Разочарование в мужчине психология


психология. Любящий мужчина. Мужская неверность

Отношения между мужчиной и женщиной – тема очень щекотливая. Не всегда любовные истории похожи на те, которые мы видим в многочисленных сериалах и мелодрамах. У любой пары может наступить период, когда страсти утихают и возникает понимание действительного отношения к партнеру. Именно тогда зачастую у женщины возникает разочарование в мужчинах.

Разберемся с понятием

Сразу предупредим, что данное чувство из разряда негативных и неконструктивных. Обычно его вызывают несбывшиеся ожидания. Следом за разочарованием идут боль и, как правило, обида, потому что женщине кажется, что ее обманули или вовсе оскорбили. Хотя второй стороной медали является то, что она просто идеализировала мужчину и рассчитывала на большее с его стороны. Ждала, что любящий мужчина будет регулярно одаривать цветами, как в период влюбленности. Ждала походов в ресторан как непременную составляющую семейных или просто устоявшихся отношений. Но это идиллическая картина, не всегда совпадающая с реальной жизнью. Итогом становится появление печали, депрессии, иногда раздражения и отвращения к партнеру.

Главное - распознать данное чувство и начать с ним бороться, в противном случае женщина может столкнуться с разрушением изнутри и развитием комплексов.

Все мужчины…

Женщины – создания эмоциональные. Бросившись без оглядки в отношения, они могут испытать разочарование в мужчинах. Почему такое случается? Причина прежде всего бывает скрыта в воспитании. Родителям важно воспитать своих дочерей хорошими мамами и хозяйками. Потому, встретившись с возлюбленным, женщина начинает в нем растворяться, становясь для него идеалом во всем. При виде подобного отношения возлюбленному ничего не остается, как превратиться в лентяя и пассивного наблюдателя. Он начинает стремиться туда, где его воспринимают как настоящего мужчину. У женщины же не возникает никаких других чувств – только разочарование.

Другому типажу дам характерно халатное отношение к домашним делам. Позволяя любить себя, они заинтересованы лишь в собственной карьере. В подобных отношениях также наступает разочарование, так как любящий мужчина тоже нуждается в заботе и любви. Выходом для него может стать уход к другой избраннице, которая не ленится готовить и следить за чистотой и уютом. Та же, от которой ушли, в очередной раз придет к мысли о мужской непорядочности.

Отношения здоровые и нездоровые

Как ни печально, но именно разочарование толкает большое количество пар к разводу. Приверженцы гештальт-терапии считают разочарование неизбежным, когда у пары сложились здоровые отношения. Это даже один из определенных этапов, который предстоит преодолеть каждой паре.

Большая часть мужчин и женщин заинтересована в построении здоровых отношений. Это когда партнеры способны постоянно контактировать и общаться друг с другом: быть в курсе жизни другого, его проблем, оказывать помощь в разрешении той или иной ситуации.

Если сложились нездоровые отношения, то одним или обоими партнерами другой человек воспринимается как неизменная данность. Они не могут распознать происходящие в жизни другого человека изменения. Такую жизнь правильнее назвать не совместной, а жизнью рядом. Понемногу близкие люди начинают отдаляться друг от друга. Такой сценарий складывается у многих пар.

Опасности интернет-знакомств

С реальной жизнью мы разобрались. Только сегодня масса знакомств заводится не на улице, в кафе или кинотеатре, а в Интернете. В итоге женщины нередко попадаются на удочку ловеласов, которые преследуют свои корыстные цели. Итог предсказуем - разочарование в мужчинах. Значит, собираясь раствориться в новых отношениях, следует лучше узнать нового ухажера. Если возникает ситуация, когда виртуальному другу срочно требуется некая денежная сумма в долг, разрывайте такое знакомство. Вероятнее всего, речь идет об уловках обычного афериста. Если новый знакомый действительно вызвал симпатию, можно продолжить общение с ним в обычной обстановке. Это позволит дать более точную оценку избраннику.

Итак, мы вкратце перечислили, почему женщина разочаровывается в мужчине. Важно знать, каким образом справиться с этим чувством, ведь жизнь продолжается.

Разочаровалась в мужчине: что делать

Первым и основным условием будет то, что нельзя замыкаться в своем внутреннем мире. Нужно не скрывать собственные эмоции по данному поводу, иначе они накопятся и лишь усугубят непростое положение. Ничего страшного в том, что возникает желание поплакать. Есть люди, которым каждый из нас доверяет. С ними и нужно разговаривать об обуревающих чувствах и эмоциях. Рисование, танцы, походы. Список увлечений в борьбе с негативными эмоциями можно продолжить. Главное - двигаться, чтобы для грусти не оставалось времени.

Хороши в такие моменты занятия спортом, прогулки на свежем воздухе, чтение любимых книг. Общение с интересными людьми также позволяет быстрее избавиться от любых негативных чувств.

Дабы избежать разочарования в мужчине (психология также не обошла эту тему без внимания), не нужно воспринимать первого попавшегося избранника в качестве потенциального спутника жизни. Пусть это будет ненавязчивое и ни к чему не обязывающее общение.

Одной из самых больших ошибок, приводящих к разочарованию в мужчине, является попытка изменить его. Насильно это не получится сделать. Ведь у каждого взрослого человека уже имеется сложившийся характер и привычки.

Будучи влюбленной, женщине сложно трезво оценить сложившуюся ситуацию. По этой причине, если поведение человека начинает настораживать, лучше попросить совета близкого человека или подруги. Отношения тогда будут радовать, когда над ними постоянно работают и совершенствуют их. Главное - помнить, что мужчина не является смыслом жизни, а только его частью. И совсем не обязательно погружаться в отношения без остатка, иначе разочарование неминуемо.

Обидчика на мыло?

Не следует категорично относиться к мужчине. Ведь люди не делятся на две категории: плохие и хорошие. Все разные. И тот человек, который причинил обиду, всего-навсего отличен от того образа, который сложился в женской голове. Он обладает многими хорошими качествами, ведь не зря же когда-то женщина в него влюбилась.

Ярлык неудачницы – не для вас

Важный момент: если женщина понимает, что разочаровалась в любимом мужчине – это еще не повод жить дальше с ярлыком неудачницы. У подобных ситуаций можно даже, как ни странно, найти плюс. Это приобретение отличного опыта и знаний, что поможет в дальнейшем не совершать подобных ошибок. Чтобы зажили душевные раны, требуется время. Тем более что разочарование в мужчинах чаще всего бывает глубокой раной. Поэтому придется набраться терпения. Все непременно наладится и пойдет своим чередом.

Разочарование в мужчине. Что делать, если он не оправдал ожиданий?

1. Что такое разочарование?

Каждый из нас сталкивался с ситуациями, после которых доверять не хочется никому. Эти ситуации могут произойти с партнерами, друзьями, даже родителями или собственными детьми. Вы можете доверять коллегам или работодателю, а они это доверие подводят.

Даже с психологами-тренерами вроде меня такое бывает. Мне регулярно пишут после какого-нибудь поста или статьи: «Вадим, я вами так восхищалась! А вы, оказывается…»

Дальше следует мой ужасный недостаток: не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, считаю женщин нуждающимися в защите… или, будучи психологом, не стесняюсь пользоваться энергетическими практиками.

Словом, мы регулярно разочаровываемся. В психологии на все есть название, и этот случай не исключение. Это называется сценарий разочарования.

Суть его в том, что мы сначала возлагаем на человека слишком много надежд, которые он оправдать не может, а потом, когда иллюзии рушатся, предъявляем ему счет и делаем драматичные выводы. «Я знал(а), что ему нельзя доверять. И никому теперь доверять не буду».

Это еще можно назвать идеализированием. Мы находим идеального героя – мужчину, тренера, друга. Или идеализируем имеющихся рядом людей: родителей, детей, родственников. Мы не допускаем мысли, что у нашего идеала могут быть слабости и недостатки. Но так как они есть у каждого, рано или поздно вы их обнаруживаете.

Принять их бывает настолько тяжело, что порой проще прекратить общение с человеком (или отписаться от его рассылки, если это психолог-тренер), чем разбираться, в чем дело, и учиться принимать людей с их недостатками.

При этом нас почти никогда специально не обманывают. Люди, конечно, играют какие-то роли, стараются произвести впечатление. Но редко кто нарочно делает вид, что он идеален, злостно скрывает свою истинную натуру. Это вы возвели его на пьедестал, а потом «свергли».

2. Как прожить разочарование после неудачных отношений?

С психологом в Интернете разобраться просто – взяли и нажали на кнопочку. Но как быть с близким человеком?

Ведь каждое разочарование – это боль, печаль, потеря радости и надежд. Особенно если речь идет об отношениях, на которые вы полагались, как на серьезные.

Меня часто спрашивают, как научиться снова доверять после предательства, расставания и обманутых надежд? Мой ответ такой: не надо учиться «снова доверять». Когда вы учитесь «снова доверять», это как если бы страус, после того, как его уже треснули по жопе, спрашивал, как научиться снова прятать голову в песок.

Откройте глаза, подойдите к ситуации и посмотрите на нее. Не нужно стараться забыть прошлые отношения. Их нужно достать, разложить и внимательно рассмотреть.

Предлагаю работающий алгоритм.

  1. Прожить эмоции от ситуации – проплакать горе и обиду, прокричать и простучать ногами злость, выписать на бумагу претензии и боль, которые вы испытываете после своего разочарования.

Подробнее о способах выражения эмоций – в статьях «Экологичные способы проживания эмоций» и «Как прожить эмоции злости».

  1. Когда эмоции схлынут, следующий этап – анализ. Как это делается «по науке», читайте в отдельной статье «Упражнение «ТОТЕМ» Анализируем опыт прошлых отношений». После этого вы посмотрите на все другими глазами, увидите, какие уроки дала вам жизнь.
  2. Сделайте паузу и не ищите новых отношений хотя бы полгода-год. Это время пройдет очень быстро, не переживайте. Займите его наполнением, работой над собой, поиском себя, радованием себя. Пройдите парочку психологических тренингов.
  3. Когда снова почувствуете себя готовой к отношениям, не надо доверять всем подряд. Конечно, не стоит подозрительно всматриваться из под забрала во всех мужчин, как в потенциальных обманщиков, но оставьте глаза открытыми. Встретили кого-то – попытайтесь понять, что за человек перед вами.
  4. Узнайте намерения мужчины, его планы – по жизни и относительно вас. Если вы хотите замуж, честно скажите об этом. «Я настроена на серьезные отношения» - совершенно нормальная позиция, главное, никого этим не преследовать.

Не надо учиться доверять. Надо учиться думать.

3. Что поменять в себе, чтобы встретить «того самого» мужчину

До этого момента я писал о том, что касается мужчин. Теперь давайте о вас. Очень важно осознать, что в деструктивных отношениях, после которых вы оказались разочарованы, вы с мужчиной состояли вдвоем. Это значит, в эти отношения вас привел сценарий. Поэтому обязательно нужно понять, что за паттерны определяют ваше поведение, иначе вы пойдете тем же путем и попадете в то же самое место. Но лучше поработать со сценарием, встретить достойного мужчину и построить с ним гармоничные отношения.

Что такое психологический сценарий и как с ним можно работать, читайте в статьях:

А здесь я напоследок хочу рассказать об одном из самых распространенных вариантов сценария. Частая психологическая программа женщин – соревноваться с мужчиной, постоянно проверять его и не признавать добровольно его авторитет. Причем речь даже не о том, чтобы ставить его выше себя, слушаться или уступать. Речь об элементарном уважении и доверии к человеку.

4. Сценарий большинства.
Почему я неосознанно соревнуюсь с мужчиной?

Соревноваться – это обычно сценарий поведения, полученный от мамы. Скорее всего, она тоже старалась показать мужу, что она не хуже него, что он ей не указ и что она – самостоятельная и гордая личность. Это могло выглядеть очень агрессивно внешне, но скрывало ее страх выглядеть слабой. Она могла внушать вам эти идеи прямо, на словах, но порой достаточно просто подать пример.

А возможно, вы сами приняли в детстве решение не доверять мужчинам и показывать им свою силу. Возможно, папа не оправдал ваше детское доверие, вы не чувствовали себя защищенной. А может быть, вам внушали, что важно быть лучше любого человека, который оказывается рядом, и неважно, мужчина это или женщина, близкий человек или коллега.

Вариантов формирования сценария немало, но результат примерно одинаковый. Если женщина соревнуется с мужчиной, скорее всего, у нее есть внутренняя установка «быть лучше» или «быть сильнее». Таким образом, ее внутренний комфорт зависят от того, получается у нее это или нет.

