Мать унижает и оскорбляет взрослую дочь


Обязаны ли мы любить свою мать?

Цитаты наших читательниц

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав комментарии на сайте. Анонимность интернет-общения и поддержка других пользователей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

***

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

***

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

***

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

***

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными, что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

***

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

***

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей | PSYCHOLOGIES

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают надежного способа ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — моментальное «нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений при взаимодействии с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, каким бы оно не было. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело — расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли преодолеть это.

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха. 

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю...

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться... Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда....

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы... Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги... Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым... 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида... а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него. 

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве. 

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям. 

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда... 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках...  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет. 

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано. 

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.  

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить... 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

Что делать если мать тебя постоянно оскорбляет. Мама меня унижает


Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.


В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.


Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов

Меня гнобит и унижает собственная мать. Всегда во всем критикует, говорит одни гадости, поливает помоями. Никогда мне не говорили, что любят, просто так, как поступают другие родители. Говорят, что ценят своих детей, любят, что у них все-все получится. А я слышу только то, что я тварь такая сякая и все. Мои успехи - не имеют значения. Малейший прокол - и гнобля обеспечена.
Отца у меня нет, есть отчим, и ему на меня наплевать. Родился сын от него, мама его обожает. Во всем ему потакает, говорит что он такой талантливый весь. Мне же никогда слова доброго не сказала.
Только что произошел инцидент. Я писала ручкой черной гелевой на бумаге, и случайно испачкала диван. Но все прекрасно оттирается, достаточно тряпкой мокрой провести... Она подошла, увидела, как заорала матом "Ах ты сволочь! Тварь! Испортила диван!". Мне это надоело, я ее напрямую: Как ты меня назвала? - Сволочью! - Сволочь - это ты, мать, которая материт свою собственную дочь! Она меня ударила, я ее. Сейчас со своим сыном сидит, рассуждает о том, какая я зараза и тварь, ее ударила, хотя свое поведение в счет не принимает. Иногда что-что в ней меняется, она становится доброй и хорошей, но лишь на мгновение. Потом все сначала. Иногда может просто идти и смеяться надо мной, видите ли у меня выражение лица смешное и походка тоже. Я не знаю что делать. Так нельзя.
Поддержите сайт:

Лол, возраст: - / 06.08.2015

Отклики:

Привет! Ну маму-то бить точно не надо. И ты будешь мамой когда-то. Каких-то ошибок будешь избегать, но другие будешь делать. Ты проанализируй, почему мама так говорит, так себя ведет. Может, она просто хочет подтолкнуть тебя к чему-то? Не гнобит, допустим, а хочет, чтобы ты занималась каким-то делом. Но побуждает она тебя к этому через насмешки, или грубо. Тогда надо поговорить, когда она будет в хорошем настроении. Объяснить свои чувства. По душам поговорить как-то. Сказать, что некоторые вещи тебя сильно унижают, вводят в подавленное состояние. Объяснить, что она очень важный для тебя человек, и что когда она так говорит, или насмехается, ты сильно огорчаешься.
Если ничего не поможет, тогда надо просто перестать обращать на это внимание, как бы это ни было сложно. Потому что надо как-то сохранить себя, душевный мир.
Ну что делать. Отношения - это такая вещь, которую надо строить с двух сторон. Может, мама говорит такие вещи, на которые она бы не обиделась, если бы ей так сказали, но ты - другой человек, тебе обидно.
И, вообще, это важно - уметь объяснять свои чувства. Доносить до других то, что ты думаешь. Если тебя будут лучше понимать, то и конфликтов будет меньше. Но и ты старайся понимать ее, видеть, что она расстроена чем-то, или у нее какие-то проблемы, которыми она не хочет делиться. То есть, всегда должны быть какие-то взаимные шаги навстречу. И важно не предполагать плохого в поведении человека. Ведет себя странно - значит есть какие-то причины.

Оля, возраст: 42 / 07.08.2015

Здравствуйте! Наверно стоит начать с того, чтобы поговорить с мамой в спокойном состоянии, не на нервах. Договоритесь, что не при каких обстоятельствах не будете оскорблять друг друга, тем более поднимать руку. Если маме кажется, что вы сделали что-то не так, то попросите ее спокойно объяснить, рассказать, что делать так не нужно, чтобы всякие мелочи не были поводом для ссор и скандалов. В любом случае старайтесь не поддаваться на провокации, молча выслушать и уйти в комнату. В будущем, я думаю, вы сможете отделиться от родных и жить самостоятельно.

Ирина, возраст: 27 / 07.08.2015

Хороший фильм с Софи Марсо "Лол", она там маму как раз играет, а есть ещё "Чумовая пятница", когда мама с дочерью местами поменялись. Часто мы не понимаем своих родителей, они хоть и взрослые, но они такие же дети как и мы. Тут все на самом деле просто, просто молись за маму, люби ее, проси Господа её благословить, береги её,кто кроме тебя за неё ещё молиться будет, ведь если мама сломается плохо будет всем. Мама, видимо, очень устала. Храни тебя Господь!

Марина, возраст: 34 / 07.08.2015


Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Последние просьбы о помощи
21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....
21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.
20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.
Читать другие просьбы

Здравствуйте. Мне 31 год. У меня двое детей. Я разведена. Мама моя живет с нами. Она сидит с детьми, так как я много работаю, чтобы обеспечить и детей и маму. Она прекрасная бабушка, очень любит своих внуков, а вот ко мне относится ужасно. Причем чувство ненависти ко мне с возрастом у нее разрастается все сильнее и сильнее. Она не однократно мне говорит, что без нее я никто. Что если бы она не сидела с детьми, то моя жизнь бы закончилась в нищете и грязи. Так же мама может назвать меня дрянью, тупой. Моей маленькой дочке в порыве ярости сказала: "Яся, мама у тебя дура!". Несколько раз меня проклинала. Я реагирую очень остро. Несколько раз тоже срывалась, пыталась в слезах объяснить, что так нельзя. Но все бесполезно. Если я срываюсь, мама называет меня "истеричкой". Т.е. виновата в этих оскорблениях я. Я никудышная дочь. Более того, я не умею ничего по словам мамы: пыль не так вытираю, не вовремя пылесошу, посуду не так мою. Быт должен быть организован, как мама сказала. Я у нее до сих пор спрашиваю разрешение: "Мама, можно я съем пиццу. Мама, можно мне посмотреть футбол по телевизору (телевизор только мамин) и т.д. В общем, это ужасно. И чем дальше, тем страшнее.

Здравствуйте, Яна. Сейчас вы в таком положении, что полностью зависите от мамы, она это понимает, чувствует, поэтому срывает на вас свое плохое настроение, усталость, раздражение, понимая, что никуда вы не денетесь.

Другой вопрос: почему ваша мама раздражена, часто сердится на вас, откуда у нее "ярость"?

Наверняка она очень устает заниматься весь день с двумя детьми, ведя хозяйство, прибирая разбросанные детские вещички и т.д. Ведь она уже не так молода, могут появиться проблемы со здоровьем , симптомы, сопровождающие менопаузу

Ваша мама может чувствовать себя социально нереализованной, ведь она не работает, собственных денег у нее нет, она в свою очередь материально зависит от вас. Возможность контролировать телевизор и пищевые запасы дает ей иллюзию значимости.

Если мама говорит, что вы "никудышная дочь", значит она ждет от вас каких-то действий, слов, понимания ее положения, заботы и т.д., словом того, ЧТО ВЫ ЕЙ НЕ ДАЕТЕ.

Самое простое, очевидное и действенное - это задать маме вопрос:

"Мама, что я могу для тебя сделать, чтобы тебе было хорошо рядом со мной?" Конечно же надо внимательно выслушать ответ и постараться обеспечить психологический комфорт человеку, который делая доброе дело (сидит с вашими детьми), неумело и неуклюже кричит вам о помощи, всем своим видом показывая как ей плохо.

Это очень плохо, что ваша мама в порыве гнева может оскорблять вас при детях, но еще хуже сам факт того, что дети видят такие взаимоотношения матери и дочери. Они видят, как их мама беспомощна в решении этой проблемы, что их заботливая, любящая бабушка почему-то в мамином присутствии превращается в злую, бранящуюся, раздражительную... вы можете сколько угодно рассказывать детям, что они должны вас уважать, с вами считаться, быть искренними, но самый большой воспитательный эффект - от живого примера. Увидев, как вы общаетесь со своей мамой, они подсознательно принимают это за допустимую норму. Даже разъехаться с мамой по разным квартирам, обойтись без ее помощи, минимизировать общение - все это пример для детей: вот так мы будем выходить из сложных ситуаций с близкими людьми.

От всего сердца желаю вам терпения, гармонии, понимания и мира в семье .

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Яна, получается что вы с мамой находитесь в зависимых/созависимых отношениях. И это превращается в своего рода "игру", "бег по кругу".

Почитайте у меня на сайте книгу про созависимые отношения, это может помочь вам увидеть некоторые принципы "простраивания границ":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Здравствуйте, Яна!

Я у нее до сих пор спрашиваю разрешение: "Мама, можно я съем пиццу. Мама, можно мне посмотреть футбол по телевизору (телевизор только мамин) и т.д.

Психологически Вы еще не повзрослели и эмоционально не отделились от своей мамы. Она это чувствует, поэтому ведет себя с Вами, как с маленькой девочкой, которая во всем от нее зависит. Она знает все Ваши слабости и болевые точки и пользуется этим, чтобы сохранить контроль над Вами и влияние на Вас. Так жить ей проще и понятнее. Зачем ей что-то менять?

Несколько раз тоже срывалась, пыталась в слезах объяснить, что так нельзя. Но все бесполезно.

Вы пытаетесь изменить маму, но изменить другого человек невозможно. Мама изменится, когда изменитесь Вы, когда Вы почувствуете себя взрослой, разберетесь со своей самооценкой и научитесь выставлять свои психологические гграницы -Границы моего Я .

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой сепарации от родителей.

Столярова Марина, психолог очно и по Skypе, Санкт-Петербург

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2
Помогите. Моя мама меня все время унижает.С самого раннего детства. Даже когда мне было лет 5-6 она говорила что я позорище семьи, что я проблемный ребенок. Когда я пошла в школу со мной никто не дружил, я стала изгоем. Она обвиняла меня во всех неприятностях и таскала по психиатрам, она всегда почему то считала что у меня не в порядке с головой. Я и училась всегда хорошо, и ей старалась помочь.Я стала изгоем потому что слушала тогда Земфиру и весь отечественный рок, а одноклассники этого не понимали. Также я была очень замкнутая всегда, и вообще боюсь людей. Чем больше я взрослела, тем больше она меня унижала, лет с 13 говорила что я никто, что ничего не добьюсь в жизни, что никакой красоты и ничего интересного во мне нет, хотя я пишу стихи, занимаюсь вокалом, йогой и считаю себя творческим человеком. Папа умер в 2004г и он сам по себе никогда меня не унижал, только повторял вслед за мамой иногда ее обидные слова. Также мать меня часто обзывает тупой, и всякими мерзкими словами типа сволочь, скотина, мразь. Ненавижу ее! И я не понимаю почему она все время меня считает дурой, не такой как все, типо что у меня не в порядке с психикой. И такое чувство что жалеет что меня родила. Чуть что говорит что я виновата.Почти в любых неприятностях. И все последнее время пилит деньгами, что если вдруг я останусь без работы она меня кормить не будет, и что ничего не купит даже если я голодать буду. А сама так уже почти год без работы сидит.И особенно сейчас постоянно повторяет что я самая обычная девочка, что у меня не будет богатых мужчин, что я им неинтересна, что я сама никогда не сделаю карьеры, что нет во мне не эстетического вкуса, не таланта. Я себя ненавижу, у меня очень низкая самооценка, ни разу не встречалась с парнями, потому что мама говорит что у меня такая мерзкая энергетика что мужчина будет бить и не будет меня терпеть, что я очень нудная. Говорит что я буду и в постели с мужчиной бревном. Мне хочеться иногда чтобы она умерла, кажеться что она самый плохой человек на свете.А когда я пытаюсь огрызаться она все сваливает на бога, типа что бог меня накажет за это и др. У меня с 17 лет появилась вегето-сосудистая дистония, а она не верит когда мне плохо и кружиться голова. И еще говорит что якобы ее не накажет бог, потому что она говорит правду. Начинает ставить в пример всяких моих знакомых и говорит что вот у них все будет и есть, а у меня ничего и никого. Я ненавижу ее, мне противны даже ее руки, я все время хожу озлобленная, меня ничего не интересует. Просто руки уже опускаються потому что я чувствую что правда ни на что неспособна, ничего не получаеться и др. Я боюсь что она мне не даст житья далее, мне уже 24..

