Не люблю детей мужа от первого брака


Ситуация: Ненавижу ребенка мужа от первого брака | Понятная Психология. Holodova

Я как психолог, достаточно часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что бесят дети мужа от первого брака.

Ненависть может быть вызвана разными причинами, например такими:

Особенно, всё это усугубляется, когда сами дети – не кажутся вам подарком. Эти дети вас достали.

Раздражают безумно. Бесят! Ведь они не обязательно паиньки

Что делать, если бесят дети мужа?

Советы психологов в таких случаях сводятся к тому, что необходимо вам, как я уже писала выше, максимально ставить себя на первое место. Себя, любимую.

Внимание! Это вовсе не значит, что выкидываем детей на улицу и запрещаем папе общаться с ними – НЕТ!

Это значит, что мы ОСОЗНАЁМ всей своей душой, что связались с мужчиной с детьми.
И, нам от этого плохо. У нас тяжёлые чувства и состояние.
И, в условиях, когда мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА препятствовать ему в общении с детьми – мы одновременно с этим ОБЯЗАНЫ сделать себе хорошо!

При этом, обязательным условием является УХОД от убеждения, что мой мужчина должен посвящать всё время мне. И что моё счастье зависит от него. То есть, от того, насколько ОН постарался.

Потому что это убеждение – оно крайне неполезное, провальное для ваших отношений!

Согласитесь, у него ещё кроме детей от предыдущего брака еще и работа есть. И, дела какие-то собственные. Он, в ситуации, когда у него и работа, и дети, и вы ещё с ожиданием, что он будет ежедневно делать вас счастливой.

У него просто мозг клокочет от перенапряжения.

Таким образом, наша задача - разворот на 180градусов от всего этого.

Затем, найти для себя любимой такие ниши и области в нашей жизни, которые будут делать нас счастливыми.
Такие дела и занятия, где мы сможем абстрагироваться от мужчины и его детей. И будем спокойны и счастливы. Даже несмотря на то, что у мужа есть дети от прошлого брака.

Я ненавижу старшего сына мужа от первого брака

Спрашивает: Анна (37 лет)

Здравствуйте.Я схожу с ума от сына мужа,от первого брака!!У нас родился общий сын(2 года сейчас),первому сыну мужа 8 лет.В основном живёт у нас,хочет быть с папой,мама не особо и желает быть с ним.Так муж его жалеет, защищает,тк он бедный несчастный почти без мамы,и оставляет сына на меня.С его сыном не могу ладить спокойно,он не воспитан,все ему можно.Ревную что со старшим больше времени проводит,чем с маленьким.Разногласия есть в воспитании,говорит чтоб не лезла к его старшему.Если поругаю,муж при нем его же и защищает.Муж так и поставил себя,защитником его,прав или не прав,не важно.Сын его может стукнуть кулаком в дверь,разозлившись на меня,муж считает что это нормально,чтоб не лезла и не ругала его.Или у меня с нервами не порядок,или всё-таки муж как то должен разговаривать с ним.Хочу уже из за его сына разойтись и оставить маленького без папы,с ума схожу......

Здравствуйте, Анна.

У вас действительно непростая ситуация. С одной стороны, ребенок не ваш, и ответственности любить и заботиться о нем у вас как бы нет.

С другой стороны, вы вышли замуж за мужчину «с приданным». 
Как вы договаривались с ним «на берегу», и о чем?

В любом случае, Анна, обсуждать, принимать решения и реализовывать их придется взрослым: то есть вашему мужу, вам и маме ребенка. 

Потому что ребенок всего лишь заложник всей этой ситуации, созданной взрослыми, и у него есть свои переживания, страдания и чувства. А также свои интересы и потребности, которые он [совершенно справедливо] будет защищать и претворять в жизнь наиболее доступным для него способом.
У детей много вариантов как обратить на себя внимание, и, если не получается получить любовь и внимание легко и естественно, ребенку приходится «хитрить».
И тут, у кого что лучше получается: какой-то ребенок манипулирует, давит на жалость или чувство вины, капризничает, кто-то без конца болеет, кто-то привлекает внимание своим поведением (очень хорошим или очень плохим) и т.д. 
И это не вина ребенка.
Это, скорее, его боль.

И задача взрослых состоит в том, чтобы внести ясность в ситуацию.

Для начала вашему мужу с мамой ребенка, а потом вам и вашему мужу нужно разобраться и прояснить: кто кому кем приходиться, кто за что отвечает, какие у кого права и обязанности.

Например, вы для себя могли бы поразмышлять на такие темы: 
Кем вы приходитесь этому мальчику? 
Он часть вашей семьи? 
За что вы несете ответственность? 
Какое поведение не потерпите в своем доме? 
Что для вас приемлемо и желательно? 
Как бы вы хотели, чтобы выглядела ваша семья (исходя из реально существующих условий) и что вы сама можете для этого делать? 
Готовы ли вы принимать какое-то посильное участие в жизни этого восьмилетнего ребенка и какое?

Это частая ситуация в повторных браках (помните, сколько сказок написано про мачех и падчериц?).
И благополучный выход из нее точно есть.

C заботой, Лиана Ланда, психолог 

"Я ненавижу ребенка мужа от первого брака!" Монологи мам — Рамблер/женский

Алёна, устала слушать об идеальной бывшей жене

Мой муж пять лет не общался с сыном. Его бывшая жена была категорически против, они виделись только по праздникам и только на нейтральной территории. Но вдруг ситуация изменилась. Теперь дважды в неделю у нас гостит совершенной чужой мне, посторонний двенадцатилетний мальчик. Найти с ним общий язык пока не удалось. Мы скорее общаемся как гость и хозяйка, но я ни разу не высказала и не проявила недовольства ситуацией.

Вроде бы, что такого: пару раз в неделю ставить ещё один прибор за ужином и вести светскую беседу. Вот только наш гость не умолкая рассказывает о маме. Он делится, где они были, что делали, как весело проводили время, чем мама занималась, каких успехов на работе добилась и даже какие книжки прочитала! И теперь меня не покидает ощущение, будто бывшая жена поселилась с нами в одной квартире. Надо ли говорить, насколько я ненавижу дни встреч с сыном мужа от первого брака?

Анна, видит в дочерях мужа соперниц

Я знала, что у моего избранника есть прошлое – развод и две дочки 7 и 10 лет. Знала, на что шла, и всё равно оказалась не готова к такому испытанию ревностью. Проблема в том, что в девочках нет ничего от отца. Они как две капли воды похожи на мать, копируют даже её поведение и привычки. Любой поступок, любое слово напоминают мне об этой женщине.

Девочки постоянно высказывают мне претензии. То ужин невкусный, хотя и доедают его до последней крошки. То у меня слишком яркий макияж, то я слишком часто хожу на стрижку. Сами девочки скорее неопрятные и неухоженные, и это равнодушие к внешнему виду им привила мать. Муж в таких ситуациях скорее подшутит надо мной, чем остановит дочерей. Из-за этого меня разъедает ревность! Кажется, будто муж так любит дочек, потому что до сих пор неравнодушен к их матери. И ещё тяжелее становится от того, что у меня самой забеременеть пока не получается.

Инна, хочет родить своего ребёнка, а не обслуживать чужого

Мужчина с детьми редко понимает, что с новой женщиной распределение ролей в семье должно измениться. То есть он считает, что процентов на 80-90 заботу о детях должна взять на себя жена. А это значит, что я получила все прелести уборки, готовки, стирки, глажки и уроков, как в семье с ребёнком. Я очень любила мужа, но в какой-то момент поняла, что не готова стать мамой чужому десятилетнему мальчику. Вот-вот начнётся переходный возраст с подростковым бунтом и буйством гормонов… А я вообще-то тоже хочу родить!

Но чем дольше мы жили вместе, тем больше я понимала, что на двоих детей у нас не хватит ни сил, ни средств. Я смотрела на сына мужа от первого брака и думала, что это он виноват в том, что у меня не будет детей. Если бы его не было, то у нас были бы общие дети. Поняв всю абсурдность ситуации, я подала на развод. Просто есть женщины, которые готовы растить чужих детей, а есть я, которая хочет родить своих.

Яна, старалась всё сделать правильно, но всё равно оказалась плохой мачехой

Ребёнок мужа от первого брака был на совместной опеке, то есть половину времени проводил с мамой, а половину – с папой. Я была к этому готова, старалась быть настоящей мамой – заботилась и ухаживала, интересовалась жизнью малыша, да и просто любила. Но, чем теплее я относилась к мальчику, тем меньше он это ценил.

Со временем сын начал говорить заученные фразы: «Ты мне не мать!», «Ты злая», «Ты меня не любишь», «Нет никого лучше моей мамы». Догадываюсь, что это бывшая жена так проявляла ревность. Она манипулировала мальчиком, чтобы он не забывал о ней. Её страх понятен, только мне слышать подобное было обидно. Как я ни старалась наладить контакт, сын только сильнее ощетинивался. К переходному возрасту мы стали настоящими врагами, даже здороваемся сквозь зубы.

Елена, любит родных детей больше, чем чужих

Если любишь мужчину, то полюбишь и его детей. Эту фразу я постоянно слышала от всех знакомых, и поначалу мне казалось, что я с задачей справляюсь. Мы с детьми мужа (у него сын и дочка) неплохо общались, проводили время вместе. Но всё кардинально изменилось, когда я родила. Вместо того, чтобы вкладывать все силы и средства в своего ребёнка, я должна была расходовать их на чужих детей. При живой матери я обеспечивала быт многодетной семьи, всех обслуживала и обо всех заботилась.