Это признак заниженной или нестабильной самооценки. В комплекте могут идти недоверие к мужчинам, нелюбовь к ним и страх перед ними.

Что с этим делать?

Попробуйте проанализировать свою самооценку. Есть несколько основных типов проблемной самооценки. Одни чувствуют себя уверенно, только если всегда находятся на первом месте, другие – когда показывают другим свою силу, третьи – если постоянно что-то делают и не разрешают себе отдыхать, и так далее. На сайте есть подробный материал об этом, вы можете почитать его и даже пройти тест на самооценку.

Очень важно стабилизировать свою самооценку, потому что пока человек не уверен в себе, он постоянно доказывает близким свою состоятельность. Для отношений это губительно, но это невозможно просто остановить. Даже если вы понимаете, что ведете себя неконструктивно, самооценка требует вашей личной работы над собой, вашего развития. Но зато после того, как вы станете более уверенной в себе, не только отношения, но вся ваша жизнь в целом станет намного счастливее.

В следующей статье я расскажу о том, а как все-таки получать в отношениях то, что вам нужно. Ведь даже если вы стабилизировали свою самооценку, у вас все еще есть потребности и желания в отношениях, и это замечательно. Важно только научиться о них говорить.

Вадим Куркин


Что делать, если избранник разочаровал? Читайте нашу инструкцию

Что делать, если разочаровался в любимом человеке? В любом союзе рано или поздно наступает кризисный этап, такова психология отношений. Но разочарование в партнере и даже отвращение к нему не означает, что это конец. Кризисы нормальны. Если пара их стойко выдержит, то чувства только окрепнут после таких испытаний. Поэтому давайте обсудим, как пережить разочарование в своей любви и сохранить отношения.

Разочарование в отношениях: основные причины


01 (3).jpg

Во время конфетно-букетного периода мало кто обращает внимание на недостатки любимого человека. Иногда существенные минусы всплывают спустя годы брака. Поначалу партнер кажется идеальным. Но влюбляемся мы обычно в образ — в того, кого хотели бы видеть своим спутником. А потом наступает то самое разочарование в мужчине или женщине рядом. Случалось с вами подобное? Напишите в комментариях, все ответы анонимны.

Ожидание и реальность


02 (2).jpg

Да, медовый месяц не длится вечно. Наступает момент, когда вы смотрите друг на друга без розовых очков. И вдруг понимаете, что человек оказался совсем не такой, как вы себе представляли. Вот тогда часто наступает разочарование в любви, в избраннике. Он не оправдал ожиданий, надежд или мечтаний. Это и есть главная причина того, что женщина разочарована в отношениях. Вы ожидали от партнера определенных поступков, но забыли сказать чего именно ждете и почему. Начинаются упреки, требования, обиды. Тут и сам парень может разочароваться в любимой девушке. А ведь мужчина никому ничего не должен, как и женщина.

Партнеры равны в отношениях и ведут себя так, как привыкли, как считают нужным, как комфортно им. Поэтому важно договариваться, искать компромиссы, слушать и слышать друг друга. А не ждать, что он или она будут делать то, что кажется правильным партнеру. Тогда не будет горьких разочарований в парне или девушке. Внимательное отношение друг к другу, умение выстраивать диалог помогают предотвратить охлаждение в паре. А как быть, если разочарование в любимом парне у девушки все-таки наступило? Читайте далее.


Что делать, если разочаровался в своей любви, партнере

Крепкие отношения требуют гибкости, терпения и принятия любимого человека со всеми его тараканами и недостатками. Уважать, ценить, принимать, быть рядом — это и есть любовь, а разочарование часто временное явление. Стоит обсудить с избранником то, что не устраивает, рассказать о своих потребностях, услышать чего хочет он сам. Тогда вам станет легче договориться.

Инструкция, что делать, если вас уже постигло разочарование в отношениях с мужчиной:

  1. Не рубите с плеча. Когда наступает кризисный этап, у многих возникают мысли о расставании. Кажется, что рядом совсем не тот человек и пора уходить, искать другого. Но для начала проанализируйте ваши отношения. Если что-то не устраивает, не молчите. Решение разойтись должно быть взвешенным. И вообще, согласитесь, не факт, что с новым партнером вы не повторите тот же сценарий. Конечно, в случае предательства или реального отвращения к мужчине, вернуть чувства может и не получится. Но если есть что спасать — спасайте.
  2. Поищите хорошее в партнере. Вот женщина разочаровалась в мужчине, которого сама когда-то выбрала, полюбила. Чем он ее покорил? Были же в нем положительные черты? Перечислите в комментариях то, что вам нравится в своем избраннике, регистрация на сайте не требуется. 
  3. Не сидите сложа руки. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы порадовать некогда горячо любимого мужчину?». Да, это очень сложно, но результат вас удивит. Постарайтесь сделать приятное партнеру, он оценит это.
  4. Говорите мужчине правильные комплименты, а не критикуйте. Часто девушка когда уже разочаровалась в отношениях, не жалеет в адрес избранника колких слов. Намного эффективнее будет похвала, благодарность. Они не вызывают агрессию, а смягчают сердце.
  5. Больше говорите друг с другом. Не бойтесь озвучивать то, что вы чувствуете. Многие не делают этого, и очень зря.
  6. Сделайте что-то вместе. Совместное дело укрепляет духовную связь с любимым человеком, сближает. 

А что делать, если чувствуешь, что разочаровались в тебе? Да, разочарование в женщине не редкость. Особенно если она не умеет донести до избранника свои желания и претензии без упреков, давления, манипуляций. Поэтому если чувствуете, что мужчина разочарован, обязательно поговорите откровенно о ваших отношениях. Хотите сохранить любовь? Тогда гоните от себя прочь гордость, обиды и агрессию.

Поработайте над собой в плане стереотипного поведения. Заходите в раздел ‎«Идеальные отношения по любви», тут вы найдете много рекомендаций о том, как эффективно общаться с мужчиной и сделать ваш союз крепче.  Будьте внимательны к избраннику, ссорьтесь правильно, чтобы никто из вас не разочаровался в отношениях впоследствии.

Конечно, вот так взять и поменяться трудно. Как и увидеть что-то хорошее в человеке, который уже разочаровал. Поэтому я приглашаю вас (можно вместе с мужчиной) в наш уникальный проект Летний Лагерь. Здесь вы перезагрузитесь, научитесь управлять своими эмоциями, показывать чувства и смотреть на людей да и на себя тоже совсем другими глазами. А совместные упражнения для пар повысят градус доверия между партнерами. И кто знает, возможно, после этого тренинга Павла Ракова вас ждет второй медовый месяц.

Девушки, а вас чем обычно разочаровывают мужчины? Поделитесь своим опытом в комментариях, напоминаю, что все ответы анонимны.

Разочарование в мужчинах. - Психология счастливой жизни

Здравствуйте. Мне 18 лет. Я девственница,не было серьезных отношений. Меня беспокоит то, что, несмотря на свою молодость и неопытность, я уже успела разочароваться в мужчинах. Настолько, что подумываю о том, чтобы стать лесбиянкой. Я вижу, какая грязь происходит вокруг меня, как "самцы" ищут жертв на одну ночь, без обязательств, какое отношение к женщинам вообще.

Нет ни любви, ни верности. Мир сгнил. Девушка - это чистое искреннее существо, она хочет любить и быть любимой, создать счастливую семью. А парни, в основном, живут для секса. Скажите, что делать? Остались ли еще верные и любящие мужчины с серьезными намерениями? Ведь я вряд ли смогу построить отношения, потому что не верю никому. А свидания ради интима меня не интересуют. Многие утверждают, что мужчинам просто для здоровья нужен секс. Но это всего лишь отговорки! Я тоже человек, состою из таких же костей, кожи. И у меня есть физиологические желания! Но нравственность дороже! Для меня это просто возмутительно, даже просто целоваться, когда ты не знаешь толком человека и не испытываешь к нему чувств. А после всего разойтись, как ни в чем не бывало. Мы же не животные! Как мне снова начать доверять мужчинам?

Автор вопроса: Наталья

Ответ психолога:

Милая Наталья.

Смею Вас заверить, что  «верные и любящие мужчины с серьезными намерениями»-(это Ваша цитата) еще остались и их большинство!!  Секс для здоровья – миф. Есть мужчины сознательно выбравшие монашество, они не прикасаются к женщинам никогда и живут, как правило, очень долго. Но это их выбор, они так для себя решили. Если Вы кушаете красную смородину и Вам кисло, возможно,  что это зеленая черная смородина, она еще не созрела.  Надо подождать, ягода созреет и станет сладкой.
Ваш опыт односторонен ( возможно у Вас не было примера хорошего отца). Миром управляют мужчины! А женщины их помощницы, любимые, собственно ради женщин мужчины и работают в большинстве.
Конечно есть экземпляры « Дон Жуаны» , проходимцы, обманщики, но ведь и женщины не все медовые. Женщины сами позволяют мужчинам «некоторые вольности», а потом плачут и сваливают вину на партнеров. Но ведь в сексе участвуют двое.
Что же делать  девушкам, которые «...чистое искреннее существо, она хочет любить и быть любимой, создать счастливую семью…» ( Ваша цитата)?
Все это и делать: быть чистой, честной, искренней, любить жизнь, себя, людей ( если Вы ходите в ночные клубы , определенной направленности, там Вы можете увидеть много разврата, а если Вы будете ходить в консерваторию или в музеи, там совсем иная публика и парни в том числе)
Наталья,  Вам выбирать куда ходить и с кем дружить. Людям свойственно выбирать среду по увлечениям. Если мужчине нужна  проститутка, он не пойдет в церковь, он пойдет в публичный дом и найдет то, то он ищет. Если мужчине нужна жена, то он будет ее искать где угодно , только не в ночном клубе. Тот стереотип, который у Вас сложился  о мужчинах ОШИБОЧЕН.
«...какая грязь происходит вокруг меня, как "самцы" ищут жертв на одну ночь, без обязательств, какое отношение к женщинам вообще. Нет ни любви, ни верности. Мир сгнил…) – это Ваша цитата и это абсолютно НЕВЕРНО!! Мир жив, он процветает, мужчины прекрасны, способны на подвиги во имя любви и любимых. А то что Вы видите всего лишь капля в море ( есть же преступники в тюрьмах). Постарайтесь найти другие примеры, для этого читайте книги, смотрите фильмы, спектакли, сходите на женский тренинг. Растите свою женщину, не давайте в руки проходимцам, ищите своего  преданного рыцаря и он обязательно будет.
Любовь жива, мужчины прекрасны равно как и женщины. Живите с миром в любви, верьте в добро и он придет Ваш суженый.

Психолог Буровцева Галина Петровна

Пережить разочарование в любви. 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии

Пережить разочарование в любви

Пережив разочарование, можно навсегда отказаться от попытки получить желаемое, а можно, не теряя надежды, добиваться своего. Это всего лишь дело выбора. Если не получается что-то принять, это значит еще не пришло ваше время, пространству – виднее.

Вы, как и любая женщина, конечно же, мечтаете о любви и о мужчине, который придет в вашу жизнь и сделает вас счастливой. Но каждый раз вас настигает разочарование.

Как думаете, почему? Почему не можете встретить человека, с которым будете безмерно счастливы? Только потому, что его просто не существует в природе. Чтобы пришла любовь, надо дать умереть вашей иллюзии о любви, раскрыть собственную способность любить, уменьшить желание быть любимой.

Почему люди несчастны? Потому что они не могут убить в себе надежду на абсолютную любовь и счастье, приходящее извне. Человек живет, ожидая всю свою жизнь любящего безусловной любовью родителя, доброго, чуткого, понимающего, дающего, принимающего и ничего не требующего взамен.

Все ваши попытки вернуть мужа, стремление заводить многочисленные романы, нахождение в бесконечном поиске происходят лишь от того, что у каждого из вас есть неудовлетворенная потребность в материнской абсолютной любви и принятии. У всех есть своя собственная иллюзия, как заполучить любовь и счастье, и каким оно должно быть.

Любой человек пытается отыскать эту детскую сладкую мечту о любви, когда мама полностью принадлежит ему, понимает его без слов, чувствует его каждой клеточкой, живет им, полностью растворяется в нем.

Не об этом ли мечтает и любая женщина? – Встретить мужчину, который окутает ее своей любовью и заботой. В отношениях воскресают детские желания заполучить в свою исключительную собственность отца или мать. В браке такое требование прикрывается якобы сильной любовью, но корни любого собственнического отношения переплетаются с разрушением и враждебностью к объекту любви.