Вопрос психологу

Мне 28 лет,сейчас живу в одной квартире с матерью и отчимом уже более полугода, и чем дальше, тем моя жизнь превращается в кошмар.До этого много лет жила одна в Питере,где работала,училась,окончила аспирантуру,но была вынуждена вернуться из-за фин.проблем. Не было своей кв.,я снимала,а в семье стало совсем плохо с деньгами ,безысход.Я вернулась,т.к.это реально оч.улучшило положение нашей семьи ,я не отдаю деньги за аренду,а все в семью .Было оч.тяжело покидать Питер,тем более мать этого не оценила.Она диктатор,тиран,истеричка,я сознательно,не вступаю с ней в конфликты,молчу,но она их начинает провоцировать скандалы из-за мелочей.Из-за того,что я "неправильно" помню чашку может назвать меня сукой, простите, унижает меня,перешла уже все возможные границы в оскорблениях,говорит,что я-неудачница,нелюдь,старая дева(у меня нет сейчас отношений с мужчиной,но я хорошо выгляжу,стройная и симпатичная,доброжелательная,никто не догадывается даже,что меня каждый день называют моральным и физ.уродом,никто бы не понял,за что).Упрекает,что дала мне хорошее образование,выучила меня,а с меня никакого толку.Хотя я всегда сама находила работу и начала зарабатывать еще студенткой.Она мечтает выдать меня замуж,гнобит,что никому не нужна и как дура сижу с собачкой.А я очень люблю свою собаку,которая в свою очередь,тоже меня любит безумно,ни за что,просто за то,что я есть...И чем дальше тем,хуже,истерики не из-за чего,по любому поводу выгоняет из дома на полном серьезе,попрекает куском хлеба.Отчим осуждает ее,она потом сама плачет,сожалеет,но никогда не просит прощения "прости меня",и через какое-то время изза сущей ерунды разряжается на мне.Если бы я могла уйти куда-нибудь...снимать не хочу опять-стоило переезжать из Питера,да и сейчас мать взяла кредит на ремонт,я не могу так поступить.Тупик,я знаю,что она не изменится,будет только хуже.Я очень хочу умереть,но сама никогда не решусь на самоубийство...

Ответы психологов

Здравствуйте, Мария!

Вы абсолютно правы, когда считаете, что ждать волшебных изменений от матери бессмысленно. И это означает, что ситуация требует изменений от Вас.

Вам придется сосредоточиться и стать серьезной и ответственной, чтобы понять, что же происходит в Вашей ситуации и куда стоит двигаться.

Ваша мама "выталкивает Вас из гнезда". И, надо признать, что Вам уже пора летать самостоятельно. Конечно, она параллельно еще и старается удержать Вас в инфантильном состоянии, когда говорит, что у Вас ничего не получится и т.д. Но здесь у Вас есть выбор - "скатываться" ли в состояние обиженной девочки, поддаваясь на провокации, или все-таки взрослеть, отвечая на вызов.

Пытаясь стать "достаточно хорошей", чтобы Вас не "трогали", Вы не добьетесь успеха. Потому что Ваша мама прямым текстом говорит Вам о том, что она хочет, чтобы Вы нашли применение своим ресурсам (в том числе и хорошему образованию), нашли своего мужчину и основали свою семью .

И того же самого требует от Вас жизнь. Это сама жизнь, устами мамы, рассказывает Вам о Ваших невыполненных жизненных задачах.

А Вы пока реагируете на жизненные требования инфантильно. Вместо мужа и детей "любите собаку", оправдываете свое нежелание жить самостоятельно ("снимать не хочу", из-за мамы - мол, это она взяла кредит, и Вы теперь обязаны разрешать эту проблему), пытаетесь спрятаться ("хочу умереть").

Я понимаю, что у этого всего тоже есть свои причины и основания, которые лежат в Вашем прошлом жизненном опыте. Но у Вас уже есть и ресурсы, позволяющие увидеть, что происходит в Вашей жизни, с позиции взрослого человека.

Начните вкладываться в свою жизнь. Усилиями, временем, размышлениями, деньгами . Пассивно ждать изменений, страдая в уголочке, бессмысленно. Найдите внутри себя взрослую, талантливую и привлекательную Марию, научитесь уважать себя и защищать свое достоинство. Это решаемо, просто поверьте, даже если Вам это кажется сейчас недостижимым.

Счастья Вам в Новом году!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 3

Можно ли добиться успеха в жизни, если вас не любили в детстве

Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед, а другим этот голос твердит о неполноценности и призывает оставить все попытки чего-то добиться? Возможно потому, что их не любила в детстве мама, считает Пег Стрип, публицист, автор книги «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Перевод издательства «Альпина нон-фикшн» можно будет найти на прилавках в конце июня. А пока мы публикуем небольшой отрывок.

Последние два десятилетия принесли удивительные открытия в области функционирования и развития головного мозга , который, как теперь известно ученым, достигает полной зрелости значительно позже, чем заканчивается детство, — между  25 и 30 годами. (Долго считалось, что созревание мозга завершается одновременно с окончанием роста скелета и черепа в позднем подростковом возрасте.) Человеческий мозг развивается «снизу вверх»: у новорожденного полностью сформированы примитивные области мозга, отвечающие за автоматические функции, например дыхание. Высший мозг — области, управляющие эмоциями, речью и абстрактным мышлением, — созревает в первые три года жизни. Мозг трехлетней крохи достигает 90% размера мозга взрослого. В эти годы происходит лавинообразное образование синапсов, формирующих намного больше связей, чем требуется, а в конце периода детства — избавление от излишков.

Имеется потрясающее свидетельство того, что мозг ребенка буквально адаптируется к условиям среды, в которой тот оказывается. Это открытие, сделанное группой ученых под руководством Мартина Тейчера, имеет колоссальное значение. Оно означает, что наши гены создают фундамент и структуру мозга, а все его связи — как нейронные, так и обеспечивающие самостоятельное и совместное функционирование отдельных его частей — формируются опытом. При этом мозг с одинаковой готовностью реагирует на неблагоприятное и на благоприятное окружение, и, как пишет психолог Алан Шор, положительный и отрицательный опыт в равной мере определяет структуру мозга, способствуя оптимальному развитию либо препятствуя ему.

Повторю, понимать это следует не метафорически, а буквально. За эту адаптивность приходится «благодарить» эволюцию, поскольку в стрессовых ситуациях мозг переходит в режим выживания, переориентируясь на борьбу со стрессом...

Познакомимся теперь с последствиями негативного поведения, особенно вербального насилия. Оскорбления оказывают особенно мощное, долгосрочное и устойчивое воздействие на мозг.

Исследования выявили области мозга, наиболее подверженные ему: мозолистое тело (отвечающее за передачу моторной, сенсорной и когнитивной информации между полушариями), гиппокамп (часть лимбической системы, которая регулирует эмоции) и лобная доля (управляющая мышлением и принятием решений). Психиатр Акеми Томода и другие ученые показали связь между вербальным насилием и изменениями серого вещества мозга. Это означает, что опыт взаимодействия в начале жизни ребенка создает систему регуляции — головной мозг, — способную либо неспособную работать с эмоциями, оптимально справляться со стрессом и создавать тесные эмоциональные связи. Дочери с ненадежной привязанностью обычно имеют сложности с контролем эмоций, демонстрируют неадаптивное поведение, склонность к тревожности и депрессии, отличаются слабым психическим и физическим здоровьем. Но, если вы подвергались оскорблениям, не отчаивайтесь. К счастью, мозг сохраняет пластичность — способность образовывать новые нейронные связи — на протяжении всей жизни. Подробнее последствия вербального насилия мы разберем в следующей главе. Однако главное вот в чем: хотя дурное обращение и вербальная агрессия влияют на мозг, эти эффекты можно обратить вспять...

Власть матери и личность дочери

Среди многочисленных теорий личности одна лучше других объясняет, как отношения с матерью влияют на дочь. Согласно этой теории, выдвинутой Эндрю Эллиотом и Тоддом Трэшем, людей характеризует стремление либо в большей степени к сближению, либо к избеганию. Эти две тенденции являются врожденными для человека и всех остальных биологических видов. Мы стремимся к тому, что может быть для нас выгодно и сделает нас счастливыми, и избегаем того, что грозит причинить вред или сделать больно. Эта особенность роднит нас с дождевыми червями, слонами и амебами. Однако теория Эллиота и Трэша идет намного дальше врожденной предрасположенности и описывает различия между людьми на основе того, какой из двух стимулов является для них преобладающим.

Разница объясняется детским опытом. Что побуждает одну девочку ставить перед собой масштабные цели, быть готовой к возможным неудачам и справляться с ними и почему другая не видит в испытаниях ничего, кроме риска провала и унижения? Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед (сближение), а у других этот голос твердит, что она неполноценна, недостаточно хороша, так что нечего и пытаться, ее только унизят и высмеют (избегание)?

Все дело в стиле привязанности. Девочка с надежной привязанностью мотивирована добиваться своих целей, а вынесшая из детства ненадежную привязанность сосредоточена преимущественно на избегании отрицательных последствий. Помните, что все мы временами — в зависимости от ситуации — смещаем фокус то к сближению, то к избеганию; разница между нами предопределяется скрытой общей тенденцией и типом реакций, влияющих на каждое решение, на мыслительный процесс в каждой сфере жизни, включая работу и личные отношения.

Поведением нелюбимых дочерей, главным стимулом для которых является избегание, управляет страх неудачи — или, скорее, стыда, связанного с неудачей. Часто это заставляет их уклоняться от испытаний, поскольку те кажутся слишком трудными, и от изменений, ведь они невозможны, и оставлять все как есть, независимо от того, приносит это счастье или нет. Исследование Эллиота и Трэша, проведенное среди студентов, показало, что страх неудачи у испытуемых тесно связан с тем, что в детстве матери отказывали им в любви, когда они нарушали правила или действовали таким образом, что вызывали материнское недовольство. (Важно отметить, что это исследование опиралось на сообщения самих студентов об их отношениях с матерями, а также на оценки по шкале привязанности.)

Отказ в любви со стороны родителя, когда ребенок совершает ошибку, нарушает правило или разочаровывает, может иметь разные формы: холодный взгляд, нежелание разговаривать либо смотреть на ребенка, выражение неприязни, физическое отдаление, изоляция в другой комнате — символическое изгнание или, что еще хуже, угроза отослать из родительского дома. Эти сценарии знакомы многим нелюбимым дочерям. Что интересно, исследование не обнаружило подобных случаев отторжения со стороны отцов. В дальнейшем мы рассмотрим формы материнского поведения, наиболее часто приводящие к тому, что поведением дочерей руководит мотив избегания, и последствий этого.

Эксперимент, поставленный Хитер Ленч и Линдой Левин, в этом смысле особенно показателен. Ученые предложили участникам определить себя как ориентированных на сближение или на избегание и дали им три набора из семи анаграмм, которые следовало разгадать за определенное время. Участники эксперимента не знали, что задания первой группы не решаемы. Люди, ориентированные на сближение, смогли оставить первую группу заданий и двинуться дальше, а сфокусированные на избегании продолжали биться над ними впустую и провалили весь тест.

Во втором исследовании Ленч и Левин не предлагали испытуемым охарактеризовать себя, а сами разделили их на две группы. Участникам одной группы было сказано, что тест оценивает их вербальный интеллект и что они должны постараться добиться успеха, а другой — что тест оценивает слабость их владения речью и что они должны любой ценой избежать неудачи. И снова люди, получившие задание избежать неудачи, завязли на первых семи анаграммах, дав волю разочарованию и злости, и провалили тест. Нелюбимые дочери с тенденцией к избеганию часто чувствуют себя в тупике в житейских ситуациях. Одержимые тем, чтобы не ударить в грязь лицом, они обрекают себя на крах. Они не только упускают удачные возможности, но и цепляются за ситуации, делающие их несчастными еще долго после того, как  худшее осталось позади. Это относится ко всем их отношениям, в том числе с матерями, а иногда и с другими членами семьи. Если это ваш портрет, спешу обрадовать — решение существует. Скажем спасибо пластичности нашего мозга: вопреки поговорке, любую собаку, старую и молодую, можно выучить новым трюкам. Что самое главное, будущее совершенно не должно находиться под властью прошлого. Если мать не любила вас, это не значит, что вас никто никогда не полюбит или что вы сами не можете научиться любить себя.

Терпеть ли унижения от матери? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, должны ли дети смиренно терпеть от своих родителей унижения?

С детства мать говорила детям что они выродки, все в отца и его родню, что «он ей всю жизнь испортил». Сейчас они в разводе, но она все еще так считает и на все поступки детей, что противоречат ее принципам (например, спорят с ней, делают по-своему, нет, в криминал никакой не впадают), так она в ответ опять указывает, что они выродки, все в отцовскую родню.
Считает себя оскорбленной жертвой, хотя дети в ее адрес никогда оскорблений даже не мыслили. Прямо говорит, что слышать такое от матери — это нормально. И это не мешает ей быть сугубо верующей (ходит в храм и блюдет пост).
Как быть? Считается ли нормальным в православии такое отношение к детям и должны ли дети всю жизнь молча терпеть? Как поступить им?
Как вообще можно упрекать человека в его происхождении, ведь родителей не выбирают?
Заранее благодарна за ответ.