Не знаю, эгоизм это или ревность, но я захотела уменьшить размер алиментов старшим детям. Ведь треть зарплаты муж перечислял бывшей жене, хотя по факту дети жили у нас половину времени. К тому же я попросила, чтобы дети помогали мне по хозяйству и иногда сидели с младшей сестрёнкой. Но попытки восстановить справедливость только испортили отношения с мужем.

Катерина, не смогла договориться с мужем о детях

Мы с тогда ещё будущим мужем познакомились в процессе его развода. Я знала, что у него двое детей, и старшая дочка планирует жить с ним. Мы с девочкой познакомились, стали общаться, и всё было гладко. На удивление, проблемы начались не с дочкой, а с её папой. Муж категорически не соглашался с моими методами воспитания, да и обсуждать вопрос отказывался. Если я что-то запрещала его дочери, он демонстративно разрешал. Четырнадцатилетний подросток быстро смекнул, как легко добиться своего. Достаточно, чтобы тётя Катя это запретила. Я закипала от ярости.

Оказалось, моего мужа мучило чувство вины и страх, что дочка уедет жить к маме. Из-за этого он был готов идти на любые уступки. Самое удивительное, что сама девочка ни о чём подобном и не помышляла! Я объяснила мужу, что происходит, и поставила ультиматум: или мы воспитываем детей вместе, сообща, или я ухожу. Потому что подобные манипуляции могли повториться с нашим общим ребёнком. Этого разговора оказалось достаточно, чтобы раз и навсегда решить проблемы с детьми мужа от первого брака.

Ненавижу сына мужа от первого брака

В письме объяснять можно, но выполнять сказанное - почти невозможно.

Сказал бы так - для того, чтобы спокойно взаимо-действовать с ребенком от первого брака, нужно самой стать более зрелым человеком.

Что это значит и как этого добиться - можно проработать на приеме.

Иначе все, чтобы Вам не сказали, может привести к обратному результату.

Или вообще не "возьмется" в руки.

Г.Идрисов.

Здравствуйте!

"я не должна и не обязана любить этого пацана."- Полностью с Вами согласна!

Хочу Вам привести один пример: В одном из интервью Лариса Голубкина (это жена Андрея Миронова известный советский актер), рассказала, что так получилось, что его родная дочь - Мария Миронова, не жила с ними. А дочь Голубкиной, то же Мария, была удочерена Мироновым и вообще то воспитана как родная! Так вот, что меня заинтересовало, как психолога:

Андрей Миронов, имея двух дочерей, никогда и нигде их не сводил, т.е они познакомились после его смерти, будучи уже взрослыми женщинами. Они обе успешные девушки, актрисы.

Вот и делаешь выводы, на сколько мудро поступил этот мужчина, он как-то сообразил, что не надо сводить этих детей и не одной из них не причинил боли. Я ещё больше стала восхищаться этим человеком. А Вашему мужу хочу передать, он совершил большую ошибку, приведя своего сына в Ваш дом. Надо думать о последствиях и если Вы чего-то не знаете, то обратится за советом к специалисту, 21 век на дворе, это не стыдно!

И если Вы ещё хотите что-то исправить, обратитесь за консультацией к психологу, но не к тому который будет Вас уговаривать кого-то (я имею ввиду, детей) полюбить!

Удачи, Вам и личного психолога!

Здравствуйте, Камила! Вы действительно не обязаны любить этого пацана. Но и он тоже не обязан любить Вашего сына. Вам нужно договориться с мужем, когда Вася будет приходить. Он имеет право общаться со своим отцом  и его ревность понятна, ему всего 12 лет. Он по-своему хочет внимания и пытается всячески его получить. Борьба с подростком изначально неравна и не приведет ни к чему. Вам, как взрослому человеку нужно занять более мудрую позицию. Скажите Васе, что Вам не нравится, когда он ведет себя подобным образом. Расскажите ему о правилах поведения у Вас дома, обговорите их заранее с мужем. Скажите мужу о своих переживаниях, вместе подумайте, как наладдить отношения. Если Вам трудно справляться со своим состоянием, обратитесь к психологу. Удачи вам!

КАМИЛА!

Совершенно с вами согласна ,что вы не правы!  И ребенок не виноват! Получается ревность какая то болезненная! - И поделать вы ничего с собой не можете!  Советом здесь не поможешь  ,нужно обратиться к психологу - это продуктивнее и полезнее  будет для вас , чем изводить себя и окружающих ревностью!

Желаю  гармонии  и счастья в семейной жизни !

С ув. и интересом к вам Ольга В.

Здравствуйте, Камила!Вы абсолютно правы в том, что не обязаны любить этого ребёнка, тем более, как своего собственного. Но и нарушать его границы в смысле отношений с отцом тоже не стоит, на мой взгляд. Лучше всего - позиция нейтральная, когда Вы не мешаете его общению с отцом, но стараетесь сами в этом не участвовать. По поводу отношений двух братьев, могу сказать одно: ревность существует и между родными братьями, живущими в одной семье. И ещё какая (знаю не понаслышке, у меня двое сыновей). Так что не думаю, что старший представляет реальную угрозу Вашему сыну, но ревность с его стороны была, есть и будет. Если бы они жили вместе, то она преодолевалась бы совместностью, а так - она, скорее всего, будет только прогрессировать и проявляться при приезде старшего к Вам в дом. Но братская ревность - тоже нужный и важный опыт в развитии личности, так что постарайтесь не лишать этого опыта своего сына, обеспечив при этом, конечно же, базовый уровень безопасности. Всего наилучшего, Елена.

Вторые жены и первые дети: кто дороже? | Отношения

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

 

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

 

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.


Читайте также: Повторные браки: страхи и трудности


Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.


Читайте также: Повторные браки. 12 сложных моментов


РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

 



20.07.2018

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Его ребенок - Наталья Радулова — LiveJournal

Как быть, когда прошлое твоего мужа становится твоим настоящим?

"Не люблю сына своего мужа,— написала мне одна читательница.— Что делать? Ничего не могу с собой поделать, но этот пятилетний мальчик меня бесит. Раздражает, как он носится по квартире, когда приезжает в гости. Ненавижу его капризы, его вечное нытье: "Пап, купи-и-иии", терпеть не могу его слезы, его смех, его игрушки, его телефонные звонки по вечерам, его запах, то, что он вообще существует".

Девушка еще кое-как может смириться с тем, что у ее мужа что-то было до нее. Но существовать с постоянным живым напоминанием об этом ей трудно. Она пока держит себя в руках. Мило улыбается, когда любимый забирает малыша на выходные. Пытается готовить любимые блюда юного джентльмена, рассуждает с ним о компьютерных играх, один раз даже заклеила ему пластырем разбитую коленку. В общем, ведет себя как цивилизованная женщина. Но внутри нее бушует, рвется наружу дикая самка, готовая загрызть чужое потомство, чтобы расчистить дорогу себе, своим детям, своей крови.

"Не знаю, сколько я еще смогу делать вид, что меня все устраивает,— пишет она.— Видимо, совсем недолго, потому что я уже готова сорваться и высказать мужу все, что думаю о нем и его отпрыске". А думает она известно что. Почему, вместо того чтобы провести романтический уикенд, ей приходится таскаться в зоопарк, магазин игрушек и на аттракционы? Почему в Новый год, в этот семейный праздник, ее муж мечется туда-сюда? Почему на дачу и даже в отпуск на море приходится ездить втроем? Почему, в конце концов, мужчина, ее мужчина говорит: "Я бы не хотел торопиться с еще одним ребенком. Мне хотя бы этого на ноги поднять". Он бы не хотел торопиться! А ей 34! И она хочет детей именно от этого парня. Сейчас. Немедленно. Чтобы ее детям он читал на ночь сказки. Чтобы ее ребенок сидел у него на плечах, когда они идут гулять. Чтобы он ее детей поднимал. Ее!

Эту сложно контролируемую женскую потребность: "Мой мужчина должен любить только моих детей", которая берет истоки, наверное, с сотворения мира, этот материнский инстинкт, который срабатывает только в одну сторону, отлично понимают и другие женщины. Мачехи. Они, как в сказках, по-прежнему готовы заставлять своих мужей отказываться от "предыдущих" детей. "Знаю дамочку, которая накормила мужа слабительным, чтобы он не пошел на день рождения к дочери от первого брака",— рассказали мне. "Знаю почтенную матрону, которая поставила условие своему мужу: если ты со мной, то твоих детей от предыдущего брака не существует. Он согласился, и прожили они уже лет 20 вместе. Только как выпьет — начинает казнить себя",— рассказали еще.

И ведь так поступают не только совсем уж наглые, бессовестные тетки. Конечно, вопрос "Или я, или твой ребенок" вряд ли нормальная женщина вообще поставит напрямую. Но косвенно, исподволь многие именно это и имеют в виду, когда недовольно морщатся: "Может, хоть одно воскресенье проведем вдвоем?", "Милый, зачем твоему сыну новый айфон, у него ведь уже есть нормальный телефон, а у нас плитка на кухне отваливается". И вроде все их доводы логичны, придраться не к чему, но суть часто, очень часто остается простой и понятной, как и у тех стерв, которые открыто кричат: "Видеть твоего выродка не желаю!" Не желают.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

11 ОШИБКИ, СОВЕРШЕННЫЕ НОВЫМИ ПАРТНЕРАМИ ОТЦОВ В ОТНОШЕНИЯХ С ИХ ДЕТЬМИ ИЗ ПРЕДЫДУЩИХ ОТНОШЕНИЙ

Поделиться на

Сразу скажу, что этот текст относится ТОЛЬКО к партнерам. О новых партнерах матерей будет отдельный текст, потому что, на мой взгляд, они совершают совсем другие ошибки в отношениях с детьми своих избранников.

