Почему одиночество это хорошо


Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество

Тема одиночества - это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество - это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество - это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество - очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию - но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция - это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей "утешителем" служит телевизор. Но телевизор - это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, - это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже - я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне - или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек - это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение "бытию здесь" (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь - это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком - это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность - двойная. Мартин Бубер говорил об отношении "Я-Ты" и "Я-Оно": я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, - и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, "я еду на машине"). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество - это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким - потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения - это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще - ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, - и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль - и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, - отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли - если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, - тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека - отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить - иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже - я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня "затупившийся" мир чувств - мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который "взрывает" это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: "Я вижу тебя. Ты есть здесь". И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами - я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: "Да, ты испек этот пирог, а не я", то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: "То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?", тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: "Мне это нравится"; "Я считаю, что это важно", тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня - я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители - это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой - и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person - это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Все причины почему одиночество очень плохо влияет на вас

Bridget Jones's Diary (2001) | Screengrab via YouTube. 

Ещё в январе власти Великобритании объявили о назначении министра по одиночеству с целью решения проблемы социальной изоляции, поскольку одиночество стало такой же проблемой, как зависимость от сигарет.

Мы давно знаем, что отношения (особенно среди мужчин, вступающих в брак с женщинами) делают нас здоровее, поэтому, возможно, именно это и происходит в День Святого Валентина: поднятие тоста за дополнительные 10 лет жизни или более, так вам суждено жить дольше, если вы состоите в браке.

Ладно, да, быть одиноким – это чудесно и хорошо для развития, и нас таких больше, чем когда бы то ни было, бла-бла-бла, но давайте у нас будет хотя бы один день, когда мы признаем наши самые мрачные опасениях по поводу жизни и смерти в одиночестве.

Итак, вот все причины, по которым одиночество плохо влияет на вас, так утверждает наука, и об этом догадываетесь вы сами, потому что мы все жили (или продолжаем жить) сложной одинокой жизнью и имеем эмоциональные, финансовые и сексуальные шрамы, которые мы получили в ходе такой жизни.

Одинокие люди умирает раньше

Многие исследования показали, что одинокие люди умирают раньше, чем их женатые сверстники, мужчины умирают на 10 лет (!!!) раньше, а с женщинами и того хуже.

Вы слишком много пьете

Существует несколько неоднозначные данные об этом… женатые мужчины, по-видимому, пьют меньше, чем их одинокие сверстники, в то время как замужние женщины пьют больше. (Исследователи просто предполагают, что причина этому заключается в том, что мужчины пьют меньше, когда хотят вступить в серьёзные отношения, а женщины наоборот). Но всё же, такое чувство, как будто вы пьете больше будучи одиноким, не так ли? У вас есть друзья, с которыми вы встречаетесь и отвратительные свидания через Тиндер, которые вы терпите, и у вас всегда под рукой есть бутылка красного вина, которую можно допить, потому что сегодня уже вторник, и вы посмотрели половину последнего сезона Проекта Минди. Не могу поверить, что она развелась.

Купить дом в большом городе практически невозможно

Согласно исследованию Zoocasa, соотношение цен на жилье и доходов одинокого человека в центральном Торонто является в 17 раз выше его среднего дохода. Основное правило обычно заключается в том, что соотношение вашего уровня жилья и дохода должно быть примерно в три или четыре раза выше вашего дохода. Что это на самом деле значит? Это значит, что если вы живете в крупном городе, вам нужно зарабатывать более 100 тысяч долларов, если вы хотите иметь собственное жилье.

Вас будут позорить

В Дании в день своего рождения вас публично опозорят и тщательно покроют специями, если в возрасте от 25 до 30 лет вы до сих пор будете одиноки. Кроме того, ваша тетя будет мучить вас вопросами о вашем намерении создать семью, и это безумно бесит.

Никто не говорит вам «пойдем спать»

Вы не спите допоздна. Вы пытаетесь сразиться со своим одиночеством, засиживаясь допоздна за видеоигрой и выпивая дешевое пивко, подробно комментируя свою любимую спортивную игру, а затем проводите поддельные интервью с игроками после её завершения (по крайней мере, я так слышал). Затем вы приходите на работу после нескольких часов сна, чувствуя себя как куча дерьма, и, конечно же, делайте это снова на следующей вечер.

Вы ходите на такие тусовки, на которые вы действительно не хотите идти, потому что боитесь одиночества и смерти

Как много унылых вечеринок на дому друга вашего друга вы посетили, потому что думали, что есть надежда, что вы можете встретить кого-то классного? Миллиард? Вы никогда не ходили, верно?

Когда вам за 30 – это действительно отстойноооо

Все ваши друзья встречаются с кем-то, и вы действительно начинаете ощущать эффект «третий лишний» на встречах с ними, а потом начинаете замечать, что получаете всё меньше и меньше приглашений. И бог вам в помощь, когда в вашем кругу друзей начинают заводить детей и видят вас раз в сто лет, и шутят: «О, у тебя должно быть столько свободного времени, чтобы весело провести время, и я так завидую тебе», а вы просто думаете о вашем пустом календаре и бутылке красного цвета, которую вы собираетесь выпить в эти выходные, когда будете смотреть Проект Минди.

Вы можете превратиться в интернет-тролля

Вы смотрите каждый дерьмовый сабреддит, направленный против женщин. (Хорошо, это может быть немного самовыборочным.)

Паршивые спальные места

Когда вы отправляетесь в групповую поездку на дачу, вы вынуждены спать на диване, потому что парам «нужна конфиденциальность». В лучшем случае вы можете рассчитывать на одноместную кровать с вашим приятелем, который всю ночь громко пердит.

Вы на денежном дне

Вы тратите слишком много денег, потому что вы никогда не можете разделить что-либо – еду, продукты, жилье и т.д. Жизнь просто дороже, когда вы одиноки! ОХ ГОРЕ МНЕ!

Вы путешествуете в одиночку

Путешествие в одиночку может быть потрясающим. Когда вы молоды, всегда есть гостиница, проектированная для молодых людей, новые друзья и новые приключения. Когда вы достигаете определенного возраста, скажем, находитесь дважды в разводе с нефтяным магнатом, то вы можете путешествовать в роскоши, побаловать себя в одном из роскошных отелей класса «36 часов», а потом в другом. Но если вы находитесь в среднем классе, где вы превратились в того странного парня из хостела, путешествие в одиночку может немного сказаться на ваших эмоциях и расходах.

Вы несете ответственность сами за себя

У вас нет никого, кто мог бы помочь вам избавиться от всего вашего дерьма. Таким образом, вы никогда не развиваетесь эмоционально и в конечном итоге пишете плаксивые списки о том, как быть одиноким.

Никто к вам не прикасается

Вы когда-нибудь слышали о термине «голод по прикосновениям»? В основном, несексуальные прикосновения имеют глубокие здоровые эмоциональные и физические последствия.

«Существует необходимость прикоснуться, чего слова не могут. И есть также определенные преимущества для здоровья, которые является более заметными, когда привязанность выражается тактильными способами», – сообщил Кори Флойд из Университета Аризоны.

Вы, скорее всего, умрете после серьезной операции

Да, вы всё верно прочли. Это правда – чёрт возьми, есть даже чертово критическое исследование, подтверждающие это. Короче говоря, если у вас когда-нибудь случится операция на сердце или любая другая крупная операция, вы, скорее всего, умрете. С 2012 года толпа врачей в течение пяти лет следили за пациентами, которым сделали операцию на сердце и обнаружили, что одинокие люди почти в два раза чаще умирают чем те, которые состоят в браке. Теперь, прежде чем вы начнёте говорить дерьмовое клише «ох, он/она умер от разбитого сердца», есть простой, важный фактор, который объясняет это – близкий человек, как опекун, который помогает вам выздороветь. Так что, да, если вы восстанавливаетесь от чего-то серьёзного, имейте в виду, что без любимого человека, присматривающего за вашей жалкой задницей, пока вы поправляетесь, вы скорее всего умрёте. Урааааааа!!!

Эта статья изначально появилась на VICE CA.

Почему быть одиноким — не всегда плохо, даже если общество считает иначе

Что происходит с одиночеством в современном мире, где все мы тотально погружены в коммуникацию? Философ Елена Петровская, художник Олег Кулик и писатель Виктор Ерофеев обсудили, нужно ли художнику исключение из общества, лежит ли в основе западной культуры бытие вместе и почему в России остро чувствуется социальное одиночество. T&P публикуют самое интересное из их беседы, организованной образовательным проектом Science.me, которая состоялась в Еврейском музее и центре толерантности.

Елена Петровская

Кандидат философских наук, главный редактор журнала «Синий диван»

Олег Кулик

Художник, куратор

Виктор Ерофеев

Писатель, автор и ведущий программы «Апокриф»

«Одиночество от» и «одиночество для»

Елена Петровская: Понятно, что одиночество — это такое психологическое состояние, которое мы испытываем время от времени. Другое дело — думать об одиночестве как о некоторой проблеме литературной или, например, философской.

Конечно, были целые направления в искусстве, когда художник должен был быть героическим одиночкой — например, романтический период в литературе и искусстве. Но это было не просто одиночество, а художественная установка, связанная с представлением об абсолюте, который должен открываться в художественном опыте, природе — повсюду.

Экзистенциалы
Термин, введенный Мартином Хайдеггером для обозначения видов существования мира в неразрывной связи с человеческим сознанием, например «бытия-в-мире», «бытия-с-другими», «страха», «решимости» и др. — T&P

В XX веке понятие одиночества было ближе всего философам-экзистенциалистам. Сама проблема начинается примерно в то время, когда взамен категорий старой философии Хайдеггер формулирует так называемые экзистенциалы, которые описывают некоторые общие формы бытия, в частности нераздельность бытия и человека, некую новую цельность. Дальнейшее развитие этих идей мы находим в основном у французских экзистенциалистов — Сартра, Камю и других, в чьих сочинениях звучат слова «тревога», «заброшенность», «отчаяние». Еще раз подчеркну, что эти категории не нужно понимать психологически. Для философов-экзистенциалистов они означают нечто совсем другое. Для Сартра, например, — испытание свободой. Он говорит: «Мы все осуждены на свободу!» — имея в виду, что человек несет ответственность за совершаемые им поступки, что он не может опереться ни на что в мире. «Нет Бога», — говорит Сартр, имея в виду, что нет того, кто узаконивал бы твое поведение, руководил бы им.

Сегодня мы вступили в другой мир, где мы связаны социальными сетями, бесконечными отношениями. Что для вас как современных художников значит слово «одиночество»?

Олег Кулик: Для меня слово (или понятие) «одиночество» благодаря большому жизненному опыту с довольно частыми ситуациями, когда я оставался один, несет глубинный позитивный смысл. Я как раз интересовался экзистенциалистами и их пониманием одиночества, которое очень негативно и, в общем-то, неверно. Сартр писал, что его понимание одиночества началось с прочтения рассказа Толстого «Смерть Ивана Ильича». Я специально прочитал рассказ еще раз и так и не нашел там этого трагического ощущения. Ну да, смерть — это, наверное, для кого-то трагедия. Но там есть другой очень интересный момент. Иван Ильич долго перебирает свою жизнь: что было так, что — не так, где он был и с кем, а когда он чувствует приближающийся момент смерти, его охватывает легкая тревога: его опыт оказывается ненужным. Он впервые в жизни сталкивается с тем, что имеет отношение только к нему одному, ему впервые не надо ни к кому обращаться. Он впервые в жизни встретился с самим собой и тут же, спокойный, умер.

Просто прекрасное состояние для буддиста, а для француза-экзистенциалиста — ужасное: «рассказать некому»

Когда я впервые познакомился с буддийской сектой, мой учитель сказал: «Хорошо, что ты пришел один!» — «Почему?» — «Те, кто приходит группами, как правило, надолго не задерживаются. Что-то узнают, читают и уходят, не становятся серьезными практиками. Но тот, кто пришел один, что-то уже наработал, от чего-то хочет отказаться. Он не идет за компанию, не находится в толпе, у него проявилось некоторое индивидуальное начало».

Мы все думаем, что мы уникальны, индивидуальны. Чушь полная! Практически все мы — стадо баранов, потому что опираемся на общественные стереотипы. Было исследование, в котором анализировали последние слова людей, умирающих в хосписах. Оказалось, что их сообщения в 99% случаев сводились к «Я слишком много обращал внимания на других», «Я слишком зависел от мнения других». Это оказалось главным ужасом жизни.

Поэтому, скорее всего, нужно говорить о двух направлениях: об одиночестве от и одиночестве для чего-то. Об одиночестве как единственном способе творчества, потому что никакого коллективного творчества нет.

Коллективно можно только батьку бить, грабить кого-то или, как стадо баранов, приносить пользу родине

Негативное же одиночество от чего-то — это когда хочется спрятаться от толпы, давления семьи, куда-то сбежать. Это одиночество несозревшего, несчастное одиночество. Я бы даже назвал это не одиночеством, а заключением в одиночество.

Вот тут очень важный для меня момент — как стать индивидуальностью, противопоставить себя обществу, как прийти к позитивному одиночеству? Важно понимать, что ты должен от общества взять все стереотипы: они помогут укрепить психику, накопить опыт. Это как яблоко, которое не может быть сорвано, пока не созрело. Потом оно легко отделяется и живет совершенно другой жизнью.

Негативное одиночество — это созревание, а позитивное — уже для чего-то, для творчества. Ты попадаешь в очень интересную ситуацию, где нет ни верха, ни низа, нет Другого, нет добра и зла, наций, пошлых религий, нет никакой толерантности или нетолерантности — вся эта чушь отпадает. У одинокого человека есть только любовь.

Веха. Лоуренс Стивен Лаури. 1936 год

Убить Сократа: одиночество и коллектив

Виктор Ерофеев: Мне кажется, что чем случайнее мы живем, тем большее одиночество накапливаем. Случайное существование обрекает нас на одиночество. Выйти из случайности, обрести форму, назначение как точку приложения наших возможностей — вещь непростая. Поэтому, если вы живете случайной жизнью, вы действительно сталкиваетесь с одиночеством, которое может раздавить. С другой стороны, Олег прав: все зависит от человека, и это состояние может укреплять.

Философия учит умирать, а литература — выходить из одиночества

Лев Шестов
«В драме будущего обстановка будет совсем иная, чем в современной драме. Прежде всего будет устранена вся сложность перипетии. У героя есть прошлое — воспоминания, но нет настоящего: ни жены, ни невесты, ни друзей, ни дела. Он один и разговаривает только с самим собой или с воображаемыми слушателями. Живет вдали от людей. Так что сцена будет изображать либо необитаемый остров, либо комнату в большом многолюдном городе, где среди миллионов обывателей можно жить так же, как на необитаемом острове. Отступить назад к людям и общественным идеалам герою нельзя. Значит, нужно идти вперед к одиночеству, абсолютному одиночеству. [...]» — «Апофеоз беспочвенности»

На мой взгляд, существует три уровня одиночества. Первый демонстрирует Лев Шестов — это одиночество метафизическое. Поначалу Шестов считал, что все в человеке связано с какими-то абсолютами, которые определяют его путь, стимулируют и дают возможность развиваться. К 28–30 годам он признал полный провал этой философии — понял, что кирпич, который падает на голову, объяснить невозможно, что человек безоружен перед смертью. Его дальнейшей идеей стал поиск возможности убежать, скрыться, найти оправдание этому метафизическому одиночеству, когда нет абсолютной истины, когда Бог, как говорил Ницше, умер, когда все, что мы делаем, — абсурд. Сначала это прикрытие формируется как агностицизм, потом начинает принимать религиозные черты.