Сталкиваясь с неоправданными ожиданиями, обманутыми иллюзиями, вы попадаете в воронку своих чувств, которые разрушают вас. И, по сути, через какое-то время ничего не остается от любви. Поэтому так притягательны отношения на начальных этапах. В этот период просыпается дремлющая надежда: «А вдруг в этот раз все будет по-другому?.. Может, этот человек наконец сделает меня счастливой…»

И именно злость часто выталкивает мужчину из вашего пространства и жизни. Злясь, вы надеетесь вернуть его любовь, а вместо этого получаете в ответ раздражение и грубость. Это приводит к ощущению бесполезности и тщетности усилий.

Людей, способных на взрослые отношения, не так много. Почти каждый взрослый находится в плену своего детского сценария.

В плену своих ложных убеждений, рожденных ранним разочарованием. И самое главное – неумением отказаться от попытки заполучить то, что когда-то было упущено. Именно надежда на другой исход детского сценария приводит к страданиям и боли. Все конфликты проистекают от неоправданных ожиданий.

Только поняв, что любви, о которой вы мечтаете, в природе не существует, что это фантазии и ожидания маленького ребенка, вы будете способны испытывать радость в отношениях, получать и дарить любовь. Отказываясь от своих надежд, вы непременно почувствуете глубокое разочарование, которое порождает боль утраты. Переживая эту утрату, расставаясь в душе с чем-то очень важным, дорогим и теплым, вы внутренне растете и освобождаетесь от зависимостей и ненужных привязанностей. Если каждый раз, сталкиваясь с разочарованием в отношениях, вы не теряете надежду на получение желаемого с другим человеком, то вы будете бесконечно ходить по замкнутому кругу. Если же у вас хватит смелости пережить тотальное разрушение иллюзий о любви, но не о человеке, тогда вам откроется возможность построить новые счастливые взаимоотношения с мужчиной.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

новости, любовь, отношения, психология, мужчины, женщины, любовь и семья

Женщины готовы долгое время закрывать глаза на недостатки и ошибки мужчины.

Но и ее терпению наступает конец.

Как только она испытывает разочарование, скорое расставание является лишь вопросом времени.

По каким признакам это можно понять:

1. Перестает доказывать свою позицию.

Женщины всегда готовы идти на компромисс и ищут диалога. Поэтому они всегда пытаются донести свою позицию по любому из вопросов. Если же ей надоедает равнодушие и отсутствие реакции со стороны мужчины, то наступает разочарование.

2. Не ревнует.

Помните о том, что нормальная ревность является одним из признаком того, что женщина вами дорожит и боится потерять. А вот полное отсутствие этой эмоции со стороны девушки должно настораживать.

3. Много времени проводит без вас.

Как правило, это мужчины любят отдыхать без своих жен, что часто становится причиной ссор и выяснения отношений. Сами же представительницы прекрасного пола любят проводить время со своими избранниками.

Если же она начала постоянно развлекаться в одиночестве или же со своими подругами, то она просто привыкла к отсутствию мужчины в своей жизни.

4. Кулинарное мастерство.

Для того, чтобы готовить вкусные блюда, нужно иметь хорошее настроение. В момент разочарования своим супругом совершенно не хочется проявлять свои таланты на кухне.

5. Не разговаривает.

Женщины любят разговаривать со своими мужьми, обсуждать последние новости, делиться мнением. Если же женщина стала более замкнутой, не выступает инициатором диалога, то тут есть только два варианта.

Либо у нее что-то произошло, либо же она перестала видеть в муже близкого человека.

Фото: Pixabay 

Автор: Марина Михалап

Если муж разочаровывает. Разочарование в муже, как в человеке

Поговорим серьезно об этом неприятном чувстве, которое точит многих женщин изнутри. К сожалению, именно разочарование становится причиной развода большого количества пар. Что же делать, если вы разочаровались в своем мужчине: казнить или помиловать ? Согласно гештальт-терапии разочарование в здоровых отношениях неизбежно . Более того, это определенный этап, который должна пройти каждая пара.

Сегодня мы с вами будем много говорить о здоровых отношениях . Что это такое? Это способность партнеров жить в постоянном контакте и общении друг с другом: интересоваться жизнью другого, вникать в проблемы, помогать разрешить ту или иную ситуацию. Большинство женщин и мужчин ищут именно таких отношений.

В нездоровых отношениях один или оба партнера воспринимают другого человека как неизменную данность. Они не замечают тех изменений, которые постепенно происходят в жизни другого человека, даже если они живут в одном доме и спят под одним одеялом. Это жизнь не вместе, а рядом . Постепенно близкие люди становятся далекими… К сожалению, по такому сценарию живет огромное количество пар.

Мы встретимся, мы обязательно встретимся!

В самом начале отношений мы соприкасаемся с теми гранями человека, которые он хочет нам показать. Наше восприятие — ни что иное, как бурные фантазии. Вы встретили нового, интересного, симпатичного мужчину. И это восприятие новизны волнует вас, беспокоит в хорошем смысле этого слова, приносит удовольствие. И именно благодаря этим переживаниям люди привязываются друг ко другу.

После того как эмоции успокаиваются вы видите некоторые другие качества возлюбленного. И почему-то слишком многое в нем начинает раздражать: как он ест, как ходит, как кашляет, как относится к людям, что читает, что делает или не делает. Секрет в том, что негативные эмоции переживаются нами тяжелее, чем положительные. Вот почему мы часто сконцентрированы на негативе.

Наступает момент, когда приходит разочарование реальным человеком, потому что он, естественно, никак не может соответствовать придуманному идеалу. Кажется, ну вот и все, как бы ни старался, все равно придешь к этому. Но именно в момент разочарования вы переходите на новый уровень построения крепких отношений.

Любые отношения развиваются по синусоиде. Знакомство, воодушевление, очарование, пик наслаждения, развитие отношений, спад, разочарование. Именно в этом отрицательном пике и находится начальная точка: куда пойдут ваши отношения вверх или вниз.

Жизнь вносит свои коррективы в жизнь любого человека: меняется возраст, внешняя привлекательность, ценности, социальное положение. И от того, сможет ли пара приспособиться к этому и изменить свой стиль общения зависит то, будут ли эти отношения процветать, и кривая пойдет вверх, либо произойдет разрыв.

Прости, но мне в другую сторону…

Развод неизбежен. Это происходит в ситуации, когда один восхищается, а второй позволяет собой восхищаться. Экзальтированное “почитание” другого не позволяет создавать по-настоящему близкие, душевные отношения. И как результат они не длятся вечно.

Что происходит? В какой-то момент кто-то замечает резкое обесценивание партнера в ваших глазах. В таких отношениях разрыв неизбежен — вопрос в том, кто нанесет удар первым: тот кем восхищаются (он/она ничтожество, разве можно тратить свое время), или тот кто восхищается (он/она недостойны моей любви).

Кому вверх?

Итак, если ваше отношение к мужчине вы переживаете как обесценивание: ничтожество, пустое место, никто. Если вам стыдно признаться близким, что это ваш партнер — это значит, что вы так и не узнали о нем ничего. Ваши отношения обречены. Эти отношения. Их стоить закрыть и посмотреть на человека новыми глазами, ничего не придумывая. Ведь возможно, вы вообще никогда не знали его!

Если вы переживаете разочарование в своем мужчине это значит, что ваша встреча произошла и вы кое-что узнали о нем. Если вы испытываете боль и растерянность, это сигнал, что ваши ожидания слишком высоки, либо вы не всегда адекватно оцениваете свои возможности. В данной ситуации положительные развитие отношений вполне возможно. Не драматизируйте! Проанализируйте вашу жизнь и вперед! А точнее вверх !

Вступайте в нашу группу

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Замужем чуть больше полугода, до этого столько же в гражданском браке прожили. Зарегистрировались, потому что была беременна. Когда познакомились, сообщил, что у него есть другая женщина, но он не уверен что с ней у него все сложится, поэтому и познакомился со мной. Позже в процессе общения как водится я влюбилась, через какое то время они расстались, и я решила, что больше у него никого нету. Ну и погрузилась в свое чувство, соответственно доверяла этому человеку полностью. Позже когда начали жить, залезла в его телефон, где обнаружила переписку с другой, где они договаривались о встрече, скучали друг по другу. Во всяком случае она скучала, а он ответил завтра посмотрим как ты соскучилась! Конечно же был разговор, в результате я осталась плохой, что лазаю у него в телефоне, он мне сообщил что как раз в ту встречу он с ней расстался как с женщиной и сообщил, что теперь живет со мной. Не знаю почему, но я это проглотила и продолжила ему доверять. Позже, когда была уже беременна, где то 6-7 месяц, обнаружила в компьютере порно с участием мужа, соответственно был скандал. Сказал, что это было давно, но по обстановке в роликах это точно было параллельно в отношениях со мной. Далее я конечно же залезла во все его социальные сети, где обнаружила, что параллельно со мной он встречался как минимум с 4-5 женщинами. Конечно же стала постоянно лазать у него в телефоне. Он постоянно общается со своей бывшей гражданской женой, с которой они прожили лет 10. Все бы ничего, но он с ней общается пока я не вижу и не слышу, меня это напрягает. Я с ним говорила по этому поводу, он сказал, что это она не хочет общаться при мне. Так же он иногда созванивается со своими старыми знакомыми женского пола. Один поступок вывел меня из колеи: он познакомил своего приятеля с одной замужней дамой, с которой у самого были отношения параллельно со мной. Соответственно я в шоке от его отношения к женщинам, это же конкретное неуважение! Значит и ко мне он так же относился когда мы встречались, про сейчас не знаю. В результате всех моих лазаний по телефону, теперь там пароль. Еще родственница проговорилась, что он изменял своей бывшей жене, хоть и гражданской, но факт остается фактом. Конечно же конкретных доказательств измены ко мне у меня нету, но и доверия тоже. У нас растет сын, вроде бы закрыть глаза на все это, ведь выбрал же он меня и так далее, но боюсь как вырастить сына, чтобы он не был таким, чтобы был порядочным, уважал женщин, чтобы ему было не пофигу с кем спать! Мужу 39 лет. Подумываю развестись, когда смогу сама обеспечивать себя и ребенка. Иногда хочется и сейчас уйти, но понимаю, что еще люблю этого человека. Налаживать быт и отношения с мужем даже не хочется, может это гормоны играют, и я себе надумываю. Дайте, пожалуйста, совет ка быть дальше. Сейчас уверенна, что если узнаю про измену, уйду от него. Для меня семья это когда люди любят друг друга и живут друг для друга, а мой муж получается живет для себя, я так поняла и все родственники его делают так же.

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Анастасия, здравствуйте.

Вы очень подробно описали поведение своего мужа. Для принятия необходимого решения - просто подойдите к вопросу более стратегически, на перспективу - есть ли для Вас перспектива желаемых отношений в будущем, при условии, что сейчас отношения не устраивают и делать ради сохранения этих отношений Вы ничего не хотите? Надежда, что Ваш муж одумается и перестатен вести разгульный образ жизни - непонятна. Который раз Вы уличаете мужа в переписках с другими женщинами и фактом измены? И, у Вас всякий раз остаётся надежда, что он исправиться? Что заставляет Вас верить ему?

Лазать по телефонам других, в общем-то, расценивается как признак недоверия и виноват оказывается тот, кто полез в телефон другого. Но и если от близкого человека нечего скрывать, то чего бы так переживать за содержание в своём телефоне, соц.сетях. К тому же, разбирательства по поводу содержания в телефоне Вашего мужа происходили неоднократно, блокировка могла последовать после первых разговоров. Не так уж и тщательно скрывалась от Вас информация (небрежно). Почему Вам не удаётся отстоять свою позицию и Вы оказываетесь крайней?

Если Вам не нравится то, что происходит в Ваших отношениях, поставьте некоторые правила в отношении к себе.

Если Вы уже не хотите что-то делать для сохранения брака (например, понимаете, что нет смысла), остаётся: разорвать отношения или оставить все как есть - что будет, то будет, но в таком варианте Вы рискуете уйти из отношений совсем разочарованной и уставшей - это самый неликвидный вариант.