Я пишу этот текст как на основе собственного опыта - как ребенка разведенных родителей, вступавших в новые отношения (в том числе и с отцом несколько раз), так и на основе наблюдений и бесед с женщинами, которые после расставания с имеющимися партнеры, находятся в новых отношениях и/или стали «новыми партнерами папы или их дети застряли в отношениях с компаньонами своих отцов.

Позвольте мне быть честным. Такие контакты сложны. С одними отношения чуть лучше, с другими - катастрофически. Обычно это зависит от того, сколько плохих эмоций осталось между взрослыми. Чем больше, тем хуже для детей.

Лично я выделяю ошибки, которые совершают новые партнеры отцов, к сожалению, чаще всего при полном согласии или пассивности отцов.

  1. ОШИБКА № 1 - ПОПЫТКА УЗНАТЬ ДРУЖБУ. Некоторые женщины, вступая в отношения с парнем, у которого есть ребенок, хотели бы подружиться с ним сразу после знакомства.Иногда, конечно, бывает, что ребенок «щелкает», и ребенок принимает ситуацию, особенно когда прошло какое-то время с момента расставания родителей. Однако, если случай произошел относительно недавно, ребенку требуется время, чтобы принять новую реальность. Если, кроме того, его мама не принимает новые отношения своего бывшего, все становится еще сложнее. Это требует чувства, терпения и времени. Уж точно не взяточничество, организация множества аттракционов и прыжков. Ребенок может чувствовать себя в ловушке, обязанным и испытывать угрызения совести за мать, которую он любит и не хочет ее расстраивать.Также часто бывает так, что ребенок все еще надеется, что его родители снова сойдутся, и что новый партнер их отца кажется единственным препятствием. И это естественно!

  1. ОШИБКА №2 - МАТОВАЯ. Мать останется матерью. Даже если она мертва, она все равно мертва для ребенка. Даже если она бросила семью - ребенок все равно любит и скучает по ней. Пытаться играть ее роль против воли ребенка просто оскорбительно. Иногда случается так, что через некоторое время сами дети проявляют инициативу, чтобы, например, превратить маму в новую партнершу папы и начинают так с ней обращаться.Тогда по обоюдному желанию вы сможете создать отношения, подобные отношениям матери и ребенка. Есть семьи, где это удается.

  1. ОШИБКА №3 - ЗАГРЯЗНЕНИЕ КОНТАКТОВ. Попытку присвоения мужчины за счет его детей от предыдущих отношений я считаю вопиющей незрелостью и недопустима. Встречаясь с парнем, у которого есть дети, вы должны знать, что он расстался с их матерью, а не с ними. Вам этого не понять, оставьте мужика в покое.Любая попытка воспрепятствовать общению отца со своими детьми является выражением отсутствия эмпатии, фрустрации, ревности и должна быть осуждена. Дом отца всегда должен быть открыт для его детей, с кем бы он ни был связан и по какой причине расстался с матерью детей.

  1. ОШИБКА №4 - ОГРАНИЧЕНИЕ ФИНАНСОВЫХ РАСХОДОВ ПАРТНЕРА НА СВОИХ ДЕТЕЙ. Давайте будем честными. Вряд ли какой-нибудь парень платит своим детям алименты в таком размере, чтобы они полностью покрывали потребности ребенка.Гораздо больше половины вообще не платит! Мать должна вытрясти это, а отец может. Не должны. А потом я удивляюсь, когда она получает алименты. И всему этому часто аплодируют папочкины новые партнерши, говоря, что: эти деньги его бывшая тратит на себя, а не на ребенка. Я едва могу удержаться от слишком резкого комментария, потому что я умею плавать. Настоящий парень максимально удовлетворяет потребности своих детей. Она работала по ночам и на 3-х работах, чтобы дать им все необходимое для нормального развития, жизни, учебы и развлечений.Точка. Если кто-то говорит, что 600 злотых в месяц делает тему, меня переполняет пустой смех. Вот сколько моя заплатила за меня 30 лет назад. Плюс языковые курсы, карманные деньги, летние лагеря, поездки, одежда и прочее. Я не считаю это излишеством. Первая и главная обязанность отца — платить за детей, а не за свою новую любовницу. И я действительно знаю отцов, которые не думают о другом варианте. Но я знаю и тех, кто, кроме алиментов, даже ручку своему ребенку не купит, «потому что платит алименты», и тех, кто скрывает свои доходы от суда под аплодисменты своих партнеров.Стыд.

  1. ОШИБКА № 5 - ОТНОШЕНИЕ К РЕБЕНКУ КАК СОПЕРНИК. Это еще один симптом отсутствия эмоциональной зрелости. Ребенок не может составить конкуренцию новой партнерше отца, потому что любовь к детям и любовь к женщине — два совершенно разных чувства. И здесь я еще раз скажу - если ты не понимаешь, что закрутилась с парнем, у которого есть дети, и его гребаный долг тратить на них время, деньги и любовь, то тебе не стоит быть в этих отношениях. .

  1. ОШИБКА № 6 - ПЛОХОЕ ОБРАЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ ПАРТНЕРА. И под жестоким обращением я подразумеваю многое. От игнорирования и обращения с ним, как с воздухом, до резких замечаний, психологического или, что еще хуже, физического насилия. Для этих дам в аду есть особое место.

  1. ОШИБКА № 7 - ОТНОШЕНИЕ К РЕБЕНКУ КАК ВЗРОСЛОМУ. То есть вера в то, что ребенок все понимает, действует обдуманно и злонамеренно не может наладить хорошие отношения с новым партнером своего папы. Мне было 14, когда мой отец женился во второй раз.Хотя я мог казаться почти взрослым, я вообще ничего не понимал - так я оцениваю это задним числом. Я терялась, не знала, как все это собрать, чтобы было хорошо, чтобы все были счастливы. Только как взрослый я понимаю, что не моя роль была собрать это, только взрослые облажались.

  1. ОШИБКА № 8 - ОТЕЦ ПРОТИВ РЕБЕНКА. Шептать ему и намекать, что ребенок неправ, значит использовать неправильный подход.Это вы, дорогие взрослые, неправильно настроились и не сделали домашнее задание. Правило простое - не знаешь, что сделать, чтобы стало лучше? Спросите у специалиста - желательно хорошего психолога.

  1. ОШИБКА №9 - НЕДОПУСКАНИЕ КОНТАКТА ОТЦА С ДЕТЬМИ. Часто новые партнеры отца находят удобным то, что эти отцы не поддерживают контакты с детьми от предыдущих отношений или очень спорадически. Помните, однако, что расставание родителей НИКОГДА не должно означать расставание с их детьми.Животные иногда имеют более сильные родительские инстинкты, чем некоторые отцы. Если он сделал это с детьми от предыдущих отношений, он может сделать то же самое с вашими вместе. Всегда носите его на затылке. И то, что он по каким-то причинам не хочет общаться с детьми, говорит о нем плохо.

  1. ОШИБКА №10 - УТВЕРЖДЕНИЕ, ЧТО СОВМЕСТНЫЙ РЕБЕНОК ДЛЯ НЕГО ВАЖНЕЕ, ЧЕМ РЕБЕНОК ОТ ПРЕДЫДУЩИХ ОТНОШЕНИЙ. Он так же важен и имеет право на такой же неограниченный контакт с папой.Молодая женщина никогда не должна стремиться отдалить отца от своих детей и убедить его, что новый ребенок важнее предыдущего. Ваш бизнес - это ваш бизнес. А ревность — очень скверное качество.

  1. ОШИБКА № 11 - РАЗРЕШЕНИЕ ЛЮБЫХ ВОПРОСОВ МЕЖДУ ПАРТНЕРОМ, ЕГО БЫВШИМИ ДЛЯ ДЕТЕЙ. Вы не должны этого делать. К сожалению, гнев, ревность и обида очень часто сопровождают инакомыслие людей, но детей надо оградить от того, чего они не понимают.Для ребенка, в каком бы возрасте он ни был, конец семьи — это конец той жизни, которую он знает. Его чувство безопасности тогда пошатывается в его положении, и ему очень трудно приспособиться к новой ситуации. В случае смерти матери ситуация еще более травматична. В такие моменты всегда стоит воспользоваться помощью квалифицированного психолога или психотерапевта.

Кем должен быть новый партнер отца для ребенка? Новый партнер моего отца. Не мать, не друг, не соперница, не враг.Так просто и так сложно одновременно.

Жена моего отца провалила этот экзамен. Она плохо обращалась со мной, и мой отец позволял это. И сегодня я не боюсь сказать вслух, что они потерпели неудачу по всем направлениям. В детстве я не должен был испытать то, что испытал и о чем жалею годами. Они решали свои дела, разочарования, комплексы, неудачи и проблемы за мой счет. Я сказал достаточно, когда мне было 23 года. Жаль, что так поздно. Я не поверну время вспять.

Ни один отец не должен допускать, чтобы любовница доставляла его детям нездоровье в доме, где он живет.Никто не должен позволять собой манипулировать и отбирать у детей то, что им положено только за то, что они живы, — любовь, уважение, деньги на удовлетворение их потребностей и время. Они не выталкивали себя в мир. Так много для меня.

Анна Яворска - MumMe

Если вам понравился мой пост, пожалуйста, поделитесь им, нажав ПОДЕЛИТЬСЯ (копирование/вставка не является акцией).

Нравится моя страница в Facebook https: // www.facebook.com/blogmumme/

Загляните в мой Instagram https://www.instagram.com/mumme.pl/

Запись может содержать размещение товаров или услуг, но я никогда не рекомендую те, которые я не проверил и которые не стал бы использовать сам. Я рекомендую только то, чему доверяю и верю.

