Обида на родителей


Чем опасна обида на родителей для нас, взрослых детей (1 часть) | Большая 7 - Я

На канале активные комментарии получила статья про обиды на родителей. Таких людей всё больше и больше, и это болит, если люди пишут. Всем хочется поделиться, возможно, чтобы поддержали или подсказали, как избавиться от проблемы.

Травмированные родителями дети чувствуют обиду и ненависть, но понимают в душе, что это неправильно, что эта боль портит их жизнь.

Сегодня на наш канал приглашен психолог, который попытается объяснить, чем же нам обиженным придется «платить» за обиды.

В современном мире понятие «долг перед родителями» становится расплывчатым. Всё чаще и чаще можно встретить людей, которые говорят «Я никому и ничего не должен, даже своим родителям». Если у вас прекрасные отношения с родителями, то «долг» перед родителями становится частью жизни и даже приносит удовольствие. Какими бы ни были наши родители, когда-то они дали нам жизнь. А жизнь - это самое дорогое, что есть у каждого из нас.

Следите за историями о приёмном родительстве на нашем канале История №0 (1 часть), История №0 (2 часть), История №1 , История №2 , История №3, История №4, История №5, История №6, История №7, История №8, История №9, История №10, История №11, История №12, История "13, История №14, История №15, История №16, История №17

Само слово «долг» у многих ассоциируется с чем-то негативным. Поэтому психологи рекомендуют убрать его из лексикона. Чувство долга часто замешано на чувстве вины, а вина, как известно, способна отравить всю нашу жизнь. «Благодарность родителям» - наверное, это одно из самых лучших определений долга.

Почему же многие люди считают, что они ничего не должны своим родителям? Обычно причина кроется в детских обидах. Детство бывает разным и отношения с родителями иногда оставляют желать лучшего. Обиду на родителей испытывал каждый. Все эмоции в нашей жизни нам для чего – то нужны. Обида имеет негативный психологический окрас. У каждой негативной эмоции должен быть свой срок годности. Но иногда случается так, что человек застревает в обиде. Обида поглощает его и разъедает изнутри. Обида на мать или отца может превратиться в настоящий яд, который губит не только нашу жизнь, но и жизнь наших близких.

Почему человек может застрять в обиде на родителей? Основные причины:

1. Родители подавляли негативные эмоции ребенка в детстве, а теперь он не может от них избавиться;

2. Человек ждет проявление любви от родителей, но не получает эту любовь. Поэтому чувство ожидания замещается обидой.

3. Обида стала обычной привычкой, от которой человек никак не может избавиться.

Когда обида на родителей гложет изнутри, понятие «долга» становится отягощающим и невозможны. Поэтому человек всячески пытается от него избавиться, испытывая при этом бессознательное чувство вины.

Обида на родителей не проходит бесследно. Даже если родителей уже давно нет в живых, обида может сохраняться долгие годы. Есть ли смысл в обиде? Что человек пытается доказать своей обидой? Возможно, он думает, что обида изменит поведение его родителей?

Что происходит, когда мы обижаемся на родителей:

Главные опасности обид на родителей

Что же происходит, если мужчина или женщина обижаются на своих родителей?

Мужчины

Обида на мать для мужчин чревата проблемами в личной жизни. Непринятие своей матери ухудшает отношение со всеми окружающими людьми. Обиженный мужчина не может построить успешную карьеру и открыть прибыльный бизнес. Если мужчина обижен на свою мать, он автоматически таит в своей душе обиду на всех женщин, поэтому о личном счастье не может быть и речи.

Если мужчина обижается на отца, то он теряет свой мужской потенциал и часть жизненной энергии. Обида на отца становится причиной ссор с друзьями. У обиженных мужчин возникает постоянная нехватка денег и страх будущего. Обида на отца не позволяет мужчине получить признание в обществе и стать успешным.

Женщины

Когда женщина обижается на свою мать, она не принимает себя как женщину. В этой ситуации могут возникнуть проблемы с лишним весом, плохое самочувствие, бесплодие, постоянные головные боли. Обиженной женщине сложно выстраивать отношения с подругами, свекровью и своими дочками. Непринятие своей матери не позволяет обрести настоящее женское счастье.

Если женщина обижается на своего отца, ей сложно выстраивать отношения с противоположным полом. Обиженная женщина может постоянно встречать мужчин на своем пути, которые похожи на её папу. Такая обида становится причиной проблем с позвоночником и ногами, ведь отец – это олицетворение опоры и движения вперед.

Как вы видите, обида на родителей не проходит бесследно. Прощение позволяет не только отпустить тяжкий груз обид, но и принять самого себя. Прощение очищает нашу душу и тело от негативной энергии и установок.

Как же простить родителей, если кажется, что обида навечно поселилась в душе? В следующей статье мы обязательно расскажем вам методы и способы прощения, после которых вы ощутите облегчение и радость жизни.

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ибо случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю, где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.

Обида на родителей. Как простить невозможное? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Обиженные люди теряют друзей, тяжело уживаются с соседями, не могут не высказать свое отношение к обществу, которое катится неизвестно куда, где все «жулики, обманщики, криворукие». Личная жизнь приносит страдания: попадаются «не те» люди, которые не ценят. Что делать, как разобраться, отпустить обиду? И стоит ли вообще об этом беспокоиться?

0 4886 4 Июня 2018 в 00:27

Автор публикации: Ольга Крутчинская, переводчик, специалист по межкультурной коммуникации
Редактор: Диана Кирсс

Обида на родителей, пожалуй, самый тяжелый вариант обиды. Иногда мы даже не осознаем, что обижены, просто не складываются отношения — нет ни взаимопонимания, ни теплоты, которые так нужны каждому человеку, даже самому взрослому. Это в лучшем случае. А в худшем — ссоры, скандалы, взаимная неприязнь и даже ненависть, годы без общения — «даже знать про них ничего не хочу!». Собственно, сама обида на родителей и невозможность нормальных отношений — только верхушка айсберга, который таится в этом тяжелейшем психологическом состоянии. Обида влияет на всю жизнь человека самым негативным образом.

Что делать, как разобраться, отпустить обиду? И стоит ли вообще об этом беспокоиться? Разбираемся на базе знаний тренинга «Системно-векторная психология».

Почему возникает обида?

У каждого своя причина обижаться на родителей. Кому-то не купили велосипед или собаку, кого-то не хвалили за прилежную учебу или «любили меньше», чем младшего брата или сестру. Кому-то запретили выбрать любимую профессию или связать жизнь с любимым человеком. Кого-то били, на кого-то кричали, кого-то бросили… У каждого своя история. А итог один — обида, тяжелая, удушающая, отравляющая день сегодняшний. И неважно, сколько дней или лет прошло, боль жива так, как если бы это было только что.

От обид на родителей страдают только обладатели анального вектора. У них уникальная память, они помнят все: и плохое, и хорошее.

Геометрия их психологического комфорта — ровный квадрат. Все в жизни должно быть ровно, поровну. Любой перекос, даже если это криво висящая картина, вызывает дискомфорт и желание поправить, восстановить ровность. В отношениях то же: мне сделали хорошее, приятное — хочу отблагодарить. Меня обидели?.. Ответ очевиден.

Перекошенное несправедливостью ребро квадрата давит, перекашивает все нутро, не дает идти вперед и смотреть на мир с доверием, с радостью. Как? Ведь они должны передо мной извиниться, исправиться, загладить вину! Мысли, чувства вновь и вновь возвращаются к обиде.

Обладатели анального вектора не только обидчивы, они еще и очень семейные по своей природе. Родители, дети, супруги, домашний очаг — это приоритет, это самое важное, самое главное. То, что делает жизнь осмысленной, уютной, счастливой. То, ради чего хочется жить, работать, стараться.

Обладатель анального вектора — это тот человек, который создает связи между поколениями. И в профессии, например в работе учителя, историка, археолога, и в быту — с родителями, а потом со своими детьми. Поэтому обида на родителей, невозможность относиться к ним с искренней любовью и уважением, неровные отношения омрачают жизнь, не дают двигаться дальше. Иногда это осознается, иногда нет. А итог один — несчастная жизнь.

Смотришь в прошлое? Не живешь настоящим

Обида — это не только перекос в ощущениях «мне недодали», «со мной были несправедливы», что само по себе очень болезненно. Обида — это стоп-кран всей жизни. Постоянно возвращаясь мыслями к давно ушедшей ситуации, мы застреваем в прошлом. А значит, не живем в настоящем. Не можем развиваться. А это — непрожитая жизнь. Именно поэтому анальный вектор табуирован. Внешне это проявляется в том, что нельзя об этом говорить, нельзя почесать — неприлично! Но главный смысл табу в другом. Нельзя оглядываться назад, потому что не сможешь идти вперед. Это все равно что ехать вперед, смотря только в зеркало заднего вида. Далеко ли уедешь? Это все равно что жить с глазами на затылке. Сможешь ли идти вперед, не спотыкаясь?

Когда человек застревает в обидах, живет прошлым, он нарушает табу на инволюцию.

Обида на родителей, особенно на маму, — одна из самых тяжелых. Мама — самый главный человек в жизни обладателя анального вектора, в детстве по ней он сверяет каждый шаг. В каком-то смысле мама для него — центр вселенной. От отношений с ней зависит, как он будет относиться ко всему миру, как сложится вся его дальнейшая жизнь.

Часто мы даже не осознаем, что обижены. Просто почему-то не складываются отношения, особенно парные, в каждом человеке мы подозреваем худшее, мир кажется враждебным и вызывает неприязнь. Мы все время ждем подвоха, не доверяем, боимся, что нас снова обидят, бросят, предадут, потому что невольно делаем перенос обиды на других людей. Обида на маму превращается в обиду на весь женский род, в худшем случае — на весь мир. Так срабатывает аналитическое мышление в анальном векторе — мы невольно обобщаем свой первый опыт, переносим на всех.

Обиженные люди теряют друзей, тяжело уживаются с соседями, не могут не высказать свое отношение к обществу, которое катится неизвестно куда, где все «жулики, обманщики, криворукие». Личная жизнь приносит страдания: попадаются «не те» люди, которые не ценят. На работе тоже нехорошо: нет уважения и признания заслуг. Обида день за днем утягивает в топкое, липкое болото, в котором сложно двигаться, тяжело дышать, противно жить. Жизнь оказывается лишена радости. И впереди безысходность.

Так мы и живем в ожидании компенсации от близких людей, окружающего мира и оказываемся не способны проявить все то хорошее, что в нас есть. Больше всего от этого страдаем мы сами. Что с этим делать?

Почему тяжело жить с обидой на родителей

Помимо обиды, которая тормозит нашу жизнь, есть еще природный закон, общий для всех, для обладателей любых векторов, потому что он сохраняет нас как человеческий вид. Закон почитания родителей.