Ирина

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Уважаемая Ирина, нет, такое поведение ненормально. Семья — это малая Церковь, образ семьи — это образ отношения Христа и Церкви (людей, которые Его признают), а в основе этих отношений — любовь. Именно любовь — это нормальное состояние людей внутри семьи. И мне очень жаль, что мама, хотя и церковный человек, этого не поняла.
Я думаю, для собственного спокойствия нужно, прежде всего, признать, что мама имеет свободу поступать так, как считает нужным, и потом будет нести за это ответственность перед Богом. Такой взгляд поможет немного восстановиться внутренне и, чтобы не было так больно слышать мамины упреки. О маме нужно молиться, чтобы Бог помог вразумить ее, дать ей понять, что она не права.
Возможно, какой-то диалог с мамой еще возможен. Например, можно спросить у мамы, как она сама соотносит свои слова с учением Церкви о любви и предложить обсудить внутрисемейные отношения со священником, которому она исповедуется. Сказать: «Мам, видим, что Церковь для тебя важна, мы не все понимаем, как и что там происходит, давай с тобой сходим и попросим священника с нами поговорить?» Там и спросите. Скажите, что ответ священника Вам важен. Может быть, эта беседа будет для мамы очень болезненной, но, возможно, она поможет ей и понять что-то и пересмотреть многие свои взгляды. Вполне может быть, что ее священник не знает о том, как она относится к детям, и поэтому не может ей ничего подсказать.

Я думаю, что в душе у Вашей мамы — сплошная боль, потому что только живущий с болью человек может себя так вести. Знаете, как человек огрызается на всех, когда у него что-то болит в теле, то же самое происходит и когда болит в душе. Вы не знаете, может быть, почему она вышла замуж за отца, не знаете, что между ними было и что ее в нем так раздражает. Безусловно, отношения между родителями не должны быть перенесены на детей ни в коем случае! И, выходя замуж, женщина понимает, что наполовину дети — это дети ее мужа, так что не должно быть сюрпризом, что дети похожи на отца и родню с отцовской стороны. Это нужно осознавать и относиться к этому трезво, отдавая себе отчет в том, хочешь ты детей от этого человека или нет. Можно маме спокойно сказать, мол, мам, не мы же выбирали себе отца, это ты замуж вышла, ты знала, за кого, что же ты нас упрекаешь? Это нормально — быть похожими не только на мать. Можно повторять это маме спокойно и твердо из раза в раз, чтобы вернуть ее к реальному пониманию вещей.
В ответ дерзить не надо, а вот напоминать о фактах и молиться о маме — да. Вода камень точит. Помоги Вам Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Дочь превратилась в свиноту: виновата ли я?

Сегодня для своей пятничной рубрики я выбрала очень эмоциональное письмо матери, взрослая дочь которой в какой-то момент начала оценивать людей по ... размеру филейной части тела. Стала ли она очередной фитнесняшкой или просто вконец оскотинилась?

Попробуем разобраться:


Мария, добрый воскресный вечер!

Скажите, какие интересы преследует девушка, которая стала внешнее ставить в приоритет? Как женщина, закончившая психфак я понимаю, что это нормально для 27 лет. Это конкуренция за мужское внимание и желание осознать свою привлекательность. А вот когда зашкаливает? Когда перебор, что делать? Что пытается доказать всем, оскарбляя каждую проходящую мимо девушку, красивую девушку? Почему целью её жизни стало облить окружающих из чана с дерьмом?

Выйти замуж хорошо? Так ведь с её характером это не представляется возможным! Её самооценка зашкаливает, она в отношениях чувствует себя звездой, которой все должны, она оскорбляет мужчину, а когда я даю её совет, требует не лезть в её жизнь. Оскорбляет меня последние года три: недавно заявила, что я себя запустила (вес 59 при росте 163) и что у меня виден целлюлит (мне 48 лет, и это к сожалению реальность).

Я спокойно принимаю её оскорбления, хоть и обидно, конечно, что родная дочь вот так может позволить себе сказать. Мне кажется, что она в душе желает нашего с мужем (её родным отцом) развода. Почему? За что? С чего эти резкие перемены?

Простите, пожалуйста, я не много сумбурно начала. Моя дочка до окончания вуза росла стройной красивой девушкой с небольшой жировой прослойкой (имт 20-22), пепельными волосами длинными и очень добрым сердцем. Она правда была добрая. У нас один раз котёнок в подъезде приблудился, а она его сыром кормила каждый день. Потом объявление в сети разместила о нем, отдала в хорошие руки и считала это подвигом.

Так было где-то до 23-24 лет, потом она нашла у себя жир, решила, что он проблема всех неполадок - и в профессии, и в отношениях, и вообще во всем-всем-всем. И начала отчаянно с ним бороться. Способы типичные, ничео особенного. Все как у всех. Кефир, огурцы, ужин белковый, спорт. Зачем-то сделала короткую стрижку, сейчас отращивает волосы. Купила абонемент в фитнес и начала "качать жопу" (это она так выражалась, простите).

Качала где-то год. Накачала. Я ее поддерживала, потому что как человек с псих.образованием (по специальности не работала ни дня, сразу брак-декрет-ребенок-ребенок-ребенок-песик-котик-хомяк) понимала, что ей нужно хоть в чем-то стать первой (диплом красный пролетел мимо нее, хотя девочка она умная) и почувствовать то, что она все может. Вот только прозевала я момент, когда её самооценка преодолела потолок и устремилась вверх.

Мария, если есть возможность, хотела бы через письмо вам обратиться еще и к мамам девочек лет 16-21.

Что делать?
Как быть?
Чем помочь?

Последний вопрос важен, потому что я понимаю, что дочь тонет, а я не знаю, как помочь. Почему диапазон возрастной такой взяла? Потому что недавно я поняла, что она деградирует интеллектуально. Это наверное, страшные слова и ещё страшнее мне было это признать, но глупо отрицать очевидное. Профессионально она скатилась, полгода назад её уволили за несоответствие должности (бугалтер), все её мировозрение сейчас вращается вокруг одной темы "жирная жопа - нежирная жопа". Это её термины, которые тоже очень грубыми стали. В лексиконе появились такие слова как "сучки", "телки", "шлюшки", "жопы", "жирная", "курица", "старая овца", "ботаны", "чмыри" (простите, но это так она людей описывает) и так далее, речь стала односложной, предложения короткими и формулирует свою мысль она через раз.

Раньше она говорила со мной о творчестве, истории и политике. Речь у нее была такая, что заслушаешься, предложения строила как вы в постах своих: витиевато, красиво, грамотно, со смыслом и каким-то шармом (вам комплимент). Сейчас у нас общих тем нет. Мы мало общаемся, всё больше она хамит. Любое мое несогласие с ней заканчивается её фразой: "Сначала себя в порядок приведи, потом спорь со мной".

Мне просто страшно, и я прошу помощи. Временное ли это? Я не сталкивалась с таким, у нас в юности такого не было, и я не знаю, что делать. Я понимаю, что помочь я могу только себе, не ей. Потому что она взрослая женщина, которая почему-то вести себя стала как школьник старшего класса. Я ли виновата? Вот я чувствую вину, только не понимаю, в чем. Ведь всегда воспитывала хорошо, говорила с ней много, и она правда до того переломного момента была идеальной дочерью. Сейчас вот что это такое? Потрясений замечено не было, стрессов и истерик - тоже. Резкая смена мировозрения, вот что произошло, ложные идеалы, подмена понятий.

Как только ей это объяснить? Надо ли?
Прошу вашего мнения на этот счет.

С большим уважением, ваш постоянный читатель,
Светлана Григорьева, г. XXX (имя можете указать).

Имя указала, не поняла, указывать ли город. ;)

Дорогая Светлана, попробуем для начала разобраться с первопричиной Вашего ощущения "себя виноватой".

Его можно понять, ведь своим неидеальным (с Вашей точки зрения) поведением она рушит Ваше представление о себе как о матери. Вы (как и каждая женщина!) считаете себя отличной мамой и все свои (!) успехи как матери мериете успехами своего ребёнка в социуме. Принесла дочка "пятёрку"? Вы оценили себя высоко. Принесла дочка "тройку"? Значит, Вы сами себе поставили мысленно "три" за то, что Ваш ребёнок не получил "пять". Вы взяли на себя вину за то, что в этом моменте Ваше воспитание не оказалось идеальным.

Это очень тонкий момент, и я думаю, Вы, как психолог, поймёте, что я имею в виду.

Что делать? Попробовать изменить Ваши социальные и межличностные роли в отношениях с дочкой. Пусть она из "любимой и вечно оберегаемой Вами дочурки" превратится, например (!), во "взрослую женщину, которая является Вам биологической дочерью". Когда Вы увидите в неё "взрослость", вина перед самой собой улетучится. Её не 16-21 (знаете, почему Вы указали этот интервал? После 21 года человек считается личностью сложившейся), ей 27. И в том, как она с Вами обращается (оскорбляет, унижает), лично я вижу желание разорвать ту пуповину, которая Вас связывает. Правда, способ, которым она это делает, в корне не верен, ибо ненависть привязывает сильнее любви. Ну что же, делает, как может, у неё же не психологическое образование, в конце концов.

В следующем разговоре обратитесь к ней как к "взрослой женщине". Не нужно "сюсюкать" и, тем более, спускать всё на тормоза (в конце концов, уважайте себя, Вы же человек, а не прислуга!), оборвите её хамство и поставьте дочь на место. Укажите ей, что люди взрослые тем и отличаются от подростков, что не только несут ответственность за всё сказанное, но и думают до того, как откроют рот.

Если вдруг Вы живете вместе, предложите ей найти квартиру ("Дорогая моя взрослая дочка, ты до старости собираешь жить с нами? Или как-то развиваться планируешь, своим жильём обзаводиться? Если ты говоришь, что все мужчины недостойны тебя, начинай обеспечивать себя сама"). Если Вы ей квартиру оплачиваете и / или помогаете финансово (насколько я поняла, с работой у неё беда), сократите финансирование. Это, конечно, не значит, что нужно оставить её пухнуть с голоду (такой жест она расценит как предательство), но вот перестать оплачивать вещи второй-третьей-пятой необходимости стоит.

Что Вас ждёт, если Вы и дальше будете делать вид, что дочка "маленькая, глупая и ничего не понимает"? Примерно следующее: пост "Родственнички". Увы и ах, но иногда дети оскотиниваются настолько, что отнимают у "всепрощающих" родителей всё, вплоть до трусов.

Почему? Знают, что их снова простят.

Ребята, какое у Вас мнение на этот счёт? И обращаю Ваше внимание на то, что Светлану интересует мнение родителей подростков.

PS. О фитнесняшках и их мышлении я напишу после сессии, когда свободного времени будет больше.
Постараюсь максимально подробно объяснить, почему она желает Вам и Вашему супругу развода.

Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

90 000 Toxic Mother - Как с ней справиться?

Связь с матерью знаменует человека на всю жизнь. До определенного этапа развития ребенок относится к матери как к абсолютному авторитету и принимает все ее слова как должное. Здоровые и любящие отношения с матерью помогают ребенку вырасти достойным мужчиной. Однако иногда отношения с матерью могут оказаться токсичными. Но идеальных людей не бывает, как и матерей. Иногда, однако, отношения матери и ребенка являются токсичными и болезненными для жизни.Последствия токсичных отношений с матерью ощущаются независимо от того, десять вам лет или сорок. Что такое токсичная мать? Как это распознать? Как быть с токсичной матерью? Можно ли освободиться от этого? Посмотреть на себя!

Токсичные материнские черты

Очень редко токсичная мать осознает, что ее поведение токсично и вредит ее детям. Очень часто, даже когда обвинение выдвигается прямо, он будет отрицать его и еще больше расстраиваться.Начнутся доводы и объяснения, что все делалось ради ребенка, а ребенок неблагодарный и недостаточно умный, чтобы это заметить. Это еще одна защитная система, которую токсичные матери используют в своих отношениях с окружающими. Такие мамы на самом деле никогда не видят в себе вины. Они винят во всем своих детей и часто своих партнеров. Каковы черты и поведение токсичной матери?