Аналог

.90 000 Секрет успешного брака: партнер всегда на первом месте 90 001 Если я скажу, что женщина в отношениях должна ставить мужа на первое место, а ребенка на второе, большинство женщин наверняка возмутится. Такой тезис был представлен в программе двум американским блоггерам и попросил прокомментировать. Дамы сошлись во мнении, что дети всегда на первом месте, и начали шутить, на каком месте в списке стоят их мужья… «Если бы кто-нибудь спросил меня, как это выглядит у нас, я бы сказала, что сначала мои дети, потом мои друзья, потом муж.Но... не говорите ему этого, к счастью, он этого не знает. Шутка…

Держу пари, у ее мужа точно такая же иерархия: дети, друзья и жена... но не говорите ей об этом, благо она этого не знает.

Брак — это не шутки. Если супруг находится в самом конце, это трагическое и очень печальное дело. Мы с женой вместе уже 19 лет. Как и ваша, наша жизнь также наполнена логистикой управления домом, работой и заботой о детях и собаках.Как и вы, мы все еще очень заняты. Как и вы, мы любим наших детей.

Наш брак является основой всего, что мы построили вместе. Это не шутка. Это то, над чем мы усердно работаем и чем мы гордимся. Я хочу этого на всю жизнь, поэтому отношусь к своим отношениям соответственно. Если вы на мгновение задумаетесь об этом, то придете к выводу, что так и должно быть.

Вы должны поставить свой брак на первое место, потому что:

На самом деле очень легко поставить брак на первое место. Все, что вам нужно сделать, это найти способы заставить вашего партнера чувствовать себя любимым.Просто относитесь к ней как к лучшей жене, которая у вас есть — здоровайтесь у дверей, будьте рады ее видеть, проводите с ней время, проявляйте много физической привязанности и не обижайтесь на нее за то, что она сказала на прошлой неделе.

Планируйте свою совместную неделю каждое воскресенье, чтобы свести логистику к минимуму. Вы с женой должны управлять своей семьей, как спортивной командой, но вы в ней звезды. Мой друг называет это «управлением кораблем» — семья может быть на одном пароме, но управлять им будете вы.

Если подумать, то на самом деле все очень просто. На самом деле, это то, на чем вы концентрируетесь.Мы заняты. Технологии подавляют нас. Когда мы добавляем детей, домашних животных, работу, друзей и так далее — нам нужно расставлять приоритеты, у вас не может быть всего. Поставив жену на первое место в списке, вы сделаете первый шаг, а дальше все будет легко.

Мои родители скоро будут отмечать 45-ю годовщину свадьбы. До сих пор помню, что когда папа приходил домой, он сначала обнимал маму, а собака лаяла, когда он их видел, он так ревновал. Помню, с ужином мы ждали папу домой, как бы поздно ни было.Даже когда я был маленьким, я знал, что мы ждали не потому, что они хотели, чтобы мы были вместе, а потому, что они хотели быть вместе. Еще я помню, что он говорил, что любит маму и целовал ее каждый день перед уходом на работу. Я мечтал о таком браке. Я хотел, чтобы моя жена была самой важной в моей жизни, и я хотел быть самой важной для нее. У меня никогда не было недостатка в любви - я был окружен ею. Я знаю, что мой отец любил меня, но я также знаю, что больше всего он любил мою маму. Так и должно быть.

Бартек Кулеша 9000 3 Заходи на ФОРУМ! ❯ .

Я не люблю ребенка своего партнера

Жизнь не всегда получается по учебникам и по плану. Бывает и так, что ситуация выходит из-под контроля, не совсем напоминая сценарий сна. Это предполагает брак , родим потомство и счастье в гроб. Без всяких осложнений и посторонних. Звучит хорошо, но на самом деле все иначе.

См. также: "Влюбился в девственницу с ребенком." Как складываются отношения с матерью-одиночкой?

Мы все меньше связаны с первой любовью и остаемся с ней до конца.Даже рождение детей не гарантирует, что мы всегда будем вместе. Вопреки тому, во что нам верят некоторые люди, у этой семьи много имен. Она узнала об этом, в том числе Анна Корч, у которой две дочери от первого брака и сын от другого. Как новый партнер.

Недавно актриса призналась, что никогда не любила детей своего второго мужа, что вызвало настоящий скандал. Камиль, однако, не намерен критиковать ее отношение, потому что переживает его на своей шкуре. У него отношения с ребенком-женщиной, но это не значит, что он вдруг становится любящим отцом .

Беременность формирует родителя

Для мужчины воспитание детей, пожалуй, более сложная тема, чем для женщины. Она переживает все больше всех, потому что много месяцев беременна, а потом рожает. Это также важное время для парня, потому что оно позволяет ему наблюдать за тем, как растет его новая жизнь, и привыкать к своей новой роли. Вступая в отношения с ребенком, у меня не было такой возможности, а любовь не приходит по щелчку пальцев.

Гены не обманешь

Я знаю, чувствую и вижу, что это не мой биологический ребенок.Дочь моего партнера внешне не похожа на меня, и ее характер не оставляет сомнений в том, что она совершенно другой крови. Она тоже это знает и никогда не ожидала, что я кого-то заменю. Я партнер мамы, а не новый папа. Я многое сделаю для этого ребенка, потому что это часть моей жизни, но это не любовь.

См. также: "Самые дорогие проститутки в городе." Парни признаются, почему они НИКОГДА не встречаются с матерью-одиночкой

я не хочу участвовать в соревновании

Вероятно, было бы немного иначе, если бы я вступил в отношения с вдовой или матерью-одиночкой, решившей забыть о биологическом отце ребенка.В данном случае расклад всем понятен - я мамочку люблю, она дочку любит, да и генетический папочка тоже не за горами. У них постоянный контакт, поэтому у меня нет ни необходимости, ни возможности внезапно встать на его место. Я на это не подписывался.

Ты любишь только свой

Возможно ли иначе? Не знаю, но у меня большие сомнения. Я представляю себе ситуацию, когда я влюбляюсь в приемных детей. Однако это нечто совершенно другое. Дочь моего партнера не сирота, и даже если мы наконец поженимся, она не станет моей дочерью.Я верю в силу кровных уз. В конечном итоге они оказываются сильнее всего остального. Перейти в огонь для вашего.

Я этого не обещал

Некоторые ожидают, что новый партнер почти автоматически позаботится об их потомстве, когда они вступят в отношения со взрослым. Существуют разные системы, потребности и возможности, но я никогда не заявлял об этом, и у моей женщины не было подобных ожиданий. Для нас с самого начала было очевидно, что мы любим себя и этого достаточно.Она тоже любит ребенка, и я испытаю то же самое в тот момент, когда мы решим купить еще одного. Уже вместе.

Отсутствие любви не равно ненависти

Признаться, что я не люблю дочь своего партнера от предыдущих отношений, это звучит так, как будто я ее ненавижу. Это, конечно, неправильно. Она стала неотъемлемой частью моей жизни, и я забочусь о ее счастье. Не только потому, что я с ее мамой. Мы живем вместе, и, нравится мне это или нет, я взял на себя многие обязанности отца.Это большая симпатия, привязанность, уважение и забота, но не любовь. На мой взгляд, этого достаточно.

Вы понимаете его отношение?

См. также: Молодой отец предостерегает от отношений с матерью-одиночкой. "Это бездонный колодец"

.

Tata 3.0 - первый и главный партнер

Томаш Кондзельник - муж и отец двух дочерей. Менеджер, тренер по личному развитию и болельщик футбола. Его основами в жизни являются ненасильственное общение (ННО) и идея родственной близости. Через Фонд Inicjatywa поддерживает альтернативное образование. Основатель организации New Warriors, которая продвигает движения за развитие мужчин. Ведет мужские кружки и собственные мастер-классы Male Viewpoint.

Отцы в кризисе?

Наталья Федан: Вам не кажется, что сейчас время, когда роли матери и отца немного переопределяются? У нас кризис мужественности в результате?

Томаш Кондзельник: Некоторое время назад кто-то объявил о кризисе мужского достоинства .Несколько лет назад я принимал участие в конференции «Мужской 3.0» с участием проф. Зимбардо. А там почти все говорили о кризисе - о том, что мужчины оторваны от эмоций, отсутствуют, пристрастились к играм и порнографии. Это была довольно пессимистичная картина. Я был в ужасе, когда один из спикеров объяснил аудитории, что вместе с детьми можно готовить, играть в настольные игры, гулять, заниматься спортом. Я подумал тогда, что, может быть, это действительно так, что для большинства отцов неочевидно, что можно просто делать эти обычные вещи с их детьми.Это было довольно неожиданно для меня, потому что я живу в среде, где это естественно. Ну, а это люди, которых интересует ненасильственное общение, воспитание близости. Что же касается кризиса, то мне нравится думать о нем как о возможности построить что-то новое — новую модель мужественности и отцовства.

Часто при появлении ребенка семейные роли сильно расходятся . Согласно традиционному образу мышления, мать остается заботиться, воспитывать, а мужчина - по разным причинам - убегает на работу.У мужчины тогда возникает очень сильный императив «заработать для семьи». Так что мужчины работают как сумасшедшие и не сближаются, потому что большую часть времени находятся вдали от дома. И чтобы построить связь, вам нужно присутствие.

Впрочем, я очень далек от провозглашения кризиса . Ведь тоже много хорошего происходит. Отцы уходят в отпуск по уходу за ребенком и берут отпуск по уходу за ребенком. Я также вижу все больше и больше пар, у которых даже после распада брака есть чередующиеся заботы.Отцы проводят время со своими детьми. И что немаловажно - они участвуют в этих отношениях как партнеры, а не как "отец, который помогает с ребенком".