Что мы чувствуем, когда видим брошенных стариков, некрасивую старость? Сочувствие? Иногда. Страх? Всегда. Потому что в них мы видим свое личное будущее, свою личную немощь, ненужность, нездоровье. И этот бессознательный страх не дает нам жить и работать, вкладываться в общество. Мы начинаем делать вклады в свой индивидуальный пенсионный фонд, экономить на благотворительности, увиливать от налогов.

Зачем вкладываться в общество, в котором есть незащищенная старость? Зачем вкладываться в общество, в котором меня выкинут за борт, когда я заболею, состарюсь, не смогу быть активным и полезным? В таком обществе нет будущего для меня и, следовательно, для всех. Потому что так, бессознательно, воспринимаю жизнь не только я, но и мой сосед, мой коллега. Не заботясь о родителях, мы на самом деле не заботимся о себе и своем будущем, ведем общество к распаду. И это не вопрос того, заслужили они заботу или проклятье, это вопрос сохранения нашего общества.

Мы живем и даже не понимаем, почему у нас в жизни все наперекосяк. А если и не наперекосяк, то не так хорошо, как хотелось бы. А все потому, что мы забыли о родителях, не заботимся, не обеспечиваем их материально, не даем им эмоции — чтобы они не чувствовали, что их жизнь была бессмысленна: дети выросли и ушли. Это не означает, что нужно жить их жизнью, нет. Нужно жить свою жизнь. Счастливую, состоятельную. Но именно наша обратная связь дает им на склоне лет чувствовать осмысленность жизни, счастье, удовлетворенность, безопасность.

Действие закона почитания родителей очень точно показано в фильме Педро Альмодоваре «Джульетта». Герои — обычные хорошие люди, но сначала дочь осуждает отца за то, что он на склоне лет полюбил снова, обижается за себя, за маму, которая никак не виновата, что больна и умирает. Не то чтобы рвет связь с ним, но забывает, не впускает в свою жизнь, не интересуется его жизнью. И в жизни начинается череда трагедий, постепенно разрушающих жизнь, забирающих все самое дорогое и важное. Затем также поступает и дочь героини — уходит, не говоря ни слова. И в ответ на то, что она не давала матери обратную связь и перечеркивала ее будущее, она теряет свое будущее и смысл своей жизни: своего сына.

Есть легенда, что неандертальцы вымерли как вид, потому что не сохраняли стариков. Мы нужны детям, когда они маленькие и не умеют о себе позаботиться. Мы даем им еду, крышу над головой и чувство защищенности и безопасности, чтобы они развивались. Мы нужны старикам, когда они становятся беспомощными. Так же, как наши дети будут нужны нам, когда наша жизнь подойдет к концу.

Обратная связь с родителями не обеспечена природой, не встроена в инстинкт. Она присуща только человеку, потому что только мы живем в социуме, группой, сообща. Животные не забоятся о своих родителях. Обратная связь с родителями — это всегда проявление нашей человеческой, а не животной природы. Это часть нашей культурной надстройки и требует от нас усилий. А мы зачастую даже не замечаем, что давно не звонили бабушке, забыли о деде, не принесли маме цветы и не поинтересовались ее здоровьем, не выслушали отца, не помогли по хозяйству.

Вопрос почитания родителей — это не личный вопрос одного отдельного человека, одной отдельной семьи. Это вопрос всего социума, это вопрос коллективной системы безопасности общества. Поэтому в законе о почитании родителей нет исключений, примечаний, толкований и сносок. Он выполняется для всех. Даже для родителей, которые были несправедливы. Даже для родителей, которые пили, били, орали. Даже для родителей, которые бросили и ушли, не оглянувшись. Для родителей, которые были «исчадьем ада». Не наше дело судить и решать, кто лишний в этом мире. Наше дело — сохранять себя и человечество.

Сегодня мы видим эпидемию утраты связи с родителями. Дети зачастую уезжают далеко от родителей, и каждый живет свою жизнь. В США с кожным менталитетом, где всегда была и есть дистанция между людьми, это воспринимается более естественно, но все равно болезненно, пусть даже ни дети, ни родители не осознают этой боли. В России с коллективистским менталитетом утрата связей между поколениями переживается очень тяжело.

А что делать, если при потере связи отношения с родителями омрачены еще и обидой? Как заботиться, когда внутри все кипит?

Отпустить прошлое

Когда говорят: «Отпусти обиды, забудь!» — это не работает. Потому что невозможно сознательно повлиять на механизм реагирования, выровнять перекошенное ребро внутреннего квадрата. А что работает?

Понимание, почему возникает обида, что она с вами делает. И главное — понимание всей ситуации в целом, причин поведения обидчика. Почему мама была не всегда доброй и любящей, а папа не всегда был сильным защитником? Потому что они были несчастны. Не будет счастливая женщина кричать, бить, пить. Не будет счастливый мужчина бросать, насильничать, кричать, игнорировать. Они были несчастны.

Системное мышление дает возможность увидеть жизнь родителей с их колокольни, из их детства, из их боли. Понять, почему они были именно такими.

Когда вы сумеете взглянуть на их жизнь с их стороны, понять их изнутри — а системно-векторная психология дает такой шанс каждому, — обида уйдет. Вы испытаете огромное облегчение, и с этого момента начнется ваша жизнь. Настоящая.

И чем более несчастной была мать или отец, чем меньше любви было в их жизни, тем больше захочется им отдать. Сделать их жизнь хоть немного счастливой хотя бы на склоне дней. Чтобы выровнять, чтобы поровну, чтобы по справедливости.

Отпуская обиды, мы сбрасываем с плеч неподъемную ношу, а с ног гири, которые не давали идти. Они больше не придавливают к земле, не тянут назад. Прошлое остается в прошлом и не мешает жить в настоящем. Становится легче дышать, проходят тяжелые психосоматические проблемы. А самое главное — оказывается, что в мире есть хорошие люди, которых мы не видели за пеленой обиды и недоверия. Оказывается, что можно найти пару и создать крепкую семью, выстроить иные отношения с миром.

Послушайте, как изменилась жизнь у Натальи, после того, как она сумела понять свою мать и отпустить обиду, которая мучила ее всю жизнь.

В разделе отзывов более 700 историй тех, кто смог простить обиды, в том числе обиды на родителей. Почитайте, как изменилась их жизнь.

«Я поняла, почему вся моя сознательная жизнь прошла в жизненном сценарии боязни мужчин. Отец не давал чувства защищенности и безопасности, да и об обеспечении от него как от мужчины речи не было. Когда все дети гуляли на улице, приходилось в 11-13 лет торговать на рынке. Стыдно, конечно, было. А когда ты, пройдя такое детство, воспринимаешь всех мужчин через отца как слабых, неспособных ни защитить, ни обеспечить, то идет перенос на весь противоположный пол. Зачем тебе они нужны? Одни проблемы, и без них хорошо жить! А значит, нет запроса на мужчину. Нет нехватки быть в паре. Нет желания быть «мужниной женой». Все мы тянем за собой груз обид, ложных установок и комплексов. И они нас по жизни ведут в неверном направлении, обделяя счастьем и реализацией в паре и обществе»

«Самый главный результат в прохождении тренинга это — ПРОШЛА ОБИДА НА МАТЬ! Это то, что мучило меня всю мою сознательную жизнь. И если в подростковом возрасте это был гнев, то с годами это превращалось все больше и больше в ненависть. Не могла даже вспоминать ее спокойно, заводилась, проговаривала все ее поступки по отношению ко мне. Одновременно плакала. Все унижения, ее рукоприкладство в ее понимании, что меня воспитывает. «Слов не понимаешь, ремень все объяснит». К сожалению, ее много лет уже нет, но кошмар обиды меня преследовал день и ночь. В течение тренинга и после я осознала многие вещи, все особенности своей мамы. До самой глубины своей души я ее поняла - это ощущение радости, долгожданной свободы от этой ненависти. Я стала спокойно вспоминать ее и говорить о ней с теплотой»

Ольга А., мастер маникюра, Москва

Жизнь без обид существует, и она возможна для каждого. Природа формирования обиды, тема взаимоотношений с родителями и детьми, тема парных отношений глубоко разбирается уже на бесплатном цикле онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Ольга Крутчинская, переводчик, специалист по межкультурной коммуникации
Редактор: Диана Кирсс

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

как влияет на жизнь и как избавиться

Затаенная обида в принципе губительна для человека. Она формирует комплексы, сложности в коммуникации с друзьями и окружающими людьми, сложности с партнером.

Испытывая такое разрушительное чувство, человек не может полноценно ощущать радость и счастье, он скован, чувствует эмоциональный дискомфорт. Однако обида на мать наиболее опасна, ведь это самая долгая и крепкая связь.  

Мы неоднократно слышали фразы: «Мама — святое», «Обида на маму — это неправильно», «Родителей не выбирают». Как бы мы ни разделяли подобное мнение, иногда это чувство прорывается комом в горле, вызывает тяжесть в груди. Ведь обида на близких людей воспринимается больнее и сложнее переживается. 

Обида на мать — это глубокий внутренний конфликт, жить с которым неприятно и трудно. Мама — самый близкий и родной человек, потому так мучительно осознавать, что общение с ней вызывает дискомфорт и разочарование.

Причины у каждого человека отличаются. Как простить обиду на мать — разберемся в статье.

Что такое обида?

Обида — это негативное чувство, которое, в первую очередь, вредит тому, кто его испытывает. Человек, на которого направлена злость или обида, вряд ли почувствует всю силу эмоций. А вот вы наверняка ощутите последствия этих разрушительных чувств.

Практически все болезни – это психосоматика. Если вы часто болеете, чувствуете слабость, задумайтесь, не живет ли в вас обида? Ведь она влияет на эмоциональное состояние.

Обида — это ансамбль агрессии и других отрицательных эмоций, обращенных в себя и наружу. Сильнее проявляется это чувство, когда понимаем: обидчик прав. В такие моменты важно осознавать, что никто не обидит вас против вашей воли. Обижаться или нет — это выбор. Вы можете не отреагировать на неприятные слова собеседника или согласиться с ними и, как результат, — обидеться.

Избавьтесь от модели жертвы, измените устойчивые фреймы, осознайте собственную уникальность, поверьте в себя — так вы перестанете сердиться и принимать все близко к сердцу. 

Почему возникает обида? 

Большинство детей видят в маме авторитет, потому и впитывают, как губка, все слова. Критику, похвалу — абсолютно все! И когда мама говорит приятные вещи, заботится — это означает ее любовь. А вот с негативными высказываниями все происходит иначе. Они ранят ребенка, что приводит в будущем к психологическим травмам и комплексам. 