8 черт токсичной матери

  1. Постоянная критика - Токсичная мать склонна преуменьшать или даже игнорировать успехи ребенка, но подчеркивать все неудачи.Сильные стороны ребенка упускаются из виду, а недостатки подчеркиваются и преувеличиваются на каждом шагу. Токсичная мать также может сравнивать своего ребенка с другими, подчеркивая, насколько он хуже и менее успешен, чем ее братья, сестры или сверстники. Усилий ребенка никогда не бывает достаточно. Такой ребенок чувствует, что он должен заслужить материнскую любовь и недостаточно хорош, чтобы заслужить ее.
  2. Игнорирование и игнорирование ребенка, неуважение к его мнению - ранят не только слова. Для ребенка мама – самый важный человек на свете, поэтому ее мнение очень важно для ребенка.Поэтому наказание ребенка молчанием и игнорирование его разрушает его психику и склоняет к мысли, что это неважно и ненужно. Токсичная мать не интересуется ребенком и не заботится о том, что она говорит. Она перебивает его, не слушает и выходит из комнаты, пока ребенок что-то рассказывает. Даже если она спрашивает мнение ребенка, она его не уважает и требует, чтобы все было так, как она хочет. Это может относиться как к тривиальным вопросам, таким как обед, так и к более серьезным вопросам, таким как игнорирование ребенка, когда он выражает свои потребности и планы, например, выбор школы.Оно не отвечает на вопросы ребенка, а также принижает его чувства.
  3. Ревность к ребенку - Токсичная мать может ревновать к своему ребенку. Эта ревность превращается в нездоровую конкуренцию. Например, мать может завидовать связи дочери с отцом или эмоционально шантажировать своего ребенка, когда она все еще хочет поддерживать связь с отцом после развода родителей. В случае со взрослыми дочерьми токсичные матери могут даже зайти так далеко, что соблазняют партнеров своих детей.
  4. Поддерживает, но эмоционально не вовлекает - Токсичная мать, для посторонних может образцово присматривать за ребенком.Она готовит ему обеды, убирает и обслуживает. Однако он не обеспечивает поддержки и эмоциональной приверженности. Она замкнута, хладнокровна и замкнута. Когда ребенок жалуется, потому что ему нужна материнская любовь, он взрывается гневом и вспоминает, что дает ребенку все — ему есть что есть и что одеть, поэтому он неблагодарен, если жалуется.
  5. Обвиняет ребенка в его неудачах - обращается с ребенком как с костылем из пословицы и обвиняет его в своей неудачной жизни.Она верит и громко говорит, что если бы не ребенок, то добилась бы впечатляющих успехов, но она пожертвовала всем ради него, поэтому ребенок несет ответственность за все ее жизненные неудачи.
  6. Она отрицает факты - даже столкнувшись с ее поведением, она не может заметить, что оно вредно, и признать факты. Он будет недооценивать проблему, думать, что ребенок «примиряется». Она также может вести себя как идеальная мать в компании общества, в то время как дома она устраивает ссоры с ребенком и разрушает его фундаментальную самооценку.
  7. Непредсказуемое поведение - малыш никогда не знает, когда мама будет счастлива, а когда рассердится. Сегодня определенное поведение игнорируется или даже вознаграждается, а на следующий день оно наказывается. Она то милая и заботливая, то агрессивная и не может контролировать свои эмоции.
  8. Принуждает к определенному поведению - Иногда он делает это посредством эмоционального шантажа, а иногда дарит дорогие подарки, чтобы заставить ребенка чувствовать себя обязанным отплатить, то есть делать так, как хочет мать.

Токсичная мать против взрослого сына

Токсичная мать остается такой даже после того, как ребенок становится взрослым. В случае с сыновьями она может стать болезненно ревнивой и попытаться присвоить сына себе. Мать-собственница будет продолжать пытаться контролировать каждый аспект его жизни. Если сын съезжает, она будет требовать отчеты о каждом часе его жизни и принимать все решения, советуясь с ней.

Он также может видеть в партнерше своего сына и в ее семье угрозы - людей, которые заберут ее сына и возьмут полный контроль над его жизнью.Он может шантажировать его состоянием здоровья — заставлять делать одолжения или водить по врачам, даже если он совершенно здоров. С партнером сына и своей семьей она будет принижать ценности собственного сына и не поверит ему, когда кто-то его похвалит.

Склонен относиться к взрослому сыну как к ребенку. Он ведет себя так, как будто сын нуждается в ее присмотре двадцать четыре часа и семь дней в неделю. Я не уважаю его мнение и жизненный выбор.

Читайте также: Кто такой неженка и как с ним жить

Токсичные мать и взрослая дочь

Матери чаще, чем сыновья, передают свои ядовитые, негативные эмоции дочерям. Это потому, что в обществе все еще существует модель, в которой от дочерей ожидают большего.

Характеристики токсичной матери могут ухудшиться, когда мать заметит, что больше не может полностью контролировать жизнь своей взрослой дочери. Он не принимает ее жизненный выбор, постоянно сравнивает дочь с собой и другими.Токсичная мать подчеркивает, что другие «в таком возрасте» уже добились гораздо больших успехов.

Токсичные матери требуют, чтобы дочери несли ответственность за свое счастье. Поэтому они требуют, чтобы дочери ставили жизнь своих матерей выше собственной. Первостепенная цель в жизни дочерей, состоящих в таких отношениях, — сделать свою мать счастливой и радовать ее на каждом шагу.

В противном случае токсичная мать использует эмоциональный шантаж и делает дочери выговор за то, что она неблагодарная эгоистка, которая не может позаботиться о своей матери.Она ненавидит возражения, и в то же время абсолютно не принимает ее жизненный выбор. Токсичная мать продолжает пытаться контролировать свою жизнь, хватаясь за все возможные средства, чтобы сделать ее такой, какой она хочет. Потребности взрослой дочери полностью игнорируются и игнорируются.

Токсичные матери отнимают у дочерей не только уверенность в себе, но и право на личную жизнь. Токсичные матери считают, что дочери не могут без них принимать никаких решений и не позволяют им. Разумеется, объясняя это бессмертным утверждением «это для твоего же блага».

Как освободиться от токсичной матери?

Многие люди, застрявшие в таких нездоровых отношениях, задаются вопросом, как вести себя со своей ядовитой матерью. Однако мать есть мать – ради своего же блага стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней хорошие, здоровые контакты. Это не всегда возможно, и иногда нужно понимать, что лучше всего отрезать себя и начать жить своей жизнью. Итак, как мне избавиться от токсичной матери?

Разобраться в таких сложных и нездоровых отношениях с матерью — очень сложная задача.Каждый ребенок любит свою маму и эта любовь всегда тлеет в них. Этот тип отношений редко решается самостоятельно. И это необходимо сделать, потому что токсичная мать влияет на всю жизнь своего ребенка . Он отмечает свои взрослые отношения или контакты с собственными детьми. Ведь токсичную мать очень часто воспитывает другая токсичная мать. Терапия часто необходима здесь.

Если вы ребенок токсичной матери и чувствуете, что не можете справиться с жизнью и своими эмоциями - у вас проблемы с доверием, открытостью или установлением здоровых отношений с другими - отправляйтесь на терапию .Здесь вы поймете механизмы, которые управляют вами, и что это не ваша вина.

Во время терапии вы научитесь не только быть открытым для других людей, но и поймете, что не вы виноваты в том, что ваша мама вела себя определенным образом. Годами токсичные матери заставляют своих детей чувствовать себя виноватыми. Избавление от чувства вины станет первым шагом к лучшей жизни.

Во время терапии вы узнаете больше о механизмах, которые сейчас контролируют вас, и научитесь вырабатывать гораздо лучшие и более здоровые модели поведения.Вы можете пройти курс индивидуальной терапии или выбрать семейную терапию , особенно если у вас уже есть собственная семья и вы чувствуете, что можете начать повторять ошибки своей матери.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.90 000 Токсичная мать – предупреждающие знаки и способы преодоления 90 001

Токсичная мать может иметь разрушительные последствия для вашей жизни.

Нравится нам это или нет, но то, как нас воспитывают родители, влияет на нас и всю нашу жизнь.

Иногда родители дарят своим детям уникальные "инструменты", которые очень нужны и полезны в жизни - сочувствие, прощение, опыт любви и личной свободы.

Однако нередко бывает так, что родители оказывают или продолжают оказывать негативное влияние на ребенка.Существует множество видов такого поведения, и мы называем его токсичным из-за его отравляющего действия на жизнь.

Токсичная мать (поскольку именно на этом счете мы сосредоточимся в статье) может испортить ребенку жизнь даже через много лет после фактического ухода из семейного дома.

К счастью, есть способы разобраться в этой ситуации.

Запишитесь на бесплатную психологическую консультацию

Роль матери в жизни ребенка

Каждая семья представляет собой систему , группу взаимосвязанных людей, которые глубоко и часто скрыто влияют друг на друга.Каждая семья представляет собой сложную сеть целого спектра положительных и отрицательных чувств. От любви, гордости, радости к ревности, вине и беспокойству.

Мать играет особую роль в жизни каждого ребенка. Уже в силу чистой физиологии мать ближе всего к ребенку. Именно в ней развивается малыш, она рожает ребенка, и только она способна кормить ребенка грудью.

В первые годы жизни наиболее важна роль родителей, особенно матери.Во-первых, , роль родителя заключается в удовлетворении потребностей маленького ребенка . Такие же основные, как голод и жажда, но также нуждаются в любви и принятии.

Роль родителей также состоит в том, чтобы научить своего ребенка функционировать в мире. Иногда оно принимает форму непосредственного обучения (например, провозглашаемые правила «так надо себя вести, а так нельзя»), иногда через моделирование (ребенок имитирует поведение, которое он наблюдает у родителей).

Естественно, что с годами роль матери по отношению к своему ребенку меняется - ребенок должен становиться все более независимой сущностью, способной функционировать самостоятельно.

Также нормально, что для взрослого ребенка в какой-то момент центральное место в жизни будут занимать не родители, а, например, партнер или собственные дети.

Личная свобода

Одна из важных ролей матери в жизни ребенка – дать ему личную свободу. В здоровых функционирующих семьях существует свобода самовыражения как личности, которую уважают другие.

Напротив, неблагополучные семьи, как правило, не поощряют индивидуального самовыражения — там каждый должен приспосабливаться к мыслям и действиям доминирующего, токсичного родителя.

В токсичных семьях система работает так, что каждое решение, даже взрослого, так или иначе переплетается с остальными членами семьи . Индивидуальные чувства, поведение и решения не принимаются на личном уровне.

Любит ли токсичная мать своего ребенка?

Почти все токсичные матери говорят, что любят своих детей, и обычно это действительно так.

Однако любовь — это гораздо больше, чем просто выражение своих чувств словами.Это также и, возможно, прежде всего, способ реагирования на ребенка, его поведение и эмоциональное выражение.

То, что токсичные матери называют (и считают) любовью, редко проявляется как уважительное, безопасное и принимающее поведение. Токсичная мать может иметь склонность делать крайне неприятные вещи во имя любви.

Таким образом, он, очевидно, может нанести огромный эмоциональный ущерб своим детям. Потерянное детство, депрессия, тревога, постоянная вина и стыд, низкая самооценка — вот лишь некоторые из распространенных последствий воспитания токсичной матерью.

Отвечая на главный вопрос, не обязательно, что токсичная мать не любит своего ребенка. Гораздо чаще не может правильно показать эту любовь . Иногда они могут даже не осознавать пагубность своего поведения.

Подробнее о тревоге

Что такое токсичные отношения с матерью?

Многим людям трудно понять, насколько отношения с их родителями, особенно с матерью, влияют на их общее качество жизни (даже во взрослом возрасте).

У детей мало ориентиров, кроме семьи. Поэтому все то, что они узнают в семье, о себе и других, становится всеобщей истиной и глубоко сохраняемой нормой.

Исследования и психологические теории (включая теорию привязанности Боулби) показали, что отношения с родителями (и в особенности с матерями) оказывают огромное влияние на нашу жизнь, включая более поздние отношения взрослых, самооценку, размышления о себе, других и о мире. .

Тем не менее очень сложно выявить токсичные семьи или признать, что вы выросли в одной из них.На это есть несколько причин.

  • Токсичные семьи часто представляют миру очень правильный фасад. Внешне они выглядят нормально, только за закрытыми дверьми скрываются настоящие проблемы.
  • Дети, растущие с токсичным родителем, не знают другой реальности - у них нет других родителей, с которыми можно было бы сравнить. В результате они могут жить в течение долгого времени с верой в то, что некоторые виды поведения совершенно нормальны, распространены и не должны вызывать беспокойства.
  • Токсичные родители часто имеют нарциссическую склонность считать себя гораздо лучшими родителями, чем они есть на самом деле . Такой рассказ о себе «продают» своим детям.
  • Также сильно влияет некая лояльность к собственной семье . Мы не хотим признавать, что в нашем семейном доме что-то не так, поэтому объективно смотреть на такую ​​личную ситуацию сложно.
  • Беззащитному ребенку, зависимому от опекуна, гораздо легче чувствовать себя виноватым или пристыженным и чувствовать, что ярость родителя заслужена, чем признать, что их родитель, возможно, делает что-то не так и ему нельзя доверять. Дети (даже взрослые) хотят доверять своим родителям и считают, что те действуют исключительно для своего блага.

Типы токсичных матерей

«Токсическое» поведение — очень широкая категория, что затрудняет определение конкретных симптомов данной ситуации.

Мы интуитивно знаем, что это вредно для ребенка.

Трудность, однако, заключается в том, что некоторые виды токсического поведения могут быть очень тонкими и принимать вид заботливого поведения.