Внимание! Чтение объявления

Внимание! Гнев 90 029 9000 5

Как я могу контролировать свою реакцию гнева?

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Стереотипы в отцовстве

Н.Ф.: Вы упомянули стереотипное распределение ролей – отец зарабатывает семью, мать присматривает? Это затрагивает многих людей? Какие еще стереотипы вы видите?

ТК: В мастерскую Новых воинов приходит много людей, которые находятся в старой рутине, но чувствуют, что что-то не так.Они хотели бы научиться функционировать по-другому. Они приходят, чтобы изменить свое мышление, обычно потому, что где-то прочитали что-то, что вдохновило их . Они ищут свой путь, отличный от того, которым идут. Так было и со мной. До рождения старшей дочери я читал не те книги [смеется]. Книги, которые советовали плакать, тренировать сон, дисциплинировать и т.д. И я интуитивно чувствовала, что это не так и я хочу иначе.

Думаю, теперь у нас есть поистине космический доступ к знаниям.Знания в различных письменных, прочитанных, YouTube и мастерских формах. Вы можете создавать инструменты. Это дает мне много сочувствия и понимания к поколению моего отца. Потому что какие у него были шаблоны? Откуда ему взять знания и инструменты? Его отец сражался за свою жизнь на войне. Его дед воевал в Первую мировую войну. Так что это действительно была другая реальность и другие потребности. Тогда вам нужно было предоставить комнату, еду и все. Так что поколение моего отца эмоционально отсутствует.В моей мужской части семьи вы вообще не говорили об эмоциях. Как и многие другие мужчины, которые приходят на семинар. И на этих семинарах мы строим или, по крайней мере, прививаем новую версию реальности.

Вы знаете, я просто думаю что мы не такие разные, как мужчины и женщины. Мы все разные . Это разнообразие становится все более и более очевидным повсюду. Разделение на мужское и женское теряет смысл. Это больше о том, чтобы собраться вместе, несмотря на различия.И дело не в толерантности. Если я терплю кого-то, это не обязательно означает, что я имею на него согласие и принимаю его таким, какой он есть, а то, что «я добр к терпению, хотя в глубине души считаю, что он не такой, каким должен быть». Нам легче встречаться, когда мы думаем: «Я в порядке, ты в порядке». Тогда есть шанс поговорить. Затем мы прекращаем осуждать и просто ищем место, чтобы увидеть и услышать друг друга. Мы видим человека в человеке.

Новые воины, новое отцовство

NF: Что это за новая версия реальности и новое отцовство ? Или что это будет?

ТК: Я не люблю высокопарных слов, но как бы это сказать... прежде всего основано на партнерстве .Конечно, вы еще слышите о том, что нет такого финансового равенства между мужчинами и женщинами. Однако она меняется, иногда именно женщина зарабатывает больше. Изменения часто носят динамический характер — например, один из партнеров получает более высокооплачиваемую работу. Часто семьи сталкиваются с решением о том, кто должен больше заботиться о доме в данный момент. Речь идет не обязательно о дискуссиях о гендерном равенстве, а о реальности, к которой нам нужно приспосабливаться. Однако, я думаю, что стоит начать думать и о мужской «помощи» по дому или с ребенком.Я член семьи. Это мой дом, это мой ребенок и все. Я партнер.

Н.Ф.: Почему мужчинам трудно найти свое пространство по отношению к ребенку?

ТК: Нельзя обобщать. Каждая история уникальна, и мы часто не знаем всей истории. Иногда мужчине трудно найти свое место, потому что, например, это детское пространство было украдено из . Иногда не только моей женой, но и бабушкой, которая думает, например, что купание — это удел женщин.Поэтому мужчины исключены из того, что я считаю нормальной деятельностью, которую может делать отец.

Но сами мужчины говорят, например, что не знают, что делать с ребенком, потому что… не любят играть и дурачиться. Затем я призываю их попытаться пробудить своего внутреннего ребенка. Потому что, может быть, они сами не успели просто побыть ребенком. Они не могли позволить себе быть глупыми. Бывает и так, что ребенок от природы больше привязывается к маме и его трудно, например, бить грудью и молоком. Независимо от причин, каждая такая ситуация может быть возможностью для мужчины позаботиться о пространстве в отношениях с ребенком. Стоит искать решения и место для себя.

Отец - партнер ребенка

Н.Ф.: А что мужчине сложнее всего построить в отношениях с ребенком?

ТК: Но мне кажется, что самое сложное - это убедить "У детей и рыбок нет голоса". Это закрывает отношения. Стоит попробовать найти в ребенке партнера, изменить динамику, чтобы отношения были горизонтальными .Конечно, отношения между родителями и детьми всегда будут немного диагональными, потому что родитель является проводником и имеет больше полномочий для принятия решений. Однако есть ситуации, в которых можно и стоит максимально приблизиться к партнерским отношениям — увидеть ребенка, его потребности и признать их важными.

Если мы хотим быть партнерами, давайте будем серьезными. Помните, что у детей есть так называемые детектор дерьма - детектор мусора . Например, они очень сильно чувствуют, что вы играете и время от времени смотрите в свой телефон.И они быстро сообщают вам о всех видах поведения, которыми они могут вас подбодрить. Они еще не могут использовать слова и сказать вам, что чувствуют, что вы не полностью присутствуете с ними. Однако они всем собой показывают, что что-то не так. И речь не идет о том, чтобы посидеть с ребенком 5 часов. Достаточно, если мы постараемся хоть немного – 15–20 минут, но со всеми. Без телефона. Ребенок почувствует, что это важно для нас.

Внимание! Чтение объявления

Внимание! Гнев 90 029 9000 5

Как я могу контролировать свою реакцию гнева?

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Материнское партнерство

Н.Ф.: Мамы часто жалуются, что мужчины делают что-то совершенно не так.Сколько мужчин ограничены этой женской идеей о том, что должно быть какое-то воспитание?

Очень важно, чтобы женщины позволяли своим отцам строить эту связь по-своему . Женщины часто спрашивают, что делать, ведь муж вообще не строит отношения и связи с дочерью. Тогда я говорю: «Пусть строит отношения по-своему». Однако стоит признать, что чаще именно женщины развиваются больше. Они уже что-то знают, например, немного изучили ненасильственное общение и хотят внедрить его. К сожалению, ввести новый просто так, сразу, перевернув все с ног на голову по желанию одной из сторон, невозможно.Каждый развивается в своем темпе. И когда мы пытаемся заставить измениться, может возникнуть очень сильный конфликт. Женщине стоит дать мужчине немного времени и пространства и верить, что он строит отношения и связь с ребенком так хорошо, как только может.

Научи меня тому, что может мой партнер

ТК: Помимо больше слов и рассказа о методе, эффективно показать пример - т.е. использование ННО в разных ситуациях. Это тоже требует времени, но если, например,женщина просто делает это не так, как раньше, в какой-то момент мужчина заметит, что это работает. И рождается шанс на перемены. Мужчины приходят в мастерскую и говорят «Я видел, как моя жена/партнерша так разговаривала с ребенком и… это работает! Ты можешь научить меня этому?». Интересно, что им легче говорить об этом со мной, чем с женщиной.

В какой-то степени мужчины не хотят подчиняться женщинам. Они не хотят участвовать в семинарах, проводимых женщинами. Что-то вроде «Что скажет мне женщина, когда я должен стать отцом».Думаю здесь опять тема партнерства и доверия с обеих сторон . Еще хорошо организовать себя — ведь когда у меня все в порядке с собой, мне легче со всем миром.

Говоря о партнерстве - мы не обязаны на 100% соглашаться друг с другом . Для меня было освобождением не делиться своим мнением с женой. Я не должен показывать своему ребенку, что у нас одинаковая позиция. Важнее быть аутентичным — это намного проще.

Воспитание без наказаний и поощрений — трудная задача для отцов

НФ: Что еще сложно для отцов?

ТК: Воспитание без поощрений и штрафов. Почему-то это особенно влияет на мужчин. Возможно потому, что существует стереотип, связанный с ролью отца: отец должен быть жестким, а его роль в семье — соблюдать дисциплину . Годы обусловливания работают здесь по принципу: «Вот увидишь, как твой отец придет домой, он тебе покажет». Для мужчин отказ от наказаний и наград связан с уходом из-под власти .Однажды ко мне на мастер-класс пришел очень высококлассный менеджер. Он хвастался тем, как дисциплинирует детей, что отбирает смартфоны. Когда я упомянул, что этот подход, которому посвящены семинары, не предусматривает штрафов и поощрений, того, что можно и чего нельзя делать, он сделал большие глаза. Он очень удивился: «Это не наказания и награды, тогда что? Значит, мне просто нужно поговорить?». Он был действительно потрясен тем, что это может быть сделано.

Важно заботиться о себе

НФ: Есть ли что-то еще, что папа "должен"?

ТК: Очень важная тема для отцов - забота о себе .Я думаю, дело даже в том, что когда человек становится родителем, он немного забывает о себе. Все для ребенка. Я знаю отцов, которые проснулись через десять или несколько лет без увлечений, без друзей, не зная себя. И это печально. У них просто не было места для себя, и они не могли создать его для себя. У нас вообще нет привычки заботиться о себе в обществе. Возможно, это связано с темой наших детских потребностей, которые не были замечены - в соответствии с убеждением, что «дети и рыбы не имеют голоса».Когда мы вступаем во взрослую жизнь и становимся родителями с таким наследием, нелегко осознать, что у нас вообще есть потребности и что они важны.

Что такое забота о себе для отцов

НФ: А забота отца о себе отличается от заботы матери?