Доброго времени суток. Ситуация у нас в семье интереснейшая. Что делать, не знаю. Разочаровалась в муже, ибо после свадьбы стал он будто другим человеком. Или я была на столько слепая, не знаю... Ну по порядку. Мне 27 лет, мужу 29. Живем в большом городе. В браке год и четыре месяца. У нас есть совместный маленький ребенок. До свадьбы были знакомы долго, учились в одной школе, дружили в школе когда-то, встречались, потом разошлись. Потом встречались будучи студентами, но снова разошлись - по моей инициативе, что было тогда для него очень болезненно. Говорил, что я дуpa, что никто никогда меня так любить не будет. Я ушла. А он кинулся во все тяжкие. Прошло 5 лет, мы снова встретились. И закрутилось. Любовь его никуда не делась, я отвечала взаимностью. Все эти 5 лет я много работала, встречалась с молодым человеком, который оказался маминым сыном, разочаровалась, поэтому эти бурные отношения с будущим мужем и ношение на руках были как глоток воздуха. Стали вместе жить - он настоял. Через 6 месяцев я забеременела, чему оба были очень рады. И тут началось... Конечно, не всегда все и до этого гладко было, а это прямо взбесился. Стал заставлять меня бросить мою работу (хорошую причем работу), чтобы поехать жить в глухой поселок к его родителям, потому что там ему меня и ребенка, видите ли, проще будет содержать. Конечно, я отказалась. Он выматывал нервы каждый день на эту тему, несмотря на то, что я была беременной. Говорил, что нет у меня перспектив и будущего, что я все себе придумала. Дальше почему-то мы стали жить только на мою зарплату,потом выяснилось, что муж платит долг, который взял еще до наших отношений зачем- то. Еще и машину для этого в скорости свою продал. Сумма, которую он озвучил, ошарашила. В итоге моя беременность стала исключительно моей - витамины, таблетки, анализы, одежда, бытовые вопросы, все тянула сама еще и продукты в дом. Согласилась не играть пышную свадьбу, чтобы дополительных финансовых проблем мужу не делать. Он с радостью согласился, просто расписались. Дальше я ушла в декрет. За все время муж не предпринял ни одной попытки исправить ситуацию, подработку не нашел, наоборот, ушел с работы в нормальной компании, устроился охранником, устал он на прежней работе, видите ли. Уже год сидит отдыхает и пялится в камеры. Ребенку ничего к рождению не купил, так мало того, все мои сбережения на ребенка тоже ушли на латание дыр, а не на ребенка. Муж сидел спокойно и ныл, брал у меня деньги и ничего не предпринимал. Спасибо моим родителям, которые надарили сыну все, что нужно. Ребенок растет, муж все также ничего не предпринимает. Его родители ничего не знают, только удивляются, куда делась его машина и почему денег у нас нет. Думали, наверно, что я тут высасываю последнее, в мехах хожу. Я сильно переживала, поделилась со своей мамой. У нее волосы дыбом встали, она нам сейчас в тайне от моего папы помогает. В тайне, потому что отец и так мужа недолюбливает из-за того, что он не может достойно содержать семью и доволен при этом. На сегодняшний день мы живем в городе в моей квартире, муж решает свои проблемы, ждет, когда я выйду на работу, чтобы решать другие свои проблемы, а именно купить дорогой мотоцикл себе и сделать ремонт в своем доме в деревне, который и домом назвать сложно. На вопрос зачем тебе этот дом адекватно ответить не может. Ребенок от папы ничего так и не видит, покупаю вещи сыну из декретных денег, на себе экономлю. А мужа все устраивает. Обеспечивает самый минимум! Вижу, что он часто врет, сам себе на уме ходит. Сидит тупеет на своей работе к тому же. Здоровых мужских амбиций нет. Строить с ним планы на будущее просто не могу, потому что у него какие-то свои планы везде. Еще и секс стал на столько редким, что сил нет. Раз в 2-3 месяца. Пыталась поговорить, наорал на меня. Говорит,что любит меня. К сыну относится хорошо. Вот сижу и думаю, что с этим делать. Или не делать, просто развестись. Ребенка я и сама смогу содержать, когда на работу выйду. Женщины, где я ошиблась? Может, у кого-то похожая ситуация. У подруги похожая ситуация, разводятся. Я люблю мужа, но хочу быть ЗА мужем, а не мириться все время с его таким поведением.

Для замужних женщин семейное счастье – главная цель в жизни, здоровые и послушные дети, верный и трудолюбивый муж все эти составительные становятся залогом семейного счастья. Еще маленькой девочкой вы можете мечтать о красивом свадебном платье, о пышной свадьбе и прекрасном принце, который будет стоять рядом с вами в качестве жениха. А после свадьбы вы надеетесь на долгую и счастливую жизнь, но, к сожалению, такое бывает только в сказках, любовных романах и красивых фильмах о любви.

Поначалу семейная жизнь в частых случаях самая сладкая, а позже между партнерами возникают недопонимания, разочарования и это все может закончиться разводом.

Для того чтобы прожить долгую и счастливую жизнь нужно хорошо разбираться в людях и выбрать достойного человека, который оправдает ваши надежды и мечты. Если вы выбрали не того, кто нужен вам, то вас ждут сплошные разочарования.

Почему жены разочаровываются в своих мужьях?

Разочарования могут возникать у представительниц прекрасного пола в разные жизненные периоды, возможно девушка начинает разочаровываться в своем муже спустя месяц, а может и через десять лет.
До свадьбы вы полностью не знаете этого мужчину, вы вечером с ним встретились, провели красиво вечер и разошлись по домам. На свидании он может показывать себя настоящим джентльменом, а после свадьбы он может стать совсем другим. Если он до замужества всегда открывал перед вами двери в магазинах, ресторанах, помогал носить тяжелые сумки, дарил цветы, то после свадьбы он может, отлеживаться на диване перед телевизором ожидая, когда же вы вернетесь с магазина и приготовите еду.
Возможно, разочарование может поселиться в вашем сердце , потому что вы верили в чистую и верную любовь, а она почему-то проходит, ее начинает убивать быт и наступает пустота. Муж перестал быть романтичным, он не дарит вам цветы, редко делает сюрпризы.
Это все естественно, особенно для пар, которые прожили вместе уже не один год, для того чтобы чувства не угасли, а ваш мужчина вас не разочаровывал, поговорите с ним . Возможно, ваш муж сам заметил, что между вами что-то не так, но боялся сказать, может у него есть идеи, как спасти ваши . Расскажите ему, что вы хотите от него , возможно, он даже и не догадывается о том, что вы чем-то расстроены или разочарованы. Не бойтесь сделать первый шаг к вашему семейному счастью, ведь мы живем один раз, и нужно так жизнь прожить, чтобы не жалеть о прошлом.

Прежде чем это уяснить, что такое разочарование в мужчине, необходимо разобраться в самом этом нерадостном чувстве, которое ассоциируется с грустью, печалью, огорчением, болью, слезами и неудачной любовью. Почему близкие люди вдруг охладевают друг к другу и даже становятся врагами на всю жизнь?

Разочарование - это неприятное ощущение, связанное с несбывшимися ожиданиями. Когда возникает чувство неудовлетворенности, что все пошло совсем не так, как мечталось. С психологической точки зрения такое состояние называется фрустрацией - обманом чувств, если желания не совпадают с возможностями.

Допустим, девушка надеется, что, выйдя замуж, будет за своим мужчиной, как за каменной стеной, то есть большую часть забот - финансовых и иных - муж возьмет на свои плечи. А время показало, что она жестоко ошиблась. Внешне смазливый парень, балагур и весельчак, с которым, казалось, хоть в огонь и в воду, на деле оказался позером, без реальных жизненных ценностей, живущим по принципу: день и ночь - сутки прочь.

Такому ничего не нужно от жизни, лишь бы удовлетворить свои естественные потребности и чтобы не беспокоили. Женщина начинает осознавать банальную истину, оказывается, не все то золото, что блестит. Наступает разочарование, она понимает, что жестоко ошиблась, соединив свою судьбу с человеком, обманувшим ее надежды на обеспеченное, надежное будущее.

Любовь и разочарование - это два противоположных чувства. Первое основано на убеждении, что именно это тот человек, с которым будет хорошо идти вместе по жизни. Но ведь недаром говорится, что любовь зла, полюбишь и козла. Если девушка относилась к своему избраннику не критически, рано или поздно наступает разочарование в нем.

Неутешительный итог разочарования в близком человеке - обман ожиданий и сильные переживания. Тревога и раздражительность нередко переходят в отчаяние. Это сказывается на отношениях. Между супругами начинаются неурядицы, трудоспособность падает, на работе возникают проблемы. Такие «неуставные» взаимоотношения дома и в рабочем коллективе серьезно сказываются на здоровье.

Важно знать! Разочарование в отношениях с мужчиной - это сильный стресс для женщины. И тут важное не поддаваться отчаянию, а взять себя в руки и вовремя прекратить всю тягомотину в отношениях. Иначе стрессовая ситуация уложит на больничную койку.

Основные причины разочарования женщин в мужчинах


Разочарование в любимом мужчине происходит не вдруг, а накапливается постепенно. Как вода, прорвав дамбу, стремительно вырывается из водохранилища, сметая все на своем пути, так накопившаяся горечь, что близкий человек не оправдал надежды, изливается потоком брани, нередко перерастающей в ненависть.

В основе психологии разочарования в мужчине лежат такие факторы:

Права пословица, что любовь зла, полюбишь и козла. Когда говорят эмоции, разум молчит. За чувственную любовь приходится расплачиваться сильным разочарованием в своем избраннике. Закономерно встает вопрос: а куда же ты раньше смотрела?

Может ли разочаровавшаяся женщина вновь стать счастливой?


Чтобы прийти к пониманию, как пережить разочарование в мужчине, необходимо осознать все связанные с ним проблемы. А ему нужно уяснить, что своим поведением он травмировал свою любимую, она может уйти. Потому обоим надлежит найти общий язык и посмотреть на себя как бы со стороны.

Если наступило разочарование в мужчинах, что делать в таких случаях женщине? Несколько советов, которые помогут дамам преодолеть свой скептицизм по отношению к любимому и подскажут, как вернуть в семью мир и покой:

  1. Трезвый взгляд на свои отношения . Даже если мужчина очень нравится, нужно уметь критически на него взглянуть. Пятна есть и на солнце, а уж у человека, даже крепко любимого, недостатки точно присутствуют. Надо вовремя их рассмотреть, чтобы потом не каяться «вот проглядела, а он оказался вовсе не таким, как представляла себе». Например, парень любит приходить на свидания выпившим, редко дарит цветы. «Ничего, главное, что пришел», думает влюбленная девушка. Но ведь это серьезный признак алкоголизма. Какая уж потом счастливая семья? А отсутствие цветов говорит о скупости, черствости, холодности и равнодушии. Такие «грехи» души станут заметными при совместной жизни и принесут разочарование. «А как я раньше не замечала в нем всего этого?»
  2. «Разбор полетов» . Необходимо вдвоем проанализировать все проблемы, возникшие в результате совместной жизни, чтобы найти пути их устранения. Если что-то не нравится в рассуждениях и поступках мужа, не следует жестко с криком и бранью указывать на его неприемлемое для вас поведение. Следует мягко, но настойчиво убедить своего мужчину, что он не прав, это нехорошо для семьи и может серьезно осложнить взаимоотношения.
  3. Открытость отношений . Если что-то не понравилось в суждениях или поведении любимого, не следует это утаивать в своей душе, мол, «он сгоряча так сказал (поступил), с кем не бывает?» Этакое потакание в будущем обязательно дурно скажется на ваших отношениях. Следует сразу сказать, что «по моему мнению, ты тут неправ». Необходимо вдвоем открыто обсудить возникшую неприятную для вас ситуацию и найти общий на нее взгляд. Такая открытость общения поможет в дальнейшем избежать конфликтных ситуаций. И как следствие, разочарования в своем мужчине.
  4. Умение идти на компромисс . На это способен далеко не каждый. Слишком эгоистичные люди свое «я» ставят превыше всего и никогда не хотят уступать. Такие даже в незначительном споре уперто стоят на своем, хотя вполне могут осознавать, что неправы. Поступаться нужно, но во всем должен быть свой предел. Необходимо твердо отстаивать свою точку зрения и никогда не «растворяться» в своем мужчине только потому, что «любовь превыше всего». Отношения «он и она» должны быть равноправными, оба выполняют роль ведущего и ведомого. Положение подчиненного - это придавленность и несвобода. Что чревато серьезным расстройством здоровья, разочарованием в жизни.
  5. Женщина должна быть личностью . Не стоит жить по присловью «куда ветер клонит, туда и гнется». Нужно иметь свой характер и не заглядывать любимому в рот. Тогда не будет неприятных жизненных ситуаций, разочарования в своем мужчине. Лучше уж пусть он бегает за вами и добивается вашего внимания.

Все советы хороши только при условии, что мужчина продолжает любить. Если же он не видит попыток наладить испортившиеся взаимоотношения и упорно продолжает гнуть свою линию, не стоит «метать бисер». В таком случае следует развестись.

Как пережить разочарование в любимом человеке?