Надо сказать, это чудовищный труд, описанный в «Мифе о Сизифе» Камю. Открыться бытию и искать то, без чего жизнь становится бессмысленной, — самое трудное, что можно делать. Особенно сейчас, когда происходит какая-то смена божественных поколений: мы находимся примерно в том же положении, что и древние греки после того, как олимпийцы перестали быть единственными хозяевами Вселенной. Наши нынешние боги разных религий постепенно превращаются в мифологических существ.

Второй уровень — это социальное одиночество, когда расходятся ценности социальные и надсоциальные. Такое одиночество особенно характерно для нашей страны, где движение мысли правящего класса иногда поражает настолько, что невольно хочется отойти в сторону и оказаться в одиночестве.

Третий уровень — это бытовое одиночество, когда вдруг из-за того, что кто-то вырос, а кто-то впал в маразм, кто-то уехал, а кто-то приехал, вы чувствуете отчуждение и непонимание. Если рассматривать жизнь как ловушку двух форм бытия, порядка и хаоса, то можно сказать, что проваливаться в одиночество — это находить себя, опять терять, снова находить. И опорой здесь будет только представление о том, что нас сюда отправили жить и искать возможность существования здесь.

Олег Кулик: Для меня (не философа, человека не такого начитанного и умного) экзистенциализм — это просто литература, которая, ну да, переживает, что нет Бога, но, в общем-то, больше к одиночеству не прикасается никак. Поэтому говорить, что тему одиночества подняли экзистенциалисты, мягко говоря, странно. Огромное количество аскетов в Индии, Китае, Тибете за тысячу лет до этих европейских коллективистов, фашистов, коммунистов открыли тему одиночества. Его позитивную, творческую, мощную форму, теорию шуньяты, пустоты явления.

Интегральное исчисление придумали одинокие люди, которые не страдали от одиночества, а искали творческого состояния

Себя ты можешь познать только в одиночестве. Любой коллектив — зло, он полезен только в период созревания личности. Одиночество — это и есть Бог. Но если оно вынужденное, то мы не понимаем одиночества, и это ад, дьявол. Общество, особенно современное, тотально против одиночества, оно его маргинализирует и стигматизирует.

Елена Петровская: Хочу развить интересную, хотя и бегло затронутую линию, связанную с кризисом метафизики. Мне кажется, нужно понять, что одиночество, которое мы здесь так или иначе превозносим как культурную ценность, может быть сильно переоценено.

Жан-Люк Нанси
«„Вместе“ как простая категория, которая в данном случае образует пару с „также“, оказывается практически всегда для нас выведенной во внешнее и случайное: я нахожусь с вами в этом зале в силу многих обстоятельств, так же как машины находятся друг с другом на парковке. Это соположенность, пространственная близость и вдобавок корреляция. Но все становится иначе, когда по-французски мы говорим, что „Х вместе с Y“, тем самым подразумевая, что они составляют пару, что они делят свою жизнь. [...] Таким образом, верно то, что необходимо мыслить „вместе“ как „экзистенциальное“, а не как „категориальное“». — «Вместе»

Современный французский философ Жан-Люк Нанси, пытаясь выделить слово, которое описало бы наше нынешнее состояние, предложил сосредоточиться на предлоге avec, по-русски «со-», «совместно». Да, воплощенный коллектив, реализованная утопия — это страшно, но есть одна абсолютно неустранимая вещь: мы всегда находимся в состоянии «авэк». Мы всегда вместе, связаны друг с другом.

Представление об этой совместности всегда было подспудным, подразумеваемым со времен греческих полисов. Граждане полисов выходили на агору, обсуждали и делали все вместе. Сегодня совместное бытие демонстрирует себя как открытая коммуникация людей. Вот мы с вами собрались и говорим об одиночестве.

Олег Кулик: Греческие товарищи собрались вместе только для одного — убить Сократа. Чтобы вместе проголосовать против человека, который сказал: «Я один в этом мире, я за все отвечаю и никуда бежать не буду». «Беги, мы тебя убьем! Ты одинок, ты неприятен! Ты критически настроен, ты высмеиваешь!» — с этого и началась философия. С того, что все «со»-убили философа, чьи мысли легли в основу европейской как минимум философии. Это происходило и с другими, кто противопоставлял себя толпе.

Для «со»-творчества сначала нужно разъединиться. Найти себя, еще раз говорю, можно только в одиночестве. Когда ты нашел себя, можно найти и Другого. Если ты себя не знаешь, ты не понимаешь, как соединяться. Ты можешь только продаться, а другой тебе расскажет, кто ты такой и что тебе надо.

Сообщество может состоять только из одиноких людей, а если это не одинокие люди, то это просто армия, бессмысленная и беспощадная

В Гималаях невозможно посидеть в горах, там сидят тысячи одиноких — целые толпы модно просветляющихся. Поэтому сейчас есть новая форма одиночества — одиночество в социуме. Это очень трудная форма медитации, способных на это людей я вижу все меньше, но они есть.

Морской пейзаж. Лоуренс Стивен Лаури. 1952 год

Человек-собака: одиночество как поиск себя

«Серапионовы братья»
Петроградское объединение молодых писателей, возникшее в 1921 году. В него входили Михаил Зощенко, Вениамин Каверин, Евгений Замятин, Виктор Шкловский и др. Отличалось стилистической и идеологической разнородностью («У каждого из нас есть идеология, есть и политические убеждения, каждый хату свою в свой цвет красит», — писал участник группы, прозаик и публицист Лев Лунц). — T&P

Виктор Ерофеев: Здесь мы видим самовыражение художника, который предлагает нам всем тоже стать художниками и сказать, что одиночество положительно. Но мы знаем из истории литературы, что все наоборот: сначала молодые люди собираются в стаю, а потом разлетаются. Взять хотя бы «Серапионовых братьев», которые были коллективом, а потом знать друг друга не хотели. Думаю, что и Олег был не одинок вначале: у него были коллеги, товарищи, друзья, соратники, с которыми можно было соединиться, а потом разъединиться. Это формула Ленина. Не знал, что Олег так любит его и буддизм.

Ленин с буддизмом — братья навек

Олег Кулик: Мы говорим об одиночестве, не зная его. Бога все знают, умер он или нет, а вот одиночество никто не видел. Я не проповедую, а говорю, что мы обсуждаем то, о чем практически никто из вас не знает. Кроме меня.

Смысл жизни только в одиночестве. Но, действительно, для этого мне нужно было пройти невероятный путь — я провел годы, медитируя в горах. Это потрясающая ситуация: ты забываешь про социум, литературу, про концептуализированное восприятие мира. Ты чувствуешь мир гораздо глубже — животом, всей сущностью.

Люди всегда несчастны, они плачут, ищут смысл жизни. А когда человек счастлив, его прет — он не спрашивает, зачем жить, ему и так понятно. Но это очень уязвимое состояние. Как раз экзистенциалисты совершенно не понимали одиночество. Они боялись этой уязвимости, ранимости, хотели найти твердое основание — вечное, реальное, неизменяемое: «Давайте построим социальное общество, справедливое, это счастье, и оно будет все время». А нет такого счастья — это чушь. И несчастья нет. Есть бесконечные перемены и готовность их воспринимать.

Елена Петровская: Когда мы говорим об одиночестве, о том, как важно быть одиноким, то забываем, что существуют некоторые условия существования современного западного мира (про Восток не знаю, говорить не буду).

Разные западные люди пытаются анализировать особенности субъективности или идентичности, то есть понимание того, что я как субъект никогда не могу состояться до конца. В этом смысле ты демонстрируешь это наглядно: некое я все время колеблется между коллективным и индивидуальным, берет от того и от другого. То есть я существует только в этом колебании, в аффективном напряжении, некоем поле борьбы. Нет идентичности, состоявшейся раз и навсегда; нет идентичности, которая могла бы упиваться своим одиночеством. Одиночество как испытание — может быть, но не одиночество как ценность.

Современность — это поле множества связей и бесконечного множества их проявлений. Это плохо переведенное на русский язык слово «multitude». Это даже не столько новый социальный субъект (то, что пренебрежительно называется словом «массы»), сколько сама динамика современного существования, в том числе борьбы. Динамика современного мира. Мне кажется, одиночество — это ценность индивида, то, что закрепляет, статичная вещь. А ты, Олег, своим существованием это отрицаешь.

Олег Кулик: Я как раз и сказал, что открытость, уязвимость одиночества — очень позитивные качества, если ты, грубо говоря, психически здоров и созрел.

Ответом на гиперсоциализацию будет гипериндивидуализация. Появляются гиперодинокие люди — не те, кто уходит от общества, а те, кто, находясь в обществе, может жить как в Тибете. Это особенная ситуация. Каждый день ты находишься в борьбе с самим собой и с обществом в поиске формы существования. Я не ухожу, но и не остаюсь. Я постоянно, как крыса нычки, ищу трещины в этом огромном куске дерьма, которое сохнет, гниет, рассыпается, ползет. У меня совершенно неуютная позиция.

Государство терроризирует индивидуальность и приписывает террор одиночкам. Когда общество давит одиночку — это считается нормальным, когда одиночка нападает на общество — это «ужасно, один на нас всех, тварь какая!». Поэтому как феминистки умеют вылавливать формы дискриминации в языке жестов, одежде, поведении, так и люди, которые понимают позитивную ценность одиночества, должны отлавливать коллективистские попытки всех связать.

В Нью-Йорке я должен был прожить месяц как собака в клетке. Первые три дня я испытывал ужасное чувство стыда. Болели руки, ноги, колени, все время было неловко, неудобно. Казалось бы, ты художник, ты в галерее. Но стоит чуть выйти из привычного состояния, которое нам навязано, лишиться языка, обычного положения тела — и ты испытываешь жуткий дискомфорт: не знаешь, как повернуться, как встать. Невозможно было смотреть людям в глаза: поднимаешь взгляд — и понимаешь, что на тебя смотрят как на собаку.

Через три дня, в течение которых я спал на грязном коврике, я встаю, иду пѝсать, потом что-то ем и вдруг понимаю, что страх абсолютно исчез. Я почувствовал себя, как сказали бы философы, Другим. Я почувствовал себя нормально. Вокруг стояли какие-то странные существа и смотрели на меня. Я выбрал человека и стал смотреть на него совершенно по-другому, типа «Кто ты такой?». У меня было полное ощущение, что он себя не воспринимает таким же. «Он не укусит!», «Наверное, он нормальный, ха-ха-ха!» — все стали так реагировать, а я понял, что отделен. Это удивительное ощущение: нет стыда, и ты не паришься, какой ты: захотел — полежал, почесался, пробежался. Началось счастье. Я засыпал и просыпался когда хотел, ел из миски без всяких церемоний.

Для меня животное состояние оказалось потрясающим, я все время тоскую по нему. Именно из этого состояния я понял, в каком аду все находятся, какие все несчастные, как все ищут какого-то другого состояния, выхода из этого общества, но при этом с сохранением всех приятностей и удобств

Комфорт — самый древний бог, на Востоке считается, что из него выходит все самое негативное. Даже символа у бога комфорта нет — это клякса, из которой вырастают жесткие структуры. Как, не потеряв комфорт, обрести свободу? Никак. Комфорт — враг одиночества.

Я абсолютно не против общества, но пользу обществу могут принести только одинокие люди. Они открывают звезды, пишут стихи, изобретают какие-то медицинские вещи. Коллектив может что-то двигать, но когда общество начинает заниматься тем, чем должно заниматься индивидуальное сознание, тут же наступает смерть. Все, на что обращает внимание коллектив, умирает, потому что коллектив любит, чтобы тапочки стояли на месте, столовая работала с 6 до 9, были свет и вода.

Человек в одиночестве и вокруг него. Почему одиночество — общественно значимая проблема и как ее решать

Мы говорим: «Мне одиноко», говоря о своем переживании. Мы говорим: «Он одинок» — о том, кто живет или любит быть один, но не подразумеваем автоматически, что этому «одинокому» одиноко. Иногда на одиночество жалуются те, кто, казалось бы, не обделен социальными связями. И наоборот, отшельник, живущий в глухой тайге, может быть доволен жизнью и не страдать от отсутствия контактов с себе подобными.

Чтобы не запутаться во всех этих нюансах, в социальных науках выделяют несколько разновидностей одиночества. Если человек не контактирует или мало контактирует с другими, говорят о социальной изоляции. Если человек контактирует с окружающими достаточно, но все равно ощущает себя всеми покинутым, это отчуждение. А если он просто живет один или чувствует себя превосходно независимо от количества контактов — это уединенность.

Британских политиков тревожат первые две разновидности одиночества. «Правда в том, что это не единичная проблема: она касается всех возрастных групп, людей с инвалидностью и без нее, молодых мам, беженцев, людей с близкими семейными связями и без них. Тут нет единственного или простого решения…» — написала Крауч в своем фейсбуке после того, как стало известно о ее новом статусе. По данным британского Красного Креста, в Великобритании от одиночества страдает девять миллионов, или каждый седьмой житель страны. Общественность США беспокоит изоляция и сопутствующее этому снижение качества жизни пожилых людей: треть из них сообщают о своем одиночестве. Проблема актуальна и в скандинавских странах. Можно было бы подумать, что в деле замешан свойственный западной культуре индивидуализм. Но нет, о тяготах одиночества сообщают молодые люди и в азиатских странах, таких как Индонезия, Непал или Мальдивы.

В России централизованных исследований социальной изоляции и одиночества пока не проводилось. Можно лишь косвенно судить о количестве людей, которые могли бы чувствовать себя одиноко. Согласно данным переписи 2010 года, всего частных домохозяйств, состоящих из одного человека, в стране было 14 018 754 (что составляет около 26% от числа частных домохозяйств вообще). О душевном состоянии этих людей и числе их социальных контактов статистика умалчивает. Так что пока тема российского одиночества представлена в основном в публицистике — например, в контексте обсуждения пресловутой «женской доли» в рунете. Давайте посмотрим, что говорят об этом феномене научные исследования и заодно разберемся, почему британцы решили всерьез заняться своим одиночеством.

Фото: Alex Linch / Фотодом / Shutterstock

Одинокое тело

Кроме социальной и эмоциональной стороны, у одиночества есть и физиологическая составляющая. Так, калифорнийские психологи в ходе метаанализа существующих исследований обнаружили, что в организме социально изолированных людей усиливаются воспалительные реакции. А если копнуть глубже, то можно вслед за нью-йоркскими исследователями выяснить, что у тех, кто чувствует себя одиноким, усиливается экспрессия белков воспаления — универсального ответа организма на стресс, ранения, инфекции, голод и прочие угрозы жизни и здоровью. Вероятно, в одиночестве человек более уязвим перед ними, и организм как бы заранее готовится к борьбе, предполагают ученые.

Медицинские исследования связывают социальную изоляцию с повышенным риском сердечных заболеваний, а у пожилых людей — еще и со снижением когнитивных способностей и повышенным риском смерти. Последний, возможно, имеет простое объяснение, не связанное ни с какой «биохимией одиночества»: пожилым людям, для которых фатальным может стать простое падение или простуда, просто некому помочь.

Наиболее распространенная шкала для измерения степени переживаемого одиночества сегодня — т.н. Шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (UCLA). Тест довольно прост и состоит всего из 20 вопросов, таких как, например, «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» или «Как часто вы чувствуете, что есть люди, с которыми вы можете поговорить?»

В 2006 году группа американских биологов и психологов, предположив, что склонность к переживанию одиночества может иметь генетическое основание, попыталась подтвердить свою гипотезу, опросив 8378 братьев и сестер, половина из которых были близнецами. В итоге одинаковые уровни одиночества по шкале UCLA обнаружились почти у половины однояйцевых близнецов и у 24% двойняшек, что существенно выше, чем у обычных братьев и сестер. Это позволило исследователям предположить, что какая-то генетическая предрасположенность к тому, чтобы чувствовать одиноко, существует. Но обширное исследование генетических ассоциаций, проведенное 10 лет спустя, не выявило ни «гена одиночества», ни группы генов. Так что ученые пришли к выводу, что одиночество скорее полигенетический признак, то есть кодируется множеством разных генов, у каждого из которых в организме есть и другие функции. Впрочем, в целом же, резюмировали они, влияние генов на возникновение этого чувства крайне незначительно.