ТК: Не знаю, можно ли сравнивать, ведь мы все разные. Но может быть в случае мужчин элемент заботы о себе и первый спасательный круг - это вещи, связанные с каким-то ручным, ручным трудом .Сделай сам или работа по дереву — это способ для мужчин активировать эту прекрасную часть разума, отвечающую за искусство, чувствительность, быть с тобой и отключить часть мозга, отвечающую за задачи, работу, принятие реальности, мобилизацию. Зачастую это более доступный способ, чем рисование, раскрашивание картинок или написание стихов. И такая активность здорово очищает голову. В «Новых воинах» мы призываем вас к этому, мы проводим семинары, а потом мужчины удивляются, что что-то подобное похоже на медитацию.

Вы действительно можете медитировать, даже моя посуду. Важно концентрироваться на том, что вы делаете. Быть здесь и сейчас на все 100%. Это потом приносит пользу, потому что когда ты с ребенком - ты можешь воплотить это в быт с ребенком на 100%. Но это еще и элемент заботы о себе — это моменты, когда мы можем перезарядить батарейки, потому что наши мысли перестают летать как сумасшедшие, мы успокаиваемся.

Партнерство — это пространство для них обоих

Н.Ф.: Легко ли отцам позаботиться о себе?

ТК: Иногда попытки этих мужчин позаботиться о себе встречают сопротивление. Мужчина хочет пойти на встречу, поиграть в мяч, пойти в спортзал или пробежаться, а с другой стороны это встречает непонимание. Также часто бывает и наоборот. Женщина хочет пойти на аэробику, в спортзал или еще куда, и начинаются проблемы. Так что, как насчет того, чтобы просто поутихнуть? Только должен быть баланс - чтобы у обоих была возможность выйти и отдохнуть. Потому что, если это работает только в одну сторону, рано или поздно это становится трудным.

Это, к сожалению, тоже связано с определенными шаблонами и стереотипами.Иногда женщины застревают в таком мученичестве. Особенно это видно там, где есть традиционное разделение ролей: мужчина зарабатывает деньги, женщина сидит дома с ребенком. Придя домой с работы, он сразу берет на руки малышку . Он даже не успевает разуться - "теперь ты". Это жест, с которого мужчины часто начинают: «Я не знаю, что она думает, я весь день был в парке и отдыхал. У меня не получилось сразу убрать портфель и ребенка».

Опять о партнерстве.Насчет они оба реально устали от . И немного о нашем обществе - мы культура усталости, где задачи постоянно накапливаются, и у нас нет времени (и права) на отдых. И тогда женщину мучает ребенок, потому что она старается сделать гораздо больше, чем может, и не дает себе времени на отдых. Поэтому, когда папа приходит, все, что он хочет сделать, это передать ему ребенка. Здесь нет места сопереживанию, пониманию того, что он тоже устал от работы, которая тоже изматывала.

С другой стороны, мужчина приходит с мыслью: «То, что она хочет, она была только с ребенком». Пока в этом нет соучастия, например, пока отец не остается с ребенком на весь день, а мать не уходит на весь день на работу, нет шансов, что они поймут друг с другом. Он не поймет, что быть дома с ребенком - это не отдых. И она не почувствует, каково это, когда ты приходишь уставший после работы и кто-то дарит нам малышку . Каждый видит только свою перспективу.

Процесс становления отцом - что может нам помочь

NF: Что поддерживало вас в воспитании детей, особенно в самом начале?

ТК: Наверное, больше всего меня поддерживало то, что я был убежден, что я доживу до того, чтобы стать отцом . И интуиция. Я очень следую своей интуиции. Мне это очень важно в жизни. Я стараюсь никогда не недооценивать это. В начале моего родительского пути я чувствовал, что хотел бы воспитывать иначе, чем говорится в книгах, которые были мне доступны в то время.Поэтому я искал и нашел интимное воспитание. Еще было ненасильственное общение, и тогда мне было намного легче. Такой подход был для меня естественным, как будто он всегда был во мне, хотя теории я не знал.

Я также очень поддерживаю то, чтобы мои дети считались учителями . Больших мастеров я в жизни не встречу. Дети способны найти именно то, что вызовет у вас отторжение. Поэтому в контакте с ними я наблюдаю за собой. И для меня это действительно хороший толчок в развитии.Например, мой пятилетний ребенок пришел в этот мир, чтобы испытать и является ходячей эмоцией. А детские эмоции очень сильно трогают родителя - такие внутренние, глубочайшие вещи. Когда вы думаете, что с вами все будет в порядке, дети тут же покажут вам, что это неправда. Как будто они слышали, что вы говорили себе в уме: «Ну, нет, сегодня вечером это меня не выбьет». И они приняли вызов.

.90 000 Когда мужчина думает, что его единственная обязанность — работа 90 001

Когда человек считает своей единственной обязанностью работу?

Анна Верадзка-Пиларчик: Все больше отцов активно заботятся и воспитывают своих долгожданных, желанных детей. Осознанное отцовство, декретный отпуск, равноправие, партнерство в отношениях - все это делает отца не просто фигурой, а реальным человеком, присутствующим в жизни семьи. Однако иногда случается, что появление ребенка мешает отношениям между матерью и отцом.Он проверяет декларации, общую ответственность и совместное принятие решений о семейной жизни. Нередко молодая мама остается одна с домашними обязанностями и уходом за ребенком - так как тот, кто по обоюдному согласию остается дома в начальный период развития ребенка, не продолжает свою профессиональную деятельность. Бывает, что тогда рождается разделение - муж-отец, который работает и содержит семью, жена-мать, которая заботится об этой семье и доме. Это разделение, как клин, все глубже и шире уходит во взаимоотношения, в разделение обязанностей, в функционирование семьи.Он отдаляет, отчуждает, сохраняет обособленность и раздвоенность жизни.

Каждый ли мужчина подходит в партнеры и папы?

Анна Верадзка-Пиларчик: Невозможно полностью предсказать поведение мужчины после рождения ребенка. Стоит, чтобы многие вопросы между партнерами были решены раньше. И речь идет не только о декларациях, заверениях, витающих в облаках, но и о реальной помощи по хозяйству. Общая ответственность. Многие из этих моделей поведения или их отсутствие можно наблюдать на этапе помолвки, до принятия решения о совместной жизни.Речь идет о чувстве сопереживания, замечании потребностей, их реализации и т. д. Базовым допущением должно быть «это наш дом, наш ребенок». Мы в равной степени несем ответственность за содержание, порядок и обстановку квартиры, а также за развитие, уход, здоровье и воспитание ребенка. Это освобождает дом от претензий типа: Ты этого не делаешь и Ты все еще чего-то ждешь от меня .

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

Что заставляет мужей, отцов отказываться от работы по дому и поддержки матерей, ухаживающих за младенцами - невежество, комфорт, некомпетентность?

Анна Верадзка-Пиларчик: При уходе за ребенком может быть много причин. Женщине эта задача облегчена природой – у нее срабатывают инстинкты, а кроме того, ее связь с ребенком зарождается намного раньше. Отцу еще предстоит этому научиться, более того - его должна содержать женщина-мать-жена.Разбуди в нем моего отца. Мир мужчин ориентирован на созидание, созидание, особенно вне дома. С другой стороны, женщины ориентированы на отношения, все, чем они оснащены, служит этой цели.

На ранних стадиях жизни ребенка отцы часто опасаются, что они поранятся. Они не знают (потому что откуда, их природа не снабдила их инстинктом), как их взять в руки, удержать, прокрутить. Для мамы тоже все по-новому, но полегче. И с самого начала может познакомить отца с заботой о ребенке.Однако важен метод – ругать, постоянно поправлять, не давать простора и не доверять будет иметь эффект, отличный от задуманного. У некоторых отцов этот начальный период длится довольно долго, даже до 6 лет. Они отходят в сторону, у них не образуется крепкая связь по банальной причине – они не могут вступить в отношения с тем, кто не разговаривает, не коммуникабелен в их понимании.

Некоторые мужчины относятся к дому как к месту отдыха после работы. Это важно, они должны когда-нибудь отдохнуть и набраться сил.Просто мать, которая остается дома, не имеет этого покоя изо дня в день. Наоборот – он борется с нарастающим разочарованием, озлобленностью, обидой, вызванными просто усталостью от работы и огромной ответственностью, непониманием со стороны мужчины.

Другим, кто все еще занимается уходом за младенцами, мешает собственный перфекционизм. Мать естественно реагирует на плач ребенка, угадывает его самочувствие и причину нытья. Он обнимает, разговаривает, успокаивается.Некоторым мужчинам трудно смириться с конкретной неудачей – плачем ребенка, несмотря на многочисленные попытки устранить его дискомфорт. Это нарушает их представление о себе как о человеке, у которого все получается, подчиненные выполняют его приказы, соблюдают приговор, что в целом вызывает уважение, даже восхищение. А его собственный многомесячный ребенок даром имеет свое положение. Это трудно проглотить.

Как молодые матери могут повлиять на уход отцов?

Анна Верадзка-Пиларчик: Благодаря более длительному пребыванию с ребенком матери знают о нем гораздо больше.Они мгновенно узнают его потребности и реакции. Они знают, что означают плач, мимика и жесты: усталость, потребность во сне, голод или нервозность. Они специалисты в этом вопросе. Проблема в том, что как эксперты они хотят доминировать над ситуацией. Даже если папа пытается включиться в заботу о ребенке, он делает это под бдительным оком матери, которая лучше знает, что сделает по-своему, которая, даже если о чем-то попросит, даст тысячи советы, как это сделать, иногда она поправит и прокомментирует. Никто не любит, когда его постоянно контролируют и критикуют, ощущают свою некомпетентность.Иногда лучше позволить отцу быть отцом, даже если он намазал попку ребенка не тем кремом, забыл взять на прогулку любимую игрушку ребенка или одел его в одежду, которая была ему велика и подходила по цвету. Стоит руководствоваться принципом, что лучшее – враг хорошего. Постоянная критика, недоверие и перфекционизм могут заставить отцов отказаться от помощи.