Разочарование в близком человеке приводит к стрессу. Длительная стрессовая ситуация негативно сказывается на здоровье. Не следует доводить себя до такой ситуации, чтобы вновь обрести уверенность в себе и своей жизни, женщине стоит придерживаться таких вполне посильных правил:

Важно знать! Непогрешимых людей нет. Все с недостатками. Не стоит терять голову на стадии «свиданий и поцелуев». Если она не «потерялась», можно с уверенностью сказать, что разочаровываться в своем избраннике вам не придется.


Как пережить разочарование в мужчине - смотрите на видео:
Разочаровываясь в своих ближних, человек познает жизнь во всех своих проявлениях. Если женщина вдруг для себя открыла, что близкий человек, на которого она возлагала большие надежды, обманул ее ожидания, это еще не конец света. Следует заглянуть глубоко в свою душу, а может, корни такого обмана кроются в ней? И тогда все еще не поздно исправить. Если же неприятие некогда так любимого зашло далеко, следует не комплексовать, а прекращать с ним отношения. Иного не дано.

Разочарование в отношениях — естественная стадия

Чувство глубокого разочарования, когда мы больше всего хотели бы выйти из отношений, является важным моментом. (Фото: iStock)

Вполне естественно, что в один прекрасный день вы просыпаетесь рядом с мужем или женой с вопросом: действительно ли это был удачный выбор или все-таки не ошибка? Психологи утверждают, что явление нежелания — и даже ненависти — к браку — это факт.Мы так себя чувствуем. Вопрос что с этим делать...

Мужчина ошеломлен и удивлен разводом спустя 10 лет. «Она просто не ценила всего, что я сделал для нее, чтобы сделать ее счастливой», — обвинил он свою недавнюю жену. Он был обижен и зол. Больше всего разочаровался в отношениях. Ведь он кормил детей, менял им пеленки, купал их, читал им сказки, укладывал спать. Утром, прежде чем уйти на работу, он приготовил им завтрак. Он купил дом побольше и взял на себя финансовую ответственность за то, чтобы его жена не работала.Чем она была недовольна? Как она смеет? Он так много сделал для нее...

После развода одиночество и отсутствие ежедневного общения с дочерьми заставили его задуматься. «Было ли что-нибудь, что я мог бы сделать по-другому?» Он пришел к выводу, что его жена имела право на разочарование, потому что на самом деле она была матерью-одиночкой, именно она «тушила пожары» повседневной жизни, пока он работал. Она имела право быть несчастной, несмотря на его великие церемониальные жесты для семьи. Он перестал винить бывшую жену. «Нельзя изменить другого человека, только себя», — признал он.Он обнаружил, что совершенно не заботился о себе как о партнере, он сосредоточился на том, какой должна быть его жена, а не на том, каким должен быть он. Он также не позволял отношениям развиваться так, как было бы хорошо для них обоих, у него были определенные, жесткие ожидания по этому поводу.

Психотерапевты предупреждают, что обычно мы вступаем в отношения с какой-то моделью отношений в голове, а длительные отношения требуют более широкого выбора идей для совместного времяпрепровождения. Люди могут провести всю свою жизнь, пытаясь достичь чего-то, чего на самом деле нет, следуя идеализированному видению того, что, по их мнению, должно произойти.Удержание идеи идеального партнера приводит к катастрофе. Исследования показывают, что женщины в большей степени, чем мужчины, привносят в отношения элемент фантазии. Они инициируют две трети разводов. Они разочарованы больше, чем мужчины. Они чаще сравнивают их со своими коллегами, с партнерами своих друзей. Женщин больше заботит то, что они имеют и что, по их мнению, они должны иметь. Мужчины проявляют этот образ мышления только в сексуальной сфере.

Это ошибка?

В любых отношениях рано или поздно наступает момент, когда мы просыпаемся рядом с партнером и спрашиваем себя: «Разве это не ошибка?»Возникает разочарование и даже ненависть. Что делать, когда отношения теряют привлекательность? Терренс Реал, психотерапевт из Бостона, называет этот момент «первым днем ​​настоящего брака». Это вовсе не признак того, что мы выбрали не того партнера. Думая так, вы просто мочите глаза. Скорее, мысль о том, что мы были неправы, является сигналом к ​​тому, чтобы взять на себя ответственность за собственные разочарования. Мы неизменно будем скучать по идеальному другому, но также неизменно будем обречены на несовершенного человека.Так и будет, если мы не откажемся от мысли, что кто-то другой залечит наши душевные раны и тем самым сделает нас счастливыми.

Когда время влюбленности проходит, почти все мы сталкиваемся с мыслью, что выбрали не того. Он не видел его раньше, потому что был без ума. На этот этап специалисты дают от девяти месяцев до четырех лет.

Исследования показывают, что влюбленные люди переоценивают сходство и идеализируют друг друга.

Мы рады, что он, как и мы, любит тайскую кухню, путешествия и классические фильмы.И мы забываем, что он любитель старых машин и до сих пор "сидит" в интернете, который мы ненавидим.В конечном счете реальность побеждает и растет разочарование, что напарник всего лишь человек... Возникает желание поискать новый принцесса или новый принц

Клиницисты считают это деструктивным поведением. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем партнере, лучше посмотреть на себя и спросить: «Почему я вдруг стал таким несчастным и что мне с этим делать?» Ответ на этот вопрос никак не связан с этими внезапно возникающими трагическими различиями.В этот момент стоит взять на себя ответственность за свои ожидания, собственные негативные эмоциональные реакции, собственные страхи и мрачное настроение.

Чувство глубокого разочарования, когда мы больше всего хотели бы выйти из отношений, является важным моментом. Вот тогда и стоит углубиться в себя, поняв, что мы в ответе за те отношения, которые хотим. Это требует мужества, потому что это шаг, который нужно сделать в то время, когда мы напуганы и разочарованы. Ужасно разочарован.Однако, если в этот момент мы не осознаем источник наших самых глубоких потребностей - мы не коснемся правды о себе и наших отношениях. Мы не узнаем, что носим внутри себя и что должен был заполнить наш партнер. И в каждых последующих отношениях нам будет плохо. Если мы наберемся смелости и покажем это уязвимое место человеку, с которым находимся, мы укрепим отношения.

Мужчина, который осознает свои потребности, - великая сила отношений!

«На самом деле мы не думаем, что с нами что-то не так, — говорит психолог Томас Брэдбери.«Нам не приходит в голову, что брак — это комплексная сделка. Что в ней два человека. Отношения – это переговоры между ними.

На основании данных www.psychologytoday.com и последних исследований

.

Разочарование в отношениях — часть ритма их развития - Психология

Терапевты указывают, что такое разочарование является частью ритма развития отношений.Период идеализации дает основу и позволяет накопить хорошие переживания – волнение, восторг, гармонию и многое другое, – которые помогают двигаться дальше в путешествии с избранным человеком. Стадия разочарования позволяет ей продолжаться.

Это сторона развития этого состояния.Есть и гораздо более сложные части. Согласно исследованиям, разочарование в отношениях является самой распространенной причиной обращения пар за психотерапией в странах Западной Европы — более 30 процентов. отчеты связаны с такой жалобой. Практика показывает, что в Польше пары чаще всего сообщают о проблеме конфликтов, но за ними следует разочарование. Третье место занимает жалоба на неудовлетворенность, потерю любви и счастья в отношениях.

Как люди разочаровываются в любви? Обычно потому, что они не получают от другого человека того, на что надеялись.Психотерапевты говорят о нереалистичных ожиданиях, часто движимых надеждами заполнить пробелы прошлого (получу то, чего не было раньше, в том числе в детстве). Мечты о полном принятии, тотальной поддержке, непреходящем волнении или отличном настроении правят. Терапевты одного из направлений (известного как когнитивно-поведенческое) любят собирать эти ожидания и составлять из них целые списки, разбитые на категории. Эти списки легко доступны в книге «Примирение различий» Эндрю Кристенсена, Брайана Д.Досс и Нил С. Джейкобсон.

Поле для партнерских разочарований

Обычно люди разочарованы тем, что другой человек должен был отличаться от того, кем он оказался.Черты, изначально привлекавшие партнеров друг к другу, со временем стали почти карикатурными: кто-то должен быть заботливым, чрезмерно эмоциональным; он должен был быть уверенным, он властный; веселый и легкомысленный; место ответственности сменилось скупостью.

Covid-локдаун оказался хорошим этапом для разочарования.Закрывшись вместе дома, мы долго и сосредоточенно открывали достоинства (и недостатки) наших близких. Профессиональная и отчасти общественная жизнь стала протекать в четырех стенах. Мы часто были свидетелями того, как выглядит работа самого близкого человека на практике, была возможность услышать, как он разговаривает со своими коллегами, ведет переговоры, отдает приказы или принимает их, а главное, сколько времени он на самом деле работает. Легенды о тяжелой и напряженной работе столкнулись с повседневной жизнью.Обычно закрытые вещи становились видимыми. Тут много места для разочарования: что человек, сильно уставший после работы, не так много в ней делает; что великий переговорщик не очень уверенно говорит во время этих переговоров (или, по крайней мере, их обрывки, слышимые за дверью); что человек дома неприятен или агрессивен по отношению к коллегам; что у нее съедены нервы, кто-то не может высказать свое мнение и сдается во всем или на работе в основном халтурит и т. д. Вы можете увидеть несчастье ваших отношений в другом человеке.

В операциях становится все больше и больше пар, в которых успешная женщина разочаровывается в своем мало находчивом партнере.Он жалуется, что у его партнера нет инициативы, но он не хочет сталкиваться с трудностями, не любит путешествовать, заниматься спортом, быть активным и жить полной жизнью. Она винит его в своих несчастьях. Однако он с ней не расстается, что обосновывает, например, благом детей вместе. В то же время попытки заставить партнера сменить не срабатывают.

Отношения на пять или три

Другой областью разочарования, возможно, было то, как наша семья справлялась и наши отношения с напряженностью в условиях изоляции и втискиванием всего живого в жилую зону.Как они дают нам нервы, как мы не можем сдержать свои эмоции, как порой не можем рассчитывать на себя, как легко повседневная жизнь ослабляет наши отношения, как они не застрахованы и не дают поддержки. Может быть обидно, если вы пройдете «боевое крещение» до пяти или едва до трех.

Вы также можете быть разочарованы тем, что, несмотря на усилия, в отношениях что-то не появляется, не дает того, что должно давать.Наоборот, в тяготах жизни, ежедневных обидах, профессиях, бытовых напряжениях и злости, иногда накапливается скука. Спустя годы, даже вопреки им обоим, эротическая жизнь может угаснуть, ей мешают ежедневное отвращение, гнев и усталость. В последние годы набирает популярность хорошо обоснованная исследованиями теория связей, утверждающая, что матрицей близости в отношениях является опыт привязанности к родителям в детстве (примерно до 4-5 лет) . Многие психотерапевты включают в свою практику выводы этой теории, и, пожалуй, самый важный из них заключается в следующем: наиболее болезненными и разрушительными для близости и доверия в любовных отношениях являются переживания, когда мы остро нуждались в эмоциональной помощи, успокоении сильных переживаний со стороны другого человека, а она как раз тогда была недоступна, бесчувственна, не помогала.У нас остается чувство одиночества и беспомощности перед лицом холодного, замкнутого или даже недружелюбного партнера. Такие травмы остаются надолго.

Разочарование в себе

Вы также можете разочароваться в себе в отношениях.На психотерапевтических сеансах люди рассказывают о том, как они делают глупые, вредные вещи и не могут себя остановить или не заботятся об отношениях, потому что переживают это как невыполнимую, поглощающую их задачу непосильную. В то время как разочарование в моем партнере, скорее всего, вызовет гнев, разочарование в себе ближе к ощущению, что со мной что-то не так, и я не могу это изменить. В случае разочарования в другом человеке сдержанна всегда фантазия о расставании, с собой расстаться иногда труднее.

В ходе терапевтической работы разочарование часто переходит от партнера к себе.Вышеупомянутая партнерша могла испытать значительное разочарование, когда шаг за шагом возникал другой образ отношений, чем она думала. Если оказалось, что с ней нелегко жить. Например, стресс от работы, связанный с постоянным стремлением к развитию, выплескивается на дом, чего она сама не видит. Ведь она только рассказывает мужу о том, что происходит на работе, партнеры должны этим делиться. На вопрос об этом муж ответит, используя следующие термины: тирады гнева, ярости и разочарования, сказанные в адрес коллег и всего мира, которые заканчиваются упоминанием недостатков мужа.