Спрашиваете себя, почему так происходит? Дело в том, что идеальных людей не бывает, и мама не исключение. Она обычный человек с внутренними проблемами, жизненным опытом, определенной моделью поведения, основанной на отношениях с ее матерью. 

Ошибки не делают из нее плохого человека. Просто, выражая некоторые мысли, мама не может обезопасить себя от того, что вас эти слова обидят.

Конечно, есть и более неприятные ситуации, когда мама не пытается угодить, и поведением показывает равнодушие и безразличие к чувствам ребенка. В таких случаях, повзрослев, мы не знаем, как простить свою мать за детские травмы. Появляются психологические проблемы и комплексы, с которыми справиться самостоятельно трудно. Потребуется помощь специалиста.  

Как отображаются на взрослой жизни детские травмы?

Тревожное детство всегда накладывает отпечаток. Если не проработать неприятный опыт, в будущем это приведет к сложности в коммуникации, к негативному восприятию окружающего мира. Например, если в детстве вы были объектом критики для матери. Часто слышали фразы: «Ты и так толстая, куда тебе есть» и т.д., это приведет к комплексам и нарушению пищевого поведения. 

Если вашими желаниями пренебрегали, вы не получали того, чего хотели, постоянно слышали отказ. Во взрослой жизни будет трудно чувствовать уверенность, будет казаться, что вы не достойны хороших вещей. Вы будете ставить желания других на первое место, принижая таким образом свое достоинство. 

Дети, которым постоянно ставили в пример достижения других («вот Маша молодец, хорошо учится, а ты что!»), не смогут объективно себя оценивать. Они привыкли воспринимать себя через призму чужих успехов. И добившись результатов, не смогут насладиться достижением, ведь будут думать, что недостойны. Появится психологический триггер, который заблокирует позитивные чувства, обнародовав то, что раньше травмировало. 

Обида на маму негативно влияет на качество жизни. Только осознав, как избавиться от детских обид, вы сможете двигаться дальше, принять себя как личность, развиваться и полноценно радоваться жизни. 

Как себе помочь?

Если неоднократно вводили в поисковой системе запрос: «Обида на мать как простить» — помогут советы психологов HoldYou.

Если есть желание и силы поговорить обо всем лично — сделайте это! В доступной, спокойной форме расскажите, что ранило вас и доставляло боль. Иногда мамы не специально бывают резки в своих высказываниях. Услышав о ваших чувствах, они осознают ошибки и постараются впредь их не повторять.

Этот способ хорош, когда вы можете поговорить лично. Но как простить мать за детские обиды в другой ситуации? Читайте дальше.

Вспомните ситуации, которые обижали и были неприятными. Что-то придет в голову сразу, что-то — со временем. Не обязательно обсуждать события лично, ведь так может появиться обида матери на дочь (сына). 

Важнее вспомнить и записать все в блокнот. Пишите честно и открыто, не переживая, что записи увидят. Выскажите чувства и боль, пусть и в письменной форме.

Обиды бывают разные. Например, мама уделяла больше внимания сестре, а не вам. Не слышала и не понимала, игнорировала, принижала достижения, больше заботилась о мнении окружающих.

Вспомните конкретные ситуации и примеры. 

В проработке внутреннего конфликта, как избавиться от обиды на родителей, поможет укрепление подсознания. Сформулируйте позитивные установки. Они станут опорой и поддержкой. Например: «Я могу сама за себя постоять», «Я уникальная», «Я смелая и сильная» и т.д.

Методы, как простить мать за нелюбовь, различные. Важно осознать, что вы делаете это для себя и внутреннего комфорта. Прощая, вы не проявляете слабость и не прогибаетесь. А отпускаете неприятную ситуацию, приносящую боль. Когда проблема перестанет вызывать тревогу, вы начнете жить счастливо и спокойно. Не обсуждайте все лично, если не хотите. Простить обиды детства можно внутри. Разрешите это себе! 

Читайте также

Почему мы всё чаще виним в своих бедах родителей и что с этим делать

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Раньше предъявлять претензии маме и папе считалось чем‑то возмутительным. Как можно, родители — это же святое! Теперь ситуация изменилась и жаловаться на них стали не только у себя на кухне или в кабинете психотерапевта, но и в блогах, в интервью, в книгах. Некоторым кажется, что это очередной тренд. Якобы так поступают только инфантильные и неблагодарные люди, и это катастрофически неправильно. Но всё не так однозначно.

Почему все вокруг говорят о своих обидах на родителей

У нас больше информации

В далёкие доинтернетные времена каждый человек был заперт в своём микросоциуме: в семье, рабочем коллективе, группах по интересам. Открыто говорить о домашних проблемах считалось неприличным: нельзя же выносить сор из избы. Поэтому не было возможности узнать, как живут люди за закрытыми дверями. А значит, и сравнить свою жизнь с чужой — тоже.

Если с человеком плохо обращались родители, он в большинстве случаев рос в полной уверенности, что по‑другому просто не бывает.

К счастью, сейчас всё не так. У нас есть книги о воспитании и детско‑родительских отношениях. В них можно прочитать о том, какое поведение считается токсичным и наносит вред ребёнку — и с лёгкостью узнать в этих описаниях собственное детство. У нас есть выступления психологов, которые говорят о работе с эмоциями, неверных родительских тактиках и детских травмах. У нас есть блоги и сообщества в соцсетях, где люди делятся своим опытом, рассказывают о детстве и об обидах на родителей.

У человека наконец‑то появилась возможность заглянуть в чужие окна и соотнести свою ситуацию с другими. Это помогает распознать патологические отношения с родителями и понять, что многие взрослые проблемы вытекают именно отсюда.

У нас больше свободы

Сложно представить, чтобы раньше кто‑то публично рассказал, как мама заставляла его заниматься музыкой через слёзы, папа бил ремнём за двойки, а бабушка говорила: «Ты в этом доме никто и права голоса не имеешь». Либо заклевали бы, либо объявили бы сумасшедшим.

Сейчас человеку сделать такое признание проще. Многие отказываются от бессмысленных стереотипов вроде «Нельзя говорить о родителях плохо, они же тебя вырастили!». Мы учимся принимать свои эмоции и выражать их без ущерба для других, а не просто блокировать.

В результате люди всё чаще рассказывают о том, как обращались с ними в детстве. Глядя на это, другие понимают, что им тоже есть что сказать.

У нас больше пространства для размышлений

Миллениалам и зумерам в какой‑то степени живётся проще, чем их родителям. Младшим поколениям не довелось наблюдать развал страны, девяностые годы, войны и многочисленные экономические кризисы. Им не приходилось трудиться в нескольких местах, чтобы поднять ребёнка, или бросить работу в НИИ, потому что там уже четыре месяца не выдают зарплату, и идти таксовать или торговать овощами на рынке.

Жизнь в относительной стабильности создаёт условия для рефлексии.

У старшего поколения просто не было времени и ресурсов, чтобы остановиться, проанализировать свои чувства и проблемы, подумать, откуда они взялись. У тех, кому сейчас от 15 до 40, эти ресурсы есть.

У нас больше поддержки

Люди учатся общаться друг с другом без манипуляций и принуждения, не обесценивать чужие чувства, поддерживать близких. Если среди собственного окружения не получается найти того, кто тебя выслушает и поймёт, есть шанс обнаружить группу поддержки в соцсетях. Или обратиться к психологу: такая терапия наконец‑то перестаёт считаться блажью или чем‑то позорным. А если есть поддержка, куда проще позволить себе злиться или расстраиваться.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Что хорошего в злости на родителей

Мы чувствуем себя лучше

Обижаться и злиться — естественно. Это такие же чувства, как и все остальные, запрещать себе их испытывать — прямой путь к ментальным расстройствам. Проживая свои обиды и злость, мы учимся принимать себя и свои эмоции, даём им волю и в долгосрочной перспективе улучшаем своё самочувствие.

Мы можем стать лучшими родителями для своих детей

Обида помогает не допускать тех ошибок, которые совершали наши мамы и папы. Особенно если мы не просто злимся, а анализируем ситуацию: что сделали родители, почему это плохо, что я чувствовал в тот момент, как это отражается на моей жизни сейчас и что я могу сделать, чтобы не вести себя так со своими детьми.

Мы становимся свободнее

Гнев — отличный помощник для тех, кто хочет выйти из‑под родительского давления. С этой эмоцией проще пресечь манипуляции, научиться отстаивать свои границы или увеличить дистанцию, если отношения совсем токсичные. Это поможет стать сильнее, увереннее в себе, счастливее.

Мы налаживаем отношения с родителями

Да, как ни парадоксально. Если в отношениях есть натянутость, именно открытая конфронтация может их «вылечить». Правда, произойдёт это не сразу и исход в любом случае непредсказуем. Сначала обе стороны будут долго высказывать друг другу, что они думают. Затем начнутся слёзы, обиды и молчание. А потом, возможно, получится выстроить диалог конструктивно, попросить прощения и установить новые правила общения.

Куда может привести обида

У обиды на родителей есть и обратная сторона. Иногда человек настолько консервируется в своих негативных переживаниях, что просто бегает по кругу между злостью, обидой и жалостью к себе, но не может прожить их и идти дальше. Вины самого человека в этом нет: эмоции захватывают его, поэтому не получается справиться с проблемой без грамотной помощи.

К тому же всегда есть соблазн просто обвинить родителей во всех грехах, перенести на них ответственность за все свои проблемы и сложить лапки.

«Как я могу найти нормальную работу, если мама задавила меня гиперопекой и я теперь не уверен в себе?» Те, у кого отношения с родителями были не сахар, часто проходят этот этап горько‑сладкой жалости с себе. И он важен, чтобы прожить его и в конце концов прийти к выводу: «Да, родители были неправы, и это очень печально. Но ответственность за всё, что будет в моей жизни дальше, лежит только на мне».

Как отпустить обиду

Вот что рекомендуют психологи.

1. Признайте свои чувства

Вы имеете полное право испытывать гнев, обиду, разочарование, тоску. И не так важно, насколько тяжёлый проступок совершили ваши родители: заставляли приходить домой не позже шести или всё детство подвергали вас эмоциональному и физическому насилию. Никакая ваша реакция не будет неправильной или преувеличенной. Помните, что вы не выдумываете и не драматизируете. Если у вас есть чувства, они естественны.

2. Выплесните переживания

Подумайте, в какой форме вам комфортнее это сделать. Завести личный дневник? Поделиться с друзьями? Пойти к психотерапевту?