Особая забота о супружеских отношениях также важна. Мать, поглощенная малышом, направляет свое внимание, время и усилия на малыша, поэтому мужчина вправе чувствовать себя немного замкнутым.И супружеские отношения должны оставаться первостепенными. Чтобы ребенок правильно развивался, ему необходимо чувствовать, что у него есть и мать, и отец, и они есть друг у друга. Нет лучшей атмосферы для воспитания малыша, чем пространство взаимной любви, нежности и заботы обоих родителей. Вы должны позаботиться об этом, соблюдать определенную дистанцию ​​между супругами друг от друга — ни слишком близко, чтобы дать другому свободу, ни слишком далеко, чтобы видеть друг друга. А видеть — значит чувствовать потребности, замечать опасения и только потом давать место сопереживанию.

Чему Джон не научится, Джон не узнает - если бы наша свекровь не научила своих сыновей пользоваться пылесосом, стиральной машиной, посудомоечной машиной, тряпкой и многими подобными изобретениями, есть ли у нас есть шанс на это?

Анна Верадзка-Пиларчик: Ничто не мешает вам добавить эти инструкции в свидетельство о браке. Это возможно. Мужчины функционируют целенаправленно и имеют более развитое техническое чутье.Отличное сочетание, по крайней мере, для пылесоса. Сможет ли человек вытереть столешницу после приготовления еды или выкинуть пустую упаковку в мусор, зависит от того, относится ли он к дому как к нашему, общему пространству, общему пространству. Даже если это не так, у женщин есть тысячи известных способов разбудить в нем это. Однако это не может быть еще одной обязанностью женщины - воздействовать на мужа так, чтобы он взял на себя очевидную задачу. Дома есть чем заняться и все, не наши пороги должны определять приверженность мужа мытью пола, установке посудомоечной машины, развешиванию белья.И кстати - стоит задуматься, как мы воспитываем своих сыновей: все ли мы для них делаем, или они обязаны даже постель друг за другом застилать?

Как пробудить в мужчине сочувствие - бросить в глубокую воду и оставить на вечер с малышом наедине?

Анна Верадзка-Пиларчик: Избежало ли появление ребенка обязательств или они уже были? Испытывала ли беременная заботу, заботу, ощутимую помощь, например, в массаже ног? Эмпатии нельзя научить, неудовлетворенные ожидания порождают разочарование.Непрерывные, повторяющиеся просьбы вызовут сопротивление. Иногда «встряхивание» может быть полезным. Просто останусь наедине с ребенком на некоторое время. Оставляя грязную посуду там, где ею пользовались, и сами не могут войти в раковину, то же самое с одеждой, которая забыла дорогу к корзине для белья. Держите это ложью, пока владелец не осознает это. Также можно предложить разбивку оплаты - за работу и домашние обязанности, за деятельность, выполняемую на общее благо (зарплата работающей на дому матери).Составьте список ежедневных дел (застилание кроватей, детская одежда, туалет, приготовление завтрака, уборка после завтрака, отправка детей в школу, приготовление обеда, несколько смен подгузников в это время, уборка кухонных шкафов, уборка пылесосом, две стирки, стопка глажки, покупки, три башни из блоков и уборка за ними, изготовление автодрома для машин, прогулка...). Этот список может помочь вам понять, что делает мама, когда «сидит» дома со своим ребенком. Также стоит найти платные занятия хотя бы на несколько часов в неделю и за это время - смену ролей: мама на работе, папа с малышом.То же самое касается бесплатного вечера мамы. Папа занимается спортом и проводит клубные встречи с друзьями. Отлично. Мать также обязана заботиться о себе и о своем физическом и психическом состоянии. И у папы есть обязанность сделать это возможным для нее - для общего блага.

Как практически внедрить разделение обязанностей?

Анна Верадзка-Пиларчик: В первую очередь нам нужен диалог, не только на уровне слов, но и на уровне потребностей и возможностей. Как партнеры мы имеем равные права, но разные потребности и задачи.Невозможно работать в одночасье без четкого определения того, какие из этих потребностей являются срочными, важными, необходимыми и достижимыми. Мы оба имеем право их реализовать. Удовлетворить потребность в отдыхе, личном развитии и чувстве безопасности. Стоит спросить своего партнера напрямую: Что бы вы могли сделать, чтобы построить наши отношения, для наших детей, для меня? Что вы можете предложить, чтобы я получил минутку передышки и вернулся к вам и детям уже в другом качестве?

Хорошо, если родители договорятся обо всем между собой еще до рождения ребенка.Позднее усталость, недосыпание и напряженность могут помешать спокойному и деловому диалогу, усилить обиды, ожидания, неясные сообщения и желание угадать последние. Вместо того, чтобы искусственно определять, кому принадлежит, лучше разделить (в письменной форме!) то, что кто любит делать и может делать дома. Тому, кто не любит гладить, трудно заказать такую ​​задачу сверху. Однако, когда он что-то предпринимает сам, больше шансов, что он это сделает. Конечно, есть работы, которые никому не нравятся — например, переодевание грудного ребенка.Кто-то, правда, должен делать это щедро, хотя лучше всего делать это по очереди, если это возможно.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит драк, пора решать

Только хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Стоит помнить одно - при равноправии закончилась эпоха четкого разделения на типично мужской и типично женский труд и деятельность.Женщина с удовольствием уберет гараж и помоет машину, а мужчина - приготовит ужин. Оба в равной степени несут ответственность за чистоту дома и заботу о детях. Суть договора – разделение обязанностей. Уборка туалетов, мытье полов, работа со стиральной машиной или пылесосом — обычно не женские занятия. Это наши общие задачи, как и наши дети. Они учатся на собственном примере и видят ответственность обоих родителей. Принимает ли папа активное и самоотверженное участие в воспитании детей и уходе за домом, или он только помогает маме... Есть ли у мамы и папы свое время, занятия, возможность отдыха? Вскоре они столкнутся со своими собственными решениями об отношениях.На какую модель мы их передадим? Если самостоятельными, творческими, ухоженными женщинами восхищаются – позволим женам и матерям быть такими. Если чуткие, готовые помочь, слушающие мужчины, которые разделяют свою работу и семейную жизнь, пользуются уважением и уважением, давайте позволим мужьям и отцам быть такими.

.

Быть второй и мачехой - Женский форум

Привет ВСЕМ и Алютка конечно :-))
А, я на связи....... Да, я давно не заходил на Форум - со временем еще проблемы, но я думаю о тебе :-))
Алутка, Альткона другая, но ситуация - дочь осталась с отцом. Так может быть и лучше, потому что партнер не будет по зову Мамы, потому что дочь не будет находиться под постоянным влиянием Матери. Но, может быть, и сложнее: потому что дочка, похоже, будет жить с Альтконой. Ошибку исправляю сразу: приветствую вас, Альткона, очень сердечно.
Также kaya99 - привет и пламенный привет :-)) У нас с вами самые похожие ситуации, потому что у нас "свои - не наши" детки - почти ровесники. Сыну моего мужа 24 года. У меня к вам kaya99, важный вопрос: "вам 23 года" еще один, бездетный? К чему я стремлюсь..... Что будет, если эти "наши-не наши дети" создадут семью???????? Что вы думаете об этом? Потому что это правильно, прямо сейчас. И что? Кем я буду тогда? Мой муж порадует своих внуков! А может и с ним......... Вы должны начать думать об этом. Мои волосы топорщатся!
Да ладно - скрывать нечего, прям не будет.

Сын мужа должен был снова приехать в эти выходные Полная мобилизация Ужины, торт в планах. В прошлые выходные тоже было. Я загорелся желанием ПОПРОБОВАТЬ еще раз! Я похвалил свой новый ноут - на самом деле я был очень рад этой покупке - я слышал ..... "хорошо защищать максимум, в метро можно отдать".
Ну почему!!?Скажите, почему он не сказал общего доброго слова???
Но эти выходные меня просто развлекли! Друг пригласил нас в Фоксал, в Сабат Потоцкую, на спектакль Новицкого и Шикульской.Ну и муж в заднице. Они ему нравятся, особенно мужу моей подруги + Оплатили довольно дорогие билеты и..... Поехали. Завтра в 19.30. Также сегодня утром я услышал, что он звонит своему сыну, чтобы получить брошюру на следующие выходные. Разговор - пояснение, как будто муж чуть не преступление совершит, что он куда-то едет.

Машина до сих пор у мамы, в деревне. Что делать? НИТЬ. Мы купили Его, зарегистрировались на Него. Ничего, никакого воздействия. О, мой муж говорит, что ситуация, в которой нельзя помочь, — это ситуация, которую не стоит обсуждать.Что у мужа сын доучится, мы ему добавим кредит на квартиру и Мама переедет в Варшаву?? И, также, это будет ситуация, которую нет смысла обсуждать, потому что мы на нее не влияем??

Даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааауууу?? Пока думаю, раз сына мужа с нами нет, то и живешь как-то. Ну а наступает пятница и: ВИЗИТ.

Больных нет, пойду спать. В 8.00 приходит второй врач и я прихожу на дом.

Целую всех вас, теплыми и крепкими :-)

.90,000 12 вещей, которые делают отношения долгими 9000 1

Какие отношения могут выдержать испытание временем и почему?