В других ситуациях это явно агрессивное поведение, которое, хотя и облегчает его идентификацию, не обязательно приближает к решению проблемы.

Среди различных типов токсичных матерей мы можем выделить среди прочих:

  • нарциссическая мать , потребности которой всегда на первом месте и не приемлющая критики
  • сверхопекающая мать , говорящая своему ребенку, что она никогда не справится без нее и внушающая ему страх перед миром
  • а контролер желающий влиять на все стороны жизни вашего ребенка
  • мучитель , т.е. лицо, совершающее физическую или словесную агрессию
  • пассивно агрессивная мать , т.е. оскорбляющая, наказывающая ребенка молчанием и неприятием
  • перфекционист , который требует подобного перфекционизма от ребенка
  • зависимой матери (напр.алкоголь, наркотики), который не выполняет своих жизненных задач (работа, уход, воспитание детей)

Как видите, каждый из этих типов может проявлять совершенно разное поведение.

Некоторые из перечисленных моделей поведения и черт (например, умение защищаться) обычно желательны и только чрезмерно становятся вредными. Поэтому трудно чувствовать безопасную границу.

Подробнее о симптомах невроза

Предупреждающие знаки — как это происходит в ядовитой семье

Есть много предупреждающих признаков неблагоприятной домашней обстановки для вашего ребенка.

Первая группа токсичных семейных убеждений и правил. К ним относятся, среди прочего:

  • Ребенок, несмотря ни на что, должен иметь непоколебимое уважение и смирение по отношению к родителю 90 169
  • Дети не имеют права голоса (как в часто повторяемом лозунге: у детей и рыб нет голоса)
  • Ребенок не имеет права быть плохим или разочарованным поведением родителей 90 169 90 084
  • Любовь и признание нужно заслужить 90 169 (напр.хорошие оценки, правильное поведение),
  • Ребенок (даже взрослый) должен всегда советоваться с родителем и учитывать его в своих решениях 90 169 (также в ситуациях, совершенно не связанных с родителями)
  • Непослушание, а также иной образ жизни или взгляды неприемлемы , будут наказаны или отчуждены от семьи
  • Мать (или отец) является образцом, к которому абсолютно необходимо стремиться (но также и недостижимым идеалом)

Как следствие , дети слепо следуют таким (часто негласным) правилам просто потому, что не хотят быть наказанными.Более того, дети не хотят быть «предателями» своей семьи, не подчиняясь, какими бы нездоровыми ни были их обстоятельства.

Токсическое поведение

Токсичные мать или отец также могут совершать 90 019 действий, которые непосредственно вредят их собственным детям. Такое поведение, конечно, оставляет устойчивые изменения в психике ребенка, часто с последствиями для их взрослой жизни.

Например, такое поведение:

  • оскорбляющие и ставящие в неловкое положение 90 020 собственных детей
  • непрерывные 90 019 критика 90 084
  • 90 019 физическое и словесное оскорбление 90 020 (например, в наказание или «в воспитательных целях»), в том числе такие, которые уже квалифицируются как преступление
  • 9008 лечение в состоянии алкогольного или наркотического опьянения в присутствии детей
  • эмоциональная недоступность , отсутствие реакции на эмоциональные потребности ребенка (напр.ни объятий, ни утешения, что этот джентльмен приходит к нам»),
  • 90 081 запреты на выражение собственных эмоций, мыслей и предпочтений (например, запрет плакать и гневаться, неспособность ребенка выбирать свои интересы или группу друзей )

Токсичность у взрослых

Токсичные отношения с матерью обычно не заканчиваются даже после того, как (взрослый) ребенок покидает семейный дом. Более того, эта глубокая зависимость и привитые семейные правила могут повлиять на жизнь взрослого человека даже после создания собственной семьи.

Токсичная мать по отношению к взрослому ребенку может, например,

  • обращаться со взрослой дочерью или сыном так, как если бы они были еще ребенком (например, облегчая жизнь, принимая активное участие в принятии решений, критикуя поведение)
  • 90 081 навязывая ситуацию, в которой 90 019 все важные решения должны быть одобрены мать (даже по давлению не высказанному вслух) - также такие решения, которые должны оставаться в руках семьи, основанной взрослым ребенком токсичной матери, например, выбор профессии, покупка дома, выбор школы для детей 90 081 очень интенсивные 90 019 эмоциональные реакции и упор на постоянное совместное времяпрепровождение 90 020 - часто путем эмоционального шантажа или агрессивного давления 90 081 создание 90 019 табу, 90 020 о которых нельзя свободно говорить в семье, или создание атмосферы, неблагоприятно высказывать мнение , несовместимое с мнением токсичной матери
  • манипулировать финансами 90,020 , например.собирать деньги с детей (можно объяснить необходимостью «пожертвовать» на детство) 90 084 90 081 снять 90 019 ответственность на взрослом ребенке 90 020 за благополучие и благополучие матери 90 084 90 081 90 019 критиковать решения взрослого ребенка и активно работать над их изменением 90 020 - часто даже в таких личных вопросах, как выбор партнера
Подробнее о социальной тревожности

Последствия воспитания токсичной матерью

Поскольку мир ребенка очень узок, родители — единственный доступный им источник любви и утешения, каким бы неуместным ни было их поведение.

И это искажает взгляд вашего ребенка на себя, других и мир. Такие искажения могут (и часто влияют) повлиять на всю вашу последующую жизнь.

Токсичные отношения с матерью могут иметь большое влияние на все остальные отношения в жизни взрослого ребенка.

Одним из примеров является взрослый ребенок, который постоянно вступает в такие же токсичные отношения с другими людьми (например, романтические или дружеские отношения).

Влияние можно найти и в отношениях с самим собой.Это может проявляться высокой зависимостью от других, отсутствием самоидентификации, отсутствием собственного мнения и взглядов.

Распространенным симптомом также является очень низкая самооценка и связанный с ней страх быть отвергнутым. Еще одним распространенным симптомом является также крайний перфекционизм, вызванный постоянным желанием заслужить признание.

Токсичный родитель также может влиять косвенно (через воспитание) или прямо (через агрессию и жестокое обращение) на развитие психических расстройств у своего ребенка.Такими расстройствами являются, например, депрессия, тревожные расстройства или расстройства пищевого поведения.

Повторение родительских паттернов поведения или, наоборот, прямо противоположное поведение являются еще одними примерами негативных последствий воспитания в токсичной семье.

К сожалению, негативные отношения с собственной матерью могут привести к повторению того же поведения при воспитании собственных детей. В другом варианте человек, осознающий токсичность своего родителя, настолько старается не дублировать эти паттерны, что ведет себя прямо противоположно (но столь же неблагоприятно).

Самый здоровый баланс требует больших усилий и работы над проблемой.

Как вести себя с токсичной матерью?

Основная проблема заключается в том, что ребенок токсичной матери часто настолько сильно нуждается в родительском одобрении, что живет не той жизнью, которой действительно хочет. Многие люди физически покидают семейный дом, но никогда не покидают его эмоционально.

Это видно либо в они всегда ставят потребности и желания родителей на первое место , даже когда не живут с ними, либо в противоположном поведении - бунт во что бы то ни стало, а то и вовсе полностью оторвавшись от родителей.

Пока у вас сильная эмоциональная реакция на взаимодействие с матерью, ее мать каким-то образом контролирует вас. Даже если вы чувствуете, что «освободили» свою мать (разорвав с ней контакт, например), или даже если ваша токсичная мать умерла, ее принципы и воспитание косвенным образом все равно могут оказать негативное влияние на вашу жизнь.

Итак, как вы справляетесь с этими отношениями, сохраняя при этом здоровый баланс и не впадая в крайности.

Эмоциональная независимость

Важный способ справиться с токсичной матерью — работать над развитием собственной эмоциональной независимости.

Эмоциональная независимость означает, что вы можете быть частью семьи, оставаясь при этом отдельным человеком. Это означает, что вы можете быть тем, кто вы есть, и позволить своим родителям быть такими, какие они есть.

Только тогда, когда вы не стесняетесь иметь свои собственные убеждения, чувства и поведение, отличные от убеждений ваших родителей или других людей, с которыми у вас есть отношения, вы становитесь эмоционально независимыми и самостоятельными. В здоровой семье вы можете соглашаться или не соглашаться со своими родителями.

Дети из токсичных семей часто считают, что они должны полностью отрезать себя от своих родителей, чтобы быть эмоционально независимыми. Но это не всегда работает.

Многие люди не понимают себя, свои реакции, эмоции и потребности, потому что путают автономию с эгоизмом.

Действовать в гармонии с собой (не игнорировать себя) и понимать, что с собой происходит – основа здоровых отношений с окружающими.

Не нужно чувствовать себя виноватым, пытаясь удовлетворить свои потребности здоровым способом.Нет смысла быть хорошим человеком для всех, кроме себя.

Принимайте решения, основываясь на том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, а не только в том, чего хотят или в чем нуждаются ваши родители или окружающие вас люди.

Все о тревожном неврозе

Противостояние с токсичной матерью

Для многих людей, которые борются с токсичной матерью (или родителями), естественно чувствовать необходимость противостоять им.

Но давайте остановимся на мгновение. Часто это вовсе не обязательное занятие и даже может быть вредным.

Цель противодействия токсичной матери не в том, чтобы отомстить, наказать, унизить или даже добиться признания и безусловной любви.

Возможная конфронтация предназначена для вас и вашего благополучия или для шанса восстановить ваши отношения с матерью.

Таким образом, это часто несвязанная задача - конфронтация может быть контрпродуктивной (особенно с родителем, который все еще зависим или обеспокоен).

Такой трудный разговор, как только вы почувствуете, что он имеет смысл и может быть успешным, должен вестись как можно настойчивее. Бесполезно обвинять.

Важно заранее подготовиться , чтобы четко изложить свою точку зрения и выразить свои ожидания и планы на будущее.

Также будьте готовы к тому, что разговор придется прервать. Если ваша мать токсична (особенно агрессивна), она может реагировать очень эмоционально и бурно.

В конфронтации ваша главная задача удерживать свою реальность и следить за тем, чтобы вас не оттолкнули назад к защитным схемам, независимо от того, что ваша мать делает или говорит.

Конечно, бывают случаи, когда, несмотря на ваше сопротивление, ей удается заставить вас чувствовать себя виноватым и хотеть уйти.

В конце концов, столкнувшись с этой ситуацией и четко изложив свои потребности и взгляды, вы сможете переосмыслить свои отношения с родителями и установить новые правила и границы.

Разорвать порочный круг токсичности

Когда вы сломаете представленные вам токсичные паттерны, вы станете гораздо более открытыми и доступными для по-настоящему открытых отношений — с собой и другими, включая собственных детей.

Как вы уже знаете, дети токсичных родителей часто воспроизводят токсичное поведение по отношению к другим — например, к своему партнеру или своим детям.

Осознание ошибок вашей матери и ваших нездоровых отношений, а также преодоление этой проблемы — отличная отправная точка для работы над собой и другими отношениями.

В идеале, в такой работе вас может сопровождать квалифицированный терапевт. Однако, если по какой-то причине вы не хотите или не можете воспользоваться его помощью, постарайтесь сохранять непредвзятость.

Прежде всего, дайте себе время измениться. Старайтесь время от времени размышлять над своим поведением и отношениями, чтобы вы могли продолжать работать над ними.

Психотерапия

Планируя наладить отношения с токсичной матерью, стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Отношения с токсичной матерью — обычный материал для психотерапевтической работы.

Взгляд квалифицированного аутсайдера здесь чрезвычайно полезен. Нам крайне сложно самостоятельно оценить свои детские переживания, ведь мы оказались в самом центре событий.

Терапевт в первую очередь поможет вам справиться с негативными моделями мышления. Она также посоветует вам, как бороться с токсичной матерью.

Конечно, если есть возможность, мать обязательно сама обратится за помощью к терапевту.Возможно, ее поведение по отношению к ребенку связано с ее личными проблемами.

Сводка

Токсичная мать - сложная тема. Мы не решаемся думать плохо о наших родителях, а их поведение часто настолько незаметно, что их вообще трудно идентифицировать.

Если вы думаете, что у вас была или была токсичная мать, не волнуйтесь, вы не в безнадежной ситуации . Вы можете работать с эмоциональным багажом из детства.Иногда помимо «исправления» негативных паттернов, переданных матерью, также возможно улучшить отношения взрослых с родителем.

Как вы можете себе помочь

Каталожные номера

  • Прайснер М., (2002) Неблагополучная семья , Ремедиум: май 2002
  • Рысь М., (1998) Семья с алкогольной зависимостью как неблагополучная семья , Исследования о семье 2/2 (3), 65-74
  • Кудак С., (2013) Угрозы развитию детей из неблагополучных семей , Семейная педагогика №3(4)/2013, с.37–44
  • Домбковска М., (2006) Травматические переживания в детстве как факторы риска психических расстройств в развивающемся возрасте и во взрослом возрасте, Психиатр. Психо. Клин. 2006, 6 (4), стр. 203-210
  • Бакус П., (2006) Патологическая и неблагополучная семья - причины, функционирование и социальные последствия , Семейная педагогика 3: 153-166
.90 000 Токсичная мать и взрослая дочь - с чем вам предстоит столкнуться? Как поговорить с нарциссической матерью?