Может быть и так, что партнер достигает больших успехов именно потому, что не знает чувства тревоги, сомнений, страха перед новыми задачами, не испытывает печали или утраты после неудачных попыток продвижения по службе и чаще всего испытывает гнев.Печали, страхи, колебания ей неведомы, но она прекрасно видит их в своем партнере и старается выбить их из него. У нее самой есть энергия и она собирается действовать быстро, особенно после неудач - новый день, новые силы. Только партнер без жизни, без интереса, без энергии. Может показаться удивительным обнаружить, что эти состояния принадлежат не партнеру, а в значительной степени ей самой. К счастью, во время сеансов паровой терапии в офисе мы видим обоих людей, в том числе и мужа. И видно, что он не такой уж депрессивный, у него есть своя готовность и инициатива, но его компетенции и желания находятся в других областях, а не в партнерше, невидимы для нее.Конечно, возникает параллельный вопрос, почему он, мечтающий о мирной жизни, выбрал женщину, желающую завоевать мир?

Есть еще надежда

Разочарование — это когда люди хотят улучшить свои отношения.Это можно охарактеризовать как воспаление отношений, может быть, простуду, даже грипп, но не смертельную болезнь. Это не покорность, у нас все еще есть желание стать лучше, у нас есть представление о том, какими бы мы хотели, чтобы были наши отношения, и надежда, что мы сможем этого добиться.

Воспаление превращается в болезнь, когда мы отказываемся от своих желаний в отношениях.Симптомами более серьезного состояния являются хроническое уныние, покорность, чувство борьбы наедине с неблагоприятным другим человеком, потеря желаний и надежд. Это очень плохо, когда происходит презрение. Я больше не разочаровываюсь в тебе, я не надеюсь, я даже больше не сержусь на тебя, я начинаю тебя презирать - это чрезвычайная ситуация, красная черта, на которую нужно обратить внимание, будь то парная терапия, самотерапия или с помощью других сочувствующих людей. Если только ты не оставишь себя с этим презрением, не принимай его.

Несмотря на разочарования, люди не расстаются легко.Исследования показывают, что когда возникают проблемы, большинство людей годами пытаются завязать отношения, прежде чем решить их прекратить. Говорят, что сегодня ожидания профсоюзов высоки, но партнеры готовы много вкладывать в профсоюзы. Не то, чтобы они оставались пустыми из-за нежелания и внутренней эмиграции партнеров, а чтобы они были живыми и творческими. Исследования проф. Збигнева Издебского об отношениях и сексуальности поляков в 21 веке показывают, что большинство респондентов, если бы они жили снова, снова связались бы с тем же человеком и хотели бы провести с ним свою жизнь.Просто вопреки разочарованиям: в себе, в отношениях или в партнере.

Читайте также: Богдан де Барбаро: Возможны ли успешные отношения на протяжении всей жизни? Да, но при определенных условиях

Bartosz Zalewski - кандидат социальных наук, проводит психотерапию для пар в Центре «Контракт» в Варшаве, ведет занятия в Университете SWPS и публикует научные и дидактические работы в этой области, недавно вышел учебник «Диагностика в психотерапии для пар» (ред.PWN)

.

Почему избегающие избегают? - Психолог, психотерапевт Варшава - Мокотув, Средместье

Эта статья о людях с избегающим стилем привязанности.

Люди с историей избегания или привязанности слишком сильно пострадали от них. Это может быть связано с эмоциональным отсутствием важных людей, насилием или их чрезмерной защитой, что вносит некоторую избыточность и блокирует независимость. Они не верят, что другие удовлетворят их потребность в близости, поэтому пытаются контролировать, сводить к минимуму или полностью подавлять свою потребность в близости.Эта модель начинается в детстве, когда они узнают, что не могут опираться на других, потому что они всегда терпят неудачу.

Потребность в близости и страх перед близостью

Так как их потребности не удовлетворены и они боятся снова причинить боль, они пытаются удовлетворить их сами.

Однако это не совсем возможно, ведь каждый из нас в той или иной степени нуждается в людях. И в случае людей, которые избегают этих потребностей, они единственные, кто их блокирует. Конечно, у разных людей он может быть разным, но он есть.

Избегающие крадут у себя радость жизни, потому что не могут поверить, что на других можно положиться или даже им можно доверять. Но они также опасаются, что не смогут пережить очередное разочарование, утрату или разочарование. Вероятно, в прошлом никто не замечал их нужды и боли и никто не сопровождал их во время занятий, чтобы они чувствовали себя замеченными и поддерживаемыми в этих переживаниях. И таким образом обрести надежду и силы искать дальше.

Страх быть отвергнутым

Избегающие боятся быть обиженными, исключенными, боятся, что кто-то сочтет их ненужными, странными, нежеланными, неважными.По этой причине они скрывают свои эмоции и чувства, не открываются другим и боятся глубоких отношений, хотя хотят их внутри.

Можно сказать, что они постоянно голодны, но не тянутся к еде, ведь однажды ее может не оказаться и разочарование будет слишком велико. Так что лучше ежедневно голодать и ограничивать себя, чтобы этот опыт нас не удивлял.

Они опасаются, что если люди узнают свое истинное Я, мысли, эмоции, взлеты и падения - они увидят, что они недостаточно хороши, и в конечном итоге откажутся от них или проигнорируют их.

НЕДОВЕРИЕ

Люди с избегающим стилем привязанности боятся доверять. Им трудно поверить, что тот факт, что их кто-то подвел, не означает, что так будет всегда. Они не верят обещаниям людей о помощи, интересе, поддержке. Они не открываются, а скорее сближаются или создают эмоциональную дистанцию, что может заставить партнеров отстраниться, удивленных их реакцией. Потому что то, что связывает нас с другими, — это именно эмоции. Когда мы не видим их в другом человеке, мы часто интерпретируем это как отсутствие интереса.

Стратегия, используемая избегающим стилем привязанности, чтобы справиться с разочарованием, состоит в том, чтобы ОТДАВАТЬ себя свободным от этих желаний, ОТДАВАТЬСЯ.

ОБОСНОВАНИЯ

Боль одиночества, неудовлетворенных желаний близости и неуверенности облегчаются этими людьми различными объяснениями, но, возможно, и избыточными действиями (например, пристрастиями).
Избегающие находят причины (рационализируют, интеллектуализируют), чтобы не вступать в отношения: «не все должны быть в отношениях»; «не могу найти ту / ту»; «у меня сейчас нет времени на отношения»; «Мне не нужен второй человек; я не подхожу" и т.Эти объяснения кажутся верными.

Избегающий человек будет давать много логических объяснений своему поведению: «Я хотел бы с кем-нибудь познакомиться, но у меня сейчас важный проект на работе, я начну встречаться, когда у меня будет меньше работы.», «Я должен позвонить ей». но я так устал, это был такой длинный день. Я позвоню тебе завтра», «Я хочу отношений, но у меня большие ожидания, я не собираюсь снижать эти требования». Все эти переводы предназначены для того, чтобы уберечь вас от риска вступления в новые отношения, о которых мы часто не знаем, чем они обернутся.И созданные высокие ожидания распространяются не только на других людей, но и на меня самого. Люди с избегающим стилем привязанности часто чувствуют, что со мной что-то не так, что люди терпят неудачу — потому что, может быть, я слишком многого хочу, может быть, я неправильно реагирую, думаю и чувствую, может быть, я обуза или мне нечего дать.

Они боятся, что если они подойдут близко, то в конце концов подойдут слишком близко, и другой человек убежит, разбив их сердце. Им гораздо проще не начинать это рискованное дело.

КОНФЛИКТЫ И ЭМОЦИИ

Избегающие не могут справиться с конфликтами и эмоциональными разговорами. Они опасаются, что конфликт может привести к критике, смущению, гневу или чувству вины. Они предпочитают либо ничего не говорить, либо делать это в пассивно-агрессивной манере, чтобы избежать конфликта. Они боятся, что другие упустят их потребности, проигнорируют их или не согласятся. Им также трудно не согласиться. Для них это означает угрозу, отказ, поэтому они не проявляют себя и не заботятся о своих потребностях.Они не верят, что можно как-то общаться или что даже если они не всегда довольны, то в целом получают пользу. Можно сказать, что иногда их внутренний радар фокусируется только на разочаровании, хорошие времена убегают.

Страх, что другие будут игнорировать их, а на самом деле они игнорируют себя (свои важные потребности) . Они ничего не говорят, но когда случается слишком много разочарований, они взрываются непостижимым для окружающих образом (ведь не замечено, чтобы их что-то беспокоило, или чтобы они часто дулись, но это не так). известно что).Длительное состояние пренебрежения собой приводит к накоплению в них сожаления, горечи и уныния. Это отнимает у них радость, надежду, силы, также бывает тяжело переносить людям, которые не понимают, что происходит и не знают, как что-то изменить.

Если конфликт действительно возникает, они либо уходят, либо вспыхивают, проклиная другого человека за то, что он никогда не слушает, хотя никогда не просят
быть услышанным.

СЕКРЕТ

Избегающие уходят, когда партнер хочет узнать больше, они загадочны.Они не хотят показывать себя на все 100%, боятся, что их снова оценят негативно, что раскритикуют их характер.

Так они обычно скрывают себя и свои истинные эмоции, показывают лишь фрагменты себя - сглаженную версию себя - такими, какими, по мнению других, они хотели бы видеть. Подчеркну, что это ОБРАЗЫ избегающих, какими люди хотели бы их видеть, потому что они обычно не сопоставляют эти представления с реальностью, поэтому у них нет возможности узнать, что может быть иначе. Что, конечно, не означает, что их надежды всегда сбываются.

Так как люди никогда не видят убегающего во всей его красе, им кажется, что он не раскрывает всего и поэтому считается таинственным. Часто они тем, что в них привлекательно, но в конечном итоге люди хотят видеть нас настоящими, а загадочность воспринимается как неприступность и отдаленность. Он движется больше, чем привлекает, и близкие строят свою эмоциональную жизнь по соседству. В результате избегающий оказывается там, где он больше всего боялся, — покинутым, одиноким, без настоящих отношений. Часто озлоблен и полон обиды и сожаления.

СТРАХ ЭМОЦИЙ

Избегающие боятся своих эмоций и эмоций других. Они боятся эмоций вообще, потому что эмоции — это обязательство, эмоции — НЕОБХОДИМОСТЬ, и они стараются не нуждаться в них. Потребность и приверженность означают повышенный риск неудачи и провала. Когда они избегают этих состояний, они чувствуют, что контролируют ситуацию, и это состояние их не удивит. Они считают, что, поскольку счастье мимолетно, а печаль слишком болезненна, следует избегать и того, и другого. Поэтому они отталкивают обе эти эмоции.Проблема, однако, в том, что если мы вытесняем одни чувства в больших масштабах, способность испытывать другие чувства также снижается. Так что радость трудно почувствовать, и внутренне мы волнуемся.

Эмоции их партнера так же пугают их, они их не понимают и убегают от них. Они не знают, что «делать» с ними, и они не знают, что делать со своими собственными. Ситуация превращается в порочный круг.

ЖЕЛАНИЕ КОНТРОЛЯ

Избегающие люди жаждут близости (глубоко внутри), но не могут признать это или насладиться интимными моментами, часто чувствуя себя неловко.У них проблема полностью расслабиться, ДАТЬ СЕБЕ СВОБОДУ. Они легко чувствуют себя подавленными или подавленными. Они хотят держать свои эмоции под контролем, чтобы в любой момент избежать боли покинутости.

По этой причине им трудно по-настоящему наслаждаться и расслабляться в интимные моменты (эмоциональные разговоры, секс, объятия, поцелуи), и они должны постоянно защищать себя от возможного отказа.

СКРЫТИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Избегающие не показывают своих потребностей, потому что думают, что это никого не волнует или что они не получат того, что им нужно.Показывая свои потребности, мы рискуем быть отвергнутыми. Избегающий может удовлетворить потребности других, чтобы сделать их счастливыми и избежать покинутости, но пренебрегает своими собственными.

Глубоко внутри избегающий хочет, чтобы кто-то о нем позаботился, но он не верит, что кому-то это важно, что кто-то воспримет его всерьез, если он попросит о помощи или ждет, пока другие поймут это. А не спрашивая и не раскрывая потребностей - нет шансов их удовлетворить. развивается механизм самосбывающегося пророчества.

Также приглашаю вас прочитать статью:

Нежелательные чувства

.

Как мужчина любит женщину - SWPS University

Любить ли нас эротически или слепо и без памяти? Дарить близость и поддержку или доминировать? Чего мы хотим: благоразумия или романтизма? Чувство любви состоит из разных ожиданий с каждой стороны. Они содержат сознательные и бессознательные потребности, которые влияют не только на то, как мы любим, но и на то, как мы чувствуем себя любимыми. Доктор Бартош Залевски , психолог из Университета SWPS, пишет о том, каковы мужчины в любви к женщинам.