Возможно, стоит поискать его не на уровне генов, а на уровне клеток, нейронов? Такие попытки неоднократно делали научные группы под руководством известного американского психолога и создателя социальной нейронауки Джона Качиоппо. В одном из исследований испытуемым с высоким, средним или низким уровнем одиночества делали МРТ и показывали фотографии предметов, а также людей в радостном либо в печальном состоянии. Ученых интересовала активность полосатого тела (стриатума). Это ключевой компонент мезолимбической системы, содержащий много дофаминовых нейронов и ответственный за вознаграждение или в конечном счете за мотивацию к действию. Есть много способов активировать полосатое тело — наркотики, деньги, романтическая влюбленность и, как показывают недавние исследования, установление приятных и полезных социальных связей.

Качиоппо с коллегами обнаружили интересную корреляцию: чем выше был у человека уровень одиночества, тем слабее активировался стриатум при виде счастливых и довольных людей и сильнее — при виде людей грустных и несчастных. В то же время у менее одиноких людей стриатум, наоборот, активировался сильнее при виде счастливцев и слабее — при виде грустных. Качиоппо пришел к выводу, что для общительных людей само социальное взаимодействие приятно и даже один только вид других довольных людей их мотивирует. Одиночек же социальное взаимодействие не только не поощряет к действиям, но и напрягает. Они склонны видеть в других источник не любви, радости и поддержки, но конфликтов, предательств и склок.

Фото: byOzer / Фотодом / Shutterstock

Одинокая группа

Чтобы понять, как коллектив воспринимает одиночество отдельных своих членов, другие американские исследователи использовали данные лонгитюдного исследования The Framingham Heart Study, в котором приняло участие почти 15 тысяч человек из нескольких поколений, приходящихся друг другу друзьями, соседями или родственниками.

Выяснилось, что одиночек реже называют друзьями другие люди, а они, в свою очередь, реже называют другом кого-то еще. Факт кажется очевидным, но его смысл гораздо глубже: одиночество — это и причина, и следствие нарушения связей с другими людьми. Совсем по-библейски: «Имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется». Иначе говоря, чем больше у вас друзей, тем больше у вас друзей, чем меньше друзей — тем все более одиноким вы становитесь.

Более того, склонность одиночек общаться с такими же одиночками в среднем еще больше усиливает их одиночество (на практике — продлевает время, которое человек проводит в изоляции), а вот пребывание среди общительных людей уменьшает время в изоляции. Так что одиночество в каком-то смысле заразно!

Этому явлению Качиоппо в своей книге про одиночество дал следующее объяснение. Он предположил, что вызванные одиночеством процессы в лобных долях мозга влияют на самооценку человека, убеждая его в том, что он одинок. Из-за этого человек еще больше сокращает социальное поведение. Его друзья, коллеги и родственники начинают относиться к нему как к буке и тоже сокращают число взаимодействий с ним. Получается, что одиночество — маховик, который раскручивает сам себя, а попавшие под действие этого маховика личности вытесняются на периферии социальных сетей.

Но случайно ли это? — задается вопросом ученый. Что если социум стремится вытеснить одиночек на периферию в соответствии с какими-то объективными законами своего функционирования? Не значит ли это, что так он избавляется от тех, кто мешает групповой интеграции, столь важной для выживания наших далеких предков?

В пользу этого предположения ученый приводит исследование сообщества макак-резусов. Когда в ходе эксперимента животное долго держали вне колонии (и от этого оно начинало грустить), а затем помещали в стаю, его социальный статус оказывался на самом дне, и обезьяна вытеснялась на периферию группы. Может быть, одиночество просто признак, который коллектив стремится отбраковать?

Качиоппо заключает, что в глобальном плане большое число одиночек понижает связность общества и замедляет процессы изменений в нем. Именно поэтому, считает исследователь, одиночество — социально важная проблема.

Фото: Lipatova Marina / Фотодом / Shutterstock

Одинокое общество

Но если поддержание коллективного духа было столь важным для наших предков, это вовсе не означает, что для нас ничего не изменилось. С одной стороны, это действительно может стать проблемой. Так, британские экономисты выяснили, что те их соотечественники, что страдают от одиночества, чаще впадают в депрессию, принимают наркотики и берут больничный. Общие убытки работодателей, связанные с пониженной — из-за одиночества — продуктивностью сотрудников, исследователи оценили в 2,5 миллиарда фунтов стерлингов в год. А авторы другого исследования заключают, что социальные и медицинские издержки одиночества в Британии могут достигать 6000 фунтов стерлингов на человека в течение 10 лет, однако каждый фунт, вложенный в решение этой проблемы на уровне системы здравоохранения, обернется сохранением каждых трех фунтов в будущем.

С другой же стороны, большое количество людей, живущих отдельно, не обязательно приносит проблемы обществу. Эти люди могут быть не страдающими одиночками, но ценителями уединения — жизни без частых контактов и близкого общения с себе подобными.

Сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований НИУ ВШЭ Кристофер Сводер считает, что появление в обществе большого числа одиночек связано с самой структурой современного общества, чья жизнь проходит главным образом в городах. Быстрый темп жизни, усталость от большого количества людей и стремление экономить энергию на общении, сегрегация по социальному и материальному признаку, а также множество возможностей интересно провести время в одиночку — все это делает социальные связи не столь необходимыми для хорошего самочувствия горожанина.

Наиболее известный представитель подобного взгляда на объективный рост доли одиночек в обществе (даже в России рост доли домохозяйств за период с 2002-го по 2010-й в основном произошел за счет роста числа одиночек, и у нас это в значительной степени одинокие престарелые женщины, оставшиеся без партнера) — нью-йоркский социолог Эрик Кляйзенберг, автор знаменитой книги «Жизнь соло». Кляйзенберг убежден, что жить по одиночке — это удобно, эффективно и нескучно, это естественное развитие общества в больших городах.

Фото: mdlart / Фотодом / Shutterstock

Одинокий вид

Переживать одиночество могут все коллективные виды животных, и это подтверждают многочисленные исследования: мушки-дрозофилы в одиночестве меньше живут, мыши страдают от ожирения и диабета, а у макак-резусов нарушается психосексуальное поведение.

— Одна из сложностей содержания многих птиц и копытных животных в том, что в маленьком коллективе они грустят и умирают от тоски. Ни в одном зоопарке мира нет сайгаков, потому что если их держать меньше нескольких тысяч штук, то им уже скучно, одиноко, нет чувства локтя и плеча, и они умирают от тоски. То же самое в свое время произошло со странствующими голубями и каролинскими попугаями, так что человек в этом смысле далеко не рекордсмен, — говорит антрополог Станислав Дробышевский.

Что касается человека, то, по словам антрополога, переживать одиночество и страдать от него — свойство не Homo Sapiens как вида, а приматов как отряда, потому что среди них видов-одиночек крайне мало.

— Начиная с ранних обезьян, то есть где-то последних 50 миллионов лет, мы живем коллективами, — говорит Дробышевский. — Переживание одиночества, конечно, зависит от структуры мозга. Но структура есть у всех, однако как она будет загружена и как будет отрегулирована ее биохимия, зависит от раннего детства. Воздействия, которые формируют мозг, особенно важны в первые пару лет жизни. Например, два года — критичный момент для формирования речи. Для прямохождения, сложных движений, координации и общения тоже есть свои периоды. Если их провести в одиночестве, мозг генетически будет тот же самый, но не будет работать, как нужно. И во взрослом возрасте это тоже может нарушиться в виде патологий или болезней. Что касается одиночества — если человек попадет на необитаемый остров, то он может разучиться говорить и стать неадекватным, — говорит антрополог.

Возможно, именно эволюцией объясняются маркеры болезни, проявляющиеся у социально изолированных людей. Ведь человек стал человеком, живя в коллективе.

— Наш мозг такой большой в немалой степени для того, чтобы общаться. Чтобы выживать в принципе хватит и мозга лягушки. Но чтобы запоминать других индивидов, кто из них хороший, кто плохой и кто кому что сделал, для этого у нас огромный мозг, и если мы его не используем по назначению, то могут начаться сбои. Либо мозг начнет выдавать глюки в чистом виде, либо просто начнет неадекватно работать, что мы и наблюдаем в виде нарушения сердцебиения, потоотделения и всех ситуаций, суммарно обозначающих стресс, — заключает Дробышевский.

Очевидно, одиночество — и личностный, и групповой, и эволюционный феномен, который можно считать сбоем или неразвитостью личностных настроек, если оно переживается тяжело. «С тем, кто страдает от одиночества, что-то не так», — рассуждает коллективное бессознательное и стремится отодвинуть такого страдальца подальше от тех, кто сумел построить хорошие социальные связи, то есть лучше приспособился к окружающей среде, ведь наша эволюция протекала в коллективе.

Правда, это был маленький коллектив — от пяти до 35 человек, но не больше 50. Теперь мы живем по соседству с тысячами и миллионами себе подобных, и это ставит перед нами новые задачи.

— Древний человек мог и в одиночку долго протянуть. А современный очень зависит от цивилизации и других людей, потому что специализация — это когда каждый умеет немножко. И одиночество переживается современным человеком еще тяжелее. Поезжайте в любую экспедицию, посмотрите, как ведут себя студенты «в полях». Когда они вырваны из большого коллектива и помещаются в коллектив маленький, у них начинаются сбои программы — они очень тоскуют, занимаются какой-нибудь фигней или погружаются в интернет. Я вожу студентов в экспедиции каждый год, и с развитием сотовых телефонов эти сбои становятся все более выраженными: у них нет навыка общения — они не поют песни, не гуляют и не пьянствуют, а просто сидят молча рядом с палаткой. Хотя и совсем в одиночестве они не могут. Современный человек в этом смысле совсем неадекватный, с точки зрения нормальной обезьяны, — рассказывает Дробышевский.

Помогают ли одиноким «неадекватным обезьянам» их последние изобретения — интернет и социальные сети? Дают ли возможность избежать одиночества или, наоборот, усиливают его? Ученые только начинают подступаться к этому вопросу, но некоторые интересные данные у нас уже есть. Так, недавнее исследование поведения пользователей Facebook показывает: те, кто только потребляет информацию, которой делятся другие, больше склонны переживать одиночество. В то же время те, кто стремится в соцсетях к самовыражению, чувством одиночества захвачены в меньшей степени.

Фото: Supertrooper / Фотодом / Shutterstock

Одинокая личность

Интерпретации одиночества в стане психологов разнятся. Одиночество рассматривают и как неудовлетворенную потребность личности в привязанности (человеку хочется быть с кем-то, но этот «кто-то» не хочет быть с ним, и человек страдает), и как результат дефицита социальных навыков (человек не умеет налаживать связи с другими людьми и поэтому изолирован и одинок) или особое сочетание черт личности («одиночка по жизни»), и так далее.

— В нашей лаборатории мы придерживаемся взгляда, что одиночество — это негативное чувство, что, однако, не отменяет его позитивные аспекты. Уединение — это ситуация наедине с самим собой, которая может быть как позитивной, так и негативной, — говорит психолог, аспирант Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов.

Если верить клиническому психологу, представителю гуманистического направления Кларку Мустакасу, то одиночество — одно из условий человеческой жизни. Опыт, который помогает индивиду сохранять, развивать и углублять свою человечность. Одиночество — это вызов, с которым каждой личности нужно совладать, чтобы нормально развиваться дальше. В противном случае ее и ждет то самое гнетущее чувство покинутости, тоски и тревоги.

— Когда человек утратил отношения с самим собой или он их еще не создал, они недостаточно крепкие, чтобы справиться с одиночеством. Кроме того, в силу различных психических травм, стрессов, дефицитов у человека во внутреннем мире может быть затруднен доступ к своим чувствам или они могут быть бедны, — говорит Ишанов.

Как можно связать утверждения теоретиков с эмпирическими исследованиями? Мы уже рассказывали о «калифорнийской шкале одиночества». Один из недостатков этой шкалы в том, что она оценивает только негативную сторону этого феномена, поэтому российские психологи Дмитрий Леонтьев и Евгений Осин разработали опросник ДОПО-3. Он более «многомерен», то есть может идентифицировать и одиночество, и отчуждение, и «радость уединения». Например, если человек набрал много баллов по шкале «позитивное переживание одиночества», то можно сказать, что это переживание для него не в тягость, он умеет находить в уединении удовольствие и возможности для собственного развития.

Так, люди, набирающие высокий балл по шкале ДОПО-3, хорошо воспринимают одиночество, слабо зависят от общения и в целом довольны жизнью. Как пишет Дмитрий Леонтьев, можно предположить, что в эту группу попадают преимущественно люди, которые приняли одиночество как «экзистенциальный факт» и таким образом преодолели его. В целом большинство теоретиков психологии считают, что одиночество зависит от «настроек личности» и его преодоление связано с осознанием личностью своей принципиальной отдельности от других людей и способностью искать опору «в себе».

 Евгения Щербина

Сочинение на тему Одиночество человека

Человек по своей сути живое существо, которое должно жить в коллективе. Не зря развитие человечества ускорило свои темпы только когда люди начали жить в обществе, где каждый имел свою роль и назначение.

Кажется, что в современном мире, где каждый день человек встречает тысячу знакомых и незнакомых людей, общается с ними, работает в коллективе, одиночество не грозит никому. На самом деле не все так просто. Человек глубоко внутри может быть настолько одинок, что и не замечает окружающих его людей.

У многих чувство одиночества имеет психологический характер и требует лечения и помощи психолога.Нормальный, здравомыслящий человек без каких либо психологических расстройств и проблем не может жить в изоляции, держаться в стороне и обрекать себя на одиночество. Каждое человеческое существо стремится окружить себя близкими, любящими людьми, будь то родные, близкие или просто знакомые и друзья.

Жизнь слишком тяжела и полна повседневных проблем и неприятностей, чтобы прожить ее в одиночестве без помощи близких и любимых.Очень часто гордость и неуместные пустые обиды, устаревшие конфликты заставляют людей отказаться от родного человека и не видеться с ним.

Каждый должен прекрасно понимать, что никакой повод не может быть настолько серьезным, чтобы заставить отказаться от родного любимого человека.Во избежание одиночества нужно уметь прощать.

Сочинение Одиночество

Есть понятие одиночества, а есть понятие уединения. Иногда человеку просто хочется побыть одному: отдохнуть или разобраться в своих мыслях. Это уединение. Не так уж и мало людей, которые не стремятся к частому общению, они не любят быть среди людей. Напротив, массовые мероприятия их пугают. Эти люди уединяются, они больше общаются с природой, животными, любят поразмышлять.

Одиночество – это совсем другое ощущение. Человек может чувствовать себя одиноким, имея семью и работу, знакомых, проживая в большом шумном городе. Но его никто не понимает, не разделяет его взглядов. Ему не с кем поговорить на интересные ему темы, не с кем поделиться своими мыслями, страхами, переживаниями.

Часто так происходит из-за того, что у человека уже была неудачная попытка "раскрыть душу". В ответ он услышал обидное слово, насмешку или его вовсе не стали слушать. Обида и разочарование приводят к замкнутости и одиночеству. Боятся сближаться с другими людьми те, кто пережил насилие и агрессию, кто хорошо знает, что такое предательство.