В детстве их судят не за то, кто они, а за то, что они делают. Чрезмерно критикуется контролирующей матерью. Во взрослой жизни они борются с чувством низкой самооценки и жаждут безусловной любви. Если вы несете в себе эмоциональную пустоту, вас не замечают и не ценят, вы постоянно доказываете себе и другим, что вы чего-то стоите – присмотритесь к своим отношениям с мамой.Это то, что советуют терапевты Кэрил Макбрайд и Сьюзен Форвард.

Наша культура укреплена, табуирована. В то время как кабинеты психотерапевтов заполнены клиентами, травмированными их родителями, так называемые Общественное мнение ожидает, что мать назовут мертвой: хорошей или никакой. Тем не менее, миллионы людей страдают от того, что американский терапевт Сьюзен Форвард называет «материнской раной». Их матери были переполнены материнством, возможно, не очень зрелым. Или заняты другими делами.Может быть, они боролись с депрессией, зависимостью... Бывают и матери-собственницы, которые окружают ребенка. Деспотические - те, что еще требуют, принуждают, наказывают. Матери, которые мало говорят, сильно обижаются своей критикой. Те, что применяют насилие – рвут, толкают, бьют. Наверное, каждая из них хочет как лучше, имеет свое представление о том, что значит быть хорошей матерью. Ведь их кормят, моют, одевают, покупают... Только то, что они часто недоступны, холодны и бесчувственны. Говорят, что любят по-своему. Однако Сьюзен Форвард называет их «матерями, которые не могут любить».Мать тоже может быть самовлюбленной, тогда все крутится вокруг нее. Для ребенка, эгоцентричного по натуре, это крайне тяжело, иногда невыносимо. Особенно для дочери. К счастью, став взрослой женщиной, она может научиться проявлять любовь к себе и к другим.

Токсичная мать и взрослая дочь - с синдром пустого зеркала

Психотерапевт Кэрил Макбрайд в книге «Всегда хорошо» (издательство Feeria) подчеркивает, что мать является для дочери главным ориентиром и образцом для подражания — любовницей, женой, другом.Нарциссическая мать рассматривает свою дочь как продолжение себя, а не как отдельного человека с уникальной идентичностью. Она ожидает, что ее ребенок будет вести себя и реагировать на мир так же, как и она. Девушка пытается справиться с этим вызовом и подавляет собственные потребности. Она быстро усваивает, что мало что значит, многого не может. Если она не может угодить маме, значит, с ней что-то не так! Заявление? Это недостойно любви.

Как определить нарциссизм? Тем более, что все более или менее эгоцентричны.В «Матерях, которые не умеют любить» (W.A.B.) Сьюзан Форвард говорит о «постоянной мании величия» и «ненасытной жажде внимания со стороны других». О необходимости доказывать свое превосходство, требуя исключительного обращения. О ревности, отсутствии эмпатии и инструментальном обращении с людьми. Как отмечает Кэрил Макбрайд, отношение нарциссического человека пронзает следующее сообщение: «Я самый важный». Или: «Ты недостаточно хорош».

Ваша мать нарциссична? Статья в прессе не должна решать такие вопросы, но она может послужить стимулом для более пристального изучения темы.Кэрил Макбрайд включил в свою книгу соответствующую анкету. Например, он спрашивает: соревнуется ли ваша мать с вами, винит ли вас или других вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои чувства и поступки? Он долго держит на вас обиду, критикует вас и смущает? Хочет ли она влиять на ваши решения и всегда добивается своего, чувствуете ли вы себя беспомощным в ее присутствии? Чем больше утвердительных ответов вы дадите, тем больший спектр нарциссизма вы обнаружите в своей матери.

Конечно, рано или поздно вам придется перенаправить внимание на себя... И вы можете увидеть сверхчувствительность, застенчивость, трудности в принятии решений и построении прочных отношений, неуверенность в себе, неуверенность в себе. Вам придется столкнуться с тем фактом, что ваше эмоциональное развитие остановилось. Именно поэтому тебе сложнее переживать чувства, но и создавать свою, настоящую жизнь, становиться отдельной личностью. «Я» дочерей, о которых идет речь в этой истории, в основном отражает то, как их воспринимали их матери. И эта картина не очень положительная.

Контролирующая мать, давление и оставление

В «Открытках с края» бывшая музыкальная звезда, которую играет Ширли Маклейн, навещает свою дочь, которую играет Мерил Стрип, в реабилитационном центре для наркозависимых.Что ее интересует? Прическа, макияж и декор комнаты. Затем роли меняются - пьяная мать попадает в аварию и попадает в больницу. О чем он беспокоится? Я не хочу, чтобы меня похоронили без бровей! «Мы были созданы для всеобщего обозрения, а не для личной жизни», — объясняет Стрип доктору.

Для самовлюбленной матери важнее всего фасад, имидж. Его дочь должна охранять, воспитывать и полировать его. В результате он также не может формировать свои собственные. Самовлюбленных матерей, о которых сняты фильмы, Кэрил МакБрайд описывает как экстравагантно-экстравертных типажей (кстати, именно этого персонажа позже сыграла Мерил Стрип в фильме «Август: Графство Осейдж»).Другие выделенные типы: психосоматический (использует свои болезни, страдания и недомогания, чтобы манипулировать другими), зависимый (вы знаете), тайно гнусный (заботливый и ласковый в компании, жестокий и унижающий достоинство дома) или тип, ориентированный на достижение (его и его детей). ).

Однако ключевая классификация, используемая Макбрайдом, заключается в том, каким образом оказывается помощь. Итак, у нас есть игнорирующая мать — та, которая пренебрегает ребенком, говоря ему, что она не заслуживает любви и поддержки, — и поглощающая мать, то есть возлагающая большие надежды на свое потомство, доминирующая, контролирующая и оказывающая давление.Такая мама не оставляет маленькому человеку пространства для индивидуального развития, она навязывает определенные модели поведения и даже интересы, вкусы. Кажется, что это два разных стиля материнства, и эффекты схожи: у ребенка возникают трудности с правильной индивидуацией, его образ самого себя искажается. Я чувствую себя потерянным. Конечно, эти два стиля поведения и воспитания могут сочетаться и чередоваться.

Токсичная мать и взрослая дочь - р распри и саботаж

Излишне говорить, что у человека, воспитанного матерью-нарциссом, не слишком высокая самооценка.Сообщение, которое она усвоила, звучит так: «Моя ценность заключается в том, что я делаю, а не в том, кто я есть». Это может привести к двум радикально различным способам функционирования. Один из них — реализация больших амбиций и часто перфекционизм. Второй — отказаться от своих устремлений и себя и заняться самосаботажем. Амбициозная дочь пытается завоевать внимание и признание (читай: любовь) окружающих через собранные лавры. Как пишет Макбрайд, такой человек является скорее «человеческой деятельностью», чем «человеком», удовлетворенным тем, что он есть сам.Он часто испытывает хроническое истощение и не в состоянии позаботиться о себе. Он удваивается и ловится, чтобы показать себя, проявить себя, и он все еще слышит свой внутренний голос: «Мало!» Возможно, он даже достигает большего, чем другие, но какой ценой? Если вы решительно преследуете свою цель, заботясь о себе и ценя свои достижения, то у вас все в порядке. Другое дело, если вы чувствуете себя измотанным, опустошенным, а похвала извне лишь временно заполняет внутреннюю пустоту, ведь ведь не в этом дело... По мнению Макбрайда, саботирующая взрослая дочь на самом деле является внутренним близнецом амбициозной. .Оба считали, что они недостаточно хороши. Саботаж просто не пытается доказать обратное. Она соглашается быть неудачницей, она сдается более или менее осознанно. Назло матери, по-своему. Вполне возможно, что он притупляет боль из-за зависимости или другого саморазрушительного поведения.

Дочери самовлюбленных матерей пытаются заполнить эмоциональную пустоту, ища приемных опекунов. У них искаженное представление о любви — они принимают ее за удовольствие другому человеку. Им трудно доверять другим или они доверяют слишком много.Их "партнерский радар" сломан. В их домах подавлялись чувства и нарушалось общение, в основном основанное на критике или триангуляции (передача информации через других людей, например, отца). Не было здоровых границ. Такие женщины чувствуют себя очень неуверенно в интимных отношениях, их отношения с мужчинами обычно строятся на зависимости или взаимозависимости. Они узнали от своей матери, что любовь — это то, что кто-то может сделать для вас (и наоборот).

Никто не может удовлетворить наши детские потребности, особенно те, которые мы не до конца понимаем.Вот почему для женщины, воспитанной матерью-нарциссом, так важно открыть свою собственную идентичность, свое подлинное «Я».

Если бы я был хорошим - Как разговаривать с самовлюбленной матерью?

Эта работа состоит из нескольких шагов и непроста. Во многих случаях требуется помощь профессионала. Отправной точкой обычно является принятие ограниченности матери. Не обойдется и без встречи с тяжелыми чувствами: гневом, сожалением, может быть, отчаянием. Не оплакивая мать, которую вам не разрешалось иметь, и своего собственного Внутреннего Ребенка, которому не хватало любви.Затем наступит время отделиться от матери, освободиться от ее влияния, включая негативные монологи, являющиеся ее внутренним голосом.

Кэрил Макбрайд подчеркивает необходимость работы над собственной идентичностью, открывая пристрастия и интересы, таланты и предпочтения. Вы можете обратиться к своим детским воспоминаниям, вспомнить, что вам больше всего нравилось, доставляло удовольствие, привлекало и радовало вас. Вы можете составить список ценностей, которых придерживаетесь: перечислите свои убеждения и предпочтения в отношении политики и религии, любви и дружбы, фильмов, книг, музыки, моды, украшений, автомобилей, архитектуры, физических упражнений, времен года и погоды, еды, праздники, краски, цветы, драгоценные камни... А может, вы хотите сделать коллаж, обклеив лист бумаги фотографиями женщин, которые символизируют для вас положительную, зрелую женственность; Они излучают энергию, которую вы хотите чувствовать, указывают вам путь? Макбрайд также предлагает упражнение «Если бы я был достаточно хорош…». Напишите такой заголовок на листе бумаги и запишите, что бы вы сделали (сделали?), когда почувствуете, что достаточно хороши.

Хорошо, а как насчет ваших отношений с вашей контролирующей матерью? Тем более с таким, которым еще пытаются манипулировать, контролировать, влиять, присваивать? Оба терапевта признают, что изменить эти отношения — огромная проблема — в некоторых ситуациях лучшее решение (хотя и всегда окончательное!) — разрыв контакта.Однако в большинстве случаев удается разработать так называемую культурные отношения, сводящиеся к вежливым, непринужденным беседам. Никаких ожиданий и разочарований. Важно помнить, что материнский нарциссизм от чего-то проистекает. Она не родилась такой. Наверное, в детстве ей тоже не хватало любви, сопереживания и материнского внимания. Она дала столько, сколько могла. Ценить это. Найдите в себе место для благодарности.

Создай свою внутреннюю мать

Кэрил Макбрайд советует вам создать свою Внутреннюю Мать, поскольку вы работаете над отделением от своей матери и залечиванием своих детских ран.Такая мама всегда рядом, готова подарить заботу и поддержку. Это способ позаботиться о себе. Это нежный, ласковый внутренний голос, к которому мы часто не имеем доступа. Время услышать это, пусть это эхом отдается внутри вас. Как это сделать? Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит, и составьте список своих достоинств, начав со слова «Я есть». Пусть этот добрый, поддерживающий и благодарный голос укажет на них. Запишите все слова признательности, которые он предлагает: «Я сильный, умный, мудрый, я любящий, чуткий, чувствительный, я находчивый, энергичный, ответственный, я честный, отзывчивый, заботливый, я талантливый, духовный, Я красива внутренне и внешне, я здорова. ... ".

Выполняя эту работу, отложите в сторону любые негативные сигналы: отрицание своих достоинств, сомнение в них или утверждение, что вы их лишены. В глубине души вы знаете, что это неправда.

.

О сложных отношениях между взрослыми дочерьми и их матерями

Доктор хаб. Йоанна Остроух-Каминска о том, почему отношения между дочерью и ее матерью, такие близкие в детстве, могут быть такими сложными во взрослой жизни.

Эта статья была опубликована в "Ja My Oni", том 25. "Женщина: руководство пользователя, особенно для мужчин". Руководство доступно в Диджитал Политике и в нашем интернет-магазине.

***

Рышард Соч: - Молодые люди часто недооценивают семейные отношения своего партнера.Я не женюсь со своей семьей, говорят они. Они правы?
Joanna Ostrouch-Kamińska: - Есть народная мудрость: если хочешь знать, как будет выглядеть и вести себя твоя жена, посмотри, как выглядит и ведет себя твоя свекровь.