Когда вы решитесь дать выход вашим переживаниям, вам проще будет двигаться дальше, а возможно, даже найти поддержку. Но помните: публичное выражение кому‑то может не понравиться. Если вы не готовы к обесцениванию, неуместным шуткам и осуждению, лучше выберите более безопасный способ.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

3. Установите границы в отношениях с родителями

Пресекайте слова и действия, которые вам не нравятся, учитесь говорить нет, высказывайте своё мнение и дистанцируйтесь, если общение на данном этапе причиняет боль. Это очень большая и трудная работа, которая может занять не один месяц. Фактически человек учится делать то, что должен был освоить ещё в переходном возрасте, но по разным причинам не смог.

Психолог Сьюзан Форвард, автор книги «Токсичные родители», пишет, что научиться отстаивать себя и защищать свои границы очень важно для того, чтобы решиться на серьёзный разговор с родителями и высказать им всё, что у вас накопилось.

4. Обратитесь за помощью

Возможно, справиться с переживаниями и болью самостоятельно будет сложно. В этом случае поищите хорошего психотерапевта, с которым вам будет комфортно. Он поможет вам разобраться в себе, справиться с обидой и гневом и пересмотреть отношения с родителями.

А вы вините за что‑то своих родителей? Поделитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Обида на родителей, Психология – Гештальт Клуб

У клиентов, которые приходят к психологу, причём неважно с какой проблемой, рано или поздно возникает тема взаимоотношений с родителями.

То, каким образом складывался наш контакт с родителями, во многом будет повторяться в отношениях с другими людьми. Например, в детстве нельзя было спорить с родителями, тогда с большой вероятностью во взрослой жизни вы также будете держать своё мнение при себе, либо, наоборот, займете жестко противоположную позицию, при которой будете всегда и со всеми отстаивать право на свое мнение.

И когда поднимается тема взаимоотношений с родителями, то многие проходят примерно одни и те же стадии обиды, которые совпадают со стадиями горевания. Ведь мы горюем по тем отношениям, которых хотели, но которых никогда не было или которые были, но их уже не вернуть. И во многом от нас зависит, сможем ли мы принять завершение старых отношений, чтобы создать новые.

1. Отрицание

Впервые подняв родительскую тему, человек говорит о прекрасных или обычных отношениях с ними. Если даже есть какое-то напряжение, то ему не придается значение.

Тут часто сказываются установки, которые есть у многих из нас: на родителей нельзя обижаться и злиться; они все делают ради тебя, даже, если это не сильно нужно; если ты разозлился на родителей, значит ты неблагодарный и за это должно быть стыдно и т. д.

2. Агрессия

Осознав, что эти установки не являются истиной, человек замечает свои чувства. Поднимается всё, что годами удерживалось внутри. Человек впервые за долгие годы позволяет себе негативные чувства по отношению к родителям. Сначала это происходит в кабинете психолога, а затем переносится и в жизнь, потому что общаться так, как раньше, и игнорировать своё недовольство становится невозможно.

В отношениях появляется кризис. Человек не до конца понимает, что он хочет от родителей, но при этом не может удерживать злость и обиду внутри и предъявляет их. А родители не понимают, что изменилось, «кто подменил ребенка?!», в чём претензия, и тоже чувствуют гремучую смесь из обиды, вины, злости и стыда.

3. Депрессия

Когда прояснение отношений не приводит к результату, силы злиться заканчиваются. Человек вдруг замечает, что родители — отдельные люди, у которых есть свой опыт, своя позиция, своя история, свои желания и что вообще-то они ничего не должны.

Также он понимает, что не только родители отдельные люди, но и он сам. И здесь может появиться ощущение боли, тоски, грусти, печали, одиночества. В этот момент, возможно, впервые в жизни, человек по-настоящему осознает свою отдельность, со всеми ее плюсами и минусами, свободой и ответственностью. Человек может чувствовать невыносимую тяжесть и собственное бессилие перед жизнью, как будто теперь ему придется со всем справляться самостоятельно.

Этап депрессии — это этап тупика или символичной маленькой смерти, когда старые отношения должны умереть, чтобы смогли появиться новые.

Эти переживания неприятны, и человек хочет от них избавиться. Часто он это делает, либо обесценивая значимость родителей и разрывая отношения: «Они мне не нужны! Это я им нужен, а не они мне!». Либо обесценивая собственные чувства и возвращаясь к привычному варианту взаимодействия «ребенок-родитель», когда каждый играет свою роль.

4. Принятие

Период обид и обвинений необходим, это необходимая часть сепарации. И в том числе потому, что по-другому принимать ответственность за свою жизнь было бы страшно. Ведь человек воюет с родителями, чтобы они дали ему тот ресурс, которого ему не хватает сейчас. Например, сказали, что любят, что все получится, что будут рядом, чтобы ни случилось.

Ругаясь с родителями, мы сами того не замечая, одновременно кричим: «Отстаньте и не трогайте меня!» и «Пожалуйста, не оставляйте меня!».

Принятие и изменение отношений становится возможным тогда, когда человек сам готов отпустить родительские руки. А для этого важно внутреннее ощущение взрослости и отдельности. Пока человек не чувствует внутреннюю опору, собственные силы и ресурсы, ему будет трудно увидеть и принять родителей такими, какие они есть. И он, вероятно, будет и дальше предъявлять родителям за то, что они не дали. И это нормально.

Внутреннее взросление приводит к тому, что родители перестают восприниматься как те, кто что-то должен, кто обладает бесконечной властью и возможностями. Впервые удается их увидеть не как родителей, а как они есть — людьми. Которые могут ошибаться. Которые жили так, как их научили, так же, как и они нас. Которые воспитывали так, как считали правильным. Которые выражали любовь так, как умели.

Только пройдя все предыдущие этапы, человек может пересмотреть и принять свои взаимоотношения с родителями. Он принимает, что они оказали на него большое влияние, но не винит в том, как складывается его жизнь в настоящем. У него появляется возможность видеть не только то плохое, что было, но и то хорошее, что ему дали.

Задайте себе вопрос: «Каким я стал? Что есть во мне благодаря или вопреки родителям?»

В этот момент удается заметить теплоту и благодарность к ним. Становится возможным создать новые отношения, в которых будет возможность каждому быть собой, быть открытыми, доверять, уважать друг друга, чувствовать свою отдельность, но при этом и быть честным в своей нуждаемости.

P. S. Предвосхищая возможные вопросы о том, что я хочу наладить отношения с родителями, а они не дают этого сделать, закончу словами известного психотерапевта Ф. Перлза:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.

Обида на родителей

Обида на родителей

10.01.2022

Семёнова Елена

Родителей можно прощать, а можно и не прощать, но научиться справляться с обидой просто необходимо для дальнейшей комфортной жизни, пусть даже и с помощью психолога

«Ты слабый», «Ты некрасивая», «Ты не справишься», «У тебя всё получится, я тобой горжусь», «Посмотри на соседских детей и на себя», «Какой ты смелый» — до самой старости мы будем слышать голоса своих родителей. Эти монологи становятся нашим внутренним сопровождающим гласом. Только одних людей эти высказывания поддерживают и вдохновляют, а других они в буквальном смысле «преследуют», не давая спокойно жить и развиваться. Обида на родителей не просто отравляет жизнь, она имеет разрушительное воздействие на психику, провоцирует невроз.

В момент осознания, что наши родители «не белые и пушистые», что у них есть свои недостатки, что они во многом уступают другим родителям — люди начинают сопоставлять свои неудачи с ошибками семейного воспитания. Примеров много: «Я не могу построить отношения, потому что папа пил», «Я не могу устроить свою карьеру, потому что мама считала меня ленивой и неспособной», «Меня не любит и не ценит партнёр, потому что в семье я был(а) гадким утёнком», «Я не могу добиться успеха, так как родители меня избаловали, и я не целеустремлённый». И, что самое интересное, что на родителей затаили обиду дети из разных семей, как благополучных, так и неблагополучных.

И хорошо, если человек это осознаёт и хоть как-то пытается с этим работать. А есть люди, у которых всё идёт наперекосяк: близкие люди становятся врагами, одна неудача сменяет другую, белый свет не мил, но они не понимают, что причиной всему обида на родителей.

Поймите, что ваши родители не божества, а реальные люди со своими страхами, сомнениями, опытом, ошибками. У них тоже есть или были родители, которые сыграли огромную роль в воспитании ваших мамы и папы. В юности они тоже мечтали, что их дети будут счастливее, чем они, и уж точно, они не будут совершать ошибок своих предков. Но не у всех получилось.

Родителей можно прощать, а можно и не прощать, но научиться справляться с обидой просто необходимо для дальнейшей комфортной жизни, пусть даже и с помощью психолога.

Если твои родители были в чем-то неправы – забудь!

Протоиерей Димитрий Рощин. Фото: hramantipa.ru

По тому, как сейчас мы относимся к своим родителям, какие проблемы с ними у нас возникают, можно заметить, как изменилось наше общество за последнее столетие. Еще сто ‒ сто пятьдесят лет назад совершенно невозможно было представить сына, который обвинял бы в чем-то своего отца; или дочь, которая бы вышла замуж, не спросив родительского благословения.

Авторитет родителей был незыблем, правота их слов не обсуждалась. Сейчас же случаи сложных и долгих конфликтов между родителями и детьми стали встречаться довольно часто. Причина вполне очевидна: разрушение патриархального уклада нашего общества, который основывался на православной вере. Кто виноват в этом: революция, разрушение сельской общины, урбанизация, ‒ я не стану сейчас вдаваться в историческую основу этого явления.

Поговорим о его последствиях: у нас уже несколько поколений выросло в семьях, где нет глубоких духовных устоев, нет иерархии, нет семейных традиций, которые бы связывали молодежь со стариками. К счастью, встречаются семьи, сумевшие сохранить и традиции, и уклад, но это скорее исключения, чем правило.

Именно отход от традиции, от правильного воспитания, от послушания в нескольких поколениях привел к тому, что родители сейчас не воспринимаются как источник мудрости, кладезь важной и полезной информации. Как только дети становятся более или менее самостоятельны, родители для них становятся бесполезны, тогда как они до конца своих дней должны быть домашними божествами, своего рода пророками для своих детей.

Но поскольку родители сами не знали Бога, то они не знали и как воспитывать детей в вере и послушании, какие прививать им ценности. Вот поэтому и произошел такой распад. Сейчас нередко и сами родители не хотят обременять своим присутствием взрослых детей. И дети зачастую ими тяготятся: им нечего у них перенимать, всему, чему могли, они своих детей уже научили. Вот и стараются все жить отдельно, чтобы поменьше конфликтовать.

Другое дело, что, ухаживая за своими пожилыми родителями, мы не только отдаем им дань уважения, но и подаем пример своим детям. Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам. Но мы почему-то этого не учитываем!

Никто не идеален!