Человек – существо коллективное. Семья, образование, профессиональная деятельность, отдых и даже хобби – все это связано с общением с другими людьми. Если оно приносит радость, то человек никогда не будет чувствовать себя одиноким. Это важно, чтобы человек мог поделиться радостью или печалью с кем-либо, почувствовать поддержу.

Причиной своего одиночества человек может стать сам, если он неуважительно и грубо относится к другим людям, обижает их и насмехается, не держит слово и часто подводит. Конечно, с такой личностью никто не захочет общаться.

Чтобы не чувствовать себя одиноким, необходимо уважительно относиться к другим людям, стремиться к общению и не бояться этого. Важно уяснить, что хороших и добрых людей в мире больше, чем плохих. В наше время благодаря интернету можно найти круг общения по интересам, нужно приложить лишь немного усилий. Хотя живое общение намного лучше.

Вариант 3

Наверно каждый хоть раз в жизни сталкивался с одиночеством. Многие говорят, что это состояние плохо влияет на человека. Но так ли это на самом деле? Сейчас попробуем разобраться.

Для начала необходимо перечислить причины, которые заставляют людей чувствовать себя одинокими. Их огромное множество. Самые распространённые это предательство, обособленность от окружающего мира и лень. Здесь всё ясно. После предательства у человека появляется боязнь построить какие-либо отношения. Обособленность от окружающих является следствием того, что   люди   чувствуют себя лучше в уединении, чем с кем-либо. Ну а лень, это банальное отсутствие желания контактировать с внешним миром. 

Зная эти причины можно рассматривать две этого явления. Первая - негативная. Когда человек вынужден быть один. Ему не к кому обратиться. Это состояние угнетает и нередко может привести к развитию депрессии или психологических отклонений. Многие серийные маньяки стали таковыми лишь потому, что в тяжёлый момент жизни им негде было искать поддержки. С первого взгляда можно подумать, что одиночество — это мелочь. Но эта «мелочь» ежегодно помогает наполнять психбольницы.

Но не нужно забывать и про позитивную сторону. Любому со временем надоедают большие компании и громкие гуляния. Хочется побыть наедине с собой. Появляется потребность отдохнуть и собраться с мыслями. В этом нет ничего постыдного. Многие известные художники предпочитали писать свои картины в закрытых мастерских, большинство композиторов - работать там, где их не смогут побеспокоить. Аналогичная ситуация и с писателями, и со многими остальными представителями творческих профессий. В данном случае уединение приносит желанный покой и помогает сосредоточиться.

Так что же такое одиночество? Медленная убивающая болезнь, или разновидность душевного отдыха? Думаю, на этот вопрос каждый должен ответить сам. Лично я считаю, что это зависит от ситуации. Конечно, иногда нужно побыть одному и осмыслит некоторые вещи, но не стоит с этим затягивать.  Достаточно помнить одно известное выражение: «Всё есть яд и всё есть лекарство. Дело лишь в дозе.»

Сочинение рассуждение про Одиночество

С каждой минутой количество людей на планете только прибавляется. Человеку приходиться постоянно общаться с огромным числом других индивидов. Процесс взаимодействия становится масштабным и прогрессирующим. Человеку трудно акцентировать внимание на конкретных личностях. Для того, чтобы быть на волне успеха необходимо движение. Идет бесконечная гонка обменом информацией. Люди перестают чувствовать, а только думают над различными событиями. Внутри человека образуется пустота.

Одиночество – самый большой страх человека. Многие люди проживают свою жизнь в одиночестве, заменяя это понятие свободой личности. Каждый человек, живущий по таким принципам, либо не осознал величину проблемы, либо существует в притворстве своего бытия. В наши нестабильные времена бытует мнение о том, что прожить в одиночестве легче, чем нести ответственность, за чью-либо судьбу. Современная среда существования создала такие условия. Мы бежим, творим, постоянно думаем о самореализации, забывая об истинном призвании человека – служение другим. Давать – это значит быть в единении с человеческой природой. Однако многие люди живут, как, казалось бы, полноценной жизнью в современном обществе. У них есть близкие люди, которые всегда рядом и готовы помочь в трудной ситуации, но при этом чувство одиночества не покидает их. Вся жизнь сплошная головоломка и нет способа решить ее. Мы живем с одними людьми, а мечтаем о других. Идя по дороге взросления, так и не осознаем значение встречающихся нам людей. Можно только на закате своего пути понять, что душа так и не наполнилась тем чувством, которое создает счастье.

Как встретить своего человека? Как наполнить душу радостью? Единого ответа нет. Каждый сам может только попытаться справиться с этой проблемой. Не нужно бежать и искать родственную душу. Как бы печально не звучало, но для обретения счастья необходимо время. Кто-то встречает своего человека в самом начале жизненного пути, а кто-то в то время когда готов к изменениям сознания, а это происходит значительно позже. Изменение мыслей человека зачастую приближает нас к соединению с другими людьми. Многие индивиды просто не в состоянии принять другого человека в силу определенных убеждений. Освободите свой разум от дурных мыслей, постарайтесь сломать «оковы» старых убеждений и ваш внутренний мир наполнится счастьем и любовью. Только тогда, когда в вашей душе наступит гармония, дверь откроется для дорогого гостя - вашего будущего спутника…

Сочинение «Ад – это не другие, ад – когда нет других» - A. Уэлдон

Каждый из нас хоть когда-нибудь испытывал раздражение по отношению к другому человеку. К родственнику, учителю, коллеге, другу, начальнику и даже к совершенно незнакомому человеку. Это совершенно нормально и бывает с каждым. А иногда, мы, в порыве гнева, даже хотим, чтобы всех этих людей вокруг нас не было. Но задумывались ли мы, что будет, если это произойдет?

Вообще, выражение” Ад-это не другие, ад-это когда нет других” можно объяснить в два способа. В более буквальном: ад-когда вокруг тебя вообще никого нет. И другой способ: ад-это когда все вокруг одинаковые. И мне кажется, что второй вариант страшнее.

Ведь, когда все вокруг мыслят, говорят и даже выглядят одинаково, то это невообразимо скучно. Нет никакого разнообразия в общении, существует только одно мнение, существует только одна точка зрения. Мы не можем узнать ничего нового, потому что никто не думает иначе.

Конечно, иногда, нам безумно сложно принять отличающихся от нас людей, принять их мнение и тип мышления, но ведь если их не будет, мы утратим способность мыслить и анализировать. Мы все будем соглашаться с одним мнением. Человечество утратит способность к развитию и начнет деградировать.

Именно различие между людьми, их типами личности, типами мышления и разные характеры учат нас быть терпимыми и толерантными по отношению к другим. Только это заставляет нас меняться, становится лучше или хуже, становится другими. В чем же тогда будет смысл нашей жизни, если мы перестанем развиваться и мыслить? Смысл в нашей жизни утратиться. Наше существование станет бесполезным и тягостным. В какой-то момент это приведет к глобальной депрессии массовым суицидам.

В качестве вывода, можем сказать, что не нужно злится на людей просто потому что они не такие как вы. Потому что, если их не будет, вам будет хуже. Главное-помнить, что все мы люди и мы все заслуживаем того, чтобы с нашим мнением считались. Только различные человеческие мнения и типы мышления не дают нам остановится в прогрессе и развитии человека морально, умственно и духовно. Так что, нужно понять и запомнить, что испытывать раздражение к другим-это нормально, но нужно быть благодарным им за то, что они не дают вам остановиться и дают стимул развиваться и двигаться вперед.

Другие сочинения:

Одиночество человека

Несколько интересных сочинений

Одиночество - афоризмы знаменитых авторов

Добровольное одиночество, уход от других людей – самый обычный вид защиты от страдания, возникающего во взаимоотношениях между людьми. Понятно, какого рода счастья можно достичь таким образом – счастья покоя.
Зигмунд Фрейд

Вы не одиноки в своем одиночестве.
Эшли Брильянт

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар.
Джордж Бернард Шоу

Если кто-то — один, это не значит, что тем самым он и одинок, так же как если кто-то — в толпе, это не значит, что он не одинок.
Эпиктет

Когда одинокие люди разговаривают друг с другом, они чувствуют себя еще более одинокими.
Лилиан Хеллман

Одиночество приятней всего, если есть с кем его разделить.

Сложение двух одиночеств дает еще большее одиночество.
Педро Луис

Не хорошо быть человеку одному.
Ветхий Завет — Бытие, 2:18

Не хорошо быть человеку одному. Но, господи, какое же это облегчение!
Джон Барримор

Хуже, чем жить в одиночестве, может быть только желание жить в одиночестве.
Боб Стил

Уединение для души то же, что голодная диета для тела: оно порою необходимо, но гибельно, если слишком уж продолжительно.
Люк де Вовенарг

Хорошо быть свободным, когда ты не один.
Эрих Мария Ремарк

На близкую тему

Мало того, что одиночество невозможно, но к тому же почти невозможно самому выбрать себе компанию.
Элизабет Боуэн

Настоящее домашнее уединение возможно лишь в самом центре Лондона.
Чарл Лэм

Иные стараются полюбить, чтобы не чувствовать себя одинокими, подобно тому как робкие люди поют в темноте, чтобы меньше бояться.
Этьен Рей

Я мать, а мать никогда не бывает одинокой.
Катрин Денёв

Одинокие разговаривают сами с собой, и нередко продолжают это делать в компании.
Мейсон Кули

Самое любимое существо на свете — кошка одинокой женщины.
Лидия Ясиньская

Одна из форм одиночества — когда не с кем разделить свои воспоминания.
Филлис Роуз

Мы приходим в мир одинокими и уходим из него одинокими.
Джеймс Фруд

Почему я должен чувствовать себя одиноким? Разве наша планета не на Млечном Пути?
Генри Дэвид Торо

Если вокруг столько одиноких людей, было бы непростительным эгоизмом быть одиноким в одиночку.
Теннесси Уильямс

Одиночество — естественное убежище всех мыслителей: оно вдохновляет всех поэтов, оно создает артистов, оно воодушевляет гениев.
Ж. Лакордер

Одиночество – основная причина как браков, так и разводов.
В. Зубков

Одиночество — порой лучшее общество.
Д. Мильтон

Одиночество есть жребий всех выдающихся умов.
А. Шопенгауэр

Любимые авторы

Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде – телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится.
Л. Вовенарг

Большой город — большое одиночество.
Античный афоризм

Одиночеством к людям гонимый,
Прихожу к одиночеству снова -
Ибо, кроме моих размышлений,
Не встречал я друга иного.
Лопе де Вега

В одиночестве мы меньше всего одиноки.
Д. Байрон

В одиночестве человек — либо святой, либо дьявол.
Р. Бёртон

Трагедия не в том, что ты один, а в том, что ты не можешь быть один.
Алъбер Камю

Если боитесь одиночества, то не женитесь.
А. Чехов

Живая классика

Люди, не выносящие одиночества, обычно совершенно невыносимы в компании.
А. Гинон

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье все готовы:
Никто не хочет грусть делить.
М. Лермонтов

Кто не любит одиночества — тот не любит свободы.
А. Шопенгауэр

Чтобы жить в одиночестве, надо либо во многом походить на Бога, либо во всем — на скота.
Б. Грасиан

Без определенной степени одиночества невозможно развитие высших сил разума.
Новалис

И массы могут чувствовать себя одинокими.
Е. Лец

Вообще выдающиеся люди живут одиноко. Их превосходство изолирует их: оно одновременно является и причиной, и следствием их одиночества.
К. Боуви

Каждый из нас одинок в этом мире. Каждый заключен в медной башне и может общаться со своими собратьями лишь посредством знаков. Но знаки не одни для всех, а потому их смысл темен и неверен. Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают, как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими.
С. Моэм

Человек не одинок! Кто-то же за ним следит.
Е. Лец

Наиболее сильные люди и наиболее одиноки.
Г. Ибсен

Мечтатели одиноки.
Э. Бомбек

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
Автор неизвестен

Сегодня популярно:

хорошо или плохо, полезные советы

Все женщины по-разному реагируют на отсутствие партнёра. Кто-то наслаждается свободной жизнью и проводит время с пользой перед тем, как встретить свою любовь. Кто-то же плачет каждый вечер и мечтает найти идеального принца, с которым можно построить серьёзные отношения. Глядя на это, возникает вопрос. Одиночество – это хорошо или плохо? Именно на него мы и постараемся сегодня ответить.

Самодостаточная женщина

Причины одиночества женщин

Оценка ситуации, когда у дамы нет избранника, полностью зависит от причин. Какими они могут быть?

  1. Расстановка приоритетов. Многим современным женщинам гораздо важнее реализоваться как личность, построить карьеру, обеспечить себе достойное будущее. В гонке за благополучие они просто не находят время для построения серьёзных отношений, так как не считают это важным.
  2. Сложность в поиске спутника своего уровня. Если дама добилась больших успехов в карьере, то вряд ли ей захочется встречаться с мужчиной, который зарабатывает меньше неё и не имеет никаких материальных благ. 
  3. Печальный опыт из прошлого. Некоторые отношения приносят такую боль, что девушки попросту боятся заново доверять парням. Они избегают знакомств, так как не хотят опять ранить сердце.
  4. Незаинтересованность в браке. Некоторые девушки вовсе не собираются заводить семью, так как это противоречит их образу жизни. Им важнее веселиться, ни к кому не привязываться и иметь свободу. Также они не желают ни под кого подстраиваться и уступать.
  5. Трудности с поиском «того самого парня». У многих дам есть свои требования, которым должен соответствовать их избранник. Но, приходя домой после очередного свидания, они понимают, что ухажёр совсем не подходит под эти критерии. После множества попыток найти «своего человека» наступает разочарование в любви.

Женщины, не желающие заводить семью, нередко сталкиваются с осуждением со стороны родственников

Преимущества и недостатки одинокой жизни

Одиночество

В любой ситуации всегда можно найти свои плюсы. Они есть и в жизни одиноких дам:

Несмотря на весомые преимущества, в таком образе жизни есть и минусы:

Одиночество – это плохо или хорошо?

Из перечисленных причин становится ясно, что одним дамам нравится быть без мужчины, а другим – нет. Если вы не стремитесь найти спутника жизни и вас устраивает эта ситуация, то в этом нет ничего плохого. Для каждого человека самое главное – быть счастливым, если это никак не вредит окружающим. Но прежде, чем выбрать такой путь, стоит задуматься, готовы ли вы всегда быть одиночкой? Возможно, спустя годы вы пожалеете о своём решении и захотите найти себе пару. В любом случае, важно, чтобы ваш образ жизни нравился вам и не вызывал дискомфорта.

Отсутствие партнёра

Если же вы мечтаете найти избранника, но не можете, не стоит расстраиваться и считать себя несчастным человеком. В первую очередь стоит обратить внимание на преимущества свободной жизни. Представьте, что скоро в вашей жизни появился тот самый, с которым вы построите крепкие доверительные отношения и семью. Будете ли вы в ожидании сидеть и страдать? Более удачным решением будет провести это время с умом. Например, научиться готовить новое блюдо, заняться спортом, отправиться в путешествие и просто получать удовольствие от жизни. Тем самым вы избавитесь от грусти, научитесь быть здесь и сейчас, а также повысите шансы поскорее встретить достойного претендента на ваше сердце.

Если жалеть себя и искать в одиночестве одни минусы, то шансы найти пару снижаются

Ещё один важный момент для желающих найти мужчину – это сам поиск. Большой ошибкой является сидеть и ждать у моря погоды в надежде, что принц сам объявится. Хоть иногда так и случается, но всё же стоит тоже принимать участие в осуществлении своей мечты. Ходите на свидания, не отказывайтесь от внимания поклонников. Так вы сможете не только поднять самооценку, но и выбрать самого лучшего и достойного из ухажёров.