В другом варианте: какая морковка, такая и дочка, такая и есть.
Народные знания являются важным элементом культуры, в которой мы живем. Ее не следует недооценивать, тем более, что она часто подтверждается научными теориями.Существует концепция французского социолога Жан-Клода Кауфмана: брак или отношения на самом деле представляют собой встречу двух «я», которые должны развить общее «я», называемое брачным «я». Мужчина вступает в отношения не с чистого листа, а с определенным воспитанием, привычками, определениями или образом социальных ролей - жена/муж, мать/отец, друг/друг, сотрудник/сотрудник. Даже если партнеры очень осознают и заявляют, что они сами решат, какими будут эти отношения, они несут с собой - не хочу говорить "багаж", потому что это всегда связано с чем-то трудным - а набором опыт, сформировавший их.Это также произошло в отношениях с родителями, братьями и сестрами и расширенной семьей. И исследования отношений показывают, что чем больше человек осознает эти влияния, тем лучше его положение для переговоров о том, как строить супружеское Я. Конечно, многие люди просто не обладают этим осознанием. Они не осознают, почему они реагируют так, как они ведут себя в определенных ситуациях, и с чем связано поведение другой стороны. Это мешает парам добиваться согласия.

Недаром народные пословицы делают акцент на отношениях между матерью и дочерью.Семейные психологи уверены, что наибольшее влияние на молодую взрослую женщину оказывает мать. Это намного сильнее, чем влияние любого из родителей на молодого взрослого мужчину. Как это объяснить?
Можно обратиться по психологии и психоанализу; на мой взгляд, стоит также посмотреть на культурные механизмы. Женщин воспитывают гораздо сильнее, чем мужчин, для выполнения семейных ролей. В воспитании мальчиков не так много внимания уделяется формированию эмоциональности, сопереживания, умения вступать в отношения и поддерживать их, как в случае с девочками.Мальчиков больше воспитывают к самостоятельности, самостоятельности, отделению от семьи. Говорят, что мужчины социализированы для работы, а женщины для жизни в семье.

Разговаривая с женщинами, вы исследовали, что происходит между ними и их матерями. Эта связь настолько сильна и важна, что в нашем языке нет слова — хотя есть «материнство», «отцовство» и «сыновство» — относящегося к опыту дочерей. Не считая порожденных исследователями «дочерний» и «коректный», совершенно неприрученных в повседневной речи.
В английском языке есть слово «daughterhood», которое трудно перевести на польский язык. Написав «Неуловимую…», я приняла «дочернее начало» в честь Иоанны Мизелинской, переводчицы книги Эдриэнн Рич «Рожденная женщиной», хотя предпочитаю говорить о «опыте быть дочерью». Интересно, что во время мастер-классов со взрослыми женщинами, когда я прошу их описать себя в различных ролях, роль дочери либо вообще не появляется, либо появляется в более отдаленных местах, далеко позади ролей матери и жены.Быть дочерью нераскрыто и бессознательно в женском опыте. Отношения с собственной матерью отодвинуты куда-то вглубь женских переживаний.

Почему?
Может быть, потому что они часто трудны. По-разному, по разным причинам. Мои собеседники воспринимали своих матерей как холодных и отсутствующих, слишком требовательных и чрезмерно заботливых. Эти взаимоотношения влияют на дальнейшую жизнь дочерей. Мать – это первый образец для подражания, объект идентификации для девочки, а затем и женщины.Так дочери часто строят свою взрослость, будучи женщиной, матерью, женой либо по образу, либо в противовес своей матери. В этих аккаунтах также большая конкуренция.

Какие самые разные мамы и дочки сегодня?
Видеть роль женщины. Дух равенства, пишет немецкий социолог Ульрих Бек, больше нельзя закупорить в бутылке. Сегодняшние дочери живут в несколько ином мире, чем их матери.

Чтобы найти себя в этом мире, дочь должна модифицировать модель, которую она выучила дома.То, что вытекает из вашего исследования, представляет собой картину сильной тоски, неудовлетворенного желания женщин, чтобы матери были их друзьями и доверенными лицами, пытались принять их выбор и образ жизни, пытались понять, говорить и слушать без опрометчивых суждений и " морализаторство». Они заявляют, что сами будут отличаться от своих собственных детей.
Да. Сначала я поговорил с этими женщинами, а затем проанализировал их удовлетворенность моей жизнью. Следует отметить, что я не анализировал их отношения с отцами.Есть много элементов удовлетворенности жизнью - я выбрал этот. И оказывается, что можно найти связь между чувством наполненности, удовлетворенности женщин в зрелом возрасте и тем, как они оценивают свои отношения с матерью: положительно или менее положительно.

Хороший контакт с матерью повышает шансы дочери на удовлетворение жизнью. Что делает это трудным?
Здесь нет однозначного ответа. Скажу так: позитивная модель – это, несомненно, внимательное и принимающее присутствие матери в жизни дочери.Стараюсь не конкурировать с моей дочерью как с той развивающейся женщиной.

Не соревноваться за что?
С психоаналитической точки зрения мать и дочь являются естественными соперниками отца в семье. Это как-то вписано в их отношения. Однако речь также идет о принятии другого выбора ваших дочерей. Потому что часто бывает так, что матери, видя образ своих дочерей самих себя, пытаются осуществить через них свои мечты и идеи на всю жизнь, которые им не удалось реализовать. Мои собеседники, женщины лет 40.лет, матери часто жалели его. Они жаждали матери, которая приняла бы, а не навязывала бы свое видение мира. Но чтобы быть довольным жизнью, это принятие не было существенным. Потому что их добились не только дочери принимающих матерей, но и тех, кто не проявлял принятия, но был постоянен в своем поведении и взглядах. И дочери знали, могут они рассчитывать на их поддержку или нет. Это означает, что в отношениях между женщинами и их матерями самым главным было чувство защищенности и некая предсказуемость.Я назвал это «неизменностью приверженности жизни ребенка». Проблема заключалась в том, что мать была неуравновешенной и дочь не знала, чего от нее ожидать.

Безусловная материнская любовь — переоцененное чувство?
Трудно сказать, что этих дочерей не любили. Они были, но не так, как ожидалось. Помню историю женщины, у которой была образованная мать, врач, который все время работал, следил за тем, чтобы в доме был порядок. Безусловно, этой женщиной руководила забота и любовь к своему ребенку.Именно так она представляла себе свою роль. Но дочери хотелось другого - больше присутствия, тепла, большей вовлеченности матери в повседневную жизнь. Нельзя сказать, что та или иная любовь лучше или хуже.

Однако среди ваших собеседников не так много дочерей, довольных отношениями с матерями. Похожую картину получила Джудит Аркана, которая опросила 120 женщин. Дочери критически относились к своим матерям и тратили много энергии на то, чтобы отличаться от них, но, сами того не осознавая, подражали им.Изменилось ли со временем отношение женщин из вашего исследования к своим матерям?
Он изменился настолько, что дочери стали более осознанными. Они знали, чего хотят от матери и как защитить себя. Либо они решили завязать поверхностные контакты, либо построили их глубоко, с обязательством. Став взрослыми женщинами, имеющими собственных детей, они с большим пониманием относились к своим отношениям. Опыт того, как трудно быть матерью, впоследствии выступает фильтром, через который женщина может увидеть свою биографию.

Тогда почему, несмотря на изменившуюся оптику, отношения с матерью влияют на удовлетворенность жизнью взрослой женщины?
Речь идет о механизмах, которые работают в раннем детстве, при первичной социализации. Опыт того периода - хороший и плохой, а также модели социальных отношений, которые мы тогда усваиваем, настолько сильно интернализируются, так сильно запоминаются, что впоследствии лишь незначительно видоизменяются. Менять очень сложно.

Вы говорите о соперничестве между матерями и дочерьми.Это связано не с любовью, а скорее с завистью. Дочери, с которыми вы разговаривали, обвиняют своих матерей в холодности, сосредоточенности на себе и своих делах.
Этот элемент соперничества если и появляется, то в основном либо в раннем детстве, когда ребенок привлекает и внимание мужчины, тогда даже появляется ревность, либо в подростковом возрасте, когда девочка превращается в женщину. Действительно, в моих разговорах со взрослыми женщинами об их матерях было на удивление много сожалений и горьких воспоминаний.Но были и очень положительные, даже образцовые отношения, какими, как мы себе представляем, они и должны быть. Дело в том, что в культуре существуют определенные мифы. Давайте возьмем материнство с заветной прекрасной картиной матери, в которой есть чистая радость и готовность жертвовать. Каждая женщина-мать прекрасно знает, что материнство – это еще и бессонные ночи, боли, связанные с начальным этапом кормления, послеродовым периодом, борьба с телесностью, одиночество в уходе за ребенком и другие проблемы.То же самое относится и к тому, что происходит между матерями и дочерьми. Мы имеем дело с мифом. Мы верим, что эти отношения такие дружеские, поддерживающие, основанные на безусловной любви.

Туземный миф о польской матери укрепляет эту веру?
Этот стереотип имеет две составляющие - готовность пожертвовать собой ради семьи и нации. Некоторые люди думают, что польские матери ушли в прошлое, но исследования показывают, что эта модель все еще сильна. Раньше он был доминирующим образцом для подражания, а сегодня он функционирует наряду с другими.Польская мать в своих отношениях с дочерью, с ребенком вообще является воплощением жертвенности и преданности. С другой стороны, быть дочерью культурно вписано в благодарность и преданность матери, а дочери не всегда это чувствуют. Наш родной контекст создает впечатление, что все женские отношения основаны на этом шаблоне. И это только некоторые представления о том, как они могут выглядеть.

К чему приводит принятие мифа за реальность?
В социальных науках существование таких мифов просто называется насилием над пострадавшими.Что касается отношений женщин в семье, то она вредна и для матери, и для дочери, поскольку жестко определяет рамки этих отношений. Вызывает негативные эмоции, когда отличается от записи модели. Возникает чувство вины, неадекватности, сожаления.

Так как же избавиться от этих оков?
Однако во многих семьях отношения между матерями и дочерьми хорошие, основанные на последовательной и мудрой любви, которая устанавливает определенные ограничения, но также позволяет дочери расти. А если бы было иначе? Просто кто-то должен уступить.Думаю, многое зависит от взрослых дочерей. Они могут решить попрощаться с прошлым, как-то свести счеты, может быть, обсудить, а может быть, просто простить и построить отношения с матерью заново. Женщины, вступающие во взрослую жизнь, должны в первую очередь дать себе право строить свою жизнь так, как они ее себе представляют, а не так, как диктует стереотип. Иметь мужество. Это трудный путь, но он очень полезен, если вы идете по нему сознательно.

Зная, насколько отношения с матерью формируют жизнь жены/партнера, может ли муж или партнер что-то с этим сделать?
Сам по себе он ничего не добьется.Если женщина хочет как-то это пережить, она может поддержать ее более или менее осознанно. Это может стимулировать изменения. Однако, если бы это изменение произошло, это были бы только женские трудности. Некоторые считают, что настоящая независимость достигается только после смерти матери. Что только полный разрыв связи позволяет ей быть полностью независимой личностью.

интервьюировал Рышард Соч

***

Интервьюируемый - социальный педагог и социолог образования, профессор Варминьско-Мазурского университета.Он руководит Лабораторией исследования семейного и социального неравенства. Автор книг, в т.ч. «Неуловимые: отношения матери и дочери в повседневной жизни» (Издательство UWM, 2004).

.

Токсичная мама - как подготовиться к интервью - Эдита Зайонц - подкаст | психология

Здравствуйте,

я беременна мне 30 лет… и сегодня меня так ранило состояние моих близких, что я нашла эту статью. Но чтобы все прояснить, я должен вернуться к началу… к началу своего рождения.

Мои родители не созданы друг для друга. Но у них был ребенок, моя сестра, которую не любил мой отец, и моя мать любила ее так сильно, что пытается завести еще одного ребенка.После тяжелых ситуаций беременности, через 6 лет у меня родился ребенок, сделанный для второго ребенка, потому что я хотела иметь братьев и сестер. Здесь ситуация изменилась, моя сестра всегда была зеницей ока моей матери, а я папиной.

У нас была не патологическая семья, а сложная.. мама единственного ребенка ищет принца из сказки, который будет ее поддерживать, отец мальчика после токсичных отношений, который не может справиться со своими проблемами, зная что только трудом он может чего-то добиться. К сожалению, мы пережили много плохих новостей, когда моя сестра поступила в университет, ей приходилось каждый день работать и учиться, а у меня осталось много проблем.. 14 лет, родители разводятся. Я много плакала, была марионеткой в ​​маминых руках, принимала на себя много ударов, видела ситуации, которых не должна была видеть.. типа перерезать вены или ввинтить крюк в потолок, чтобы отец повеситься. У меня были панические атаки плача, я начала реагировать агрессивно... и в 17 лет я начала пить алкоголь и мне нравилось смешивать его с психоактивными таблетками..