Статья из журнала "Newsweek Psychologia Extra 1/17" .

Если женщины эмоциональны, а мужчины рациональны, то только они должны по-настоящему любить. Тем не менее, мужчины часто изображаются в литературе как воплощение романтизма в образе любовников. Похожая логика применима и к кухне - предполагается, что это прерогатива женщин, потому что настоящий мужчина не прикасается к кастрюлям, а мужчины считаются лучшими поварами в мире. Так как же обстоит дело с мужской любовью к женщинам: задумчивы они в ней или романтичны?

Любовь мамонта

Среди психологов продолжаются споры о том, сколько гендерных различий обусловлено биологической природой мужчин и женщин, а сколько – текущими и меняющимися культурами.Некоторые исследователи, в том числе и небольшой, приписывают главенствующую роль биологическим, прежде всего эволюционным, факторам. По их мнению, цель мужской любви к женщине — зачать или — в более поздней версии этих теорий — зачать и обеспечить выживание потомства.

Эволюционистов не удивляют жалобы женщин на мужчин, которые недостаточно преданы отношениям. Ведь мужчина любит, как может, стараясь выстоять с одной партнершей, даже несмотря на то, что его постоянно искушают другие женщины (религия помогает ему в этом сопротивлении).Такая любовь по-своему робка - проявление нежности и привязанности к своей партнерше может трактоваться мужчиной как верное подчинение на алтарь одной женщины всех своих желаний и желаний. В этой версии любовь переживается как страдание, а партнер воспринимается как садист, который получает удовлетворение, наблюдая, как он отказывается от своих желаний и повторяет любовные фразы, как раб. Возможно, такие любвеобильные мужчины и бывают, но трудно считать, что они доминируют в популяции.

Эволюционисты подчеркивают, что мужчины должны любить женщин, постоянно или временно, в основном эротически. Отдавать дань женской привлекательности — одна из их железных обязанностей, безжалостно навязываемая женским сообществом. Согласно этой теории, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной и был признан таковым своей партнершей, он должен быть завоевателем, восхищаться и желать ее, влюбляясь без памяти. К счастью, женщины сегодня также могут желать и испытывать беспрепятственное удовольствие в эротической сфере, так что никому больше не нужно привязываться к гендерной биологии и примату выживания вида.Все чаще мужчины влюбляются в женщин не только за их репродуктивные качества, но и за другие их качества.

К счастью, сегодня женщины тоже могут желать и испытывать беспрепятственное удовольствие в эротической сфере, так что никому не приходится привязываться к гендерной биологии и первичности выживания вида.

Нормализованная любовь

Однако в психологии преобладают течения, подчеркивающие роль социализации в формировании характера личности. Социализация в нашей культуре якобы заставляет мужчин не показывать своих чувств, что, однако, не означает, что у них нет чувств.В этой версии женщины, вероятно, глубоко и по-настоящему любимы, хотя мужчинам трудно выразить свои чувства. Поэтому женщине достаточно следить за их скрытыми проявлениями, а чтобы выражать их прямо, достаточно время от времени нажимать на партнера, например, по случаю юбилеев. К счастью, сегодня этот стереотип разрушен знанием того, что у мужчин много чувств и что с ними можно создавать эмоционально сложные, захватывающие, развивающие отношения. И что сегодня в их распоряжении есть много социальных разговорных инструментов, чтобы выразить различные аспекты своей любви, в том числе такие, какжелание физически доставить удовольствие женщине, забота о ее делах, интерес к тому, что она думает и чувствует.

Существуют также теории, на которых основаны основные и проверенные методы психотерапии (психоаналитическая, когнитивно-поведенческая, гуманистическая и системная). Они указывают на то, что мужчины любят по-разному, как и женщины, и эти способы могут быть как здоровыми, так и излишними.

Избыточность, например, может превратить поддержку, близость и заботу в доминирование, и тогда заботливый мужчина из заботливого превращается в сдерживающего.Любовь может быть собственнической в ​​разной степени, от навязывания женщине образа жизни, времяпрепровождения, типа карьеры, путем поощрения т.н. традиционное разделение ролей в семье, до крайних случаев, связанных с насилием. Ведущий исследователь психологии эмоций Аарон Бен-Зеев вместе с Рухамой Гусински в своей книге «Во имя любви: романтическое чувство и его жертвы» пытаются понять, почему их мужья убивали женщин. элементы: признание любви смыслом жизни, повышенная чувствительность к каждому сигналу женской автономии, требование немедленного облегчения страданий, возникающих от самого факта любви и невозможности слиться с другим человеком в единство, и вера в то, что любовь все прощает и движет горы, что является основой требования, чтобы женщины интуитивно, без слов читали и удовлетворяли потребности своих партнеров...

Мотивированная возлюбленная

Вы можете создавать каталоги типов мужчин и их романтических чувств к женщинам. Можно упомянуть Питеров Лордов, домашних диктаторов, вечных романтиков, задорных рационализаторов и т. д. Психологи же утверждают, что чувство любви и его динамика складывается из различных мотивов и ожиданий каждой из сторон. Они содержат сознательные и бессознательные потребности и диаграммы того, что возможно, морально или достойно. Эти схемы влияют на то, как мы любим, но также и на то, как мы чувствуем себя любимыми.Такой подход открывает перед нами новую перспективу — то, как женщина чувствует себя любимой, не всегда зависит только от ее партнера. Немаловажно и то, как женщина интерпретирует его поступки, т. е. как она приписывает смысл его поведения и стоящие за ними намерения.

Нарративная психология исследует истории, через которые мы познаем мир. Это часть более широкой области когнитивной психологии, которая на протяжении десятилетий все больше показывала, что мы понимаем внешнюю реальность так, как хотим, а не воспринимаем ее такой, какая она есть.Арье В. Круглански, создатель теории т.н. мотивированного обучения, говорит, что то, как мы интерпретируем поведение других, определяется нашими текущими чувствами к ним. Другими словами: мы видим то, что хотим (бессознательно) видеть.

Поэтому студентам-психологам говорят: не делайте никаких личностных тестов с любимым человеком. В результатах вы увидите только то, что вы в данный момент думаете по этому поводу. Если ты влюблен - увидишь идеал, если разочаровался - воплощение зла. Согласно этой теории, то, как женщина чувствует себя любимой мужчиной, во многом зависит от того, как она переживает его любовь.

Как ты живешь своей любовью

Возьмем двух дам. Благодаря ряду счастливых обстоятельств в своей жизни г-жа А. способна испытывать различные чувства, довольно хорошо переносит двусмысленность, неопределенность и разочарование и имеет набор убеждений, который позволяет ей верить, что люди в целом хорошие, и что можно ожидать, что близкие отношения будут в основном хорошими, чтобы выжить. Поэтому она обладает уверенностью и устойчива к разочарованиям. В любви г-жа А., вероятно, будет воспринимать поведение своего партнера как проявление добрых чувств, она будет чувствовать, что может положиться на него, что она обособлена, независима и именно так к ней относится ее партнер.В его словах и жестах она часто увидит нежность, желание быть рядом и стремление к ней как к привлекательной женщине. Что происходит, когда ожидаемые не совпадают с реальностью? Описанный пример иллюстрирует человека из так называемого безопасный тип привязанности. Исследования показывают, что эти люди чаще всего общаются с людьми с такой же надежной моделью привязанности. Другими словами, существует небольшая вероятность того, что г-жа А. заведет роман с мужчиной, поведение которого исключает приведенные выше интерпретации. Мы можем назвать эту возможность шансом.

Г-жа Б. может чувствовать, что она не представляет особой ценности, но партнер, которого она встретила, прекрасен. Именно он придает ей значение, он дает силы для преодоления слабости, он будет опорой в трудную минуту. Г-жа Б., однако, не знает, что у нее, например, высокая потребность в когнитивном закрытии с низкой компетентностью в закрытии, низкая переносимость фрустрации и высокореактивная нервная система с импульсивной стимуляцией и медленным угасанием эмоций.

Эти примерные качества, наряду с жизненным опытом, могут передать способ интерпретации поведения партнера, основанный на идеализации и разочаровании.Поведение партнера не соответствует ее потребностям - по ее мнению, недостаточно благосклонно. Она чувствует, что он постоянно ее подводит. А поведение, свидетельствующее об обособленности партнерши, переживается как предательство, ведь согласно «запечатленной» норме поведения в любовных отношениях любящий мужчина каждое мгновение проводит со «своей женщиной». Если нет, то он ее не любит и не нуждается в ней. И она без него ничего не стоит. Поведение партнерши, подвергшейся такой интерпретации, приводит г-жу Б. к единственно возможному выводу: ее мужчина не ценит и не любит ее, и именно он должен был подтвердить ее ценность.Таким образом, миссис Б. чувствует себя любимой разрушительной, подчиненной, разочаровывающей и, по сути, отвергающей любовью. К сожалению, исследования показывают, что г-жа Б. найдет мужчину, чье поведение, скорее всего, будет истолковано таким образом.

Таким образом, неправильно поставлен вопрос о том, любит ли человек глубокомысленно или романтически. Создатель самой известной теории любви Роберт Штернберг годы спустя решил, что люди «культивируют» любовь в соответствии с одним из 21 нарративного шаблона. Среди них есть романтичные, расчетливые и многие другие.Может быть, этих закономерностей больше, может быть, мужчины любят по-разному, и женщины по-разному чувствуют себя любимыми — в какой-то степени в зависимости от того, что делает мужчина, а в другой в зависимости от того, как она эту любовь принимает.

Статья из журнала " Newsweek Psychologia Extra 1/17" .
Журнал доступен на сайте »

Об авторе

Доктор Бартош Залевски - психолог, психотерапевт, преподаватель Университета социальных и гуманитарных наук.В научной сфере исследует эффективные методы обучения клинических психологов. Его также интересует общение в близких отношениях, особенно в семьях и парах. Сертифицированный психотерапевт Польской психиатрической ассоциации, работает в Терапевтическом и учебном центре «Контракт» в Варшаве, где проводит терапию для пар и супружеских пар, а также индивидуальную терапию системным и психодинамическим подходом.

Посмотреть вебинар "Любовь - общение, ожидания, закономерности"

Почему у нас есть ожидания от второй половины, которые они не могут или обязаны оправдать? Как получается, что мы застреваем в моделях отношений наших родителей или наших предыдущих отношениях? Хорошо ли ставить потребности партнера выше собственных? Приглашаем вас посмотреть онлайн-встречу, на которой психолог Джоанна Гутрал принимает доктора Катажину Вашиньскую - психолога и клинического сексолога из Университета SWPS.

"Любовь - общение, ожидания, закономерности"

.

Разочарование — часть вашей жизни. Прими это - О! Я

У моего друга когда-то были такие отношения. Он существовал только в ее воображении. И в своем воображении создала пару с любимым мужчиной. Он никогда не любил ее за это и, наверное, даже не думал, что они могут быть вместе. Просто дружба с милой девушкой. Было о чем поговорить, как это было приятно, но не более того. Когда она мысленно построила хрустальные дворцы, вышла за него замуж и родила ему детей, он влюбился в другую и искал свое счастье.И она думала, что их отношения будут идеальными. И этого ей было достаточно.

Тот, кто был, но ушел. Парень или девушка, которые очаровали нас, но с которыми мы никогда не были. Немного нелепо скучать по отношениям, которые так и не состоялись. Живите в иллюзии, слепо верьте, что это сработает, даже если у нас нет реальной возможности проверить это.

Здесь никогда не было настоящих обязательств, но мы думаем, что эта любовь будет самой лучшей, самой настоящей.Чтобы мы пришли к соглашению по каждому вопросу. Может быть, мы даже никогда не знали его/ее друзей, семьи, повседневную жизнь. Но нам кажется, что это так. Мы легко можем это представить.

Счастливые концовки преследуют нас навязчиво. Вещи, которые почти случились, и люди, которых мы почти любили... Так мы останавливаем фильм в кадре. Почему мы так хотим его посмотреть?

Странные эмоции предлагают нам такие предполагаемые отношения. Влюбиться в кого-то без настоящей близости? Кто выдержит это в долгосрочной перспективе? Притяжение и отталкивание, воображаемые знакомства вызывают привыкание.Здесь есть обещание, но нет исполнения. Это вождение на эмоциональных границах. Чувство, от которого все зависимы.