Свидания

Резюмируя вышесказанное, можно с уверенностью заявить, что отсутствие мужчины – это не плохо. Важно к такой ситуации относиться с позитивом и устраивать свою жизнь так, чтобы при долгожданной встрече ваш избранник был счастлив, что нашёл такую женщину.

Одиночество по выбору. В чем польза одиночества?

Мы живем в мире постоянного контакта, где одиночество стало почти утраченным искусством. Одиночество у некоторых ассоциируется с грустными, асоциальными людьми, живущими в изоляции. Иногда одиночество путают с одиночеством. Хорошо ли проводить время в одиночестве? В чем польза одиночества? В современном быстро меняющемся мире многие люди думают, что у них так много обязанностей, что у них даже нет ни минуты свободного времени, чтобы провести ее в одиночестве.Другие считают, что одиночество — пустая трата времени, а продуктивность важнее. Однако найти время для небольшого одиночества в переполненном графике — не пустая трата времени. Чем больше вы заняты, тем больше шансов, что вы выиграете от момента покоя и наедине с собой. Было проведено много исследований, которые подчеркивают положительные стороны одиночества. Итак, давайте посмотрим на преимущества одиночества и проведения времени только с самим собой.

"Одиночество - вечный припев жизни".- Эрих Мария Ремарк

Одиночество и одиночество

Прежде чем мы рассмотрим преимущества пребывания наедине с собой, давайте объясним разницу между одиночеством и одиночеством. Казалось бы, одиночество и одиночество очень похожи, но это два разных состояния.

Одиночество — это то, что ты выбираешь. Это сознательное пребывание в мире и покое с самим собой. Одиночество и изоляция обычно навязываются окружающими.

Одиночество — негативное состояние, характеризующееся чувством изоляции.Мы чувствуем, что нам чего-то не хватает. Даже среди людей вы все еще можете чувствовать себя одиноким. Одиночество болезненно, оно может быть жестоким, это состояние нужды, неудовлетворенности. Мы осознаем отчуждение, чувство слишком большого одиночества.

Одиночество — это состояние одиночества без чувства одиночества. Это позитивное и конструктивное состояние приверженности самому себе. Одиночество желанно нами, нам хорошо проводить время только в нашей компании.

Одиночество — это время, которое можно использовать для размышлений, внутреннего исследования, лучшего понимания себя, развития и удовольствия.Это способ насладиться тишиной и покоем. Опираясь на это состояние удовлетворенности. Глубокое чтение, переживание и переживание красоты природы, глубокое размышление или творческая деятельность обычно требуют уединения и концентрации.

Одиночество оживляет разум и тело. Одиночество изматывает нас и ослабляет.

"Возможно: быть одному, но не одиноко." - Фил Босманс

# 01 Одиночество позволяет психоэмоциональному отдыху

Постоянное пребывание в сети не дает вашему мозгу возможности нормально отдохнуть и восстановиться.Пребывание в одиночестве, в тишине и покое, без вездесущих отвлекающих факторов, дает нам шанс «перезагрузить» наш мозг. Очистите свой разум, сосредоточьтесь и думайте более ясно. Это возможность оживить свой разум и тело одновременно.

Вы восстанавливаетесь и заряжаете свою силу. Практически всем, даже экстравертам, нужно время, чтобы восстановиться и восстановить силы. Одиночество — хороший способ сделать это. Нет ничего лучше, чем провести некоторое время в одиночестве. Тишина, покой и душевное одиночество, которые вы испытываете, когда остаетесь одни, необходимы для снижения уровня стресса в повседневной жизни.

"Одиночество для ума то же, что диета для тела." - Люк де Вовенарг

# 02 Одиночество помогает улучшить концентрацию и повысить продуктивность

В наши дни у многих людей проблемы с концентрацией внимания. Они не могут долго концентрироваться на заданной деятельности. Еще что-то борется за их внимание и отвлекает от того, что они делают. Когда вы удалите из своего окружения как можно больше отвлекающих факторов, вы сможете лучше концентрироваться.Это поможет вам выполнять больше работы за меньшее время и быть более продуктивным.

Хотя многие компании используют открытые планировки в своих офисах, так называемые «Открытое пространство», чтобы сотрудникам было легче общаться друг с другом, исследования показывают, что, когда вы окружены людьми со всех сторон, ваша производительность падает. Люди работают лучше, когда у них есть немного уединения и они могут работать сосредоточенно.

Проверить: Сосредоточься! Способы улучшить концентрацию 9000 3

# 03 Одиночество дает возможность обрести собственный голос

Когда вы находитесь в группе людей, вы с большей вероятностью соглашаетесь с тем, что группа делает или думает.А это значит, что вы не всегда совершаете действия или решения, которые приняли бы, если бы были одни. Группа влияет на вас лучше или хуже, в зависимости от людей, с которыми у вас есть отношения. Иногда положительный, иногда отрицательный.

Проведение времени с другими людьми неизбежно ведет к некоторому компромиссу. Бывает, что вы модифицируете свои идеи, чтобы приспособиться к желаниям и мнению других людей. Одиночество дает вам свободу делать именно то, что вы хотите и когда хотите.

Проверить: Почему бы не беспокоиться о мнении других и каковы последствия?

# 04 Одиночество дает возможность глубоко задуматься

Ежедневные дела и обязательства могут сделать ваш список дел бесконечным.Это постоянное движение мешает вам погрузиться в глубокие размышления, что, к сожалению, тормозит творчество и снижает продуктивность. Одиночество предлагает возможности для размышлений и глубоких размышлений.

# 05 Одиночество помогает более эффективно решать проблемы

Трудно придумывать эффективные решения проблем, когда тебя отвлекает поступающая информация, будь то электронная информация или сообщения от окружающих тебя людей. Одиночество позволяет анализировать и искать решения.

# 06 Одиночество стимулирует творчество

Есть причина, по которой многие творцы, авторы и художники, работая над своим произведением, любят прятаться в глуши или работать в одиночестве в своей мастерской. Пребывание наедине со своими мыслями дает вашему мозгу возможность блуждать и думать, что может помочь вам стать более творческим.

Вы можете подумать, что многие методы выработки идей, такие как мозговой штурм, основаны на командной работе.Однако, как показывают некоторые исследования, групповая работа не обязательно приводит к лучшим и креативным идеям. Может быть «когнитивная фиксация» и низкая инновация. Работа со многими людьми может снизить нашу способность придумывать что-то новое. Чем больше группа, тем сильнее эта зависимость. Люди блокируют творческое мышление друг друга. Одиночество устраняет отвлекающие факторы и позволяет нашему мозгу придумывать творческие идеи и решения.

"Одиночество - удел всех выдающихся умов."- Артур Шопенгауэр

# 07 Одиночество может улучшить качество ваших отношений с другими

Проводя время наедине с собой и лучше понимая, кто вы и чего вы хотите от жизни, вы, скорее всего, сделаете правильный выбор в отношении того, какими людьми вы хотите окружить себя в своей жизни. Вы также можете больше ценить свои отношения после того, как проведете некоторое время в одиночестве.

Время, проведенное в одиночестве, может повысить эмпатию.Когда вы проводите время с определенным кругом друзей или коллег, вы развиваете менталитет «мы против них». Одиночество помогает вам развить больше сострадания к людям, которые не входят в ваш «ближний круг».

Проведя время в одиночестве, вы больше цените присутствие других людей. Одиночество позволяет вам увидеть людей в новом свете и помогает развить чувство благодарности за то, кто они есть и что они делают.

# 08 Одиночество повышает эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект (EQ) — это способность распознавать и понимать свои собственные и чужие эмоции, а также способность использовать это осознание для управления своим поведением и отношениями.Исследования показывают, что люди, достигшие очень высоких результатов, также обладают высоким эмоциональным интеллектом. Самосознание — это основа эмоционального интеллекта, и без него вы не сможете реально повысить свой EQ. Поскольку самосознание требует понимания своих эмоций и реакций на разных людей и ситуации, оно требует тщательного самоанализа, а одиночество помогает в самоанализе.

Проверка: эмоциональный интеллект — есть ли он у вас?

# 09 Одиночество может помочь вам развить психологическую силу

Мы социальные существа, и важно, чтобы у нас были крепкие отношения с другими людьми.Однако одиночество также помогает нам укрепить наши душевные силы. Исследования показывают, что способность оставаться в одиночестве связана с увеличением счастья, большей удовлетворенностью жизнью и лучшим управлением стрессом. Люди, которые любят проводить время в одиночестве, также меньше подвержены депрессии.

Проверка

: Сила духа — чего не делают сильные духом люди?

# 10 Одиночество дает свободу и учит доверять себе

Свобода — это больше, чем делать то, что хочешь и когда хочешь.Это еще и способность доверять себе, своим инстинктам. Способность мыслить ясно, без какого-либо давления или постороннего влияния. Одиночество помогает лучше понять, кто вы, что вы знаете и что для вас хорошо. Он учит доверять себе. Когда вы находитесь рядом с другими, даже если вы не осознаете этого, вы следите за реакцией людей, чтобы судить об уместности ваших собственных чувств и действий. Когда ты один, все зависит от тебя. Вы развиваете свои собственные идеи и мнения, не задумываясь о том, что думают другие.Когда вы научитесь наслаждаться одиночеством, вы обнаружите, на что вы действительно способны, не ограничивая чужое мышление.

# 11 Одиночество помогает познать себя и повысить уверенность в себе

Одиночество помогает вам чувствовать себя более комфортно в собственной шкуре. Когда вы одиноки, вы можете делать выбор без постороннего влияния. Это поможет вам лучше понять, кто вы есть как личность.

Самооценка также повышается. Наслаждение собственной компанией придает вам уверенности в себе.Если вам скучно и тревожно в одиночестве, легко начать думать, что вам скучно или что вам нужны другие люди, чтобы хорошо провести время. Умение проводить время в одиночестве повышает вашу самооценку, подтверждая, что вам достаточно. Вам не обязательно нужна компания других людей, чтобы чувствовать себя хорошо, чувствовать себя радостным и счастливым.

# 12 Одиночество дает возможность планировать свою жизнь

Многие люди тратят свое время на планирование семейных мероприятий или отпусков, но редко или никогда не планируют максимально использовать свою жизнь.Скорее, они живут изо дня в день без особой цели. Время, проведенное в одиночестве, дает вам возможность задуматься о смысле своей жизни и определить свое «почему». Это позволяет нам убедиться, что у всей суеты, которая часто возникает в нашей жизни, есть цель. Одиночество — это возможность подумать о своих целях, прогрессе и изменениях, которые вы хотите внести в свою жизнь, чтобы извлечь из них максимум пользы.

Проверка: Как узнать ПОЧЕМУ? 40 вопросов, на которые нужно ответить

Как найти время побыть одному?

Несмотря на признание этих преимуществ, может быть сложно найти время для себя в мире, который, кажется, никогда не спит.Вот несколько идей, которые помогут вам найти больше времени для себя.

Будьте активны - планируйте уединение

Активно выделяйте время для себя. Запланируйте время одиночества в своем календаре. Выделите несколько минут в день, чтобы побыть наедине с собой и своими мыслями. Даже 10 минут в день могут помочь. Позвольте себе минутку размышлений и покоя.

Если вы не привыкли к одиночеству, поначалу вам может быть некомфортно.Однако создание этого спокойного времени для себя может стать ключом к тому, чтобы стать вашей лучшей версией себя. Вы можете провести это время с собой так, как вам нравится. Используйте его для размышлений, глубоких размышлений, обучения, медитации, творчества или просто отдыха.

Разъединитель

Каждый день находите время, чтобы отключиться от всех способов общения с другими людьми. Найдите какое-нибудь место, где вы можете побыть в одиночестве. Выключите мобильный телефон, интернет, телевизор, радио и т. д.. Если вы используете компьютер для работы, например для набора текста, отключите все уведомления и звуки. Вы будете удивлены, как много вы сможете сделать, если уменьшите количество отвлекающих факторов и, следовательно, будете более сосредоточены на том, что делаете.

Вставать рано утром

Просыпайтесь на полчаса или час раньше всех в вашем доме и используйте это время для себя. Создавайте, пишите, решайте проблемы, медитируйте или делайте то, что делает вас счастливым. Эта стратегия также работает, если вы можете прийти на работу до того, как все остальные доберутся до офиса, зазвонят телефоны и начнется обычный рабочий день.

Проверка: Как и почему стоит вставать рано утром. Откройте для себя доказанные преимущества.

Используйте обеденное время

Не трать обеденное время на рабочий стол. Не используйте его для выполнения поручений и обязанностей. Если вы регулярно ходите куда-нибудь пообедать, не думайте, что вам всегда нужно идти с кем-то. Раз в неделю, а то и несколько раз в месяц проводите обед наедине с собой. Прогуляться. Выйдите из здания, в котором вы находитесь. Иди в парк и поешь там.Наслаждайтесь временем, которое вы проводите наедине с собой.

Закройте дверь

Это просто, но может быть очень эффективно. Если у вас есть возможность, вы можете повесить на дверь записку, которая будет как-то сигнализировать, чтобы вас не беспокоили. Что-то похожее на то, как это работает в отелях, благодаря чему персонал знает, что нельзя заходить в номер, потому что гость этого не хочет.

Заключительные замечания

Вот вы узнали о преимуществах одиночества. Одиночество может быть полезно для нашего психического здоровья и эмоционального благополучия.Нам всем нужны периоды одиночества, хотя в зависимости от нашего темперамента мы, вероятно, различаемся по количеству необходимого нам одиночества.

Однако некоторое уединение необходимо. Это дает нам время, чтобы узнать и открыть себя. Одиночество — это возможность восстановить перспективу. Оно обновляет и укрепляет нас, облегчая преодоление жизненных трудностей. Это позволяет нам восстановить чувство контроля и управления своей жизнью вместо того, чтобы быть под контролем и руководством по расписанию и требованиям извне.Так что давайте время от времени оставаться в одиночестве и учиться пожинать плоды одиночества.

"Иногда каждому человеку нужно немного уединения, чтобы он смог оценить то, что у него есть, и забыть о том, чего ему больше всего не хватает."

Что вы думаете об одиночестве? Если у вас есть эффективные стратегии, которые вы используете, чтобы иметь время только для себя, пишите в комментариях, чтобы вдохновить других.

.

Одиночество по выбору. Почему люди предпочитают жить в одиночестве?

Психологи утверждают, что жизнь одиночки в первую очередь выбирают люди, воспитанные в эмоциональной холодности. (Фото: iStock)

Все больше людей выбирают независимость, свободу, возможность полной самореализации. Говорят, что человек — это стадо. Странно, не так ли?

Быть вместе, не только в отпуске, нам становится все хуже.Но все лучше и лучше - живем в одиночестве, хотя очень стараемся строить отношения. Исследование не оставляет иллюзий – традиционная семья не так хороша, как была, по крайней мере, в заявлениях поляков. До сих пор на протяжении многих лет она занимала первое место в иерархии ценностей. Примерно с 2010 года (по данным исследования CBOS) семья уступила место профессиональной сфере. Ито в основном за счет молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет. Оказывается, 66% из них семейным амбициям отдают предпочтение профессиональным амбициям, и только 20% в качестве важнейшей ценности указывают сферу близких отношений.Исследования также показывают, что почти четверть поляков сегодня живут в одиночестве. Одинокая жизнь — это не только периодическая мода, но и явление, описываемое социологами и психологами.

Жизнь одиночки: не знаю как хочу, но знаю как не хочу

Psycholożka Анна Новаковска отмечает, что причины этого явления являются производными культурных и нравственных изменений.

- В Польше, особенно в крупных городах, больше нет социального давления, принуждающего к определенному образу жизни, особенно к вступлению в брак.Молодые люди точно не знают, как хотят жить, но знают, как не хотят, как и их родители, которые годами находятся в неудачных отношениях. Они предпочитают жить одинокой жизнью, но не вечно, а только в краткосрочной перспективе, пока у них не будет достаточно денег, купить квартиру, машину. Но этот список постоянно пополняется, поэтому одинокая жизнь продлевается.