Можем ли мы осуждать родителей за то, что они поступили с нами несправедливо? Мне кажется, ответом на этот вопрос может служить заповедь о почитании отца и матери. Само понятие «почитание» не допускает никакого оценивания. Дети ни в коем случае не должны становиться судьями для своих родителей. Разве что, если речь идет о каких-то вопиющих преступлениях, когда родители бросают своих детей, и т. д.

Но тогда эти случаи попадают в поле каких-то правовых отношений, тогда речь не идет о том, чтобы жить под одной крышей. Просто какие-то повседневные обиды на родителей за то, что они чего-то детям недодали, – это, на мой взгляд, бессмысленная вещь. Все мы – грешные люди, и нельзя никого идеализировать, в том числе и своих родителей.

Обязаны ли мы жить вместе с родителями? Нет, не обязаны. Сегодня наши условия жизни сильно изменились, многое зависит от работы, школы и т. д. Жить вместе с родителями не всегда удобно, возможно, да и не всегда нужно.

Это очень индивидуально: кто-то живет вместе с родителями и радуется, а у кого-то из-за этого своя семья распадается! Другое дело, что мы обязательно должны о родителях заботиться, так, чтобы они не чувствовали себя оставленными.

Что это значит? Как определить ту меру внимания, которую мы должны отдавать родителям: сколько раз в день звонить, сколько раз в год навещать? Понятно, что и здесь нет никаких четких рамок. Но здесь будет нелишне вспомнить слова апостола Павла, которые он обращает к родителям: «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Кол. 3:21). Мне кажется, это о том, чтобы родители не требовали от детей бóльшего. Мы предъявляем к детям некие требования.

Если дети эти требования в чем-то соблюдают, то не нужно стараться заставить их соблюдать всё. Не нужно постоянно стремиться сделать детей лучше и лучше. Будь мы сами идеальны, то могли бы потребовать того же и от детей, да и вряд ли! Пускай наши требования основаны и на любви к детям, но они раздражают, поскольку детям кажется, что они уже и так сделали достаточно много.

Нужно ли каяться родителям?

На первый взгляд, многолетние затяжные конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями кажутся неразрешимыми. Но все разрешается внутри Церкви ‒ через исповедание, покаяние, примирение.

Если мы не можем простить каких-то обид, нам нужно их исповедовать. И тогда, когда мы говорим: «Господи, мы обижаемся, это наша гордыня», ‒ мы начинаем как-то бороться с этим.

Только своими силами невозможно изжить из себя обиду на то, что твоя судьба по воле родителей сложилась не так, как тебе бы хотелось. Если ты считаешь, что твои родители были в чем-то неправы, ‒ забудь! Иначе ты будешь носить это в себе до конца своих дней, и это будет поводом для новых и новых конфликтов. Как правило, тот, кто требователен к себе, снисходителен к другим; и наоборот: снисходительный к себе предъявляет к другим повышенные требования.

Нам всегда есть за что любить, за что быть благодарными нашим родителям: они дали нам жизнь, кров, образование. Есть множество людей, которые этой любви не имеют. Но тогда им нужно пытаться ее стяжать! Именно для этого существуют церковные таинства – другие механизмы мне неведомы. Я верю в благодать, в Божественное преображение человека. Все мы по мере нашей веры получаем от Господа то, о чем просим. Тот, кто просит у Господа любви – получает любовь, которая примирит нас со всем и вся. Но если ты ничего не делаешь для того, чтобы простить, то так и будешь до конца своих дней мучиться со своими неразрешенными обидами.

В советское время жил юродивый св. Афанасий Сайко, не так давно канонизированный нашей Церковью. Он подходил к людям на улице и спрашивал: «Ну что, спят покойнички?» Люди не понимали, о чем он говорит, а он говорил о тех страстях, которые были внутри людей, но себя в данный момент не проявляли. Мы можем усилием воли усмирить наши обиды, но полностью изжить их нам вряд ли удастся. Вот и получается, что как только наступает в отношениях мир, наши «покойнички» снова напоминают о себе, порождая очередной конфликт. Есть такое понятие ‒ «духовный иммунитет», который ослабевает без причастия, глубокой исповеди, молитвы.

Еще один замечательный подвижник нашего времени, святитель Афанасий Сахаров, говорил, что когда человек принимается копать вглубь себя без Бога, он очень быстро докапывается до той пустоты небытия, из которой он был создан. Вот почему, если ты действительно хочешь избавиться от негативных эмоций по отношению к своим родителям, нужно не только пользоваться какими-то приемами аутотренингов, но просить об этом у Господа.

Возвращаясь к теме утраты духовных связей между поколениями, нужно сказать, что не многим из нас попались родители, которые оказались настолько талантливы, что осознавали свои ошибки в воспитании, каялись перед детьми и в то же время соблюдали дистанцию в своем покаянии. Но насколько нам нужно, а главное, полезно родительское покаяние?

Если ты требуешь от отца или матери, чтобы они в чем-то покаялись перед тобой, то насколько совершенен должен быть ты сам, чтобы не воспринять их покаяние как собственную победу. В противном случае слова покаяния окажутся благодатной почвой для укоренения твоей гордыни: «Раз ты, отец, каешься, то, значит, я лучше тебя, и теперь не ты мной, а я тобой буду руководить».

В духовной жизни есть такое правило, что если среди твоих духовных чад есть такие, которые стали священниками, то ты не можешь исповедоваться у них, чтобы не давать им повода возгордиться, что они в чем-то превзошли своих духовных наставников. Господь мудро закрывает от детей грехи родителей, потому что, когда дети узнают что-то секретное о своих родителях, тем более от них самих, то внутри детей начинается революция!

Об этом нужно подумать родителям, прежде чем исповедовать что-то перед своими детьми. Конечно, какие-то очевидные недостатки признавать можно и нужно, но дальше этого идти нельзя, такое покаяние может оказаться тем ящиком Пандоры, который разрушит и без того непрочные взаимоотношения.

90 000 Обида на родителей. - Женский форум

Доброе утро.
Прежде всего хочу отметить, что что бы я здесь ни писал, я не плохой человек и никогда никому не желал зла. Я не чувствую себя им, хотя родители часто меня так называют.
Начнем с самого начала:
В детстве я заболел скверной болезнью. Я испытал это дважды, и с тех пор мои родители без ума от меня. Без них я мало что мог сделать. На самом деле ничего.Я часто болел. Правда, я ходил в детский сад, но там всегда устраивали цирки. Другие дети ходили в бассейн - я не ходил, потому что я слишком хрупкий и могу заболеть. В поездке - тоже боязнь отпустить. За это, за то, за выход. Иногда у меня складывалось впечатление, что всем вокруг меня велели обращаться со мной как с инвалидом. Они сделали все для меня. Они чистили для меня. Они даже помогали в самых тривиальных делах.
"Здесь нельзя стоять, потому что сквозняк. Ей нельзя ложиться на пол, потому что пол холодный.Она должна носить платок, потому что уши будут дуть. "Иногда я оставался один с дамой в детском саду. Бывало, это происходило по моей собственной просьбе, потому что даже такой маленький ребенок, как я, слышал бы в уши" можно 'т, потому что у тебя был паралич». Я слушала их тогда и опережала их мышление. В детском саду я была хваленым и общительным ребенком. Ранний возраст... Уже тогда дамы отправляли меня на соревнования и уговаривали родителей отдать раньше в школы.И это предложение встретило отказ — сказали, что я не справлюсь.
Когда пришло время начальной школы, сбылись предсказания детсадовских воспитанниц. Я начал свою школьную карьеру с треском как лучший ученик в классе. Я еще много болел, но легко наверстывал весь материал с измеримым эффектом. Я любил ходить в школу. Меня там всегда хвалили. Дома я часто чувствовал себя неудовлетворенным в этом отношении. Я не помню слишком много значимых событий с родителями того периода, может быть, их было больше, но я, наверное, не все осознавал и не принимал все так серьезно близко к сердцу.Однако одно воспоминание очень сильно засело в моей голове.
У меня был один из дерьмовых дневников для девочек, который записывает ваши мысли и заполняет различные страницы и информацию о себе. Меня интересовал подпункт "что ты такое". Я спросил об этом у мамы. Она ответила, чтобы я ей ответила: «непослушная, сварливая и упрямая». Мне кажется, что-то уже тогда отталкивало меня от них.
Потом были 4-6 классы. И здесь я преуспел в учебе и многочисленных достижениях.У меня было чуть больше свободы, потому что меня одного выпустили в имение с друзьями, но дальше квартала и ближайшего окружения я не мог двигаться никуда. В общем, на тот момент меня это не сильно беспокоило. Однако я знаю, что в этот период я ​​записал много страниц дневника, на которых проливал слезы из-за их поведения.
И вот, наконец, старшая школа. Вот тут и начались самые большие проблемы в наших отношениях. Мои родители всегда кричат ​​обо всем.
Помню, когда в первом классе я не умела поддерживать порядок в комнате - ну это моя натура, совершенно противоположная тому, что делали они - швыряли мою одежду с дороги посредине.Мама время от времени фотографировала и угрожала показать кому-нибудь или моему наставнику, который, кстати, был одним из моих наперсников печали. Когда я плакала и меня охватила волна бунта, она сказала, что вызовет скорую или просто любовницу.
Для моих родителей главная ценность жизни - порядок и начищенный до дна дом. Они предпочитают перенапрягаться и переворачиваться, но дом должен блестеть. Для них это важнее, чем реальный разговор с другим человеком и демонстрация поддержки словами и добрыми советами.Если ты не умеешь хорошо убираться, ты плохой и неукрощенный ребенок. В самом деле, когда я должен был научиться идеальной уборке? Тогда, когда они делали все для меня?
В моем доме я чувствую постоянную грусть и депрессию. Родители, когда не убираются, ложатся и огрызаются друг на друга или на меня. Их ничего не устраивает, все вокруг злые и не имеют ничего, кроме недостатков. Этот такой и этот. Некрасивый, толстый, недоразвитый. Они всегда плохо себя чувствуют и ни на что не имеют сил, а когда я хочу с ними поговорить, они меня отпускают.В школе мои учителя всегда хвастались мне налево и направо, что я умный и ценный. Мои родители этого не видят. Они видят во мне только недостатки и смотрят только на то, что не так они могут указать мне в данный момент. Я должен "не говорить глупостей и идти начисто" Всегда мое мнение глупо и дерьмо. Очень часто, когда я с ними не согласен, они находят то, что я говорю, бесполезным. Такие слова еще больше отбивают у меня желание помочь им в чем-либо. Из-за этого я делаю все вопреки. Я не хочу быть благородным по отношению к тому, кто думает то же, что и он или она думает обо мне.Они думают, что крик воспитательный, что он приведет меня в порядок. Этого никогда не бывает. Меня часто критикуют. Как и все остальные. И используют неизящные эпитеты, потому что это должно помочь мне понять, что меня хотят чему-то научить для следующей жизни. "Ты должен выглядеть человеком, потому что пока ты ничего не знаешь"
Мой папа постоянно сравнивает меня со своей сестрой, которую он не любит и не поддерживает с ней никаких контактов уже несколько лет. Она говорит, что я закончу так же и буду одна. "Как это глупо..."
У них на меня вечная обида.«Потому что я пожертвовал всем ради тебя, и тебе все равно. Ты получаешь самую дорогую одежду, самые дорогие вещи, у тебя есть все».
Но у меня нет эмоциональной поддержки. Эмоциональная связь. На мой взгляд, в этой области все искажено.
Даже когда я смотрю на них, я чувствую то, чего не чувствую к другим людям. Меня раздражает в них буквально все.
Моя мама часто меня проверяет. Когда ко мне приходят мои друзья, она входит без стука и постоянно чего-то хочет. Даже когда я один, она приходит и критикует то, что я делаю и как выглядит моя комната.Иногда это не соответствует тому, что я ношу в данный день. Я не мог добираться до школы на трамвае до второй средней школы, а собственных ключей у меня до сих пор практически не было.
В этом году я закончил школу с очень высоким средним баллом. Я олимпиец на польском языке. Мой учитель не раз говорил моим родителям обо мне. Она сказала, что я одаренный и мудрый, и что я могу делать великие дела. Но что с того, они ведут себя так, будто им все равно. Другие родители даже радуются аттестату с утерянной полосой 4,75, и не могут даже оценить тот факт, что для меня открыты все вузы.Я одиночка. Я редко выхожу куда-либо и с кем-либо. А когда у меня с кем-то назначена встреча, у них всегда есть какие-то но.И это будет буря, и подует, и это слишком жарко и "зачем ты туда идешь"
Извините за длинный пост, но мне нужно совет и свежий взгляд на мои отношения с родителями.Давно хотела поговорить об этом с каким-нибудь психологом,но что-то удерживает,чтобы рассказать об этом вживую.Буду очень благодарна,если кто-то дает разумные советы..Мои родители порядочные люди с хорошей работой. Просто здесь, между нами, что-то просто не так.