Эта сумасшедшая мелочь, которую мы называем любовью, является одним из наиболее изученных и наименее изученных вопросов в психологии. Одна из причин заключается в том, что многие исследования романтических отношений проводятся в лабораториях, а не в реальной жизни. Что еще хуже, респонденты, как правило, люди, которых легче всего завербовать для исследования, т.е.ученики. Хотя студенты, безусловно, являются людьми, способными устанавливать близкие отношения, многие из них недостаточно зрелы, чтобы познать себя и еще меньше, чтобы понять, чего они ожидают от своего партнера.

Что может быть лучше для проверки любви, чем опрос экспертов? Не специалисты по психологии - специалисты по бракам, которые длятся 10 и более лет. Удивительные результаты этого исследования, опубликованные в престижном журнале Social Psychological and Personality Science, показывают, что многие люди все еще влюблены после 10 лет брака; авторы также перечисляют факторы, определяющие силу чувства.Как отмечает психолог из Университета Стоуни-Брук К. Дэниел О’Лири (2012), эти результаты контрастируют с обычно мрачной картиной долгосрочного брака. Вместо того, чтобы быть обреченными на пресное, жалкое существование, эти пары все же испытывают положительные эмоции по отношению к своим супругам. Неожиданно большой процент - 40% - из тех, кто состоит в браке 10 и более лет, заявили, что "очень влюблены", что является наивысшей степенью отклика. Еще 15% назвали себя вторыми по уровню интенсивности любви.Возможно, еще более удивительно, что те, кто прожил вместе 30 и более лет, также высоко оценили свои браки по шкале: 40% женщин и 35% мужчин заявили, что они очень влюблены. Как видите, многие пары способны сохранять привязанность до среднего возраста и дольше, несмотря на прошедшее время.

Точно так же ясно, что не все они одинаково сильно любили своих супругов. Поэтому исследователи решили выяснить, какие факторы могут предсказывать интенсивность привязанности в отношениях.Психологические теории любви фокусируются на таких факторах, как: страсть, приверженность, близость, опыт предыдущих отношений, эмоциональные потребности и способность общаться. Они, конечно, важны для здоровья любых отношений. Однако когда дело доходит до прогнозирования того, какие отношения будут длиться в долгосрочной перспективе, прагматизм становится не менее важным, чем романтизм.

Более раннее исследование психолога Артура Арона, который также участвовал в этом исследовании, показало, что люди, которые больше всего влюблены, испытывают сильное влечение друг к другу, но также им нравится вместе принимать новые вызовы.Основываясь на изображениях фМРТ, ученые пришли к выводу, что для чувства любви потребуются большие дозы дофамина — нейротрансмиттера, который играет важную роль в системе вознаграждения. Исследователи не могли измерить уровень дофамина с помощью телефонного опроса, поэтому вместо этого они задавали вопросы о воспринимаемом удовольствии, когда партнер находится рядом.

Это исследование уже можно критиковать за несколько моментов. В первую очередь она проводилась на выживших парах.Несчастные пары развелись и, таким образом, не имели права на участие в исследовании. Более того, пары должны были согласиться на участие в исследовании, поэтому возможно, что самые несчастливые пары вообще не хотели задавать вопросы о своих отношениях, хотя также возможно, что они хотели воспользоваться возможностью, чтобы пожаловаться на свои отношения. супруги. Тем не менее, по мнению исследователей, предубеждение, связанное с желанием представить себя в лучшем свете или быть как можно более несчастным, не оказало существенного влияния на результаты.Меньшая подверженность искажению была достигнута за счет формулирования вопросов таким образом, чтобы они были максимально связаны с поведением. Еще одним ограничением исследования является тот факт, что респонденты состояли в гетеросексуальных браках, что не обязательно хорошо отражает все отношения.

Теперь, когда вы знаете, для чего работает это исследование, пришло время проверить ваши отношения с помощью теста. Узнайте, как оценить ваши отношения по этим 12 ключевым параметрам:

12 вещей, которые создают отношения

  1. Положительное отношение к вашему партнеру. Позитивно думать о своем партнере означает, что вы фокусируетесь на хороших качествах его характера, а не на плохих. Пережевывая свои мысли о вещах, которые вас беспокоят, вы можете только преувеличить мелочи и только вызвать раздражение. Люди в хороших отношениях избавляются от плохих чувств, что заставляет их вспоминать хорошие и общие переживания, а не плохие.
  2. Думать о своем партнере, когда его нет рядом. Вы забываете о существовании своего партнера, когда уходите от него на день, вечер или на более длительный срок? Исчезает ли оно из вашего ума, когда оно исчезает из вашего ума? Если это так, это может быть признаком того, что вы не любите своего партнера.Вам не нужно каждое мгновение тоскливо вздыхать, но тот факт, что вашего партнера нет рядом, должен хотя бы время от времени приходить вам в голову.
  3. Вам трудно сосредоточиться на других вещах, когда вы думаете о своем партнере. Если вы можете без особых усилий подавлять мысли о своем партнере, это говорит о том, что ваш партнер берет на себя небольшую долю когнитивной способности. Многозадачность вряд ли желательна, когда думаешь о любимом человеке. В исследовании О'Лири этот фактор был особенно важен.
  4. Принятие новых и сложных задач. Что касается интересов и увлечений, подобное притягивает подобное. Как мы увидим ниже, проводить время вместе важно, но еще важнее то, как вы его проводите. Модель саморасширения Арона, подтвержденная эмпирическими исследованиями (модель саморасширения ), показывает, что пары могут усилить взаимную любовь в отношениях, проводя время вместе, исследуя и принимая вызовы. О'Лири определил этот фактор как особенно важный для мужчин.Если вы впервые хотите прыгнуть с тарзанки, ваши отношения выиграют, если вы сделаете это вместе. Если вы не хотите прыгать с тарзанки, ищите новые способы избежать рутины.
  5. Совместное времяпрепровождение. Если вы любите кого-то, вы хотите проводить время с этим человеком, и чем больше времени вы проводите вместе, тем больше растет любовь. Проводя время вместе, постарайтесь заняться чем-то новым и интересным, как описано в разделе 4. Совместное времяпрепровождение, даже дома, может помочь с интенсивностью любви.Даже долгосрочный ремонт подвала может стать способом укрепить ваши отношения. Готовка, работа в саду, покупка продуктов или даже уборка дома также могут быть способом сделать это. Этот фактор более важен и для мужчин.
  6. Выражение чувств. Чувствовать любовь к своему партнеру важно, но также важно выражать эту любовь физически. Было бы неразумно притворяться неприступным, когда цель состоит в том, чтобы пробудить страсть в отношениях.Чувство не должно быть очень сложным, и вам не нужно чрезмерно распылять его. Прикосновения к руке или поцелуя в щеку достаточно, чтобы укрепить отношения.
  7. Быть возбужденным партнером. Небольшие выражения привязанности, которые не только подчеркнут эмоциональную связь с вашим партнером, но и разожгут пламя сексуальности. Респонденты, которые больше всего любили своих партнеров, также отчетливо ощущали реакцию тела на их прикосновения. Это не означает, что полный интимный акт должен совершаться всего одним прикосновением к щеке.Ощущения теплого покалывания от физического присутствия вашего партнера достаточно, чтобы держать вас в возбужденном состоянии до тех пор, пока не наступит подходящее время для сексуальной активности.
  8. Ведение половой жизни. Неудивительно, что сексуальная жизнь является позитивным выражением сильной любви. Люди, которые любят друг друга, будут заниматься любовью более регулярно. Однако исследование О'Лири показало, что положительная связь между сексом и любовью частично связана с тем, что люди, которые чувствуют себя счастливыми в своих отношениях, любят своих партнеров и больше занимаются сексом.Какой бы ни была причина, сексуальная активность создает и поддерживает любовь и счастье.
  9. Общее ощущение счастья. Люди, которые чувствуют себя счастливыми, также сильнее любят своего партнера. На основании исследования О’Лири мы не в состоянии определить, чувствуют ли влюбленные люди себя счастливее или наоборот — счастливые люди любят больше. Этот фактор более важен для женщин. Тем не менее это открытие показывает, что переживание стресса может повлиять на другие сферы жизни и навредить вашим отношениям.Точно так же, если ваши отношения переживают кризис, пострадает и ваше личное счастье. В любом случае важно обратиться за помощью до того, как это повлияет на ваше психическое здоровье.
  10. Желание всегда знать, где находится ваш партнер. Когда мужчина очень любит, он хочет знать, где находится его партнерша. Эта точка может показаться похожей на , преследующую . Однако можно придать ему положительный оттенок; если вы хотите знать, где находится ваш партнер, значит, мысль о нем присутствует.
  11. Навязчивые мысли о партнере. Некоторая одержимость своим партнером оказывается связанной с интенсивностью любви в отношениях - по крайней мере, для женщин. Влюбленных женщин в исследовании О'Лири не очень интересовало, где находятся их партнеры, но они, скорее всего, были навязчиво думают о своих партнерах в целом.
  12. Сильная страсть к жизни. Подход к жизни с энтузиазмом и сильными эмоциями, похоже, распространяется и на человеческие отношения.Если вы хотите, чтобы ваши отношения были страстными, вложите немного эмоциональной энергии в работу над своими интересами, хобби или даже политической деятельностью. Система вознаграждения мозга так же реагирует на любовь, как и на возбуждение от обычной повседневной деятельности. Пыл в этих сферах жизни выливается в чувства, которые вы питаете по отношению к своему партнеру; также кажется, что этот фактор более важен для мужчин.

Сьюзен Краусс Уитборн, 5 июня 2012 г.

.

Смотрите также