Психологи подчеркивают, что одиночество взрослых часто уходит корнями в детство. Точнее, проявляли ли к ним привязанность их родители.Если не проявляли, если воспитывали эмоциональную холодность, то с большой долей вероятности они этого тоже не могут и во взрослом возрасте не смогут построить близких отношений. Они выберут одинокую жизнь.

Анна Новаковска: — Но часто вместо того, чтобы что-то с этим сделать, например пойти к психотерапевту, люди обесценивают ценность близких отношений, отвергая их, утверждая, что отношения — это посягательство на их независимость, свободу, развитие и само- реализация. Близость не исключает свободы и независимости каждого партнера.Все зависит от установления границ. Потому что, если эти границы жесткие, союз ждет рутина. Если, в свою очередь, границы слишком слабы и все дрейфуют в их сторону, единство пары оказывается под угрозой. Иногда, как это ни парадоксально, помогает формализовать отношения. Это дает партнерам ощущение, что даже если они отдаляются, им сложнее, чем в неформальных отношениях, просто так собрать чемоданы и уйти.

Жизнь в одиночестве тоже следствие различных страхов. Среди прочего, то, что в близких отношениях я потеряю гораздо больше, чем приобрету.Я буду занят дома и в это время меня может упустить что-то важное! У этого страха даже есть название FOMO (страх упустить выгоду), и он виден невооруженным глазом. Люди не отрывают глаз от своих планшетов и смартфонов, потому что там происходит так много всего интересного. Нереально? Скука.

Еще один страх - что, когда я буду жить с кем-то, а потом, когда я откроюсь, я обнажу все свои скрытые, часто мнимые, недостатки. Одиночество — тоже следствие развода, настоящего бича последних лет. В Польше распадается более трети браков с коротким сроком жизни.После таких переживаний люди не хотят обжигаться второй раз, они предпочитают одинокую жизнь.

Одинокий волк на свалке - каковы последствия жизни в одиночестве?

Прежде чем сказать: «Я выбираю одиночество», подумайте, выгодно ли оно вам. Во-первых, вы рискуете впасть в депрессию. Американский психолог, профессор Ричард Бут, еще в 2002 году встревожился тем, что длительная жизнь в одиночестве может привести к депрессии, и призвал Американскую психиатрическую ассоциацию классифицировать ее как психическое расстройство.

Во-вторых, вы больше подвержены стрессу, чем неиждивенцы. Исследовательница влияния одиночества на наше здоровье доктор Лиза Яремка из Университета Огайо доказала, что жизнь в одиночестве длительное время действует как сильный стрессор. Ее исследования показывают, что организм одинокого человека вырабатывает на десять процентов больше гормонов стресса, чем тот, который находится в чужой среде.

В-третьих, решив жить в одиночестве, вы заболеваете, потому что стресс ослабляет нашу иммунную систему.Организм-одиночка также вырабатывает больше цитокина – белка, выделяемого лейкоцитами, который ускоряет раковые процессы. Люди, которые ведут одинокий образ жизни, чаще страдают от болезни Альцгеймера. Другое исследование, проведенное доктором Ури Гулдбортом из Тель-Авива, показывает, что жизнь в одиночестве особенно опасна для мужчин. У одиноких мужчин на 64 процента больше шансов умереть от инсульта, чем у родственников.

Как мы справляемся с нашим одиночеством? Исследование студентов-одиночек, проведенное психологом Уорреном Джонсом, показало, что оно было совершенно безуспешным.Молодые люди, ведущие одинокую жизнь – вместо того, чтобы приглашать друзей, выходить в места, где встречаются их сверстники, – смотрят телевизор, убегают от наркотиков или наркотиков. Оказавшись в компании, они ведут себя так, что отталкивают людей: молчат или говорят человеку слишком много, им неинтересен собеседник. Кроме того, они ухудшают свое положение, имея нереально высокие ожидания как от себя, так и от других.

Анна Новаковска: - Ко мне за помощью обращаются люди, которые говорят, что выбрали жизнь одиночки, потому что они страдают.Перед всем миром они делают вид, что жить в одиночестве здорово, что они могут делать все, что захотят, но в офисе признают, что это фейк. Я призываю их инвестировать в отношения, пока еще не поздно. Потому что с течением времени становится все труднее перейти к другому образу жизни, сложно изменить повседневные привычки одиночки, найти пространство – буквальное, воображаемое – для другого человека, разделить с ним свою жизнь. Говорят, что одинокие люди странные, и в этом есть доля правды. Мои наблюдения показывают, что легче открыть отношения одиноким нуждающимся, вдовам, брошенным и разведенным.Их мотивация к изменению своего положения, потребность в контакте с другим человеком значительно выше, чем у тех, кто декларирует одиночество выбора. Но прежде чем придут новые, хорошо закрыть старые, пережить скорбь, расставание. Просто будь с собой, со своими мыслями, тишиной. Эта практика наедине с собой действует как лекарство. Потому что одиночество не только плохо, оно иногда оказывается полезным. Хотя, в долгосрочной перспективе, его невозможно защитить.

.

Одиночество - характеристики, причины, как с этим бороться

Одиночество касается не только пожилых, застенчивых или брошенных, но и молодых людей. Даже в отношениях с кем-то мы можем чувствовать себя одинокими. Кто-то находит к этому возможность привыкнуть, кто-то ищет новых знакомств или партнера. Что такое одиночество? Является ли одиночество по выбору менее болезненным?

Смотрите фильм: "#dziejesienazywo: Проблема депрессии затрагивает все более молодых людей"

1.Что такое одиночество?

Одиночество — это субъективное чувство, возникающее из-за неудовлетворительных отношений с другими людьми. Есть много разных способов быть одиноким. Типы одиночества:

Можно испытывать мгновенные состояния одиночества, несмотря на создание отношений с другими, т.е.в больших городах, где много людей, человек часто чувствует себя одиноким из-за поверхностности и неглубокости контактов.

У вас может быть много друзей, и вы можете скучать по самому близкому вам человеку. Одиночество – негативное состояние, которое может привести к распаду личности. Сопровождается такими переживаниями как:

Описанные выше чувства повышают предрасположенность к психическим расстройствам и депрессии. Одиночество также способствует возникновению различных форм зависимости, таких как алкоголизм и наркомания, которые используются в качестве защитных механизмов.

Życie w pojedynkę

Живет один

Поверхностность межличностных контактов не редкость в наши дни.Блокировка в

посмотреть галерею

2. Причины одиночества

Люди — это стадо, но некоторые предпочитают жить в одиночестве. От чего это происходит? Причин может быть много, например предыдущие любовные разочарования .

Затем человек боится вступать в новые эмоциональные отношения. Они часто относятся к типу чувствительных людей, которые считают, что отношения должны длиться всю жизнь, вспоминают старую любовь и боятся доверять снова.

Изоляция становится безопасной альтернативой рискованным отношениям с другим человеком. Еще одной причиной осознанного решения быть одиноким является нестабильная и низкая самооценка .

Вера в то, что вы не заслуживаете любви, эффективно мешает вам строить зрелые и конструктивные отношения. Человек с низкой самооценкой может вступать в краткосрочные отношения, часто с неподходящими партнерами.

Однако следует помнить, что для того, чтобы любить других, нужно сначала полюбить себя.Очень сложная ситуация в семейном доме также может стать мотивом для одиночества.

Взаимоотношения между родителями — это первые модели партнерства. Если родители развелись или образовали так называемую насильственные отношения , молодой человек может стремиться избегать близких межличностных отношений, которые могут быть потенциальным источником боли и разочарования.

Среди причин одиночества можно назвать синдром 21 века , а именно - избегание ответственности за другого человека и любовь к независимости. Жить в одиночестве становится все более популярным, и более того - престижным, потому что в одиночестве можно обрести чувство собственного достоинства, сделать профессиональную карьеру, быть независимым, амбициозным, предприимчивым и самореализующимся человеком.

Вы также можете быть успешным профессионалом в отношениях. Это конечно сложнее, т.к. больше обязанностей (дом, дети, муж/жена), но разве успех тогда не вдвойне приятен?

Партнер не должен представлять непосредственную угрозу нашей свободе и автономии.Каждый, конечно, имеет право выбирать свой стиль жизни, но стоит сделать баланс между прибылью и убытком, отказавшись от возможности жить в отношениях. Лучше принять взвешенное решение, чем поддаться давлению времени, чтобы быть модным.

Mieszkanie dla singla

Квартира для холостяка

посмотреть галерею

3.Как справиться с одиночеством?

Принимая решение остаться в одиночестве, помните, что в трудную минуту вы лишаете себя поддержки близкого человека по собственному желанию. Другое дело, когда одиночество не было твоим собственным выбором и ты столкнулся с необходимостью смириться с такой ситуацией. Как тогда справиться с одиночеством?

Проанализируйте причины одиночества - ответьте на следующие вопросы: Вы боитесь вступать в отношения? Вы боитесь быть преданным? Вы только что потеряли любимого человека и не готовы к новым отношениям?

Поговорите о своей жизни наедине с самым близким другом.Что он об этом думает? Видит ли он в вас противоречивые тенденции – желание завязать близкие отношения и, с другой стороны, боязнь отношений? Когда вы боретесь с чувством одиночества, подумайте о посещении психотерапевта или психолога.

Когда вы потеряли любимого человека или недавно разорвали отношения, не торопитесь. Основываясь на прошлом опыте, подумайте, чего вам следует избегать при создании новых отношений.

Учитесь на своих ошибках. Не отказывайтесь от межличностных контактов.Сходите в кино, по магазинам, в паб или в бассейн. Сидя дома и созерцая собственное одиночество, вы можете упустить шанс на интересное новое знакомство.

Это не обязательно должны быть непосредственные интимные отношения. Общение с другими людьми часто является хорошим лекарством после потери близкого человека. Научитесь медленно открываться людям.

Работайте над самооценкой и повышайте самооценку. Ваше одиночество не должно основываться на убеждении, что вы никто и не заслуживаете любви.Цените свои преимущества и сильные стороны. Ведь потребность в любви присуща каждому человеку.

Помните, что тот факт, что кто-то одинок или состоит в отношениях, не должен быть критерием оценки человека. То, что ты один, не означает, что ты хуже. Ведь партнерство не гарантирует, что вы не будете чувствовать себя одиноким. Какое это приятное открытие — испытать, что когда ты один, ты совсем не одинок.

Не ждите приема у врача.Воспользуйтесь консультациями со специалистами со всей Польши сегодня на abcZdrowie Найдите врача.

.

Мы чувствуем себя наиболее одинокими в три момента нашей жизни

Исследования показывают, что чувство одиночества достигает своего пика в три момента нашей жизни. К счастью, вы можете что-то с этим сделать!

Современные синглы

Недавно в социальной сети появилось приглашение на лекцию «Размышления об одиночестве», организованную факультетом психологии Варшавского университета. Его трудно было не заметить, потому что количество желающих росло в геометрической прогрессии.В день встречи в списке гостей было почти 2000 человек. люди! В итоге в лекционном зале не хватило мест, публика сидела на полу, а другие отгородили открытую дверь, чтобы что-то откачать себе от созерцания этого очень нежелательного состояния - одиночества. Первая мысль: Сколько одиноких?! Действительно ли многие из нас хотят освежиться? Это эпидемия одиночества?

Как выясняется, эти предположения подтверждаются исследованиями, проведенными учеными из Калифорнийского университета в Сан-Диего.Целых три четверти (76%!) всех участников опроса считают, что испытывают одиночество, причем его уровень умеренный или высокий. «Мы думали, что будет чуть больше трети», — говорят удивленные авторы. В исследовании приняли участие 340 жителей Сан-Диего в возрасте от 27 до 101 года.

Исследователи сосредоточились на субъективном ощущении, а не на объективном состоянии. - Одиночество не означает отсутствие друзей или семьи, это очень субъективное впечатление и то, что мы имеем на самом деле.

Одиночество - неприятное эмоциональное состояние, вызванное несоответствием того, какие отношения мы хотим создать, и тем, что мы создаем на самом деле.

25+, 55, 85+

Достаточно было оглянуться по лекционному залу, чтобы заметить разновозрастную аудиторию. Это подтверждается вышеупомянутым исследованием, опубликованным в журнале International Psychogeriatrics.Они показывают, что об одиночестве (от умеренного до тяжелого) чаще всего сообщают люди в 3 возрастных группах: 90 005 — значительно старше 20 ,  – около 55 лет и старше 80 .

Как мне это объяснить? Момент до 30 лет часто является временем принятия важных жизненных решений, полным стресса, неуверенности и беспокойства. Мы сравниваем себя с другими, задаемся вопросом, правильно ли мы выбрали, возникает чувство вины, что, может быть, мы где-то ошиблись. Примерно в возрасте 55 лет наступает кризис среднего возраста, который затрагивает как мужчин, так и женщин.Здоровье начинает ухудшаться, начинают уходить первые друзья, и приходит мысль, что мы не бессмертны. Время после 1980-х/1950-х годов — это период, когда многие люди испытывают нарастающие проблемы со здоровьем и финансовые проблемы, такие как смерть супруга или друга.

Из исследования видно, что одиночество связано с ухудшением физического, психического и когнитивного здоровья. К счастью, так быть не должно...

.90 000 Одиночество имеет более одного имени. Что это такое и как это влияет на людей? Как справиться с одиночеством, чтобы чувствовать себя лучше?

Одиночество у подавляющего большинства ассоциируется с чем-то неприятным. Однако для кого-то это простор для творчества, он дает возможность успокоиться и погрузиться в собственные мысли. Точка зрения зависит от индивидуальных черт характера, уверенности в себе, эмоциональных потребностей и образа жизни. Для экстравертов одиночество является ограничением, а интроверты увидят в нем возможность подзарядить батареи, истощенные общением с другими людьми.Мы советуем, как справиться с одиночеством, которое не является нашим выбором.

Одиночество сложно определить однозначно, потому что причины одиночества разнообразны и могут быть совершенно разными у каждого человека. Человек, не нашедший подходящего спутника жизни, может чувствовать себя одиноким, но испытывает потребность быть в отношениях. Однако для другого человека одиночество может быть сознательным выбором и не заставлять вас чувствовать себя одиноким.

Одиночество могут испытывать одинокие пожилые люди.Кроме того, в связи с ограничениями, определяемыми обеспечением безопасности граждан, именно эта группа населения была обязана как можно реже покидать место жительства. Запертость в четырех стенах может вызвать неприятные ощущения безысходности, беспомощности и привести к анализу отношений с близкими людьми.

Чувство одиночества может также сопровождать молодых людей, которые не в состоянии установить прочные и крепкие отношения со сверстниками и поэтому не имеют группы друзей для совместного времяпрепровождения.Они чувствуют себя одинокими, непонятными и оттесненными на обочину общества. В нынешней ситуации, когда молодые люди также сильно ощущают ограничения выхода из дома, чувство одиночества может обостриться, вплоть до депрессии.

Долговременное одиночество, которое испытывают люди, оплакивающие потерю семьи или друзей при трагических обстоятельствах или разрыв с партнером, хуже. Они не хотят или не могут установить новые длительные отношения, потому что предыдущие еще не закрыты.Иногда одиночество поражает людей с так называемым сложный характер из-за очень крайних взглядов или жизненных решений. Несмотря на неоднократные попытки установить новые контакты, каждый раз они заканчиваются неудачей.