.

Как голос родителей становится внутренним голосом ребенка

Наблюдая за их реакцией на себя, он узнает, кто он и что он такое. Создает систему убеждений о себе. То, как мы обращаемся к нашим детям, как мы к ним относимся, живет в пространстве их психики и имеет серьезное значение для всего их существования. Это немного похоже на процесс сохранения данных на жесткий диск — программа должна заставить работать весь ваш компьютер.

Через процесс интернализации/интроекции ребенок развивает родительские модусы, которые позже проявляются как внутренний критик (критический родительский модус) и внутренний поддерживающий родитель и воспринимаются им как части самого себя.Требующая и наказывающая части родителя, перенятые ребенком, превращают изначально внешний конфликт с родителем в источник внутреннего напряжения. И это имеет большое значение для его дальнейшей жизни.

Внимание! Чтение объявления

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как разобраться в семье

Видеть потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Что усваивает ребенок?

Ребёнок кодирует реакцию родителя, голос, отношение, целую мощную систему наказаний и поощрений, правил, требований, ожиданий и критики.Процесс интериоризации родительского голоса идет с раннего возраста. Даже у многолетних детей есть критическая часть в их психике.

Как это происходит и почему? Мы очень рано обнаруживаем, что в нас есть вещи, которые не нравятся нашим близким и на которые они реагируют с удовлетворением. Что некоторые из наших поступков и черт встречаются с одобрением, а другие с неохотой. Для маленького ребенка родители – это весь мир, от них зависит его выживание. Понятно, что для того, чтобы «получить любовь», быть желанным, любимым, принадлежать и, таким образом, чувствовать себя в безопасности, ребенок может многое.Поэтому он начинает пытаться бороться с этими нежелательными частями себя, прогонять их, подавлять, подавлять. Для того чтобы процесс самоконтроля был эффективным, ребенок усваивает критический голос родителя и внутренне ругает себя, «отвергая» то, что не принимается, — тем самым предотвращая отторжение в реальных отношениях с родителем. Это происходит автоматически, конечно, вне сознания ребенка.

Когда мы как родители, прежде всего, терпеливы и принимающие, ласковые, присутствующие, внимательные, проявляем уважение и поддержку к ребенку - это внутренний родитель, который будет развивать нашего ребенка в первую очередь.Точно так же он будет относиться к себе: с добротой, нежностью и любовью. Однако если мы будем часто критичны, требовательны, нетерпеливы, наказываем, обвиняем – ребенок начнет относиться к себе подобным образом.

Конечно, идеальных родителей не бывает. Самый терпеливый родитель иногда может быть критичным, поэтому внутренний критик в любом случае появится как часть «я» нашего ребенка. У всех нас внутри есть критика, даже если мы клянемся, что никогда не слышали плохого слова от родителей.Мы живем среди людей, которые реагируют очень по-разному, и рядом с нами всегда будет кто-то, кто будет каким-то образом нападать на нас, принижать, оскорблять или отвергать: критическая тетка, строгая учительница, коллега. Однако больше всего на ребенка влияет то, как с ним обращаются самые важные опекуны, обычно родители. И именно их голос наиболее сильно резонирует в нашей психике.

Как внутренняя критика влияет на нашу жизнь?

Внутренний критик — это интернализированные дисфункциональные реакции родителя на ребенка.Когда наказывающие или жестокие родители усваиваются, их способ общения с ребенком становится их способом общения друг с другом.

Режим внутренней критики оборачивается против законных потребностей и чувств ребенка, вызывая тем самым сильную неуверенность в себе и чувство неполноценности у ребенка. Это значит, что наш ребенок будет продолжать давить на себя или постоянно обесценивать себя. Вырастая подростком, а затем и взрослым, он будет плохо себя чувствовать — из этого режима исходят эти критические мысли о себе.Он будет воспринимать реальность через детские переживания: суровые суждения, чрезмерные требования, чрезмерную опеку, насилие, причинение вреда. Таким образом, прошлое становится постоянно обновляющимся настоящим, детское страдание, постоянно воссоздающее себя.

Также стоит прочитать:

Паттерн, возникший в детстве, влияет на всю оставшуюся жизнь

Когда нас критикуют, отвергают, мы в каком-то смысле попадаем в ловушку воссоздания этого во взрослой жизни по шаблону, повторяющемуся шаблону.Фрейд назвал этот механизм «навязчивым повторением». Во взрослом возрасте мы бессознательно воссоздаем эти первые отношения с родителями, мы саморазрушительным образом повторяем негативный паттерн из детства. Мы делаем это, позволяя плохому обращению с собой, игнорированию, причинению вреда или чрезмерному контролю, или мы ведем себя таким же образом по отношению к другим.

Мы взаимодействуем с критичными, требовательными, доминирующими или отвергающими людьми или вообще избегаем близости, не вступая в дружеские отношения или отношения.Мы также можем компенсировать чувство неполноценности, если будем доминировать, критиковать и требовать. Поскольку глубоко укоренившиеся схемы занимают центральное место в нашем представлении о себе, работа против них — это, как это ни парадоксально, удар по нашему чувству безопасности. Это потому, что схема — это точка отсчета, нечто постоянное, предсказуемое, знающее, кто мы, как устроен мир и как мы относимся к другим людям. Вот почему мы попали в эту ловушку на долгие годы, хотя и страдаем.

Почти каждому человеку иногда кажется, что с ним в жизни что-то не так.Всем знакомо чувство глупости, некомпетентности, неспособности справиться друг с другом. Внутренний критик судит, обвиняет, смущает, заставляет нас чувствовать себя виноватыми и говорит нам, какими мы должны быть. Чаще всего оно нападает в более трудные моменты жизни, во время больших стрессов, кризисов, когда мы особенно чувствительны. Он делает это часто настолько тонко, что трудно услышать его голос в голове. Легче замечать чувства и состояния: депрессию, грусть, беспомощность, безысходность, страх. Критик заставляет нашу самооценку колебаться, в то время как мы просто ЦЕННЫ, не заслуживая этого и доказывая, что имеем право так себя чувствовать.Мы ценны уже тем, что существуем. Это основа нашего существования.

Кто является Внутренним Поддерживающим Родителем?

Существует множество методов работы с критиком внутри вас. Что особенно работает, так это развитие и укрепление поддерживающего родителя, здорового взрослого, голоса, полного понимания и тепла, доброты и сострадания к себе.

Люди часто принимают это за эгоизм или жалость к себе. Между тем, это совсем другое.Чем лучше мы относимся к себе как к родителям, хорошо относимся к себе, чутко относимся к своим чувствам и потребностям, тем больше шансов, что мы будем в равной степени поддерживать наших собственных детей. На нас, как на родителях, лежит большая ответственность. Во многом от нас зависит, как наш ребенок будет относиться к себе, как он будет думать о себе, будет ли он чувствовать себя ценным, любимым и компетентным или отвергнутым, неважным, беспомощным, испуганным и грустным. И, таким образом, создаст ли он удовлетворительные отношения с другими и справится ли он с трудностями последующих этапов жизни?

Сильный внутренний критик может привести не только к низкой самооценке и безысходности, но и к серьезным симптомам: тревоге, депрессии, расстройствам пищевого поведения, членовредительству, зависимостям, расстройствам личности, соматизации.

Полезно начать самонаблюдение и честно взглянуть на то, к какому типу критически настроенных родителей мы относимся, чтобы понять, как это может повлиять на нашего ребенка. Для нас также ценна информация о том, как, может быть, в своем внутреннем существе мы относимся к себе, своему внутреннему ребенку.Речь не идет о том, чтобы таким образом винить себя и пугать себя видением того вреда, который мы уже причинили ребенку своим обращением с ним. Практикуя развитие поддерживающего режима внутри себя, давайте признаем, что мы всегда стараемся изо всех сил. Несомненно, чрезвычайно трудно преодолеть автоматические реакции, запечатлевшиеся в нас в детстве. Однако, только осознав, над чем мы хотим работать, мы можем ограничить влияние этих частей нас самих, деструктивно влияющих на нашего ребенка.Таким образом, становясь все более сильным, все более и более стабильным поддерживающим родителем, формируя у ребенка положительную самооценку и самопринятие.

Внимание! Чтение объявления

Серия: Озорные книги

Непослушные дети? Нет такого!

Стихи о близости

Обнять, приласкать, обнять, всегда быть рядом.

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Мы можем различать множество типов критиков

(м.в обвинять, чрезмерно опекать, контролировать). Стоит подробнее остановиться на двух самых распространенных: требовательный родитель и наказывающий родитель. Многие люди, как правило, сочетают в себе и то, и другое, что означает установление для себя высоких стандартов и наказание себя в случае неудачи.