Я закончила школу со средними оценками, но поступила в колледж . В колледже я, наконец, начал дышать, но у меня был контакт с матерью, а не с отцом.Сестра устроила себе жизнь в другом городе.
Познакомилась с мужем на учебе, через него я начала видеть, что люди не плохие, что есть нормальные семьи, но у меня были проблемы с которыми он мне помогал справляться.. мы быстро съехались и я начала осознать, что на самом деле в моей жизни произошло и как это влияет на меня сейчас. Я изменилась, я очень чуткая, нежная и честная.. до боли честная. В то время моя мать и сестра донимали меня тем, что я выбираю своих друзей, а не их, что моя семья — это самое главное.Для меня ее уже не было, за мной никто не ухаживал и не заботился обо мне, поэтому, кроме как ездить домой раз в месяц, я не хотел поддерживать с ними связь

Мы поехали в город где жила моя сестра и там начались мои проблемы я + мама + сестра самолет. У сестры была обида на родителей, что у нее плохая жизнь, тут она немного ругала мать и отца, что ей приходится с этим справляться, я слушала и кивала, потому что тоже это чувствовала, но она никогда не интересовалась ею. младшая сестра которая осталась в этом дерьме...она стала его вытаскивать и я это помню.. Я всегда была слезливой, но она видела в моем плаче (когда она меня довела до этого) слабость - до сих пор - и если она довела меня до этого, то получила то, что хотела..она меня уничтожила...мать моя тоже сделал. Когда у нас были ссоры и они набрасывались на меня несмотря ни на что, чтобы задушить меня.. они ждали момента, чтобы поплакать, когда я начинала, они убеждали меня, что я больна и что меня надо лечить, потому что никто нормально так не реагирует, они сравнили мой плач с поведением моего отца.. еще больше меня уничтожили.

После неприятной ситуации - потери собаки - мне пришлось бежать из этого города.. С ним я связывала все, и он был единственным другом, который всегда был со мной в плохие моменты моей жизни. Но при его смерти меня обвинили в том, что я не спросила, куда идти, что это на самом деле из-за меня.. хотя оказалось, что он умер из-за клеща. Я любила его всем сердцем, он был пекинесом, у него был свой характер, его мать и сестры тоже издевались над ним, раздражая его в свое удовольствие. Когда я снова почувствовал потребность завести собаку… Я услышал от сестры: «Почему я отдам тебе свою, потому что мне негде ее оставить, когда я уйду.

Здесь, после этой ситуации, проблемы возросли до высшей точки.
Сестра, образец для подражания моей мамы, ориентируется на деньги, а не на создание семьи (идеальная дочь должна пройти этапы учебы, партнера, дома, денег, детей) мать полностью меняет восприятие своей жизни по отношению к ней и побуждает меня к начать быть похожей на нее.

Подрывает мои отношения, принижает меня из-за того, что я не могу найти работу после выпуска, восстает против него.. и когда нам нужна была помощь на 3 месяца с ночевкой, она сначала согласилась, а когда мы въехали, чуть не бросила нас из квартиры.. после разговора с сестрой. Приключения с ними длились год, год почти полного молчания. Я все больше и больше осознавал, я понимал. Однако это моя семья, что я не могу полностью отгородиться от наблюдения за отношениями с мужем.

Моя сестра, увидев, что я потихоньку прохожу все этапы "жизни", начала бороться со мной в голове.
А маме было больно, что я исполняю ее мечту, это не моя сестра стала давать мне ценные жизненные советы. А когда узнала, что сестра хочет купить квартиру, то хотела выкинуть бабушку из квартиры или передать ей все свое, чтобы она могла его забрать.. она сказала мне "к сожалению, но я ПОМНИЛА, что у меня тоже есть вторая дочь" она так сильно напоминала мне себя, в голевых ситуациях у нее не было 2 дочерей, только одна и ее сестра.

Когда это пришло год назад, пока не услышали, что мы быстро женимся... сестра стала спорить, что не сядет с семьей мужа за стол, а мама думала только о себе - сначала, что она не придет, потому что одна, так как у нее уже было, с кем должна была быть звезда, купила два платья (гражданский брак, свадьба в саду у свекрови 20 человек).. неделей ранее она мне сказала, что все в семье в таком восторге от моего партнера, что даже говорят, что он красивее меня и что мой муж не должен быть красивее моей жены.. что диджей тоже был слаб.. двое из нас уже жаловались..

Мою сестру обидел факт свадьбы через месяц она купила квартиру. Конечно, мы втроем были счастливы, ведь как же не радоваться сестринскому счастью….

Приближалось Рождество, я все организовала, чтобы мы могли встретиться.. Я просила их как никогда, тем более что знала, что это было последнее Рождество в такой компании - я беременна на 2 месяце, хочу сделать им сюрприз, хочу, чтобы они были счастливы со мной, хотя сейчас... потасовка длилась неделю из-за того, что я заставила их провести Рождество вместе со мной, мужем, бабушкой... им все равно. Однако это сработало. Рождество. Узнают, что я беременна, сестра плачет вместе со мной, бабушка мне не верит, а мама... мама подходит ко мне, поздравляет в теории, не знаю, шок это или нежелание найти мою бабушку... Я снова чувствую себя виноватой, я снова сожалею.. но стараюсь не думать...

И вот я на 8 месяце беременности, в последний месяц мама и сестра спорят со мной, что я "сегодняшняя" мама, что она хочет воспитать по-своему, что Я не согласен с некоторыми вещами, толкователи, что раньше было по-другому.. что в ответ получает обиду, что я их оскорбляю, что говорит о том, что они глупы, что он постоянно хочет соревноваться с сестрой, что он хочет быть лучше ее во что бы то ни стало.

Плачет, больно, когда на меня нападают даже во время беременности, это не про моего ребенка.. взамен он получает фиксированный текст ... вы больны, вы преувеличиваете никто так не реагирует, вы обижаете других вас никто не обижает..

Сумбурная история, сложно описать, надеюсь понятно.. написано для того отдышаться.

.

"Мой палач - моя дочь" - WP Wiadomości

Сарна замечает, что многие родители ошибаются, обращая внимание на своих детей, употребляя непонятные и абстрактные для них фразы. - Лозунг "нельзя" - понятие абстрактное, как и "больно", когда ребенка никогда не били. Малыш не в состоянии представить, что кому-то больно, и сопоставить этот образ с доступным ему каталогом эмоций, — говорит специалист. В случае нападения на ребенка лучше всего сказать ему «нельзя», отойти от него и немедленно назначить наказание.При этом нужно четко объяснить ребенку, за что его наказали, ведь некоторые родители ошибочно полагают, что для карапуза это очевидно. Бывает, что извинения ребенка в таких ситуациях носят манипулятивный характер. Он знает, чего от него ждут, поэтому извиняется, но ничего с этим делать не собирается. Воспитание часто является длительным и трудным процессом, в котором ребенку приходится объяснять, за что его наказывают. Вторая группа агрессоров включает
человека старше 15 лет.возраст. У них часто развивается агрессия, потому что они сами испытали это в детстве. По словам Сарны, принцип борьбы с пожилыми агрессорами такой же, как и в случае с малышами. - Если мы впустим себя в спираль беспомощности, что этот 17-летний бык бьет меня, так что же я, более слабая мать, заранее оказаться в проигрышном положении. На самом деле мы сильнее, потому что у нас есть сила, и никто не может ее у нас отнять, - говорит психолог. На вопрос о причинах, по которым многие родители боятся обращаться за помощью в социальные службы или полицию, она отвечает, что причин несколько.Во-первых, есть внутреннее ощущение, что это наш ребенок и что мы должны его защищать, а не наказывать. Во-вторых, полиция до сих пор ассоциируется у многих людей, что характерно для стран бывшего соцлагеря, с орудием угнетения, а не с тем, кто стоит на страже закона. Третьим источником, и, возможно, самым важным, является тот факт, что многие люди не могут пойти в полицию и публично
признать, что они не могут воспитать собственного ребенка. Во многих случаях, по мнению эксперта, речь идет о переформулировании правил в голове, что мы не ходим в полицию жаловаться на ребенка, а делаем это для его и нашего блага.

.

Семь черт токсичной матери. Может пора вырваться из этих отношений? - О, я

Кто ты сегодня? Взрослая женщина, которой постоянно приходится доказывать, что она хороша, что достойна самого лучшего? Вы перфекционист, который убегает от себя? Вы боитесь столкнуться со страхами, которые носите внутри себя? Ты не хочешь об этом говорить, ты не хочешь анализировать, потому что это может оказаться твоей ошибкой, какова твоя жизнь? Ты похожа на свою мать? А может, ты делаешь все, чтобы быть не такой, как она?

Ваша мама должна быть любящим, поддерживающим человеком, который поможет вам стать сильнее.Он должен помочь вам стать уверенной в себе женщиной, дать вам внутреннюю смелость двигаться по этому миру. Для многих из нас мама ассоциируется с любовью, заботой и стабильностью. К сожалению, не все. У некоторых слово «мать» вызывает тревогу, гнев и потребность в защите.

Почему? Что случилось? Это нормально, ведь мама должна вызывать теплые эмоции? Чувствуете ли вы себя виноватым из-за того, что злитесь на свою мать, вы ее не любите, боитесь, не хотите с ней встречаться?

Мы строим отношения с родителями, которые не всегда зависят от нас.Если вы чувствуете, что ваша мать отравляет вашу жизнь, мешает ей, каждый контакт с ней вас огорчает, может, стоит посмотреть, откуда в вас берутся эти реакции.

Не все родители идеальны, может быть, и твоя мама не была такой? Если вы взрослый, вы можете бороться за свое счастье, отрезать себя от токсичных отношений, которые могут быть у вас с матерью. Она токсична? Если какая-либо из этих характеристик верна вам, возможно, вам следует переосмыслить свои отношения с матерью.

1. Когда вы росли, ваша мать «любила вас» только тогда, когда вы делали то, что она говорила?

Это наиболее распространенное эмоциональное насилие среди матерей, злоупотребляющих своей ролью. Любовь никогда не должна быть обусловленной. Каждая мать знает, что ее ребенок нуждается в любви и одобрении.

Если вы чувствуете, что ваша мать любит вас только в том случае, если вы такой, каким она хочет вас видеть, это неестественно. Вы имеете право быть свободным от этого.

2. Вам страшно, когда вы расстраиваете свою мать?

Никому не нравится расстраивать своих родителей, но большинство жертв жестокого обращения испытывают определенный страх.Боишься, что твоя мама накричит на тебя и скажет, что ты ничего не стоишь? Вы беспокоитесь, что ваша мать будет унижать вас на публике или не будет говорить с вами напоказ? Родитель не должен вызывать такие эмоции у своего, даже взрослого ребенка.

3. Мама тебя регулярно унижает, критикует?

Эмоциональное насилие — это слова. Если ваша мать регулярно оскорбляет, критикует, высмеивает, принижает все, что вы делаете, — она домогается вас.

Родители не должны так обращаться со своими детьми. Это неправильно, и этому нет оправдания, особенно «я просто честен». Это не оправдывает ее.

4. Чувствуете ли вы себя слабым и бессильным рядом с матерью?

Твоя мама любит играть на первой скрипке? Берет на себя инициативу в каждой компании, любит контролировать других? Это также форма насилия, которую он применяет против вас.

5. Является ли ваша мать причиной ссор в отношениях?

Возможно, вы слышали это несколько раз, но вы не хотели пропускать свое сознание, вы думали, что ваш партнер преувеличивает.Но что, если бы вы посмотрели на него поближе? Родитель, который жестоко обращается с нами, часто саботирует наши отношения, потому что хочет иметь исключительно своего ребенка, тогда им легче манипулировать.

6. Мама винит вас в своих чувствах?

Сколько раз ты слышал, что это твое, что она так переживает, что ты ее в могилу положишь, что ты доставишь ей сердечный приступ? Помните — родители, у которых здоровые отношения со своими детьми, не ведут себя так, как будто они несут ответственность за их психическое состояние.Это не ваша работа, чтобы сделать вашу мать счастливой.

7. Испортить все важные для вас моменты?

Когда ты вспоминаешь моменты, которые должны были быть для тебя приятными, твоя мать всегда бросает на них тень. На свадьбе она поднимала шум из-за официантов или вела себя так, чтобы все ее видели и слышали? По важным поводам - ​​дням рождения ваших детей, праздникам, юбилеям и т.п., она всегда вставит свои три копейки и оставит некую брезгливость где-то в затылке.

Что вы думаете сейчас? Я знаю, не все родители идеальны, если твоя мама не идеальна - не вини себя за это.Думайте о себе, сосредоточьтесь на том, что хорошо для вас в первую очередь. И если вы чувствуете, что должны ограничить свои отношения, сделайте это, попробуйте, вы увидите, как вы будете себя чувствовать, когда она не будет слишком близко к вам.

.

Смотрите также