Одиночество также может ощущаться среди людей и даже в отношениях. Как бы туманно это ни звучало, достаточно представить себе, что мы чувствуем, когда обнаруживаем, что наши личные взгляды отличаются от взглядов остальных членов группы. Эмоции, когда оказывается, что наши действия, мечты и жизненный выбор не принимаются ближайшими родственниками, партнером и друзьями.Чувства, когда нас игнорировал (сознательно или нет) кто-то из близких.

Для некоторых людей одиночество — это выбор. Если это не результат застенчивости или страха перед прочными отношениями, в этом нет ничего плохого. Одинокую жизнь выбирают люди, любящие находиться в своей среде, уверенные в себе, имеющие массу интересов, которые хотят развивать и не испытывающие потребности «заставлять» в длительные партнерские отношения. Это не означает, что они ведут отшельнический образ жизни.Наоборот, они часто имеют широкий круг знакомых и друзей, разбросанных по всему миру. Свободное время они проводят вместе, охотно путешествуют и организуют различные акции для небольших сообществ. Одиночество выбора может быть прервано, когда человек встречает исключительного человека, с которым жизнь кажется более полной.

Рекомендуем прочитать: Как укрепить отношения с близкими?

Длительное одиночество, не обусловленное собственными потребностями, способствует определенным изменениям в функционировании человека, которые затрудняют установление новых ценных контактов.Одинокие люди более склонны интерпретировать поведение другого человека как неприятие или неуважение, даже если другая сторона не собиралась этого делать. Они более чувствительны, деликатны и склонны к критике, из-за чего легко обижаются. Заживление ран занимает больше времени, и это является еще одним препятствием для новых попыток установить отношения.

Из-за одиночества и неприятных переживаний с другими людьми у них занижена самооценка. Одинокие люди хотят завязать близкое знакомство, иметь друга или партнера, но создают вокруг себя невидимую стену, через которую им и потенциальным кандидатам трудно пробиться .В результате они еще больше замыкаются в себе и избегают любых межличностных контактов, опасаясь очередной травмы. Пытаясь бросить кого-то другого, они отвергают его, потому что думают, что тот может быть нечестен.

Изоляция может даже вызвать деструктивное поведение, обиду, гнев и даже агрессию. Одинокий человек считает, что он не достоин новых отношений, испытывает чувство безысходности и социальной ненужности. Он используется, чтобы впасть в пагубные зависимости, такие как навязчивое употребление высококалорийной пищи, употребление алкоголя или курение.Эти занятия направлены на улучшение настроения и наполнение свободного времени.

Для тех, кто вообще живет среди людей, изоляция вызывает грусть, скуку и трудности в проведении свободного времени. В определенной степени межличностные отношения могут быть обеспечены посредством телефонного или онлайн-разговора. В конечном итоге одиночество способствует изоляции, низкой самооценке и лени.

Гормоны счастья — 10 способов стимулировать их выработку в...

Одиночество — индивидуальное чувство.Это не связано с количеством отношений с другими людьми, потому что вы можете быть счастливы с несколькими близкими друзьями и чувствовать себя одиноким в окружении группы знакомых , с которыми не установились более близкие отношения. Психологи предполагают, что одинокие люди не имеют неподходящих отношений со своими родителями, и это усугубляет трудности в установлении новых отношений с окружающими их людьми. Поскольку родители являются для ребенка первым источником информации об окружающем мире, нарушенные отношения с ними вызывают снижение уверенности в себе.Они также могут вызывать уход от себя и трудности в обмене собственными переживаниями и эмоциями.

В начале 1960-х годов психолог Альберт Эллис свел эмоциональные расстройства к простой зависимости: стимул в виде события вызывает специфическую реакцию человека, а посредниками между этими точками являются, среди прочего, индивидуальные черты характера, мысли, текущее настроение, жизненный опыт и ожидания, вытекающие из текущих эмоциональных потребностей. Как мы реагируем на ту или иную ситуацию, отношения или реакцию другого человека, и какие эмоции возникают у нас, зависит от нас самих.К сожалению, не всегда сознательно мы имеем возможность влиять на восприятие поведения другого человека по отношению к нам.

Психолог Эллис указывает, что рационально и желательно с точки зрения третьего лица постарайтесь проанализировать различные ситуации и эмоции, возникающие у нас в ответ на них. Отключить собственные мысли сложно, но стоит попробовать. Для этого стоит каждый раз отвечать на следующий вопрос: почему это событие заставило вас почувствовать себя одиноким и действительно ли это адекватный ответ? Психолог также отмечает, что, испытывая обиду, боль или неведение, даже бессознательно вызванные человеком или событием, люди склонны переоценивать события.Во время анализа накапливаются иррациональные мысли, и вы даже можете усомниться в собственной ценности. Чрезмерная интерпретация слов и реакций другого человека может привести к неадекватной реакции с нашей стороны. Как следствие, спутник может разочароваться в нас, и мы можем разочароваться в нем, что вызывает чувство одиночества.

Также стоит прочитать:

Преодоление одиночества требует отказа от существующих шаблонов. Также необходимо посмотреть на проблему шире и осознать, что мы влияем на собственную жизнь и отношения с другими людьми.К сожалению, способность контролировать реакции и мысли другого человека не подвластна нашему влиянию, но мы можем модифицировать свои личные мысли и изменить способ реагирования на разные события, чтобы чувствовать себя лучше. Ниже приведены вопросы. Ответы на них должны помочь выявить причину одиночества, и указать направление работы над собой по борьбе с одиночеством.

  1. Хорошо ли я себя чувствую и принимаю ли я себя? Влияет ли ваше отношение к себе на ваши отношения с другими? люблю ли я себя
    Ответ на этот вопрос имеет решающее значение.Бывает, что отсутствие самопринятия повышает чувствительность к комментариям других, синтаксис отчуждения и затрудняет выход на людей из страха привлечь внимание к раздражающему нас недостатку. Работа над укреплением уверенности в себе, развитием собственных интересов и увлечений заставит нас охотнее выходить к людям, чтобы поделиться своей радостью!
  2. Каковы мои хорошие качества? Что делает меня ценным человеком?
    Стоит знать о своих хороших качествах. Одиноким людям может быть трудно указать на свои положительные стороны, и для этого может потребоваться много усилий.Стоит потрудиться, чтобы укрепить свою самооценку, так как это помогает вам развивать новые отношения. Можно попросить помощи у любимого человека или у родителей (если отношения с ними благоприятные).
  3. Чувство одиночества мешает мне воспользоваться встречами? Является ли это причиной того, что вы отказываетесь от осуществления своей мечты?
    Одинокие люди часто боятся воплощать свои мечты в жизнь, потому что чувствуют, что они не имеют полной ценности. Они чувствуют, что им нужен другой человек, чтобы в полной мере ощутить прелести жизни.Это касается и встреч с друзьями и семьей. Стоит понимать, что каждый выход в люди увеличивает шансы встретить интересных людей и обрести группу друзей со схожими интересами и увлечениями!
  4. Является ли уединение следствием принуждения или личных потребностей?
    Иногда в жизни чувство одиночества возникает в связи с не зависящими от нас ситуациями, такими как болезнь, отъезд друзей в отпуск. Свободное время лучше использовать для себя: приготовить домашний спа, почитать просроченные книги, сделать генеральную уборку или провести больше времени с детьми, партнером или домашними животными.Это также возможность развивать увлечения и интересы, на которые всегда нет времени. Домашний карантин носит временный характер и, к счастью, дата его окончания известна. Лучше всего принять сложившуюся ситуацию и не пытаться бороться с ней силой.
  5. Готов ли я услышать мнение по теме, которая противоречит моим взглядам? Готов ли я быть недружелюбным с незнакомцами?
    Хотя эти вопросы больше относятся к проблеме уверенности в себе, вы должны знать, что низкая самооценка многих людей является синтаксис изоляции.Страх быть недобрым и недобрым со стороны других людей является синтаксисом для избегания любых ситуаций, которые могут быть связаны с выслушиванием их. Если ваше беспокойство достаточно сильное, вы должны делать это небольшими шагами. Сначала можно поговорить со своими близкими, а уже потом предпринимать попытки с незнакомцами.
  6. Что мне делать с моим одиночеством? Есть ли какие-то действия, которые я могу предпринять, чтобы уменьшить одиночество?
    Это важный пункт, который нужно использовать с ручкой и бумагой, чтобы записать все шаги, которые вы можете предпринять, чтобы завести новых друзей.Это может быть прогулка в парк, в церковь или библиотеку, на занятия в клубе здоровья или в кафе на кофе с пирожными. Если вы боитесь выходить на улицу в одиночестве, представьте, что вы не единственный, кто борется с подобными мыслями. Сделайте выбор места приятным и приятным для вас, что снизит страх перед выходом на улицу.
  7. Хорошо ли я общаюсь со своей семьей или партнером? Является ли его отсутствие личным решением? Могу ли я что-то изменить в этом?
    Если связь с семьей прервалась из-за ссоры или недопонимания, стоит подумать о попытке восстановить связь.Это будет непросто, но даже при неудачной попытке осознание предпринятой попытки дает чувство удовлетворения. К сожалению, мы не имеем никакого влияния на реакцию другого человека, но готовность протянуть руку для согласия — это шаг с нашей стороны, на который вы можете решиться.
    Более сложная ситуация, когда тоска по семье вызвана потерей их через смерть. Каждому потребуется разное количество времени, чтобы смириться со своей травмой и вернуться к нормальной жизни. Помочь могут справочники или посещение психотерапевта.Важно не замыкаться с трауром в четырех стенах. Через какое-то время, когда мы почувствуем себя лучше, нам нужно выйти к людям и, помня о своей семье или партнере, попытаться жить нормальной жизнью.
  8. Подумайте, может ли одиночество быть результатом вашего поведения по отношению к другим?
    Бывает, что наши реакции в контактах с окружающими неадекватны ситуации. Проанализируйте несколько событий с точки зрения третьего лица. Возможно, ваше поведение было доведено до вашего сведения, но вы проигнорировали его.Подумайте, есть ли в этом доля правды. Вы можете попытаться ответить на следующие вопросы: Вы обычно реагируете так, как будто ожидаете другого человека (дружелюбно, терпеливо, чутко)? Разве вы не обвиняли другого человека в том, что ему не подвластно? Вы злитесь или агрессивны? А может, наоборот, вы очень отстраненны, тихи и задумчивы в общении с окружающими? Могли бы вы по незнанию обидеть собеседника? Вы неосознанно заставляли других разочаровывать вас? Вы всегда можете попытаться восстановить связь, помня о том, что у другого человека могут не быть подобных намерений.Извлеките урок на будущее и постарайтесь не повторять неправильный шаблон.

Источник:

  1. Кевин Вост: Путеводитель по Солитьюду. W Drodze Publishing, Познань 2020

видео

.

Одинокий не значит одинокий

Отдых от других может быть полезным опытом. В уединении вы наконец-то сможете услышать собственные мысли, поразмышлять о своих потребностях, принять самостоятельное решение. Но длительное одиночество — одно из самых болезненных переживаний в жизни человека. «Одиночество дает крылья, но только тем, у кого есть прочная основа — надежная связь с близкими», — говорит Ева Чалимонюк , психотерапевт . Почему «один» не всегда означает «одинокий»?

Ева Плута: Что на самом деле означает быть одиноким?

Ева Чалимонюк : Одинокий человек не создает постоянной, надежной связи с партнером или партнером, родителями или другим близким человеком.В ее жизни нет интимных отношений, основанных на доверии, близости или принятии. Никто не ждет ее, когда она вернется после короткого или длительного отсутствия. Одинокий человек чувствует себя покинутым всеми. Это ошеломляющий опыт, потому что поддержание постоянных и надежных отношений с другим человеком является основной человеческой потребностью.

Однако бывают ситуации, когда мы чувствуем себя хорошо без общества людей. Затем мы говорим, что наконец-то можем побыть наедине с собой. Долгожданный отдых от других.

Мужчина иногда любит побыть один, но он не создан для одиночества. Это означает, что он может прожить ее, не чувствуя себя потерянным или брошенным, если у него есть связи с другими людьми. Тогда она оценит моменты одиночества. Наконец, он может удовлетворить естественную и здоровую потребность — свою автономию, отделение от других. Время только для себя. Вы можете остаться со своими мыслями, фантазиями и мечтами. Побездельничать, почитать книгу, пойти на прогулку, поехать в отпуск. Наслаждаться одиночеством, но с ощущением, что ты не одинок в жизни.Скажу немного метафорически: мы одни в комнате, но с успокаивающим осознанием того, что за стеной кто-то есть и что с этим человеком можно встретиться в любой момент.

Что делать, если за стеной никого нет? Чем опасно одиночество?

Длительное одиночество порождает пустоту, глубокий дискомфорт, боль. Это может вызвать плохое настроение, снижение самооценки, тревожные состояния, депрессию. Большинство одиноких очень страдают. Вы можете увидеть это у людей, которые прожили в отношениях много лет, но внезапно были брошены.Партнер предал, ушел или умер. Это вызывает глубокое чувство утраты. В этой ситуации одни люди скорбят, другие быстро вступают в другие отношения — чтобы избежать одиночества. Кроме того, у некоторых людей возникают проблемы с выражением своих эмоций. Они подавляют печаль, злость, гнев, сожаление. Если эмоции не «проработать», они будут искать выход. Тело начнет болеть. Часто это бывает со стариками, которые сильно теряют здоровье, когда умирают их близкие, и они бросают своих детей.

Одиночество , чем длиннее , тем труднее из него выбраться?

Длительное отчуждение заставляет людей переставать верить в себя.Они думают, что никогда больше не завяжут близкие отношения и останутся одни до самой смерти, что может послужить самосбывающимся пророчеством. Или наоборот, они наконец встречают потенциального партнера, к которому относятся как к последнему прибежищу. Они принадлежат ему. Они гневно реагируют, когда их партнер заводит друзей вне отношений. Они боятся, что их снова бросят. Слишком долгое одиночество заставляет их хотеть слишком многого, слишком многого и слишком быстро. Они не дают ни себе, ни своему партнеру времени, чтобы построить близость и доверие.Это может преждевременно разрушить отношения.

Легко представить себе обратную ситуацию, в которой одинокий человек не верит, что такой милый и привлекательный человек хочет сблизиться с ним.

Более того, у многолетних одиноких людей возникают подозрения: «Как же так? Он хочет быть со мной? Может, он чего-то хочет? Ему точно наплевать на меня. Ну и что, если партнер проявляет привязанность, хочет, чтобы небеса были добры. Постоянно встречает недоверие. Со временем он достигает критической точки, когда заявляет, что, что бы он ни делал, как бы сильно он ни старался, этого все равно будет слишком мало.Поэтому он уходит в отставку.

Длительное одиночество порождает пустоту, глубокий дискомфорт, боль. Это может вызвать плохое настроение, снижение самооценки, тревожные состояния, депрессию. Большинство одиноких очень страдают.

Для многих людей одиночество, даже временное, является мучением. Почему этот страх быть в вашей собственной компании?

Такой человек не созрел, не достиг способности жить самостоятельно. Она хочет, чтобы кто-то был рядом с ней все время.Ребенок разлучается с родителями чаще всего в возрасте 4-5 лет. При условии, конечно, что связь между ними была правильной: надежной, полной принятия и доверия. По мере взросления процесс разделения повторяется, так что в конечном итоге мы обретаем способность жить как отдельные, независимые личности. Подростки восстают против своих родителей, чтобы эмоционально отделить себя от них. Хорошо пережитое восстание обеспечивает большую автономию. Это научиться устанавливать свои собственные границы и уважать границы других людей.Школа толерантности. Однако существует риск того, что процесс разделения не будет успешным как в детстве, так и во взрослом возрасте. Для этого может быть несколько причин. Если младенец не испытал достаточно хорошего симбиоза с опекуном, он или она все еще жаждет этого во взрослой жизни. Или когда родители были не в состоянии справиться с разлукой ребенка и различными способами препятствовали обретению ребенком чувства разобщенности. Им было трудно смириться с тем, что ребенок не такой, каким они его себе представляли, он удалялся от них.