Перфекционист - взыскательный родитель

Это родитель, требующий от ребенка перфекционизма, часто слишком много внимания уделяющий закону и порядку, ценящий высокую работоспособность и идеальную организованность.От ребенка требуется все делать идеально, вовремя и с большой точностью. У него очень высокие стандарты, и он почти никогда не бывает удовлетворен. Это заставляет ребенка оправдать его нереалистичные ожидания. Родитель-перфекционист обычно не останавливается на том, что нужно улучшить, но часто ставит ребенка в неловкое положение резкой критикой. Он наказывает их за склонность к ошибкам, спонтанность, беззаботность.

Что может услышать ребенок:

- Этого недостаточно.
- Ты мог бы постараться!
- Шесть? Я рад, но почему минус?
- Ты должен делать это лучше.
- Ты ничего не можешь сделать правильно.
- Вы ленивы и неорганизованны.
- Вы работаете слишком медленно.
- Ты тупой.
- Я разочарован в тебе.

Как ребенок и как он/она справляется с этим?

Чувствовать себя неполноценным, глупым, разочарованным, может испытывать сильное напряжение, страх, стыд и глубокую печаль. Будучи постоянно вынужденным добиваться успеха, он может потратить много времени на обучение, а затем на работу и достижение результатов.В зрелом возрасте у него могут быть очень высокие требования к внешнему виду, поведению и работе. Прокрастинация (прокрастинация) часто выступает как метод преодоления трудностей, так как боязнь несовершенства может сдерживать любое действие. Он будет жить в страхе, что если он понизит планку, сделает что-то чуть хуже, чем обычно, то разочарует людей, потому что окажется, что он действительно отстой. Другой стратегией обращения с проницательным родителем может быть избегание: ребенок, а затем и взрослый может избегать любых ситуаций, связанных с производительностью или соперничеством; он может выбирать задачи и вызовы, которые ниже его возможностей, или он может отказаться попробовать что-то новое и сложное.

Намерения перфекциониста:

Он может хотеть, чтобы его ребенок справлялся с жизнью, был успешным, пользовался признанием, зарабатывал деньги и престиж и т. д. Он также может желать, чтобы его ребенка никогда не обходили стороной, не считали неудачником, чтобы его не смущали, не осуждали, не отвергали.

Возможные реакции поддерживающего родителя:

- Вы имеете право играть, отдыхать. Давай просто хорошо проведем время.
- Я принимаю тебя таким, какой ты есть.
- Вы ценны независимо от ваших оценок и достижений.
- Вы делаете это достаточно хорошо.
- Делай то, что тебе нравится, что делает тебя счастливым. Эффекты не самое главное.
- Я ценю ваши усилия.
- Вы можете делать это в своем собственном темпе и по-своему.
- Мы ни с кем не гоняемся.
- Если вам нужен перерыв, давайте. Тогда мы вернемся к науке.
- Не волнуйтесь, ничего не получилось.
- Ты молодец!
- Все делают ошибки.

Разрушитель - наказывающий родитель

Наказывающий родитель выражает неодобрение по поводу ребенка, может издеваться над ним, издеваться над ним, унижать его. Он часто нетерпелив, раздражен и строг. Этот тип интернализированного родителя наносит наибольший вред психике ребенка. Это самое обидное, часто безжалостное и даже жестокое. В крайнем варианте он будет оскорблять ребенка морально и физически. Детям, усвоившим разрушителя в его экстремальной форме, во взрослой жизни может понадобиться помощь специалиста, потому что этот модус ответственен за расстройства личности, депрессию, тревогу, зависимости, членовредительство и попытки самоубийства.

Что может услышать ребенок:

- Ты ничего не стоишь.
- Ты никому не нравишься.
- Терпеть не могу тебя.
- Ты глупый, уродливый, ненормальный и т.д.
- Просто у тебя проблемы.
- Ты все портишь.
- Ты все делаешь не так.
- Ты ужасен.
- Ты мне надоел.
- Ты должен исчезнуть.
- Я хочу, чтобы ты родился.
- Лучше бы тебе не существовать.
- Ты не заслуживаешь добра.
- Я тебя ненавижу.
- Куда бы вы ни пошли, вы проблема.
- Вам должно быть стыдно за себя.

Что может чувствовать ребенок?

Ребенок чувствует себя никчемным, плохим, ненужным. Он может чувствовать, что не заслуживает любви и уважения. Я чувствую себя отвергнутым, одиноким, неважным, испуганным, отчаявшимся. Он может полагать, что заслуживает наказания за то, что испытывает или выражает нормальные эмоции и имеет нормальные потребности. Он может злиться на себя и даже ненавидеть себя.

Намерения эсминца

Очень трудно найти позитивные намерения, лежащие в основе такого родительского поведения.Часто источником таких реакций является их собственный сильный карающий внутренний критик, который изо всех сил выворачивается наружу и бьет ребенка. Оно может появиться в результате беспомощности, неспособности справиться с гневом и неудовлетворения собственных важных потребностей. Это, конечно, никоим образом не оправдывает агрессивное поведение родителя. Внутренний разрушитель может выполнять различные функции. Принижение может защитить человека от действий, которые могут вызвать критику и неприятие со стороны других, или помешать ему совершить действия, которые могут привести к неудаче и разочарованию.

Возможные реакции поддерживающего родителя:

- Я люблю тебя.
- Ты мое сокровище.
- Я люблю тебя таким, какой ты есть.
- Вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с любовью и уважением.
- Со мной вы можете расслабиться и чувствовать себя в безопасности.
- Для меня большая честь и удовольствие быть с вами.
- Ты хороший и умный.
- Вы ценное, прекрасное существо.
- Я вижу тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть.
- Вы имеете право выражать свой гнев и разочарование.
- Даже когда вы совершаете ошибки, вы ценны и прекрасны.

.90 000 Обида на родителей. - Наша страна

Всю жизнь я страдал , потому что чувствовал, что мои родители пренебрегают мной. Они купили мне одежду и игрушки, но когда родилась их младшая сестра Тося, мои родители стали уделять ей намного больше времени. Бывает, что мама забыла накормить меня ужином.

Тося младше меня на десять лет. Я закончил школу и поступил в колледж. Мне было жаль, что мои родители не интересовались мной. Я поступил в колледж, получил стипендию и жил в общежитии. Денег мне родители практически не давали. Сказали, что собирают на квартиру. Я был рад, что квартира будет для меня.

Мне нужно было идти на работу, потому что я хотел красиво одеться, прогуляться с друзьями и пригласить девушку на свидание. Я устроилась на работу фельдшером в местную больницу. Это была моя специальность, потому что я учился в медицинском университете. Немного практики и я заработаю немного денег.Я понял, что должен работать, чтобы чего-то добиться.

После выпуска меня сразу взяли на работу. Моя работа заключалась в том, что я ходил на вызовы к больным. Я снимал студию, моей зарплаты хватало на аренду и бензин, чтобы добраться до места работы. Мне очень нужна была машина. Купил в кредит. Я увлекся своей работой. Мне понравилась медсестра, которая ходила со мной на свидания. Ее звали Оля.

Я предложил Оле встречу.Она жила с матерью в однокомнатной квартире. Время от времени я назначала свидания, мы ездили в горы на отдых, ходили в кино, в театр. Продлилось это не долго, через короткое время мы решили жить вместе. Оля переехала ко мне, мы вместе пошли работать и наслаждались жизнью.

Моя любовь сказала мне, что ждет ребенка. Я был доволен и немного удивлен. Своей квартиры у нас не было, надо было еще кредит погасить за машину.Моя работа не приносила особого дохода. Ребенок - большие расходы. Я сделал предложение, и мы поженились. Мы стали мужем и женой. Я долго думал о нашем положении.

Решил купить квартиру. Возьми ипотеку. Мы уладили формальности и стали обладателями двухкомнатной квартиры. Мы бы этого не сделали, если бы мне не предложили повышение на работе. Я узнал, что мои родители собирались купить квартиру. Я надеялся на себя, но не получилось.Через несколько месяцев моя жена родила сына.

Мы жили за счет выплаты всех наших кредитов. Жена ушла в декрет, иногда помогала свекрови в уходе за ребенком. Мне позвонила мама и сказала, что они едут выбирать квартиру и не могут определиться. Просят помощи в выборе. Они хотят сделать подарок своей сестре на свадьбу. Я был в шоке. Решил пойти с родителями, выбрать и сказать все, что о них думаю.

Я сказала маме и папе, что они забыли о сыне, думают только о Тосе.Как ты мог это сделать? Мама ответила: ты старше, ты мужчина, сам заработаешь. У девушки должно быть что-то свое, потому что женщинам приходится тяжелее. После этих слов я перестал разговаривать с родителями . Я не думала, что они будут так со мной обращаться. Когда-нибудь я начну с ними разговаривать, но сейчас я очень на них зла.

.90 000 Токсичных родителей · Магазин Polonia

Кто такие токсичные люди?

Если после встречи с кем-то вы вдруг почувствовали раздражение, усталость или грусть, возможно, вы предположили, что встретили токсичного человека. Вредное воздействие токсичных людей может проявляться по-разному: они могут пытаться заласкать нас до смерти, контролировать каждый наш шаг, полностью игнорировать нас, принижать наши достижения, обвинять нас, заставлять нас подчиняться, возлагая вину.У всех токсичных людей есть одна общая черта — их можно узнать по нарушению наших законов и посягательству на наши личные границы.

Впервые проблема токсичных родителей была названа и описана в 1980-х годах американским терапевтом Сьюзен Форвард. Ее пациенты — люди, психически «замученные» родителями, болезненно зависимые от них во взрослом возрасте, Форвард показала, что пока они не выберут терапию, они разрушат собственные семьи.

Проблема интоксикации никоим образом не касается самих патологических семей, где царит алкоголь и насилие. Это часто встречается в чрезмерно заботливых семьях. Другая категория — это семьи, где ценность ребенка принижена: например, критикующий отец, который говорит: «Ты ничего не можешь сделать. В жизни не сделаешь». Токсичность грозит и семье, где у супругов проблемы в отношениях. Они отдаляются друг от друга и начинают переносить чувства на ребенка. Многие женщины отказываются от отношений с мужем, когда появляется первый ребенок.Вся любовь, несбывшиеся надежды, потребность в близости переносятся на ребенка. Для них спустя много лет уход из дома взрослого ребенка становится драмой. Супруги остаются вместе, как чужие. Они пытаются помешать взрослой жизни сына или дочери. Ребенок был для них «инвестицией», с которой они теперь должны получать проценты. Токсичные родители могут оставить нас калеками на всю жизнь, неспособными вступить в нормальные, здоровые отношения, полные доверия и безопасности.Токсичность — это не что-то осязаемое и очевидное, вроде физического насилия. Токсичность просачивается в наши души годами и отравляет их.