За исключением того, что это имеет мало общего с настоящей любовью. Потому что этот не идеален. Это сложно, это может быть трудно. Это может быть и хаос, и ссора, и компромисс, и вставание в три часа ночи. Это жизнь, настоящая, рядом с человеком, который оказывается несовершенным, у которого есть недостатки, который может быть и уродливым, и красивым одновременно. Не представляю, что может быть.

Может, поэтому у нас самые лучшие воспоминания о начале отношений, когда мы любили свой образ себя больше, чем самих себя? Когда между нами не было плохих эмоций, не было переживаний, которые делали нас другими, не было неуверенности в собственных чувствах?

Вначале мы даем себе только совершенные версии самих себя.Только то, что мы хотим, чтобы другой человек знал о нас.

Правда о псевдоотношениях в том, что они дают нам ложное представление о том, что такое любовь. Мы никогда не будем нетерпеливы друг к другу, мы никогда не увидим «худшую версию» партнера. Прямо перед критическим моментом он просто исчезнет со сцены. Собственно, этого мы и хотели…

Нам нравится то, что почти произошло, потому что в уме мы ведем себя именно так, как мы себе это представляли.И вам, наверное, это нужно. Возможно, какая-то извращенная часть нашей психики не хочет, чтобы сбылись самые лучшие вещи, которые мы можем вообразить, потому что, если бы они это сделали, нам пришлось бы иметь дело с реальностью. Мы должны были бы осознать, что ничто и никогда не будет хотя бы наполовину таким удивительным, как тогда. Что нет идеального человека, нет идеальных отношений, нет идеальной ситуации, в которой мы однажды окажемся и будем жить долго и счастливо. Что мы должны позаботиться об этом сами, на самом деле.

.

Почему мы не ладим, или о сбоях в общении в отношениях, Марта Орловска

Иногда мы слышим от нашего партнера: «Ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю», «Ты не понимаешь, что я имею в виду» или «Ты слишком много говоришь». Трудности в общении могут возникать в близких отношениях, часто приводя к взаимной неприязни и разочарованию. Почему это происходит?

Нарушения связи между партнерами могут происходить из разных источников. Одним из них является разница в том, как говорят мужчины и женщины.Хотя есть исключения, супруги обычно придерживаются культурно специфичного гендерного стиля. Женщины обычно больше озабочены поддержанием потока информации, чем мужчины, и, таким образом, поддержанием взаимодействия с другими людьми. Вероятно, поэтому они задают больше вопросов — они являются выражением близости и интереса к ним. Однако мужчина может воспринять это иначе, как вмешательство в его дела. Следствием этого будет убеждение, что жена проверяет и контролирует его, а потому не доверяет ему.Предполагая, что если собеседник захочет что-то сказать, то сделает это сам, он может ненароком заставить своего партнера поверить в то, что это не имеет для него большого значения.

Другой потенциальный источник путаницы заключается в том, что женщины чаще подают сигналы, подтверждающие, что они слушают («м-м-м», «да», «ага»). Однако мужчина может неправильно истолковать их как знак того, что его партнерша с ним согласна. Следствием этого является разочарование и чувство обмана, когда выясняется, что у жены другое мнение.Однако для нее отсутствие сигналов, подтверждающих выслушивание ее высказываний, может свидетельствовать об отсутствии интереса со стороны партнера. Поэтому мужчина может удивиться, когда женщина упрекнет его в том, что он ее не слушает, даже если он считает иначе. Стоит знать, что мужчины также проявляют большую склонность, чем женщины, перебивать других и выступать против мнения собеседников. Это не должно означать, что они игнорируют их или они сварливы, но только доказательство гендерно-специфического стиля речи.

Все это может привести к совершенно другим ожиданиям вашего супруга. Женщины часто хотят, чтобы муж был не только доверенным лицом в их проблемах, но и сам доверился в них. Мужчины же обычно стараются найти быстрое решение своих трудностей и не понимают необходимости постоянно о них говорить. Можно представить себе ситуацию, когда женщина, рассказывая о своей беде, только хочет быть услышанной или ожидает, что ее партнер также доверит ей свои проблемы. Мужчина интерпретирует эту ситуацию иначе - указывает на возможные искажения в реакции жены (напр.говоря, что он преувеличивает), ищет решение и советует, что делать. Женщина обычно расценивает это как непонимание, пренебрежение и даже критику («Если она говорит, что я преувеличиваю, она, вероятно, думает, что я глупая»).

Другим аспектом различий в ожиданиях от интервью являются различные элементы речи, на которые партнеры обращают особое внимание. Женщины чаще сосредотачиваются на межличностных отношениях, а мужчины — на фактах. Поэтому, например, рассказывать мужу подробности высказываний его друзей может быть ему скучно, потому что он все время ждет конкретики, не понимая, что для женщины такой рассказ часто имеет смысл сам по себе.С другой стороны, мужчина, говоря о сфере, которой он увлечен, может выступать в роли эксперта. Это часто интерпретируется женщиной как поучение и снисходительность.

Нарушения в общении могут возникать и в результате придания разного смысла высказываниям... Тогда также, вне зависимости от пола, посланная одним из супругов информация иногда воспринимается совершенно не так, как предполагалось. Одна из причин - нечеткое общение. Предполагая, что партнер поймет, о чем идет речь, супруг может вдаваться в слишком подробные описания или говорить не по теме.Косвенное высказывание также может быть связано с попыткой оградить супруга от сложного для него содержания и защитить себя от его негативной реакции. Поэтому он ожидает, что его партнер сам разберется в том, что происходит. Это, в свою очередь, может привести к недоразумениям. Занятие оборонительной позиции в разговоре, выражающееся в неточной речи, часто приводит к конфликтам. Получатель речи, не пытающийся понять ее точный смысл, реагирует на сообщение, отличное от того, которое было отправлено. Например, супруга, которая хочет провести свободное время с мужем и боится отказа, вместо «Пойдем в кино вместе?» может сказать «Интересно, что сейчас идет в кинотеатрах?».Партнер, не поняв намека, может ответить «Откуда мне знать» и сменить тему. Такой ответ может быть истолкован как отказ и повлечь за собой сожаление жены, которая, следовательно, решит, что муж никогда не хочет никуда идти с ней.

Партнеры также могут отличаться по стилю речи. Некоторые говорят много и долго, заваливая говорящего множеством ненужных подробностей, которые часто создают у них впечатление «болтуна». Другие могут быть «неотзывчивыми» слушателями, кажущимися равнодушными.Даже если они на самом деле могут повторять каждое слово, которое слышат, они, кажется, не обращают внимания на то, что вы им говорите. Непонимание этих различий может привести к путанице. Примером этого также может быть разный темп речи партнеров. Разрыв и перекрикивание, являющиеся естественным стилем разговора для одного партнера, могут быть восприняты другим как неэлегантные и неуважительные, вызывая его уход в себя, что, в свою очередь, может быть истолковано как нежелание контактировать.Бывает и так, что у супругов разное отношение к вопросам, что может быть вызвано воспитанием. В одних семьях родители требуют от детей объяснений, в других ожидают, что ребенок сам расскажет им о своих проблемах. В последнем случае допрос супруга может быть воспринят как вторжение в частную жизнь и вызвать гнев. С другой стороны, партнер, привыкший к такому стилю разговора, может воспринять молчаливого супруга как незаинтересованного в его делах.

Противопоставление стилей разговора партнеров может, таким образом, привести к тому, что они будут воспринимать супруга как безразличного к его потребностям или пытающегося контролировать его, хотя на самом деле это часто является результатом характерного, выученного стиля речи.Знание этих различий может помочь вам перенять манеру разговора супруга, не обижаясь и не обнаруживая плохих намерений. Из-за того, что стиль разговора поддается обучению, супруги могут пытаться подстроиться друг под друга. Например, мужчина может подавать больше сигналов о том, что слушает, а женщина может не ожидать, что муж доверится ей. Есть также несколько правил, которые помогут вам общаться:

Также стоит отметить, что проблемы в общении чаще возникают у пар, которые переживают сбои в отношениях. Согласно исследованию Патриции Ноллер (по Беку, 2002), в отношениях, где партнеры хорошо подходят друг другу, они чаще точно читают смысл своих утверждений.Поэтому, если вы не можете найти общий язык и часто спорите, стоит задуматься, не испытываете ли вы, кроме различий в стиле общения, еще и другие трудности. Тогда сбои в общении являются симптомом, а не причиной. В таких случаях стоит обратиться к психотерапевту, который поможет вам решить ваши проблемы в отношениях и научится общаться.

Бек, А.Т. (2002). Любви недостаточно. Как разрешить разногласия и конфликты в браке .Познань: Семья СМИ.

.90 000 Общие проблемы пар и пар 9000 1 1. Общение

Коммуникация в широком смысле, по-видимому, является наиболее распространенной проблемой. Оказывается, каждый из нас понимает этот термин немного по-своему. Самый простой способ понять общение - это понять чью-то точку зрения - но часто проблема в общении связана не с неспособностью понять эту точку зрения, а скорее с нежеланием признать, что другие имеют право иметь такую ​​точку зрения зрения. Во многих отношениях люди сосредотачиваются на отстаивании своей точки зрения, не слишком интересуясь тем, что думает их партнер.

Так давайте же слушать других так, как если бы мы сами хотели быть услышанными!

2. Нерешенные прошлые проблемы

Это утверждение может вызвать сомнения - как что-то многолетней давности может повлиять на то, что происходит сейчас. Однако очевидно, что человек, воспитанный в конфликтной среде, будет иначе реагировать на разногласия, чем человек, воспитанный в тихом доме. Более того, нередко люди с аналогичным дефицитом стратегий решения проблем каким-то образом привлекают и формируют отношения.Общение в таких отношениях, несомненно, существует, но обычно не приводит к выработке осмысленных решений.

3. Нереализованные ожидания

Одна из самых печальных вещей в проблемах пар - это появление такого большого разочарования по поводу несбывшихся ожиданий партнеров друг от друга и от отношений. Мы часто осознаем, чего ожидаем. Однако редко партнер знает и о наших ожиданиях. Самая неприятная ситуация, когда мы плохо знаем природу наших ожиданий и ожидаем, что партнер все же угадает и оправдает их.Вопреки распространенному мнению, другие люди не несут ответственности за то, чтобы оправдывать наши ожидания. Тем не менее, мы больше сосредотачиваемся на том, что наш партнер может предложить, чем на том, что мы привносим в отношения.

4. Секс и близость

Сексуальные проблемы — одна из самых распространенных проблем в партнерстве или браке. Проблемы в этой области также могут быть сигналом о нарушениях в других сферах отношений. Если в повседневном общении преобладает враждебность и неуверенность, сложно рассчитывать на то, что сексуальная жизнь будет успешной.

Постоянное разочарование в отношениях также уменьшает близость. Близость, с другой стороны, связана с дружбой, которая преобладает между партнерами. Как будто этого мало, стоит помнить, что иногда сексуальные отношения имеют разное значение для женщины и мужчины. Для женщин эмоциональная близость часто является путем к эротической удовлетворенности, а для мужчин сексуальная активность ведет к эмоциональной близости.

5. Травма

Обида, кажется, является одним из самых распространенных убийц отношений.Поворотным моментом в терапии является обнаружение бессознательных или только невысказанных сожалений и обид. Каждый из партнеров становится ответственным за определение своей роли в возникновении этих эмоций, а также за действия, которые они должны предпринять, чтобы изменить ситуацию. Дело не в самообвинении, а в принятии ответственности.

Нельзя отрицать, что раны прошлых отношений влияют на их текущий статус. Часто текущая ситуация становится своего рода детонатором, который приводит в действие бомбу прошлого.Например, чей-то тон голоса напоминает кого-то из прошлого. Отсюда всего один шаг, чтобы адекватно реагировать не на то, что происходит сейчас, а на то, что было в прошлом.

6. Измена

Это наиболее распространенная причина потери уверенности и чувства безопасности. Часто измену считают своеобразным следствием проблем в отношениях. Люди, которые счастливы и удовлетворены своими отношениями, редко ищут этого удовлетворения в других отношениях. Предательство часто имеет целью улучшить ваше благосостояние или избежать проблем в отношениях.

Если замечено, что в отношениях не хватает чего-то важного, следует в первую очередь подумать о том, что мы привносим в отношения. Чувство неудовлетворенности и разочарования, безусловно, не способствует привнесению лучшего в отношения. Вкладывая всю свою энергию в отношения, вы получаете шанс исцелить их и улучшить их качество.

Перечисленные выше проблемы, похоже, доминируют в последние годы и, более того, становятся все более универсальными. Но у каждого из них также есть потенциал, который можно использовать для восстановления отношений.

Источник: Сьюзан Браун http://www.saveamarriage.com/marital-problems.htm

.

Смотрите также