Молодой человек либо разочаровывается в себе и становится зависимым от родителя, либо начинает отделяться и вырываться на свободу. Чаще всего это смешение этих двух тенденций - я назло не буду таким, как ожидают родители, и в то же время я все еще зависим от них.

Это не здоровый мятеж.

Подросток начинает строить свою личность ложным путем - на тотальном противостоянии родителям. Он не думает о своих потребностях и желаниях.Он знает одно: он не хочет быть таким, как его отец или мать. Позвольте привести пример. Взрослая, но все еще непокорная дочь заявляет, что не хочет выходить замуж, что для ее мамы является большой ценностью, а кроме того, "что говорят люди"... важно ей или нет, и что ее парень чувствует по поводу ситуация. Все это бунт против матери. Терапия используется для изучения ваших потребностей и определения того, что на самом деле является «моим», а что является отягощающим багажом, подаренным близкими людьми.Это отправная точка, с которой начинается работа по установлению вашей автономии. Благодаря этому два человека могут жить во взаимоотношениях и, при необходимости, функционировать по отдельности.

Один человек хочет пойти в горы, а другой хочет остаться дома один. Иногда это повод для спора.

В хорошо функционирующих отношениях партнеры уважают то, что другой человек иногда хочет побыть один. Это не представляет угрозы стабильности и безопасности отношений. Партнеры не расстаются только потому, что один из них хочет прожить свою жизнь.Если мне нравится морковь, а вам нравится горох, давайте придерживаться ваших предпочтений. В конце концов, мы не обязаны есть то, что нам не нравится, но это не меняет того факта, что мы хотим быть вместе.

Часто к вам в офис приходят люди, которых одолевает одиночество и которые хотят наконец выбраться из него?

Люди обращаются к психотерапевту в основном из-за одиночества. Я часто встречаю людей в возрасте от тридцати до сорока лет – образованных, состоятельных, привлекательных, которые не сумели построить счастливых любовных отношений и очень страдают из-за этого.Часто это люди, которые в прошлом пережили самую большую детскую травму — отказ от родителей. Речь идет как о физическом уходе родителей, например, один из них умер, так и об эмоциональном уходе. Во взрослой жизни эти люди могут преуспеть, поразить окружающих своей находчивостью или сообразительностью. Однако в глубине души они боятся быть покинутыми. В одиночестве в них возрождается их ранняя детская травма, поэтому, чтобы избежать дискомфорта, они окружают себя людьми, иногда насильно.

Люди, живущие в отношениях, но не разделяющие любовь и близость со своим партнером, но боящиеся одиночества, также жалуются на одиночество.Они боятся, что не смогут сделать это в одиночку. В то же время они чувствуют, что их потребности не удовлетворяются. Они живут своей жизнью, хотя и ожидали общности от своего партнера на всех уровнях. Люди, чей партнер изменил или ушел из жизни, также жалуются на одиночество и не могут с этим справиться. Одиночество – обычное явление.

Откуда одиночество?

Чаще всего это связано с тем, что в первые годы жизни не удалось построить правильные, стабильные отношения с матерью.Этот детский дефицит проявляется во взрослой жизни, когда приходит время завязывать различные узы – от дружбы до любви. Эти люди часто живут иллюзией, что муж может заменить им отца, а жена — мать.

Конечно, можно и нужно иметь ожидания от своего партнера, но не стоит рассчитывать на то, что он удовлетворит все ваши потребности - и детские, и взрослые.

Без терапии трудно это реализовать?

Во время терапии пациенты учатся заботиться о себе, любить себя и работать над своей самооценкой.Однако сначала им предстоит столкнуться с горькой правдой – в детстве они не получили должного и ожидаемого. Будучи взрослыми, они имеют право чувствовать гнев, печаль и гнев из-за этого. Тогда им приходится переживать потерю надежды на то, что их партнер не заменит им мать или отца, и что они должны взять на себя ответственность за свои собственные потребности. Благодаря терапии у этих людей есть шанс создать надежную связь со своим партнером. Разве что отношения не перспективные – партнер сосредоточен только на себе, взаимной привязанности и заботы не бывает.Затем вы должны решить, останетесь ли вы в отношениях или уйдете.

Не бояться одиночества?

Быть в одиночестве, в своей автономии, очень важный навык. Без него, наверное, ничего творческого не возникло бы. Все действия были бы парализованы навязчивым стремлением искать подтверждения своей ценности в глазах других, страхом неудачи. В уединении можно услышать собственные мысли, поразмышлять о своих потребностях, принять самостоятельное решение. Одиночество дает крылья, но только тем, у кого есть прочная основа — надежная связь с близкими.

Ева Чалимонюк - сертифицированный психотерапевт и тренер Польской психологической ассоциации. Сертифицированный психотерапевт Европейской ассоциации психотерапии. В 2009-2011 годах председатель Польского общества психотерапевтической интеграции. Проводит индивидуальную, семейную и групповую терапию, используя различные теоретические подходы. Выпускник факультета специального образования Гданьского университета, последипломное обучение в области профилактики и реабилитации.Окончила курс семейной терапии. Имеет большой опыт работы с людьми после утраты (оплакивания) и помощи людям в кризисе и травме. Много лет преподавала в SWPS University. Он является членом Laboratorium Psychoedukacji в Варшаве.

Посмотреть вебинар "Одиночество среди людей"

Окруженный людьми, но одинокий. Имея семьи, много друзей и хорошие отношения на работе, мы чувствуем себя одинокими, изолированными, маргинализированными и отвергнутыми. Почему это так? Что на это влияет? Могут ли личные контакты сделать нас здоровее, счастливее и умнее? Каковы последствия длительного чувства одиночества и к каким нарушениям они приводят? Как распрощаться с этим состоянием навсегда? Психолог Джоанна Гутраль говорит об этом с психологом и психотерапевтом Евой Чалимонюк .

«Одиночество среди людей»

.90 000 детских переживаний и одиночество во взрослой жизни 90 001

В Польше каждое четвертое домашнее хозяйство состоит из одного человека, а исследования показывают, что через пятнадцать лет даже каждое третье домашнее хозяйство будет вестись в одиночку. Значит ли это, что мы становимся все более и более одинокими? Является ли одиночество просто физической изоляцией, удаленностью от людей или же оно связано с чем-то еще, ощущается на более глубоком эмоциональном уровне? Ведь другая статистика свидетельствует о том, что в наши дни к психотерапевтам обращаются за помощью люди после тридцати, которых сопровождает болезненное чувство опустошенности, несмотря на то, что у них есть семья, друзья и насыщенная социальная жизнь.В чем корень нашего чувства одиночества? Как на них влияют детские переживания? Мы говорим об этом с доктором Эльжбетой Зданкевич-Сцигалой - психологом, травматологом и психотерапевтом из Университета SWPS.

Марта Янушкевич: Каждый третий взрослый гражданин США заявляет, что у него нет близкого человека; то же самое делают жители Великобритании. Швеция указана как страна, где одиночество наиболее острое – каждый второй взрослый швед живет один. В чем причина роста числа одиноких/холостых людей?

Доктор Эльжбета Зданкевич-Сцигала : В начале стоит задать себе определение одиночества.Он показывает, что одиночество — это субъективное, эмоциональное состояние ощущения социальной изоляции и отрезанности от других. Другими словами, мы можем чувствовать одиночество или одиночество, не обязательно живя или живя в одиночестве. Потому что суть одиночества в том, чтобы не чувствовать эмоциональной связи с другими. Таким образом, жить в одиночестве не обязательно означает быть одиноким, а жить с кем-то означает быть в отношениях с ним. Поэтому сложно ответить на вопрос, чем вызвано увеличение числа одиноких людей в вышеизложенном контексте.

Говоря о нашем одиночестве, должны ли мы обращать внимание на наш самый ранний опыт, то есть на стиль отношений с нашей матерью и интерес наших родителей?

Одиночество — тяжелое, неприятное психическое состояние. Нам может быть очень трудно сблизиться с другими людьми и установить с ними близкие эмоциональные отношения. С одной стороны, мы боимся быть отвергнутыми, а с другой – испытываем сильный страх близости, что для нас может означать порабощение, зависимость от других и т. д.На самом деле, то, как мы вырабатываем модели вступления в близкие эмоциональные отношения, во многом зависит от стилей связи, в которых мы выросли в раннем детстве, и от того, пережили ли мы травму развития. Но хотелось бы подчеркнуть, что речь идет об обоих родителях, а не только об отношениях с главным опекуном, которым обычно является мать.

Чем хуже тип связи с родителями, тем сильнее страх и ощущение того, что вы попали в ловушку в более поздних отношениях. Отсюда иллюзия, что одиночество — это свобода, а отношения — это тюрьма.

«Одиночество — удовольствие для тех, кто этого хочет, и мучение для тех, кто вынужден это делать», — писал Татаркевич. Является ли выбор не быть постоянно привязанным, жить в одиночестве, быть одиноким и наслаждаться своим одиночеством и, следовательно, «свободой», сознательным выбором для многих. Можете ли вы сказать, какие факторы детства влияют на это? Есть ли за этим отсутствие надежных отношений с родителем?

Одиночество вряд ли доставляет удовольствие, в лучшем случае это может быть сознательный выбор т.н.меньше зла. Как люди, мы запрограммированы на связь с другими людьми, которые нам близки. Высказывание: «Я наслаждаюсь одиночеством, потому что я свободен/свободен» — это красивый самообман, ведь можно чувствовать себя свободным, находясь в отношениях с любимым человеком и, в то же время, пленником собственного одиночества, которое существует по необходимости, а не по выбору. Чем надежнее был стиль связи с родителями, тем больше мы, взрослые, способны вступать в романтические отношения и чувствовать себя в них совершенно свободно.Чем хуже тип связи с родителями, тем сильнее страх и ощущение того, что вы попали в ловушку будущих отношений. Отсюда иллюзия, что одиночество — это свобода, а отношения — это тюрьма.

Влияет ли на чувство одиночества и подсознательное избегание глубоких отношений убеждения о себе, привитые в семейном доме - что "ты не такой, как другие, ты никому не нужен, в жизни ты можешь рассчитывать только на себя"?

Мы знаем, что эмоциональная память, сформировавшаяся сначала, позже становится основой для создания памяти о событиях, к которой мы потом имеем сознательный доступ и черпаем из нее содержание представлений о себе, других и мире.Если мы постоянно слышим, что ошибаемся, мы бесполезны и «как можно быть таким неудачником», то ключевые убеждения о себе срабатывают автоматически — в виде: «я не заслуживаю любви», «я ужасен». , «Я разочарование», «Я ничего не значу», «Я не в состоянии защитить себя». Мы не осознаем эти ключевые убеждения и, более того, относимся к ним как к фактам , а не как к убеждениям . Таким образом, родители, программируя своих детей таким образом, делают их неспособными вступать в безопасные, основанные на доверии и близости отношения.Вот и делают из них несчастных взрослых, которые хотят близости и убегают от нее, чтобы не пораниться.

Как на чувство одиночества влияют тяжелые (или травматические) переживания в детстве, например, развод родителей, смерть любимого человека или неприятие, отказ от парня/девушки, друга/друга в подростковом периоде?

Травматические переживания следует классифицировать в зависимости от того, являются ли они преднамеренными или непреднамеренными, одноразовыми и хроническими.Если переживания носят характер умышленных действий со стороны важных людей и направлены на ребенка с целью сознательного причинения ему вреда (все виды насилия), то последствия для потерпевшего, к сожалению, очень серьезные негативные. Можно даже говорить о травматическом развитии, то есть о таком, при котором важно выживание. Такие люди имеют очень низкую самооценку и очень чувствительны к любым неудачам в отношениях. Они воспринимают это как полную отмену самих себя. Они долго переживают расставание и неоднократно обвиняют друг друга в своих неудачных отношениях.Это приводит к недоверию и нежеланию вступать в романтические отношения. Если травма разовая и непреднамеренная, а также случается с подростком, воспитанным в безопасной связи, она не увековечивает страх перед вступлением в новые отношения после разрыва или отказа от партнера или друг.

Как эти переживания влияют на дальнейшую жизнь женщины и мужчины?

Последствия хронической травмы в раннем детстве у женщин и мужчин одинаковы.Важным фактором, влияющим на модели поведения, является темперамент человека. Высокореактивный (тревожный) человек справляется, избегая отношений и вступая в отношения как зависимые и покорные люди. К сожалению, они часто сталкиваются с насилием в отношениях со стороны своего партнера. Низкореактивные (малотревожные) люди строят отношения, в которых контролируют своих партнеров, используют различные формы контроля, в том числе насилие, шантаж и т. д. Следует знать, что люди, имеющие в жизненном анамнезе сложные травмы, часто злоупотребляют психоактивными веществами. , включая алкоголь.Они рассматривают его как фактор, улучшающий настроение и снижающий тревожность. Так что последствия весьма разрушительны. В терапии, если она начата, работа с такими людьми сложна и длится много лет. Это процесс восстановления основ: самооценки, доверия к себе и другим, уважения к себе и другим.

Часто ли слова «Я одинок, я страдаю» скрывают беспомощность, тоску по чему-то, какие-то другие эмоции или неудовлетворенные потребности?

Верно.Одиночество – это страдание, отсутствие смысла жизни, пустота и бегство в подмену жизненных мотивов и побуждений. Часто выбор экстремальных, рискованных видов спорта на самом деле означает поиск сильных стимулов, которые должны заглушить страх одиночества.

Как жизнь в одиночестве влияет на наше физическое и психическое состояние?

Жизнь в одиночестве, по данным многих исследований, негативно сказывается на психическом здоровье и физическом состоянии. Такие люди чаще страдают различными соматическими заболеваниями, вегетативными неврозами, а также тревожными и депрессивными расстройствами.Они также чаще становятся зависимыми от работы, наркотиков, новых технологий, секса, еды и т. д.

Как разорвать шаблон, взятый из далекого прошлого, и навсегда распрощаться с чувством одиночества?

Безусловно, достойная терапия для тех специалистов, которые обращают внимание на травмы развития и отношений. Однако следует понимать, что это работа на несколько лет.

Доктор Эльжбета Зданкевич-Сцигала - психолог, доктор гуманитарных наук.Он работает в Университете SWPS в Варшаве. Автор статей и научных книг о детерминантах развития психических представлений об эмоциях в норме и патологии (алекситимия) и нарушениях после травматического стресса. Выполняет исследовательские проекты в области влияния травм на развитие посттравматического стрессового расстройства и других расстройств, связанных с последствиями сложных травм. Он возглавляет аспирантуру в Университете социальных и гуманитарных наук SWPS: психология кризиса и кризисного вмешательства и психотравматология. Более десятка лет непрерывно занимается клинической практикой, специализируясь на психотерапии людей, переживших сложные травмы.Он является членом, в частности, Польского психологического общества и Европейского общества исследований травматического стресса. Автор книги «Алекситимия и диссоциация как основные факторы посттравматических явлений».

Смотреть вебинар «Одиночество среди людей»

Окруженный людьми, но одинокий. Имея семьи, много друзей и хорошие отношения на работе, мы чувствуем себя одинокими, изолированными, маргинализированными и отвергнутыми. Почему это так? Что на это влияет? Могут ли личные контакты сделать нас здоровее, счастливее и умнее? Каковы последствия длительного чувства одиночества и к каким нарушениям они приводят? Как распрощаться с этим состоянием навсегда? Психолог Джоанна Гутраль говорит об этом с психологом и психотерапевтом Евой Чалимонюк .

"Одиночество среди людей"

.

Смотрите также