Почитай отца и мать.

Токсичные родители до сих пор являются запретной темой для поляков. Это происходит потому, что признание того, что родители совершают серьезные ошибки, которые могут на всю жизнь покалечить ребенка, подрывает нашу веру в «святость» слов «мать» или «папа». Родителей надо уважать, и наша концепция уважения не включает никакой критики их действий.Из-за этого многим людям трудно сказать вслух, что они чувствуют себя ущемленными своими родителями. Это также дает токсичным родителям право сказать: «Я вас родил и вырастил, поэтому я заслуживаю уважения и послушания». Вы чувствуете себя чужой собственностью.

Важно понимать, что родители — это только люди, которые тоже ошибаются. Многие чрезмерно опекающие матери считают, что они хорошо поступают, контролируя своих детей на каждом шагу. Чрезмерно опекающие матери считают, что они лучше знают, что хорошо для их ребенка.«Моя мать играла роль жертвы своей жертвенности, она на каждом шагу подчеркивала, что все в своей жизни подчиняет своим детям. На известие о том, что я снова беременна, через 14 месяцев после рождения первого ребенка, она отреагировала с неописуемой злостью. Не с ее точки зрения на мою жизнь я имел право решать о себе и размере своей семьи. Она продолжала говорить, что сейчас не время для меня беременеть и рожать еще детей, потому что она знает, что для меня лучше. В течение многих лет я чувствовала, что моей жизнью правит принуждение, что я должна делать так, как хочет мама, потому что я несу ответственность за ее здоровье, настроение, чувства, потому что она всем пожертвовала ради меня», — говорит Кася, 28-летняя -старый пациент, на терапии в течение двух лет.Дети токсичных родителей следуют определенным шаблонам. Они живут с осознанием: жизнь моей матери или отца основана на мне. Их всегда учили таким принципам.

К последствиям токсичного воспитания относятся такие взрослые проблемы, как низкая самооценка, расстройства пищевого поведения, шизофрения, множественные психозы, проблемы со вступлением в партнерские отношения, проблемы с работой, депрессия и даже всевозможные соматические заболевания. Общеизвестно, что стресс от пребывания в компании токсичных людей вызывает проблемы со здоровьем.

Кася страдала депрессией, в подростковом возрасте злоупотребляла алкоголем и имела склонность к саморазрушению. «Моя мать была похожа на плющ, который обвивался все туже и туже, не давая мне дышать. Я уже не знал, где кончаюсь я и начинается моя мать. Оно вонзилось в меня так сильно, что тяжесть стала невыносимой». К счастью, Кася смогла установить свои собственные ограничения. Она поняла, что не несет ответственности за родительскую «жертву» и страдания, ведь каждый выбирает свой путь.Измученная с детства чувством вины, она сбросила это бремя и переоценила свою жизнь. Теперь она знает, что несет ответственность за себя, и чем свободнее она будет от бремени родительской токсичности, тем счастливее она будет в жизни. И счастье излучается на ее самых близких - детей и мужа.

Почему стоит бороться?

Бороться стоит, потому что это борьба за личную свободу, чувство собственной идентичности, собственные границы и право решать о себе. Это борьба за наше будущее.Кася решила бороться и победила. Однако можно задать вопрос: есть ли смысл копаться в болезненном прошлом? Ответ зависит от нас самих — от того, как мы справляемся с душевными ранами, нанесенными нам нашими близкими. Некоторых из нас ранили так глубоко, что это требует терапии и анализа наших ранних отношений с родителями. Раны, нанесенные родителями, иногда необходимо назвать в присутствии терапевта, чтобы залечить их. Однако это не всегда необходимо. Если вы не можете простить своих родителей, вам не нужно этого делать.Некоторые обиды слишком болезненны, чтобы их забыть, и иногда лучшее, что мы можем сделать для себя, — это отрезать себя от родителей. Такой подход часто бывает трудно понять тем, кто верит в «святость» матери и отца, разрываясь между этой верой и собственными потребностями. Иногда нет необходимости возвращаться в прошлое — в конце концов, мы можем изменить только себя, а не других, и нам просто нужно принять то, что мы не можем изменить. В любом случае стоит задуматься о наших отношениях с родителями и о собственном поведении, хотя бы по отношению к собственным детям.Давайте помнить, что мы сами управляем своей жизнью. Дети токсичных родителей не обязательно должны быть токсичными родителями, пока они понимают, чего они хотели бы избежать, и определяют свое собственное представление о токсичности.

Бороться стоит, потому что это борьба за уважение к себе, за установление собственных границ и за то, чтобы другие уважали их. Знать свои пределы — значит понимать, где заканчиваюсь я и где начинаются другие. Что я могу решить для себя, а что не мое дело? Взрослым детям чрезмерно опекающих матерей часто трудно сказать им: это мое решение, и мне не нужны ваши советы по этому поводу — я взрослая и могу сделать это сама.Если я совершу ошибку, я обязательно многому научусь на ней. Необходимо четко определить, что является нашей сферой деятельности, ведь как мы можем заставить других уважать наши права, если мы сами в них не уверены? Создание здоровой и уверенной в себе уверенности — лучший способ справиться с токсичными людьми. Когда мы возьмем ответственность на свои собственные плечи, мы поймем, что теперь мы, взрослые, обладаем соответствующими навыками и способностями, чтобы управлять собственной жизнью. За такую ​​самооценку стоит бороться.

---

Вы ребенок токсичных родителей?

Когда ты был ребенком...

Твои родители говорили тебе, что ты подлый и никчёмный?

Приходилось ли вам присматривать за родителями, потому что они не могли справиться со своими проблемами?

Вы были в роли "опекуна", "попечителя" или "советника"?

Чувствуете ли вы страх и опасность в присутствии родителей?

Делали ли когда-нибудь ваши родители что-то, что вам приходилось держать в секрете?

Теперь, когда ты взрослый...

Ваши родители все еще относятся к вам как к ребенку?

Бывают ли у вас сильные эмоциональные или физические реакции после встречи с ними?

Ваши родители контролируют наложение вины?

Вы чувствуете, что вы не в себе с родителями?

Вы чувствуете, что что бы вы ни делали, вы никогда не удовлетворите их?

.90 000 Школьные неудачи ребенка и мотивация к обучению - Психолого-педагогический консультационный центр в Бжозове

Неуспеваемость в школе – это состояние, в котором находится ребенок в результате невыполнения требований школы, это состояние не возникает внезапно, а нарастает постепенно. На начальном этапе можно наблюдать первые пробелы в школьных новостях, которые еще незаметны для широкой публики. Все чаще ученик что-то не понимает на уроке, не успевает за этим. Пробелы в школьных новостях планомерно увеличиваются, пока не наступает момент, когда становится явно заметно отсутствие интереса к школьным урокам и нежелание работать из дома.Родители часто не осознают, что за каждым симптомом нежелания скрывается отсутствие успеха. Готовность ребенка учиться пропорциональна его успехам, а те, в свою очередь, его пониманию школьного материала. Ребенок в школе должен не только выполнять различные обязанности, но и удовлетворять некоторые свои потребности: самооценку, принятие и самореализацию. Когда это не так, возникает неудовлетворенность и упадок сил. Значит, надо поддержать ребенка в трудную минуту, мобилизовать, приложить усилия.Следующий этап - недостатки в школьных новостях выдвигаются, хотя у ребенка еще может быть мнение о хорошем ученике (чем вежливее, тем дольше считается хорошим).

Периодические неудовлетворительные оценки, на которые достаточно остро реагируют учителя и родители. Ребенок начинает бунтовать против давления сверстников. Он агрессивен, конфликтует или отстраняется от активного участия в жизни класса, «теряет себя», ненавидит школу, начинает прогуливать занятия. Как бы официальное подтверждение школьных неудач второй год.

Неправильное отношение родителей, отсутствие помощи с их стороны приводит к тому, что учащийся прекращает ходить на уроки, отговаривает от занятий, уклоняется от занятий, пропускает занятия...

Таким образом, мы сильно подчеркиваем отношение родителей к ребенку, у которого есть проблемы с обучением. Любое действие должно начинаться с диагностики, а не с контроля симптомов. Должна быть какая-то причина, по которой ребенок не обращает внимания на уроки, плохо учится, неохотно идет в школу. Это может быть неподходящая атмосфера дома, плохие условия обучения, развивающееся заболевание, низкий умственный уровень, требования, непропорциональные интеллектуальным способностям ученика и т. д.Причины часто взаимосвязаны.

Давайте не будем ограничиваться только просмотром тетрадей или применением наказаний (например, после встречи в школе). Необходимо создать возможность достижения лучших результатов в обучении за счет устранения причин затруднений, а также терпеливой и последовательной мобилизации на умственные усилия! Слишком мало и слишком редко мы хвалим детей за их усердие и успехи. Вместо того, чтобы хвалить, мы пугаем, как будто страх — самый эффективный стимул учиться. Вы должны быть добры к ребенку (без снисходительности).Доброта проявляется в серьезном отношении к нему и его жизненным проблемам, уважении его самооценки и готовности помочь. Нужно действовать так, чтобы не погасить, не сломить, а повысить ценность и уверенность в себе. Вспомним слова И. Корчака: «Дети не вынесут жизни, если не увидят, что мимо идут сильные, настойчивые, верные родители».

Родительская забота и интерес к работе и учебе ребенка (объяснение, проверка, расспросы и контроль) играют важную роль в предотвращении школьной неуспеваемости.Помощь должна быть обдуманной и не слишком надуманной. Попробуем направить мышление ребенка с помощью вопросов и команд, иногда указать на чтение или направить его на правильный путь, чтобы он нашел решение. Мы должны знать своего ребенка, знать, в чем заключаются недостатки школьных новостей. Стоит спросить у воспитателя, передав ему/ей свои мысли о ребенке (знания, способ и время обучения). Также стоит познакомиться с образом ребенка, намеченным педагогом.А если отличается - понаблюдайте за ними больше дома. Объективно смотреть на ребенка сложно из-за эмоциональных связей, но необходимо помочь ему. Ребенок постоянно развивается, в его сознании и поведении происходят многочисленные изменения. Этот факт должен мотивировать к упорной работе над ребенком. Доброжелательно наблюдая, легче заметить первые неудачи. Нельзя откладывать, ждать, пока трудности пройдут, или отказываться от чего-либо. Это не день и не неделя работы, а ежедневные, тяжелые усилия ребенка и его родителей.

Юзефа Жепка, июль 1995 г., Новости Бжозовске

.90 000 Подростковая агрессия к родителям - как с ней бороться?