Может ли на настрой Леха повлиять четвертый матч в Лиге Европы против «Лиссабон Белененсеш»?

- Для меня последний матч Леха в польской лиге был гораздо важнее, чем матч в кубках, где Павловский или Хамалайнен не вышли в одиннадцать лучших.В лиге команда из Познани взяла на себя бремя игры и попыталась доминировать. Мы должны помнить, что Лех – чемпион Польши. У нас не будет комплексов. Мы выходим уверенно и будем бороться. Мы рассчитываем на поддержку болельщиков, которые создают на стадионе фантастическую атмосферу, - подчеркивает фон Хизен.

.

Смотрите также